Aniversario

El blog cumple 4 añitos. En mi primer post yo tenia 20 años y ahora estoy a punto de cumplir los 25, cómo puede ser? Pero es cierto.

Estamos de festejo entonces, 4 años por acá, escribiendo cada vez más sin sentido, y mas sintiendo, alegre por el ejercicio que la escritura otorga, el placer de la practica, la oportunidad de la autocrítica. No soy mas referente que para mi misma acerca de cambios para mejor o peor, perdidas o ganancias, así que de poco sirve hacer un balance.

Hay que aceptar que el encanto disminuyó un poco al perder el anonimato, no el mío por supuesto, que eso mi marcador de ego lo tuvo siempre en cuenta, sino el anonimato de los lectores, porque a veces es complicado tener que replantearse el tema a partir de si me leen los amigos, la familia, los cercanos o solo los que entran por una búsqueda mal dirigida por Google. Claro que en ocasiones fue divertido enviar mensajes subliminales e indirectas, pero ya no es lo de ahora, y a veces se pierde un poco la libertad. Por eso me gusta tanto el twitter, quizá el único sitio de microbloggin donde sigo siendo completamente honesta.

Y bueno, feliz cumpleaños al blog, larga vida al blog, que los siga cumpliendo y que muerda el pastel! Tan - tan.

Juicio

Soy cada una de ellas y todas ellas pretenden ser yo. Me acorralan, me sientan a la mesa e inician un ritual sin orden donde argumentan, cuestionan, demandan.
Me conocen bien, aún debajo de la sonrisa fingida, debajo del maquillaje, de la ropa, de la piel, la sangre, los músculos, los huesos… me re-co-no-cen, me exigen, me huelen, me atan, me juzgan.

Bipolar, tripolar,'esto es por mi bien' repiten al unísono, como una terapia familiar, como un grupo de adictos anónimos, adicta a cualquier cosa, cualquier grupo, querer querer, pertenecer al grupo de los que no queremos pertenecer, los que huimos, los que queremos sentir que siempre estamos de ida, aunque no sepamos a donde. Pertenecer y escapar. Dicotómica. Fraudulenta. Falsa. So.fis.ma.

Está ella, la única que logra conmoverme, la que me mira con pena, no pena-lastima sino pena-tristeza, con la decepción en la garganta y la esperanza aguándose en los ojos.
Inquieta me pregunta hasta cuando voy a seguir en esta comedia. Mientras no se haya vaciado la botella. (Estellita Artois me sonríe coqueta y complacida por mi respuesta.)
Cuento con el delirio de la inconciencia mientras tenga excusas, mientras haya tiempo podré perderme en el barullo, el ruido, las sombras, el insomnio, las fotos, los murmullos, los abrazos, las despedidas.

Un puño golpea el tablero, mis nudillos duelen, el silencio inunda, habla ella, la que todo lo absorbe, la que no calla, no duerme, no se emborracha, no baila y no olvida. Solo queda su mirada fría clavada en mis ojos, utiliza ese tono de desden que siempre me han criticado, mi voz orgullosa, mi voz de pocos amigos, voz que demanda soledad y rechazo. Sus palabras son tan ciertas como las de las otras, al fin, soy todas ellas y cada una me conoce, es hora de aceptar que ha sido todo un juego, fíjate que apuestas porque la casa siempre gana. Deja de mentirte que no eres tan dura como pareces ni tan frágil como pretendes. Dueña de la verdad absoluta, yo y mis otras bajamos la cabeza en silencio, escuchamos atentas su discurso sereno, se acabaron las mentiras, no hay mas pretextos.

Como estar en la ducha y sentir el agua cayendo con fuerza sobre el cabello, anunciando que es lunes, el fin de semana ha acabado y solo espera el trabajo. Y frotas tu cara con las manos, aceptando con resignación la sentencia, la continuidad del tiempo.

puro masoquismo

Y descubrí el extraño placer de la cera. Y mi tendencia obsesiva encontró un nuevo centro de ideas recurrentes y prácticas masoquistas. Estando en la sala de depilación se me ocurre que debería postear al respecto, sin embargo no sé el cómo, está el tema y no las ideas.

