nine

Dios no me dio buen carácter. Me dio una sazón exquisita para la comida, un hipotálamo sensible, y me hizo inteligente. Pero mal humorada. Es lo que hay.

Este genio de malco que tengo esta semana, no es precisamente por mal-coger, me imagino que la abstinencia tiene algo que ver, pero he sobrevivido épocas de vacas flacas mucho más largas y la verdad es que con este cabreo, prefiero que todos se mantengan lejos de mí. Me harté, me jubilé del tema. No sumemos a mis nueve motivos, razones cojudísimas del mal humor que traigo 24/7. Traté de verlas con positivismo y tener el coraje de aceptar que hay cosas que no puedo cambiar, y traté de dejar así. Me fui al carajo, soy demasiado cabreada como para poner buena cara al mal tiempo. En orden de prioridad:

-No puedo hacerlo explícito porque #tengokodigo es decir, mi manual de ética me determina a que todo lo que pasa en twitter se queda en twitter. Pero puedo decir que estoy nuevamente con el ego herido, porque soy re buena persona, me ha dolido bastante esta actitud de superación e indiferencia. Que otra vez no entendí nada, y no voy a poder entender cuando la gente así se maneja. -/

-Lo que me jode de que se hayan sacado una botella de mi casa, es que yo no permito la entrada de cualquiera, sé exactamente quienes han ido a mi depar en el último mes. Reponer la tella es lo de menos, yo consigo whisky bueno a buen precio y 20 dólares es mas o menos lo que gasto en alcohol una semana, pero se me hace dolorosísimo desconfiar de todos y de nadie, porque a cada uno de los que fueron les he dado mi confianza, mi amistad, y soy tan boluda que seguiré haciéndolo, pero sacarme una botella de trago de mi departamento, no concibo el desconfiar de cada uno como individuos ni de todos en general. Yo lo doy todo, cuando alguien va a mi depar, cocino, o sirvo snaks, pongo el trago, los tabacos, los chocolates, las velas, el café; lo que quiera que pidan. Soy súper generosa con la gente que quiero, y que me saquen una botella y me dejen la caja, son unos hijosdeputa. -/

-Me ganó la tecnología. Puta computadora que no quiere ejecutar adecuadamente sus funciones, tanto en software como en hardware. La falta de alguien a quien pedirle de favor ayuda en el tema, quien quiera ayudar sin expectativas a cambio, quien pueda de buena onda sonreír ajustar lo que quiera que yo haya dañado y decir ya está, no decirme que no hay solución que no sabe que hay que comprar-revisar-esperar-pagar.-/

-Hacer seguimiento quiere decir verificar el cumplimiento, recordar, coordinar de ser el caso. No estar de novia acosadora, persiguiendo a los jefes, que no les da la puta gana de hacer su trabajo si una no está atrás.

/-Amo este lugar, y estoy cómoda en él. La posibilidad del desempleo me vuelve loca.-/

-No sos vos soy yo, y eso adquiere siempre un significado tristísimo cuando una se encuentra atrapada en mis pesadillas recurrentes. Fuiste vos. Pero siempre seré yo.-/-

paciencia

Quisiera aprender a manejar mis temas con más paciencia.
Hice una lista de las cosas que me tienen molesta (son 9) y les di soluciones estóicas; a las que no tienen solución me consolé recomendándome dejarlas así y ser paciente.
No sirvió, me largué a llorar. Tampoco sirvió de manera alguna.
Llegué a casa, me serví un trago. Tampoco ayuda, pero esta soy yo.
Tengo sueños muy tristes con gente del pasado que me llena de nostalgia. Tengo pesadillas de las que despierto y veo un niño sentado en mi cama. Quiero estar sola, encerrarme, huir en mi propia habitación y mi silencio. Quiero alejarme de todos, no quiero contar mis problemas ni molestias porque el desahogo no sirve tampoco. Resistance is futil.
Esta soy yo y ojalá dejara de serlo.

There’s not such thing as destiny

No entiendo cuando alguien dice "seguro encuentras alguien que te ame como mereces y serás feliz". De hecho, no, no estamos seguros de eso.

No puedo consolar a una amiga diciéndole que debe darse la oportunidad de conocer a alguien "mejor" que la quiera y a quien entregue ese cariño que ahora desperdicia en la persona no adecuada. Le puedo decir que se aleje, mas no asegurarle que siempre habrá alguien más. ¿Qué nos motiva a creer que habrá alguien una y otra, y otra vez? ¿Y si se han acabado las oportunidades antes de que encontremos a quien querer y que se deje querer?

¿Quién tiene la vara para definir, además, cuánto merecemos?

"Todo va a estar bien, volverás a enamorarte de alguien mejor/eso que perdiste no te preocupes que lo vas a encontrar/todo estará bien" ¿Cómo lo saben? ¿Por qué lo decimos?

¿Qué nos hace creer que existe ese "the one", y aún si existiera, entre millones de habitantes, cómo somos tan arrogantes de tener la certeza que lo hemos de encontrar?

De amor y siempre de amor, historias desesperadas. De amor, siempre de amor, historias esperanzadas. No es derrota si empezamos a creer que quizá, también existe la posibilidad de que el amor no sea para todos, que nuestras experiencias no son aprendizajes para cuando llegue la persona correcta, quizá eran sencillamente oportunidades que dejamos pasar, o historias que no estaban destinadas a ser. 

