Nube de Tópicos frecuentes

lunes, octubre 31, 2011

reflejo

"No quedó más remedio que abandonar el barco. Dado que los botes disponibles no eran suficientes para acoger a todos los tripulantes, se construyó y botó una balsa de unos cuarenta pies de largo y la mitad de ancho. En ella hicieron subir a ciento cuarenta y siete hombres: soldados, marinos, algún pasajero, cuatro oficiales, un médico, y un ingeniero cartógrafo. El plan de evacuación de la nave preveía que los cuatro botes disponibles remolcasen la balsa hasta la orilla. Poco después de haber abandonado los restos de la Alliance, sin embargo, el pánico y la confusión de apoderaron del convoy que, lentamente intentaba ganar la costa. Por cobardía o ineptitud – nadie consiguió establecer nunca la verdad-, los botes perdieron contacto con la balsa. La soga de remolque se rompió. O alguien la cortó. Los botes continuaron acercándose a tierra y la balsa fue abandonada a su suerte. No habría pasado ni media hora cuando, arrastrada por las corrientes, ya había desaparecido en el horizonte." 

Como frases recurrentes, como repeticiones exactas, un post constantemente viniendo a mi mente, se refiere al final de un libro de astronautas, dónde luego de que algo sale mal, sus tripulantes se pierden expulsados en el espacio, cada uno en dirección opuesta, en un continuo impulso sin freno, se ha perdido la señal de radio y ellos continúan en diálogos imaginarios. El final es una suerte de reflexión y esperanza, 'de lo contrario las estrellas serian muy frías'. 

La semana anterior mientras leía Océano Mar, me encontré con este fragmento que lo he copiado del libro, nada de copy-paste, que me trajo de nuevo al post en mi cabeza, a los astronautas separándose, a los náufragos viendo alejarse el barco, la certeza del final y la mirada clavada en el último punto que representaba una esperanza.

Repeticiones en mi mente, hoy recordé dónde leí el post, es extraño cómo funciona la mente. Las asociaciones no dejan de asombrarme.

jueves, octubre 27, 2011

Navity

Ayer mi mamá me regaló un adornito de navidad, me dieron ganas de decorar mi depar, estoy un poco anticipada, pero bueno. Me di cuenta que me falta mi corona, una corona de peluches que tenía y que no está entre las cosas de navidad y unos bichitos que se montaban en un trineo, -las cosas que uno recuerda-. 

El otro día fui al Salón de Navidad, es todo muy caro, tengo que comprar un árbol chiquito, así como era el mio, para que los bombillos le combinen. Quiero seguir en la misma onda de decoración, y como en realidad estoy en la oficina y no voy a salir a comprar nada, me fijé en Gund, un montón de hermosuras que podrían decorar mi apartamento. #tansolounsuenio



miércoles, octubre 19, 2011

Bruma - Parte 1

Cuando mueres, es el aburrimiento y nada más. Aburrimiento. No habrá nada más de aquí en adelante, sino una bruma espesa y nosotros, todos nosotros siempre iguales, en un infinito tedio que terminará contagiándote.
- Pero entonces esto es el infierno, como un castigo, ¿tan mal estuve? 
- Me podría parecer entretenida tu respuesta, tiempo atrás quizá hubiera podido soltar una carcajada, si no fuera porque todos al llegar decimos más o menos lo mismo, no existe cielo o infiernos, crio, es la nada para la eternidad. 
- Yo nunca he sido (fuiste) de los que se aburren, jamás le fui (bien) con ese cuento a mi mamá, siempre encuentro (encontrabas) algo que hacer. Estoy seguro que aún hay algo que podamos ingeniar para no estar condenados al aburrimiento. 
- Siempre, nunca, todo, jamás, nadie, ya te acostumbrarás a dejar de utilizar palabras como esa, y comenzarás a usar bien los verbos, pretérito simple y definitivo, pretérito concluyente. 

- Y ... ¿del avión no quedó nada? ¿O soy el único que murió? 
- Todos con tu misma suerte. 
- ¿Dónde está el resto? 
- Aquí mismo, enterándose. Escogemos al azar a los nuevos y les damos la bienvenida con la noticia de lo que será la eternidad. 
- Entonces es como un juego, les divierte ver nuestras reacciones. 
- criatura, ¿estás buscando oportunidades? La mayoría en tu lugar, a esta altura de la conversación ya empieza a pedir ver a sus familiares. 
- Se me ocurre por ejemplo, ya que estamos aquí sin tiempo, podríamos decir una historia falsa a los que llegan, inventar diferentes escenarios, y luego dejar que se encuentren. 
- Ya, y más o menos es por hacer cosas como estas que creíste que te tocaba el infierno, ¿no? 
- Pero no sería como mentirle a un alma que acaba de morir y está perdida sin saber lo que vendrá (suena peor de esa manera), sino más bien como un aplazamiento, un juego de pistas, a la larga descubrirán que estamos condenados al tedio, pero si algunos de nosotros nos divertimos con ello, ya no será aburrimiento y entonces en una paradoja todo habrá cambiado. 
- Me tocó el optimista, válgame que no tuve suerte en el azar. ¿Cuánto tiempo piensas que te puede divertir ver a un grupo de párvulos vendados los ojos y dando tumbos entre sí? ¿Una, tres, siete veces? Luego pasará a ser parte de lo mismo que ves habitualmente, mi cara, la niebla, otra vez mi cara, y yo la tuya, y unos pocos desorientados por ahí. 
- Te tocó un ingenioso, nunca me cuestioné si eso me serviría después de muerto, uno especula mucho acerca del más allá, (curiosa manera de llamarlo), pero no específicamente esto. Y lo que me decías de ver a nuestras familias, ¿se puede?

