Nube de Tópicos frecuentes

viernes, diciembre 28, 2007

Celebraciones y cumpleaños

S&C cumple su tercer año, lo pienso y creo que no es mucho, apenas tres, pero cuántas cosas han pasado, cuánta gente he conocido a través de este medio (aunque nunca haya sido el objetivo) las fiestas, las reuniones, las risas. Y por supuesto, lo más importante, las satisfacciones personales que me ha dado a mí, el ejercicio de la escritura. La utilidad que implica llevarlo.

Lo cierto es que este año lo he tenido medio abandonado al blog, ya no sufro del estrés de publicar un post cada lunes y cada jueves, de encontrar las fotos adecuadas, de mantener al menos un par de borradores para casos de emergencia y falta de inspiración, y siento que estoy bien así, sin presiones, pero sin dejarlo, del blog pasé al twitter, que me obligó a sacar una cuenta en gmail y de ahí terminé en facebook; eso sin olvidar mi cuenta flickr que es perfecta para mi egocentrismo :)
Lástima que estas fechas coincidan con serias restricciones de seguridad informática en mi trabajo y los tenga bloqueados todos.

Revisando las estadísticas, veo que la época de fama y popularidad ha pasado, me da tranquilidad, hace mas exquisito lo de tener a mi blog aquí y permanecer en el tiempo. Los números indican que tengo publicadas apenas 236 entradas, 3500 comentarios en las mismas y un total de 62mil visitas, la gente entra al blog en búsquedas por ésta página y salen por ésta otra. Me queda la certeza que los que no vienen en busca de porno, son los que no se irán aunque ya no postee tan seguido y actualice mi perfil blogger una vez por año.

No me propongo retomar el blog, postear con más frecuencia ni mucho menos, no suelo hacer propósitos de fin de año, y si acaso lo hago nunca los cumplo. Así que todo va a permanecer igual, de encontrar el tiempo pienso hacer unos pocos cambios en el template como para no perder la costumbre. Y bueno eso es todo por hoy que tengas unas felices fiestas de fin de año y q el 2008 traiga éxitos en todo lo que se (nos) propongan (mos).

Alza la copa y brinda: Larga vida a mi blog!

martes, diciembre 18, 2007

Un capricho justo y necesario

Una muy querida amiga mía, preguntaba el otro día: ¿Cómo convencer a un hombre de afeitarse, sin que se sienta dominado por un capricho femenino "inútil e insensato" y sin recurrir al chantaje emocional?
Considerando que: a) el hombre en cuestión es necio, autoritario y le gusta hacer su voluntad. b) el asunto no es caer en una guerrilla de quién es más terco, tampoco quedar de enemigos.

Ante esta situación, otros muy queridos amigos míos colaboraron con algunas ideas sobre estrategias a utilizar, entre las que encontramos:

Táctica A:
Le dices "algo hay que no te queda" intentando que no se note que es su barba, y tras algunas cosas, dices: "ahh... la barba" definitivamente te ves mucho mejor sin ella.

- No aplica, pues ya se advirtió previamente al implicado del requerimiento de la chica en cuestión, siendo catalogado como un capricho absurdo.

Táctica B:
La grosera: una tijera en mano y dices "déjame tienes unas barbitas de más" empiezas a igualarle y dices "no te muevaaaaaas", y pum! le cortas de más, obligándole a él solito afeitarse, claro que se debe notar que tú no tuviste culpa.

- Excelente alternativa, pero aparte de que puede terminar en bronca, el asunto es que él lo haga por si mismo y con convicción, de lo contrario en 3 días va a tener de nuevo un frondoso pelaje cubriéndole la mitad del rostro.

Táctica C:
Estrategia de negociación: "O te afeitas o te afeito". Eso es muy persuasivo Y se remata con algo así como "y tu no vas a desear que te afeite".

Táctica D:
El mensaje, claro, directo y cruel: "pero que feo se te ve con barba!" hacer sentir mal a alguien puede obligarlo a querer cambiar.

- Lo vemos dudoso, al parecer autoestima es lo que le sobra al muchacho.

Táctica E:
El mensaje subliminal que lo hará sentir como gigolo: "Uy! Aquellas amigas mías que tanto te gustan, prefieren los hombres afeitados, de ley conquistarías un mujerón si lo hicieras.!".

- Digamos que a las mujeres no es que nos encante que el susodicho tenga delirio de galán de Axe y se quiera comer a todas.

Hasta aquí lo propuesto en el estudio realizado, si alguien tiene otras opciones o mejoras a las aquí presentadas, se solicita de favor haga su aporte. Cabe destacar que "cortar los servicios básicos" no funcionará porque eso sería caer en un juego chantajista donde puede desarrollarse una verdadera pelea por el mal uso de la manipulación.

Pd. Sin alusiones personales. Esto es parte de un momento de risas en el twitter. Seguras de contar con el permiso de todos los involucrados, se han pegado algunas cosas textualmente tal como fueron expuestas.

miércoles, diciembre 12, 2007

Se habla de web 2.0 en Loja

La idea de una reunión blogguer en Loja para charlar acerca de la web 2.0 al fin va tomando forma y concretandose: este viernes 14 de diciembre desde las 09h00 en la UTPL.

