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miércoles, junio 27, 2018

EXPERIMENTO: DESCONÉCTATE


Colaboración de: Xavier Aparicio
OBJETIVO:

Evaluar ventajas y desventajas de estar desconectado del mundo virtual.
TIEMPO DE EVALUACION:
1 mes. 
Fecha inicio: 27 mayo 2018 
Fecha fin :  26 Junio 2018

Preparación previa:
Identificar una red social que más consuma el tiempo de una persona durante las horas en que éste permanezca despierto.
Desinstalar la aplicación de todos los dispositivos que usa el individuo.
No avisar a los contactos de la desinstalación de esta aplicación para poder evaluar qué ocurre con la comunicación.

DESARROLLO:
El día Domingo 27 a las 01:00 am se procede a desinstalar la aplicación Whatsapp que es la app que más tiempo consume del individuo: el 70% del tiempo de APPS utilizado corresponde a Whatsapp, el 10% a Youtube, un 10% facebook, otro 5% Twitter y 5% restante en otras aplicaciones.
Durante el día la primera persona en darse cuenta y preguntar fue la esposa del sujeto de estudio a las 21:00 del mismo día.
Día 1 Lunes 28 Mayo: primer día laboral, se inicia sin interrupciones, la preparación de trabajo del día mejora y el nivel de ansiedad ha bajado notablemente, ciertos colaboradores consultaron personalmente que ocurría. Durante este día se usó Skype fija en laptop para comunicación interna. Fue el día que más correos electrónicos se leyeron es decir se usó mucho este medio de comunicación.
En la parte familiar (esposa) se usó TELEGRAM, y en ciertos casos de proveedores se usó SMS. 
En la noche se compartió más con la familia.

Día 2 Martes 29 mayo.-  Se mantiene la tranquilidad se inicia el día sin ansiedad… se avisa al JEFE por SMS que no se tiene instalado la app whatsapp de manera que pueda comunicarse via sms o llamada telefónica tradicional.
Se trabaja más en email, no hay aumento en llamadas telefónicas.
La respuesta por mail es lenta en cuanto a pequeñas tareas comparado con lo que contestaban via whatsapp antes ejemplo: envío de monitoreo de margen diario. 
En la noche la esposa del individuo solicita que instala nuevamente la APP porque se le hace difícil comunicarse por otra vía (telegram) que más fácil es usar Whatsapp.
Día 3 Miércoles 30 Mayo.-  Menos interrupciones, más foco en los temas que hay que sacar adelante en el día a día.

Día 4 Jueves 31 mayo .- sin stress, pero durante la mañana se trató de hacer una compra (antenas) por sms y llamada algo que si se extraña es poder enviar FOTOS de manera rápida como si lo permite Whatsapp tuvimos que triangular para recibir la foto con whatsapp
La esposa del individuo insiste en que se debe volver a instalar la aplicación del whatsapp.

Día 5 Viernes 1 Junio .- reuniones más productivas con proveedores, mayor enfoque.
Se recibieron llamadas telefónicas para coordinar reuniones. Por SMS el jefe se comunica para colocar una reunión para la semana siguiente.

Día 8 Lunes  4 Junio.- Mayor concentración en reuniones, menos distracción. Es raro, mucha gente que te escribe por whatsapp, no te escribe por otro medio de comunicación tampoco te llama en ocasiones te sientes solo. Capacidad limitada de los SMS te llegas a acostumbrar a enviar mil mensajes en un segundo, en SMS  si se te agotan.

Día 9 Martes 5 Junio.-   Una de las cosas que se extraña es poder compartir links, memes, videos a través de whatsapp. Se descubre una forma mejor que el SMS para comunicarse a bajo costo el HANGOUTS de Google al menos con las personas que tienen Android por ahí se pudo chatear algo con 2 familiares.

