Los muertos de mi felicidad

Te lo puedes creer,  Babba? Estamos recorriendo Europa,  de a poco, despacio sin apuros sin destinos,  nos subimos a la torre de las pelis, del romance,  de los dibujos y las fantasías,  estamos conociendo Europa tu y yo, mi Babba, mi fuerza,  a pesar de todo el llanto y los momentos de darme por vencida de la vida, ahora vamos en un tren, primera clase a Bruselas,  yo en Europa,  Babba en Europa. 

Quisiera no despertar,  no tener que tomar esa decisión mañana,  no necesitar una definición que lastime. Hoy soy feliz porque soy gigante... feliz en una burbuja compañía thalys y por mi ventana veo molinos eólicos del primer mundo... soy feliz y quiero que me perdonen, por este día, los muertos de mi felicidad. 

Somos siempre Babba y yo, el único vestigio de lo que era la ternura.

Enviado desde Samsung Mobile

Europa 2015 - Parte 2: España Barcelona y Francia Paris

Luego de anterior post fuimos a Barcelona,  día y medio, lo necesario para recorrer un poco, ir a la playa, la sagrada familia, el centro, las plazas principales,  un par de restaurantes y no mucho mas.

Barcelona es mucho más turística que Madrid,  y tiene onda de costanera. La gente es mas informal y parece tener mas vida nocturna.  

El sistema de metro funciona como cualquier otro, es decir compras por 10 euros una tarjeta de diez viajes que es multi personal y se va usando hasta acabarse.  No hay mucha ciencia.  

Nos alojamos en el hotel Alimara,  muy cerca de la estación de metro, la atención muy buena,  el baño gigante y con tina, buena limpieza.  En fin, yo pongo todos estos detalles xq cuando estaba planificando el viaje me servía entrar a ver los detalles en blogs de otras personas.  Un poquito mas caro que Madrid pero dentro del presupuesto (nuestro presupuesto es 90 - 95 euros por día excluyendo hoteles, es decir solo en alimentación,  transporte y bebidas).

Antes de cambiar de tema y de ciudad,  optamos por el servicio de AeroBus de Barcelona al aeropuerto,  6 euros cada uno, muy fácil y útil. 

La llegada a Francia fue en avión,  tomamos un bus/buseta en el mismo aeropuerto de París que nos llevó a donde debíamos conectar con el RER C y ahí empezó un lío,  que los tickets de bus no son los mismos,  compramos un taco de diez tickets para París,  peroesos servirían solo dentro de París,  el tipo no nos vendió los que nos llevarían a la ciudad. .. a la final yo no sé si pagamos innecesariamente y de más. .  Pero hacía un calor de 38º no quería discutir sino pagar y subirme al tren, ya sabía que debería hacer 3 conexiones mas... (Pude pagar 16 euros por persona para que nos lleven al hotel pero tomar el subte es parte del entretenimiento).

Ahora si la bomba: en París los trenes y metros no tienen aire acondicionado!  Nos morimos a 39º. ¿Cómo puede ser que un dato tan importante no sea dicho?  ¿Cómo puede ser que una ciudad del primer mundo acostumbrados a tener 4 estaciones no tengan aire acondicionado?!

En fin... resumen de París: mucho mas caro que Madrid y Barcelona;  una birra cuesta entre 12 y 15 euros (la pequeña) los platos ni les cuento.  Nos hemos perdido mucho, pero siempre llegado a destino.  Los franceses no ayudan mucho,  no saben inglés, yo sé algo de francés pero me hablan muy rápido,  no importa. Tomamos unos tours internos,  subimos a la torre para celebrar el aniversario número 3, lindo. Estoy algo indispuesta con tanta gente que huele feo, y no hablo particularmente de los franceses sino del turismo,  no sé cómo no se dan cuenta que van por la vida apestando a sudor. 

Yo entiendo que la gente transpire, no creo que sea falta de desodorante,  creo que no se bañan. .. yo no sé.  Voy a ser políticamente correcta y  no nombrar la nacionalidad referida, pero puta apestan. .. 

En fin... Paris está sobre valorado,  no quiero ser idiota al respecto,  pero París es casi una decepción.  Los restaurantes carisimos y sin aire acondicionado,  los meseros unos cretinos... 