La última vez que compartí con alguien un momento de confianza, tuvo el desatino de preguntarme si es que en algún momento me gustaría enamorarme o si ya me acostumbré (¿o dijo resignar?) a permanecer sola, a mi manera, manteniendo relaciones sin fondo ni importancia. Quizá es momento de aceptar que dicho comentario me dolió un poco más que cuando mi mamá felicita mi decisión de quedarme sola para siempre y me anima a elegir no volver a amar, por facilidad. O.o

¿Se trata realmente de elegir querer querer? La culpa es de los cuentos con final feliz, la culpa es de esos consuelos arrebatados cuando tu mejor amiga te anima a recuperar tu corazón roto, asegurándote que siempre habrá alguien más, alguien mejor, alguien que traerá consigo la felicidad, porque en teoría, en teoría, estamos diseñados para ser dos. 

Pero, ¿qué pasa si no es así?, ¿estamos dispuestos a hacernos cargo de todas esas frases dichas pensando que hacemos bien? 

Post # 550

Mauricio tiene una regla, jamás se acuesta con la misma mujer más tres veces. Dice además que aún las citas sin sexo deben tener cierto tiempo de separación. Nunca a semana seguida, nunca con la misma por más de tres semanas. 

Hace poco me dijeron que tengo complejo de diva. Al comienzo me pareció algo pesado el comentario.

¿Complejo de diva? No lo sé, soy atorrante pero no me creo más que el resto ni miro a la gente por encima del hombro. Soy generosa y tengo buenas intenciones, pero soy especialista en dañar, desencantar, destruir relaciones y prospectos de relaciones. Me dejo destrozar la estima, el ego, los sentimientos. Eso no lo haría una diva. Esas son cosas que no puedo dominar. 

Darme de diva... si, si lo hago, si es que eso se deduce de mi actitud, es decir: camino con la espalda siempre recta, sé que tengo muy buena cola y piernas largas. Sé que soy bonita. Y que aunque mi alter ego es bastante superficial, cualquier persona que converse conmigo más de diez minutos se dará cuenta que además soy brillante y en ocasiones buena gente. 

Me divierto, me he divertido; saber divertirse como hombre y disfrutar como mujer. No es que no me vaya bien siendo mujer, pero en ocasiones creo que ser hombre por lo menos me daría la oportunidad de ponerla más. No me quejo de como me va, pero odio esta culpabilidad post-facto, el conteo, las reglas. Tengo la certeza de que el día que empareje el número con mi edad, se terminará todo, 28 o más oportunidades, y cuando ese día llegue no habré aprovechado ninguna, moriré en fortísimos debates respecto a la promiscuidad. 

No es que no me guste ser mujer. De hecho me encanta. ¿Cómo no me va a gustar, si soy hermosa? Es decir, bueno, muy humilde no soy, tengo un muy buen cuerpo, estoy en mi peso ideal, altura ideal, edad ideal, pancita relativamente pequeña en comparación a la cantidad de cerveza que consumo, y de vez en vez, no tengo que esforzarme mucho y se me delinean los músculos en el abdomen en cuatro cuadrados.

Jamás twitteo cuando estoy triste, debo aprender a tampoco hacerlo cuando estoy enojada. Porque mis grandes episodios de ira terminan en depresión. 

Este post ha sufrido mutilaciones y mi propia censura lo tiene atrapado entre los borradores. Por último la decisión de publicarlo radica en un tema personal y mi propio cansancio. Estoy agotada, todas las voces en mi cabeza, estamos agotadas. 

Algo estoy haciendo mal, es hora de cerrar y hacer inventario. Es hora de pausarme, de actuar diferente. Ya jodí, ya aprendí. No busco el amor eterno, pero no quiero seguir sumando por resignación. Quiero coger con alguien que me vuelva loca, no sólo para no olvidar cómo es el sexo, o porque aprendí a disfrutarlo tan conscientemente que lo extraño y en mi mente se enciende automáticamente un reloj que va contando los meses, me vuelve loca. Corrijo, quiero dejar de coger, quiero enamorarme y hacer de ello un acto consciente de entrega, afilar los sentidos con alguien que sea mas, que represente más.

Cuántas veces habrás caminado junto a mí, o compartido un elevador, cuantas veces habrás pasado a mi lado y no supe reconocerte. Cuántas vece me habré cruzado en tu camino y seguimos de largo, ignorándonos, porque necesitábamos una señal, una razón, porque me distraje en mis otros temas. Porque no hubo nada que hiciera reconocernos. 

La nostalgia y la culpa se conjugan, es hora de dejar ir al que por mucho tiempo fue, es hora de desvincularme, pero eso es algo sobre lo cual aún no tengo entero dominio. 

Cuántas veces me sentí agradecida con la vida, porque me han amado intensamente, he sido amada y he amado, con fuerza, con furia, con pasión he sido tan querida por personas en su mayoría espectaculares, y la vida misma se encargó de alejarme de los malos. Sin embargo he cambiado tanto desde ese entonces, soy otra, y a veces me miro desde el otro lado del espejo, y no puedo evitar pensar que esta que soy ahora, ya no es amable. 

Quiero escapar porque no confío en mí. Quiero una puerta de salida. Desconectarlo todo y apagar la luz.