’Loxa Bloggers 07

Es una reunión con talleres y actividades que permitirá compartir conocimientos y habilidades en el mundo 2.0/free con otros bloggers y aprender de aquellos que tienen más experiencia en el tema.

Para más información vaya a la página principal. Ahí encontrará la agenda, y la manera en que se puede participar o apoyar al evento.

Como se imaginarán, no faltarán las bielas para los que se queden al after party. Celebramos la iniciativa y les deseamos mucha suerte en lo planificado. En definitiva, lo que se busca es crear redes y vinculos, promover las herramientas 2.0 con las que contamos y aprovechar la oportunidad para compartir entre bloggers.

lunes, diciembre 03, 2007

Anti-so-cial

A veces, se pierde en un letargo que a ojos de cualquiera puede parecer de antipatía. Un día de trabajo, una salida al campo, o una visita a la otra familia. Quizá una reunión de amigos que deciden practicar tiro al blanco, donde cada quien presume de las características de su arma. Coincide que ese día es uno de aquellos y ella está ausente entre la gente, no participa de la charla del grupo, de sus bromas, de sus aciertos. Se queda en un rincón comodamente esperando.

Aguarda al igual que un perro, el silbido del dueño, solo ahí reacciona; se levanta y hace lo que tiene que hacer sin tratar siquiera de atinar al blanco, y sin quererlo lo logra. Es cuando el resto empieza a detestarla, odian su seriedad, y al mismo tiempo envidian la sumisión con que obedece el llamado de su hombre, la forma en que lo sigue.

Se incrementa el rencor, no comprenden que solo con él hable y sonría. Cómo sólo él puede reanimarla y que un inesperado brillo asome en sus ojos. No entienden la exclusividad. Hay quien incluso piensa que sería oportuno terminar con su incomoda presencia, habiendo tantas municiones no habrá problema en gastar una y dejar que muera lentamente en el piso, ahogándose en su propia sangre, escupiendo coágulos, mirándolos con ojos suplicantes: una bala. Pero a los perros se los mata con veneno, no a balazos.



La joven se levanta, cuando recibe la orden de así hacerlo, pone toda su atención en aquel que la mira con ternura, obsesionada en su vacío, hace de todo para evitar las imágenes de si misma desangrándose hasta morir, y por mas que intenta no aparta de si, todos esos rojos pensamientos.
* Imagen de Elfen Lied. Capítulo 8.

lunes, noviembre 26, 2007

Negaciones

- No me comprendes.
Sonríe; es verdad que no la entiende, y ahora ni siquiera está seguro de querer comprender qué es lo que pasa por su cabeza, un conjunto de ideas enredadas cual telarañas, un montón de contradicciones queriendo ser descifradas y no hay aquí un valiente que pretenda adentrarse en esa selva de sentimentalismos. Allá ella y sus fantasmas.
- ¿Lo ves? Te quedas en silencio como si no te importara lo que estoy diciendo.
- No es nada de eso, pero qué quieres que haga. ¿Qué buscas de mí?
- Que no me mientas.
- No he mentido.
Ella lo mira con incredulidad, no sabe qué decir, conversación inútil. Que me mienta si le da la gana, mientras no me entere; que no haya motivo para lastimarnos. Cuándo dejamos de ser lo que fuimos para convertirnos en esto, por qué tenemos conversaciones profundas que no hacen falta. Cómo cambiar el tema, salirme de esta.
- No quiero... no espero nada.
- Tampoco te pongas en plan soberbio que así no llegaremos a ningún lado.
- Pero si no es nada de eso, aparte que no estamos aquí para llegar juntos a alguna parte.
- ¿Estás terminando conmigo?
- No te vayas a ofender cariño, pero ¿cuándo empezamos? No me debes nada y nada te debo.
- Creí que las cosas estaban claras…
Corta la última frase como quien ha interrumpido un extenso discurso, como si aún faltara por decir lo más importante, pero en lugar de seguir hablando busca en su terno un cigarrillo. ¿Dónde guardé la fosforera? seguro la olvidé en casa por salir al apuro... por qué salí, por qué vine, por qué estoy ahondando en temas que no debería. Quién tiene las cosas claras ahora, todo se volvió oscuro desde que empezamos a ser honestos.
- Solo pretendo tomar las decisiones por mí misma.
- No he de ser yo quien te lo impida.
- Ni yo quien exija que dejes a tu esposa.
- No mezcles... las cosas son más complicadas. Mi matrimonio es algo fuera de discusión; imposible compararlo con lo que tenemos.
Sus pupilas se encienden, la mirada perdida en algún punto lejano, nada tiene que ver con el diálogo planteado. ¿Qué hora es?, se me hace tarde. Tanto tiempo y aún parece no darse cuenta que no necesita insistir en aquello para seguir amaneciendo a mi lado.
- Nadie ha hablado de exclusividad.
- Entonces, ¿te sientes bien tal como estamos?
- Estupendamente.
- No te entiendo.
- Y yo no estoy segura de querer que tú me entiendas.