Día 10 Miércoles 6 Junio.-  Ya han pasado 10 días el nivel de personas con las que se chatea es bajísimo respecto a lo que se tenía en Whatsapp no llega al 10% es decir un 90% de casos se han perdido en el espacio-tiempo. Pero aún no se pude concluir si es malo o bueno.
El presidente del directorio me había enviado mensaje por whatsapp al ver que no contesté, pero si contestaba correos me hizo llamar con su asistente contesté la llamada y pude conversar con él y pude darle respuestas de lo que necesitaba.
Mi hermano me llamó para pedirme unos temas, y me preguntó por qué no tengo whatsapp luego me dijo que estoy loco por no tener whatsapp.
Tengo como misión conseguir un expreso puerta a puerta con whatsapp hubiese sido más fácil conseguirlo toca a la antigua  ver Google y llamar por teléfono.
Dia 11  Jueves 7 Junio.- una de las novedades de hoy fue que mi Mamá le comentó a mi esposa que me ha enviado muchos mensajes  que no sabe nada de mí y quería que le ayude en algo. Lo raro es que mi propia mamá no utilizó otros medios de comunicación no usó sms, ni llamada telefónica.

Día 16  Martes 12 Junio .- el fin de semana fue más largo o al menos esa percepción tuve, ya no estoy pendiente de lo que pase en el teléfono, estuve más tiempo con mis hijas y mi esposa aunque si note que en ciertos momentos quienes estaban más pendientes al teléfono eran las otras personas y me sentía como algo raro en esos momentos buscaba mi teléfono pero para ver videos de youtube (Canales a los que estoy suscrito). 

Dia 17  Miércoles 13 junio.- Digamos que por esta fecha empiezo a extrañar el usar whatsap una de las cosas que más extraño es poder compartir videos, fotos o pensamientos con mi círculo social sobre todo porque es época de mundial de fútbol.

Día 21 Domingo 17 Junio.- El fin de semana estuvo mucho más descansado que los anteriores aunque se extraña el compartir en el chat familiar fotos o comentarios (Mamá, hermanos).
Lo bueno es que no entro en desesperación por coger el teléfono, disfruté más de conversar con la familia (esposa, hija, hijo, suegra, cuñados) en la noche vimos una película entre todos hace ya algún tiempo que no hacíamos eso.

Día 22 Lunes 18 Junio.- En pleno mundial lo que más se extraña de la app es la capacidad de compartir noticias o imágenes… a estas alturas estoy acostumbrado al nivel de comunicación, si necesito hablar con alguien llamo vía telefónica. O temas de espera lo pongo en correo electrónico.

Día 24 Miércoles 20 Junio .- se nota una capacidad limitada en cuanto a direccionamiento de instrucciones  es más fácil enviar una instrucción por whatsapp una nota de audio que puede ser escuchada varias veces hoy quise llamar para dar una instrucción pero no tuve respuesta inmediata. 

Día 26 Jueves 21 Junio.-  Hoy tuve una conversación con mi jefe el piensa que estoy retrocediendo en lugar de avanzar  al no tener whatsapp instalado pero también considera que es una puerta abierta a mucha info-basura que llega a tu mano, creo que será una de las primeras personas en leer las conclusiones del experimento. Jeje.
Día 27 Viernes 22 Junio .- Me acabo de enterar que ayer Presidencia creó un chat de whatsapp entre 5 ejecutivos para enviar instrucciones sobre un tema especial en ese chat estoy pero no he podido leer nada… lo bueno es que Presidencia me llamó ayer y pude obtener las instrucciones de manera directa.

Día 30 Lunes 25 de junio.- Hoy 2 amigos me han consultado si ya terminé con el experimento para que vuelva a whatsapp y cuente los resultados. 

Día 31 Martes 26 Junio.- Al parecer el whatsapp se ha convertido en el canal primario de comunicación …vamos a tener que reinstalarlo veremos cuántos mensajes caen, lo que haré será vaciar todos los mensajes 
Bien he procedido a reinstalar la app la verdad es que está demorando mucho la restauración de los mensajes el teléfono se queda está muy lento, no pude ver cuántos mensajes tenía en estos 31 días de no usar whatsapp.

CONCLUSIONES :
En lo personal estar desconectado del mundo virtual me ha traído más paz a mi día a día. He podido compartir más tiempo con la familia, hemos realizado actividades nuevas.
En el trabajo he podido tener mayor concentración, reuniones más productivas y tareas ejecutadas  en menor tiempo. Aunque si me he perdido de temas que han estado ocurriendo en el mundo virtual y yo nunca lo supe, lo cual hacia que yo me retrase en entregar alguna actividad que se había planificado por whatsapp.
Creo que está bien tener la aplicación pero con un uso diferente. Ahora que estoy desintoxicado del vicio del whatsapp puedo manejarlo de una manera más eficiente.