Rup-Cen-tu-su-RA

Esto en algún momento también pasará, ¿no? Estoy en absoluta negación y arrepentimiento. El primero que me diga que de amor nadie se muere, lo cago a piñas. Día 1: La idea es no ser masoquista, necesito música alegre. Nena, esta tarde bebemos, te aviso nomas. Por suerte no es sábado, no tendría fuerzas para levantarme de cama; es martes y la rutina espera. ¿Quién se cree la televisión para determinar cuál es la dosis diaria que necesitamos de sus programas? De peores he salido, vamos que es martes, sea lo que sea que eso signifique. Todo se vuelve menos trágico con el tiempo. Mi lado racional apunta que es la decisión correcta, pero es normal sentir esto, extraño sería estar bien. Tengo antojos recurrentes de jugo de naranjilla. Los primeros días duelen #quequeresquetediga. Cerati como terapia. Tengo un problema con la desvinculación. Se acuerda cuando cantamos '¿Quién se ha robado el mes de abril?' Fue hace poquito. ¿Dónde carajo me escondieron el 2011? Dejar la tristeza para los momentos de tristeza. Ganas; ciclos. Odio que mi inconsciente sepa cosas que yo no. Detesto a la gente condescendiente que no quiere pelear y te da la razón aunque te contradigas enseguida y a propósito. Soy casi un gurú ejerciendo auto control con mis impulsos, sólo tengo que preguntarme ¿para qué hacerlo, qué gano, qué cambia?. De extrañarlo, nunca dejé de extrañarlo, y de ya no tenerlo, nunca lo tuve: ¿qué extraño? El ciclo es así: uno llama a la oficina de atención al cliente de lo más educado, espera, escucha, explica, espera, sigue esperando, la operadora debería saber que ese tiempo de espera está agotando la paciencia del cliente, pero insiste, un minuto por favor. Luego le dicen que el problema no es suyo, que no tiene solución, que ya está hecho, que ya fue, el cliente pide repetición, eso es todo? Si señor lamentablemente como le explico bla bla bla, y entonces el cliente procede a putear. Siempre así. ¿Cómo se dice en 140 caracteres que yo sé que no estamos más, pero te seguiré stalkeando y me pondré celosa cada vez que coquetees con otra? Google+ me avisa en francés que me va a suspender el perfil porque no utilizo mi nombre completo, ¡una locura! no me lo puedo creer. Me encantaría llamar y hacer planes de finde, correr a depilarme y ser esa que no puedo siempre, sería otro desatino, una tentación. A veces me pongo nostálgica por los amigos que perdí en el tiempo, luego me doy cuenta lo bien que he vivido sin ellos tantos años y es mejor así. No, no me interesa ser bipolar, no me interesa ser Amelie, ni quiero ser intelectual. Un pueblo que en cada rincón donde te encuentres, hay letreros que anuncian que el centro policial se ubica a 200 metros, el mensaje de que están todo el tiempo cerca, la paradoja de que nunca están lo suficientemente cerca.Todos los días son martes. Cuando las cosas me suceden de manera incomprensible, imagino que es la yo del futuro, recomponiendo las cosas que hago, yo, que soy la del pasado. Quizá esta es la mejor versión que puedo conseguir de mi pasado, es que soy necia para convencer. Hay un infinito de posibilidades, y tras mucho esfuerzo ella que soy yo, he logrado que yo, que soy la que era, escoja este camino. Y con un poco más de voluntad sobre mis impulsos, se podría decir, empiezo a estar bien. La soledad me jode únicamente cuando pienso que no tengo alguien que se aísle del mundo para quedarse a solas conmigo. La soledad me jode por comparación y dislexia. La soledad me jode únicamente cuando he mandado a todos al carajo y no tengo quien me haga cucharita. ¿La ira es parte de la etapa de aceptación? Porque donde te llego a ver con otra, te mato. Cuando te das cuenta que stalkear su perfil, puede salir mal, y entonces, empiezas a desconfiar de todo lo pasado que creías tan seguro. ¿Cuándo aprenderé a poner en práctica todo lo brillante que soy en teoría? El tiempo de adaptación al cambio es de 14 días, siempre y cuando no hayan recaídas, y yo he tenido 2. Las consecuencias pudieron haber llegado hasta un viaje de regreso, pero me detuve al segundo comentario inapropiado, otra vez orgullo de auto control. Forever-alone-forever-alone-forever-alone. Desvincularme, si no, no se explica. Lo único que puede hacerme madrugar, es un avión esperándome. La parodia del duelo tras una separación. No sabes la loserada de twit que me estoy conteniendo; ¿conteniendo? No, estoy acumulando, este post es un acumulado de 14 días de adaptación. Me permito hasta el domingo moreliar, en serio, luego cachetada de realidad y a otra cosa mariposa, que ya estuvo bueno. Luego de No Strings Attached y Friends with Benefits, yo también quiero un amigo como Asthon o Justin con quien el sexo sea buenísimo y termine enamorándose de mi; ¿importa que yo no sea como Nathalie o Mila?

Futil

Lo mio es la inutilidad. Me gana, me saca, me puede. Con una definición inconsciente de prioridades, que no creo que revelen algo excepcional acerca de mi, más que mi apasionamiento por mi desempeño laboral. Luego, no hay nada mas a lo que le halle razón. 

Y está tan usada la depresión que una ya no puede hacerlo completamente, tiene que reprimirlo un poco, y que no dure mas de 2 o 3 días, porque hay una rutina que espera. Y esa rutina es la importante, porque es la única que me salva. 