Torre,  Louvre, Sena, Lido, Versalles,  campos eliseos,  hemos hecho lo turístico y también aproveché para hacer compras,  me volví loca con las rebajas de un par de tiendas, va a ser complicado empacar pero no imposible ;) 

Llegamos al hotel L'interlude, está bien pero no tanto, ducha, menos espacio que en la habitación de España,  algo estrecho pero sirve. Estamos también junto a una estación de metro y eso le suma puntos.

Nuestro presupuesto diario en París subió a 135 euros diarios,  es imposible gastar menos, y eso que somos de los que piden par cervezas y platos no sofisticados,  pero está bien, así son las vacaciones,  por suerte todo está dentro de mis márgenes de control freak.  

Mañana partimos en tren a Bélgica,  ahí les cuento luego.

Sofi viajera! 

Pd. Nota de edición tardía: Mientras reviso la ortografía y espaciado, me doy cuenta de detalles olvidados. París se reivindica en el Lido, el único lugar (que conozco) que vale la pena pagar 300 euros por una cena y que ni siquiera te den una mesa privada sino que te hacen compartir con dos extraños, se enciende el show y todo ha valido la pena, los bailes, la música, las coreografías... 

Horas antes había llorado cuando contemplaba la torre, el sueño cumplido Sofía frente a la torre en París; París será una decepción en mis recuerdos pero las miles de luces encendidas y el Lido, y caminar por las callecitas de Versalles vale completamente todo... volvería mil. Además esta foto se nomina para foto de perfil.

Por supuesto el único día que no llevé una batería de repuesto en mi bolsillo, se acabó la pila de mi cámara.. todas las pocas fotos que tenemos son de celular... Murphy se caga de risa conmigo en ocasiones.

Enviado desde Samsung Mobile

Europa 2015 - Parte 1: España (Madrid y Toledo)

Oficialmente hoy lunes 29 de junio empiezan mis vacaciones.  O sea que estos tres días en Madrid cuentan como imaginarios.  

Madrid es calor.  Es la primera vez que siento ganas de huir del calor que vine buscando. .. o mejor dicho, es la primera vez en mi vida que enciendo un aire acondicionado y eso ya dice mucho de mi, pero no nos vamos a poner metafóricos. 

Madrid es muy parecido a Buenos Aires,  disculpando la comparación,  pero no puedo hablar más que de lo que conozco.  Me refiero a la arquitectura,  el empedrado en el piso, el subte, la gente. Hablando de gente guapa, es verdad que acá son mas atractivos/as, al comienzo pensé que sería por tanto turista,  pero luego te das cuenta que no hay gente fea.. eso debe ser suficiente para vivir contento. 

En Madrid conocí a Holden y Laura,  desvirtualizar, como yo digo,  ha sido un gusto.  De verdad que conocer alguien así de transparente y con onda da mucho gusto;  aunque debo aceptar que yo ya estaba con mas que un par de cervezas encima y probablemente con los ojitos brillosos por el efecto. 

Hablando de estar aventureros también probé unos vermouths deliciosos que nos pusieron alegres. En Madrid la novedad ha sido estar ebrio a las 3 pm. .. y nosotros en verano, obedientes. 

Creo que a una ciudad la conoces por su sistema de transporte público.  En Madrid el tema está bastante organizado,  hay un comportamiento tácito aprendido que sorprende, como no quiero ser grosera no voy a terminar de decir este comentario. 

Toledo es una ciudad laberinto, como me imagino que será Roma, un calor de 39º.  Las fotos,  las fotos se preveen emproblemadas xq el sensor de mi cámara se ensució, y como hice una limpieza antes de venir,  no se me hubiera ocurrido traer el kit de limpieza,  así que las fotos serán un desastre y mis recuerdos también están quedando desenfocados por tanta cerveza.  Ahhh... Toledo, lindo, calor, caminar hasta que sientas que tu cuerpo se da por vencido pero seguir caminando,  pésimo servicio en los restaurantes. .. pésimo!  Pero y bueno,  seguimos. 

En España no tengo agenda,  de lo único que estoy segura es que no quiero museos al apuro ni presiones. Ya veremos. 

Ahora mismo escribo esto desde el tren que nos llevará a Barcelona,  Sofi viajera,  Sofi aventurera. 

pd. Nota de edición tardía: estoy revisando faltas ortográficas y riéndome con mis propias aventuras, acerca del comportamiento tácito y educado que me sorprendió, bastó subirme en unas gradas eléctricas en Ecuador para darme cuenta que estamos muy lejos del orden y respeto.

