Parte 3

De a poco me acostumbro a que las cuatro horas de la noche que dedico a escribir, se hayan convertido en mirar la pantalla llenarse de caracteres y verlos desaparecer angustiados por la velocidad de la tecla backspace apretado bajo mi dedo anular. El cenicero en un ciclo repetido de vaciarse y llenarse; los resultados: muy pocos. Si no fuera por el diario que recibe la columna semanal que escribo, y la chica de la revista que me coquetea a través del teléfono, solicitándome cada mes una anécdota para llenar esos espacios entre la publicidad, esos que nadie lee, pero que a mí me conviene que no queden en blanco, creo que podría desesperarme.

Pero eso no es escribir, el sueño prolongado de una novela que se teja bajo mis dedos, resultado de tantas noches de insomnio, atrapado por voluntad propia en un departamento de alfombra y cortinas verdes, odio el verde, casi con la misma fuerza que a mi arrendatario.

Necesito más puchos, no siempre los tengo. Es hora de levantarme perezosamente, poner agua en la pava a calentar y buscar cigarros en los rincones de siempre: entre los vasos, detrás de las medias; siempre termino guardándolos donde creo que me olvidaré, para en el momento de mayor necesidad, armar todo un alboroto y darme la sensación de que he luchado justamente y que merezco la recompensa, el humo entrando a mi garganta.

Con el primer timbrazo del teléfono me doy cuenta que olvidé desconectarlo como cada noche, a la tercera repetición, acepto que no tengo más alternativa que contestar. El mensaje me desencaja, dejo de apretar el auricular, el lamento me penetra el nervio como un dolor de muelas.

Quizá sería bueno desesperar, que el diario se niegue a publicar mi columna, que la chica de la revista se dé cuenta que jamás la invitaré a salir. La pava está pitando, maldigo, dejé hervir el agua, vuelvo a maldecir.

Confesión

Los tabúes se van generando tan gradualmente que no te das cuenta cuando están incorporados. La conocí una noche en la plaza Cortázar, luego me enteré que solía frecuentar esa zona, pero esa ocasión era sólo una extraña. Congeniamos de inmediato, era bonita, de esas que llaman la atención por su cuerpo en general aunque no tengan un detalle específico que encante, aunque reconsiderándolo ella sí, tenía unos ojos coquetos cautivadores, además de un nombre difícil de olvidar.

Me contó que estaba divorciada, éramos dos, aunque yo mantenía aún ciertos vínculos. De trato fácil, la hice amiga quizá porque todos en la mesa éramos pasantes y nos entendíamos, quizá porque yo había tenido un buen día, quizá simplemente porque así se dan las cosas.

"Al comienzo no sabía cómo hacerlo, creo que nunca aprendemos, me dejaba guiar por el amante de turno. Cuando empiezas, tratar de complacerlos, lo peor que se pude hacer; olvidé por completo pensar en qué quería yo, qué me gustaba. Pero estuvo bien por un tiempo, para entender cómo funciona el cuerpo, ya sabes, los fluidos, las reacciones, los gestos, los disgustos.

Tiempo después permanecí sola, creando fantasías en mi cama, la masturbación tampoco me hizo ganar gran experiencia, es decir, se torna mecánico: te tocas, sientes en dónde debes poner más velocidad, que cada vez es más, terminas en un instante fugaz, perfecto pero finito, las ideas más sucias se acumulan en la imaginación, un suspiro, un gemido, sacas la mano, te pones de lado y te duermes, nada en qué pensar. Seria ahí que adquirí la costumbre de descansar sin necesidad de hablar luego del sexo.

Con los hombres nunca se sabe, unos te culpan porque no te conectas, identifican un detalle como falta de deseo, vienen los celos. Otros se quejan de que lo disfrutas demasiado, te alejan, te reprimes. Otros quieren una maestra en el arte de amar, pero no duran, ¿cómo es posible amarlos así? Y están aquellos que creen que finges, que te reprimen los gemidos, que te miran en silencio, que no saben lo que quieres pero no preguntan, esos te acaban. Tiene que pasar mucho tiempo para recuperarse de una relación así.