Empecé a sospechar que estaba deprimida, llorando frente al espejo, luego me di cuenta que es domingo. Y los domingos son así, siempre así. Entonces dejé que pase la tarde, que pase la noche con la seguridad de que mañana estaré lista para empezar otra semana, que pasará como me pasan todas, y llegará otro tan anhelado viernes que anuncia un fin de semana que no se siente, que sigue siendo inútil. El equivalente a ver el vaso medio vacío es estar en sábado y pensar que eso implica que pronto será domingo, que no tuvo sentido esperar por él, que nos repetimos, otro lunes, otro domingo, solo acumulamos arrugas, días, años, ¿a qué edad puedo empezar a comprar los gatos? 

Me repito, no es tan difícil darse cuenta, funciono en base a repeticiones, mi psicología es bastante simple, buscar la culpa para poder encontrar desenlaces definitivos, arruinar mis certezas, el machismo y como consecuencia absoluta la resaca emocional. Me repito.

Cosas de doctores

Me pasa siempre. El 100% de las veces que voy a un médico, el dictamen es el mismo. Y me pregunto: si a mí me pasa todas las veces, no puede ser sólo a mí, ¿no?. Muchos debemos estar en las mismas, no puede ser un extraño caso de concentración en una sola persona. 

En primer lugar, no me gusta ir, así que para que yo asista a una cita médica quiere decir que me preocupa en serio, me jode mucho, o me han insistido tanto que se volvió inevitable. Así que cuando voy, nada puede frustrarme más que los resultados. Siempre, pero siempre, la respuesta es la misma. "No sabemos qué tiene, por lo tanto no podemos hacer nada".

Paso de mano en mano, opinión profesional, tras profesión profesional, y al final, nada. Me mandan a la casa con un hueco en el bolsillo y una recomendación de que siga en observación y regrese si me sigue molestando. 

Con mi estómago, me tuve que acostumbrar, una puede aprender a vivir con dolor después de 15 años de mantener el mismo, claro, una aprendió a quejarse también y mis mas cercanos aprendieron a ignorar mis quejas. Fui al chequeo de control a la dermatóloga, en la primera cita que fui parecía casi emocionada de la posibilidad de que fuera cáncer, se decepcionó cuando le dije que el cáncer era la última de mis preocupaciones; entonces, hoy fui a control luego de seguir estrictamente con el tratamiento, con la novedad de que no había hecho efecto alguno, frente a esto ella insistía en hacer una biopsia y yo negada a hacérmela sin pruebas de que lo necesite. 

Luego me dijo que la otra opción era hacerme unos raspados, quemarme con ácidos y que eso crea una cicatriz que con el tiempo se cae y queda la piel nuevita. Tratando de contenerme, le expliqué nuevamente de cero el por qué yo había asistido, cuál era el problema y qué es lo que yo espero del tratamiento. En este momento ya tenía cuatro manos oscultándome, la respuesta fue que no sabían que era, que por lo tanto no podían hacer nada, que si quería hacíamos lo de los ácidos, y que caso contrario, pues no hay solución. 

Lo mismo con todos los médicos a los que voy, sea cualquiera el problema. ¿Son todos así de malos? Esta vez en serio, no me importa estar muriendo, no vuelvo a ir a un doctor. (excluyendo, por supuesto, la operación de la muela, que me está matando).

Futil

Desgano. ¿Cómo explicar la depresión? No se puede ir por la vida anunciando un cuadro depresivo, seria patético, por decir lo menos, sería ridículo. Des honroso. Pero al fin, quien piensa en la honra en momentos así.

Depresión. La mía se resume en la inutilidad; en el absurdo de la inutilidad. En la comprensión de la falta de sentido. En la aceptación de que no hay algo que justifique el esfuerzo. En la resignación de que sin importar el vacío, el desamparo, el desconsuelo, los relojes no dejan de girar. Resistance is futil. Animales de costumbre, y sin importar cuan diferente actuemos, el destino es siempre el mismo, pero insistimos en hacer un cambio, tan ilusos.

Rutina. Las ganas se van, se guardan, recogidas en un rincón, y lo mismo cada uno de los sentimientos de anhelo, se guardan todos, emprenden retirada, pero por supuesto, en jaulas separadas. El desgano como carcelero, con un tolete imaginario que golpea garrotes inexistentes, obligándolas a permanecer quietas, a no salir, cada una en su habitación.

Mis abuelos dormían en habitaciones separadas; no hubo pasado un día de que el falleció para que mi abuela se mudara a su cuarto y se metiera en su cama. La vida se reserva esos misterios inexplicables; yo pensaría que ahora lo extraña, y que regresar al lecho nupcial, fue una declaración, acaso tardía de perdón.

Coleccionista de techos

Y de repente esa sensación, que viene en la completa oscuridad, y de la respiración ajena cuando todos duermen excepto uno. En silencio y con la vista perdida en espera del sueño se reconoce, la misma sensación.

La pura gana de ser una maldita, de hacer lo que venga en gana, ser un poco esa hija de puta de la que se tiene fama. De jugar al escondite, o a tocar el timbre y salir corriendo. O sencillamente dejar de ser siempre la maga.

Coleccionista de techos, de paredes olvidadas, y piezas amarillas. Imágenes que se archivan en algún lugar, y es que han sido tantas, que ahora se empañan.

