Nube de Tópicos frecuentes

jueves, agosto 23, 2012

140 de pajarito a ballena

Ayer me di cuenta que estoy twitteando como spammer, de una maxima de 20/dia pasé a 40 en promedio. :(
Dado el dolor de tres días, mi siguiente estrategia será mandarme una bomba al estómago y que willy se queje por algo.
Digamos que paso despierta 12 horas, eso quiere decir que para ser una persona normal debería reducir a 2 por hora! Uh.
A veces tengo respuestas en mi mente, que definitivamente me hacen mala persona.
Ah, si, me acabo de acordar que para mi siguiente acto de magia requeria novio no tuitero. Q bajón.
RT @GrouchOnLSD: Me cago en los pelotudos que usan la frase "lo necesito para ayer" - Anda a pedirselo McFly idiota.
En media hora mas y miércoles de bolón :) oh yeah.
Tengo uno de esos días en que solo me puedo ver los defectos. No es que esté deprimida, tan solo sospecho que si alguien se queda mucho tiempo, va a darse cuenta. #AySofia #tristeza
La estrategia es que Assange no deje de ser tendencia. Y lo logran. Qué fácil es distraernos de lo importante. Mira, un gato!
A los cuantos ibuprofenos puedo declarar oficialmente a este dolor de cabeza como migraña?
Dónde está lo positivo de que el vaso esté "medio lleno"? Para mi esa es señal de que nos estamos quedando sin trago.
Quien iba a decir que ese accidente me iba a restringir los horarios de visitas :-/
RT @Deniisse_A: Un novio con el cual ver Fight Club e Inglorious Basterds. Over and over and over.
Con este son 14 los tweets que hubiera puesto hoy; igual mañana no se salvan de los buenos(?).

lunes, agosto 13, 2012

Bill Cosby, video recomendado.

Hace un par de semanas vi este video con un amigo, hace mucho tiempo que no me reía tanto. Se los dejo para cuando tengan tiempo, es en realidad muy muy bueno, pero dura casi dos horas.

  Tiene opción de subtitulos (en inglés) por si se les pierde alguna palabra por el acento.

jueves, agosto 09, 2012

Hospital

Miedo.
Pienso que mañana ire a visitarla, porque lo quiero hacer. Y retrocedo en el acto. Cuando mamá llamó a avisar lo de mi abuelito hace ya 8 años, salí corriendo hacia el hospital, me meti a la sala de emergencias escudada por una tía, y lo vi morir ahi junto a mi, frente a mis ojos. Miedo.
Esta vez no puede pasar, no debe pasar. Quiero que esté en casa. Pero nada puedo hacer sino confiar que aún ella estará mas años con nosotros. Porque es una mujer durísima. Porque es la más fuerte de todas.
Nos llevamos, pero no tan bien. Tenemos el mismo carácter, la misma memoria matemática, la misma bronca que explota sin temor a herir. Y escribo, porque es lo único que me calma. Tengo retazos de cuentos antiguos que hablan de ella, pero nunca me atreveré. Hoy tengo mucho miedo de que mañana ya no esté.

sábado, agosto 04, 2012

sábado 4 y el post de agosto

No escribo cuando soy feliz. Supongo que me es más fácil encontrar elementos en la tristeza, el dolor, la nostalgia. Y ahora, en esta época particular estoy bastante bien. Tengo mis momentos de arranques emocionales, pero son suficientes 140 caracteres y una cuenta en twitter cuando no amerita post. 

Esta semana pensé mucho en mi carácter y humor. Me tuve que repetir varias veces aquello de “No puedes controlar tus pensamientos, no puedes controlar incluso tus sentimientos, pero si puedes controlar tus comportamientos”. 
Tuve tanta ira. Cuando la respiración falla empiezas a tratarla de la manera que se te ocurra. En tal caso, ese es un tema más de causas que estoy en proceso de resolver. 

Así como causal y quizá no relacionado está ese tema de las comparaciones y los recuerdos invasivos. Deben existir muchas cosas que él recuerda que yo ni siquiera me enteré que sucedieron en mi propia vida. De vez en cuando vienen escenas de manipulación a mi mente, y otras tan sólo no puedo recordar más que rostros borrosos, sonrisas y azulejos amarillos. Y toda la ternura que tengo, como una deuda abierta. 
Pero quiero creer que todos esos recuerdos son normales, cada vez que se inicia una nueva etapa. Al menos, ahora solo la quinta parte tienen culpa, y eso es un progreso, ojalá lo sea. 

También esta semana pensé en esas cosas de mí que me enorgullecen: el haber logrado abandonarlo todo 3 veces y reconstruir. Y aunque la primera es la que más dolió por la falta de cierres, la tercera fue la más difícil. Regresé a ecuador el 20 de septiembre del 2010 con 40 dólares en el bolsillo y nada más que decepción. Todo lo que tengo ahora lo he logrado en un año y medio, y aunque mi departamento no tiene una decoración lujosa, tengo todo lo que necesito, los 40 dólares son solo una sonrisa de satisfacción cuando pago la cuenta. 
Mi cuarto que es mi espacio es una habitación hermosa a mi gusto, todo lo que tengo lo hice yo sola en menos de dos años y eso debería recordar cuando me deprimo y mi mente va más rápido hacia la destrucción que toda lógica. 

Quizá no debiera ser motivo de orgullo, no sé. Estos últimos meses me he apegado tanto a mi familia, que ser un soporte, un consuelo, una ayuda, oreja y hombro cuando lo han requerido, son cosas que me hacen sentir bien, por ejemplo. 
Probablemente más loables, pero prueba a ver si nuestros propios fantasmas nos dejan elegir las cosas que hemos de priorizar luego, cuando la luz se enciende y el monstro no estaba debajo de la cama. 

No se me da escribir cuando estoy feliz, y este último mes ha sido de felicidad, aún con mis propios peros de auto sabotaje. Querer dejar caer la barrera, y desconfiar de la intensidad al mismo tiempo. 

Hoy sin embargo me puse triste al despertar, como un reflejo, me pareció extraño porque es sábado y esta nostalgia es cosa de domingos porteños, pero mi mente sabe que mañana hay cancha y me dejó empeñando una tristeza infinita con cargo a sábado. Mi primer pensamiento fue que Nicolás no está esta semana en Quito. Quise ir a comer algo rico, y recordé su ausencia. Me acerqué a abrir la ventana y vi el portaretrato con su foto. Y lo extraño tanto que es absurdo, porque resulta que es al revés y mi pilar es él. Sé que es solo una semana, y sé que no puedo aferrarme a nadie si quiero mantener ese poder de abandonarlo todo y empezar de nuevo. Pero listo ya fue, no podría nunca más dejar el país porque sin mi hermano menor no puedo ni siquiera tener un sábado decente. 
Sé que la vida se encargará de separar nuestros caminos que él tiene que volar altísimo y lograrlo todo, yo me hago ovillo en la cama nuevamente, es la única posición que soporta pensarlo lejos.