TENER WHATSAPP:
Ventajas:
La comunicación es mucho más rápida a todo nivel imágenes, videos, notas de audio, texto y puedes hacer en 5 minutos lo que te tomaría 1 hora con otros medios de comunicación.
Ayuda a estar en contacto con los miembros de la familia mayor (Mamá, papá, hermanos).
Las noticias importantes sobre todo del trabajo se manejan por este medio, esto ayuda al interesado en estar al día y poder accionar en lo que le corresponda

Desventajas:
Es adictivo, por todas las ventajas que tiene provoca adicción en la gente, el estar revisando cada minuto el whatsapp para no perderse algo importante, aunque en la práctica si llega mucho contenido “basura”.
Provoca Ansiedad… de tener el control de todo en una mano de que te respondan algo de inmediato de que se solucionen los problemas cotidianos por whatsapp. Esta ansiedad con el paso del tiempo aumenta los niveles de stress en el cuerpo lo que puede traer problemas de salud.

Xavier Aparicio

jueves, enero 18, 2018

Vos

Maldije a la tormenta que te asustaba, Maldije a la lluvia que te mojaba, Maldije al viento que te despeinaba.
Maldije! Hoy golpeaste a mi puerta y bendije a la tormenta que te trajo, bendije a la lluvia cuando te quitaste la ropa mojada, y bendije al viento... que apagó la lámpara.
Bendije!

Este texto dio inicio a una de las relaciones platónicas más lindas que tuve, y cuando esta dejó de ser platónica y se volvió tangible, fue quizá la que más me marcó porque estaba en un punto de inmadurez particular, hay un antes y un después, y la persona que estuvo a mi lado en esa transformación probablemente salió muy golpeada. 

La última vez que lo vi, me reclamó que no fui capaz ni una vez de pedir disculpas. Y no era momento de pedirle disculpas. Ese es un ejercicio personal que toma tiempos diferentes en cada uno. Pasaron los años, ahora son muchos, muchos. Creo que en estos he sido capaz de reflexionar, reconocer mis faltas y pedir disculpas, sin decirlo, por miedo. Miedo a un rechazo absoluto, y miedo también a abrir una puerta innecesaria. 

Te pido perdón. Porque mi ambigüedad destruyó, no supe lo que quería y cuando lo supe no quise soltar. Te pido perdón, porque hice daño y porque aún mis recuerdos son piadosos conmigo y parciales. Si pudiera volver te trataría con mayor delicadeza, no te dejaría caer. Pido perdón y deseo que la vida te recompense.

Soldadito porteño

Me desperté para darle vuelta a tu recuerdo.
Activé esa curiosidad absurda, un delirio de Sherlock, una nostalgia bruta.
Buscaba mi tesis y te encontré a ti, encontré tus palabras porteñas, tu acento, nuestra juventud. Son 10 años y hoy di rienda a esa búsqueda de una mínima huella digital.
Es hora apagar la estufa, ir cerrando las ventanas y que no se cuele el frío ni los condicionales, dejo tu recuerdo quietito en el estante, junto al soldadito de plomo que aún tengo. Bajo la persiana, te beso en la frente, doy dos pasos, inmóvil una vez más, incapaz, una vez más.

martes, octubre 17, 2017

Inexplicable

El único novio que tuve de quien llegué a temer violencia física, nunca llegó a pegarme, amenazó con hacerlo, pero no lo hizo. Lo extraño es que aún ahora muchas veces me encuentro pensando en él, y por complicado que sea de explicar, aún siento que no era su culpa, que algo en mí lo hizo así. A veces me tienta la opción de escribir a pedir disculpas. 

Leo este testimonio desde afuera y puedo reconocer un comportamiento típico en que el abusador, transmite la culpa a la víctima. Sin embargo me sigo creyendo ajena a esta psicología, y eso también creo que es típico, ¿no?

Es difícil de explicar para quien no ha vivido esa transferencia tan gradual del 'todo está bien', al 'algo está pasando', y de ahí al 'en qué momento llegamos a esto'. El sentir que antes no era así y que esta transformación de alguna manera fue provocada. Es tan delgada la línea que cuesta darse cuenta cuando uno la está cruzando, y no sabemos cuando se debe pedir ayuda. 