Comer, rezar, amar.

Tomar una decisión como la que tienes por delante no va a ser asunto sencillo. Te escribo esto en primer lugar porque te quiero, y me meto en tu vida porque a veces me parece que no puedes hablar del asunto sin que los ojos se te llenen de lágrimas, o te sientas sin soluciones, o se te quiebre la voz y no quieres que nadie te vea así, Derrumbada.

Pero aquí estoy yo, que me importan tus alegrías y que te quiero compartir mi punto de vista.
Lo primero es no alargar una decisión por miedo. Porque no puedes quedarte en pausa, porque para bien o para mal es importante que tu definas que quieres y que vas a hacer de tu vida. Ponerte en espera o dejarlo para mañana no va a solucionar las cosas, tan solo hará que el dolor permanezca ahí por mas tiempo.

Segundo, que no te importe lo que piense o diga la gente. Cuando me divorcié, lo mas duro fue la sensación de fracaso y la vergüenza de demostrar a los demás que no pude cumplir lo prometido, que fallé, lo que se veía venir, yo estaba perdiendo. Yo tuve que huir para no tener que enfrentar las miradas y preguntas. Pero a veces ni siquiera eso sirve. Lo que me lleva a mi siguiente punto. (Basándome en 3 frases que me gustaron de la película eat, pray, love).

La primera: A veces, sentimos culpa, no se si en tu caso sea así, pero puede ser que en ocasiones te vengan pensamientos de lo que pude haber hecho mejor, que no debí reaccionar así, debí haber tratado tal tema de manera diferente, el error que cometí, lo que hice mal, el daño que pude haber causado, todo esto nos lleva a cargar constantemente un sentimiento de arrepentimiento. Y por más que pidamos las disculpas necesarias y correspondientes, la culpa sigue ahí. Esperar el perdón del otro es inútil, si no nos hemos perdonado a nosotros mismos. Insistimos en ello una y otra vez porque no nos perdonamos por dentro. Llega un momento en que la que tiene que olvidar todo ello eres tu en primer lugar, y a partir de ese momento, te deja de importar los juicios ajenos.

En segundo lugar, cuando estás confundida entre sentimientos contrarios, a veces crees que lo mejor es separarte, y otras veces crees que a lo mejor no, te aconsejo que busques la raíz de ese sentimiento. Las causas de cada decisión, sea amor, sea costumbre, miedo, vergüenza, temor a la soledad. (Y en eso considera que la soledad nunca es completa, nunca estamos totalmente solas, y por otra parte, cuanto mas acompañada estas ahora?) Que vale mas, pasar por el mal trago y el dolor que implica una decisión de divorcio, o permanecer con una persona que poco te considera. No mereces estar con nadie que te quiera menos de lo que tu misma te quieres.

Tercero y ya casi acabando, si decides separarte, (cuenta con nosotros, que no te de pena), llegara un momento en el que sientas que no puedes mas con tanto sentimiento hacia el, la nostalgia jugara en tu contra y empezaras a idealizar, extrañar, agotada porque parecería que nunca puedes dejar de pensarlo. Cuando esos pensamientos lleguen, aceptalos como vienen, están bien, no luches  por tratar de eliminarlos, vienen y se irán, cada vez que el invada tu mente, mandale luz en cada pensamiento y quiere, extraña y luego dejalo ir, porque no durara para siempre, porque nada lo es.

Y por ultimo, otra cosa que me ha encantado, es que a veces nos aferramos a una al dolor, por miedo de quedar destruidos, nos conformamos con vivir infelices porque nos da miedo el cambio, ese temor de que todo quede reducido a ruinas. Las ruinas son un camino a la transformación. Es de ahí de donde te levantas y construyes, te adaptas, y hallas el modo de volverte a levantar.

bla, bla, bla

La operación es lo de siempre, sumar todo, restar lo inevitable, dividir para dos, asustarse, tragar un poco de saliva y confiar que todo estará bien. What the hell am I doing? no estoy completamente segura pero aún así he decidido no tener salvavidas a mano. Una parte de mi sabe que las cosas siempre mejoran, que todo está bien y que en caso extremo, se encontrará la manera de superar las dificultades. Otra parte de mi, no tan optimista, solo lo hace por el atrevimiento de arriesgarse en serio sin dejar que mi complejo de autosabotaje tome el control.

Yo solita voy tirando de la piola que puede terminar aprisionándome, camino sin que nadie me empuje a lo que más temo. Hay días que no encuentro mi verdadero motivacional, but I wanna keep trying, que el paso ésta vez sea cierto, al final, esta etapa se estaba cerrando.
Es domingo medio día, me acosté el viernes a la media noche y desde ahí no me he levantado, si la matemática no me falla eso significa 36 horas en cama, que se convertirán en 56 porque mañana tengo que levantarme al trabajo.
Si no tengo una razón para levantarme, algún plan que cumplir, me quedo todo el día en pijama bajo cobijas, no estoy muy segura si eso sea normal, pero en realidad no hay nada más que podría hacer. Mamá se levanta todos los días, pero eso es porque ella siempre encuentra algo que limpiar o hacer, la gente que vive sola, que no tiene un estímulo, se levanta para algo más que ir al baño?

Ah, pero para este jueves si tengo plan, algo que si todo sale bien, me tiene muy emocionada, a la una tengo cita, espero que me vaya bacansísimo. de ser así a la noche lo postearé con foto y todo. A 12 días.