domingo, octubre 16, 2011

Rup-Cen-tu-su-RA

Esto en algún momento también pasará, ¿no? Estoy en absoluta negación y arrepentimiento. El primero que me diga que de amor nadie se muere, lo cago a piñas. Día 1: La idea es no ser masoquista, necesito música alegre. Nena, esta tarde bebemos, te aviso nomas. Por suerte no es sábado, no tendría fuerzas para levantarme de cama; es martes y la rutina espera. ¿Quién se cree la televisión para determinar cuál es la dosis diaria que necesitamos de sus programas? De peores he salido, vamos que es martes, sea lo que sea que eso signifique. Todo se vuelve menos trágico con el tiempo. Mi lado racional apunta que es la decisión correcta, pero es normal sentir esto, extraño sería estar bien. Tengo antojos recurrentes de jugo de naranjilla. Los primeros días duelen #quequeresquetediga. Cerati como terapia. Tengo un problema con la desvinculación. Se acuerda cuando cantamos '¿Quién se ha robado el mes de abril?' Fue hace poquito. ¿Dónde carajo me escondieron el 2011? Dejar la tristeza para los momentos de tristeza. Ganas; ciclos. Odio que mi inconsciente sepa cosas que yo no. Detesto a la gente condescendiente que no quiere pelear y te da la razón aunque te contradigas enseguida y a propósito. Soy casi un gurú ejerciendo auto control con mis impulsos, sólo tengo que preguntarme ¿para qué hacerlo, qué gano, qué cambia?. De extrañarlo, nunca dejé de extrañarlo, y de ya no tenerlo, nunca lo tuve: ¿qué extraño? El ciclo es así: uno llama a la oficina de atención al cliente de lo más educado, espera, escucha, explica, espera, sigue esperando, la operadora debería saber que ese tiempo de espera está agotando la paciencia del cliente, pero insiste, un minuto por favor. Luego le dicen que el problema no es suyo, que no tiene solución, que ya está hecho, que ya fue, el cliente pide repetición, eso es todo? Si señor lamentablemente como le explico bla bla bla, y entonces el cliente procede a putear. Siempre así. ¿Cómo se dice en 140 caracteres que yo sé que no estamos más, pero te seguiré stalkeando y me pondré celosa cada vez que coquetees con otra? Google+ me avisa en francés que me va a suspender el perfil porque no utilizo mi nombre completo, ¡una locura! no me lo puedo creer. Me encantaría llamar y hacer planes de finde, correr a depilarme y ser esa que no puedo siempre, sería otro desatino, una tentación. A veces me pongo nostálgica por los amigos que perdí en el tiempo, luego me doy cuenta lo bien que he vivido sin ellos tantos años y es mejor así. No, no me interesa ser bipolar, no me interesa ser Amelie, ni quiero ser intelectual. Un pueblo que en cada rincón donde te encuentres, hay letreros que anuncian que el centro policial se ubica a 200 metros, el mensaje de que están todo el tiempo cerca, la paradoja de que nunca están lo suficientemente cerca.Todos los días son martes. Cuando las cosas me suceden de manera incomprensible, imagino que es la yo del futuro, recomponiendo las cosas que hago, yo, que soy la del pasado. Quizá esta es la mejor versión que puedo conseguir de mi pasado, es que soy necia para convencer. Hay un infinito de posibilidades, y tras mucho esfuerzo ella que soy yo, he logrado que yo, que soy la que era, escoja este camino. Y con un poco más de voluntad sobre mis impulsos, se podría decir, empiezo a estar bien. La soledad me jode únicamente cuando pienso que no tengo alguien que se aísle del mundo para quedarse a solas conmigo. La soledad me jode por comparación y dislexia. La soledad me jode únicamente cuando he mandado a todos al carajo y no tengo quien me haga cucharita. ¿La ira es parte de la etapa de aceptación? Porque donde te llego a ver con otra, te mato. Cuando te das cuenta que stalkear su perfil, puede salir mal, y entonces, empiezas a desconfiar de todo lo pasado que creías tan seguro. ¿Cuándo aprenderé a poner en práctica todo lo brillante que soy en teoría? El tiempo de adaptación al cambio es de 14 días, siempre y cuando no hayan recaídas, y yo he tenido 2. Las consecuencias pudieron haber llegado hasta un viaje de regreso, pero me detuve al segundo comentario inapropiado, otra vez orgullo de auto control. Forever-alone-forever-alone-forever-alone. Desvincularme, si no, no se explica. Lo único que puede hacerme madrugar, es un avión esperándome. La parodia del duelo tras una separación. No sabes la loserada de twit que me estoy conteniendo; ¿conteniendo? No, estoy acumulando, este post es un acumulado de 14 días de adaptación. Me permito hasta el domingo moreliar, en serio, luego cachetada de realidad y a otra cosa mariposa, que ya estuvo bueno. Luego de No Strings Attached y Friends with Benefits, yo también quiero un amigo como Asthon o Justin con quien el sexo sea buenísimo y termine enamorándose de mi; ¿importa que yo no sea como Nathalie o Mila?

lunes, octubre 03, 2011

Futil

Lo mio es la inutilidad. Me gana, me saca, me puede. Con una definición inconsciente de prioridades, que no creo que revelen algo excepcional acerca de mi, más que mi apasionamiento por mi desempeño laboral. Luego, no hay nada mas a lo que le halle razón. 
Y está tan usada la depresión que una ya no puede hacerlo completamente, tiene que reprimirlo un poco, y que no dure mas de 2 o 3 días, porque hay una rutina que espera. Y esa rutina es la importante, porque es la única que me salva. 

Empecé a sospechar que estaba deprimida, llorando frente al espejo, luego me di cuenta que es domingo. Y los domingos son así, siempre así. Entonces dejé que pase la tarde, que pase la noche con la seguridad de que mañana estaré lista para empezar otra semana, que pasará como me pasan todas, y llegará otro tan anhelado viernes que anuncia un fin de semana que no se siente, que sigue siendo inútil. El equivalente a ver el vaso medio vacío es estar en sábado y pensar que eso implica que pronto será domingo, que no tuvo sentido esperar por él, que nos repetimos, otro lunes, otro domingo, solo acumulamos arrugas, días, años, ¿a qué edad puedo empezar a comprar los gatos? 

Me repito, no es tan difícil darse cuenta, funciono en base a repeticiones, mi psicología es bastante simple, buscar la culpa para poder encontrar desenlaces definitivos, arruinar mis certezas, el machismo y como consecuencia absoluta la resaca emocional. Me repito.