De todas maneras, más allá de lo que uno puede racionalizar, y de lo que uno no alcanza a explicar. En el fondo si siento que le debo una disculpa, y desde lo más honesto de mi interior, lo siento, porque hice daño mientra no me daba cuenta que lo hacía, y provoqué un dolor que luego se reflejó en rabia. Lo siento. 

#YoTambién

Ver tantos #metoo #yotambién en redes sociales nos hace ver que más de dos mujeres en nuestras familias, amigos y círculos sociales ha sido abusada de alguna manera. Esto nos debe demostrar que no estamos solas, más de ninguna manera normalizar el abuso sexual. Indica también que el abuso está más cerca de lo que creemos, en nuestras casas, en nuestras escuelas, en todo lugar. Que sirva para tener más cuidado de a quien dejamos cerca de nuestros niños, muchas veces puede ser la persona de quien jamás desconfiaremos. Por último, aunque en esta ocasión muchas mujeres tienen el coraje de decir #metoo, recordemos que el abuso sexual no es algo que ocurre solo a mujeres, los varones también están expuestos, aunque tardará mucho tiempo en que los veamos decir #yotambién. El que sea común no lo hace correcto. El que sean tantas, no lo hace normal.

miércoles, agosto 09, 2017

Sabático

Primer día fue para limpiar mi depar, sacarme el aire con esas cosas que nunca tengo tiempo de arreglar. 
Segundo día de dormir mucho, hacer 45 minutos de elíptica, cocinar algo rico. Manicure. Descansar.
Tercer día de  Yoga. 
En el intermedio estoy enviando carpetas para dar clases de gestión de proyectos.
Es mi tiempo de paz. 

Por supuesto me da miedo perder. No solo en lo económico sino en oportunidades, confianza. 
Pero hoy era el momento de tomarme un tiempo para mí, y hoy fue cuando lo negocié y cuando es posible. Dejando a un lado los 20k que pierdo en lo monetario, creo que es una decisión que me trae calma y felicidad y le apuesto a mi propia paz mental. 
Si dejo que pasen más años estaré fuera de mercado y las opciones se complican. 

Hace un tiempo que decidí, y aún me cuesta implementarlo, no dar cabida a la infelicidad. No ponerme o aceptar situaciones de infelicidad por mártir o por un aguante innecesario. Si no estoy conforme con algo salir de ahí. Puede parecer facilista, pero también es difícil abandonar algo "solo" porque nos causa infelicidad. 
Ahora lo aplico, o trato de aplicarlo para todo, no me dejo estar en situaciones que no me hacen bien, que me siento inconforme, que me exige resistencia innecesariamente. 

Este es mi tiempo sabático, tiempo de respirar, tiempo de calmar esa bilis inútilmente derramada, esa úlcera a punto de explotar, esas lagrimas de impotencia que salían cuando llegaba en la noche del trabajo luego de días de no comer. Hoy es mi tiempo para mi... y aquí estoy 12 del día, en calentador, me voy a hacer una lasagna de almuerzo y voy a decidir mi siguiente actividad en su momento, por ahora es momento de dedicarme a mí, mi juventud, ahora que puedo y mientras dure. 

viernes, febrero 24, 2017

Manual de Relaciones Interpersonales VI: amor eterno


¿Qué es lo que nos hace, como seres humanos, creer en el amor eterno? ¿Será lo mismo que motiva creer en qué existe algo después de la muerte, o creer en Dios, en las energías o en la ley de la atracción? Será otro intento desesperado para no sentirnos solos.

Probablemente más por cinismo que edad, se deriva un estado de total escepticismo, la idea del amor permanente se desvanece tras un historial contundente de experiencias que conllevan a una única conclusión, somos una suma de momentos y diversas compañías, detrás de la algarabía de esos momentos, estamos tan solos como lo estuvimos el día que nacimos. La naturaleza instintiva del ser humano prevalece sobre las normas sociales y los romanticismos inculcados.

Somos seres cambiantes, el yo de hoy no es el mismo que hace 15 años, ¿qué nos hace pensar que podremos amar a la misma persona y sus diferentes mutaciones por una vida eterna?, ¿por qué atrevernos a hacer un juramento que no sabemos con certeza que vamos a cumplir?