Wone

Hace un par de semanas me preguntaron a quien de mis amigos de UIO extraño más. Me sorprendió darme cuenta que la respuesta es a Marcelo. Hemos continuado con nuestras vidas, estamos bien, quiero creer que cada uno es feliz, pero lo extraño como amigo y me hace falta.

No quiero saber de su novia, no tengo intenciones de dar detalles de mi relación. Pero Chello, fuiste un hombre que marcó mi vida, determinante, importantísimo. Hay un montón de emociones y sentimientos que se me vienen encima que no voy a detallar. No es necesario. Cuando fui eliminada de su facebook y su msn me dolió por apenas un instante hasta darme cuenta que no era el fin de nada, que cada vez que quisiera aún tengo su e-mail, su teléfono, su dirección.

Por supuesto, decidí aceptar la distancia y respetar su espacio e intimidad.
Por qué lo hago público? Porque puedo. Porque quiero. Porque no le debo explicaciones a nadie. Y porque como no quiero invadir tu espacio, invado el mio.
El cariño es eterno. Y la amistad, ojalá algún día. Por ahora, te extraño.

merecido

No soy una persona que juzgue los prejuicios, ya que de hecho todo el tiempo hago uso de ellos, no siempre con saña e intención, pero, siendo amante de las generalizaciones y teorías sociológicas, muchas veces juzgo comportamientos y elaboro frases abarcativas1 a fin de llegar a la conclusión deseada.

Tengo un absoluto rechazo por las personas que usan el verbo merecer indebidamente. Sé que quizá no lo hagan "pensando", tal como usan/mos frecuentemente otro tipo de expresiones. Pero será que últimamente lo escucho seguido, o que le he prestado mayor atención, el tema es que ha logrado fastidiarme de sobremanera cuando la gente dice sin saber algo que uno 'merece' o deja de merecer.

Sin duda me produce aún mas molestia cuando viene de alguien que apenas conoce al otro, es decir, creo firmemente que para hacer uso del verbo merecer, debe haber implícito un profundo conocimiento de la otra persona.

Los ejemplos que me vienen a la mente son absurdos al momento, y si, estoy consciente que no estoy llegando a ningún lado con este post. Quizá es solo uno de esos que debemos dejar salir, sin conclusiones brillantes, no le digas a alguien que de seguro merece tal reconocimiento, ascenso, disfrute, premio, placer, etc, porque nadie mas que uno mismo sabemos puertas para adentro lo que merecemos o no de la vida. cómo otro se lanza a decir si lo mereces todo, o si aún estas en proceso de llegar a merecer.

Y si de buenas intenciones se trata, vamos usando shift-f7, ok?

1Proceso de invención de palabras, on.

de amor siempre de amor, segunda parte.

Hay amores livianos, tan efimeros como cálido soplo de viento. Hay cosas que no deben hacerse mientras se está en una relación, como estar uno sobre el otro todo el tiempo, abarrotarse de mensajes, hablar todo el tiempo que sea posible y el imposible también, dejar de salir con los amigos, guardarse el fin de semana completo. Dormir con la llamada abierta, para que cada uno pueda escuchar la respiración del otro. Cursi hasta el hastío. Y es precisamente eso, el hastío lo que viene inevitablemente, porque de tanto abusar es forzoso caer en lo pesado, el cansancio.
Y en ocasiones es tanta la ausencia, que son esos los únicos medios. Tratando de sobrellevarlo de nuevas formas, para que el mundo y las probabilidades se equivoquen esta vez y si funcione. 'Qué se yo.'

... las veces que mi boca ha dicho no y mis labios han continuado besando, mis manos seguían tocando y mi cuerpo se entregaba sumiso a un deseo, iluso. Comunicación que le llaman. Donde el lenguaje queda anulado, o una parte de él, al menos.

Comprender, que ya nada es igual, toda vez que he tenido tus labios entre mis dientes.
Terminar acudiendo siempre a ese primer recuerdo, cualquiera sea, el primer contacto.
Sintió, las yemas de los dedos de ese extraño deslizarse por su espalda, se estremeció en un imprevisto cosquilleo. Se reprobó a si misma, no se puede ser tan ruin, no aquí, no ahora, no yo. Lo prohibido. Cerró sus piernas como un acto reflejo y dijo que era hora de partir. Si al menos pudiera quedarse un rato más. Acercarse, volver a sentir ese contacto. Su espalda suplicando otra caricia, la misma caricia, o una tercera.

Y aún tratar de permanecer en el limite desconocido, que diferencia un detalle conmovedor, que puede parecer tierno, de lo aterrador. Quien dijo que el amor no conoce el egoísmo estaba equivocado, era muy ingenuo o muy optimista. Error. Amor y siempre de amor, amor egoísta, amor de cosquilleo, de espera, de ansiedad. Amor de recuerdos, de culpas opacadas. Amor que extraña, y no tiene ganas de explicarse.

A veces, uno sólo quiere saber, qué tan bajo está el fondo.

Yo no suelo ir al doctor. Quizá es porque mi madre nos curaba dolores, penas y enfermedades con un beso y un "ya te ha de pasar". Tan bella mi madre.