Y terminas silente -¿solía yo gritar?-, avergonzada, ¿estará esto mal?, cansada, ¿es esto nada más?, sin ganas. Las fantasías en la cama cada vez tienen menos contenido erótico, te dedicas a conversar con tus manos que huelen a sexo, tu propio sexo, el olor empieza a disgustar.

A veces me queda un poco de no saber si complazco lo suficiente. La culpa. La sensación de vergüenza si termino en las manos de él, y no como debería ser -¿cómo debería ser?-, la maldita culpa.

Estamos llenas de reproches, ¿cómo era yo antes de ellos?. Me gustaba sí, pero de tantas veces que permeabilicé mis emociones me desconocí, cuál de esas mujeres desnudas, bajo el sudor prendado a las sábanas, cuál solía ser yo?.

Ahora me encanta mi estado, me encanta mi edad, mi propio deleite, clavar las unas y explotar en un orgasmo, sin avisar, a destiempo si se quiere, sin importar, sin esperar, sin el absurdo romance de coincidir en tiempos. Me encanta ser yo, con ganas, y tranquila cuando no siento nada."

Gulliver desgastado

Con una altura que le pesa al caminar, y se nota en el cansancio con que sus pies se dejan arrastrar por las calles. Huesos largos y pesados, serían un delirio para cualquier estudiante de medicina. Y un dolor permanente en la espalda, gulliver envejecido.

Aprendió a tolerar las bromas de siempre, que si puede adelantar el pronóstico climático. Aprendió a ser centro; a contestar sin remedio la pregunta de siempre, cuánto calzas. La comparación de manos, la dificultad al momento de comprar la ropa. Gulliver encabronado.

Gotita de felicidad diaria

Como ya he dicho antes, recibo diariamente la tira cómica de Calvin N Hobbes, en ocasiones hay unos tan noseque que me place compartirlo.

P

Cómo no creer en dios cuando te dio manos como las que tienes. Son un milagro de la naturaleza, deberían estar protegidas como reserva natural.
Tus manos en mi espalda, y yo no puedo mas que recuperar la fé.

Juego del dólar

En teoría de los juegos, existe uno llamado "el juego del dolar" en el cual, una vez explicadas y aceptadas las condiciones, uno puede subastar un dolar y ganar por el mismo 9, 10 o hasta 20 dólares; en todos los casos, la ganancia obtenida es mucho mayor al valor nominal del dólar.

Esto se da, por el comportamiento de la gente, desde su instinto, y sus motivaciones: hasta alcanzar el valor nominal, las ofertas se realizan en función de un objetivo "ganar un dolar" quizá por un precio menor, toda vez superado este umbral las motivaciones cambian, el objetivo es no perder.

Desde mi punto de vista, esto tiene mucho que ver con los costos hundidos, como cuando esperas un colectivo por mas de 20 minutos, y aunque bien podrías haber tomado un taxi hace diez, sigues esperando, el objetivo es no perder todo el tiempo invertido.

Llega un momento, en todo proyecto, sea negocios o de vida cotidiana en que se torna mas difícil tomar una decisión en función a lo que representa la inversión realizada en el mismo. Resulta mucho mas caro abandonar el proyecto que seguir adelante, pese a que se tenga la certeza de que es un mal proyecto.

En el caso de los negocios, existen por eso las denominadas "fases" tras las cuales, en el mejor de los casos con una adecuada metodología de evaluación, uno puede darse cuenta cuando es hora de abandonar el barco, y pasar a cuenta de perdida, la inversión.

Sin embargo, en la vida, en una relación interpersonal, nuestro comportamiento es cíclico y todas las veces el mismo (terminamos pagando por algo que no vale mas que un dolar, veinte veces su valor), y no siempre es posible establecer un método de evaluación preliminar que marque un scoring a partir de los riesgos. Abordamos un proyecto y permanecemos en él, por los costos hundidos, al final, el proyecto va a pique, y las perdidas son iguales o mayores a cuando nos dimos cuenta.