Nos enamorados del ahora de alguien, el de hoy, pero cambiará, porque es parte de nuestra naturaleza cambiar, porque aprendemos, evolucionamos, crecemos, nos adaptamos al entorno. ¿Qué nos hace pensar que la persona que escogemos hoy, será la misma que queremos elegir en 10 o 15 años?, una idea cegada por el romance. Pragmáticamente no podemos decidir sobre lo que desconocemos, sin resignar en el camino el deseo, sucumbiendo ante el “deber ser”, obligados por la norma, negando el derecho a tomar una elección diara.

Suena acaso una idea desgarradora: el amor eterno no existe, y sin embargo tanto podría llenarnos de optimismo, saber que no habrán cien mil mañanas para decir te amo a quién hoy amanece a mi lado, son contados los días, cada vez son menos, así que abrazo con más fuerza, quiero más, me apego a este instante en que lo siento, y aunque me apeno por el día en el que ya no nos sentiremos igual, en que nuestra sola presencia será una incomodidad para el otro, aprender a desprenderse es también un acto de amor, dejar ir y desear suerte al que se va.

No existe una sola persona, somos la persona adecuada para otro en un momento exacto, ese momento pasa y seremos la persona perfecta para alguien más, muchas veces perdemos ese instante, lo dejamos ir por aferrarnos al presente, por no prestar atención, por el juego entre el orgullo y la dignidad, y nos pasa por delante, y el que fue ya no será.

Te quiero a mi lado el tiempo finito que dure nuestro amor eterno, que ya no será un amor intenso, que será un amor calmo, un amor reconfortante, una amistad incondicional, pero el momento en que esa alegría se vea tentada te prefiero lejos, enamorándote de nuevo y viviendo lo que deba ser.

Te quiero más mientras sepa aprovechar la naturaleza temporal de este amor, que sea un año, unos meses, que dure hasta el lunes, pero el domingo me encuentre en tus brazos.

Es humano dejarnos llevar por la nostalgia y extrañar la comodidad de lo conocido. Pero no hay nada después de la muerte, se apaga la luz y todo acaba, nuestra consciencia no es más que el aliento de esta vida y se termina con el deceso del cuerpo, por ello no podemos dejar de vivir lo que tengamos que vivir, cada instancia es una aventura, no guardemos para el más allá los tesoros de ahora, se termina, se apaga, y no hay más.

viernes, septiembre 23, 2016

Sin paracaídas

Lo que aprendí en este año de separación, distancia y de tanto, es que las relaciones terminan. Suena obvio, pero quisiera a veces, volver a creer con la inocencia de la ignorancia en una promesa de eternidad. 

Es normal tener miedo el día que decides, finalmente, compartir en el mejor de los casos, una vida entera. Quiero creer que es normal, las dudas, la sensación de nostalgia por la vida propia que se vuelve compartida, no sólo por la madurez y el aprendizaje requerido, sino por todos los colaterales de lo que puede salir mal. 

Mamá dice que los matrimonios de ahora terminan a la primera, que cinco años es poco, que ella estuvo 20 años y que eso era real esfuerzo. 
Yo en cambio, creo en la finitud de las relaciones, creo en el amor - porque nunca estoy satisfecho*- pero no creo en el 'para siempre'. 

Se trata de todo, de intentos, de ceder, de querer, de empatía, de cariño, se trata de resignar y aceptar. 
No se trata de aguantar. A los 32 años llego con un divorcio y varias relaciones serias que terminaron a cuestas, soy excéptica a la idea de la monogamia, la fidelidad, el hogar, los hijos el perro, la cerca blanca. 

Y me lanzo al precipicio, porque me encanta volar. 

Es normal tener dudas, hay que reconocer que es una vida, dos personas diferentes, los riesgos. Son también las risas, los planes, la emoción ante lo incierto. Me lanzo, yo ya aprendí a sobrevivir a las caídas, soy fuerte, nada puede derrumbarme.

