Nube de Tópicos frecuentes

sábado, enero 29, 2011

Cicatrizar en seco

Soy de esas personas que nunca digo acompáñame, pero me dejo acompañar.
Sobrevivir a cada historia, y dejar que el dolor permanezca el tiempo necesario, sin premios de consolación ni relaciones de rebote. Al final, con un corazón tan grande capaz de perdonar y entregar, quedan las historias que contar. Y cuando sea el momento, dejar que me lancen un cable a tierra.
Seres complejos, que pierden el miedo.

viernes, enero 28, 2011

silencio

He dejado de twittear casi involuntariamente. Por temas personales, me encontré un día sin nada mejor que decir que frases #aqc. Y creo que lo mejor que pude hacer hasta sanar, es callar. Puede ser que sirva para dedicarme un poco más a escribir, o a postear en éste o en el otro blog, aunque las cosas que pongo en el otro tienen una fecha de caducidad de máximo 8 días, para ser eliminados y quizá sean leídos por algún anónimo que no los comprenda.
Siempre he temido quedarme sin nada que decir, pensaba que mientras tuviera algo que escribir sea cualquiera el medio, aún tendría sentido. Hace semanas que voy perdiendo la fuerza y lo que es peor (para mi) la voz. Se me acaban las fuerzas, las sonrisas fingidas, las ganas. Me quedo sin palabras, cuentos, y novelas baratas.

jueves, enero 27, 2011

Siete años

Ya son siete años. Ese día fue lunes, yo estaba con mi uniforme verde del banco. El día anterior habíamos llegado con Chello de un viaje a las termas de papallacta, uno de los mejores viajes que hicimos, llegamos cansados, con ganas de estar en casa. El lunes temprano recibí la llamada alarmante de mamá.

Nunca voy a olvidar como me escabullí entre la sala de emergencias hasta llegar a la habitación donde trataban de revivirlo, y como ese aparato de líneas verdes anunció con una recta indefinida el fallecimiento de mi abuelito. Minutos antes una tía me había dicho "es sólo un susto mija, va a estar bien".

Tampoco voy a olvidar como en ese momento, todos los médicos y enfermeras de la sala se tomaron de las manos formando una cadena, otra de mis tías que también estaba en la sala conmigo, con la mirada desencajada ante el cuerpo inmóvil de mi viejito, me tomó también de las manos y empezaron a rezar por el alma que se iba. Yo lo imaginaba ahí con nosotros, viéndose a sí mismo. Susurrándonos al oído que estaba bien (o no) que estaba ahí, que no nos dejaría (o si).

Ya son siete años, y su ausencia nos ha jodido a unos más que otros. Ese día y los meses que siguieron, lloré rogando que el mundo se detuviera, que no existiera nada mas a partir de ese instante. Pero todo siguió su curso, y eso es lo más me impacta de la muerte, que todo sigue igual para los vivos y que las risas no tardan en llegar.

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martes, enero 25, 2011

Hagamos una campaña

Ya está en facebook, y en twitter, pero me pareció interesante ponerlo también en el blog. Yo no soy una genio de la ortografía, pero trato de equivocarme lo menos posible, y a excepción de un par de fallas de tipeo y las tildes que suelen faltarme considero que tengo una buena ortografía. Es por eso que:

Muchos necesitan saber que: "hay" es haber, "ahí" es un lugar, "ay" es una exclamación y "ahy" no existe.
"haya" es haber, "halla" es encontrar, "allá" es un lugar, "haiga" no existe.
"botar" es para la basura y "votar" es su derecho de elegir. "iba" es de ir, "iva" es un impuesto, e "hiba" no existe.
"valla" es un obstáculo o un letrero publicitario, "vaya" es ir y "baya" es un fruto. "As" es un naipe o alguien muy bueno en algo, "haz" es el imperativo de 'hacer' y una alineación de elementos o partículas, y "has" existe como verbo auxiliar. Hagamos una campaña.

