space bound

I'm a space bound rocket ship and your heart's the moon And I'm aiming right at you Right at you 250 thousand miles on a clear night in June And I'm so lost without you

We touch I feel a rush We clutch it isn't much But it's enough to make me wonder what's in store for us It's lust, it's torturous You must be a sorceress 'cause you just Did the impossible Gained my trust don't play games it'll be dangerous If you fuck me over 'Cause if I get burnt imma show you what it's like to hurt 'Cause I been treated like dirt before you And love is "evol" Spell it backwards I'll show you

Nobody knows me I'm cold Walk down this road all alone It's no one's fault but my own It's the path I've chosen to go Frozen as snow I show no emotion whatsoever so Don't ask me why I have no love for these motherfucking hoes Bloodsucking succubuses, what the fuck is up with this? I've tried in this department but I ain't had no luck with this It sucks but it's exactly what I thought it would be Like trying to start over I got a hole in my heart, for some kind of emotional rollercoaster Something I won't go on 'til you toy with my emotion, so it's over It's like an explosion every time I hold you, I wasn't joking when I told you You take my breath away You're a supernova... and I'm a

I'm a space bound rocket ship and your heart's the moon And I'm aiming right at you Right at you Two hundred fifty thousand miles on a clear night in June And I'm aiming right at you Right at you Right at you

I do whatever it takes When I'm with you I get the shakes My body aches when I ain't With you I have zero strength There's no limit on how far I would go No boundaries, no lengths Why do we say that until we get that person that we thinks Gonna be that one and then once we get 'em it's never the same? You want them when they don't want you Soon as they do feelings change It's not a contest and I ain't on no conquest for no mate I wasn't looking but I stumbled onto you must've been fate But so much is at stake what the fuck does it take Let's cut to the chase But a door shuts in your face Promise me if I cave in and break and leave myself open That I won't be making a mistake Cause I'm a...

I'm a space bound rocket ship and your heart's the moon And I'm aiming right at you Right at you Two hundred fifty thousand miles on a clear night in June And I'm aiming right at you Right at you Right at you

So after a year and 6 months it's no longer me that you want But I love you so much it hurts Never mistreated you once I poured my heart out to you Let down my guard swear to God I'll blow my brains in your lap Lay here and die in your arms Drop to my knees and I'm pleading I'm trying to stop you from leaving You won't even listen so fuck it I'm trying to stop you from breathing I put both hands on your throat I sit on top of you squeezing 'Til I snap you neck like a Popsicle stick Ain't no possible reason I could think of to let you walk about this house And let you live Tears stream down both of my cheeks Then I let you go and just give And before I put that gun to my temple I told you this And I would've done anything for you To show you how much I adored you But it's over now It's too late to save our love Just promise me you'll think of me every time you look up in the sky and see a star 'cause I'm a

I'm a space bound rocket ship and your heart's the moon And I'm aiming right at you Right at you 250 thousand miles on a clear night in June And I'm so lost without you Without you Without you

Amor versus estrategia

Yo creo que el momento en que uno empieza a 'hacerse el interesante' en un prospecto de relación, todo está perdido. Creo en las relaciones que fluyen facilmente sin tira y afloja, estoy convencida de que es posible. 

Con quien solía ser el hombre de mi vida fue así, conectamos desde el primer minuto, establecimos un vinculo sin necesidad de etiquetarlo y desde ese primer día, nos seguimos viendo absolutamente todos los demás siguientes sin saltar uno excepto la vispera de nuestro matrimonio. Pero qué se yo del amor, si 5 años después se terminó. 

De todas maneras, mi punto es que si existen relaciones reales sin histeriqueos, sin estrategias, que fluyen bonito y que cuando dejan de fluir, pues eso es todo. ¿Qué sentido tiene negarme a salir una noche que no tengo ningun otro plan, sólo porque no quiero que piense que estoy disponible siempre que me llama?

Me molesta el tema de la reputacion y quedar bien, que no puedo recibirlo pasadas las 11 de la noche porque eso me convierte en una clase de mujer que su mamá recrimina (y si supieran de la mia, me mata) la mujer del César no me ha hecho llegar el manual de instrucciones en el que me comenta cómo se hace para decir 'me muero de ganas de verte, aunque sea un ratito, me jode solo poder verte pasadas las 11pm, pero no, porque soy una dama'. ¿Es así como empiezan las verdaderas historias de amor?

No me quiero fingir ser mas open mind de lo que en realidad soy, debo aceptar que también he tenido en ocasiones comportamientos re machistas y he nexteado hombres que posiblemente no se lo merecían tan solo por un comentario pasado de linea. Pero quién sabe cuántos otros he aceptado porque precisamente, nuestro filtro de aceptacion parece estar condicionado por la fuente.

En tal caso, eso era justamente a lo que me referia, cuando hay piel con alguien, cuando hay feeling, no deberiamos jugar a la estrategia de quién tiene el poder para generar mayor interés. Lamentablemente, al parecer nuestra psicología nos engaña, quiero creer que es herencia social, leo un artículo que me dice todo lo contrario, supuestamente 'mantener al otro en la oscuridad acerca de lo mucho que nos gusta puede incrementar la cantidad de pensamientos que tenga hacia nosotros y despertar su interés', de todas maneras, qué tanta importancia le vamos a dar a un estudio realizado con perfiles falsos de facebook, ¿no? (?).

Estoy cansada del consejo de dejar el "postre para el final" es algo que no puedo tolerar que me digan, quizá la equivocada soy yo, pero estoy convencida de que no necesariamente así funcionan las cosas, aunque también es posible que estoy en el medio equivocado. Dejemos de darle un valor innecesario al sexo, (aquí es donde empiezo a enlodarme); en mi opinión las relaciones sexuales es en primer lugar un acto de confianza e indudablemente genera vínculos, pero, ¿se puede en realidad describir la moral de una persona a raíz de su comportamiento sexual? 

Qué sé yo del amor, de todas maneras, no se puede tomar enteramente en serio al personaje, podría aparentar entenderlo todo de los hombres, pero es un juego, no entiendo para empezar, porqué les cuesta tanto bajar la tapa del servicio higiénico, por ejemplo, y de ahí en más existen algunos misterios indescifrables.

Solteros

Tengo 27 años. Los hombres que conozco a esta edad (que mas o menos están en un rango de 30-35 años) en su mayoría están divorciados (y mañosos) o casados y con ganas de engañar a su esposa (tema aparte, otro rato me gustaría escribir acerca de lo repetido y absurdo que resulta verlos decir "no estoy enamorado de mi esposa, ella no me comprende" y el famoso "sólo estoy por mis hijos"). 

En un porcentaje menor se encuentran los solteros, y en lo que a mi experiencia respecta, me he percatado que existen 3 motivos por los cuales un hombre que pasó los 30 está soltero. 

A las dos primeras hay que salir huyendo, (bue, depende de qué se quiera); el tercero, desde mi punto de vista, es el más respetable, pero en verdad es poco común (si tan sólo fuéramos honestos con nosotros mismos). 

1) Mujeriegos: Son aquellos que se jactan de vivir su soltería aprovechándola. En realidad están agarrando todo lo que pueden, o todo lo que se les ofrezca. Están llenos de vicios y, de hecho, ser mujeriego es uno de ellos. Disfrutan con cosas simples y bastante alcanzables para cualquier mortal: farra, tragos, una o varias noches de cama (si es que no hubo más remedio que repetir). Son bastante ególatras porque coleccionar historias de sexo les da la seguridad que, como inestables, necesitan. 

2) Despecho: estos se engañan a si mismos. El otro día conocí uno que luego de 5 minutos de tratarme ya soltó el discurso de "soy un espíritu libre y la mujer que quiera estar conmigo deberá comprender que no me gusta sentirme atado por el compromiso”. Es ese que te dice que: jamás se enamorará de alguien, porque el amor no existe para algunas personas destinadas a permanecer solas y libres del maleficio del invento de hallmark. 

Lo gracioso, es que estos, igual que los primeros, caen el rato menos pensado y con la que menos se imaginan. Yo no soy muy buena con los juegos de estrategia en las relaciones (medio pelotudita, qué le vamos a hacer) pero he visto a muchas mujeres cazar a estos que se creen in-atrapables. Por tanto he descubierto que detrás de esa fachada se escondía un romanticón (incluso medio mandarina). 

3) Solteros por convicción: es ese tipo de hombre que de verdad es feliz con su estado civil pero porque lo vive como una elección. Es aquel que se da cuenta que está más cómodo viajando, o haciendo cualquier otra cosa sin necesidad de tener o compartir su actividad con una familia. 

Lo interesante es que está muy consciente de sus mañas y achaques y sabe que no los cambiará; porque no rinde cuentas a nadie (esto incluye sus amigos) y además porque no le cuesta la soledad. Está tranquilo con ella, no se hace ilusiones e incluso, jamás se queda a pasar la noche con alguien porque aún después del sexo, prefiere su cama, su espacio. 

No te vende historias de ninguna clase y no tiene necesidad de poner “las reglas claras” desde el principio.

La diferencia entre los primeros y el último, es que éste no jugando a ser soltero, está viviendo.

Entre pairos y derivas

(Fernando Delgadillo)

Te he venido suponiendo en todos los días que me faltan tal cual si, pudiera verlos como son.

Sólo quiero resumirte que al principio te pensaba y que hoy contemplo en ti la costa a donde voy.

Si te cuento que esta unión de dulce y sal me sujetó y otras cosas parecidas que me envuelven y me dan de imaginar.

Es que me deleito tanto escuchándome inventarte en mi prisión es mi sueño preferido y no quisiera un día notar que este encuentro no me sucedió jamás

A mí que vuelvo a amanecer para tu aliento, muchas más veces de las que hubiera confesado ayer.

Que despido al sol poniente cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver.

Que estoy dejando de callar que te amo que me detienes la respiración que atraen mi vida tus puertos tiranos a donde siempre apuntó mi amante embarcación.

Mi existencia el pescador que a diario le tendió a la vida sus resplandecientes redes de ultramar donde arde el astro poeta que se ilumina a sí mismo y viaja y sueña en su eterna senda solar lugar de brisa, oleaje y días añiles que siempre estaban conduciendo a ti.

Que siempre fueron signos invisibles cursos intrazables a través de mí.

Toma el timón de mi barca y el oriente de mis velas, en tu tierra firme dame una señal se mi faro por las noches déjame arar con mi quilla en tus arenas remontar tu manantial.

Si aguas adentro en tus labios me pierdo y no me es posible llegar a volver.

Me internaré en tus senderos secretos a explorar tus fuentes, tus selvas tu sed.

 Entre Pairos y derivas por los mares de mi vida hoy me veo siempre bogando a ti.

(1997)

#Top5: Últimas palabras

No soy de esas personas que tienen ingeniosos comentarios sarcásticos en la punta de la lengua, y cuya capacidad de improvisación es envidiable. Soy un poco más lenta, mas planificada. (Eso no quita, por supuesto, que soy divertida cuando quiero, eh? sin encasillarme, por favor).

Entonces, estuve pensando, que a todos nos gustaría que nuestras últimas palabras fueran memorables, atractivas, ingeniosas, representativas, algo así. Pero puede ser que el momento del final, nos agarre desprevenidos, y sin los biógrafos con su grabadora atentos (?), así que las oportunidades de estar en un famoso wall de "ultimas palabras" interesantes y conmovedoras, son digamos, matemáticamente, bajas.

Como juego, anoté cinco frases que me gustaría decir como último comentario (aunque sea como último tweet, déjenme soñar), claro, depende del momento, pero ya tengo mi top5 de dónde elegir.

Las pongo a su consideración, porque obviamente, no tengo la autoría intelectual de todas, son vistas por ahí, o escuchadas en canciones, excepto la última que es una construcción que suelo repetir y que me parece que en acento francés tiene armonía. Pero no importa que no sean mías, lo interesante es elegir la adecuada en el momento preciso.

"Es lo que hay."
"Ha sido divertido, me equivocaría otra vez".
"Life is a bitch and then you die".
'Que nos vaya bien a todos.'
Est chaque fois, la même chose.

"Tristeza en los huesos"

Mataron con un botellazo en el cráneo a un compañero. El asesino y su ex novia, llamaron a sus respectivos padres quienes desde ese momento empezaron a trabajar para poner los puntos, las comas y las tildes en su sitio. Mientras, el cadáver soportaba el frío de la noche en el cajón de una camioneta resguardada por escoltas. Entretanto, los asesinos y sus familiares estudiaban lo pertinente a la historia que debía rodear la aparición del cuerpo en sociedad. Pasaron las horas y llamadas telefónicas iban y venían: la abogada, amigos en la fiscalía, amenazas a testigos presenciales. La novela no podía tener un solo error, suicidio y no crimen era el título, para ello eran estudiantes y lo más selecto de la sociedad y del gobierno. Finalmente la víctima apareció y la necropsia menciona que en la médula de los huesos se encontró vestigios de tristeza, por esa razón fue enterrado como suicida.

via

¡Grande Dolina!

Se acuerdan del "Simplemente no te quiere"? A veces es bueno no perder la perspectiva. He's just Not That into You.
Pero al estilo Dolina, que es un capo.


Disfrútelo, y luego me lo agradece.

tx

“I didn’t pluck any of you out of a happy existence. You were all flawed. I chose you because you were like me; you were all alone. You were all looking for something that you couldn’t find out there. I chose you because you needed this place as much as it needed you.”


* lo ví en SCM

Rutas

La rutina se conecta al camino. Acciones cotidianas que se realizan diariamente de la misma manera. Empieza con el celular en la mano todo el tiempo porque está convencida que la era de los cyborgs empieza con los smartphones y nuestra dependencia. Siempre hasta la puerta, en donde lo guarda, aprieta el bolso y empieza a caminar las 8 cuadras que la separan de su destino. El paso acelerado

Las mujeres suelen hacer diálogos imaginarios, no es novedad, historias que se desarrollan en 800 metros de caminata, hasta que se pincha la burbuja de imágenes y frases que se ha creado por encima de su cabeza como una caricatura; y la vida continúa con total normalidad.

Camina, piensa, susurra, camina, atenta a la gente, a los pasos y las sombras. De repente una voz la trae de regreso: "hola, cómo vamos, ¿bien?". Ignora la voz, sonríe pero la ignora, camina y la voz avanza aún en su espalda "¿Cómo te llamas?" Sigue ignorando, el primer semáforo los detiene en una misma esquina y al lado de este hombre que no deja de mirarla y sonreír descansa un perro sentado esperando mandato.

Pausa, respira, el perro, calla, decide, habla: "Me llamo Elisa". Decide, piensa que un tipo que saca a pasear a su perro, no puede ser del todo malo, y que esta se podría convertir en una de las historias en su mente que empiezan de diálogos improvisados. "Hola, soy Antonio, hasta dónde vas?".

Elisa se deja acompañar, disminuye la velocidad para ir a la par del perro, responde las preguntas sin desconfianza. Cien metros mas adelante Antonio pregunta su número de teléfono; silencio, semáforo, pausa, en la burbuja la imagen de que quizá sea buena idea salir con gente nueva, que ya es hora, decide, lo mira, y se da cuenta que las historias de su cabeza no van así, y es mejor no tratar de vivirlas. Elisa estira la mano, se sube al primer colectivo que encuentra en la calle, con la otra se despide y murmura un adiós mientras sonríe y Antonio va desapareciendo de su vista.

Reply, "acerca del autor" J.H.

Re:

Extrañar es una constante. Me han dicho más veces "te extraño" a "te quiero"; cada vez que me subí a un avión hubo alguien despidiéndome con lágrimas en los ojos, y alguien recibiéndome con el corazón golpeando de emoción en el pecho. 

He cogido, aprendiendo y descubriendo, novios que ni bien traspasé el umbral de la puerta me hacían sentir que el mundo se terminaba y que el deseo constante, inacabable, nos convertía en eternos. 

Bailo, bailo desde cuarteto hasta Sinatra, a veces me han tendido la mano para bailar sin que hubiera música de fondo, y nos movemos despacio, a un ritmo de respiraciones compartidas, pegados en el silencio. 

No me puedo quejar de ello, ha sido todo bárbaro. Aunque no me atrevería a preguntar, si con eso alcanza, porque probablemente lo mejor es que no alcance, o no preguntárnoslo.

Le Petit Prince - Cap 21- par Antoine de Saint-Exupéry

Fue entonces que apareció el zorro:

- Buen día - dijo el zorro.

- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.

- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...

- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...

- Soy un zorro – dijo el zorro.

- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito. – Estoy tan triste...

- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.

- Ah! perdón – dijo el principito.

Pero, después de reflexionar, agregó:

- Qué significa "domesticar" ?

- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?

- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?

- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?

- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?

- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."

- Crear lazos ?

- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...

Vértigo

A esta imagen no se le puede tomar una fotografía, está dentro de sus ojos. Se debería acercar demasiado el lente, y aun así los brazos van a quedar fuera de foco. No, no es fácil hacerse una idea, pero ocurre que esta imagen es el punto máximo en el que se da cuenta que cae precipitadamente al vacío, que la alarma se ha encendido, es necesario reaccionar.

Tres gotas de agua agarrándose con vehemencia de la barrera que constituyen sus cejas, otras más atrevidas llegaron hasta la nariz y caen a toda velocidad para desaparecer en el piso. La imagen desde sus ojos, los brazos en cruz sobre el pecho, las manos sujetas a los hombros. El ruido ensordecedor de la ducha por encima de su cabeza, el agua hirviendo sobre sus hombros, y el cuerpo inmóvil, suspendido, la mirada en un enfoque imposible de fotografiar. 

De la última vez que me sentí así, queda lo poco que mi mente puede recordar de una época de insomnio; pasaba toda la noche viendo la misma película una y otra vez, repitiendo los diálogos en inglés, a ratos sin siquiera ver la pantalla, oyendo a los personajes insistir en un infinito círculo que no detenía ni siquiera al salir de mi habitación. Las mañanas dormitaba, daba vueltas en mi cama, sin intenciones siquiera de levantar la persiana y averiguar la hora. Mi alimentación consistía en un kilo de helado y tres panes, una vez por día a media tarde, variaba los sabores, en una frase y para concretar, lo único que tenía fuerza para movilizarme, era un instinto de autodestrucción, caer y caer, probar qué tan bajo podía estar, qué tan sola. 

Una noche llamé a Agustín, o acaso fue él quien me llamó. Había rechazado tantas veces su oferta de sexo sin sentimientos que pareció sorprenderse cuando acordé estar en su casa en media hora. Agustín era uno de esos hombres que todas las veces están pensando en sexo, divertido; sólo había una razón para encontrarnos, y en cuanto me vio se relamió de por fin ver a la presa venir hacia sus garras, toda la perversión agolpada en su carita dulce, me invitó a pasar y antes de cruzar el umbral ya nos estábamos besando como si los segundos se acabaran para nosotros. 

¿Qué quieres hacer?, me preguntó retóricamente, casi solo por iniciar una conversación que no era necesaria, pero es probable que quisiera poner algún sonido de fondo a nuestros cuerpos enfrentándose en absoluto silencio. Me quiero bañar. ¿Bañarte, ahora? Si, ahora. Caminé hacia el baño como una intrusa, mirando su mueca desconcertada, de todas las respuestas no se esperaba esa y menos que yo no aguardara su consentimiento sino que inmediatamente cerrase la puerta detrás de mí y abriera la llave de agua caliente, me quité la ropa. 

El portazo que di, silenció la propuesta de Agustín de meterse conmigo e intimar, lo escuché, claro, pero me quedé en silencio. El agua sobre mis hombros, los brazos cruzados alrededor de mi pecho, el agua cae y forma mi vientre, se estanca entre mis brazos, rodea mis codos, el agua en hilera por mi nariz. Todo el alcohol, las drogas, el mal comer, la perdida de noción del tiempo dispersándose con el agua, despertándome y yo aferrándome a un minuto más de oscuridad. Sentí sus manos en mi espalda sin inmutarme, me dio la vuelta para verme a la cara, estaba vestido, no sé qué cuadro veía desde sus ojos, pero algo lo impulsó a meterse con ropa a la ducha. – ¿Qué tienes? 

Estoy cayendo, y aún no toco el fondo. Sigo cayendo y sólo bajo el agua no siento vértigo. 

Llevas casi media hora bajo el agua caliente; me haló hacia él y estuvimos un rato más abrazados, no recuerdo cuándo cerró la llave, me envolvió en una toalla y me llevó hacia su cama dónde se acostó a mi lado ofreciendo la mitad de su cuerpo como almohada y consuelo. Al día siguiente salí temprano con el pretexto de buscar el desayuno y no volví. Esa fue la última vez que nos vimos. 

A veces imagino su voz y compañía, sobre todo en los colectivos, son de esas cosas, un poco más complicadas de explicar.

reflejo

"No quedó más remedio que abandonar el barco. Dado que los botes disponibles no eran suficientes para acoger a todos los tripulantes, se construyó y botó una balsa de unos cuarenta pies de largo y la mitad de ancho. En ella hicieron subir a ciento cuarenta y siete hombres: soldados, marinos, algún pasajero, cuatro oficiales, un médico, y un ingeniero cartógrafo. El plan de evacuación de la nave preveía que los cuatro botes disponibles remolcasen la balsa hasta la orilla. Poco después de haber abandonado los restos de la Alliance, sin embargo, el pánico y la confusión de apoderaron del convoy que, lentamente intentaba ganar la costa. Por cobardía o ineptitud – nadie consiguió establecer nunca la verdad-, los botes perdieron contacto con la balsa. La soga de remolque se rompió. O alguien la cortó. Los botes continuaron acercándose a tierra y la balsa fue abandonada a su suerte. No habría pasado ni media hora cuando, arrastrada por las corrientes, ya había desaparecido en el horizonte." 

Como frases recurrentes, como repeticiones exactas, un post constantemente viniendo a mi mente, se refiere al final de un libro de astronautas, dónde luego de que algo sale mal, sus tripulantes se pierden expulsados en el espacio, cada uno en dirección opuesta, en un continuo impulso sin freno, se ha perdido la señal de radio y ellos continúan en diálogos imaginarios. El final es una suerte de reflexión y esperanza, 'de lo contrario las estrellas serian muy frías'. 

La semana anterior mientras leía Océano Mar, me encontré con este fragmento que lo he copiado del libro, nada de copy-paste, que me trajo de nuevo al post en mi cabeza, a los astronautas separándose, a los náufragos viendo alejarse el barco, la certeza del final y la mirada clavada en el último punto que representaba una esperanza.

Repeticiones en mi mente, hoy recordé dónde leí el post, es extraño cómo funciona la mente. Las asociaciones no dejan de asombrarme.

Navity

Ayer mi mamá me regaló un adornito de navidad, me dieron ganas de decorar mi depar, estoy un poco anticipada, pero bueno. Me di cuenta que me falta mi corona, una corona de peluches que tenía y que no está entre las cosas de navidad y unos bichitos que se montaban en un trineo, -las cosas que uno recuerda-. 

El otro día fui al Salón de Navidad, es todo muy caro, tengo que comprar un árbol chiquito, así como era el mio, para que los bombillos le combinen. Quiero seguir en la misma onda de decoración, y como en realidad estoy en la oficina y no voy a salir a comprar nada, me fijé en Gund, un montón de hermosuras que podrían decorar mi apartamento. #tansolounsuenio

Bruma - Parte 1

Cuando mueres, es el aburrimiento y nada más. Aburrimiento. No habrá nada más de aquí en adelante, sino una bruma espesa y nosotros, todos nosotros siempre iguales, en un infinito tedio que terminará contagiándote.

- Pero entonces esto es el infierno, como un castigo, ¿tan mal estuve? 

- Me podría parecer entretenida tu respuesta, tiempo atrás quizá hubiera podido soltar una carcajada, si no fuera porque todos al llegar decimos más o menos lo mismo, no existe cielo o infiernos, crio, es la nada para la eternidad. 

- Yo nunca he sido (fuiste) de los que se aburren, jamás le fui (bien) con ese cuento a mi mamá, siempre encuentro (encontrabas) algo que hacer. Estoy seguro que aún hay algo que podamos ingeniar para no estar condenados al aburrimiento. 

- Siempre, nunca, todo, jamás, nadie, ya te acostumbrarás a dejar de utilizar palabras como esa, y comenzarás a usar bien los verbos, pretérito simple y definitivo, pretérito concluyente. 

- Y ... ¿del avión no quedó nada? ¿O soy el único que murió? 

- Todos con tu misma suerte. 

- ¿Dónde está el resto? 

- Aquí mismo, enterándose. Escogemos al azar a los nuevos y les damos la bienvenida con la noticia de lo que será la eternidad. 

- Entonces es como un juego, les divierte ver nuestras reacciones. 

- criatura, ¿estás buscando oportunidades? La mayoría en tu lugar, a esta altura de la conversación ya empieza a pedir ver a sus familiares. 

- Se me ocurre por ejemplo, ya que estamos aquí sin tiempo, podríamos decir una historia falsa a los que llegan, inventar diferentes escenarios, y luego dejar que se encuentren. 

- Ya, y más o menos es por hacer cosas como estas que creíste que te tocaba el infierno, ¿no? 

- Pero no sería como mentirle a un alma que acaba de morir y está perdida sin saber lo que vendrá (suena peor de esa manera), sino más bien como un aplazamiento, un juego de pistas, a la larga descubrirán que estamos condenados al tedio, pero si algunos de nosotros nos divertimos con ello, ya no será aburrimiento y entonces en una paradoja todo habrá cambiado. 

- Me tocó el optimista, válgame que no tuve suerte en el azar. ¿Cuánto tiempo piensas que te puede divertir ver a un grupo de párvulos vendados los ojos y dando tumbos entre sí? ¿Una, tres, siete veces? Luego pasará a ser parte de lo mismo que ves habitualmente, mi cara, la niebla, otra vez mi cara, y yo la tuya, y unos pocos desorientados por ahí. 

- Te tocó un ingenioso, nunca me cuestioné si eso me serviría después de muerto, uno especula mucho acerca del más allá, (curiosa manera de llamarlo), pero no específicamente esto. Y lo que me decías de ver a nuestras familias, ¿se puede?

Rup-Cen-tu-su-RA

Esto en algún momento también pasará, ¿no? Estoy en absoluta negación y arrepentimiento. El primero que me diga que de amor nadie se muere, lo cago a piñas. Día 1: La idea es no ser masoquista, necesito música alegre. Nena, esta tarde bebemos, te aviso nomas. Por suerte no es sábado, no tendría fuerzas para levantarme de cama; es martes y la rutina espera. ¿Quién se cree la televisión para determinar cuál es la dosis diaria que necesitamos de sus programas? De peores he salido, vamos que es martes, sea lo que sea que eso signifique. Todo se vuelve menos trágico con el tiempo. Mi lado racional apunta que es la decisión correcta, pero es normal sentir esto, extraño sería estar bien. Tengo antojos recurrentes de jugo de naranjilla. Los primeros días duelen #quequeresquetediga. Cerati como terapia. Tengo un problema con la desvinculación. Se acuerda cuando cantamos '¿Quién se ha robado el mes de abril?' Fue hace poquito. ¿Dónde carajo me escondieron el 2011? Dejar la tristeza para los momentos de tristeza. Ganas; ciclos. Odio que mi inconsciente sepa cosas que yo no. Detesto a la gente condescendiente que no quiere pelear y te da la razón aunque te contradigas enseguida y a propósito. Soy casi un gurú ejerciendo auto control con mis impulsos, sólo tengo que preguntarme ¿para qué hacerlo, qué gano, qué cambia?. De extrañarlo, nunca dejé de extrañarlo, y de ya no tenerlo, nunca lo tuve: ¿qué extraño? El ciclo es así: uno llama a la oficina de atención al cliente de lo más educado, espera, escucha, explica, espera, sigue esperando, la operadora debería saber que ese tiempo de espera está agotando la paciencia del cliente, pero insiste, un minuto por favor. Luego le dicen que el problema no es suyo, que no tiene solución, que ya está hecho, que ya fue, el cliente pide repetición, eso es todo? Si señor lamentablemente como le explico bla bla bla, y entonces el cliente procede a putear. Siempre así. ¿Cómo se dice en 140 caracteres que yo sé que no estamos más, pero te seguiré stalkeando y me pondré celosa cada vez que coquetees con otra? Google+ me avisa en francés que me va a suspender el perfil porque no utilizo mi nombre completo, ¡una locura! no me lo puedo creer. Me encantaría llamar y hacer planes de finde, correr a depilarme y ser esa que no puedo siempre, sería otro desatino, una tentación. A veces me pongo nostálgica por los amigos que perdí en el tiempo, luego me doy cuenta lo bien que he vivido sin ellos tantos años y es mejor así. No, no me interesa ser bipolar, no me interesa ser Amelie, ni quiero ser intelectual. Un pueblo que en cada rincón donde te encuentres, hay letreros que anuncian que el centro policial se ubica a 200 metros, el mensaje de que están todo el tiempo cerca, la paradoja de que nunca están lo suficientemente cerca.Todos los días son martes. Cuando las cosas me suceden de manera incomprensible, imagino que es la yo del futuro, recomponiendo las cosas que hago, yo, que soy la del pasado. Quizá esta es la mejor versión que puedo conseguir de mi pasado, es que soy necia para convencer. Hay un infinito de posibilidades, y tras mucho esfuerzo ella que soy yo, he logrado que yo, que soy la que era, escoja este camino. Y con un poco más de voluntad sobre mis impulsos, se podría decir, empiezo a estar bien. La soledad me jode únicamente cuando pienso que no tengo alguien que se aísle del mundo para quedarse a solas conmigo. La soledad me jode por comparación y dislexia. La soledad me jode únicamente cuando he mandado a todos al carajo y no tengo quien me haga cucharita. ¿La ira es parte de la etapa de aceptación? Porque donde te llego a ver con otra, te mato. Cuando te das cuenta que stalkear su perfil, puede salir mal, y entonces, empiezas a desconfiar de todo lo pasado que creías tan seguro. ¿Cuándo aprenderé a poner en práctica todo lo brillante que soy en teoría? El tiempo de adaptación al cambio es de 14 días, siempre y cuando no hayan recaídas, y yo he tenido 2. Las consecuencias pudieron haber llegado hasta un viaje de regreso, pero me detuve al segundo comentario inapropiado, otra vez orgullo de auto control. Forever-alone-forever-alone-forever-alone. Desvincularme, si no, no se explica. Lo único que puede hacerme madrugar, es un avión esperándome. La parodia del duelo tras una separación. No sabes la loserada de twit que me estoy conteniendo; ¿conteniendo? No, estoy acumulando, este post es un acumulado de 14 días de adaptación. Me permito hasta el domingo moreliar, en serio, luego cachetada de realidad y a otra cosa mariposa, que ya estuvo bueno. Luego de No Strings Attached y Friends with Benefits, yo también quiero un amigo como Asthon o Justin con quien el sexo sea buenísimo y termine enamorándose de mi; ¿importa que yo no sea como Nathalie o Mila?

Futil

Lo mio es la inutilidad. Me gana, me saca, me puede. Con una definición inconsciente de prioridades, que no creo que revelen algo excepcional acerca de mi, más que mi apasionamiento por mi desempeño laboral. Luego, no hay nada mas a lo que le halle razón. 

Y está tan usada la depresión que una ya no puede hacerlo completamente, tiene que reprimirlo un poco, y que no dure mas de 2 o 3 días, porque hay una rutina que espera. Y esa rutina es la importante, porque es la única que me salva. 

Empecé a sospechar que estaba deprimida, llorando frente al espejo, luego me di cuenta que es domingo. Y los domingos son así, siempre así. Entonces dejé que pase la tarde, que pase la noche con la seguridad de que mañana estaré lista para empezar otra semana, que pasará como me pasan todas, y llegará otro tan anhelado viernes que anuncia un fin de semana que no se siente, que sigue siendo inútil. El equivalente a ver el vaso medio vacío es estar en sábado y pensar que eso implica que pronto será domingo, que no tuvo sentido esperar por él, que nos repetimos, otro lunes, otro domingo, solo acumulamos arrugas, días, años, ¿a qué edad puedo empezar a comprar los gatos? 

Me repito, no es tan difícil darse cuenta, funciono en base a repeticiones, mi psicología es bastante simple, buscar la culpa para poder encontrar desenlaces definitivos, arruinar mis certezas, el machismo y como consecuencia absoluta la resaca emocional. Me repito.

Re

Y va por el camino furioso
ladrando siempre a la luna
como quien repite un reclamo sin atender
y se esconde atrás de la bruma.

20 Septiembre

I heard that you're settled down,
That you found a girl and you're married now,
I heard that your dreams came true,
Guess she gave you things I didn't give to you,
Old friend, why are you so shy?
Ain't like you to hold back or hide from the light,

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it,
I had hoped you'd see my face,
And that you'd be reminded that for me it isn't over,

Never mind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead".

- Someone like you- Adele-

500.- Diferencias

El plan era morirse juntos. Pero no, no era un plan; sencillamente lo mencionaron al pasar un par de veces. El creyó que tal vez así lograría retenerla un poco más, condicionar su partida. Y la verdad es que ella se contuvo, por mucho, porque ahora la idea de hacerlo acompañada sonaba mejor. No como una promesa de eternidad, sino un aplazamiento.

Pero un día se le fue de las manos, uno de esos momentos que llegan de imprevisto, el abismo. No tuvo tiempo de avisar, las notas de despedida y aquellos adioses hace tiempo estaban guardados, por si acaso no llegara a ser de acuerdo al plan, si es que aún alguien quisiera pensar en un plan.

Fue repentino, el dolor llego sin hacer escándalo, la decisión inmediata.

La diferencia en sus creencias nunca había importado; la certidumbre de si existía o no un dios no fue más que para discusiones breves sin ánimo de convencimiento alguno. Posiblemente debieron pensarlo mejor, pero cada uno, en sus razones, no dudó si lo que habría después de la muerte, fuera diferente para ambos.

La nota aclaró que no había apuros, que no se sintiera presionado, ella esperará. Esperar en dónde, eso es lo que no se pactó: si existe cielo o infierno es únicamente para quien cree en él. En este caso, ella aguardará; pero él al seguirla despertó apenas en el centro de la nada, porque en la nada creía, en el vacío absoluto, la ausencia. Dos universos separados y oscuros.

En vano gritó por toda una eternidad su nombre, sabiéndolo cerca pero inaccesible. Si tan sólo hubiera logrado convencerlo de tener un poco más de fe, ese fue su error, y ese era ahora su infierno.

El escritor como personaje.

Felipe es un perfecto personaje. Como persona, dista mucho de la perfección, es por eso, quizá. Que es atractivo, es verdad, aunque tiene los ojos pequeños y si te fijas bien, los dientes torcidos. Pero si, atractivo es. E inteligente, nos vamos acercando al combo completo. El problema, es que cuando lo tratas a profundidad, te das cuenta que sería imposible permanecer un tiempo prolongado con él.

Paranoia. En cada salida, permanece al menos la primera hora, mirando repetidamente hacia los lados, habla rápido, tropezándose con sus propias palabras, se rasca detrás de la oreja, se olvida de su propio discurso y pregunta “que te estaba diciendo? Ah si…” y prosigue agolpando las palabras, casi sin pausas. Habla mucho, habla alto, sin llegar a gritar, pero innecesariamente alto. Suelta un par de risas, baja la voz, mira nuevamente a los lados. Cierra su monólogo con una pregunta, que es una invitación a la contraparte, porque por supuesto, Felipe es muy cordial. A los pocos segundos, no tiene miedo de interrumpir luego y argumentar en contra, ¿ya mencioné que es un tipo inteligente? Auténtico, lleno de ideas, de opiniones musicales, políticas, sociales, siempre interesante. El problema surge en un detalle que quizá preferiría no haberme dado cuenta, lo he escuchado hablando con varias personas de los mismos temas que trató conmigo, repitiéndose textual, siguiendo un guion, como un discurso preparado. Pero vamos, no debo ser tan exigente, yo también me repito en ocasiones, el convencimiento de estar diciendo algo que se piensa cierto, sobre todo cuando creo que tengo la razón. 

Y es que esa es otra cosa, Felipe siempre cree tener la razón. No con arrogancia, sino como consecuencia de un largo proceso de pensar, deducir, comparar. No lo podemos tomar como un defecto; si hemos de buscar uno que sea esa necedad con la que finge indiferencia, cuando dice que las criticas no le importan, que no le hacen daño, cuando dice reírse de todo, y se ríe tantas veces con la misma risa programada, que es obvio que no le causa gracia ni indiferencia. Cuando dice que no le importa algo y habla tanto de ello, que uno empieza a sospechar que si le importa; cuando dice publicar sólo por dinero, que tiene cientos de ideas, que le da igual ser o no famoso. 

No mires más a los lados, relájate, diviértete, respira, estás conmigo, cuéntame de tu siguiente personaje, descríbeme sus enfermedades, sus miserias, describe una habitación pequeña, alfombrada, sin calefacción donde él se siente a escribir cada vez más asfixiado por el calor. El personaje hace lo que los dedos del escritor le dictan, ponlo a escuchar música, hazle abrir la ventana; Felipe me mira asustado: ¿lo vas a hacer saltar?

Despedidas

No es tristeza, es domingo. Tenia claro que no debía hacer planes a futuro, pero cuando mis dedos se ensortijaban en sus cabellos, era imposible no imaginar un futuro a su lado.

Estoy seguro que era honesta todas las veces que dijo quererme, y lo fue aún más cuando empezó a callarlo. Esas cosas no se dan así nomás, muchas veces nos dejan con la incógnita, lo cierto es que son bastante claras, aunque no vemos las señales.

Al final, cuando ya todo hubo terminado, esperé un tiempo prudencial para que no se confunda con arrebatos nerviosos, y después me atreví a pedirle que se quede. Su respuesta, tajante: "imposible, me pides disculpas, sin mostrarme ni una sola cicatriz".

Y entonces partió, desenredándose de entre mis dedos, y las sábanas empezaron a sentirse frías. Lo peor que tiene la vida, es que todo se supera, y eso a veces me hace pensar, que en realidad nada es tan importante.

Abstinencia

Día 1. No sabía que entraría en abstinencia. Me queda el recuerdo del último, bajo la lluvia, bien disfrutado hasta el final. 

Día 2. Dolor. No tengo ganas de nada. 

Día 3. Empiezo a darme cuenta, pero aún puedo soportarlo, por el bien de mi salud.

Día 4. Estoy contando las horas, buscando excusas, preguntando segundas opiniones médicas. Pido un plazo fijo, para no volverme loca.

Día 5. Cancelo mis citas, no confío en mi fuerza de voluntad pese a que he comprendido los riesgos. Lo peor, también tengo otras prohibiciones. Y estoy comiendo el triple.

Día 6. Mamá casi se olvida sus cigarrillos en mi casa, no le avisé, se dio cuenta sola. Esperaba que me los dejara, me pregunto si hubiera encendido uno, cuando estuviera sola.

Día 7. Poca tolerancia, mi nivel de paciencia disminuye. Estoy de mal humor para todo.

Día 8. El mal humor que sentí ayer no ha disminuido, ya probé comer mucho, y con chocolates. No hay manera de ponerme de buen genio. Para los que me recomiendan que tenga sexo: ¡tampoco puedo tener sexo y por qué no se van a la puta que los parió!.

Día 9. Hoy mi hermano dejó encargados cigarrillos en mi casa. Eso prueba la confianza que tiene en mi (?), y que al final soy una adicta responsable, no los he fumado, no lo haré. 

Día 10. Estoy pensando que quizá no estoy de mal genio porque no puedo fumar ni beber. Quizá estoy molesta por temas de dinero, la oferta laboral en colombia y mi relación; y uso como pretexto la abstinencia. Lo único que me faltaba, las consecuencias de una cirugía dental, como terapia psicológica.

Día 11. Tengo otros dolores que hacen que me retuerza, y evitan que piense en fumar o no fumar. Pensé además que la sacada de puntos no dolería, ah, están aún abiertas las heridas, el médico me ha condenado a 8 días más en abstinencia. El fin de semana, pienso mandarlo todo al carajo.

Día 12. Cambié el método. En lugar de "un día a la vez", estoy pensando en "hasta tal día", saber que esto tiene fecha de caducidad me alienta. Tengo ganas, sobretodo en la tarde.

Día 13. Fumé :)

Parte 7 - Enlace

Apostarlo todo a mis vicios, en una lucha permanente con el olvido. - ¿Temes ser olvidado? - A ver si por una vez dejas de decir estupideces románticas y te pones a escuchar, ni ser olvidado, ni dejar una huella, ni permanecer, date la vuelta, empieza a entender: Los recuerdos como piedra. - Papel y tijeras. 

- Anoche vi a Julia, pasé por su casa, sin darme cuenta terminé tocando la puerta. - Lanzando una piedra a la ventana. - No, esta vez si toqué. - ¿Con qué sentido? no esquives la pregunta con alguna frase retórica, ¿me puedes explicar para qué carajo sigues frecuentando a mi hermana? - No lo sé, Martín, no lo sé en serio, estaba por ahí, charlamos, eso fue todo, fumamos, conversamos, la persistencia como herramienta para evitar la incomodidad del silencio. - Previsible como siempre, ¿no? ¿por qué no te quedas en tu mundo de letras y falsos personajes, lo suficientemente lejos de la gente a la que le importas algo? Siempre previsible. - De mis súper poderes el que más agradezco es justamente no saber qué sucederá, ¿De qué serviría conocer de antemano el futuro? la depresión de no poder hacer nada al respecto, la conclusión postrada a la cama de forma irremediable. - Que te den por culo. Termina con esa historia de una vez. Apuesta por tus otros vicios, saca a Julia de tus adicciones. - De mis obsesiones, como una fijación con los finales, las despedidas solemnes, y poder determinar con exactitud como un hito cuándo sucedió. - Que te den.

Repeticiones

No sé si ya lo había mencionado, llegará el día en que Word o blogger me adviertan si me estoy repitiendo, pero hasta ese día, no queda otro remedio que confiar en mi memoria, que es selectiva, otra forma de decir: malísima para lo que le conviene. También hay que considerar que mantengo muchos diálogos imaginarios todo el tiempo, posts en borrador, una cuenta en twitter con más de diez mil actualizaciones, en fin, no puedo saber si es que ya abordé este tema antes.

Pero hoy he querido hacer un post honesto, porque al fin y al cabo, para eso me queda el blog.

A falta de máquina del tiempo, en algún momento empecé a hacerme cartas para la yo del futuro. Estaba segura que muchas veces no comprendería mis decisiones, así que adopté el método de escribirme notas, argumentaciones; y en ocasiones no necesariamente justificarme, sino escribir las emociones del momento, como un recordatorio simple, de que toda acción tiene su causa, y que dada mi frágil memoria, era probable que tiempo después no estuviera dispuesta a aprender ni siquiera de mi propia experiencia.

Por supuesto, mi yo del pasado no tiene las respuestas para todo, y a veces me resulta medio pesado escucharla, así que acudo a mi mejor amiga, quien ya debe estar cansada de que cada vez que extraño a X, le pido que me recuerde por qué es una mala idea extrañarlo. Y ella tranquilamente me repite las mismas cosas que yo ya sé, cosas que yo misma se las he dicho plenamente convencida, y así me va calmando la ansiedad y la nostalgia.

Ahora estoy en una especie de terapia, pero no tengo horarios de asistencia ni obligación de permanencia, por eso es "una especie de"; me re sirve, es más bien como un grupo en el que cuesta un poco definir el grado de pertenencia. Es muy bueno, no los puedo mandar al frente, pero el tema de que sea grupal me ha servido para darme cuenta que no solo nos repetimos en nosotros mismos sino en las experiencias ajenas, no se trata de un "ay, a mí también me pasó lo mismo" no es identificación sino repetición, pero eso se está tornando un poco más difícil de explicar.

En fin, hoy pensaba en esto porque me puse triste por algo, y me sé de memoria las respuestas, los consuelos, lo que me diría si yo no fuera yo, sino otra que me escucha y sabe a ciencia cierta que tanto de mi pena es por a y cuanto es por b motivos. Sé lo que tengo que responderme incluso antes de acudir a la nena para que me diga algo que me aliente y reemplace las lágrimas en mis ojos, sé la respuesta antes de incorporar el tema al grupo. Pero ¿cómo carajo hago para entenderlo?, cómo se hace para que el tiempo siga pasando y una no se haga la cabeza con cada inconveniente que se encuentra en el camino. En fin, esta ocasión, como tantas otras antes, también pasará.

Parte 6 - fragmento

A las 11.30 de la noche sonó el timbre. Supe que se trataba de Martín por el ritmo con el que apretaba el pulsor; él no lo nota pero tiene una canción incorporada que marca muchas veces sus pasos, un silbido ocasional y distraído, un golpeteo automático sobre la mesa; si le preguntan, no tiene idea alguna de a qué canción se refieren. Está convencido que es un invento de alguno de sus amigos, sólo para ponerlo paranoico. 

A las 11.35 volvió a sonar. Quien me conoce sabe que a esa hora escribo, de todos mis amigos Martín era el único que se atrevería a pasar por casa a esa hora, no por olvidarlo, sino precisamente porque le importa un carajo. 

Levanté el citófono y sin preguntar quién estaba del otro lado, pulsé el botón con el que se abría la puerta, y toda vez que estuve levantado, aproveché para dejar entre abierta la puerta de madera del departamento. 

Pocos minutos más tarde Martín se encontraba dando vueltas por mi apartamento, son su extraña costumbre de olfatear el terreno, en la cocina fingió que sacaba algunas ollas, a tiempo se dio cuenta que nada tenía que hacer ahí y que tampoco le apetecía hacerlo; fue hacia la ventana, cazaba luces a través de las cortinas, y luego se dirigió hacia mí, estoy seguro que vio el texto que escribía a medias en la pantalla de la computadora, pero seguía sin importarle, regresó a la sala dio una vuelta al rededor del sillón y una segunda sobre su propio eje, al final se tendió sobre el sillón, completamente calmado. -"¿Qué haces?, chaval", -"Creí que hace años habías perdido el acento español. Escribía, pero apenas logro construir la escena, tengo personajes como muñecos acomodados en la repisa, sin que haya decidido aún qué voy a hacer con ellos." 

- En ocasiones siento envidia por ustedes, los escritores. 

- No entiendo el plural que estas utilizando. Respondí mientras le servía una copa. 

- Tienen el poder de la muerte en la punta de sus dedos cuando las apegan a las teclas. De la vida también, pero me llama más lo otro.

- No te sigo del todo, creo que vienes más avanzado de lo que imagine. ¿A qué viene todo esto?

- No, escucha, no quiero decir que seas una suerte de dios, puesto que no habrá uno de tus personajes que te rece, a menos que así lo decidas escribir, en cuyo caso, serías un dios egoísta, de esos a los que no vale la pena rendir culto. 

- Y un poco cruel, me parece, dotar a mis personajes, de la conciencia de su existencia y la preocupación de una deidad.

- Es a eso a lo que me refiero, ustedes tienen el poder en el espacio que se oprime entre sus dedos y el teclado.

- Otra vez el plural. 

- Puedes crear por ejemplo a una mujer fantástica, de esas que no existen más que en las novelas, en una línea dibujaras su cabello, negro y corto, un poco más arriba de los hombros, lacio y fino como una lámina de acero. 

 - Prefiero las pelirrojas de cabello largo y rizado, pero sigue. 

- La construirías descomplicada y soñadora, libre, con una mezcla de inocencia y malicia en la mirada, de esas que quizá deciden lanzarse a una aventura recorriendo caminos y coleccionando historias, salvándose a sí mismas mientras no pierdan el poder de la fantasía. La harías inteligente, con frases perspicaces, y con la facilidad que te brinda el idioma podrías mencionar sin ser explícito, que tiene curvas voluptuosas pero que su verdadero encanto está en la forma en que muerde su labio cuando está a punto de tomar una decisión entre dos opciones. Construida a tu antojo, muy lejos de tu imagen y semejanza, mucho mejor, un conjunto ideal al que cualquier lector generaría simpatía, la haces recorrer algunas escenas y luego en un descuido, casi sin querer, una mala pisada rompe el taco negro de acero que lleva puesto mientras camina por la estación del subterráneo, al tiempo que dice un improperio pierde el equilibrio, todo pasa muy rápido, cae sin mayor explicación a las rieles del tren, y no diciéndolo se ha descuartizado entre los gritos de horror de la gente que lo ha visto todo, queda únicamente la escena de sus dos delgadas piernas sujetas todavía al resto del cuerpo inerte.

Permanecí callado, me parecía apropiado decirle que aunque podría hacerlo, no sería una historia convincente, pero lo dejé terminar de hablar. 

- En las películas eso no puede pasar tan fácilmente, necesitas una justificación. Pero los relatos tienen esos permisos que la cinematografía no, a veces con una sola palabra se toman decisiones poderosas que el lector asimila recién cuatro líneas después, el escritor no tiene que explicarse, va dejando que la historia tome forma de manera orgánica en la mente de quien lee, dejar vivir el engaño en su cabeza, que lo digiera a su ritmo, permitiendo que la imaginación haga gran parte. 

No había nada más que decir al respecto, apagué el monitor y me acomodé a su lado. -De dónde vienes, Martin? 

- De nada, daba vueltas por la zona, no te imaginas a quien acabo de encontrar, no me lo creerías de todas formas.

Parte 5 - Mercurius ter Maximus

Al rato me encontraba camino a casa cortando el viento a ritmo de death metal. Todo estaba muy claro; así debía terminar la noche: iría a mi casa, dejaría la bici, me cambiaría la camisa, al tiempo justo en que C me enviara el mensaje informándome sus coordenadas, e iría a su encuentro con la intención de meterla en mi cama. Sin embargo... 

Me cambié de ropa y quedé a la espera de un mensaje que nunca llegaría. Como no estaba dispuesto a perder ni un poco de la animosidad que me habían dado esas dos cervezas en el entretiempo del concierto, decidí salir a la zona de la mariscal; las posibilidades de encontrar a C eran mínimas, pero mayores de las que tenía si me quedaba en casa mirando el celular como un idiota. 

Con C no tengo que acudir a estrategias de galán fingidas entre sonrisas y miradas que ocultan alguna oscura intención. Aún cuando siempre me queda la duda de si a la mañana siguiente me veré envuelto en una situación incómoda de la cual no sepa cómo salir sin hacer daño. Y las obvias consecuencias de terminar algo que para mí, no habría ni siquiera comenzado. 

Caminé hacia la Calama y Reina Victoria, con la intención de tomar algo en el bar del Tota, encontré la puerta cerrada y el rumor en las calles de que había sido clausurado. Entré a la tienda y mientras me abría una cerveza la señora que atendía me comentó en tono de quien se sabe dueña de información valiosa que no era cierto lo de la clausura, la verdad era que mi amigo no pagó el arriendo "año tras año los veo pasar, es siempre lo mismo con esos locales, les va bien un tiempo y luego tienen que cerrar, la mala administración usted sabe, y todos los amigos que vienen a consumir como invitados; por cierto, es un dolar." 

Me pareció ilógico que todos los bares de rock corrieran con la misma suerte, mientras en la esquina hace diez años se escucha el ritmo de la bachata y la cumbia a casa llena, pero no quería discutir con la doña, pagué esa y la siguiente cerveza; a la una de la mañana me resigné a que no siempre se puede volver a casa con una presa entre los dientes, es parte del riesgo que se asume. 

Caminé hacia la Amazonas y en la tercera esquina giré a la izquierda, me acercaba con cada paso a varias representantes de la zona roja de la ciudad me ofrecían sus servicios a precios de menú. Saludé levantando la mano derecha y seguí mi camino, al llegar a la siguiente vereda me encontré con una rubia más bien bajita que me preguntó si tenía encendedor, me pareció una línea gastada, pero quién soy yo para negarle fuego a una chica que se inclinaba a propósito para mostrarme lo que no escondía debajo del escote. "¿hacia dónde vas?" preguntó, y le dije que a casa. Se auto invitó proponiéndome una noche que nunca olvidaría "podrás no recordar tu nombre, pero nunca una noche conmigo". Y al decirlo me miraba a los ojos, y por un momento creí que eso no le lo podía decir a todos. "y entonces, ¿te animas?" El brillo en los ojos de quien está a punto de cerrar un negocio. No me reconocía, me hubiese gustado llamarla por su nombre, Natalia, y probar si en su memoria aún quedaba algo de los días en la escuela, la declaración implícita de un amor incondicional en forma de caramelos. Me hubiese gustado ver si la luz en sus ojos se mantenía al llamarla como seguro nadie la ha llamado desde hace mucho tiempo, pero no lo hice. Terminamos el cigarrillo y decliné su propuesta con toda la gentileza que la nostalgia me permitió, esperaba un insulto similar al que me profirieron sus vecinas 15 minutos antes frente a mi rechazo, pero Natalia permaneció callada por unos segundos y luego dijo "nos vemos otro rato", yo contesté "sólo espero que no sea después de otros 20 años".

*Este post, supone ser la continuación de éste otro, escrito y luego brutalmente mutilado por un amigo. Yo se lo escribí en una suerte de reto, de ejercicio, y de ofrecimiento. Lo había escrito la semana pasada, y una vez terminado, lo perdí en mi teléfono celular. 

No creo que de la re escritura salga algo mejor, pero no tuve otra opción que tratar de rescatarlo de mi memoria. Siempre pensaré que el original me quedó mejor. Sin embargo, creo que es parte del juego de ésta historia en específico, ya que el post de la primera parte escrita por mi amigo fue absurdamente recortado hasta no parecerse en nada a lo que al comienzo leí. Y éste, también ha perdido líneas enteras y párrafos que no logro recordar.

Cosas de doctores

Me pasa siempre. El 100% de las veces que voy a un médico, el dictamen es el mismo. Y me pregunto: si a mí me pasa todas las veces, no puede ser sólo a mí, ¿no?. Muchos debemos estar en las mismas, no puede ser un extraño caso de concentración en una sola persona. 

En primer lugar, no me gusta ir, así que para que yo asista a una cita médica quiere decir que me preocupa en serio, me jode mucho, o me han insistido tanto que se volvió inevitable. Así que cuando voy, nada puede frustrarme más que los resultados. Siempre, pero siempre, la respuesta es la misma. "No sabemos qué tiene, por lo tanto no podemos hacer nada".

Paso de mano en mano, opinión profesional, tras profesión profesional, y al final, nada. Me mandan a la casa con un hueco en el bolsillo y una recomendación de que siga en observación y regrese si me sigue molestando. 

Con mi estómago, me tuve que acostumbrar, una puede aprender a vivir con dolor después de 15 años de mantener el mismo, claro, una aprendió a quejarse también y mis mas cercanos aprendieron a ignorar mis quejas. Fui al chequeo de control a la dermatóloga, en la primera cita que fui parecía casi emocionada de la posibilidad de que fuera cáncer, se decepcionó cuando le dije que el cáncer era la última de mis preocupaciones; entonces, hoy fui a control luego de seguir estrictamente con el tratamiento, con la novedad de que no había hecho efecto alguno, frente a esto ella insistía en hacer una biopsia y yo negada a hacérmela sin pruebas de que lo necesite. 

Luego me dijo que la otra opción era hacerme unos raspados, quemarme con ácidos y que eso crea una cicatriz que con el tiempo se cae y queda la piel nuevita. Tratando de contenerme, le expliqué nuevamente de cero el por qué yo había asistido, cuál era el problema y qué es lo que yo espero del tratamiento. En este momento ya tenía cuatro manos oscultándome, la respuesta fue que no sabían que era, que por lo tanto no podían hacer nada, que si quería hacíamos lo de los ácidos, y que caso contrario, pues no hay solución. 

Lo mismo con todos los médicos a los que voy, sea cualquiera el problema. ¿Son todos así de malos? Esta vez en serio, no me importa estar muriendo, no vuelvo a ir a un doctor. (excluyendo, por supuesto, la operación de la muela, que me está matando).

Semanal

Los martes me enamoro de ti, es un buen día para quererte. Los miércoles no quiero saber nada, todo esfuerzo es inútil, no te tengo. Jueves de The Cure. "It's friday I'm in love". Sábado, y tu brazo debería amanecer debajo de mi cuello. "Muero los domingos; y los lunes ya me siento bien".

16:20

Permanece junto al marco de la puerta, algo le impide entrar, quieto, casi escondido, como si no quisiera ser visto, como si eso importara.

El llanto de la madre, de la viuda, de los huérfanos. El llanto, sólo el llanto. Los únicos que tienen lágrimas por derramar, son siempre los que quedan.

-          Gracias por venir.

Queda el llanto entre sollozos, entre gemidos y a gritos desesperados. Llanto que se esconde, lágrimas a chorros.

-          ¿Qué haces acá?

Y no hace mucho más que estar quieto, impedido de entrar, como si permanecer inmóvil fuese hacer algo.

-          Lo siento mucho.

¿Lo siente? ¿Dónde se siente? ¿Dónde duele? ¿Será posible decir algo, que no sea una repetición mecánica de palabras de aliento?. Como si los deudos quisieran escucharlo.

Sus pies retroceden, no es él quien ha tomado la decisión, sino su cuerpo el que se ve violentamente empujado a hacia atrás, como aquel que teniendo vértigo se inclina frente a un precipicio, la atracción del cuerpo. No hay necesidad de despedirse, da la vuelta y se marcha rumbo a casa, nunca antes la idea del calor de hogar le resultó tan confortable.

Paraguay y Thames

Hoy me desperté pensando que por dos meses está bien no extrañar bs as, porque se están re cagando de frío en pleno invierno allá. Luego vi este video http://www.youtube.com/v/fPNT7D2Wu8Y?version=3 (no lo puedo postear bien, todo ahora es autopublicado desde mi email) y la nostalgia volvió a mi. Incluso sale la calle en la que viví, a media cuadra de la que fue mi casa. La nostalgia es una perra. ¿Qué hago yo viviendo acá? Extraño la ciudad de la furia y sus calles.

Asalto

Le comenté que de haber estado sola, creo que hubiera reaccionado diferente. Pero quizá es una mentira, porque no me conozco en dicha situación. También se me ocurrió provocar una masacre, pero me dio pena, por la vida ajena. Me dijo: "es que conforme pasan los años, nos aferramos más a la vida". No me convence, sé que yo no me aferro a la mía, me gusta darme ciertos lujos y placeres, pero bien puede terminarse el día que sea, completo desapego. Posiblemente esto sea otra mentira, el auto convencimiento, pero al menos tengo los ovarios de cruzar la calle con los ojos cerrados, es un ejercicio divertidísimo para el oído.

Te llenas de condicionales, hubiera estado bueno discutir un poco, tentar; o mejor no. ¿Qué haría mi acompañante si yo terminaba muerta? "Disculpe señora, sí, yo soy el que sale con su hija, pues sabe que íbamos caminando aquí a tres cuadras y pues sucedió algo y aquí le traigo lo que quedó del cuerpo, no grite señora, no los vi para dónde corrieron, si, mejor tomo el mismo camino".

¿Qué hacía yo, en el caso contrario? ¿Y si el revólver  no era real, pero sí lo era el cuchillo? De sólo pensar en una abertura en pleno vientre (¡ay la cicatriz en mi cuerpo perfecto!) y buscar clínica u hospital y el dinero del gasto. Que caray, dejarse robar.

Me dice, que además hay que evaluar, por qué dejarse matar. "A cambio de qué, un teléfono, o dinero, que tanto valor pueden tener para arriesgarte a que te maten". ¿A cambio de qué?, nadie habló del valor de intercambio directo: yo armo pelea por no dejarme robar, no por ese celular ni por los cigarrillos que el imbécil se quiere llevar, hago lío por el atropello injustificado a mi libertad, por el asalto a mi propiedad.

Y al final, nada, es lo que hay. Reaccionas diferente respecto a la compañía. ¿Dónde quedó el estoicismo, la rebeldía, la dulce inmortalidad de los 27? Revives una y otra vez la escena. Desconózcome. Como mirarse en un video casero y decir, esa no soy yo.

Puntería

La punta metálica afilada, dispuesta hacia arriba por un designio del destino. La punta inmóvil, permanece en su sitio, tan inerte como el metal suele ser, no espera nada.

Es el dedo el que se acerca, impulsado por una mano que se mueve presurosa, sin pensar, una mano que se sabe el camino de memoria. Siempre el mismo dedo rosado hurgando en bolsillos similares, dónde nunca existen metales filosos apuntando hacia arriba, o casi nunca.

La carne se desgarra. La punta introduciéndose con cierta fricción, crujiendo mientras se abre camino por la piel, justo por debajo de la uña de un dedo que se retira asustado a toda velocidad. La mano es llevada por reflejo a la boca, quizá la saliva pueda calmar el dolor, meterse por el sendero que ha dejado aquel metal puntiagudo.

El dedo no sangra, mas queda un dolor en la yema, un dolor móvil que es imposible apretar, determinar. Un pulgar queriendo hacer presión en un intento de calmar el sufrimiento, otra vez la boca, la lengua busca ese sabor a óxido tan característico de la sangre, otra vez el pulgar empujando la yema hacia arriba en dirección a la uña, como queriendo soldar ese hueco diminuto que se ha creado, y la boca, la saliva, y un beso.

Edificio. Parte 1

"Apaga esa huevada". Esa fue la primera vez que se estableció (algo parecido al) diálogo con los vecinos.

Estaba harto, domingo 11 de la noche; por las paredes se puede escuchar agua correr, quién sabe de dónde baja el agua, seguro viene por alguna cañería de los baños. Si se esfuerza puede también no solo oír la tv de los del 403 sino también el tono del teléfono cuando lo descuelgan, a la madre dando la bendición a su hijo.

Es domingo a las 11 de la noche, y por encima del ruido del extractor de olores de la cocina del 302 se escuchó el grito: apaga esa huevada, refiriéndose precisamente, al extractor de olores.

De inmediato se escucharon los murmullos en el 201, 202 y 401. Algunos cuestionaron la forma del pedido, pero sollozando, no querían ser inconsistentes con su discurso. La del 603 hizo todo lo contrario: cerró la ventana que casi siempre mantenía abierta, apago la luz, y ni siquiera tuvo ganas de espiar. La del 302 asomo tímidamente la cabeza por la ventana de la cocina, por supuesto, lo hizo después de apagar el extractor. Aunque al ratito también se le ocurrió encenderlo de nuevo, solo para verificar de donde salía el bramido. Le gustaba recibir órdenes, no lo sabía, pero esa excitación no debía ser normal, seguramente era por el mandato en alto volumen.

Fragmento: ¡Espérame en Siberia, vida mía! - Enrique Jardiel Poncela

No me cansaré nunca de decírselo, amantes de todos los países: en el amor, prescindid del prólogo.

Verdaderamente, en la mayor parte de las cosas del mundo se debe prescindir del prólogo; pero en el amor más que en nada.

Cuantos presumen de dominar los problemas pasionales os aconsejarán que al encerraros con la persona de vuestra predi­lección, en una alcoba más o menos suntuosa, procedáis con cal­ma y enfoquéis el idilio lentamente con cien detalles nimios y previos, dejando para lo último la satisfacción del amor, de la misma manera que los platos de dulce se reservan en las comidas para el final.

Pero no hagáis caso a esas gentes experimentadas. Del amor, no sabe nadie una jota. (Ni yo, claro.)

Y dejar lo dulce para el final es exponerse a que el final no llegue y os quedéis sin el dulce.

Mujeres: esos hombres que no intentan apoderarse de vosotras desde el primer momento son unos impotentes o unos idiotas, pero nunca unas personas honorables ni menos unos seres experi­mentados.

Hombres: esas mujeres que desde el primer momento se os nie­gan no son unas virtudes romanas: son unas ingenuas o más senci­llamente: es que no le gustáis.

El amor tiene naturaleza de telegrama urgente: si no va de pri­sa no sirve para nada. Mirar cuando puede besarse, hablar cuando puede amarse, es tan imperdonable como ponerse el frac con som­brero
calañés. Perder el tiempo en el amor es un delito que no está penado en el Código, porque los Códigos han sido hechos por ancianos para quienes el amor ya no era sino un recuerdo esfuma­do y lejano.

No me cansaré nunca de decíroslo, amantes de todos los paí­ses: en el amor prescindid del prólogo u os veréis obligados a pres­cindir del amor mismo.

Futil

Desgano. ¿Cómo explicar la depresión? No se puede ir por la vida anunciando un cuadro depresivo, seria patético, por decir lo menos, sería ridículo. Des honroso. Pero al fin, quien piensa en la honra en momentos así.

Depresión. La mía se resume en la inutilidad; en el absurdo de la inutilidad. En la comprensión de la falta de sentido. En la aceptación de que no hay algo que justifique el esfuerzo. En la resignación de que sin importar el vacío, el desamparo, el desconsuelo, los relojes no dejan de girar. Resistance is futil. Animales de costumbre, y sin importar cuan diferente actuemos, el destino es siempre el mismo, pero insistimos en hacer un cambio, tan ilusos.

Rutina. Las ganas se van, se guardan, recogidas en un rincón, y lo mismo cada uno de los sentimientos de anhelo, se guardan todos, emprenden retirada, pero por supuesto, en jaulas separadas. El desgano como carcelero, con un tolete imaginario que golpea garrotes inexistentes, obligándolas a permanecer quietas, a no salir, cada una en su habitación.

Mis abuelos dormían en habitaciones separadas; no hubo pasado un día de que el falleció para que mi abuela se mudara a su cuarto y se metiera en su cama. La vida se reserva esos misterios inexplicables; yo pensaría que ahora lo extraña, y que regresar al lecho nupcial, fue una declaración, acaso tardía de perdón.

Teos rima con Caos

Discutimos – no peleamos-. Yo creo en Dios y él no. No trato de evangelizarlo, comprendo su ateísmo de facto mientras no sea grosero con mi fé. El no trata de abrirme los ojos, me quiere a pesar de la falta de fundamentos de mi religión. Con mis cábalas, mis historias infantiles, aún sin comprender el abrigo que me otorga el elegir creer, o quizá comprendiéndolo, me quiere. Pese a la diferencia de cultos, ambos respetamos el del otro y no tratamos de hacernos cambiar de opinion.

Argumenta, como es lógico. De antemano sabemos que yo no tendré pruebas de refutación, más allá de los valores inculcados, de las historias de un libro que no es más que recopilaciones a conveniencia de una institución que como culto ha ido en decadencia en el último siglo.

Me voy quedando sin respuestas. ¿Qué es lo que me aferra, por principio, a una fé que no se sostiene? Uno.- La necesidad de creer, que no somos animales sin rumbo, que existe un plan mayor, fruto de un conocimiento que nuestra inteligencia no alcanza a comprender. Dos.- El consuelo justo y necesario de que nuestros muertos están sin estar, que permanecen, la esperanza de la vida eterna, del perdón de los pecados (para ellos, los que se fueron. Yo tiendo a hacerme cargo de mis propios mambos). Tres.- El ego, que nadie me venga a decir que he desperdiciado 27 años de mi vida creyendo en algo que al final no es cierto. El ego, no va a existir manera ni persona en el mundo que tumbe mi fe, que es más fuerte, y es más grande que un grano de mostaza, que está aquí adentro, luego de haber pasado la crisis típica de la adolescencia y haber vuelto aún con más fuerza, querer creer, la vida como un ejercicio de fé, la elección a conciencia. Cuatro.- El miedo, ¿y si existe y yo reniego de él?. Cinco.- La teoría de Pascal: “Es mejor creer en Dios, porque si se está en lo cierto, puedes alcanzar la dicha eterna, y estar equivocado no supone diferencia alguna. Por otro lado, si no crees en Dios y resulta que estás equivocado te condenarás para toda la eternidad”.

Mi fé es incompatible con todo lo demás. El azar, los babballos, la magia. Mi iglesia no me dio argumentos, tan sólo metáforas que se deshacen. Es cuestión de interpretación. Es más fácil racionalizar y darse cuenta de que dios no existe. Es difícil asumir eso y aún así sentir, sin pruebas, que dios existe, como padre creador, como decisor. En ese caso, qué pasó con nuestro libre albedrío?. Dios omnipotente, omnipresente, omnisciente. La paradoja de la omnipotencia: es posible que dios cree un objeto tan pesado que él mismo no pueda levantarlo. A toda razón y lógica, él va logrando sin querer hacerlo, lo que otros no han logrado. Yo me pregunto por qué no me puedo rodear de gente normal, de esos que no son quisquillosos con la música, esos que no tienen que atravesar carreteras para estar a mi lado, de esos que creen en dios y no me plantean la verdad como un baldazo de agua fría que me deja triste.

¿Cómo se recibe un cambio de éstos en la vida de una? No es cuestión de tomar la siguiente curva con una nueva determinación y al traste todo lo antes pensado. ¿Regresé a la adolescencia y esto es sólo una etapa que se me quitará con la madurez que me otorguen los años? Y qué hago con ese abrigo que siento cada vez que hablo con dios padre, agradecida por lo bueno, la sensación de que no necesito pruebas para saber que él está en mi.

Pese a ello, no puedo dejar de aceptar que ninguno de los cinco puntos antes mencionados son suficientes, y lo que es peor, no se sostienen en el tiempo, que tarde o temprano caerán por una realidad innegable, la razón.

Al final, somos siempre Babba y yo. No vamos a dejarnos caer.

Guido

Tan rodeado de mujeres y placeres.
La tentación inmediata de otras, evita que pueda entregarse al deleite del momento presente. La certeza de que hay más que vendrán.

El podría escoger a otra, y las demás ni siquiera sentirían celos. Sin posesión, no hay reclamos, no hay tiempo.

Sin embargo, él mismo no está convencido de haber hecho la mejor elección. Y va a la siguiente, qué secretos oculta, qué más puede encontrar en su cuerpo, la abarca con deseo, se pierde en múltiples caricias, hundido en su cuello hasta que siente la mirada de la siguiente incitadora, pecadora, su cuerpo amante, irresistible.

Cada vez que crea que ha decidido, siempre muy convencido, de que esta ocasión es cierto, la abandonara.

Prisionero de su libre albedrío, el tormento de la tentación. No tiene tiempo para arrepentirse, el siguiente escote lo llama, una mirada que cautiva, hasta cuándo Guido, el salón de baile lo espera, y en cada compás, hay una oportunidad.

#topfive

Cosas que me enojan mucho, me sacan de casillas, me cabrean hasta la exageración, me alteran los nervios, es decir, en definitiva: me sacan de quicio.

1) Que se cuelguen en el timbre. Viste cuando alguien timbra como si uno fuera sordo, o como si timbrando mucho va a hacer que le abra la puerta mas rápido? Bueno, eso. Me cambia el genio en segundos, y es difícil recuperarme.

2) Que me cambien los planes. Sea el plan quedarse en casa, salir, ir a un sitio determinado, o no hacer nada. Una se predispone a cierta actividad, previamente pactada. Es como una promesa rota.

3) La gente, en general boba, o lenta para pensar. No hay mas que decir, el problema es que son muchos.

4) Que se queme la ducha mientras me estoy bañando. Ay! No me quieren conocer en ese estado. Es delopior, en serio.

5) La gente que fuma, pero que no compra sus propios cigarrillos y vive del reme. O sea, pidiendo de los ajenos. Es una falta de respeto, una desconsideración, una burla, un acto imperdonable. Mi corazón se llena un poquito de odio, cada vez que me cruzo con uno de estos canallas por la vida.

Mudanza 2

Excúsome por el post borracho del viernes, son esas cosas que pasan, viste? Que al día siguiente entre el dolor de cabeza no se le encuentra mucho sentido, pero que en ese preciso instante parecía una epifanía maravillosa.
En segundo lugar, ya estoy mudada, hoy duermo por primera vez en el nuevo depar, he colgado los cuadros, arreglado los dormitorios, en la cocina tengo mas de lo que pensaba: licuadora, tostadora, waflera, cocina, pozuelos un montón, cuchillos, tabla de picar, la refri me la prestan esta semana y la lavadora la compro el finde. No soy de adornos así que eso es lo de menos. Y bueno, todo se va dando, en dos semanas habrá fiesta así que ya ire reportando novedades. #solecitacontenta

Entre dos tierras

Entre dos tierras estas, y no dejas aire que respirar.

Mudanza

Me he estado mudando por partes, para que la carga sea menos y para aprovechar y dejar más o menos limpio y ordenado todo, y acomodadas las cosas. Lo último que transportaré serán las cobijas de mi cama, de tal manera que, me parece, mañana a la noche estaré muriendo de frío en el vacío del nuevo depar.

Hasta ahora las conclusiones más relevantes de este proceso han sido:

- Si uno se muda sólo por “independiente” no recibe ni la mitad de los regalos que obtiene si se muda por matrimonio. (aunque debo aceptar que mi mami se hizo ver con un micro ondas y una mesita de diario, y mi hermano aportó con el basurero y par pozuelos.)

- Dito se declara perdido en acción. Se agotaron las opciones de dónde encontrarlo. Mi docena babballil estará por siempre incompleta.

- Se estima que habrá huasipichay, una semana después de las elecciones, vamos a llenar el piso de esa sala vacía, llevar vasos y licores, será una noche de perdición, sexo, drogas y rock and roll (or not), espere su invitación (or not!).

- Es increíble la cantidad de basura que una acumula con el tiempo, siempre he sido una keeper, no tengo nada útil (vajillas, cubiertos, enseres) pero tengo cientos de cartas, recuerdos y tonterías. Ayer hice limpieza de eso, reduje a la mitad, encontré cartas de gente que no recuerdo quien sería, otros que si recuerdo y no me inspiran nada más que algo parecido al asco. Guardé lo más significativo, pese a que sé que no sirve de nada mantenerlo, sigo guardando tonterías y de todas maneras, extraño y quisiera mis álbumes.

- Mi librería ha disminuido considerablemente, y haré de ello un berrinche hasta lograr superar el impacto. Fácil llenaba un librero y ahora a duras penas avanzaron para un estante. Encima tengo cantidad de cds malísimos, mi personalidad intelectual se sintió ninguneada. Iba a tomar una foto de ello, pero en serio, es vergonzoso.

- Estoy considerando seriamente mantener la decoración navideña todo el año, en compensación de los años que no pude colgar los adornos.

- Aún tengo que conseguir un alma caritativa que se encargue de poner los clavos para colgar los cuadros.

- Esto de vivir como adulta me va a golpear duro al bolsillo, quizá debiera dejar de viajar a diferentes ciudades de Ecuador si quiero llegar a fin de mes. Voy a necesitar comprar refrigeradora y lavadora, sigo buscando roomate para compartir los gastos, y lo que más me aterra de hacerme de cosas, es que me obligará a sentar raíces y no poder escapar del país si es que se diera la oportunidad.

desdoblamiento

Luego que la Nena se hiciera olímpicamente la que con ella no era, en éste post. Aquí en SPC presentamos en primicia la colaboración de @niko_br quien ha escrito un corto ensayo respecto a algo que le daba vueltas en la mente hace algunos días.

Es posible no estar de acuerdo con lo expuesto, pero yo estoy a favor de utilizar el blog como herramienta e impulsarlo a seguir escribiendo sus ideas. Lo más probable es que aquí no se genere debate, pero es un paso.

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Desde siempre el hombre ha deseado poder manejar el tiempo y conocer sobre el futuro, y lo ha hecho siempre mediante métodos científicos, pero ¿y si existiese otra forma? ¿Y si se pudiese viajar al futuro gracias al poder de la mente y el espíritu?.

Debe haber una forma en la que todos los hombres conocidos como profetas hayan descubierto lo que iba a pasar, fuera de lo científico y lo religioso, debía ser gracias al mismo hombre, sino cómo explicar, que las profecías de muchas personas a través de la historia se hayan cumplido; todos los hombres considerados profetas, eran personas cuyo intelecto, capacidad mental y espiritualidad era sumamente alta y les permitió destacarse entre los demás.

Partiendo de la hipótesis que todos los hombres tenemos la capacidad del desdoblamiento, aunque algunos crean y otros no, y no exista una manera innegable para demostrarlo. Todos podemos hacerlo con gran concentración y relajación, incluso se cree que todas las personas sufrimos un desdoblamiento inconsciente al dormir, y muchos de los sueños son producto de las imágenes vistas en el momento del desdoblamiento; entonces, existen momentos en los que soñamos situaciones que en los días siguientes se cumplen de una u otra forma: “deja vú”.

No debiéramos culpar al destino como explicación fácil, ni a una suma de coincidencias en las que el cuerpo y la mente predispusieran todo a su alrededor al día siguiente para recrear la imagen vista en el sueño; pero está el hecho de que el alma y la mente tienen la capacidad de viajar en el espacio, en cualquier lugar a cualquier lugar, y además sumar la hipótesis de que el alma podría también viajar en el tiempo, no alterarlo, pero si verlo, y probablemente sin saber cuándo, pero que tarde o temprano sucedería.

Entonces sería posible que los conocidos como profetas hayan conseguido llegar a un desdoblamiento de tiempo espacio, pues se supone que la mayoría de predicciones las vieron en sus sueños, así lo vieron los profetas antes de Cristo y dijeron que el Mesías llegaría, y así mismo lo vieron los profetas después de Cristo y dijeron que el mundo empezaría a sufrir por la contaminación, las guerras y el mismo hombre, así como Juan, el apóstol que vio el Apocalipsis, pudo decir que llegaría a existir un ejército de 10 mil personas, actualmente existente en China, y así como otros profetas vieron a las torres gemelas, a Hitler, a la Santa Inquisición, la Revolución Francesa y el calentamiento global, y así como Jesús vio que su apóstol lo traicionaría y que moriría al día siguiente tal y como él lo vio.

Pero claro está que todo pudo ser coincidencia y está no pasa de ser más que una teoría. Era predecible que así como habría un hombre que sería considerado el salvador habría un hombre que sería considerado el más grande asesino de la historia y desencadenaría una guerra entre todos los países del mundo, fácil podría ser decir que las torres más altas del mundo serían derrumbadas y eso desencadenaría un guerra; fácil sería pensar que el mundo se contaminaría, que el hombre dejaría de pensar únicamente en Dios y que empezaría a ponerse a él mismo como el centro de todo.

Todo eso y más podría ser fácilmente predecible por personas normales, pero somos esas mismas personas normales quienes podríamos hacer el intento y descubrir o descartar la hipótesis de que el poder de la mente y del espíritu no se estanca en el espacio, si no que viaja en el tiempo, y nos permitirá hacer cosas que aún no nos hemos atrevido a imaginar.