* Dos negaciones, suponen una afirmación.

lunes, noviembre 19, 2007

Velorio

El muerto no quisiera que lo vean así: está hinchado, está morado, está de ver si conseguimos algo que poner sobre el ataúd y evitar que lo vean. Quizá las flores ayuden. Pero hay que esperar que aquí llega Ma-Isabelita y ha de querer despedirse del muerto. El muerto ya no tiene nombre, en cambio María Isabel tiene dos. Aunque eso ya era sabido y nadie la juzga; con un marido alcohólico cualquiera se hubiera buscado otro. Por borracho mismo es que se nos fue el finado. Tanta vanidad para quedar estropeado; en lugar de las flores se debería poner un letrero que diga evite el susto, ni se acerque. Quién dijo que los velorios son solo de contar chistes en susurros. Tanto morbo luego impide que el almita vaya al cielo, se incomoda. El muerto ya no siente; lo que está incomodo es estar tantas horas seguidas en esta silla con el espaldar torcido. Tengo que buscar tiempo para dormir. Al que le sobra tiempo para descansar es al muerto, todo lo que no durmió en vida. Debo encontrar tiempo para sentir pena, ya nunca más va a estar aquí. Pero no hay pena, no hay llanto, no hay café y los que nos acompañan empiezan a inquietarse. Tanta gente, tantas flores, tantas velas que lentas se consumen, esperan como yo que todo acabe pronto, enterrar el muerto bien abajo allá donde, unos antes que otros, todos hemos de terminar.

lunes, noviembre 12, 2007

Ausencia

Una mañana sin más, desapareció de su vista y de su vida para siempre. Cuando se dio cuenta de lo que eso implicaba habían pasado ya varias horas y era inútil aventurarse en una búsqueda sin norte ni pistas.

Fue entonces cuando sintió, poco a poco, como el mundo se venía abajo, un peso que empezaba en su cuello, se deslizaba hacia sus piernas y le dejaba sin fuerzas, la angustia quemaba por dentro.
No reconoció el dolor hasta dos días después y trató de ubicarlo en algún lugar del cuerpo: el estomago, el pecho, la cabeza. Pero el vacío no se localiza en un punto específico solo nos absorbe entre ahogos y suspiros.

Escondió su depresión tras una máscara de dureza que no duró mucho tiempo, era absurdo maquillar una sonrisa si no tenía ganas de hacerlo. Buscó refugio en la música, los libros y el cigarrillo, y aunque ninguno hizo efecto, decidió no abandonarlos.
Consumió su juventud sin una mínima esperanza del retorno, creyendo que es de valientes aceptar las derrotas sin sentimentalismos. Y con el paso del tiempo la pena se hizo más liviana pese a no desaparecer de su corazón; y hubiera querido arrancárselo para así apagar cada recuerdo, aún cuando y por el contrario, su memoria no perdía detalle.

Se resignó a vivir con esa ausencia mientras durara, hacerla suya, sentirla, palparla, olerla, besarla... El último día, durmió al fin con la tranquilidad de hacer las cosas bien, sin arrepentimientos. Sus arrugas sonriendo, el dolor de sus ojos húmedos, enjugando aquellas lágrimas que nunca se permitieron caer.

lunes, noviembre 05, 2007

desocupación en lunes

TENGO:
Yo tengo: 7 babballos.
Yo deseo: a Johnny Depp.
Yo odio: que la ducha de mi casa se queme.
Yo le tengo miedo: a bañarme sola.
Yo lloro: con un montón de películas.
Yo pierdo: los esferos, muy rara vez.
Yo necesito: ser mas fuerte.
Yo le debo: el gusto por soda al Chello.
Me duele: la espalda, todo el tiempo.

SI O NO??
Tienes un diario: no.
Te gusta cocinar: no.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: si.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: no.
Crees en el amor: no.
Te bañas todos los dias: no.
Te gustan las tormentas: sip

¿Quién es?
La persona más rara: mi padre.
La persona más molesta: un man por ahi.
La persona que te conoce mejor: yo.
La frase que más usas en el MSN: emoticon :D
Tu grupo favorito: moenia, por ahora.
Tu mayor deseo: cumplir mis metas.

Otras preguntas:
Signo: Capricornio
Color natural de pelo: rubio oscuro, en teoría. ROJO!
Color de ojos: cafeceses
Número favorito: 2’236.417
Días favorito: jueves alcoholico
Estación del año: no se vale, en Quito solo hay una.
Deporte favorito: ja ja ja ja yo deporte!
Café o té: coca cola.
Montaña o playa: Playa.
Sol o nieve: sol.

En las últimas 24 horas he:
Llorado?: Nop
Ayudado a alguien?: no.
Comprado algo?: si.
Enfermado?: Sip
Ido al cine?: no.
Salido a cenar?: No.
Dicho te amo?: no.
Escrito una carta?: si.
Perdido a un novio?: No
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: si :D
Escrito en un periodico?: nof
Abrazado a alguien?: Si.
Peleado con un pariente?: No.
Peleado con un amigo?: No
Soñado despierta?: muchisimo.

