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viernes, diciembre 30, 2005

Sueños y Cuentos está de Cumpleaños

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Fue el 30 de Diciembre del año anterior que puse mi primer post, lo que para mi jefe significa que hoy se cumple un año desde que bajé mi productividad laboral y me he enviciado en esto del Internet.

Hoy con el post número 100 cumplimos nuestro primer año somos tres participantes Nena, Kodama y yo, con estilos completamente diferentes, eso lo hace más interesante.
Creo que el blog ha evolucionado en este año, estoy orgullosa de él.

Este año le otorgué al blog un cambio en su template, ahora es más personal, más autentico, original, a mi gusto. Y el a cambio me ha dado a mi satisfacciones, por un lado me alegra el hecho de que a partir del blog he logrado escribir nuevamente, algo que siempre me gustó y que dejé de hacer por mucho tiempo. Espero, el siguiente año dedicarme un poco más a los cuentos, tengo algunos en borrador, y ansío terminarlos.

Además el gusto de saber que en este año, nos hemos dado a conocer, mi blog y yo, la Princess, es realmente satisfactorio cuando estoy yendo de un blog a otro, click aquí, click allá, click donde caiga el mouse, y llegar a un blog desconocido y ver mi boton, y ver que entre los link estamos nosotras.

Y es igual de bacán, cuando en los blogs más conocidos de nuestra blogosfera nos hacen referencia. (hasta estuve en la sección de Por la boca muere el pez de el Botón)

Lo grato, además del posicionamiento obtenido, es haber logrado buenas amistades, gente con quien me puedo encontrar en la calle y saludar, gente a quien le puedo mandar un mensaje tarde en la noche y saber que responderá, amigos con quienes hemos bebido, bromeado y me han sacado una sonrisa con las cosas que escriben. Y esas otras personas a quienes nunca he visto de frente, que se encuentran en otra ciudad o incluso continente y sin embargo, nos une esto de leernos.

Sueños y Cuentos en este tiempo ha tenido un promedio mensual de 1400 visitas; los días con mayor cantidad de lectores son lunes (20%) y viernes (17.5%); las horas de más afluencia son de 9 am a 5 pm; el 52% de lectores pertenecen a Ecuador, el 13% a España, luego Estados Unidos, Mexico y Argentina; la mayoría de visitantes que han llegado por búsqueda han querido encontrar cuentos o significados de los sueños, en los últimos 7 días el Most Popular Outgoing link ha sido El Guambra; el promedio de comentarios por post es de 15.

Muy orgullosamente puedo decir que Sueños y Cuentos ha sido linkeado, ha sido referido, ha sido recomendado, ha sido criticado por Tijerón, solo nos falta salir en los destacados de Ecuablogs, pero eso lo dejo como propósito del año siguiente.
Gracias a todos por hacer de esto lo que es!

jueves, diciembre 29, 2005

Había una vez...


Ella entró al baño, y mientras estaba allí, percibió que a través de esa puerta, con persianas de madera, alguien vigilaba sus movimientos, se sintió atrapada y tuvo miedo.
Cuando abrió la puerta y se disponía a salir, ahí estaba él, la tomó de la mano, jalándola, de modo que se acercara a su cuerpo, la arrojó a la cama y se puso sobre ella, mientras la manoseaba y besaba, le metía la lengua, la apretaba con su peso, la rozaba con ese bigote que luego ella tanto odiaría en los hombres... ella gritaba, pedía ayuda, estaba a punto de llorar... Él la soltó, no dijo palabra alguna... solo la dejó ir, ella estaba aterrada, y sin embargo, no fue capaz de decírselo a alguien, guardó aquel secreto dentro de su cabeza...

Desde aquel incidente ella tenía siempre pesadillas, incluso, se masturbaba en silencio, sin saber porqué, sin saber lo que hacía, solo quería sentir esa sensación de calor puesto que le agradaba tanto, besaba a sus muñecos en la boca, con la lengua, su cuerpo había despertado una curiosidad que era reprimida por la época, el lugar... la edad...

Una noche, en la cama de su hermana, mientras ésta dormía, le desabotonó la pijama de los muppets babys y tocó los tiernos pezones, que apenas empezaban a crecer... miró cómo su hermana se movía y se asustó, sin embargo, eso no impidió que la siguiera tocando, metió la mano bajo el pantalón y sintió una gran cantidad de vellos... eso era tan nuevo... entonces se acomodó sobre ella y sintió de nuevo ese calor... hasta que entró el Padre de ambas, a la habitación, y tuvo que ir corriendo a su cama...

Mientras iba pasando el tiempo, una serie de pensamientos y sensaciones la invadían, ella poco a poco fue entendiendo lo que pasaba, supo que lo que hacía se llamaba masturbación.

Llegó la adolescencia y los chicos también, conoció lo que realmente significaba un beso. Empezó su relación más larga con un hombre que la hacía sentir cosas diferentes a los demás, ella se creía libre, una paloma, una princesa, pero todo fue un cuento... tuvo su primera vez con él, se arrepintió toda la vida, ya que eso también le llegó demasiado temprano...

Ella no entendía lo que su cuerpo le pedía, "el cuerpo es débil" le decían... y se dejaba llevar cada vez; no se cansaba, luego el pudor desapareció, también el cargo de conciencia... Un día, se dio cuenta de que ese hombre, no era más que un cuerpo, un sexo, un extraño... se alejó de él, y fue encontrando más y más extraños, hasta llegó a sentir que el sexo sería siempre lo más importante... no importaba con quien, solo que sucediera...

Años mas tarde, en aquel cuarto blanco, después de que la enfermera de turno ser marchó con la medicina que no quiso tomar, entre pensamientos, recuerdos, palabras, nombres... descubrió que la causa de ese temprano "despertar sexual" en su cuerpo, de ese deseo interminable por sentir la carne y el sudor de un hombre, fue cuando su tío la arrojó a la cama y la manoseó entera... a la edad de 5 años... Vislumbró cómo cambió su vida desde entonces... y qué tarde fue a darse cuenta...

lunes, diciembre 26, 2005

Cuestion de actitud

obsesionada con esto

De hecho no soy una persona optimista.
No puedo estar contenta siempre y es raro que le vea ?el lado positivo a las cosas?
Más creo que soy fatalista por naturaleza. Un poco depresiva, a veces, menos que antes, gracias a él.

Sin embargo, logro reponerme de mis penas y sonreír en medio de personas divertidas, y hacer un chiste y creer que el tiempo lo soluciona todo, me levanto y sigo caminando, aunque vuelva a caer.

Pero no soporto, en lo absoluto, a aquellas personas que andan sintiendo pena de si mismas e implorando lastima a quienes les rodean.

Aquellos que quieren llamar la atención proclamando a los cuatro vientos que son lo peor que hay en el mundo. Que ni sus propias madres los quieren. Que te cuentan todos sus males, su mala suerte, sus enfermedades, sus penas, su mal de amores.
Aquellos que cuando preguntas ¿cómo estás? Te responden por ?default? ?estoy mal, mi vida es un suplicio?

Aquellos cuya frase de vida es ?nadie me quiere, todos me odian?; aquellos que creen que si la vida fuera una obra de teatro, siempre serán los que sostienen el telón, los que limpian el escenario, o en el mejor de los casos, simples personajes secundarios.

No soy ejemplo de positivismo. Estoy bien lejos de ser como otras personas que viven en armonía, llenos de optimismo, que escriben siempre cosas reflexivas bonitas y de hecho me consta que viven así, y les funciona la buena energía.

Pero si tienes pena de ti mismo, si no quieres llegar a tener el papel protagónico en este teatro, si quieres seguir viviendo como una sombra lastimera. Todo es cuestión de actitud. Si quieres ser un perdedor, hazlo, pero bien lejos, para q no se contagie.
Si quieres morir sintiéndote poca cosa, hazlo, pero no salpiques!

jueves, diciembre 22, 2005

Para ti es tan normal


De lunes a miércoles vas a la escuela, te levantas temprano, te pones el uniforme que corresponda y desayunas con mucho afán, claro, si ya está preparado, luego entras a la cocina de "la abuelita" y nos saludas con un "¡¡boo!!", a lo que fingimos asustarnos, ya que eso te hace sonreír, tomas tu lonchera y tu mochila, yo te acomodo la bufanda, y te paras en la puerta a esperar que llegue el "Sr. Antonio" cuando te subes al susuki blanco, es lo último que sé de ti en el resto del día...

Todos los jueves desde ya hace algunos meses, vas a "tu hospital"; de igual forma te levantas temprano, pero te pones el pantalón que te compré y que tanto te gusta, desayunas, cuando puedes hacerlo, y al despedirte, todos te decimos lo mucho que te queremos, te damos muchos besos, tú nos das "el abracito" y salen todos "al trote" para llegar temprano.

Para ti es tan normal llegar al hospital, que "te pinchen", la comida de hospital, los niños que te acompañan, los sueros, las pastillas, los jarabes, las enfermeras, el que te "saquen" sangre...

Mientras tanto, no sabes cuánta tristeza me da ver tu cabecita, y descubrir que tienes algunos cabellos menos, mirar tu rostro, y en vez de ver tus mejillas sonrojadas, notar la piel oscura, tus ojeras, las manos amarillas, y tu "pancita" un poco "hinchada"...
Los jueves son una agonía, siempre estoy a la espera de saber que todo anda bien contigo, llamo a casa y me reconforta saber que por lo menos estás sonriendo...

Sé que los niños que te acompañan en el hospital han perdido ya todo el cabello, y te envidian porque todavía no aparentas estar "enfermita", lo cual es bueno, porque si tu "bis belita" se entera, puede enfermar de nuevo y hasta morir...

Una y otra vez me viene a la mente, lo que me dijiste aquella noche que compramos pizza en casa: "ya quiero curarme, ya no quiero estar enferma, quiero salir contigo a la calle, quiero comer lo que tú comes"

Cuando me contaron lo que decían los resultados de los exámenes que te practicaron, sentí que el mundo se venía encima... ahora es como si de cierto modo lo hubiera olvidado, más bien aceptado... amo cuando llego a casa y vienes corriendo a darme un beso, cuando me abrazas, cuando te sientas en mis piernas, cuando me propones jugar contigo, cuando me preparas "un cafecito", o tu "sopita de fideo" y mientras bebo sorbo a sorbo la taza de juguete vacía, solo pienso "como quisiera que estos dos años pasen pronto" Y sé que ahora eres valiente, y sé que la fortaleza que hay dentro de ti, es porque no sabes, no entiendes lo que tienes, así comprendo que eso me hace débil...

Extraño salir contigo a la Iglesia, jugar a "las cogidas" "ir de compras"... ahora hasta me gusta cuando entras a mi habitación y lo revuelves todo, cuando me dices "ponme perfume", cuando te coloco suavemente crema en las manos... cuando me acompañas como "mi colita" a cualquier sitio de la casa donde voy, eres mi alegría... tengo tanto miedo de perderte chiquita de mis ojos...

Aunque suene "cursi" pienso que el miedo nos hace vulnerables y también fuertes... las cosas que menos creemos, pueden pasarnos un día no muy lejano... a veces quisiera ser niña de nuevo, los niños saben tan poco del "mundo real"...

miércoles, diciembre 21, 2005

Navidad

Decoré mi depar hace más de un mes. Si, que apurada, quizá debí esperar como todos a que pasen las fiestas de Quito al menos pa sacar el arbolito, pero es que desde que paso Navidad en mi propio hogar, he tratado de tomarme esta fiesta de una manera más emocionante y divertida.

bobolito


Tomé estas fotos de mi depar decorado, hace días, hoy que las he vuelto a ver para poder publicarlas, me doy cuenta de un detalle, y es que muestran la realidad de mi casa, eventualmente desarreglado y con mi Cane, que se sienta donde le place y se queda como dueña y señora.

Me gusta la Navidad, la época en si, ver tanta gente en las calles, en los centros comerciales. Comentaba con Ludovico, que disfrutar o no de estos días es una cuestión de actitud, puedes mirar sonrisas, generosidad y alegría, o puedes ver pobreza, desdén y derroche. Depende de ti.
Me cabrea toda esa gente que dice q la Navidad es fea, (perfecta época pa tomar diablillos y demás) nomás para sentirse que van en contra de las masas.

copito


Ayer conversaba con Gabby, y me contaba q su niña ya está grandecita y por fin entiende lo q es Navidad, que aún cree en Papa Noel y la estrella del Oriente, y aunque a mi la magia de papa noel se me fue al descubrir a mi tío con el traje, recordé algunas cosas bonitas de mis Navidades, pese que me sentía tan triste, mi madre se las arreglaba para que cada Navidad tuviera un toque de fantasía.

Estando todos reunidos sonaba el timbre misteriosamente y cuando íbamos a ver, en la puerta no estaba persona alguna sino un par de bicicletas.
O cuando dejábamos los pares de zapatos en la puerta de cada dormitorio para amanecer el 25 y siempre encontrábamos un regalo extra que nos habían dejado los duendes.

rodolfito


Inevitablemente la noche buena, la paso mal, un sentimiento de soledad y abandono me embarga, pero estoy luchando cada año para que no sea así, de pequeña me hacía mucha falta mi padre en casa ese día. Supongo q es eso lo q incluso ahora me deprime.
Pero cada año es diferente, cada año es un reto a pasar feliz, quizá este año lo logre. Ya no tiene sentido extrañar una figura paterna, he crecido y tengo la casa que quiero, tengo a alguien que cada día está conmigo y se preocupa de que nada me falte.

No importa que signifique la Navidad para cada uno de ustedes, puede ser el nacimiento de Jesús, puede ser la época que todos aprovechan para dar regalos, cuando toda la familia se reúne, un día en el que uno se come muy rico, lo que sea, mi deseo es que disfruten de ese día, cualquiera que sea el significado que le den.

los amigos

lunes, diciembre 19, 2005

Agente 86: En Quito!

Aldo había prometido despertarme, tipo 7 de la mañana, ni bien llegara a Quito. Primera promesa sin cumplir; yo fui quien lo llamó a eso de las 10:30 pa ver donde estaba... se supone que el evento de IMPETU 2005 empezaba a las 10, pero nada, él seguía en su hotel... ¿?

Recién a eso de la una, apareció con un mensaje "estoy con guayabera celeste y pantalón negro" eee... difícil ubicarlo entre tanta gente, así que lo mi respuesta fue inmediata "yo tengo el cabello rojo, eso es más fácil" y así fue.

Qué les puedo decir acerca de él, para quienes no lo conozcan, Aldo es todo un caballero, buena gente y muy amable. Gran chico.

Y ya pues basta de halagos... a lo que vinimos: Agente 86 en concierto

Me quedé impresionada, porq era la primera vez que los escuchaba, y mejor es que era en vivo, me hice cargo de la cámara, bacansísimo poder estar en un área de VIP, haciéndome la que sabía lo q estaba haciendo (Aldo tuvo q enseñarme hasta ?como se agarra la cámara?).

Tome unas 50 fotos, con la esperanza de que por lo menos unas dos que tres saldrían buenas.

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Acabaron y la gente les pedía ?otra, otra? cosa que no con todos las bandas pasó, y luego los y las fans, una pareja que casi lloran con solo tener la dicha de tomarse una foto con ellos, parecía broma que en Quito los quisieran tanto, los rodearon para pedir de todas las formas posibles que les autografien los CD?s.
Realmente del putas.

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Teníamos la esperanza de hacerle a las bielas, o tomar ese tan hablado vodka con Aldo, pero nada (memo a la gerencia por eso, ah!), nos dieron las 9.30 de la noche y todavía tenían que comprar sus pasajes de regreso, entre otras cosas, así que la bebida quedó pa la próxima.

Tupa Tupa Tupa... Ah! Ah! Ah! ;)

viernes, diciembre 16, 2005

Sueño


Aún recuerdo mi primer sueño, ese, que cuando tenía tres años, me hizo despertar mojando la cama. En aquellos años no veía series ni películas "miedosas" en la televisión, así que nunca supe con exactitud porqué los personajes de mi sueño tenían aquellas formas.

Cuando dormía en la habitación junto a la cama de mi hermana, me volteaba y veía mi muñeca negra, aún la tengo, es de esas “muñecas marilú” de antes que venían con disco incluido; antes de mandarla arreglar tenía ojos rojos, los cuales, combinados con su piel negra, me asustaban, recuerdo que con mi hermana la escondimos en el clóset, y como el clóset quedaba junto a mi cama, yo temblaba de miedo… pensaba que la muñeca saldría a ahorcarme o algo así…

Esa noche, al dormir, me acomodé de tal forma que mi mirada se posó en la esquina entre el clóset, la pared y el techo, mi oreja estaba sobre la almohada y escuchaba claramente los latidos de mi corazón (claro que no sabía que era mi corazón lo que escuchaba, por eso siempre creí que eran tambores…) entonces todo empezaba a dar vueltas y más vueltas, me mareaba y me quedaba dormida…
De repente escuché voces, y me levanté a investigar su procedencia, me asomé a la ventana, la calle estaba alumbrada solamente por un poste de luz, totalmente desolada, hasta que reparé en un grupo de extraños personajes que caminaban conversando y riendo en voz alta…
La puerta de la habitación estaba cerrada, sentí que la luz del corredor de fuera se encendía y me escondí bajo la cama, desde allí pude divisar claramente dos inmensas patas como de una cabra, tuve miedo, y mi corazón estuvo a punto de salir por el pecho cuando la puerta se abrió y entraron ocho ratones mas grandes que yo, eran panzones, se colocaron cuatro a cada lado de la cama, me buscaban, yo no entendía para qué, luego el personaje que más me aterró entró y preguntó si ya me habían encontrado, era parecido al que luego conocí como “diablo” el cuerpo lo tenía desde las patas a la cintura como de una cabra, el pecho de humano y en el deforme rostro tenía dos cuernos de carnero…
Repaso en mi mente que yo permanecía sin moverme ni respirar siquiera, aterrada por esa visita tan inesperada, después, los nueve personajes se retiraban y yo salía de abajo de la cama y volvía a acostarme temblando.
Al amanecer, la misma sensación de mareo me despertaba y al abrir los ojos lo primero que veía era la misma esquina entre el clóset, la pared y el techo…

Tuve aquel sueño toda mi infancia a partir de aquella vez, hasta los 11 años, siempre me dormía y me despertaba con la misma sensación, cuando empezaba aquel “dar vueltas” ya sabía lo que iba a soñar, nunca supe su significado y tal vez por eso no lo he olvidado, a veces pienso que lo guardo en la memoria como para contárselo a alguien y encontrar una explicación…

Por lo general sueño bastante… tal vez demasiado, hasta cuando me duermo en el bus ya voy soñando, cuando me acuerdo lo que soñé nunca pasa, pero cuando no recuerdo el sueño, me pasa “en el mundo real”, es entonces cuando estoy haciendo algo y me viene el pensamiento de que eso ya lo viví, tengo entendido que eso tiene el nombre de ¿deja vú?, el rato que pienso “yo soñé esto” enseguida se me olvida “lo que sigue”… una vez me dijeron “Dios te habla a través de tus sueños”, pero no creo en eso, ya que… será que ¿Dios realmente existe?, y si existe… ¿realmente me habla?

miércoles, diciembre 14, 2005

Texto:

Imagen para Ricardo

Y nada,
Lo mismo de siempre... ya casi un año y no consigo mantener el blog tan actualizado como quisiera, (y eso que ahora somos tres, aunque me sigo sintiendo una)

Tengo un cuento inconcluso, unas fotos que mostrar, y uno que otro tema divagando en mi cabeza. Espero darme el tiempo entre el trabajo y la U.

Por el momento les copio un texto de Facundo Cabral (maravillosa experiencia asistir a un espectáculo de este gran tipo, muy recomendado) siempre me hace rei­r cuando lo escucho... a ver si ustedes por lo menos sonrí­en.

“...tanto el amor como la cultura son accidentes.
Hay mujeres que lo hacen con Ganas, hay mujeres que lo hacen con culpa, incluso hay mujeres que lo hacen con hombres.

Buscamos un lugar cálido que se parezca al útero de nuestra madre, donde estabamos tan tranquilos y lo pagamos caro; por eso hay quien prefiere la masturbación, por lo menos los que no le tienen miedo a la soledad;
La masturbación es una antologí­a sexual, una selección de los mejores coitos -hagan memoria-
La masturbación es una maravilla que logra el milagro de juntar a Roma con París, es decir a Franchesca con Nicole, es económica por que no hay q invitar a comer a nadie, ni aguantar a los parientes de nadie, ni entender a nadie, ni compartir la cama con nadie ni andar prometiendo pendejadas a nadie.
La masturbación es una declaración silvestre de independencia!?

lunes, diciembre 12, 2005

El riesgo de ser leido

Soy lo más auténtica que puedo.
Me permito escribir según me lo dictan las ideas, esas ideas que por lo general vienen a mi mente en el preciso momento que me estoy bañando.
Soy sincera en mi blog, aunque no lo considero un diario.

No tengo problemas con decir la verdad aquí, ahí­, allá¡ o acá¡.
Aunque debo confesar, que a veces, a falta de algo bueno q decir, prefiero acudir al silencio.

La mayoría de las personas que me leen y comentan, son miembros de esto que de alguna manera hemos llamado, "comunidad bloguera", sin embargo sé que de vez en vez entran un par de amigos de la U o aquellas amigas del época del cole y que hace mucho tiempo no veo. Y todos leen mi realidad a través de mi personaje, la Princess.

Pero que hago yo, hablando de bisexualidad, de orgí­as, de chumas, de moral u otras cosas semi-intimas, cuando me entero de que mi hermano Nicolás de 11 años ha entrado a mi blog??

Qué se hace en estas circunstancias?
Acudo al silencio?

El riesgo de ser leí­do recae cuando gente que no esperas empieza a leerte y a decirte que descubrí tu blog. O cuando ya piensas dos veces antes de escribir algo, como le pasa, por poner un ejemplo, a Ricardo, que tiene a todas sus fans de la U tras el monitor, esperando a ver cuando sale algo respecto a ellas.

Y es ahí­ cuando pienso que la libertad de expresión, puede verse seriamente limitada, dependiendo de quien te lea.

jueves, diciembre 08, 2005

Moralidad

cuestion de gustos


Ayer hablaba de moralidad con mi hermano y mi parejo.

Qué es moral?
Quien puede dar un significado exacto de la misma?

Y hablábamos específicamente de sexo. De todas esas preferencias, no las considero enfermedades, tan solo gustos: Masoquismo, Sadismo, Homosexualismo (se lo incluye en la lista, en cuanto en tanto me refiero a minorías), Coprofagia, Voyeurismo, deseo de decir palabras sórdidas, etc.

Dicen que todo el mundo, por lo menos una vez en la vida, desea participar en una orgía.
Y si, debe ser interesante, supongo que yo también. Imaginándola de manera tal, que sea algo completamente anárquico, libre, donde no existiera sentimiento de posesión, sino solo placer y desorden. (Cabe destacar, que todo esto, lo hablamos a partir de un capí­tulo del libro que estoy leyendo)

No me considero alguien "inmoral", creo firmemente en que todos tenemos derecho a sentir placer, siempre y cuando no se interfiera con el mismo derecho en las otras personas. "Derecho de cada uno a tener el orgasmo que quisiera, siempre que no violentase el derecho de su compañero en el acto"*

Pero vivimos aún en una sociedad donde algunas practicas sexuales se pueden considerar sucias, y nos alimentamos de prejuicios, poniendo como escudo la moralidad.
Por ahí escuché una frase "pocos saben que el sexo, para que este bien hecho, debe ser sucio" No estoy totalmente de acuerdo con ello, porque hay estilos y estilos, pero al menos es una frase sincera. Para mi, y ya lo he dicho: para que este bien hecho, debe haber mucha confianza

Creo que debe primar la libertad de sentir, de vivir, de hacer, de mirar, de querer ... Si nosotros mismos nos privamos de ese derecho, entonces de qué sirve estar aqu­í, sin poder explorar, sin tratar, sin saber de que nos perdemos.

Y realmente no s&weacute; de donde salen todas las barreras mentales con las que crecemos, será¡ acaso del sistema legal?, será¡ de la religión en que cada uno cree; o de viejas costumbres arraigadas y transmitidas generación tras generación?
De donde nace esta manera de juzgar y sentirnos juzgados?

Quien tiene la verdad, sobre lo que es la moralidad?

* Ideas textuales extraidas de Veronika decide morir de Paulo Coelho

miércoles, noviembre 30, 2005

La otra

dos mujeres un camino jajajajaja


He sido "la otra" un par de veces.
Durante alguna temporada de mi vida, tuve facilidad para aceptar estar a medias con alguien, pasar un buen rato, divertirme, sin que me importe si soy la única o hay 10 otras más.

Creo que eso funciona siempre y cuando no involucras sentimientos. Solo se logra si una es muy racional, muy centrada en lo que está haciendo, y manda a volar a la conciencia bien lejos pa que no moleste. Nada de empezar a imaginar cosas tiernas, nada de suspiros y canciones, nada de conversaciones profundas. No, porque es ahí donde empieza el conflicto.

En las mujeres es un poco complicado, â??cuando una mujer llega al clímax, el nivel de oxitocina, hormona que fomenta los vínculos, se queda elevado por días, creando la ilusión de unión; En los hombres, el nivel se eleva, pero vuelve pronto a la normalidad y no sienten la misma conexión emocionalâ?�

Debe ser por eso que muchas mujeres llegan a sentirse engañadas y perjudicadas, luego de una relación que poco ofrecía. Y es que también hay que considerar que no para todas el sexo es algo sin mayor importancia, quiero decir, para muchos hombres es un "le voy dando" y para muchas mujeres es "hacer el amor", y eso si marca una diferencia, porque luego de ello, el hombre puede levantarse y no pensar en si va o no a llamarla, en cambio la mujer está pensando en ilusiones y vínculos. Con honrosas excepciones, porque nada aquí es regla.

Y volviendo al tema de las relaciones no exclusivas. Pienso que es importantísimo determinar prioridades. Se puede coquetear con el sujeto, y aceptar que el esté coqueteando con unas cuantas otras, siempre y cuando se deje claro quien es prioridad, que estoy primero y que en caso extremo, lo lógico es que esté ahí pa cuando una lo requiera. Se da por sentado que debe haber reciprocidad.

Un par de veces, me asumido el papel de la otra. No es algo que me haya agradado. Eso murió cuando me di cuenta que todos mis esfuerzos, todo lo que ofreciera, todo lo que entregara, no me convertirían en la numero uno. Que yo era la otra, el agarre, el pasatiempo. Y decidí optar por la mejor opción, encontrar a alguien que me otorgara el primer lugar.

lunes, noviembre 28, 2005

De ese Blogs&Beers no oficial

bueno, yo al menos no regué la biela...

Gracias a Phantom, Ludovico, Paulette, Lolita, Juan, y Nando (aunque apenas estuvo unos minutos, pero la intención cuenta)

Un gusto conocer a Paulette y a Lolita, las representantes del Guayas, quienes pronunciaron la palabra puta unas 1356 veces.
Como siempre la pasamos increible; hartas botellas de pilsener (mucha sed) nuestro querido Phantom que se divertí­a regando la cerveza; variados temas de conversación (osea nada en concreto); esa historia del hombre que ha sido un genio del engaño, (idolo de todos los hombres presentes); no faltó la llamada a media noche a honorables bloggers de GYE que también estaban reunidos; etc.
Pa una reseña más completa, dar una vuelta por los blogs de los que asistieron, seguro encontrarán información más detallada.

Siguiendo con la tradición las fotos han sido enviadas a Phantom y serán publicadas en donde siempre.

Salud por eso!

viernes, noviembre 25, 2005

Buscando una frase

Ayer fue un día con demasiadas emociones para mi­, creí­ volverme loca al final y caminaba por la 12 de Octubre con mi amigo Carlitos mirando las estrellas, el cielo que estuvo precioso en la noche, entre azul y negro... ayer perdíí una apuesta, y también encontré un recuerdo... era un cassette... casette (hasta ahora no sé cómo rayos se escribe), que mis padres utilizaban para grabarnos la voz cuando que éramos niños (me refiero a mis hermanos y a mí­) fue algo muy gracioso escuchar esas risas... y la forma de contar las cosas jaja... en el lado B del casette, yo, a mis 17 años, había grabado una confesión, escucharla fue algo triste, y pensé... "como he cambiado", la verdad, cuando una es "adolescente" cree que todo es tan fácil, que todo está bien... fue bastante cómico y por supuesto triste, supongo que tendré que borrar esas palabritas un dí­a cercano, tal vez grabe alguna canción encima, no quiero que nadie en casa sepa de su existencia...

Cambiando de tema... hace algún tiempo hice este dibujo, hoy se lo enseñé a Princess... les parece un tema polémico pintar a Hittler?

Estoy buscando un tí­tulo o frase que vaya acorde a este dibujo, la idea primaria era hacer un cómic de un personaje conocido...
Tal vez se les ocurre alguna idea??

miércoles, noviembre 23, 2005

Corto # 6

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No recuerdo cuando fue la última vez que besé y fui besada.
Mucho tiempo, tantos meses, quizá¡ un año... no lo sé
Pero recuerdo que me gustaba besar. Me encantaba hacerlo.
Porque en un beso podí­a existir ternura, cariño, lujuria, pasión.
Me fascinaba besar, cuando ese era el punto máximo al que se podí­a llegar.
Como ha cambiado todo.


# 7

Un especial agradecimiento, a mi ñaño, quien eventualmente lee este blog, ya que ha tenido la maravillosa iniciativa de llenar mi refri con bielas, tan lindo él.
Percatándose que este mes el presupuesto no me alcanzó pa comprar la caja de pilsener, pues ha tenido ese gran gesto.
Salud!

martes, noviembre 22, 2005

B&B no oficial

by Phantom



De vuelta al zumbambico: Blogs&Beers no oficial

Aprovechando el impulso del reciente (muy reciente) Blogs&Beers y en honor a la estadí­a de Paulette en la capital, se ha organizado otro Blogs&Beers, una reunión más informal que la anterior: un B&B no oficial.

Aquellos que sigan creyendo que esto de los Blogs&Beers es una leyenda urbana, aprovechen y asistan. Esta es la invitación abierta para todos los que deseen ir, bloggers o lectores.

En la ciudad de San Francisco de Quito, el dí­a sábado 26 de noviembre del año de Nuestro Señor 2005, a partir de las 20H00 en las instalaciones del Zumbambico, ubicado en las calles Tamayo y Veintimilla, bastante cerca del Seseribó, se llevará a cabo este magno evento.

Repito: todos están invitados. Allá nos vemos

Texto extraido del honorable blog de Sir Phantom.

lunes, noviembre 21, 2005

Qué harías si no tuvieras miedo?

mmm... qué haría...

Si no tuviera miedo me arriesgaría un poco más.
Si no tuviera miedo a perder lo que tengo, probarí­a lo que no tengo, y elegirí­a lo que me haga más feliz.

Si no tuviera miedo a perder mi trabajo (con el que pago arriendo, compras, comida, gasolina y la manutención de mi perro) serí­a un poco má¡s resuelta y revolucionaria en temas que nos aquejan a todos, le dirí­a a mi jefe que es un mal jefe y un pésimo profesional.

Si no tuviera miedo a que la fantasí­a se me deshaga en el aire, tomarí­a ese avión, y harí­a el viaje que hace rato quiero hacer.

Si no tuviera miedo a ser rechazada, me entregarí­a a lo que siento en el momento, sin reprimir las ganas.

Si no tuviera miedo a la reacción de mi madre, y a cortar los pequeños ví­nculos que tenemos, les sentaría a mis padres uno frente al otro y les pedirí­a que se dejen de huevadas, que ya están grandes pa buscar intermediarios y que dejen de meterme en sus problemas, que aprendan a solucionarlos hablando. Le dirí­a a mi padre que se deje de cobardí­as y se comporte como el hombre que debe ser.

Si no tuviera miedo al fracaso, me arriesgarí­a a dejar las cosas que me atan, y volarí­a a Londres, dispuesta a empezar la vida que siempre soñé.
Pero tengo miedo... miedo a perder.

Esto nace de una pregunta que hace una semana me hizo Kodama, supongo que ella no tardará en postear su respuesta.
Y tú, que harí­as si no tuvieras miedo??

pd. la imagen, nada que ver, pero es que a Ricky le gustan los post con fotito y mensaje alternativo ;)

viernes, noviembre 18, 2005

Cambio de look

Cambiando de tema...

Cambio de look.
Entre las cosas raras de mi, hay dos en particular.
No me gusta cortarme las uñas de las manos, me da pena, no sé por qué.
No me gusta ir a cortar mi cabello, porque alguna vez leí­ que cuando uno cambia radicalmente su apariencia, es porq esta teniendo una crisis emocional.

Y bueno, hoy fui donde Paolo. La intencion era quedar más o menos así­:

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Aún no me reconozco en el espejo, pero ese Paolo es un genio.
Así­ que hoy capáz y voy a un bar tipo Matrioshca, a ver si encuentro alguien q afloje.

miércoles, noviembre 16, 2005

Curva exponencial

Hablando con la Nena, me decí­a que ayer leyó un cuento de Benedetti que hablaba sobre la novedad, el climax y el decaimiento de la intensidad en las relaciones. Luego de lo cual pensando y pensando llegó a la conclusión de que no importa si ella esta con X o Y, que quizá es cierto que todo tiene un ciclo y así­ sea el estereotipo de persona perfecta, con quien forme una relación, algún dí­a volverá a tener los mismos problemas y así­ será siempre.
Así­ que posiblemente arregle los problemas que tiene con el suyo, aprovechando las cosas buenas que tiene, ya que de verdad lo quiere.

A lo cual, yo también, pensaba y pensaba que:

Si toda relación es un ciclo de ilusión, amor, climax, decepción, desamor sufrimiento. Como la curva clásica de la vida. Pues entonces para qué tratar de estar dándole y dándole, como quien dice, con los electro shocks, luchando contra algo q inevitablemente va a cumplir su ciclo y va a morir;
Para qué gastarme con la respiración boca a boca, si quizá el amor se despierte nomás pa volver a decaer a la vuelta de la esquina.

Quizá por eso nunca he creído en "regresos", ni estoy de acuerdo en luchar en una relación que se basa en terminar, regresar, pelear, terminar, volver, etc.

Pero me he perdido de buenos niños, y me he arrepentido de no perdonar y darme un chance má¡s. Así­ mismo he sufrido cuando a mi no me han dado el segundo chance.

Y por eso, hace algún tiempo, con mi parejo regresamos cuando ya habí­amos hablado de una separación definitiva, para que en nuestra conciencia quede q hubo un segundo intento. aunque ninguno de los dos tenia esperanzas, ni éramos partidarios de regresar.

Así­ que este es el tema de hoy.
Que opinan?
Vale la pena seguir en una relación que al parecer ya llegó al punto climax, desde el cual empezará a decaer?
Quizá¡ para que no decaiga se pueda hablar de un cambio rotundo, como esa teorí­a de Recursos Humanos que dice que el tiempo apropiado para permanecer en un mismo puesto haciendo un mismo trabajo es de máximo cinco años, a partir de ese tiempo la curva se va para abajo, a menos que haya un cambio radical en las actividades y se refuerce la carrera con capacitación.
O quizá solo estoy desvariando.

martes, noviembre 15, 2005

El dí­a a dí­a que se escribe con tu ausencia

Hoy, creo que con mayor fuerza que otros dí­as, quisiera dejar de ser yo liberarme de este cuerpo y de lo que la gente está acostumbrada a pensar y esperar de mi para yo poder dejar de pensar y esperar lo mismo de mi...

Tengo muchas ganas de hacerte daño... el mismo que me hiciste y me haces a mi ni más, ni menos... no veo por qué no sea justo que tú sufras igual que yo... y que esta depresión por la que atravieso sea sólo para mi

Sin embargo no lo consigo... y no puedo porque no te importa, porque tu indiferencia me lo ha confirmado una y otra vez y porque yo de necia he querido luchan contra ella pensando que habí­a perdido la enésima batalla y que, finalmente, ganarí­a la guerra...

Imagino la ironí­a con la que estará¡s riendo al ver que ya desperté del sueño y que me he quitado los lentes rosas... supongo que mi tristeza estaré¡ alimentando tu ego y que mi rabia por sentirme insignificante... te estaré dando la victoria absoluta del juego que emprendiste conmigo hace tantos años

Bueno, y cómo culparte si ahora que lo recuerdo fui yo misma quien incitó el que estemos juntos.
Si mal no recuerdo tu interés por mi ya habí­a llegado a su letargo cuando el mío apenas despertaba y cuando por un error y la presión ajena terminaste diciéndome que si te permitiría quererme y hacerlo bien

Claro yo ingenua, crédula y muy ilusionada como cualquier mujer a la que le habí­a llegado el primer amor acepté creyendo habí­a encontrado al hombre que compartirí­a conmigo el dí­a a día

Que estúpida cierto?? Quién me dijo a mi que yo sabí­a lo que era querer bien... quizá para los cuentos mi pensar era correcto pero para la realidad, simplemente, no.

Ahora, cuando los años me han desgastado y golpeado a su antojo¦ cuando una y otra vez imaginé erróneamente que, con afecto y dedicación yo podí­a conseguir un sitio en tu vida, resulta que todo se viene abajo por algo que provocaste y que no eres capaz de reconocer ni siquiera por pretexto de caballerosidad y menos aún por la decencia

Pero en fin... ya deberí­a saber que la inocencia no puede imponerse sobre el orgullo de un hombre como tú

Hoy me gustarí­a ser contigo todo lo mala que sea posible dañarte como tú lo hiciste y dejarte agonizando, empapado en llanto como me sucedió a mi

Quisiera renunciar al afecto que siento y destrozar poco a poco tu infinita soberbia y el egoí­smo que tantas veces me acribilló sin piedad

Hoy me encantarí­a lastimar tu corazón hasta dejarlo sin esperanza alguna para que sepas lo que se siente cuando la indiferencia castiga al amor

Por eso quisiera dejar de ser yo para convertirme en el espejo que te devuelva todo el dolor que sembraste y que ha encontrado suelo fértil en tu quemeimportismo hacia mi

Pero no puedo no tengo fuerzas para hacerlo y ni alma tampoco es capaz de dejar mi cuerpo para encontrar uno de verdugo como el tuyo

lunes, noviembre 14, 2005

Breve reseña

Del blogs and beers del sábado, les puedo contar que pasamos increí­ble.

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Gracias a todos los que fueron, los que tienen relación directa en esto de los blogs y los amigos de los primos de los conocidos de los de los blogs. Osea aquellos que por algún motivo terminaron bebiendo con nosotros y pasando un buen rato.
Pésimo de parte de aquellos que confirmaron y no fueron!!


yo quiero de esa

Entre litros y litros de cerveza, tratando de temas tan profundos como la teorí­a de "si vales verga, vales mucho"; y todos quedamos de acuerdo en que Phantom, es el "primer pastuzo que... (complete usted la frase)" y es que resulta que nuestro estimado fantasma, ha sido pionero en múltiples actividades.
Ah! Y no hay que olvidar que a naitsirhc, se lo creia más alto. ;)


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Por nuestra parte, Kodama y yo, nos divertimos mucho, gracias a todos aquellos presentes y espero no dejemos pasar otros 7 meses pa repetirlo.
Más info... segurito la encuentran en cerocuatro.

viernes, noviembre 11, 2005

Ayer...

Supongo que esta es la consecuencia de mis actos…

El entrar en ese sitio… sin pensar, aún sin sentir, el empezar a beber sorbo a sorbo un vino amargo… una broma por ahí, luego un bocadito… un beso por allá… fue subiendo la intensidad, y los besos llegaban a ser mas prolongados, enseguida la imagen y el recuerdo de la persona amada vino a mi mente, y creí sentir su calor, su aliento… tenía a mi corazón latiendo a mil por hora y las respiraciones se hacían más y más intensas, los besos bajaron por mi cuello en tanto que sus manos se paseaban por toda mi piel… seguí imaginando alguna de aquellas noches… pero esta definitivamente no lo fue… y cavilaba en parar… en dejar las cosas ahí, pero el vino ya había hecho efecto… y simplemente me dejé llevar… todo era como un mal sueño… me sentí despojada de mis ropas, llena de un calor y frenesí infinitos… sentí sus brazos y en ese momento me pareció que era una persona fuerte… siempre lo vi tan pequeño, tan delgado, tan niño… cruzamos palabras pero creí estar en otro mundo así que no entendía bien lo que me decía… luego, introdujo su sexo dentro mío… y era tan pequeño… al menos eso fue lo que me pareció, una y otra vez entraba y salía y confieso que en cierto momento llegó a excitarme, y lo aruñaba más fuerte… caí al suelo y él se vino sobre mí, me tocaba entera… hasta recuerdo vagamente que regó vino sobre mi pecho y empezó a lamerme mientras jadeaba…

No me di cuenta si llegó al orgasmo… yo lo tuve "a medias"... estábamos mojados y recuerdo que me abrazó diciendo algo… que tampoco entendí… intentó levantarme… pero mi peso fue aún mayor debido al vino… dijo algo de que estábamos con dulce en la piel y que fuéramos a bañarnos, entonces vi luz… y me di cuenta de lo que estaba pasando realmente… le dije que no me gustaba el agua fría, me dijo que lo abrazara fuerte y me llevó al cuarto de baño, supongo que el agua estaba caliente, porque al meternos en la ducha no sentí frío… y entonces me puse a llorar y le pedí perdón, me sentía tan culpable, tan mala… pero me dijo “a ver no lágrimas�… y mientras yo repetía sin cesar “perdón� “perdón� “perdón� él ya no decía palabra alguna, lo cual me intrigó… me secó con su toalla… y me fue llevando hasta su cama, y allí me cubrió con un edredón… fue a preparar un café que luego no quise tomar porque lo sentí demasiado amargo, me preguntó si quería quedarme con él esa noche, yo no podía, no debía, tenía que llegar a casa… me dejó dormir… creo que una hora… luego lo escuché llamarme por mi nombre para despertarme, pero yo quería seguir durmiendo, me dio café de nuevo, me parece que estaba frío, pero igual no lo tomé… me puso la camiseta… y yo empecé a toser, tenía el cabello aún mojado… trajo mi interior… pero no me lo podía poner sola, sentía mi cabeza dando vueltas, no abría los ojos… así que tuvo que ayudarme, me dejó nuevamente allí, en su cama, y lo escuché hablando por teléfono, pedía un taxi…

Entró nuevamente, me vistió por completa y me colocó una chompa suya, mi pantalón estaba mojado por la lluvia de la tarde y tuve frío… me dijo que si quería ir a casa debía cooperar y ayudarle a que me vistiera… me pasó una peinilla por el cabello, supongo que estaba despeinada… me ayudó a incorporarme y salimos de su departamento… logré distinguir que el auto no era como un taxi, pero me dijo que era de esos ejecutivos… entré, dije “buenas noches� al chofer… y me quedé dormida…

Hoy amanecí en mi cama… y el recuerdo de la noche anterior, me ha turbado… mi conciencia siempre me ha traicionado… no sé qué vaya a pasar… hoy quiero ser avestruz… para hundir mi cabeza bajo tierra…

Supongo que esta es la consecuencia de mis actos… hoy me di cuenta de que también puedo ser una prostituta…

jueves, noviembre 10, 2005

Uno de esos Días

No tengo post preparado para hoy.
Hace rato que quería poner una foto mía en el blog, últimamente me he tomado algunas chéveres, pero no son muy mostrables, aunque yo de veras le veo lo artí­stico al asunto.

Bueno aquí está esta que es super fresca, nomás pa sacarme la pica.

Papallacta



Espero con ansiedad que termine esta semana.
Quiero más que nada acabar con esto de las pruebas y deberes de la U.

En 7 minutos tengo reunión con la gerente de división administrativa, me va a decir que me cambian de área.
No quiero, llevo tres años en mi puesto y de veras me gusta.
Además me cambian a curules, y estoy acostumbrada a mi oficina gigante de ejecutiva. Y eso no es problema sino las 10 brujas con las que me va a tocar trabajar.

Trabajar con mujeres es difícil. Sobretodo si la media de edad supera los 40 años. Y estamos hablando de una institución pública.

Ayer llegué a la conclusión de que lo que necesito es quitarme esta depre con una buena chuma.
Obvio que no será este sábado, hay que mantener el glamour ja ja.

Necesito una farra en un bar alternativo, saltar y bailar hasta que mis pies no aguanten, necesito un o unos cuantos vodka tonics, y olvidarme de que el mundo existe.

Hoy es uno de esos días.

Ya pasaron los 7 minutos, debo subir, deséenme suerte.

martes, noviembre 08, 2005

Placer...


El placer está en no despertar
en abandonarse entero al mundo
en pensarse mariposa, aire, polen, sangre
en mojar el camino porque sí
en reir, caminar, correr, gritar,
tocar, besar, beber, respirar porque sí...

El placer está en no despertar
en olvidar el pasado enterrándolo vivo
en no pensar como "grandes"
mas bien... en no pensar para no ser "aburridos"

El placer entero está lejos de esta tierra
tierra de muertos, de locos...
de grandes jugando a la guerra,
de niños muertos por su causa,
de madres llorando su ausencia...

El placer del mundo se hizo cometa
y se abandonó entero a la galaxia
se pensó mariposa, aire, polen, sangre
Se fue enterrando muertos a los vivos
se fue llevando... la paz en sus bolsillos

lunes, noviembre 07, 2005

El Juego

En palabras de mi hermano:
“El asunto es salir, llamarla, mandarle mensajitos durante todos los días por una semana y luego desaparecer por 15 días� “Esperar que ella sea quien llame al día siguiente de lo que salimos�

Constantemente comento entre mis amigos lecciones gratuitas del Manual para Conquistar Mujeres “No Puede Fallar�®
Detalles, actitudes y experiencias que casi con todas las chicas funcionan.
Maneras de acercarse y obtener el nombre de la susodicha sin el típico “Hola, cómo te llamas�
Tips pa tener el número telefónico y que ella tenga el de él. Trucos de acercamiento. Claves pa “que afloje�

No puede fallar…
Y es que como mujer también he caído en esas trampas, también he sido parte de esos juegos.
Tan sencillo como que a todas les mata la indiferencia. “Dile que la llamarás y no lo hagas hasta el día siguiente, y finge demencia�

Yo también he pasado tardes enteras, recostada contemplando el teléfono, casi implorándole “Suena� y no ha timbrado.
Y me he arreglado una tarde entera para que al final de la noche, “élâ€� nunca llegue a verme.
Pero lo aceptaba cuando tenía 16.

Ahora me resulta patéticamente cabreante el jueguito del que habla mi hermano – te quiero bro, tú lo sabes –
Pero no comprendo como un hombre a sus 25 años puede aun estar pensando en “a ver quien aguanta más días sin escribir�

Mi parejo nunca lo hizo. Actuó bien, es un buen hombre. Y durante muchos meses gozamos una relación plena, satisfactoria, sincera.

Le dije a mi ñaño que por andar con pendejadas, posiblemente se esté perdiendo de algo bueno, en concreto. Pero yo sé que seguirá jugando con su segunda soltería. ¿Hasta que encuentres alguien que de verdad te interese, o acaso el interés no tiene nada que ver con esto?

No soporto los juegos. Pasada cierta edad uno tiene que saber lo que tiene, lo que quiere, lo que espera y lo que está dispuesto a dar. Sin rodeos.
Creo yo… y tu?

viernes, noviembre 04, 2005

Blogs and Beers Quito

nena vaaaamos!!



Un post al tiro!

Queda definido entonces pa todos los interesados/as

Fecha: Sábado 12 Noviembre 2005
Hora: 8pm (aunq algunos iremos más temprano)
Lugar: Western Inglaterra y Amazonas

Esta confirmada la asistencia de Nando, Phantom, Major, Ludovico, Devildark, Kodama, Tutú ¿Silmarwen? y yo. La nena sigue por confirmar.
Sorry por no poner los respectivos links, toy un poquito apurada.

Ya pues organicen las agendas!
Buen fin de semana!

martes, noviembre 01, 2005

He soñado en ladrones

Dos sueños, dos robos por separado.
Dejo para luego el análisis de su significado.
El primero me dejó de veras amedrentada. Al punto de abrir los ojos y dar gracias al cielo que solo fue un sueño, incluso agradecer el poder sentir el peso de Canela (mi Golden Retriever) en mis piernas.

El segundo sueño fue insultante, más que miedo sentí­ impotencia, e iras al ver mucha gente que ahí­ estaba y nada hizo; tí­pica actitud de la gente, en la realidad.

Tengo delirios de ser robada.
Camino con miedo de que me asalten.
Me cabrea la inseguridad con la que vivimos.
No soporto tener que ser tan cuidadosa y tener la misma psicosis en todos lados.

Creo que todo nace hace 3 años, a partir de esa ocasión, de lo más cercano a un "rapto" que he vivido.
No puedo describir detalladamente los hechos, y conste que he tratado para el presente post, así que simplemente escribiré las cosas tal como las recuerdo, como imágenes en mi mente.

- Yo dentro del carro de este man, parqueados justo afuera de la casa de mi abuela Nunca los vi venir
- Yo negándome a abrirles la puerta a un par de extraños, y ellos apuntándome de frente con sus armas.
- Yo en el medio de los raptores, escondiendo mis brazaletes debajo de las mangas, mientras a insultos les decía que "ni cagando" les daría mi dije pues era un regalo.
- Yo en el asiento trasero del auto, apagando mi celular y escondiéndolo en mi bota.
- Yo respondiendo con sarcasmo a las amenazas de violación, y por dentro con el único miedo de "y si le matan a mi amigo, qué les digo a sus padres y a su novia?"
- Sentir el cañón de su revolver ahondándome en la nuca
- Yo haciéndome la dura, al mismo tiempo que miraba con desesperación por la ventana, como fue posible que ese patrullero no nos viera?

Dos horas más tarde, abandonados en un bosque, y ese hijueputa que arrancó pasando por sobre mis pies. Las botas se destrozaron.
Caminamos hacia la autopista, yo intacta y aun valiente, el pobre semidesnudo y apenado.
Encendí mi celular y llamé a mi madre. Tuve más miedo de ella, lo que me podría hacer cuando se diera cuenta que hace más de tres horas habí­a salido sin decirle nada.
Esa historia terminó bien, y francamente no está ni cerca de otras cosas que me han pasado.

Lo cabreante es darme cuenta que el trauma-psicosis me acompaña a diario, incluso se cola en mis sueños. Y lo peor es que no es una fantasía, que en este punto cada quien es responsable de su protección y su seguridad. Y creo que es así en todas partes, aunque hablando con un amigo me decía "lo de Guayaquil es pura lámpara, en Quito el peligro está por todos lados y es peor"

Hoy llegando al trabajo me entero de que uno de mis compañeros está¡ hospitalizado, anoche lo asaltaron camino a casa, acompañado de sus dos hijos.

lunes, octubre 31, 2005

Index

Tengo tanto que contar, tantas palabras que ordenar... y sin embargo, a ratos parece que he perdido la habilidad para hacerlo. Hoy he venido a presentarme ante ustedes y les he traído algo que aprecio mucho, algo que tengo colgado en la puerta de "mi guarida" en el lugar donde conservo la mayor parte de mis recuerdos... Aquí­ menciono uno de mis mayores secretos, de esos que yo suelo decir a veces que "hay cosas que nunca deberí­an saberse"... dice así:



Tomas el mundo en tus manos
lo acaricias, lo besas,
le susurras cosas bonitas,
luego lo bañas... pensando que con eso basta,
lo secas, y la toalla se mancha,
lo vistes, como a un niñito pequeño,

contemplas su semblante... verdad que no hay diferencia?
verdad que el mundo es igual con o sin atuendo?

El juego es el mismo en todas partes
el vacío es el mismo en todos los cuerpos
la muerte es la misma en todas las vidas...

"Nada hay nuevo bajo el sol"

Oprimes entonces al mundo en tu pecho
lo besas otra vez... por última vez
sin dolor y con llanto lo arrojas, lo dejas caer...
El mundo choca con el espacio
y rebota a un agujero
El mundo entra por mi ombligo
y se queda a dormir en mi vientre
Yo guardo al mundo en mi vientre...
yo sol, yo luna, yo viento, yo lluvia...

Yo pariré al mundo
por mi boca, por mis manos, por mi pecho...
y el mundo cortará mis venas...asesinando a la mujer...

viernes, octubre 28, 2005

Memefollo

Este es un "curioso" que mando Ardid, he decidido responderlo de manera sincera, así; que los aludidos no tomárselo muy a pecho, y no me vendrá¡n con sermones de decencia por favor.

1. ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
Mmm... aquellos de sábado tarde, cuando no hay mejor cosa que hacer que quedarse en cama.
O ese 31 de octubre de hace un par de años... wow! Toda la noche XD

2. ¿Cuál es el sitio más original dónde has follado?
En las gradas del tercer piso de la casa de mi abuela (al quedarnos encerrados pa salir o pa entrar) dolió y terminamos con los brazos lastimados, pero valió la pena ;)

3: ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
Me gusta que me hablen, y algunos ruidos disimulados por parte de él, y yo gritar, gemir, hacer muchos ruidos y clavarle mis uñas en los brazos.

4. ¿Qué es lo que má odias en el momento del folle?
Odio no sentir NADA y tener que fingir o aguantarme 20 minutos pensando "que fue que no termina?"

5: ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Me quedan algunas, pero aún tengo tiempo ^^
Con otra chica
Un trío
Un juego de roles (con disfraz de mujer fatal y todo)
Con los brazos amarrados.
... ya se me ocurrirán otras

6: ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?
De chica pues tendría que ser Ardid, por qué?... pues simplemente porq esa niña me encanta.
Y de chico... (esa será la única pregunta que dejo sin contestar pa evitarme la bronca en casa) Obvia la repsuesta

No lo paso, porq en nuestra blogosfera complicado que alguien se ponga a contestar esto. Pero si alguien quiere, pues ahí está la cajita de comentarios.

jueves, octubre 27, 2005

Posted by Nena

Si todo fuera perfecto en la vida quizá, nunca sintiéramos deseo de amar, de crecer, de mejorar, de recibir y dar tantas cosas como nos sea posible a fin de conquistar un sueño!!!!

Si todo fuera perfecto tal vez no habría necesidad de un beso, de un abrazo o de un te quiero, porque nos sentiríamos vastos, completos y soberbiamente autónomos.

Si todo fuera perfecto no habría motivación y el alma no engendraría la valentía y el coraje para levantarse cada día y luchar contra todo aquello que sea un obstáculo.

Si todo fuera perfecto quizá no existiría el descontento, pero tampoco la inmensa felicidad que regocija cuando el anhelo se hace realidad.

Si todo fuera perfecto, que haríamos nosotros para despertar y pensar que el nuevo día tiene sentido...

Esto algo que algun momento escribí para alguien muy especial para mi y quería compartirlo con ustedes...

Nena

miércoles, octubre 26, 2005

Por que en la repetición está el gusto

Y bueno señores (y digo señores porq es que ya hemos visto que por estos lares no asoman mujeres) este es el asunto:

La realidad es sencilla, tengo ganas de cerveza.
Así que propongo un Blogs and Beers, en Quito, yo pongo las chicas ustedes las bielas! ja ja, no, ya enserio, quien se apunta?

Gracias Phatom


La fecha es el sábado 12 de noviembre
La hora es las 8pm
El lugar es ... pues no sé. Les dejo a ustedes pensar en donde.

A mi como que últimamente me gusta esto de combinar pizza con cerveza, así­ q podría ser la Western, pero el sitio casi siempre está full y cierra a las 2am, si no estoy mal.

Tienen 2 semanas para hacer un lugar en su agenda, e incluso sería bueno si alguien se viene de Gye. (obvia la indirecta)

La invitación está hecha, el resto les corresponde a ustedes.

lunes, octubre 24, 2005

Recuerdos

Lo malo de limpiar los cajones es que a veces uno se encuentra con cosas tristes.
Recuerdos.
A mi me pasa así­.

Y es que haciendo una limpieza de carpetas encontré una serie de escritos a mi abuelito, los cuales no voy a reproducir aquí­, o por lo menos no en esta ocasión.

El hecho es que considerando todas las cosas que me ha tocado vivir, situaciones difí­ciles que he logrado superar, creo que lo peor ha sido perder a mi abuelito.
Y no creo haberlo superado aún.

Entre las cosas que más me afectaron, fue el hecho de no saber porque el tiempo no se detuvo con su muerte, no logro entender como todos pudimos, y de hecho lo hacemos, seguir con nuestras vidas como si nada pasara. No entendí­ como pudimos sonreí­r después de su muerte, como nos reunimos a pasar un buen momento en navidad, como podemos entrar a su casa y sentirnos bien, aunque él no está caminando en los pasillos.

Me afectó también levantarme un día, habiéndolo olvidado todo, dispuesta a visitarlo, y a eso de las diez de la mañana llamar a saludarlo, para que al tercer timbrazo, la realidad me cacheteara, y llorar desconsolada en el trabajo sin poder explicarles que me dolí­a no poder ir a la oficina de mi abuelito.

Hubiese querido despedirme, pero eso es lo que menos importa, porque durante 19 años nos adoramos y es un consuelo a la hora de extrañarlo.
Cómo pudimos seguir viviendo con la misma naturalidad después de su muerte. Hace tanta falta en casa.
Me habrá recibido en su regazo y rascado mi cabeza hasta que yo me duerma, por lo menos unas cien veces, y aún siento que pudieron ser ciento una.

Cuando mi abuela abrió sus cajones y reorganizó sus pertenencias, encontró esos dibujos, poemas, cartas y cuentos que le escribí­ desde niña. Ahora los guardo yo.

Luego de mi abuelo, algunos seres queridos han fallecido, por edad o inexplicablemente. Lo he tomado con más calma. Pero que vací­o se siente al revisar la agenda de contactos y encontrar sus nombres, y ahí­ mismo dejarlos, por una especie de respeto mal llevado o porque no tengo las fuerzas para eliminarlos. Así somos los que coleccionamos recuerdos.

En tu honor mi estimado Gregorito, aprovecha estos últimos dí­as pa despedirte de tu abuelo. De ti depende conservar solo buenos recuerdos.

viernes, octubre 21, 2005

Cortos

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libertad de escoger

Cuando hablé de bisexualidad en el curso, los rumores y susurros no se hicieron esperar.
El profesor me miró y cambió el tema tan bruscamente que fue aún más notorio.
No soy bisexual en su sentido enciclopédico; no he tenido relaciones fí­sicas con personas de mi mismo sexo, y sin embargo eso no impide que me sienta atraí­da por mujeres delgadas, esbeltas y hermosas, que tenga una que otra fantasía y que a veces un amigo me sorprenda mirando el rabo de la muchacha que pasa por mi lado.

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El sexo es un acto de confianza.
Donde el amor no es indispensable.
Confianza para ver, tocar, hacer o cambiar.
Donde la desinhibición puede opacar el sentido de respeto.
Imposible ansiar y/o conseguir un orgasmo, sin confianza.

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Cuando finalmente declaró y aceptó su infidelidad, sorprendida me di cuenta que no sentí­ nada. Ni iras, ni culpa, ni siquiera vergüenza.
Cuanto tiempo tuve miedo que mis sospechas fueran ciertas, y en ese instante, nada. Como muchas otras cosas, al pasar un tiempo, perdió su total importancia.

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los post q te he dedicado

Es normal que tenga ganas de abrazarte?
A veces me pregunto si eres el mismo.
Cómo puedes ser tan arrogante cuando escribes para otros,
y tan dulce cuando lo haces para mí­. Greg

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Hoy no tengo poesí­a, pues el espacio de no tenerte me
encuentra doblando la esquina... tal vez fumando un
cigarrillo o escondiendo el lomo en el ruido de no
perderte...

jueves, octubre 13, 2005

Como antes

Anoche no vino a dormir, y por la hora, puedo suponer que hoy tampoco.
Y es cuando me doy cuenta que tu no vives aquí­, que a penas si pasas la noche ocasionalmente.

Quise creer que todo serí­a igual, como antes de que te fueras por primera vez.
Pero ya no fumo, y no hay nada en el mundo como la complicidad que marca el humo de un tabaco.

"Dejáme ser feliz" me dijo a gritos la otra noche en la calle, luego de percibir mi mirada de reprobación al silbido que ofreció a esa rubia que caminaba a nuestro lado.
Una sonrisa en sus labios, creyó que no lo habí­a notado. La seriedad de mi rostro le demostró que no solo lo vi, lo escuché, sino que no me hizo gracia alguna.

Hubiese querido que las cosas fueran como antes. Más pudo mi ingenuidad y la alegrí­a de verte de nuevo "en casa".

Que ganas de fumar sienten mis pulmones, cómo se deja de hacerlo, cuando no es por convicción propia sino por el dictamen del médico. Pero él no está aquí­, y quizá no lo vuelva a ver. Me esconderé también de mi conciencia. Nadie sabrá si recaigo.

Hoy me he dado cuenta que no vives conmigo.
Que mi apartamento es solo tu bodega.
Que te irás en cuanto logres pagar el alquiler de un espacio más grande.

"Dejame ser feliz" me dijo, y mi mirada de desaprobación se convirtió en duda, no mostré rencor, tampoco pena.

lunes, octubre 10, 2005

Sueños

Pesadillas



Siempre he sentido cierto orgullo de poder recordar con lujo de detalles cada uno de mis sueños de la noche anterior.

Durante la ultima semana he tenido pesadillas, lo cual se agrava con un sentimiento de angustia ni bien me levanto.

De anoche, apenas recuerdo esto:

Ibamos en algo as­í como un tren subterráneo bastante más rápido de lo normal, las ventanas estaban rotas y la luz blanca se apagaba y prendí­a todo el tiempo.
Estabamos acurrucados en el piso y con algo de miedo, aunque no logro precisar miedo de que; un perro estaba tranquilamente recostado a mis pies, de repente vimos venir otro el cual para nuestro asombro, se echó en el piso.

El "subte" seguí­a su curso mientras un tercer perro se acercaba a nosotros con la boca abierta, sin duda furioso, lo habí­an mandado a matarnos. Logré agarrar su hocico con mis manos, se lo torcí­ sintiendo el crujir de sus huesos, a los pocos segundos yací­a a mi lado, yo aún temblaba.

De repente llegamos a nuestro destino, una casa gigante, tipo mansión con rejas y otras seguridades, sin embargo las puertas se hallaban abiertas.
Nuestro transporte para acercarnos era un carro grande, creo una furgoneta, hací­a frí­o y los vidrios estaban empañados. Casi ya a la entrada vimos algunos animales muertos, la mayorí­a caballos, al pasar a su lado, uno abrió el ojo, me miró fijamente, a gritos le supliqué al conductor se detuviera.

- Ese no está muerto, detente, podemos salvarlo, pero el carro no paró.

Más allá, los cuerpos que encontramos, eran de personas, una mujer vestida de rojo, nada elegante, sobre la hierba, su pelo le cubrí­a el rostro.

Pasamos junto a un hombre de abundante barba que arrodillado sostení­a un bebe entre la tierra y sus brazos, bajé el vidrio de mi ventana y le pedí­ que subiera con nosotros.

- Para ti es fácil decirlo, pero no puedo dejar morir a mi hijo - dijo el hombre sin regresar a ver.
La furgoneta se detuvo, y lo más dulcemente que mi miedo me permití­a le expliqué que el bebé morirí­a de todas formas y que ahora solo quedaba él. Que yo querí­a ayudarlo.

- Sube, o tú también morirás, a menos que ya estés contaminado. - con las últimas palabras regresé a ver al conductor del auto- ¿o es que ya lo está?

El hombre que manejaba apenas titubeó, encendió nuevamente el motor y arrancó sin responderme,
Yo aún veía al hombre, su bebé había muerto.
Nuevamente con la mirada en el conductor pregunté ¿a el ya lo contaminaron?
Y solo su voz me respondió "Él ya está muerto. Lo que ves no es más que un fantasma"

Lo que antes fuese el hombre, era ahora un cuerpo descompuesto.

Entramos a la casa, habían voces y gritos de mujeres en todos lados, subí las escaleras pero un ruido ensordecedor me confundía, me veía a mi misma gritando, algo acerca de una maldición, no lo recuerdo, el ruido se hacía más fuerte, como si una demolición empezara, un sonido constante, como uno de esos taladros de construcción, rítmico.

La escena desapareció, y desperté por los ronquidos de quien duerme junto a mí. Un tanto decepcionada, la verdad, pese a que lo moví, no dejó de roncar, cerré nuevamente los ojos pero solo volví a ver al tercer perro que mostrando los colmillos se lanzaba a hacia mi, una y otra vez.

Apenas las 9 de la mañana y no pude conciliar nuevamente el sueño; no tuve otra opción que empezar el día.

Por último, si alguien tiene una idea de que puede significará me avisa.

jueves, octubre 06, 2005

Cuento

Este cuento es de Oscar Ivan Echeverry, cuyo primer libro se llama de la misma manera que el cuento.
Es un poco largo, pero es uno de los que mas me gustan.

Con La Esperanza Perdida En Algún Rincón Del Ombligo
Su entrada a la sala del juzgado no fue tan espectacular como mucha gente imaginaba. Todos aquellos que lo conocieron alguna vez, e inclusive los que nunca lo habían visto, esperaban observarlo con el porte, la elegancia y la gallardía que lo caracterizaban; con esa sonrisa de medio lado que lo hizo tan famoso; y con esa mirada penetrante, acompañada con un ligero arqueo de la ceja derecha, con la cual había cautivado y enamorado a tantas personas.

Pero en cambio, se encontraron con una imagen desgastada y consumida, como abofeteada de un momento a otro por el tiempo. Una figura que no reflejaba en lo más mínimo todas esas leyendas y relatos que había despertado por generaciones. Hoy, el luchador de mil batallas, el forjador de gran parte de la historia, el espíritu que fue capaz de conquistar el corazón y el alma de miles de personas con su carisma, solo provocaba lástima y algo de sorpresa; pues nunca nadie pensó alguna vez que a este ser, que había estado durante tres mil años en guerra sin recibir un solo rasguño, un día en prisión hubiese sido suficiente para destruirlo. Parecía como si su carisma estuviese guardado en su bolsillo derecho y su esperanza perdida en algún rincón del ombligo.

Por otro lado, la llegada del Juez y su corte obviamente no era tan anhelada; pero de hecho generaba, de por sí, cierta controversia. Después de muchos años de formada la Gran República, era la primera vez que no había una mujer formando parte del jurado, tampoco estaba presente un representante de las minorías étnicas, ni ningún consejero científico, ni los habituales asesores legales; ni siquiera la Gran Corte de Sabios fue citada, ni los tres veedores que por Constitución debían estar presentes en cualquier juicio de carácter mundial. Hoy, el jurado estaba conformado por los Obispos, Arzobispos y demás Prelados pertenecientes a la Gran República; en total eran diez representantes escogidos personalmente por el Papa desde su nueva Santa Sede ubicada en el Madison Square Garden de Nueva York. Así los primeros actos de rigor: la presentación del Juez, la del Jurado, un vídeo enviado por el Papa en donde agradece la oportunidad y alienta al Jurado a ser completamente objetivo e imparcial pero sin olvidar que Dios está vigilando; y la intervención del Fiscal, fueron siempre acompañados por silbidos, cuchicheos y murmullos desde gran parte del palco de asistentes; hecho que provocó varías veces la ira del Juez, quien no hacía más que golpear la mesa con un pequeño martillo mientras amenazaba con desalojar la sala.

Todo fue muy diferente, y así hay que decirlo, cuando se le concedió la palabra al acusado. El juzgado entró inmediatamente en silencio, ni una sola palabra sonaba en los palcos, ni desde el Jurado, ni desde las casas que observaban la transmisión del llamado “Juicio del Milenio� (como lo había bautizado la cadena televisiva propietaria de los derechos exclusivos tanto para televisión como para los muñecos coleccionables que se regalarían próximamente en las cajas de cereales y en los menús infantiles de la mayoría de autoservicios). La expectativa era tan grande y el silencio tan abrumador, que ni el mismo secretario del juzgado quiso romperlo, prefiriendo a última hora, el lápiz y el papel a su maquina taquigráfica para evitar el ruido que frecuentemente emanaba de ella. Fue tal la calma que por fin el martillo pudo descansar y hasta echarse un ligero sueño... El acusado volvió a rechazar el abogado que por derecho tenía, prefiriendo manejar su propia defensa, pero eso sí, solicitando se le retiraran las cadenas, los ajos y los 53 crucifijos que llevaba encima; petición que fue rechazada tajantemente por el productor televisivo, aludiendo que se perdería algo de impacto en las tomas. Su deseo de un vaso de agua antes de empezar a hablar fue también negado, debido a que el asesor comercial argumentaba que solo se debería tomar la bebida oficial del juicio. Entonces, con una bebida energética en la mano (algo torpe debido a las cadenas) y algo jorobado por cuanto peso llevaba encima, el sindicado empezó su defensa.

-“Deberían darme las gracias en lugar de encarcelarme. Deberían besarme y no insultarme; porque es por mí que ustedes están ahí. Entonces ¿Por qué me acusan? ¿Es qué acaso no pueden entenderlo? Traten de explicar el día sin la noche, lo negro sin lo blanco, o la tierra sin el mar. Imposible... ¿Verdad? ¿Cómo conocerían la felicidad sin antes haber probado la tristeza? ¿Podrían definir el amor sin antes haber odiado? ¿Cuál sería el valor de la vida sin que existiera la muerte? ¿O de qué vale la sonrisa de un niño sin antes haber derramado alguna lágrima?

Puedo entender por sus caras, señores del jurado, que les molesta mi presencia y les desagrada el estar escuchándome, pero puedo asegurarles que todos los males de la tierra no son culpa mía. Acepto que inventé más de la mitad de estos, pero recuerden que fueron ustedes quienes los usaron. Yo me limité a poner la semilla y ustedes recogieron la cosecha. Por siglos los hombres han robado, matado y mentido. Se asesinan los unos a los otros por obtener poder, bajo la excusa de la libertad fabrican guerras y por amor liquidan a su hermano. El odio fue transformado en bandera, la mentira en escudo, la hipocresía en armadura, la muerte en promesa de futuro y la codicia como base de toda filosofía. La única manera que encontraron para no hundirse en el fango era pisar sobre su prójimo... Ustedes lo hicieron todo pero es a mí a quien se acusa.

Quiero que entiendan que en Los Inicios, cuando el primer rayo cortó las tinieblas y se formó todo lo que ahora les rodea, a cada objeto, a cada animal, vegetal o mineral le fue asignado un antagonista. Ante dicha premisa cuando se creó el bien fue necesaria la presencia del mal. Por eso, si se fijan, cada pregunta que ustedes formulen, tendrá siempre dos respuestas. Solamente ustedes sabían, saben y sabrán cual escoger. Dios les obsequió el don de la libertad confiando plenamente en ustedes, y los escogió personalmente entre todas las otras criaturas para que condujeran y guiaran al mundo a través de la oscuridad.

En aras de la verdad, puedo decir que yo solo cumplí con lo que me encomendaron, tal cual me lo pidió Dios en los inicios. Él me ofreció un papel en la historia del mundo, me dijo que moldeara el mal a mi gusto, que lo desarrollara y lo repartiera a todos los hombres. Dios imaginó, creo yo, que solo así ustedes reconocerían el único y verdadero camino. Yo solo cumplí con lo que me pidió, así que no es culpa mía si ustedes no tomaron la senda que se les trazó y prefirieron agarrar por el atajo. Aunque les moleste, lloren y griten, yo me declaro completamente inocente.â€�

Cuatro o cinco aplausos sonaron desde el palco, los cuales fueron reprimidos inmediatamente por las miradas inquisidoras de los miembros del jurado quienes, poco a poco, se fueron dirigiendo a la sala donde votarían. Allí, discutieron largas horas sobre las pruebas, antecedentes y hechos que se tenían sobre el acusado; todo mientras sonreían a las cámaras de televisión (el contrato de exclusividad autorizaba la transmisión de la deliberación y votación final del jurado). Las discusiones se prolongaron por varias horas, a tal punto que el Juez decidió suspender el juicio hasta el día siguiente argumentando que en pocos minutos más transmitirían un especial sobre los cien mejores goles marcados de pierna izquierda de la Liga profesional de fútbol de la Gran República.

En la mañana y después del desayuno continental ofrecido por el hotel oficial del evento (donde se alojaban todos los miembros del juzgado, la prensa y otros invitados especiales al juicio) el jurado pudo por fin emitir su veredicto:

-“Al acusado se le absuelve de todos los cargos levantados en su contra y se le declara inocente. Luzbel alias Satanás queda en completa libertad.�

Abrazos, felicitaciones y enhorabuenas llenaron el juzgado. Los periodistas corrían de un lado a otro para entrevistar a Satán o por lo menos conseguir una foto. Aproximadamente cien de las nuevas botellas de la "bebida refrescante" fueron abiertas, se repartieron hojuelas de chocolate en gran cantidad, y decenas de hamburguesas (todas con queso extra) se regalaron. Las millares de camisetas recordatorias donde el diablo hacía la “v� del triunfo se vendieron en la calle al doble de su valor durante toda la semana siguiente; mientras que en aquellas en las cuales el estampado mostraba a un Satanás caído y sangrando entre palabras que decían culpable fueron regaladas, por la empresa fabricante, a varios orfanatos y asilos de ancianos.

Desde aquel día los hombres entendieron que haber descendido a los infiernos, arrestar al diablo y llevarlo a juicio no era la solución para remendar sus actos. Comprendieron que el mal estaba dentro de ellos y no en otro lado, pues así había sido dispuesto desde Los Inicios.

Ahora Luzbel, con gran paciencia, espera respuesta divina. Pues según él, cumplió con la orden encomendada y merece por lo tanto portar una aureola, un par de alas blancas y como es natural una arpa (aunque dicen por ahí que preferiría un saxofón).

Pero han pasado los días y la respuesta no llega, en el cielo hay una gran confusión: Dios no está. La Fiscalía ha levantado pliego de cargos contra él acusándolo por todos los males que aquejan la Tierra.

Sentado frente a al Jurado, incomodado por las cámaras y con la esperanza perdida en algún rincón del ombligo, Dios, ha intentado varias veces iniciar su defensa; pero cada vez que se dispone a hablar, se le hace un nudo en la garganta, se le aguan los ojos, se cubre con las manos la cabeza y solo se le oye maldecir en un murmullo el día en que le dio por crear una especie a su imagen y semejanza...

lunes, octubre 03, 2005

A medias

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Trato de actualizar el blog dos veces por semana, los lunes y los jueves, sé que no es tanto como otros lo hacen pero considero que es un buen ritmo, considerando que además tengo un trabajo que mantener, y que la universidad a uno le lleva mucho tiempo.

Cuando inicié con el blog, no quise hacerlo sola, nunca he sido una persona "que comparta" demasiado, sin embargo mi intención era hacer un blog dual, y no solo con mi estilo de escritura y opinión, así­ que llamé a la nena, de quien nunca habí­a leí­do un solo escrito, pero su forma de pensar y conversar es muy cautivadora, y siendo una chica tan inteligente y más o menos con el tiempo necesario, podrí­a ser la otra mitad de este blog.

Así­ que supuestamente ya éramos dos, le pusimos un nombre al azar, y emprendimos esta tarea, lamentablemente debo aceptar que no solo las buenas intenciones cuentan.
La nena tiene nuevo empleo y le han bloqueado algunas direcciones, como hotmail, la del blog y la de foros públicos.

Podrí­a guiarme por el simple dicho de "quien quiere puede", pero yo sé que ella no es una chica "dejada" como para creer que lo hace de mala voluntad. La verdad es que aunque a veces entra al blog para leer los comentarios y darse un salto por otros sitios, no tiene tiempo para postear. Y como es mi mejor amiga yo lo comprendo y lo acepto, con algo de pena, pero tampoco podría molestarme por algo así­.

Y aquí­ viene el dilema, siento que estoy haciendo “Sueños y Cuentosâ€� sola. Quisiera encontrar a alguien q pudiera conformar el otro lado de este blog, pero tampoco quiero llenarlo de textos de desconocidos, y en mi circulo social actual, no hay nadie a quien le confiarí­a la mitad de mi bitácora. No sé que hacer.

Eso es todo cuanto tengo que decir.
Se aceptan sugerencias.

jueves, septiembre 29, 2005

Trackback

Si yo escribiera en Blog Mirror, este post lo publicaría ahí­.

Les cuento: el viernes pasado fui a una reunión-fiesta en casa de un familiar. La temática era 80's razón por la cual no es que me sentí­a muy "en ambiente", suele pasar.

Lo cierto es que estaba yo ahí­ con la creme de la creme del periodismo ecuatoriano (que vive en Quito) la sección judicial de El Comercio entera, parte de vistazo también estaba ahí­ sirviendo lasagna, periodistas y escritores de otros medios, todos muy divertidos, pero cabe decir que los periodistas son una especie rara, solo se reúnen con otros periodistas y hablan únicamente de periodismo y noticias. Ese fue otro motivo por el cual yo no estaba del todo integrada, la verdad es que casi nunca veo noticias, me resultan terriblemente deprimentes, esa noche no tení­a idea de que hablaban.Pero no fue motivo pa que dejara de enseñar mi mas abierta sonrisa y buen ánimo.

Temas como Mecano, Heydi, Duran Duran, Tico Tico, y otros era el centro de la risas y los recuerdos, yo con mis 20 años, me sentí­a con cara de incógnita.

Pero bueh... para no hacer más largo el cuento.

Conocí­ a César Ricaurte, quien contaba consternado (y no es para menos) el bochornoso hecho del Top 100 en cuanto a los mejores programas de América Latina.

Resulta que hace 7 meses de la revista Rolling Stones (cono norte) le pidieron redacte un artí­culo acerca de la programación ecuatoriana, el mismo que hace un recuento básico del tipo de programas que los ecuatorianos que no tienen Cable deben ver dí­a tras dí­a. Obviamente hace mención a "Mi recinto" catalogándolo como un pésimo programa con altí­sima sintonía.

El problema se da porque en la revista Rolling Stones, toman sus notas con un criterio distinto y escogiendo nombres "al azar" van llenando los huecos en el top 100, como para que en la lista existan programas de todos los paí­ses.

Y esa fue la forma en que Mi Recito logró ser el # 16 en la lista de los 100 mejores programas de televisión según la revista Rolling Stones. Qué tal eso ah??

Pueden ver los hechos completos, las cartas, los reclamos, las contra respuestas y todo en el blog de Cesar.

lunes, septiembre 26, 2005

En pareja

El señor que se sienta frente a mí­ en el trabajo, a quien a veces le da por ser mi jefe, duerme con otras mujeres, no sé cuantas, no sé si son las mismas, eso no importa.
Su esposa lo sabe, y hasta he llegado a creer, que lo tolera porque ella también tiene otros hombres.

Llevan casi 25 años de matrimonio, y aunque no creo que sean felices, llevan una relación estable, a veces ella es muy cariñosa por teléfono, otras veces el amable es él, aunque dicen las malas lenguas que ella es terrible.

A veces pienso en ello y en muchas otras mujeres mayores que solemnemente me han dicho, cual si fuera verdad universal, "eso ya no es raro, todos los hombres tienen sus aventuras".

No sé si yo pudiera llegar a aceptar con tal facilidad que mi parejo tenga otra mujer eventualmente. O si acaso los dos debiéramos vivir paralelamente relaciones aparte, y vivir en armoní­a. No sé si acaso el secreto de un matrimonio o una relación a largo plazo, sea tener "vacaciones por separado" con todo lo que ello pudiera implicar.

No me creo capaz de aceptarlo, siempre he sido un tanto celosa.

Y hablando de celos.

Antes creí­a que los celos eran consecuencia de "querer" mucho a alguien, tuve celos de mi papá, celos de mi hermano, y obviamente, años más tarde, celos de mi parejo. Reflexionando un poco, ahora creo que los celos no son más que inseguridad, y no es algo de lo que esté orgullosa, pero soy celosa, ahora menos que antes, pero lo soy.

Para mi los celos reflejan todos los miedos que puedo tener en mi interior, podré ser muy hermosa, muy buena gente, trabajadora, responsable, tener miles de cualidades, y sin embargo siempre tendré la inseguridad que haya otra mujer a la cual mi parejo encuentre más hermosa, más valiente, más carismática, más lo que sea.

Y da miedo, porque es terrible tratar de recuperar el cariño de alguien que viene un dí­a y te dice "no, ya no estoy seguro de amarte como antes"

pd. Les habí­a mencionado que tengo nuevo dominio? Ahora para entrar a Suenos y Cuentos, se lo puede hacer a través de www.suenosycuentos.blogspot.com y también por www.sopuntocom.com

jueves, septiembre 22, 2005

Sueños y Cuentos en su segunda temporada

Los 15 dí­as más largos de la historia, la verdad es que como lo habí­a comentado, me reintegré a la oficina y a las labores cotidianas el martes 14, o sea que si fueron 15 dí­as en reposo. Pero no pude reintegrarme también al blog porque querí­a hacerlo de manera especial y con un nuevo diseño de fondo, el anterior me gustaba, pero este es como que más propio, mas trabajado y más único.

El diseño estuvo listo hace rato, pero subirlo y arreglarlo para que también se vea bonito on line ha sido todo un trámite. Además que según yo querí­a darle y agregarle cosas diferentes a mi blog, para que no solo fuera cuestión de un cambio de colores.

Por ejemplo la sección de los últimos comentados, en la barra izquierda. También aquello de los últimos linkeados, y claro, algunos pequeños cambios en mis links.
Eso entre varias cosas y detalles que posiblemente no todos noten.

En fin, me agrada estar de vuelta, espero poder seguir escribiendo y que acaso las ideas no se vayan de repente o la ilusión de hacerlo se acabe.

Y con esto, pongo a su disposición la segunda versión de mi blog, Sueños y Cuentos, gracias a todos quienes me visitan, gracias a aquellos que me leen y doble gracias a aquellos que comentan, porque aunque algunos lo nieguen, a todos nos gusta ver lo que otros nos han comentado.

Esperando que en esta nueva temporada que se inicia con el post número 64 y a 9 meses de su creación, sea de su completo gusto y agrado, sean Bienvenidos.

viernes, agosto 26, 2005

Fin de Temporada


Mientras unos regresan, otros cierran el kiosco. Yo simplemente me tomo unas vacaciones.

No podré postear durante un par de semanas, puesto que por una operación que ya mencioné anteriormente estaré en reposo.
Lo bueno es que voy a aprovechar para lanzar al aire la nueva versión de mi blog.

Sueños y Cuentos Versión 2.0

Ya tengo la idea clara en mi mente, ahora solo falta programarla :S pero por suerte tengo quien me colabore ;)

Pensaba hacer el rediseño y relanzamiento a fin de año, pero aprovechando estas vacaciones forzadas, pues creo q es buen momento.

Así­ que esta es la despedida, a este template de blogger, gracias por los buenos deseos, extráñenme que en unos 15 dí­as ya regreso, y mientras sigan comentando en el post anterior q es uno de los que mas me gusta :D

lunes, agosto 22, 2005

Desconocidos

Breve instante de reconocimiento, quien soy, donde estoy, que dí­a es hoy..
Abres los ojos y los cierras de inmediato hasta que la luz se acople a tu visión.
Los abres de nuevo...

Primer pensamiento? Seguro algo absurdo relacionado con el sueño interrumpido hace un momento por la mañana que te obligo a despertar.
Siguiente pensamiento?, caben muchas hipótesis para cada persona, pero digamos que es algo mas racional y analí­tico... quizá esa reunión que tienes en la gerencia después de un par de horas. Te preguntas nuevamente que habrás hecho, a que se debería ese llamado.

- Señor Rodríguez, le agradecerí­a presentarse al despacho del señor gerente a las 8 en punto de la mañana. Que tenga buena tarde.

Cierras tus ojos, te das a vuelta en la cama, cuantos dí­as faltan para el sabado, ya es miércoles, solo un poco más.

De repente la ves, no habí­as reparado en su presencia hasta este instante, su respiración es tranquila y rí­tmica, descansa a tu lado, por mas que tratas no logras recordar como llegó a tu cama.

Quién es esa chica de largos cabellos ondulados y rubios, que poco a poco se enredan en tus brazos. Que hace ahí­, entre tu colchón y tus cobijas.
Te levantas despacio, calladamente para no despertarla, no quieres pasar por la embarazosa situación de despertarla, y que ella te hable de algo que tu no logras recordar.

La miras, es joven y tiene la piel bronceada, es delgada, labios finos, bastante atractiva... no te atreves a mirar su cuerpo, un extraño pudor se apodera de ti, casi sin respirar te alejas un poco, viendo la escena hasta parece una pelí­cula, algo q no te deberí­a estar pasando, se hace tarde, deberí­as estar ya a la ducha, luego un viaje de 40 minutos de atravesar la ciudad, si es que quieres llegar temprano a la cita con el gerente "las 8 en punto Señor Mario Rodrí­guez" repites en tu mente.

Pero como dejar esta desconocida en tu cama, en tu cuarto, en tu casa. Cierras los ojos en un inútil esfuerzo por recobrar los recuerdos del dí­a pasado, salir de la oficina, tomar el autobus,

paf! Ella se mueve y hace un leve ruido, tus ojos se abren, sientes miedo, estas seguro solo mientras ella siga dormida.

Bañarte, lo que necesitas es un baño, seguro luego las ideas se irán aclarando solas. Además ya es tarde, no puedes hoy llegar atrasado al trabajo, la verdad es que siempre llegas temprano, tu historia laboral no tiene mancha... pero hoy la angustia se apodera de ti, el nerviosismo de llegar a tiempo, será la voz fúnebre, voz de contestador, la secretaria del gerente parecí­a saber de que se trataba cuando dijo su ultima frase "Que tenga buena tarde"

Ella sigue allá­, acostada a lo largo del colchón y se podí­a sentir su respiración, el reposo de sus cabellos sueltos con violencia en la almohada como si en lugar de dormir ella estuviese descansando con los ojos cerrados luego de una discusión terrible.

Sientes en el aire el rumor de sus pensamientos quietos, en la luz el presagio de un día extraño y en la cama los ciento sesenta centí­metros de esa mujer que respira profundamente, levantando con cada bocanada de aire las sabanas inquietas al ritmo del vaivén de su pecho.

Te diriges al baño y enciendes la luz para despejar las tinieblas de tus sueños rezagados.
Ya en la ducha el agua cae tibia sobre tu cabeza, te enfría las ideas y trae de nuevo los recuerdos, apagar la computadora, apagar la luz, salir de la oficina, tomar el bus...

No, no alcanzaste a tomar el bus, de repente sentiste el dolor y la sorpresa de un tirón en el brazo, ese tipo que te metió a la fuerza en un taxi, nadie en la calle se dio cuenta.

El mismo tipo que con un golpe certero en la nuca te impidió verle a los ojos, y apenas si escuchaste que balbuceo unas palabras al conductor. El dolor era insoportable.

No quería robarte, no aceptó tu dinero, ni quiso hacer trato alguno, lo que quería era tu vida y después de varios insultos a ti y a tu madre, la tomó con un disparo opacado, lo sentiste como un golpe seco debajo del costado derecho, un frí­o recorrió tu cuerpo mientras lo amortiguaba. Apenas si escuchabas sus pasos alejarse.

El reloj marcó las 8.30 cuando ella despertó, sus ojos se abrieron de repente y un estremecimiento recorrió su cuerpo, sintió su aroma, su sudor, como si Mario no hubiera muerto días antes, como si hubiese pasado la noche con ella.
No se atrevió a llorar siquiera, es que lo sentí­a tan cerca, se levantó de prisa y empezó un nuevo día, tomó un baño de prisa y se alistó al trabajo, tení­a una reunión temprano en la Gerencia. Se vio obligada a tomar un taxi, hoy no podí­a llegar atrasada.