Aumento, copiando de fb:
"Sino" es "destino" ("es mi sino") o conjunción adversativa ("no hago esto, sino lo otro"), mientras que "si no" es condicional negativa ("si no distingues esto, es que eres gilipollas"). "Echar" es arrojar, y también se usa para expresiones como "echar de menos" o "echar en falta". "Hechar" no existe, y "hecho" es participio de "hacer".
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lunes, enero 24, 2011

Ya van mas de mil te olvido, desde el ultimo te quiero

Y hoy digo basta. Aun no puedo comprender por qué alguien pudo hacerme tanto daño. A veces quiero tener una ultima charla.  Pedir aclaraciones, no tener miedo a hablar.

Pero creo que es momento de decir basta, borro todas las frases hirientes que me guardaba para insultar, es hora de dejar de querer hacernos mas daño. Es la única manera de que me deje de doler un amor tan intenso que solo he podido sobrevivir convirtiéndolo en odio. Si sigo aferrándome a ese sentimiento, nunca voy a poder dejarlo atrás y curarme.

Me merezco mas que coleccionar insultos, merezco poder llorar todo lo que llevo 4 meses reprimiendo. Hoy decido dejar de pretender lastimarlo. Cerrar la puerta que mantuve entre abierta. Es la única manera de sanar.

domingo, enero 23, 2011

Parte 2

Querer ser como ese personaje que se queda en pausa cuando quien lo relata detiene los dedos, y no siente frío durante el abandono. La constante espera de que el escritor retome su historia, lo haga amar, gritar, fumar bajo la lluvia, conocer una linda señorita, disfrutar en un magnífico orgasmo y buscar el amor, que nunca es amor.

Escribir es lo único que lo salvará de la locura. La terapia, los amigos, las pastillas y las borracheras cotidianas, no pueden detener ese huracán de pensamientos que están al acecho del primer momento de silencio que encuentren para atacar. Escribir, si se lo utiliza bien, podría ser la única puerta de salida, en medio de tanta oscuridad.

Sabe que no la encontrará, sabe que entre la esperanza y la resignación, a veces lo único que queda es ser honesto y darse por vencido. Está agotado de lágrimas ajenas, de ojos enrojecidos, de reproches acumulados sobre la mesa de entrada, al final del pasillo. Está cansado de fingir que no es real, tal como los personajes en los cuentos que escribe, y así duele menos la imposibilidad de encontrarla. Y la extraña a ella, como si la hubiera tenido toda la vida.

miércoles, enero 19, 2011

Coleccionista de techos

Y de repente esa sensación, que viene en la completa oscuridad, y de la respiración ajena cuando todos duermen excepto uno. En silencio y con la vista perdida en espera del sueño se reconoce, la misma sensación.

La pura gana de ser una maldita, de hacer lo que venga en gana, ser un poco esa hija de puta de la que se tiene fama. De jugar al escondite, o a tocar el timbre y salir corriendo. O sencillamente dejar de ser siempre la maga.

Coleccionista de techos, de paredes olvidadas, y piezas amarillas. Imágenes que se archivan en algún lugar, y es que han sido tantas, que ahora se empañan.

martes, enero 18, 2011

Pumpleverdi

Y ayer cumplí 27 años, ya suena. Terrible.

Pero pase bonito, terminé la noche con un conteo final de 88 saludos y felicitaciones por mi cumpleaños. No está nada mal para una persona cabreada como yo, medio ortiva y con pésimas capacidades sociales. En otras palabras, para el genio de mierda que me cargo, 88 es una barbaridad. El siguiente año voy a quitar la fecha para ver si llego a la mitad. Jeje No, la verdad es que si bien muchos escriben porque la red social les hace acuerdo, en mi caso, muchas veces olvido las fechas aun con ayuda de facebook, o lo leo e ignoro. Así que agradezco porque hay mucha gente que se tomo su tiempo de escribirme un par de lineas. Y de mis amigos favoritos apenas si falto uno, pero todo el resto se hicieron presentes. Termine la noche con un par de cervezas y comiendo pizza con la nena y fue perfecto.

