Casa

A pesar de lo mucho que me costó en emociones regresar, y los malos ratos pasados en estos días, debo admitir que estoy feliz de estar en Quito.
No es una ciudad que me encante, y al comienzo todas las explicaciones que me pedían me parecieron excesivas, sumada la vergüenza, pero si he de buscar el lado bueno, estoy junto a mi hermano y eso no tiene nada que se le compare en felicidad.

Es el cachorro más hermoso y bueno del mundo, está en una edad perfecta, me escucha, me hace reir, es bueno, tan bueno y cariñoso.

Las cosas empiezan a darse de cierta manera, puertas se abren y otras se cierran, pero estoy con él, y no me arrepiento de haber chocado los zapatitos de rubí y estar en casa.

Se ofrece recompensa

Se ofrece recompensa a quien otorgue detalles sobre el paradero de Dito. El Consejo de Babballolandia informa a la comunidad su preocupación por el hermano en sangre que se encuentra perdiDito. Según fuentes oficiales, se ha informado que es posible que haya salido en viaje de estudios, en gira internacional, o que se haya quedado dormidito. Cualquier información, bien la voy a pagar, si alguien sabe de él, le ruego información... La docena no se siente completa sin el más redonDito de los nuestros.

Nada se puede sacar, el pasado es irrenunciable.

Escuchen esto con atención, a mi me ha dejado una sensación interesante. y desearía poder rescatar una o dos frases y aprenderlas de veras de lo que Dolina dice. Eso seria perfecto.

Lo comparto porque me ha gustado, y creo que son 7 minutos que valen completamente.

Mudanza

Decidí mover unos post ya publicados y otros que tenía programados para que se publiquen solos, al otro blog, al desconocido. Porque si bien yo necesito sacarlo, no necesito hacerlo en mi blog público, el que mis afetos y cercanos y no tan cercanos leen. No requiero moreliar frente a ellos, solo necesito sacar cosas de mi y es mejor hacerlo en el otro blog.

Ta, ta.

Bien

Hoy me siento bien, es extraño cuando un día parece que la energía alcanza. El sol abriga y Quito me hace bien. Hasta ayer no podía salir de mi cama, me vi obligada a guardar la ropa en el armario y lo hice a patadas y auto reproches, con largas pausas para cobijarme y olvidarme que las manecillas del reloj no se habían detenido conmigo.
Hoy me bañé escuchando Cacho Castaña y planché la ropa junto al Polaco Goyeneche, todo parecía estar bien, fui al cyber (odio no tener internet) y me encontré 6 mails inentendibles, uno de ellos borracho. Pero todo sigue pareciendo estar bien.

Yo sirvo en solitario e independiente, yo sirvo cuando los motivos para hacer tal o cual cosa es por mi misma, es por continuar de pie, y no porque sea el parámetro esperado. Sirvo sola porque puedo estar en el absoluto silencio que me gusta estar, no hay nadie haciéndome la conversa y yo no tengo que fingir interés por temas que no me mueven un pelo.

Tengo ganas de escribir cuentos nuevamente, tengo personajes y nombres, tengo situaciones sin desenlaces, pero sirve para iniciar.

Llega la noche y con ella el insomnio, no por la falta del abrazo por la espalda, sino por las miles de historias que me imagino que “podrían ser” los diálogos imaginarios, los pedidos, las promesas. Hasta que me aburro de conversar conmigo y camino en plena oscuridad por los corredores, me acuerdo de los muertos de ésta casa, trato de no arrastrar los pies para no incomodarlos. Me asomo a la ventana, imagino historias para cada conductor que pasa distraído ya de madrugada, fumo aliviada, se siente bien, no le pongo expectativas al siguiente día, sólo por si acaso.

Estamos todos rotos.

Yo creía que estaba apenitas trizada, y que era cuestión mía, pero estamos todos así, nos fuimos rompiendo por lo que las figuras de autoridad nos decían. Los discursos amenazantes de padres, profesores y modelos de rol. Nos hicieron daño y no nos dimos cuenta, lo que es peor, lo repetimos.