Enviado desde Samsung Mobile

Novedades, justificaciones y planes

El blog tiene más de diez años, mi blog, mi So Punto Com, que ha pasado por muchas etapas y al final termina siendo un diario personal, es evidente. 

Lo mantengo porque muchas personas a lo largo de este tiempo, se me han acercado (virtualmente) sin conocerme a decir que lo han leído y se han sentido identificados/as, y han agradecido el aporte chiquito que desde aquí puedo dar. Lo mantengo también como acaparadora de recuerdos. Y lo mantengo por ego, porque en estas 150.000 visitas obtenidas han habido personajes medianamente famosos de algunos lugares del mundo a quienes admiro y que en un momento entraron, me contactaron para felicitar el estilo determinado de escritura de algún cuento. 

Hoy encontré y restauré algunas entradas que tuve ocultas como borradores, finales del 2010 y principios del 2011, las he sacado nuevamente a la luz, porque a pesar de que esto es público, más público que nunca, este blog cuenta momentos de mi vida y los cambios como persona. 

Al principio la meta era tener al menos una entrada por mes, cosa que cumplí hasta hace dos años, cuando se volvieron esporádicas. Puede ser porque las ocupaciones cambian, porque la vida misma nos cambia, nuestras prioridades y tiempos. Puede ser también que no tuve nada que escribir. Hace meses tengo una entrada como borrador que se llama fragmentos, se acumulan frases cortas que inicié en twitter y que podrían desarrollarse como idea, pero al final no terminan de salir, quedan en el cajón de los fragmentos. 

Muchas de las entradas en este blog son tristes, como debe ser, un diario personal al fin y al cabo, en otras trato de ser inspiradora y feliz, esperanzadora... ese papel no me sale tan bien, pero de todas formas quiero decir que aquí sigo, pese a haberme derrumbado tantas veces y que estoy bien, aunque nunca hay garantías.

Hace unas pocas entradas, hablaba de mi viaje a Chile - Argentina, vacaciones 2014, al final me despido diciendo que si todo sale bien, sería Europa 2015, efectivamente las cosas han salido bien. Espero volver con miles de fotos, pero no simples fotos, quiero tomar las mejores fotos de la vida, enfocadas, con contraste, con buen manejo de colores, de reflejos, quiero que este viaje sea una oportunidad de fotografía.

Hablando de ello, tengo creada una sección en este blog dedicada a la fotografía. Aun no he cargado los bancos de fotos, porque no quiero colocar lo mismo que en facebook, además porque siento que aun no son fotos de las cuales sentirse orgullosa, siento que aún falta tanto... y desde que cree la sección he venido guardando archivos sin atreverme a pensar si estas son o no las fotos de las que quiero presumir. 

Ayer concluí una de las jornadas más largas o cansadas en este segmento de mi vida dedicado a la fotografía... estuve muchas horas editando fotos y al final el album quedó satisfactoriamente lindo, aunque no es excepcional... mientras editaba me daba cuenta de errores cometidos durante la sesión, sé que debo practicar más como todo, pero ha sido dificil encontrar tiempo y a veces modelos. 

Por cierto la exposición de fotografía sigue presentándose en la Universidad Católica de Quito, no son solo mías sino de un grupo de compañeros, me parece que solo estará esta semana... creo que haber expuesto de todas maneras puede contarse como un logro, uno chiquito pero quien sabe y sea la primera de muchas... quizá encuentro la forma de volverme verdaderamente libre a través de ello. Habrá que ver, paso a paso, mientras tanto voy a escoger las fotos que mas me gusten, y si me animo las colgaré en el segundo apartado (pestaña) de este blog. 

Objetos perdidos

Es difícil creer que un luto tan grande provenga de una pérdida material. Puedo razonar y pensar que hay cosas más graves. Pensar que perdí un anillo, y no un dedo. Buscar consuelo en la lógica. Sin embargo aunque no sea capaz de sostener un argumento, que justifique la tristeza y el desconsuelo a partir de una joya extraviada, es indescriptible el dolor de la pérdida. Entonces me quedo en cama, recogida de la misma manera que hace años debí estar dentro del útero de mi madre, buscando ese calor y la despreocupación de la inexistencia. Se me acumulan los motivos.

No encuentro mayor desesperación que la de sentir que no cuento con nadie excepto yo misma. El cansancio de haber tenido que aprender a solucionar mis problemas sin recargarme en otros hombros. El desconsuelo de querer un día escuchar que alguien me diga "todo va a estar bien" y que no suceda. Esa depresión de saber que sólo cuento conmigo, y la esperanza de poder encontrar alguien en quien plenamente confiar que podría hacerse cargo, tan sólo por un momento, no ser yo la que tiene el peso. No me hace más fuerte, no deseo ser más fuerte, estoy cansada de haber tenido que fortalecerme, en el fondo quiero descansar en el útero.

11×14 The Distance

El tema es que no se vive de tristezas. El tema es que la felicidad no depende de otros sino de encontrarse contento con uno mismo. El tema es que la gente se va. 

Mi tema es que se me están yendo todos. Mi tema es que todos los meses estoy diciendo adiós. Y todos esos argumentos de que me tengo a mí, no sirven cuando si siente esta pena. La paja de saborear la soledad y disfrutar de los momentos por duros que estos sean, solo son útiles cuando tienes el alivio de saberte acompañado.

Yo sé que de penas no se vive, y paso 160 horas por semana siendo la fortaleza, el pilar indestructible, la sonrisa en los labios y la filosofía barata del aprendizaje en las experiencias difíciles. Y tengo tantas cosas guardadas en nombre del coraje y de esa valentía que carezco. No soy más esa persona. 

Me perdí, y lo que siempre significó que en esta vida somos sólo Babba y yo, hoy no me conforta. Esto que a veces es enojo, ira y decepción, otras veces es silencio. Mi cansancio nace de callarlo todo y hoy ver que ya no tengo las palabras. 

Egoísta

No sé si tengo un vínculo especial con mi abuelita. Es difícil saber porque tenemos el carácter parecido: el tono seco, la racionalidad como prioridad, y la preferencia por estar en silencio. Quizá ese es mi vínculo especial, el ser tan parecidas, eso, y una mente brillante para los cálculos.

No estoy segura si mi abuelita sabe que la amo. Tampoco recuerdo que ella me lo haya dicho, pero se le nota un poco en la mirada cuando me ve a los tiempos. O quizá imagino cosas.

Lo que si creo saber es que quizá soy su nieta más cercana, la que más la visita, la que va todos los viernes, la que se queda conversando con ella respecto a las nueras y nietos y esposas de los nietos.

También, por tanta cercanía a veces la hago enojar. A veces se me va el tono, o me molesta cuando critica mucho, y ella lo nota, y entonces las dos callamos, porque somos parecidas, nos enojamos y desenojamos al mismo tiempo.

Queremos que una persona amada viva mucho tiempo, porque queremos contar con su presencia, con sus historias, porque pensamos que la vida es mas linda si estamos rodeados de la gente que amamos y que pueda reír y sentir el viento, la lluvia, el frío, el calor... que esté con nosotros.

Queremos que una persona viva porque no sabemos si hay consciencia más allá del último aliento, y en el caso que no haya más que la nada nos apena pensar en los finales.

Este mes ha sido dificil, tengo el corazón chiquito porque estoy esperando que pase el 27 y ella siga con nosotros. Mi abuelita me contó que sintió que mi abuelito ya viene a llevarla, y me da escalofrío pensar que se la lleve el mismo 27 que él se fue hace diez años. No porque sea supersticiosa, sino porque a mi abuelito le gustaban las coincidencias y los juegos de números. Yo le dije que no se puede ir, que la quiero viva. Yo le dije que se ponga fuerte porque quiero que comparta aún más cosas con nosotros. La quiero viva, porque me da pena pensar que sin ella no haya ese pilar que une a mi familia. La quiero viva porque quisiera que ella sea aún parte de nuestro status quo, que no hayan cambios, que la vida siga con ella. La quiero viva porque sin estar segura de si sabe que la quiero, porque deseo visitarla y estar segura que ella percibe detrás de mis enojos que somos iguales y que la quiero callada y la quiero a murmullos. La quiero viva, en algún sentido porque soy egoísta, solo puedo pensar en el vacío que nos deja, y no quiero detenerme a pensar si acaso está cansada, si le hará ilusión el reencuentro con el esposo de toda una vida, si tiene curiosidad por ir a ser energía eterna y dejar un cuerpo que se agotó con los años y que es frágil de accidentes y huesos rotos.

Pero esta es nuestra naturaleza, nuestros afectos y la forma de aferrarnos. No queda más que sobrellevar el tiempo, sin pensar demasiado en los que nos dejan, en los que nos faltan.

Requiem

"Si uno fuera a llorar cuando termina, no alcanzaran las lágrimas a tanto. Nuestras horas de amor casi divinas, es mejor despedirlas con un canto".

Esta es la canción de mis despedidas. Me encuentro tarareandola cada vez que un adiós se avecina, cada vez que un ciclo se cierra, que alguien se aleja, que emprendemos viajes, que la vida se acaba. Para toda separación, se va entonando esa canción sin darme cuenta y canta una vocecita en mi cabeza que trata de animarme y convencerme de que es normal, todo el mundo se despide, y el mundo sigue girando.

Soy experta en cuentas regresivas, creo en la solemnidad de dar el espacio que merece cada "última vez" cuando algo cambia. Voy contando las últimas veces, dignificando un momento especial para toda ocasión que no se repetirá y cada espacio que no volveré a transitar. Y sin embargo esta vez, mi despedida ha sido pretender que el tiempo no termina. Pasar los fines de semana igual que si hubiera infinitos por delante, tratar de no conmemorar el tiempo que se acaba.

Quizá este adiós es distinto porque al tratarlo con indiferencia he ido aplazando las lágrimas, no tiene sentido llorar a la víspera, estoy quizá esperando el verdadero "último instante" para dejar que fluya.
Comprender en este sentido que como ser humano, es normal que duela, es normal que se haga el nudo en la garganta que no me permite hablar, es normal que se sienta el vacío y la incertidumbre; pero puede esperar, esperar hasta el segundo preciso en el que tenga que doler, y decido pasar los últimos días como si no hubiera cuenta regresiva, como si fuéramos eternos.

Quizá también, no me siento con el derecho de penar. Parte de mí, esa que es cruel y me dice las cosas sin piedad, sabe que yo he estado en el otro lado de la historia. Que he sido quien se fue, y todo, todo lo que eso significa para quien se quedó en el que hoy es mi lugar. Y la culpa, o el no caer en el descaro, me hace creer que no estoy en posición de sufrir porque sería dar la razón a los reveses.

En el fondo tengo miedo. Quiero pensar en que ya me he despedido antes, que lo he superado. Me repito que es normal que duela, y debo ser fuerte para permitir que solo duela lo necesario, y ni un poco más. Tener la fortaleza para levantarme porque en el fondo somos babba y yo, con todo, todo lo que eso significa. Saber que no hay deudas por pagar, que no se trata de una lección, de castigos o devoluciones, simplemente es un paso necesario y que el cambio trae opción de mejoras. Pero sé que el tiempo se demora cuando estás incompleto, sé que me hará falta su risa y su alegría onmipresente. En el fondo tengo miedo.

Obtuve mi certificación PMP. (los logros y fracasos a los 30 años)

Entonces este año cumplí 30, y lloré desconsoladamente todo el día.
Creo que muchos no entienden que no lloro por las arrugas, porque mi cuerpo ya no resista la resaca, o porque a estas alturas el genio se me volvió tan jodido que ya no hay vuelta atrás.

Lloro por la dureza de la auto crítica, porque desde mi interior el ejercicio de reconocimiento es muy rígido y doloroso. Lloré por mis fracasos; soy mi propio duelo.

El día que cumplí 20 años me puse ciertas metas para los 30, aquella yo que ya no soy, tenía objetivos familiares, y por sobretodo económicos. En concreto quería que al llegar a los 30 años tuviera una casa propia, o al menos una hipoteca con mi nombre en ella.

Durante esos 10 no obtuve la casa, viajé mucho, me sentí libre. Conocí esa sensación de libertad que sólo se tiene cuando todas tus pertenencias caben en 2 valijas de 23 kilos, y puedes ir de un lugar a otro. No creo que mi madre imaginó, cuando me subió a un avión por primera vez a mis 3 años, que me iba a gustar tanto embarcarme.
Pocos comprenden esa sensación de angustia cuando transcurren más de diez meses sin hacer aunque sea un vuelo de escape; esa añoranza por empacar y conocer otros aeropuertos.

En esos 10 años tomé decisiones radicales en mi vida. El aprendizaje fue a la brava, ocasioné dolor, nunca se borró esa cicatriz. Pero esta que soy ahora, ya no haría las mismas cosas. Quiero creer que todo eso sirvió para ser mejor persona.

Esa década no vino con casa, sino con viajes, y con una maestría. Consuelo de bobos, el MBA.
Este año me ha pasado volando, los 30 transcurren y quise lograr algo, para calmar mi ansiedad y callar a la voz que me reitera los fracasos.

Quise publicar el libro que tengo escrito. No tuve éxito, pues éste no pasó el consejo de lectura y aunque bien podría ir a otra editorial, siento que sería engañarme.

Obtuve mi certificación PMP (en el fondo este post tenía como objetivo contar que aprobé, pero se fueron escribiendo otras palabras). La satisfacción que siento por este logro, aunque momentánea es infinita. Sólo el 3% de los profesionales ecuatorianos ocupando posiciones de gerenciamiento o liderazgo son mujeres, Sólo el  3% de los profesionales ecuatorianos ocupando estos cargos son PMPs. El porcentaje de mujeres PMP debe ser aún más bajo, pero no tengo la cifra. Sólo existen 450 PMPs en Ecuador, y yo soy una. Es uno de los exámenes más difíciles de estándares internacionales, apenas el 10% de los que lo toman pasa al primer intento; y yo soy parte de esa estadística también.

Este año también me dediqué a la fotografía, y siento de verdad que es lo único que me hará libre. Que ahora puedo obtener cualquier trabajo con mi certificación + experiencia + habilidades. Pero que en caso de que todo explote, tengo mis 23 kilos y mi cámara de fotos y que eso me puede llevar donde yo quiera.

2014 el viaje

Las vacaciones anticipadas son en Chile, las he planificado tanto que podría pensar que llevo años preparando este viaje. Mi abuela hablando de Valparaíso cuando yo era niña.  El viaje que se me quedó pendiente entre escalas Argentina - Quito. El regalo a mi mamá de recorrer un país del que escuchamos mucho, el acento divertido de los chilenos,  toda la expectativa,  y una breve parada en Mendoza que se me escapó de conocer durante los años que estuve tan cerca. 

Viña es frío.  En resumen,  el verano en Viña es el más frío que he estado en un país que en teoría tiene cuatro estaciones.  En pleno verano tengo que vestir como lo hago en la altura de Quito, una se imagina que en el mar la vida es mas sabrosa y que playa significa bikini pero resulta en viento y pantalones. 

Valparaíso es pequeña y tiene mala reputación.  La casa de Neruda tiene la mejor vista que se podría encontrar.  Las cervezas son buenas,  los mariscos son deliciosos.  Los chilenos no son feos, no son lindos, están bien, que es suficiente en comparación.  Los chilenos son todos amables y agradables.

Mendoza enamora. Me quedaría mil veces a vivir en Mendoza.  Es un Buenos Aires chiquito con mucho que hacer y no alcanza el tiempo.  El clima perfecto.  Casi no hay perros y eso es muy bueno porque la ciudad está limpia.  Hay wifi gratis en la ciudad.  La comida es rica. La gente es guapa. La coincidencia que menos imaginaba todas esas veces que caminé por corrientes y por once, años mas tarde una sombra se movió debajo de esa puerta que está cerrada.  Mendoza es linda. Argentina es un regalo en comparación a nuestra economía,  compramos. Nos paró la policía,  la sobornamos en dólares y le brillaron los ojos.  Está todo mal pero de las peores anécdotas uno termina riéndose. Me dicen que quizás me gusta tanto por esa gran historia de amor que tuve con Argentina.  Me quedaría en Mendoza,  no tendrá la furia de Buenos Aires pero yo tampoco tengo la edad para esa fiebre. Escaparía únicamente en invierno.

Santiago, Chile se reivindica en Santiago con su verdadero calor de verano las calzadas similares a bs as y su gente amable en las calles. Lo impresionante que es ver a esa ciudad limpia por sobretodo, un metro subterráneo en excelente estado, sin aglomeraciones. Tomamos el metro de jueves a sábado, es caro pero excelente. Hicimos el tour por la ciudad y mas compras de lo que pensé, el departamento de lujo, fue el cierre perfecto para las vacaciones.

Nada más lindo que planear un viaje, mientras este ocurre propiamente los días son cortos y algunas cosas no tan buenas, pero los recuerdos y las fotos permanecen. Regreso a Quito,  retomar la rutina y planear el siguiente escape, si Dios lo permite Europa 2015.