Yo no soy de ir a doctores, exámenes y revisiones, la verdad, me atemoriza. Como buena hipocondríaca siempre temo que sea algo peor, siempre me enoja que no sepan qué es, y me fastidia haber desperdiciado tiempo y fuerza de voluntad.

Desde que vivo acá, eso es aún mas obvio, no voy a ir a un hospital a menos que fuera extrema urgencia, imaginarme sola en una clínica es suficientemente atemorizante como para convencerme de que si repito en tono materno "ya me ha de pasar" magicamente me curaré.

Y resulta que estoy enferma. Tengo 4 citas con diferentes doctores para la siguiente semana. Terror. Tengo en mi billetera el número telefónico de alguien a quien llamar en caso de emergencia, y mi carnet del seguro social para empleados de comercio, que no es la mejor alternativa pero es lo que hay.

Me lleno de temor, un dolor que me tiene quebrada hace semanas, posición fetal permanente, noches de insomnio. Un dolor en el riñón que ya no me deja caminar más de tres pasos. El miedo que debilita mi pulso más de lo acostumbrado. Un cambio hormonal sin previo aviso. La imagen de una cama de media plaza y la soledad. Nada mas loser que la propia imagen mental de uno solo y patéticamente desvalido.

Y ese instinto masoquista de perdición que le ganó la batalla al de conservación, mis instintos me evocan ahogarme, quedarme, caer, poner a prueba cuál es el límite de tolerancia al dolor, el parto en este punto debe ser cosa sencilla. Me rehuso, vamos a ponerme a prueba, ¿quisiste jugar a grande?, perfecto compórtate como tal en medio de la absoluta soledad. Él me acompaña al otro lado de la ventana de internet, le agradezco, y me avergüenzo de que escuche mis quejidos mientras duermo, pero es tanto, tanto el dolor.

Hoy despidieron a la cuarta parte del personal de mi empresa, la presión en la garganta bajó al estómago, debería comer sano para evitar efectos secundarios, pero es un mal día, por qué ellos fueron los elegidos, ¿sigo yo?. Probemos, ¿qué tan bajo se puede caer, qué tan fuerte soy, es cierto lo del fenix? Una solo puede medir su propia fortaleza cuando ha probado que puede renacer del verdadero abismo, autodestrucción: una bomba para la cena. Sólo así sabremos si mi temor estaba fundamentado, no es que no tenga qué perder, lo tengo todo, me tengo a mí, que lo soy todo.

Deliro un poco, al final, de qué sirve éste huequito virtual en donde uno puede escribir hasta donde el teclado aguante. La soledad, el dolor, el masoquismo. Me doy un beso y me prometo que ya me va a pasar, abrazo a Babba, él me protege. Deliro, si. Con la completa libertad de ser dueña y señora de esta que es mi vida, libre para sentir, para hacer, para dejar que suceda.

El primer comentario lastimero se gana una baneada olímpica, que estamos viejos para provocar pena, a veces una solo quiere trinar en paz y 140 caracteres no son suficientes.

awww

Tengo un par de ideas que escribir, pero me irrita no tener sistema de comentarios. (aunque se queden vacíos)

Estoy en huelga de escribir hasta que alguien me de una mano con eso. ¿Cómo es posible que el 90% de la gente que me rodea y estimo y me estima sean ingenieros en sistemas y hasta ahora nadie me haya enseñado a colocar el bendito código de disqus o blogger?

Querido diario: -por enésima vez-

Como siempre mal llevada. El día que conseguí trabajo me cuestione seriamente: "ok, hasta cuando voy a estar aquí?"

Qué hago acá, por qué Argentina, cuánto tiempo, qué busco, qué espero, por qué. (Cada uno son su respectivo signo de interrogación al inicio y al final). Lo cierto es que nadie mejor que uno para la crítica, para el análisis introspectivo, para un cuestionamiento serio y lejos de las excusas y discursos que se ponen para otros. Y aunque no parezca, en medio del barullo, las risas, las farras y el poker, yo también tengo mis momentos de cuestionarme motivos y reprocharme las culpas.

Aún no estoy lista para pedirte perdón. Aún no logro separar bien el cariño, y la nostalgia de las culpas. Lo siento también por eso, pero ese perdón tendrá que ser algo más que palabras. Tu y yo siempre fuimos un monto de silencios y un montón de acciones, nunca palabras, aunque en ocasiones creo que era eso lo que hacía falta. Puede ser. Quizá no.

Después de todo siento tranquilidad y satisfacción de lo que estoy haciendo, admito que miedo también, apenas estoy definiendo el siguiente destino, me gusta la idea de Chile, me encantaría probar ir a Francia, gran parte de mi desea volver al nido, estar con mi familia, el calor de mi hogar, mi perro, mi vida, mi tipo de vida, y otra parte desea permanecer en buenos aires. Pero por qué buenos aires, no tengo nada con esta ciudad, es linda, desde muchos puntos de vista, pero no es mejor que otras que no conozco, tan solo fue el destino elegido, quizá porque contaba con dos amigas que ofrecieron acogerme en su casa en marzo, quizá porque al mismo tiempo que tomé la decisión de estar sola, me daba pánico pensar en estar realmente sola, y escogí destino pensando en que al menos es un sitio en el que fácilmente me puedo movilizar.