Como mi abuela gritándole enojada a Nicolás porque lo asaltaron en la calle, le dieron un par de golpes y él regresó a casa llorando. Ella furiosa porque un joven de 16 años llore en la calle, furiosa porque no fue fuerte para no dejarse robar, furiosa porque se queja de la patada y el golpe que le propinaron, y para ella son un par de rasguños; quizá si hubiera un hueso roto, sangre desparramada, vidrios, y cero llanto, lo quisiera consolar. Pero por ahora le parece insuficiente. Ella no lo sabe, pero lo está rompiendo.
Andrés se le burla que va dos semanas en el nuevo colegio y no tiene amigos, lo dice con insolencia, de forma hiriente, pero en ésta casa estamos acostumbrados a burlarnos de nuestros defectos, a reír, nos parece tan sano reír que reímos por todo, porque a él le han robado el celular y luego los ladrones le han devuelto el chip, nos reímos porque en su impotencia luego del robo perdió el chip, y tuvo que regresar a la calle a buscarlo. Nos reímos de que lo encontró.

Estamos dañados: mis tíos machistas, mis tías resignadas, mi mamá abandonada, el hermano divorciado y despilfarrador. Reaccionamos con furia ante lo que no nos gusta, fingimos reírnos de nuestros defectos, en verdad nos reímos de los errores ajenos y ocultamos los nuestros.

Que nadie me critique porque me duele, respondo violenta, con sarcasmo, con antipatía, que nadie me diga la verdad que tanto esfuerzo hago por ocultar. Estoy rota y no sé en dónde está el daño. Voy a cumplir 27 años y no tengo absolutamente nada mas que 40 dólares en el bolsillo. He tenido tanto. Lo he perdido desafiante. No quiero un psicólogo, quiero un cirujano que me abra, encuentre dónde me rompí, me arregle, me cosa, y al despertar de la anestesia ser otra y no esta que soy, estoy cansada de vivir con la que soy.

Negación

Estoy en negación. Me niego a aceptar que esta realidad en la que me levanto sea verdad. Escucho atentamente cuando me dicen que mire adelante que la vida continúa, mi vida no continúa, mi vida está en pausa, no quiero que todos sigan en el curso normal. No quiero mis muebles, no quiero un armario, no quiero ese sol que me cae a la mañana sobre mi cama. Llámele adicción a la oxitocina si quiere. Yo sólo sé que todo está como no debe, que no es válida la analogía del auto bonito y que lo tiene todo. Que mi vida está en pausas y mientras tanto yo programo entradas en el blog cual terapia, porque no he dormido, porque solo escribo y porque no tengo internet para publicar a tiempo asi que dejo a blogger hacer los deberes hasta nuevo aviso. Tiene para toda la semana.  Yo solo quiero gritar que esto no está pasando.

Septiembre 20

If someone said three years from now
You'd be long gone,
I'd stand up and punch them out

'Cause they're all wrong

I know better

'Cause you said forever
And ever, who knew?

-who knew- P!nk -

El punto de no retorno

En el puto punto de no retorno, con este nudo apretandome la garganta. Repitiéndome que soy fuerte, que todo pasará, que es más que un malentendido.
Y en el fondo sé que todo se trató de un malentendido, y que éste viaje es un error.
Pero estoy tan dañada por dentro. Y de esto no se regresa.
Somos los del punto de no retorno, no los que caminamos a nuevas escalas, sorteando obstáculos, somos los que tenemos que llevarlo al extremo, por un maldito error.

Y esa tristeza porteña de domingos grises

El fin de semana suele ser para muchos una esperanza, esperanza de que algo se produzca en la vida, que algo venga a romper el aburrimiento, por ejemplo. De que alguien nos venga a salvar la vida con una palabra, que conozcamos una persona maravillosa, de que suceda una cosa que produzca un cambio en nuestra vida, después de todo la única manera de combatir el aburrimiento es con modificaciones.
El aburrimiento consiste en la sensación de que no hay próxima ninguna modificación. Eso es el aburrimiento.

Y el domingo a la tarde sucede los mismo que en las fiestas cuando son las cinco de la mañana, que uno se da cuenta que ha esperado en vano, que no ha ocurrido algo extraordinario, que no han venido personas a salvarnos la vida, ni hemos conocido mujeres maravillosas, y entonces tiene sabor a desensaño esa hora.

Alejandro Dolina

Recurrente

Mi pesadilla recurrente no se da en el mismo escenario ni con los mismos personajes, y sin embargo es siempre la misma sensación.
Estoy en alguna situación desagradable, quizá discutiendo, o tengo un gran secreto que revelar antes del armagedon, o estoy viendo algún desastre suceder, o simplemente soy presa del miedo por algún personaje violento. Y no puedo hablar.
Se me apagan las palabras en la garganta, empiezo a ahogarme en la ausencia de vocabulario. Es increíble como algo tan bobo me paraliza y se me hace insoportable.
No puedo hablar, antes era solo con figuras de autoridad o siendo testigo de alguna masacre, ahora es en cualquier situación, me voy quedando sin habla, la garganta cerrada, la desesperación de quien trata de aunque sea mover los ojos, de gritar, de hacer un ruido, un suspiro fuerte una respiración agitada, pero estoy ahí, callada.