Y se me ocurre tan solo contar que estar ahí siempre es extraño, te vulnerabilizas conscientemente, actuando con la máxima naturalidad; abierta de piernas, haciendo un esfuerzo por no demostrar la poca tolerancia al dolor, y luego la vuelta, un tanto incomoda mientras te conversan del clima, el pavo navideño, y el sueño acumulado. Pero que más da, se está ahi por gusto, placer, aburrimiento, curiosidad o necesidad, asi que hay que colaborar asumiendo la posicion que demanden e intentar seguir la conversación con aire estóico y quizá pensar en hacer un post que se archive junto a obsesiones y otras yerbas.

c'est tout à propos les liens

Je sais que d'arrêter le temps n'est pas possible; et que de l'étirer ne suffit pas.
Je souhaiterais ne pas revenir, mais las choses sont comme elles doivent être... les étapes se terminent successivement, seulement que j'aime cette ville, la ville de la fureur, où on peut dormir entre ses jambes.
Je sais bien que ma vie ici est terminée, tous partons un á un, tout repose sur les liens.

mi chip defectuoso

Mas allá de lo típico, yo tengo esa característica de poder llevarme mucho más fácil con hombres que con mujeres y llegar a ser casi uno de ellos. Mi hermano decía que a partir de cierta edad, me convertí en el hermano varón que siempre quiso en lugar de una mujercita; y con mis más cercanos de la universidad, Rodian y Carlos, hablábamos tan directamente de las cosas, que me veían sencillamente como un chico en el grupo, claro, un chico en cuerpo de una mujer bonita que de vez en cuando tenían que cuidar, y tratar bien para sentirme mimada.

Acá con el grupo de varones con los que más comparto viene a ser lo mismo, y lo empiezo a encontrar molesto. De repente me encuentro escuchando comentarios re directos que a ninguna otra mujer se los dirían. Y no es que sean las otras personas, pasa con todos. Siempre soy yo la que se banca las cosas de manera fresca, por ese terrible defecto mío de creer, y apostar por la bondad de la gente. La bondad rebuscada, la que no se nota sino solo en pequeños momentos de fragilidad; y creerme casi una heroína por tener la certeza de que yo, así como soy, tengo la suerte de haber participado y sido testigo de esos momentos vulnerables en los hombres que luego, frente a la gente, o incluso a solas, en presencia tan solo de nuestros egos, pueden decirme cualquier barrabazada.

Y es ahí cuando yo sé que de buena, de cool, de open mind, pasé a estúpida, una persona manejable, esa que sabes que está ahí pa las buenas, las malas, los maltratos, las disculpas y todo lo demás sin ofenderse.
No es un don el no ser resentida, no es una cualidad loable el saber perdonar tan rápido y fácil.

No es que no sea femenina, no creo que me falte ese toque glamouroso que tienen las damitas, (quizá si lo es :( y no me permito aceptarlo). Tan simple como que no tengo la capacidad de poner un límite a la falta de respeto. En ocasiones estoy conversando con amigos, que no tienen reparos en lo que dicen, porque saben que no me voy a enojar, y yo trato de hacerme la digna, poner el grito en el cielo, me pregunto ¿qué haría la nena en estos casos? y sencillamente me sale mal, porque no me alcanza para ser tan diva. Solo soy yo, la man en la que la gente confía, y posteriormente se abusa, esa que se lo aguanta todo, convencida de que lo mejor es ser buena con todos, de creer en la gente una y otra vez y solo darse cuenta cuando ya el limite quedó muy atrás.

En qué momento

Uno de esos momentos de aburrimiento en que un clic lleva a otro, me encontré con este post de yahoo, si les da pereza seguir el link se los resumo en 3 líneas: Habla de que la causa del fin del enamoramiento es la pena ajena. Es decir, cuando sientes vergüenza de la persona con quien estas ilusionado, se muere todo. Menciona al asco como el límite de la experiencia estética, y a la pena ajena para la experiencia amorosa.

Mas allá de si sea una teoría verdadera o refutable, me puse a pensar en esas veces que me botaron sin previo aviso, y me quedé con cara de sorpresa y el corazón trizado tratando de entender, ¿por qué?

Pero el por qué no nos sirve de todas maneras, no hay mucho que hacer una vez que ya matamos el enamoramiento en el otro. Al menos aliviaría un poco, para evitar esos tediosos momentos cursis en que nos quedamos viendo al techo o por la ventana hurgando entre los recuerdos, buscando el punto de inflexión, el qué hice, qué dije, qué no hice, si puse una mala cara, o si efectivamente se trata de pena ajena de la que todos somos blancos perfectos.

Se trata de no saber en qué momento ya fue, que no me di cuenta. Entiendo que a veces uno opta por sencillamente alejarse, antes de ser descortés, quizá no nos damos cuenta que es igualmente grosero dejar al otro haciendo teorías de lo que pudo haber sucedido, que posiblemente ni siquiera se acerquen a las causas reales, y uno empieza a desvariar, por ejemplo el lunes una amiga suponía que de las dos veces que la botaron sin razón, una fue porque no disfrutaba mucho del sexo, y la otra porque disfrutaba demasiado, "me jugó mal el macho latino vs. galán europeo", me dijo.

Al final de aquel post de yahoo, se exhorta al verdadero amor, el que perdura a pesar de vergonzosas escenas de borracheras, o cotidianas lagañas mañaneras. Este post en cambio no es tan optimista, recomendaría la desconfianza e incredulidad, pero ya sabemos que cuando de teorías se trata, ninguna sirve en todos los casos.

conceptos sobrevalorados

Mi tia hablando del novio de mi prima:
Parece un buen muchacho, y sobretodo le tiene paciencia.
Mi amiga hablando de su enamorado:
Es re buena gente y me aguanta un montón!

Por qué definimos la bondad de las personas a partir de su paciencia? Por qué hemos de darle tanta prioridad a la tolerancia?

Yo también soy comprensiva, eso no me hace mejor persona. Y también he probado altos niveles de generosidad y aguante, eso no ha hecho que me quieran mas, ni ha evitado que me dejen cuando así ha tenido que ser.

Dejemos de ponerlo como un top en el ranking de cualidades loables, al final, el rato de los ratos, dudo que sirva de mucho.

Siempre hay algo que hacer en Bs As

Un sábado cualquiera en la ciudad de la furia puede empezar en los bosques de palermo, donde uno puede asolearse como iguana.
Mas tarde ir a la lucha de almohadas.

Pasar un rato por una convención de comics.

y terminar con amigos bebiendo y fumando al rededor de una "lampadora"

Las fotos han sido subidas allá donde usted sabe! :)

Día del lector anónimo

Hoy 21 de noviembre, se rinde homenaje a todos aquellos silenciosos lectores, quienes quizá por timidez, por mantener el misterio, o por simple desinteres en escribir, pasan por aquí sin dejar rastro en los comentarios. Y celebramos el día del lector anónimo.

Esta iniciativa tiene un par de años y la traigo desde este blog, en donde Jose ha escrito muy bien: "Mi objetivo no es que en esa fecha rompan su silencio, sino que se sientan homenajeados y reconocidos." Aunque claro, también podrían aprovechar y comentar.

Irréversible

El lunes pensé en escribir un post bajo la categoria de "esas cosas en buenos aires" que diga que adoro poder llegar 1, 2, 4 o 5 de la mañana a mi casa, caminando y tranquila, porque las calles estan iluminadas y siempre hay gente. Da la sensación que no puede pasar nada malo. Y a pesar que voy atenta, camino alegre y segura.

Ayer estaba probando la coordinacion de los subtitulos de una pelicula francesa que me recomendaron, Irréversible, y me asusté tanto, que ahora solo puedo pensar en donde compro gas pimienta. Otra noche de insomnio.

Por qué justo tuve que atinarle a esta escena? (link con publicidad porno, sorry, no encontré otro)