Al final buenos aires me demostró que puedo lograrlo, que tengo un empleo que me permite pagar el arriendo y las deudas, que no me muero si no tengo pareja, que la soledad está bien excepto cuando se ven películas estúpidas tituladas "simplemente no te quiere" y una se pasa llorando 7 días seguidos. No sé a quién quería demostrar que puedo estar sola, no sé si hacía falta, pero aquí a veces me siento contenta, la sensación de logro que mi autoestima necesitaba, mis amigos me admiran, unos dicen que soy muy inteligente porque puedo resolver problemas de finanzas, otros porque soy muy buena como tutora de tesis de consultorías empresariales, otros admiran que tuve huevos para dejar mi vida en búsqueda de algo incierto. ¿Estaba buscando algo más? A veces ni yo misma lo sé. Quizá solo necesitaba un tiempo para encontrarme y definirme ya no en función de otros.

Ahora estoy haciendo lo que quería hacer, aunque cada domingo azúl en buenos aires sienta frío y extrañe colgar las sábanas azules al filo de la ventana, acurrucarme en el sillón en los hombros de alguien, hacer maratón de películas y comer comida chatarra. Y extraño cada noche decir "hasta mañana" y me pregunten a donde voy y dar siempre la misma respuesta boba, y entrañablemente nuestra.

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ta madre, no puedo escribir!
Hoy la página de internet me recibe con un banner: Bienvenida Sofía. ¡Hoy es el día, dale un giro a tu vida! y quiero escribir cualquier nota satirica al respecto, o un relato corto lleno de incoherencias y nostalgias, o por último solo contar que me voy a pasear al perro.
Pero estas 4 líneas me han costado 55 minutos y tengo el dedo meñique persiguiendo al backspace.

Parece una tontería, no poder escribir, pero se me acumulan las frustraciones si no puedo hacerlo. Lo que nos faltaba, un post al estilo querido-diario-necesito-terapia.

Ya fue, me voy a pasear a la perro. Ma petite chien.

mi chip defectuoso

Mas allá de lo típico, yo tengo esa característica de poder llevarme mucho más fácil con hombres que con mujeres y llegar a ser casi uno de ellos. Mi hermano decía que a partir de cierta edad, me convertí en el hermano varón que siempre quiso en lugar de una mujercita; y con mis más cercanos de la universidad, Rodian y Carlos, hablábamos tan directamente de las cosas, que me veían sencillamente como un chico en el grupo, claro, un chico en cuerpo de una mujer bonita que de vez en cuando tenían que cuidar, y tratar bien para sentirme mimada.

Acá con el grupo de varones con los que más comparto viene a ser lo mismo, y lo empiezo a encontrar molesto. De repente me encuentro escuchando comentarios re directos que a ninguna otra mujer se los dirían. Y no es que sean las otras personas, pasa con todos. Siempre soy yo la que se banca las cosas de manera fresca, por ese terrible defecto mío de creer, y apostar por la bondad de la gente. La bondad rebuscada, la que no se nota sino solo en pequeños momentos de fragilidad; y creerme casi una heroína por tener la certeza de que yo, así como soy, tengo la suerte de haber participado y sido testigo de esos momentos vulnerables en los hombres que luego, frente a la gente, o incluso a solas, en presencia tan solo de nuestros egos, pueden decirme cualquier barrabazada.

Y es ahí cuando yo sé que de buena, de cool, de open mind, pasé a estúpida, una persona manejable, esa que sabes que está ahí pa las buenas, las malas, los maltratos, las disculpas y todo lo demás sin ofenderse.
No es un don el no ser resentida, no es una cualidad loable el saber perdonar tan rápido y fácil.

No es que no sea femenina, no creo que me falte ese toque glamouroso que tienen las damitas, (quizá si lo es :( y no me permito aceptarlo). Tan simple como que no tengo la capacidad de poner un límite a la falta de respeto. En ocasiones estoy conversando con amigos, que no tienen reparos en lo que dicen, porque saben que no me voy a enojar, y yo trato de hacerme la digna, poner el grito en el cielo, me pregunto ¿qué haría la nena en estos casos? y sencillamente me sale mal, porque no me alcanza para ser tan diva. Solo soy yo, la man en la que la gente confía, y posteriormente se abusa, esa que se lo aguanta todo, convencida de que lo mejor es ser buena con todos, de creer en la gente una y otra vez y solo darse cuenta cuando ya el limite quedó muy atrás.

(dale) Alegría a mi corazón.

Reconozco que soy una persona de altos y bajos, en épocas que me siento muy bien, confabulo para enojarme un poquito, no es algo que quiera explicar ahora. Lo que nunca me había pasado es tener una depresión en un ánimo tan divertido. Es estar tan mal y tan bien en el mismo segundo, sorprende. Querer desaparecer. Sentirme en un hueco, sentir tristeza, nostalgia, confusión, y al mismo tiempo tener toda la gana y energía de vestirme bien, maquillarme todos los días, ponerme falda y salir a caminar, broncearme en el bosque de Palermo, reír de verdad con entusiasmo y emoción, tener tanta fuerza de aplicarme en los estudios, leer y entender muchísimo, abrir mi mente, depilarme, hacer planes de salidas con mis amigas, poner a cerati y jimmy bad boy en la misma lista. Estar tan llena de dudas, e indecisiones pero contenta. La primavera hace bien a mi corazón, no sabía que se puede extrañar tanto y al mismo tiempo sentirme tan llena de ganas de hacer cosas.
Primavera energizante. Hasta me regresaron las ganas de postear, creo que se nota.