Creo que a los placeres de la vida, ya saben, comer, dormir, tirar, cagar, debería agregarse la infinita sensación de placer de cuando estas teniendo un mal sueño, y todo se viene abajo, y entonces en el último segundo de angustia, cuando ya no hay más salidas, te despiertas y reconoces el techo, la pared de un lado y sabes que estás aquí, que no es cierto, que no ha pasado, y que todo estará bien.

I'm a Trekkie

Bueno en realidad soy como un trekkie novato. Es que tengo mucho tiempo libre y desde hace mas de un mes veo todo el día todos los días star trek. Ya me vi las 7 temporadas completas de TNG capítulo por capítulo todos en orden, y el mismo tratamiento le estoy dando ahora a Voyager, voy por la mitad de la cuarta temporada, y alternativamente me he visto la mitad de las pelis. y de vez en cuando me meto a algún foro para leer curiosidades de la serie.

En lo personal creo que the next generation es lo más, es la mejor serie de todo star trek, nada le gana al capitán Picard y a Data. Lo mejor que tiene esa serie es que está bien hecha, salvo un par de errores donde vi los micrófonos en el set, (es que yo soy muy fijona) no tiene errores de contradicción y los guiones son hechos a medida de los televidentes. Por ejemplo si están en un problema sin salida y dicen "no podemos transportarnos debido a las interferencias de las tormentas de plasma" y entonces uno piensa "ay pero que bajen en un transbordador como es obvio" y enseguida Geordi dice "y tampoco podemos ocupar el transbordador por tal motivo" y entonces uno piensa "ah, pero hace tres capítulos podían transportarse a través de tal o cual tecnología", en ese mismo rato sale Data a decir "y tampoco podemos usar tal o cual tecnología por x y x motivo".
A lo que voy es que cubren todas las bases y posibilidades como para que cada problema sea en serio difícil y el televidente no se quede con la sensación de que son mensos porque si hubieran hecho tal cosa estarían a salvo.

Además con el tiempo es divertidisimo ver como cada personaje tiene su rol y las escenas son siempre similares. "Capitán, detecto una nave a 2,5 años luz" y Picard dice: vamos a llamarlos,Worf dice "son enemigos tenemos que armar torpedos", Diana siente algo, no sabe que es ni de dónde viene pero siente algo y Data cree que sería una perfecta oportunidad para una investigación científica.

Además, ¿no es genial que la nave insignia de la federación, tenga de "placa" mi fecha de nacimiento?. NCC-1701 bacansísimo! :)

Voyager, tiene lo suyo, pero no termina de gustarme del todo, a ratos me aburro un poco y voy a ver comentarios en internet, había leído que la serie iba en decadencia hasta la cuarta temporada en la que se incluye en el reparto a Seven of nine que es medio borg, y yo pensaba, wow, esa man debe tener un personaje súper interesante como para que saquen a Kes y la pongan en su lugar, pero no, ya me di cuenta que lo que tiene es unas tetotas enormes que no le entran en el uniforme, dicho sea de paso, se nota un poquito que es harto sostén con relleno, pero bueno, una no se va a quejar por detallitos. Igual acepto que hay cosas buenas como el doctor que es un holograma, es un genio. Sino que voyager tiene personajes que no se dejan querer, como Neelix que dan ganas de matarlo, y además que si se supone que si su misión principal es llegar a casa, con suerte vivos y jóvenes, porqué tienen que meterse en toda nebulosa que se les aparece por el camino. "capitán, acaba de nacer una estrella" "excelente vamos a meternos ahí, a encontrar enemigos y perder semanas de viaje, total solo nos quedan 69 años por recorrer"

la mujer que no soñé

Soy de aquellas personas a las que les encanta racionalizar sus propias causas. Es decir, pasar y repasar mi propio comportamiento a fin de entenderlo, desmenuzarlo, reconocerme y hacer conciencia de cada una de mis motivaciones.
El conocimiento de los hechos, no los altera, pero al menos no me engaño, sé mis errores repetidos. Sé cuales son mis patrones, lo que en realidad andaba buscando cuando encontré aquello que supuestamente no planeaba. Soy inmisericorde conmigo, honesta y en ocasiones muy dura.

Es así que durante el año anterior, llegó el momento en que sin darme cuenta hice un exhaustivo análisis de mis errores en relaciones, y me costó un montón tratar de no ocultarme cosas, dejé de culpar a otros y me sumergí en mis verdaderos motivos y defectos.

Y entonces, durante el tiempo que estuve sola, trabaja animosamente en mejorar mi carácter. Me di cuenta que había sido cómoda y perezosa, servida, mal genio, dependiente, y que siempre trataba de imponer mi voluntad y mi manera de hacer las cosas, porque es la mejor, la más lógica, la que me sale bien y la que me da la gana. Y que además no me gustaba conversar porque no me gustan las críticas y toda vez que escucho algo que es verdad y es negativo, me hiere en el ego y entonces me hundo en el silencio, me enojo un poco, y me quedo callada hasta desesperar al otro y que se de por vencido. Me gusta evitar las peleas, me gusta evitar las conversaciones de problemas, me gusta evitar cualquier tipo de diálogo que me ponga en una situación vulnerable, y no hay nada mejor para hacer agotar al otro que cansarlo de recibir nada mas que silencio.

Así que pasaba el tiempo y yo destruía en causas mis defectos, los racionalicé, me puse a pensar en el daño que hice y me hice. Y llegó octubre y yo quería estar con cierto personaje, así que en ese intento de relación iba analizando nuestras reacciones, y maravillada me di cuenta de que ya podía conversar de mis propios sentimientos, que no era vaga como antes, que era independiente y me gustaba tener una relación así de cada uno en su casa, el único problema era que el personaje no quería estar conmigo tanto. Y era una lástima para mí, porque por primera vez estaba yo hablando en serio, abriendo mi mente, diciendo lo que pensaba, sentía y proponía!

Me descubrí un día entre semana viviendo sola, invitándolo a cenar a casa, estar en mi cocina, linda, mi cabello largo y lacio recogido en una cola, usando zapatos de tacón alto y un jean ajustado, una blusa elegante de oficina, llegué con las compras, me puse a picar la cebolla y preparar los demás ingredientes y cuando él llegó, le ofrecí un vaso de cerveza para acompañar el tiempo que me tomara hacer la cena. Esa era yo, toda una ejecutiva independiente, que cocina unos ñoquis bárbaros y que lo tiene todo bajo control.

Cuando ya las cosas se disolvieron, me dije nada está perdido, ahora eres una posible novia perfecta, lo has superado y lo puedes todo, excepto estar con él, pero vamos que no es el fin del mundo, vendrán las vacas gordas.

Un año después, lamento informarme que el cambio no fue permanente, que estoy mal genio, perezosa, que duermo hasta el medio día y que la depresión se me nota en la ropa sucia acumulada que no tengo animo de lavar. Que soy una genio del sarcasmo, pero no del sarcasmo ingenioso y divertido, no ese que parece broma sino del sarcasmo cruel que busca hacer enojar y que salta con antipatía. Servida y dependiente. Y lo que es más importante, ya no puedo hablar.

Así que trataré de no estar muy emo en los siguientes posts, pero qué se yo, creo que es necesario hacer un nuevo análisis de causas y hechos. Y necesito el blog como terapia, no todo el tiempo, obviamente, quizá con un par de veces sea necesario, el alivio del desahogo y la libertad de no tener que dar explicaciones.

Fábula

Había un escorpión que trataba de cruzar un río sin encontrar la manera de hacerlo. En eso, vio un zorro y le pidió que lo llevara en su espalda para cruzar el río. El zorro dijo "no, si hago eso, me picarás y me ahogaré". El escorpión respondió: "si hago eso, los dos nos ahogaremos y moriremos". El zorro pensó y aceptó la propuesta

Dejó al escorpión que se suba en el lomo y empezó a nada a través del río. A medio camino el escorpión lo picó, y mientras el veneno llenaba sus venas, el zorro miró al escarpión y le preguntó: "¿Por qué lo hiciste?, ahora también te ahogarás".
"No pude evitarlo, -respondió el escorpión-, es mi naturaleza.

*Vista en algún lado y recordada de que alguien me la había contado antes.

de estereotipos porteños

Habiendo vivido un par de años en Buenos Aires, siempre he mantenido que las mujeres (a mi parecer) no son tan guapas como pinta el estereotipo, no están tan arregladas, en realidad no se visten bonito ni gustan de maquillarse, son planas todas hasta que se operan, y dejenme decirles, casi todas se operan.
Pero hoy me di cuenta que yo estaba hablando de las argentinas cotidianas, las que ves en el subte, las que te cruzas en los boliches, las que histeriquean, las de siempre. En ese contexto cotidiano, valía mil veces mas ser extranjera, por tener mejor carácter y un cuerpo con mas curvas naturales.

Sin embargo, estas semanas de aburrimiento he pasado viendo "bailando por un sueño", y entonces comprendí, ah! son esas argentinas de las que la gente habla, claro, las de la tele. si hasta yo me puse babosa. que cuerpos dios mio. les copio una imagen, pero vaya y dese su tiempo para googlear a Belén Franchecce o a Lola Ponce, o a Silvina Escudero. ¡Qué cuerpos, no, qué cuerazos! lo que es yo cada vez que las veo me siento un poco culpable por esas papitas con mayonesa que me comí, o esa dieta contínua de tocino y huevo frito.

Claro, operadas están, pero aunque yo me pusiera lolas, no tendría ese abdomen de ensueño. para eso hay que tener disciplina y hacer ejercicio, dios no me lo permita! bueno, ya estoy hablando de más. En fin, son esos momentos en los que comprendo que son ese montón de argentinas, reuniditas en un estudio todas las noches, haciendo puntos de rating las que marcan el estereotipo de que las mujeres más guapas. Y en algo tienen razón.

yu es ei

Esto de vivir en Estados Unidos tampoco es la gran cosa, (a menos que fuera New York, en cuyo caso sí sería así como que WOW).

De tierra de la libertad, no tiene nada. Este país está lleno de leyes, restricciones e impedimentos. Eso de que puede venir cualquiera a cumplir sus sueños se quedó en las películas pasadas.
Hay un montón de latinos que se hacen los que no hablan español nomás para parecer más interesantes, y está lleno de asiáticos.

Pero tiene su encanto, tampoco es para quejarse. Este fin de semana conocí Santa Bárbara. Lo bueno de estar en un país tan grande es que me queda mucho por recorrer y conocer.

Lo malo de tener siempre ganas de conocer y recorrer nuevos caminos, es que tengo que acostumbrarme a que todas mis cosas quepan en 2 maletas de 22 kilos cada una. Y eso es complicado siendo una mujer que le encanta la ropa nueva. Pero es un buen método para dejar atrás las tendencias de keeper. Todos deberíamos reducir nuestras pertenencias a 44 kilos, estar siempre dispuesto a partir y no acumular basura en los cajones.

10:10 am

Llego a mis 26 años con la firme certeza de que mientras yo viva, no se inventará la máquina del tiempo, o que no estará a mi alcance. Una vez más "el futuro, ahora" nos defrauda. Las pruebas contundentes e irrefutables son que hasta el momento no me he topado con mi futura yo que me advierta de cambiar mis actos. Y por supuesto mi yo presente tiene la convicción de que cuando regrese en el tiempo advertirá a mi yo pasada de eventos previos a los 26 años.

Supongo que he de echar a la basura todo ese conjunto de anotaciones importantes, los números de la lotería de los noventas, ese año que mi tío ganó todos sus consumos de diciembre con diners, no llevar falda ese día de lluvias, y que cambiarme ese par de aretes hubiese estado bueno. Los detalles los omito porque todos sabemos que cualquier disrupción el pasado crearía un bucle en el presente que alteraría el futuro tal y como lo conocemos. Pero en definitiva, si no vine a verme hasta ahora, es que no vine a verme. Quién sabe es caro, y preferí comprarme esa moto roja que me andará haciendo ojitos.

Lo único que puedo seguir haciendo, es enviarme mensajes a mi yo futuro. Ya que la memoria es traicionera y que evidentemente mi pasado es preludio para algo mas grande, lo que cotidianamente hago es mandarme cortos mensajitos de conciencia. Es algo así como, yo sé que te olvidas de las cosas que sientes y que el rato de los ratos las emociones te abruman, pero escuchame bien, no vuelvas a aceptar hacer esto, porque no te gusta, no esta bueno y no vale la pena. Para la siguiente vez que me estoy diciendo ay muerta por mil muerta por mil quinientos o por apenas una vecesita no pasa nada, se activa el mensaje en mi memoria mandado por mi yo pasado y me retumban las palabras. Suena absurdo, pero juro que funciona.

Quizá no nos damos cuenta que nuestras situaciones se repiten más de lo que creemos y que nuestras reacciones y respuestas tienden a ser siempre las mismas. Actuamos bajos los mismos patrones y las situaciones son siempre las mismas, aunque quizá, con diferentes personajes. Así que pruebo a mandarme mensajes al futuro, confiando en que sea lo suficientemente sabia para hacerme caso, muchas veces no lo he sido, por el gusto de la repetición y porque a veces la dicha merece el castigo.