Alguna vez podría...
Comer un gusano: no.
Matar a alguien?: espero que no.
Besar a alguien del mismo sexo?: si.
Tener sexo con alguien del mismo sexo?: no lo sé.
Lanzarte de un paracaídas?: Si.
Cantar en un karaoke: ponganme selena que ahí voy!
Emborracharte?: sif
Robar en una tienda?: not any more
Usar maquillaje en público?: si pero cansa y aburre.
* copiado vilmente del blog de la gata pentapodologa. si alguien quiere seguirle, bien puede, ahi esta la cajita haloscan o en su pespectivo blog.

miércoles, octubre 24, 2007

Una perla:

"we get drunk because we want to get inappropriate, annoying, bitchy, angry, and we want an excuse for it!"

Una reveladora frase del amigo Rudd-O, en una tarde medio blue.

Lo que es yo me apunto a la borrachera y parece que el escenario más cercano será en Guayaquil este sábado a pretexto de Soda.

domingo, octubre 07, 2007

Digame licenciada.. ejem, ingeniera.

Allá en el blog de pasillo equinoxial el amigo Demian escribió hace mucho acerca de su grado. El día viernes yo volví a leer ese post para ver si por si acaso un pedazo de su realidad se podría aplicar a la de otros; ni todas las veces, ni en todos los casos.
Cada quien mira las cosas a su manera, lo que es cierto es que el grado no le cambia la vida a nadie, así que decidí que lo mejor que podía hacer era disfrutar de cada momento que tuviera.

En la mañana me dediqué a trabajar en un informe trimestral que aún nadie me ha pedido. Salí a almorzar a la hora de costumbre y cuando apenas faltaba una hora para mi defensa oral decidí estudiar un poco, pero justo en momento que lo iba a hacer encontré la cámara de fotos y yo que estaba alisadita preferí darle paso a la vanidad y coquetería, así que salí del trabajo directo a la universidad sin haber estudiado, y sin el trago que en teoría debí haber tomado.


En definitiva me gradué, leí a conciencia el juramento, disfrutando de decir cada palabra porque sabía que era la única vez ahí, no sé si a todos pero a mí me ocurre que en mis divagaciones eventuales suelo pensar en cada metro cuadrado que he pisado en mi vida, cada espacio que he utilizado repetidas veces y los lugares que he conocido una vez y que nunca volveré, una teoría de tiempo y espacio en donde el continuo devenir hace que las cosas nunca sean las mismas, pero antes de profundizar en Heráclito y su fantástica frase de que uno no puede embarcarse dos veces en el mismo río pues nuevas aguas recorren tras las aguas, regreso a mi particularidad: yo de pie frente a mi tribunal graduándome de ingeniera, repitiendo un juramento hacia la universidad y la patria. Luego de eso, muchas fotos.

Me gradúo con un promedio total superior a 9.7 en una carrera que honestamente nunca me gustó del todo, pero para mi tiene más merito ser excelente en algo que encuentro complicado que en algo que pudiera haberme encantado y quizá fuera demasiado fácil. Formo parte de una interminable lista de profesionales del país. Busco una beca para una maestría, especialidad, postgrado o programa ejecutivo, de máximo un año en Buenos Aires. No siento que haya culminado con algo, en mi trabajo la presentación del título no representa en concreto absolutamente nada. Ser ingeniera me sirve hasta ahora para que mi madre este profundamente orgullosa, y eso, por cursi que sea, basta y sobra.

Hubo fiesta: bailé, tomé y reí mucho más que el mismo día de mi matrimonio, disfrute de la compañía de cada uno de los invitados, un cuento en que los protagonistas éramos un vestido blanco de ensueño y yo.

Quisiera retomar el blog, pero últimamente hay algunas cosas que permiten que sea medianamente feliz, y yo aquello de la contemplación poética lo aprendí en el cole pero la verdad que nunca me pareció aplicable. Así que lo tomo sin presiones, por ahora mi vicio es el facebook y la maravilla de poder tener ahí mismo el twitter, el bloglines, pacman y otras inútiles aplicaciones que me permiten perder el tiempo. Ósea que nada es seguro, hay que ver que pasa.

miércoles, septiembre 26, 2007

El Señor O y su mirada triste*

Caminaba aquella tarde la niña de medias violeta, silenciosa como siempre, por los
vericuetos entramados de la galaxia de lo intangible. Había perdido su bota gris y con ella, la confianza en sí misma y sus ganas de soñar. Patoja y maltrecha, derramaba lágrimas de leche que marcaban caminos de dolor y soledad en su rostro pequeño, en su boca prominente, en sus largas piernas, en sus dientes chuecos.

Se alzó entonces de hombros de guambra malcriada y se tiró barriga al cielo para contemplar la nada. Pasó así quizá días, quizá medio siglo.