Para siempre, o hasta que el amor se acabe, lo que primero pase. 

jueves, septiembre 08, 2016

Manual de Relaciones Interpersonales V: De volver con los Ex

En algún punto todos hemos estado tentados a volver con un/a ex. 
Uno puede ser irreductible con algunas cosas, las lecciones aprendidas por ejemplo, pero por más decididos que seamos, el dolor de una separación siempre jala un poquito hacia volver. 
Yo soy de esas que no cree en volver con los ex, cuando he estado tentada me repito como un mantra "por algo son ex" y eso calma la ansiedad. A veces, no siempre. 

Yo he estado en los extremos, he decidido abruptamente a pesar del dolor no volver y he cerrado puertas con seguro, un poco por lecciones aprendidas o por conciencia, alguna vez con la certeza de que algo mejor llegaría a mi vida. Estuve también durante 4 o 6 meses en un ciclo de ir y volver cada 2 o 3 semanas, a veces porque era divertido, o porque la soledad me aburría un poco más. Y he vuelto con alguien con todo el corazón esperanzado, contando son que esta vez sea la definitiva, que no habrá necesidad de una siguiente, que es para siempre y con toda la entrega dispuesta a darlo todo. Así que hoy escribo aquí bajo todos esos escenarios de experiencia. Espero sus comentarios sobre sus experiencias y ver si coincidimos en opiniones.

Lo cierto es que aunque intente descifrar las relaciones en estos post de opiniones, como si algunos fuéramos iguales o como si hubiera recetas para los humanos, no siempre se puede ser tan estricto. 

Lo que nos lleva, como todo en la vida, a árboles de decisiones. Es una gran manera de pensar esquemáticamente. Por ejemplo, si tomamos mi mantra como una pregunta de disuasión para volver con un ex, y la respuesta no nos desanima. Digamos que no son ex por algo negativo, todo lo contrario, la certeza de las cosas buenas es mas fuerte, habría que abrir el árbol en una siguiente pregunta y cuestionar si es amor o nostalgia.

Hay que tener cuidado cuando se regresa con un ex sin estar claros los motivos, si es amor o si es nostalgia, porque el amor es capaz de hacer compromisos y ceder ante esas cosas cotidianas que nos molestan del otro, el amor puede dejar pasar ese ruido insoportable que hace al sonarse la nariz, o que no seque el baño después de ducharse, podrá ceder un poco las agresiones cuando uno de los dos responde en mal tono, y recordar con un abrazo que la vida es cortita como para pasar la tarde peleados si se puede pasar comiendo y riendo. La nostalgia en cambio se centra en las cosas buenas, como ese calorcito de su abrazo, esos momentos de paz insuperable, las palabras tiernas, la pasión o la calma; pero la nostalgia no recuerda gritos o decepciones, la nostalgia no perdona ni pierde. Regresar por nostalgia de la zona de confort sólo hará las cosas más explosivas, el golpe más duro, la recaída más fuerte. 

Y si fuera amor, definitivamente amor, abrimos nuevamente el árbol, en un cuestionamiento que me sigue desde las palabras sabias de mi hermano menor un día de desconsuelo "no todo amor, aunque sea real, es bueno"; así la sabiduría del peque me permite plantear esta última interrogante, ¿me hace bien?. Si la respuesta es no pues ya sabemos para qué lado se cierran las opciones. No todo amor hace bien, y amores hay muchos: intensos, pacientes, alocados, responsables, tiernos, necesitados, hay de todos los tipos y para todos los gustos, pero si no nos hace bien como individuos, no va, aunque duela, no va, y hay que soltar.

Ahora lo entiendo, usted y yo nacimos para amarnos, pero no para estar juntos. El regalo fue juntarnos sin garantía de eternidad.

jueves, agosto 18, 2016

Una suerte pequeña

Hace cinco años que no leo un libro que me apasione, que me recuerde que me encantaba leer. 
En ocasiones extraño el hábito, y confieso que lo he intentado. 

La última vez que leí extasiada fue hace 5 o quizá un poco más, mis últimos libros leídos me los regaló Pablo Saritama, él sabe de libros, y sabe de regalos. Pero la última vez, incluso él falló, y me regaló "En el camino" de Jack Kerouac; me pareció imposible. No recuerdo haber llegado a la página veinte, y esos libros inician en la página once. Misma suerte con Nueve Cuentos de Salinger, y eso que Salinger en un momento me gustaba mucho, pero mi separador de lectura indica que me quedé en la página 120 de 286. A Justine de Lawrence Durrel no le si oportunidad alguna: fue directo al librero.

Y empezó esta sequía de lecturas. Me tomó 4 años terminar "Cartas Marcadas" de Alejandro Dolina, amo al negro Dolina, lo idolatro, pero me tomó 4 años, no eres tú negro, soy yo. Es un libro lindisimo, interesante, impredecible, encantador, pero no logró engancharme al hábito de nuevo. Cuando lo terminé estuve contenta pero no sentí el impulso de buscar algo más que leer y abrí mis redes sociales.

Hice otros intentos, acudí a la nostalgia, acudí a Boris Vian y el Lobo Hombre, que en su momento devoré y en este segundo intento no fue más que un one night stand y lo abandoné en el velador por meses para luego en un ímpetu de orden volver al librero a acumular polvo. Intenté con Metafísica de los tubos, ese libro me fascinó en primera lectura, tanto que lo recomendaba en todo momento, lo leí de una sola sentada y casi obligué a mi hermano menor para que hiciera lo mismo, él leyó y dijo que estuvo bien, así cuando decimos "bien" que es una palabra correcta pero no emociona. En este intento por volver a apasionarme, retomando lecturas que alguna vez me conmovieron Amelié Nothomb se dejó leer nuevamente en una sentada, pero lo hice de manera pesada y sin interés, como un mal polvo. 

En el viaje intenté con El vagabundo de Gibrán Jalil Gibrán. Gibrán Jalil Gibrán es mi mas pura infancia, eran esos días de escuela, era ese escape, la ficción, las moralejas. 
Ahora la nada, ni una fibra, un libro tan pequeño y yo sin poder salir de esta crisis de lectura. Me atreví una tarde con uno de mis tesoros, fue una medida extrema, algo en mí debía moverse, tomé un gran riesgo con Matar un Ruiseñor, no hay forma que ese libro me parezca malo, lo que Gibran me pareció aburrido, no me iba a pasar con Lee, es decir, ¡Matar un ruiseñor! ese libro no tiene edades, ese libro es una bomba! 
Lo dejé a la tercera noche, hice las paces con él y me convenci que era mejor no arruinar uno de los más bellos recuerdos de mi vida de lectora. 

Mi planta de naranja lima me hace llorar desde la portada, y la insoportable levedad del ser es un bellísimo recuerdo que no quiero arruinar con mi falta de deseo. Es como cuando se te muere la líbido y te acuerdas que el placer era bueno, pero te sabes completamente incapáz de sentirlo de nuevo. Con Harper Lee decidí dejar de reciclar recuerdos. De la vida se aprende que no se vuelve con un ex, solo porque un día se fue feliz con él, y que no se puede pretender sentir lo mismo años más tarde. 

No puedo culpar a facebook, twitter, instagram, pinterest, y netflix, sin culparme a mí. Salgo del trabajo a las 5pm, con lo cual a las 5:30pm estoy en pijama acostada bajo cobijas viendo televisión, veo 7 horas seguidas de capítulos de una serie, 7 temporadas, 24 capítulos por temporada, 45 minutos por capítulo, me ha tomado casi 2 meses terminarla. Encuentro paz en esa enajenación absoluta, ningún problema en mi cabeza, no hay soledad, no hay nostalgias, no extraño a nadie mientras miro televisión, el tiempo pasa solo y el viernes llega más rápido. Es la forma que encontré y está bien que así sea.

Hoy tuve un inicio de día algo atropellado, un revés del genio de esos que me salen tan fácil, y 6 horas de completa inactividad en la oficina me recordaron una recomendación: Una pequeña suerte de Claudia Piñeiro. Lo encontré casi enseguida y es un relato corto que pude imprimir en 17 hojas de lado y lado, con varias carillas por página. Es un libro de fácil lectura, una historia simple y predecible desde su contraportada, en la que el misterio de va develando de manera agradable y no será sorpresivo el descenlace, pero te lleva a esa otra dimesión, estoy en esas calles, estoy en ese barrio con la protagonista, estoy entendiendo sus dilemas y me está sacando de los míos. Hace tanto tiempo que no lograba dibujarse de esta forma un relato en mi mente mientras mis ojos avanzan rápido sobre las letras. Es bueno regresar.