Tengo mi babballada, estoy completa. Feyizpumpleverdi para mi.

sábado, enero 15, 2011

Cambio en los signos del zodíaco

Ya deben haber oído al respecto, resulta que, según esta fuente consultada

"Un grupo de astrónomos de la Minnesota Planetarium Society, liderados por el investigador Parke Kunkle restableció el zodíaco babilonio original re calculando las fechas correspondientes a cada signo para así acomodar milenios de cambios imperceptibles en el eje de la Tierra.
Son cerca de 10 grados de variación respecto del eje, ya que su bamboleo ha generado un salto de casi un mes en el alineamiento de las estrellas. Y también hay que considerar la reposición de los Ofiuco, que fueron arbitrariamente retirados de la carta astral por los babilonios. ¿Los más perjudicados? Los Escorpión, que les dejaron apenas seis días y pasan a ser una casta exclusiva."

Y la nueva distribución de signos va así:
- Capricornio: 21 de enero al 16 de febrero.
- Acuario: 17 de febrero al 11 de marzo.
- Piscis: 12 de marzo al 18 de abril.
- Aries: 19 de abril al 13 de mayo.
- Tauro: 14 de mayo al 21 de junio.
- Géminis: 22 de junio al 20 de julio.
- Cáncer: 21 de julio al 10 de agosto.
- Leo: 11 de agosto al 16 de septiembre.
- Virgo: 17 de septiembre al 30 de octubre.
- Libra: 31 de octubre al 23 de noviembre.
- Escorpión: 24 al 29 de noviembre.
- Ofiuco: 30 de noviembre al 17 de diciembre.
- Sagitario: 18 de diciembre al 20 de enero.

Yo tengo una amiga que cree mucho en los signos y deja que ellos determinen si una relación vale la pena. También los utiliza para justificar la estupidez de algunos hombres: "pero que queres, es libra". Yo sé que ella sobrevivirá a esta noticia de cambio, se adaptará y todo bien. Los que me preocupan más son los que llevan tatuados su signo zodiacal, re losers jajajaja pobres, van a tener q empezar a decir pavadas como "igual siempre me han gustado los toros" "es que el carnero es un animal que me define" "ah, es que me encantan los cangrejos". O acudir al borrado láser, negociazo.

Otro negocio de lo mas productivo va a ser inventarse la personalidad de los nuevos, los ofiucos pobres van a estar perdidos sin saber que hacer ni como son en realidad, va a haber un vivo que me gane la idea y les de nuevo rumbo. Ah y los horóscopos para el año que viene! Esos si van a vender, no mas por novelería.
Los que mas me apenan son los Aries, siempre tan antipáticos diciendo que eran el mejor signo, que hasta Jesús era Aries y por eso le decían el cordero de dios. Ah esos, a resignarse a que su eterno rival, el antiguo tauro, les quitó el signo. Yo no se, si se supone que lo de los signos es mentira, como se explica que todos los Aries sean antipáticos?.

Paternidad

A veces me pregunto como sera eso de "ser madre". Más allá de los cuidados del neo nato, que debe ser un fastidio, pero a esa edad en la q solo lloran no queda de otra.

Me refiero mas a como establecer los limites, como dar una educación adecuada, como hablar sin que suene a sermón ni puteada. Yo a veces trato con mi hermano menor, pero claro, no es lo mismo, en primer lugar porque la relación filial no es la misma, luego porque el es un adolescente mutante en sus plenos 16 y la dinámica es distinta, yo no tengo obligación en terminar de criarlo.

Yo escucho, en ocasiones no estoy de acuerdo pero escucho y callo. Cuando algo me parece excesivo le digo un par de palabras (que él asume como puteada). Al final, dicen que lo estoy mal influenciando, y puede ser que si, pero prefiero que sea un cretino interesante y no un bufón en la vida.