Cuando parecía por fin caer en el sueño eterno e irremediable, súbitamente una imagen fabulosa se prendió en el azul oscuro. Era una foto maravillosa que le recordaba su infancia de piruetas imposibles, de vuelos de brazos extendidos, de chocolate caliente con empanadas de viento.

La niña de medias violeta extendió sus manos elásticas hasta acariciarla y su con dedo delgadito, le escribió epígrafe debajo. Era una pequeña rima que reflejaba su emoción suprema. Luego se incorporó y continuó su peregrinar.

No arrastraba ni dos veces su pie desbotado cuando sintió una mano estrechándola por detrás contra su pecho. Trató de huir, pero la cojera y el tic-tac del corazón del extraño, tan familiar, tan cálido, tan nido, no lograron más que sus largas piernas se acurrucaran y sus dientes chuecos dibujaran a los tiempos una sondrisa.

El señor O, como se presentó, comenzó a relatarle un cuento con su voz tibia
y profunda, mientras sus manos alfareras deshacían a la niña de medias violeta y la recreaban en nuevos universos, en nuevos mundos. Allí estar descalzo era la regla, allí no importaba perder las botas o el final del cuento.

La ansiedad de la pequeña por conocer al señor O era imparable. Con sus yemas-ojos comenzó a dibujar a un poeta de barbas sabias, con mente analítica y corazón de panela. Sintió sus manos y en ellas descubrió a un anónimo pintor de imágenes cotidianas, a un verdadero devorador de mundos.

Al fin, tornó su rostro pequeño... El señor O se presentó con la melancolía aprisionada en sus largas pestañas, con profundos mares de sensaciones, con tormentas de emociones contenidas. La niña se conmovió con su mirar que vagaba por dimensiones desconocidas pero que en chispazos de luz, mostraba toda la magia de su interior, pero siempre a cuentagotas.
Lo sintió amigo, camarada, yunta, amante... Tal vez él sintió lo mismo.

Pero al señor O le bastó un parpadeo para comerse a la niña, engulló como tallarines una a una sus medias violetas, se comió de postre su chulla bota, se bebió como refresco sus lágrimas blancas, chupó los huesos de sus largas piernas, destruyó a mordiscos su boca prominente y con ella se llevó a todo el universo.

Aún así, al señor O siempre le faltarán imágenes para explicar el suyo.

* Gracias a Gio por la colaboración al blog :D

viernes, septiembre 14, 2007

De idas y retornos

Nunca antes había volado de noche, el sábado fue una experiencia nueva, la verdad es que estaba demasiado agotada físicamente como para divagar al respecto, traté de dormir lo más posible y de rato en rato miraba por la ventana, ver las estrellas en horizontal es una cosa simpatiquísima.

Antes de irme de vacaciones estaba muy emocionada, el tomar aviones, caminar por los aeropuertos, tantas cosas nuevas que allá aguardaban ser descubiertas por mi. La emoción de lo desconocido pero con la plena seguridad de que seria bueno, el dinero necesario en el bolsillo y el cariño de la familia que aun sin conocerme bien, esperaba con ansias. Nada podría fallar. Y no falló.

Sin embargo no se compara con el sentimiento que tuve a la vuelta, el deseo de estar de nuevo en mi casa, dormir en mi cama, bañarme en mi ducha. Aunque me haya tocado llegar a sacarme la madre limpiando mi depar, el reencuentro con cada rincón vale la pena.

Y de golpe uno tiene que dejar el mundo de playas paradisíacas, castillos encantados y calles de luces para enfrentarse a la realidad. Al llegar a casa el espectáculo fue terrible, parecería que en todo el mes que mi hermano estuvo ahí no lavó un solo traste pero si los ensucio todos. Dormía en la sala así que todo era un remolino de cobijas y edredones en el piso, los baños ni mencionarlos, un poco de imaginación basta. Uno vuelve a la normalidad cuando se amanece hasta el día siguiente con la preocupación de donde estará el desaparecido con mi carro, llamar a los amigos, unir historias. La decepción interna y la vergüenza ante mi esposo, porque fui yo la de la idea de confiar-otra-vez en mi ñaño. Y la culpa, siempre la culpa.

A la final quedó el sin sabor de haber perdido el momento de alegría de los regalos que trajimos para todos. Mi bro regresó al día siguiente con un cuento inverosímil de héroes y ladrones. Uno se equivoca enormemente cuando espera cosas de los demás.

Y eso también es parte de la rutina, solucionar esos problemas: conciliar la carga emocional, ser el soporte familiar, lidiar con mi propia pena y regresar a la oficina para cumplir con todo lo que la gente espera de mi no en trabajo, sino en habilidad. Estoy ya de vuelta, la oficina nueva no es tan fea pero todo está en cartones.
A la final no me he graduado aún, me fui de vacaciones antes de ello, estoy en tramite. El blog sigue un poco abandonado mientras me iguale en trabajo y me incorpore de una vez. En el intermedio estoy divirtiéndome subiendo las fotos del viaje a mi flickr.

martes, agosto 28, 2007

De viaje

Disney

Esta foto está aquí, por el puro gusto de postear aunq sea una de las fotos del viaje. Las demás están en su respectivo sitio.

sábado, julio 14, 2007

Cerrando el capítulo

Será hasta la próxima.
Muchas gracias por la colaboración, el blog se va a quedar un poco abandonado para variar, pero así mismo son los ciclos. De todas maneras la invitación es permanente puedes retomarla cuando quieras ejercer de nuevo.

Al resto: La programación se suspende por un tiempo.

lunes, junio 25, 2007

Sacrificios y Lealtad

Hay ciertos limites que no se alcanzan a ver, como aquella señal de transito que uno pasa por alto hasta que un ruido, un golpe y un frenazo nos regresan a la realidad. Pequeños instantes que separan una situación de otra.

No reconocemos los limites, no encontramos la diferencia entre un detalle conmovedor de una persecución obsesiva. Converso del tema con mi amiga y acordamos, luego de un par de historias que incluían hasta el menor de los detalles, que siempre es mejor tener las cartas sobre la mesa. Aunque el lenguaje muy explicito pudiera herir susceptibilidades. Es justo y necesario aclarar el panorama para evitar confusiones posteriores, y sin embargo; ella sabe que aún con las cosas claras ya nada será igual después de haber tenido esos labios entre sus dientes.

Y hay momentos en que las mujeres nos perdemos pensando en señales que se nos pasaron por alto, buscando donde no hay, divagamos en el romanticismo del engaño por auto-convencimiento, que si no ha llamado o escrito luego de 48 horas, y prometió que lo haría, es porque seguro se le daño el chip (o se le cayó al agua) o quizá un viento huracanado le arrebató con furia el papelito en donde anotó nuestro numero.
Entonces aparece un alguien que con una lógica temible nos sacude y enfrenta a la realidad: No llama porque no quiere.

Sus palabras caen en una tarde de revelaciones, nos otorga respuestas a esas dudas de género que en determinados momentos surgen, 'De preguntas paranoicas y situaciones difíciles'. Como ese lapsus brutus que tenemos algunas, cuando interrumpimos un fantástico silencio para decir con tono condescendiente "¿Me quieres?" y fíjese que otras tienen la indecencia que complicarlo aun más y soltar la bomba: ¿me amas?.
Es aquí donde la sabiduría de este súper personaje -cuyo nombre no me permito mencionar porque es el amigo de mi amiga, yo solo copio y pego la confidencia- y dice:

"Si un hombre te abraza, te perdona, te persigue, te cuida, no le importan tus miserias, tus miedos, tus paranoias, cómo demonios le puedes preguntar si te ama, eso no se hace, por respeto a la dignidad de ese hombre que a pesar de todo eso se mantiene ahí"

Por supuesto, lógica aceptable, una se queda en frío pensando en el maravilloso hombre de las 3 P’s que perdona, persigue y permanece, y sin embargo el dilema, la contraparte se halla en nosotras que tanto necesitamos escuchar, oler, besar, sentir, tocar... aunque sea solo por oír las respuestas que ya sabemos. Así como inseparablemente existen otras verdades que se deben callar, no porque seamos ingenuas y queramos vivir una mentira, sino porque simplemente algunas certezas son inadmisibles.

Y para finalizar propongo el ejemplo de mi mencionada amiga, quien afirma que a una mujer que está loca, se va al piso cientos de veces, que dice que el mundo no tiene sentido los lunes, miércoles y viernes y es capaz de lavarte los platos, darte un beso de buenas noches, acompañarte de la mano ala cama y plancharte la camisa no le puedes ni siquiera mencionar que algún día todo lo q existe se puede acabar, porque a pesar de todo lo que es ella es capaz de seguir haciendo cosas por ti.

* Solo por curiosidad contéstame esto… me vendrías a rescatar si estuviera en peligro? Aunque no sea verdad, tu juega a responderme, si el fondo llegara a tocar, aún querrías verme?... Yo busco algo más… Sacrificios y lealtad. – Moenia.

viernes, junio 15, 2007

Novedades Blogger

Según dicen las lenguas hoy es el día del blogger, estábamos queriendo hacer un B&B oficial en la noche, pero la confirmación de guayaquil para la súper videoconferencia no llegó así que nos quedamos con los churos hechos.

Por otro lado, Juan Fernando Pacheco, durante algunos días ha estado publicando un grupo de preguntas y respuestas que fueron realizadas a varios bloggers y profesionales a los que respeta y sobre todo de los que lee mucho y en una u otra forma nutren su blog, esta preguntas tuvieron su origen hace ya algunos años en una serie de entrevistas que MiniD realizo a sus conocidos, lo importante de este banco de preguntas es poder conocer un poco más el otro lado del blogger del que a veces no sabemos que existe.

Así que para festejar el día del blogger hoy ha puesto mi entrevista. Respondí las preguntas de manera espontánea y tal como quedó se lo envié, no me di chance a correcciones ni acomodar las respuestas para quedar como más bacán de lo que ya soy. Gracias a Juan Fernando por interesarse en mi personaje, y elevar mi ego, sabemos ya que la popularidad es un asunto circunstancial.

En tal caso, aquí el link, dense una vuelta por ahí, hay entrevistas interesantes de muchos otros bloggers.

Y feliz día a todos ustedes lectores y escritores.

En cuanto me gradúe retomaré el blog como debe de ser.

jueves, mayo 31, 2007

Pregunto:

No encuentro manera de hacerle la debida introducción a este post, alguna frase y su consecuente párrafo que nos ponga en onda a todos, las expectativas del lector correctamente alineadas con el desarrollo del texto.
Así que iré directo al grano: ¿Qué es lo que motiva, en las actuales circunstancias de una sociedad globalizada y de gente que se supone ‘open mind’, a una mujer soltera que está con un hombre soltero, a mantener una relación secreta cual ‘amante’ durante 4 años?

Y es que yo acepto que estar con alguien a escondidas, tiene su encanto, una complicidad que puede resultar conmovedora.
Pero esta es la situación: ambos solteros, ella una chica guapa, él todo un ejecutivo, cuando conversan mantienen la formalidad de una relación amistosa, en las tardes cada quien por su lado y para su casa, si luego de eso se ven será en algún lugar no público donde los pudieran encontrar.

Y mucho más allá de que aparentemente no se encuentre el motivo para tener una relación de bajo perfil y bien disimulada; lo que me atrevo a cuestionar es ¿Cómo una chica bonita (y que se sabe bonita, así que no crean que es un asunto de autoestima) de una familia acomodada, con estudios y un buen trabajo, se puede dejar convencer de ser siempre la no-oficial (y con esto no quiero decir que el tenga otra, eso no lo sé, pero no es el punto)? ¿Qué es lo que un hombre podría decir u ofrecer para que alguien en su sano juicio acepte? Hombre sabio en cuanto a jugar la psicológica, me parece.

Será simplemente que yo nunca podría ser la escondida, en mi escala de prioridades estoy yo primero. Cuestión de temperamento y de caprichos.
La interrogante está escrita, yo espero las respuestas.

lunes, mayo 28, 2007

De relaciones II

Si nos pusiéramos a hablar de cuales debieran ser las variables de peso que importan al momento de elegir pareja, los adjetivos sobrarían, pero no se trata solo de ser, divertido, honesto, puntual, guapo, alto, con carro, etc. Una amiga me decía el otro día que para ella la bondad de un hombre no debería ser algo que lo enorgullezca tanto, yo en cambio creo que si, porque puedes poner todas las variables sobre la balanza y al final del día no te quedas con el de los comentarios en doble sentido que te llena de expectativas sino con el bueno, aquel que brinde seguridad más allá de tres horas en un hotel de paso.

El problema es con aquellos hombres que se construyen a si mismos como príncipes encantados dignos de los mejores cuentos, y creen que por saberse tan buenos tienen derecho a esperar por su princesa ideal, pero he aquí un secreto: dicha princesa no existe! El gusto es cuestión de percepciones, cada hombre dirá que está con una mujer hermosa, pero no todas esas mujeres hermosas aplican para miss universo, o si?

Posteriormente, la tolerancia a los problemas y eventuales discusiones en inversamente proporcional al tiempo que dure la relación, lo lógico sería que las relaciones duren mientras exista aún esa emoción pura, mientras no haya imposiciones, celos, absurdos, malas caras, etc. Claro, eso sería óptimo pero nos olvidamos de ese ligero detalle que por lo general para esas alturas uno ya sufre de encamotamiento y aguanta nomás cualquier escena por el mito del "gusto de la reconciliación". Y digo que es un mito porque eso de hacer el amor* con toda la rabia acumulada, por lo menos en mi caso no se aplica, si estoy cabreada estoy cabreada y no quiero saber nada del susodicho, cada uno en su extremo de la cama y así hasta que empiece un nuevo día.

Pasar de esta etapa estable a una relación seria y duradera puede ser complicado, a veces sentimos miedo que descubran al ser que realmente somos, que nos despertamos cada mañana con las ojeras del maquillaje, en el apuro de ir al baño, o que simplemente con el tiempo se note que no somos excepcionalmente magníficos, uno puede consolarse con los cliches de siempre que es él/ella quien se lo pierde, pero después de ese minuto de gloria queda la inseguridad de reconocernos a nosotros mismos como lo que somos, aceptarnos con resignación y aún así seguir creyendo en el amor y en el felices para siempre.

Pero no quiero ponerme filosófica y hablar de amor, a la final yo creo que al igual que la felicidad, son conceptos sobrevalorados. El amor es un asunto de elección y la decisión correcta en el momento adecuado.

Al final del ciclo, todo termina; y lo terrible de aquello no es cuando las relaciones acaban, sino lo que pasa con nosotros cuando eso sucede, el teléfono que deja de sonar, aquella mitad de la cama que permanece fría, los recuerdos amontonados en cajones y un vacío interno que no tenemos ganas de llenar... hasta la siguiente oportunidad.

miércoles, mayo 23, 2007

De relaciones I

En particular creo que la mejor etapa de una relación es el coqueteo; aquellos días, o máximo semanas, en donde uno aún no tiene la completa certeza de que la atracción es de doble vía. Lamentablemente esta fantástica fase dura poco; al cabo de unos días el asunto se torna un poco más serio y comienzan las salidas y llamadas o sencillamente el feeling se apaga y es momento de hacer uso de la consabida orden: "Next"

Pero es en esta etapa justamente del coqueteo en donde se siente el cosquilleo y surgen diferentes reacciones, nótese que he cumplido mi papel investigativo con responsabilidad y no hablo únicamente a criterio personal, sino que este post representa, en parte, la voz del género.

Decía que existen diversas reacciones que se pueden dar, recordarán que de niños era muy típico darle un golpe al infante que nos atraía, luego crecemos y eso cambia... a veces; algunas personas tiemblan, otras sonríen torpemente sin poder articular palabra, quedan mudos, hay también quienes no pudiendo controlar el volumen de su voz empiezan a gritar exorbitantemente, no necesariamente es un llamado de atención, sino un completo descontrol. Conocí el caso de una persona que al estar frente al susodicho tenía una reacción de ansiedad que se traducía en calores insoportables y una terrible tendencia a sudar. No importaba cuanta ropa se sacara de encima, cuantos vasos de agua fría tomara o incluso cuantas veces lavara sus manos, el sudor se hacía presente desde sus palmas hasta su entrepierna.

Ahora, asumamos que dos personas han superado ya esta fase que es de mi particular gusto, suponiendo que todo en el coqueteo salió bien, que las sonrisas pudieron más que los ensordecedores gritos, el insoportable sudor o el abrumador silencio; la siguiente etapa será el de las invitaciones a salir, comidas, fiestas, películas, etc. En lo personal no me agrada mucho esta parte porque pese a la emoción o interés que se siente, uno tiene que fingirse mejor de lo que realmente es, de ahí que dicen que los hombres se casan con tres mujeres, la que cree que es, la que es, y la que pasa a ser.

Pero retrocediendo, no hablemos aún de matrimonio sino de las citas, y he aquí ciertos tips ojala hagan buen uso de ellos:
1. Sea un caballero, pero no se ponga de alfombra.
A las mujeres nos impresionan los hombres cuyos modales van más allá de abrir la puerta o retirar la silla (eso se aprende en la tele) tenga usted detalles importantes como no arrancar el carro hasta que haya entrado a la casa, levante la bandeja con los restos en un restaurante de comida rápida y deposite su contenido en el basurero dispuesto para el efecto.
2. No prometa que llamará si no va a hacerlo. Luego de una de estas citas, si el interés persiste, de señales de vida máximo al día siguiente.
3. Procure mantener su imagen como un reto, no apague drásticamente el gusto de la afortunada demostrándose muy fácil o defectuoso, y con defectuoso me refiero a todas esas características que pueden transformarlo de Ken a batracio:
a) Demostraciones de mamitis excesiva: una cosa es ser hogareño y otra abandonar una cita prometedora porque mamá pidió que por favor bañe al perro, ayude en las tareas a los sobrinos, riegue el jardín, la lleve a la comunidad de fe, etc.
b) Ser impertinente con historias de galán de telenovela; a algunas mujeres nos pueden gustar los hombres presuntuosos, a nadie le gusta uno que haga alarde de sus conquistas y mucho menos que demuestre ser como aquellos hombres que esta siempre a la pesca, lanzan sus redes con comentarios ambiguos y esperan a ver qué cae.
Nota: Coquetear con las amigas, primas, hermanas de la chica en cuestión, no lo convierte en un seductor.
c) Como ya fue dicho, uno de los problemas de esta etapa es que uno tiene que fingirse mejor de lo que realmente es, haga un esfuerzo y evite el chasco que representa aquellos hombres que son un encanto por mail, msn, msj, teléfono y el rato del esperado encuentro una se topa con una dualidad que provoca aburrimiento.

Este post quedó medio largo, así que decidí partirlo en dos, la continuación queda para el lunes.

lunes, mayo 07, 2007

Boda

Camino al altar sus ojos se llenaron de lágrimas, pensó que serían los nervios y con una sonrisa guardo su llanto, no podía permitir que el maquillaje se le arruinara.

Esperando en el altar, un tanto inquieto, su familia a la derecha, la de ella a la izquierda, miraba como el llanto acudía y se secaba en los ojos de la recién llegada, como una premonición vio que su vida a partir de ese entonces sería una cuneta de penas y de lamentos ahogados.

Una vez juntos frente al altar, tomados de las manos, las de él frías, secas las de ella, a sus espaldas 223 invitados, supieron que estaban cometiendo un error, el peor de todos, pero era ya demasiado tarde.

lunes, abril 23, 2007

Mejores Días

Sus amantes aseguran que es un galán, un seductor dotado de una enorme fortuna, una gran labia y un descomunal miembro. Sus enemigos dicen que sólo es un crápula, un despilfarrador, un vago y un enfermo sexual. