My choice is what i chose to do

Hace un año y medio todas mis pertenencias cabían en 2 maletas de 22 kilos, y estaba siempre dispuesta a emprender vuelo a dónde sea. Y me gustaba que así fuera.

Todo se trata de decisiones.

Llevo un año en este apartamento y he logrado, no sola sino con ayuda de mi familia y amigos, amoblarlo entero y tener en él todo lo que necesito para vivir bien. 

Sin embargo me rehusaba a decorarlo, arreglarlo a mi gusto, y darle calidez.

No quería sentir que estaba sentando raíces, o que lo estoy considerando como hogar, y que si se presentara la oportunidad sería muy dificil salir. Creo que a eso me acostumbré en Bs As, a vivir arrendando una pieza amoblada y que nada se sienta como propio, ni siquiera la olla en la que se hierve el agua para el té.

Hace un mes pinté las paredes de mi habitación, y compré cortinas para la misma, contraté internet en casa y tomé las medidas para una cama dos plazas.

La decisión fue quedarme en este apartamento aunque tenga demasiadas habitaciones vacías.

Tengo una lista de gastos que quiero hacer, cosas que pagar, cosas que comprar, y trato de asignarles prioridades, que constantemente cambian, sin saber por dónde empezar. Refri, cama, pagos, viaje. 

Y nuevamente, una decisión.

Mamá me dijo que le gustaría irse de viaje conmigo fuera del país, solo las dos. Me emocionó la idea, empecé a ver pasajes, tours hospedaje y planes. Siempre planes. No habrá cama este año, ni refri, me voy al sur con mi mamá por diez días. No porque sea racionalmente una prioridad, sino porque así lo elijo, no sé cuánto tiempo más tenga a mi mamá, ni cuando se repita esta oportunidad de irnos, solo las dos, a recorrer. Tampoco es que tenga que justificarlo.

Lo que quiero decir es que todo tiene que ver con decisiones, si pinto o no las paredes, porque no quiero sentar raíces, si me levanto o no un día porque estoy muy triste y prefiero pasar en la oscuridad, si decido tratar mi depresión como un TOC y optar por el método cognitivo de insensibilización, si acepto o no esa invitación a cenar si no quiero generar expectativas con alguien, decidir desvincularme, decidir pasar la página, frenar un el círculo permanente de emociones similares.

Nunca he logrado ser una mujer de decisiones determinantes, de hecho, no puedo más que aceptar que a veces he transformado mis acciones a fin de que sea otra persona la que decida por mi, y no cargar ese peso. Eso estuvo mal, y es justo reconocerlo. 

También a veces, aunque pocas, he decidido por mí sola, el apartamento, mi vida, mi profesión, las cosas que hago para superarme; y en esas me ha ido bien, estoy bastante orgullosa de lo logrado en esa mitad. Existe otra, en la que también llegó el momento de tomar decisiones como esta aunque me cuesta explicarlo porque va en contra de los códigos que he mantenido en mi vida. Supongo que si quiero que las cosas cambien hay que actuar diferente. 

Y me cuesta, me cuesta no meterme en la boca del lobo, me cuesta haber aprendido que no solo se debe tener buenas intenciones, sino que esas tienen que ser interpretadas como buenas y que eso es justamente lo más difícil. La inocencia no es más una justificación válida, es hora de cuidarme a mi misma, de elegir.

My choice is what i chose to do;
and if I'm causin no harm,
it shouldn't bother you.
Your choice is who you chose to be;
and if your causin to harm, then your alright with me.

Y en el asiento de en frente -

Quizá les haya pasado en alguna ocasión, quizá alguna vez caminando por la calle les pareció ver entre el tumulto de la gente, a una persona que amaron hace mucho tiempo. 

Apenas dura un instante, lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma. 

Lo suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera sintiéndote contra corriente de todo, sin saber muy bien qué hacer o qué decir. Y se le llena a uno la cabeza de recuerdos. 

Y el caso es que no estás seguro de que se trate de esa persona, porque primero fue un breve instante, y en segundo lugar porque hace tanto tiempo desde la ultima vez de que os vistes, que todos hemos cambiado en este tiempo, aunque a veces te niegues a reconocerlo. Y está bien que así sea. 

El caso es que entonces uno queda dudando en mitad de la acerca, pensando si no será que uno confunde la realidad con el deseo. Quiero decir que quizá si se trate de esa persona, pero a lo mejor no, a lo mejor uno lo desea tanto que lo inventa entre la gente, desapareciendo y apareciendo. 

Y no digo que quedara algo urgente por decir, algo pendiente, quizá no sea eso, quizá sea un deseo inconsciente, y uno solo quiere encontrarse para decirle cualquier tontería, quizá para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables. Quizá solo para decir: ¿qué ha sido de ti en todo este tiempo?, ¿qué fue de nosotros, qué ha sido de mí? 

Es la historia de un tipo que entra en el vagón del metro y encuentra en el asiento del frente una muchacha que le recuerda a una mujer a la que amo, o quizá sea ella, no lo sabe, y está también lleno de dudas. 

Muchos se acercan para preguntar sobre el final de la historia, para preguntar que diablos le pasa por la cabeza a la muchacha que protagoniza dicho final, nunca puedo satisfacer a quien pregunta porque no tengo ni puñetera idea de lo que le pasa por la cabeza a la muchacha. 

Pero si sé algo, sé que un día todo cambiará, espero que más pronto que tarde pero un día las cosas serán diferentes. 

Un día el muchacho entrará en el vagón y la encontrará radiante y luminosa. Y se acercará a ella, y le hará la pregunta que siempre le hace al terminar esta canción. Y un día ella se levantará de su asiento sosteniéndole la mirada. El metro detendrá su ritmo, todas las cabezas se girarán hacia ellos, la ciudad también se detendrá, la gente parada en la aceras, los coches en la mitad de la calle, las palomas emprenderán el vuelo, ella se acercará a él y un día le responderá muy diferente a como lo hace en la canción.

Ismael Serrano

"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro"

Infidelidad: Otro Enfoque

Entre las cosas que voy guardando como destacados en mis feeds, están algunas repuestas de @melquiadess y @elenapaloni en el CS, esta semana se desató un debate respecto a la infidelidad, que inició en que si estando en pareja, uno tiene o no derecho a saber si lo traicionan, y así pueda decidir si quiere quedarse o separarse.

El punto de vista inicial fue: "La doble vida es imperdonable. Es la cobardía más grande que existe. Si te garchas a otro tu pareja DEBE saberlo, tiene derecho a decidir si quiere continuar. Ya no existe la gente con códigos y valores!"

Se derivaron algunas respuestas muy interesantes, a continuación un compendio de este nuevo enfoque al respecto que vale la pena detenerse a pensar:

Claro que existen los códigos. Pero tenemos que dejar de pensar que todos tienen los mismos.

Cada pareja puede y debería tener sus propios códigos, su propio contrato. Romper este contrato puede ser una infinidad de cosas: No respetar, no confiar, boicotear, denigrar, ser violento, mentir, usar, humillar, todas esas son cuestiones que, para mí significan romper los códigos de estar en pareja. Coger con otros entra en ese grupo, pero cada uno define que tan grave le parece.

La fidelidad, por ejemplo, significa cosas diferentes para cada uno y todas están bien, siempre y cuando haya un pacto de pareja que no se rompa. Si lo rompés, no puede saberlo NADIE. Es algo TUYO y tendrás que cargar vos SOLO con la culpa. No podés meter al otro, ni tenés derecho a someterlo al sufrimiento de saberse traicionado (porque convengamos que ya habría una ruptura del contrato de la pareja), ni muchísimo menos a obligarlo a que se enfrente con la decisión de dejarte o perdonarte.

Confesarlo es un acto egoísta. Si coges con X, bancate la culpa.

Es egoísta hacer partícipe a otro del error que cometiste vos. VOS fuiste infiel. Si lo contás no es por respeto, porque en ese caso no hubieras roto el código de la pareja. Lo contás para redimirte, para ser mártir y lavar tu culpa, para liberarte, para que te perdonen. El otro no tiene por qué estar en ese lugar de mierda, de tener que enterarse de que lo cagaron y encima tener que decidir al respecto. Si cagaron a sus parejas que se lo lleven a la tumba si fue UNA vez.

Si es más de una vez, eso pone muy de manifiesto los problemas que tiene la pareja "oficial", que termina separándose, o replanteándose las cosas, no se puede sostener una doble vida. La doble vida es lo que más duele. Quiere decir que confiás en otro, que te conmueve otro, que compartís códigos con otro. No me puedo imaginar muchas cosas más dolorosas para tu pareja que eso.

Las cosas cambiaron, las relaciones ya no son las mismas. Son mas cortas y la gente tolera menos... la monogamia esta sobrevalorada, no somos pingüinos!... si alguien te caga es porque ya no tiene ganas de estar con vos. Y por lo tanto, si no tiene ganas de estar conmigo, que se separe. 

Te recuperás mucho más fácil de que te dejen porque no te aman que de enterarte que te cagaron, científicamente comprobado.

Explicación a la tristeza de los domingos

El fin de semana suele ser para muchos una esperanza. Esperanza de que algo se produzca en la vida, que algo venga a romper el aburrimiento, por ejemplo. 

De que alguien nos venga a salvar la vida con una palabra, que conozcamos una persona maravillosa, de que suceda una cosa que produzca un cambio en nuestra vida; después de todo la única manera de combatir el aburrimiento es con modificaciones.

El aburrimiento consiste en la sensación de que no hay próxima ninguna modificación. Eso es el aburrimiento.

Y el domingo a la tarde sucede los mismo que en las fiestas cuando son las cinco de la mañana, que uno se da cuenta que ha esperado en vano, que no ha ocurrido algo extraordinario, que no han venido personas a salvarnos la vida, ni hemos conocido mujeres maravillosas, y entonces tiene sabor a desengaño esa hora.

Alejandro Dolina

whos your gnomey??

Elton John ft. Lady Gaga - Hello Hello ( Gnomeo & Juliet )

nine

Dios no me dio buen carácter. Me dio una sazón exquisita para la comida, un hipotálamo sensible, y me hizo inteligente. Pero mal humorada. Es lo que hay.

Este genio de malco que tengo esta semana, no es precisamente por mal-coger, me imagino que la abstinencia tiene algo que ver, pero he sobrevivido épocas de vacas flacas mucho más largas y la verdad es que con este cabreo, prefiero que todos se mantengan lejos de mí. Me harté, me jubilé del tema. No sumemos a mis nueve motivos, razones cojudísimas del mal humor que traigo 24/7. Traté de verlas con positivismo y tener el coraje de aceptar que hay cosas que no puedo cambiar, y traté de dejar así. Me fui al carajo, soy demasiado cabreada como para poner buena cara al mal tiempo. En orden de prioridad:

-No puedo hacerlo explícito porque #tengokodigo es decir, mi manual de ética me determina a que todo lo que pasa en twitter se queda en twitter. Pero puedo decir que estoy nuevamente con el ego herido, porque soy re buena persona, me ha dolido bastante esta actitud de superación e indiferencia. Que otra vez no entendí nada, y no voy a poder entender cuando la gente así se maneja. -/

-Lo que me jode de que se hayan sacado una botella de mi casa, es que yo no permito la entrada de cualquiera, sé exactamente quienes han ido a mi depar en el último mes. Reponer la tella es lo de menos, yo consigo whisky bueno a buen precio y 20 dólares es mas o menos lo que gasto en alcohol una semana, pero se me hace dolorosísimo desconfiar de todos y de nadie, porque a cada uno de los que fueron les he dado mi confianza, mi amistad, y soy tan boluda que seguiré haciéndolo, pero sacarme una botella de trago de mi departamento, no concibo el desconfiar de cada uno como individuos ni de todos en general. Yo lo doy todo, cuando alguien va a mi depar, cocino, o sirvo snaks, pongo el trago, los tabacos, los chocolates, las velas, el café; lo que quiera que pidan. Soy súper generosa con la gente que quiero, y que me saquen una botella y me dejen la caja, son unos hijosdeputa. -/

-Me ganó la tecnología. Puta computadora que no quiere ejecutar adecuadamente sus funciones, tanto en software como en hardware. La falta de alguien a quien pedirle de favor ayuda en el tema, quien quiera ayudar sin expectativas a cambio, quien pueda de buena onda sonreír ajustar lo que quiera que yo haya dañado y decir ya está, no decirme que no hay solución que no sabe que hay que comprar-revisar-esperar-pagar.-/

-Hacer seguimiento quiere decir verificar el cumplimiento, recordar, coordinar de ser el caso. No estar de novia acosadora, persiguiendo a los jefes, que no les da la puta gana de hacer su trabajo si una no está atrás.

/-Amo este lugar, y estoy cómoda en él. La posibilidad del desempleo me vuelve loca.-/

-No sos vos soy yo, y eso adquiere siempre un significado tristísimo cuando una se encuentra atrapada en mis pesadillas recurrentes. Fuiste vos. Pero siempre seré yo.-/-

paciencia

Quisiera aprender a manejar mis temas con más paciencia.
Hice una lista de las cosas que me tienen molesta (son 9) y les di soluciones estóicas; a las que no tienen solución me consolé recomendándome dejarlas así y ser paciente.
No sirvió, me largué a llorar. Tampoco sirvió de manera alguna.
Llegué a casa, me serví un trago. Tampoco ayuda, pero esta soy yo.
Tengo sueños muy tristes con gente del pasado que me llena de nostalgia. Tengo pesadillas de las que despierto y veo un niño sentado en mi cama. Quiero estar sola, encerrarme, huir en mi propia habitación y mi silencio. Quiero alejarme de todos, no quiero contar mis problemas ni molestias porque el desahogo no sirve tampoco. Resistance is futil.
Esta soy yo y ojalá dejara de serlo.

No te vistas que no voy (y si voy)

Se baila con más entusiasmo creyendo que a uno lo aman. Si me permite el eufemismo.

C

Con esto me quedé pensando en ese otro post que yo había puesto, en el que les decía que no se debe haccer daño innecesariamente. De la falsedad de la declaración de intenciones, y la crueldad de su ausencia.

 Cualquier daño que nos quieran hacer, es preferible que lo hagan cuanto antes, para no querer a quien nos daña.

Veo a Buenos Aires primaveral, al fin, y lo que mas me alegra, es saber que de todas las noches que pase allá, la mayoría las quiero pasar en el teatro viendo y escuchando a Dolina, grande capo! ya es hora de volver a estar frente a frente.

bon dieu

Vamos a pensar que este post no lo escribo yo, porque yo soy católica y como tal estoy llena de contradicciones. 

Creo que dudar de la existencia de dios es un error. Simplemente se me hace imposible que nosotros humanos, simple carne, sangre, huesos y un sistema de neuronas funcional, estemos aquí sin un ser todopoderoso creador. 

No me parece que la existencia de Dios sea un invento humano, me parece que lo humano es la categorización de un dios bueno. Sin duda, fue uno de nosotros mortal, sangre-huesos-carne quien lo adjetivó de bueno y ahí empezó el problema. 

La bondad de dios si es una creación humana, un justificativo para todas las cosas inexplicables y buenas que nos suceden. Aplica también a lo negativo.

Por supuesto, tampoco se trata de creer en un dios malo a quien echar la culpa de las cosas malas que nos ocurren. Este post no es una queja porque me vaya mal, de hecho en mi vida, me va bárbaro, soy muy afortunada. 

Si partimos de un dios bueno, es imposible justificar la existencia de hijos de puta como algunos que conozco; no hablo de gente que comete errores, hablo de gente visceral y rotundamente mala. 

Creer que dios nos manda cosas malas como experiencia y para fortalecer el carácter, es otro error, otro intento de consuelo, una fé que se aferra a una deidad con las uñas y que permanece esperanzada en el karma y darma. 

En algún momento hubo alguien que se percató que somos materia viva que se debe a la creación de un ente más poderoso, y hasta ahí todo bien; el momento en que decidió caracterizarlo como omnipotente, omnipresente, causal de todo lo que nos sucede, es cuando empezó a equivocarse. 

Se vio en la obligación de adjetivarlo con valores conocidos como el bien y mal (factores definitivamente nuestros) y partiendo de lo empírico lo llevo a lo espiritual. 

¿De donde sacó que ese dios debía ser el decidor de nuestros destinos, de nuestros errores, de nuestras miserias? Lo mismo aplica a lo positivo. La necedad (partiendo de la necesidad) no de justificar sino de sostener la gratitud y al mismo tiempo la esperanza de tiempos mejores. 

He ahí lo que de verdad debería ser la causa del debate, no la existencia per se, sino la caracterización a un ser no humano con valores humanos.

There’s not such thing as destiny

No entiendo cuando alguien dice "seguro encuentras alguien que te ame como mereces y serás feliz". De hecho, no, no estamos seguros de eso.

No puedo consolar a una amiga diciéndole que debe darse la oportunidad de conocer a alguien "mejor" que la quiera y a quien entregue ese cariño que ahora desperdicia en la persona no adecuada. Le puedo decir que se aleje, mas no asegurarle que siempre habrá alguien más. ¿Qué nos motiva a creer que habrá alguien una y otra, y otra vez? ¿Y si se han acabado las oportunidades antes de que encontremos a quien querer y que se deje querer?

¿Quién tiene la vara para definir, además, cuánto merecemos?

"Todo va a estar bien, volverás a enamorarte de alguien mejor/eso que perdiste no te preocupes que lo vas a encontrar/todo estará bien" ¿Cómo lo saben? ¿Por qué lo decimos?

¿Qué nos hace creer que existe ese "the one", y aún si existiera, entre millones de habitantes, cómo somos tan arrogantes de tener la certeza que lo hemos de encontrar?

De amor y siempre de amor, historias desesperadas. De amor, siempre de amor, historias esperanzadas. No es derrota si empezamos a creer que quizá, también existe la posibilidad de que el amor no sea para todos, que nuestras experiencias no son aprendizajes para cuando llegue la persona correcta, quizá eran sencillamente oportunidades que dejamos pasar, o historias que no estaban destinadas a ser. 

La última vez que compartí con alguien un momento de confianza, tuvo el desatino de preguntarme si es que en algún momento me gustaría enamorarme o si ya me acostumbré (¿o dijo resignar?) a permanecer sola, a mi manera, manteniendo relaciones sin fondo ni importancia. Quizá es momento de aceptar que dicho comentario me dolió un poco más que cuando mi mamá felicita mi decisión de quedarme sola para siempre y me anima a elegir no volver a amar, por facilidad. O.o

¿Se trata realmente de elegir querer querer? La culpa es de los cuentos con final feliz, la culpa es de esos consuelos arrebatados cuando tu mejor amiga te anima a recuperar tu corazón roto, asegurándote que siempre habrá alguien más, alguien mejor, alguien que traerá consigo la felicidad, porque en teoría, en teoría, estamos diseñados para ser dos. 

Pero, ¿qué pasa si no es así?, ¿estamos dispuestos a hacernos cargo de todas esas frases dichas pensando que hacemos bien?