Veo el ejemplo de otros padres y es fácil juzgarlos, muy fácil. Debería ser mas invasiva, mas permisiva, menos fuerte en mis criterios. No es importante en realidad, pero me preguntaba si todo es cuestión de instinto, y en que momento de lo desarrolla.

lunes, enero 03, 2011

Comer, rezar, amar.

Tomar una decisión como la que tienes por delante no va a ser asunto sencillo. Te escribo esto en primer lugar porque te quiero, y me meto en tu vida porque a veces me parece que no puedes hablar del asunto sin que los ojos se te llenen de lágrimas, o te sientas sin soluciones, o se te quiebre la voz y no quieres que nadie te vea así, Derrumbada.

Pero aquí estoy yo, que me importan tus alegrías y que te quiero compartir mi punto de vista.
Lo primero es no alargar una decisión por miedo. Porque no puedes quedarte en pausa, porque para bien o para mal es importante que tu definas que quieres y que vas a hacer de tu vida. Ponerte en espera o dejarlo para mañana no va a solucionar las cosas, tan solo hará que el dolor permanezca ahí por mas tiempo.

Segundo, que no te importe lo que piense o diga la gente. Cuando me divorcié, lo mas duro fue la sensación de fracaso y la vergüenza de demostrar a los demás que no pude cumplir lo prometido, que fallé, lo que se veía venir, yo estaba perdiendo. Yo tuve que huir para no tener que enfrentar las miradas y preguntas. Pero a veces ni siquiera eso sirve. Lo que me lleva a mi siguiente punto. (Basándome en 3 frases que me gustaron de la película eat, pray, love).

La primera: A veces, sentimos culpa, no se si en tu caso sea así, pero puede ser que en ocasiones te vengan pensamientos de lo que pude haber hecho mejor, que no debí reaccionar así, debí haber tratado tal tema de manera diferente, el error que cometí, lo que hice mal, el daño que pude haber causado, todo esto nos lleva a cargar constantemente un sentimiento de arrepentimiento. Y por más que pidamos las disculpas necesarias y correspondientes, la culpa sigue ahí. Esperar el perdón del otro es inútil, si no nos hemos perdonado a nosotros mismos. Insistimos en ello una y otra vez porque no nos perdonamos por dentro. Llega un momento en que la que tiene que olvidar todo ello eres tu en primer lugar, y a partir de ese momento, te deja de importar los juicios ajenos.

En segundo lugar, cuando estás confundida entre sentimientos contrarios, a veces crees que lo mejor es separarte, y otras veces crees que a lo mejor no, te aconsejo que busques la raíz de ese sentimiento. Las causas de cada decisión, sea amor, sea costumbre, miedo, vergüenza, temor a la soledad. (Y en eso considera que la soledad nunca es completa, nunca estamos totalmente solas, y por otra parte, cuanto mas acompañada estas ahora?) Que vale mas, pasar por el mal trago y el dolor que implica una decisión de divorcio, o permanecer con una persona que poco te considera. No mereces estar con nadie que te quiera menos de lo que tu misma te quieres.

Tercero y ya casi acabando, si decides separarte, (cuenta con nosotros, que no te de pena), llegara un momento en el que sientas que no puedes mas con tanto sentimiento hacia el, la nostalgia jugara en tu contra y empezaras a idealizar, extrañar, agotada porque parecería que nunca puedes dejar de pensarlo. Cuando esos pensamientos lleguen, aceptalos como vienen, están bien, no luches  por tratar de eliminarlos, vienen y se irán, cada vez que el invada tu mente, mandale luz en cada pensamiento y quiere, extraña y luego dejalo ir, porque no durara para siempre, porque nada lo es.

Y por ultimo, otra cosa que me ha encantado, es que a veces nos aferramos a una al dolor, por miedo de quedar destruidos, nos conformamos con vivir infelices porque nos da miedo el cambio, ese temor de que todo quede reducido a ruinas. Las ruinas son un camino a la transformación. Es de ahí de donde te levantas y construyes, te adaptas, y hallas el modo de volverte a levantar.