Esta teoría de los juegos, no tiene una moraleja, a mi manera de ver, que sea útil para evitar perder los recursos mal invertidos, ya que después de todo nuestro comportamiento es humano, nos repetimos, y actuamos bajo instinto. Lo más útil que podemos obtener de dicho conocimiento es aprender a manejar las motivaciones del resto y obtener el máximo beneficio una vez que se ha pasado el umbral de costo igual beneficio.

hermosa canción que mencontré

Y si se acercará la noche te lo ruego piensa en mi. Me encuentro aquí sin entender mientras un día muere, cada noche era amor.



Contemplare un addio
Non basterà
Il bisogno di un viaggio
è paura e coraggio
E sto qui
Ancora io ci penso a te... sì!
Non dimenticherò
da ora in poi
i paesaggi del mondo
e le fotografie insieme a te
ma ora salutandoti... affogo.

Guarda da lontano quelle luci un' altra volta e dopo
Stringimi e poi stringimi e non sarà mai più
E domani so che sarò troppo solo
Ma dillo adesso cosa pensi
Salutandoti... affogo

Perdo il tuo sguardo
Cerco il ricordo
Lo fermo, mi sveglio
Ti guardo e sto meglio
E sei qui!
Ma ora salutandoti... affogo

Guarda da lontano quelle luci un' altra volta e dopo
Stringimi e poi stringimi e non sarà mai più
E domani so che sarò troppo solo
Ma dillo adesso cosa pensi
Salutandoti... affogo

E quando non verrà mattina
resterò accanto a te
E quando il buio si avvicina
Se succede pensa a me
E mi ritrovo a non capire
Mentre il giorno muore
Ed ogni notte era amore
Ed ogni giorno era un errore... un errore... ohohoho no
Salutandoti... affogo

Stringi le mie mani come per l'ultima volta
E dopo guardami negli occhi come fosse un anno fa
Ma domani so che sarò troppo solo
Ma dillo adesso cosa pensi
Salutandoti... affogo

Guarda da lontano quelle luci un' altra volta e dopo
Stringimi e poi stringimi e non sarà mai più
E domani so che sarò troppo solo
Ma dillo adesso cosa pensi
Salutandoti... affogo

Schi-zoph-renia

Todas las voces en mi cabeza gritan que te quieren. Una de ellas además dice extranarte y eleva moción para llamar y nombrarte por uno de tus apodos, son seis, fácilmente acuden a mi memoria.
La mas racional me explica que cada día que te quedas en silencio, es muestra de tu determinación de no hacer nada, de no cambiar de estado, una decisión diaria de quedarte igual. Conclusión, no tiene sentido alguno. Se da por terminada la sesión.

Lesson

Con mucho esfuerzo y algo de dolor; costándome muchísimo, hace poquitos meses entendí que los novios no son amigos que suben de categoría, y al terminar regresan a ser amigos. Los ex, son ex, por algún motivo dejaron de ser novios. Y hay que dejarlos en el pasado.

Algo que se debe conversar, no obligar, y en mi caso personal, existe una salvedad, conversable.
Pero me encanto la frase, cuando la aprendí a las buenas.

Que las últimas conversaciones son sanas, si se sabe como llevarlas; cuando algo termina entre dos partes, existen responsabilidades que asumir de ambos lados, mientras no se pueda con ello, y no se tenga la madurez necesaria como para exponer algo mas que sólo reproches, no se podrá mantener una conversación adulta, y sólo queda la bandeja de spam.

Hasta que se me hizo manolito (II)

Este post, viene de acá.
Curiosamente, en junio 2009 estaba en muy parecidas condiciones a las actuales. Pero me fue bárbaro.
Tengo un nuevo laburo, empiezo en estos días, mi exito sigue siendo in.e.vi.ta.ble y se vienen tiempos de calma y felicidad.

Estoy muy orgullosa de mi. #solecitacontenta
En un mes más, ya empezaré a compensar todas esas invitaciones a comer que me han hecho durante los últimos 3 meses de cuasi desempleo.
Ojo, igual me voy a seguir dedicando a las consultorías, asi que si saben de algún "prosheto" de planificación, avisen :)

BTW, el título, que también me lo preguntaron en junio-09 es de una frase que Lucero le dice a su esposo Mijares, la primera vez que pudieron al fin cantar juntos en un escenario. Debe estar en youtube.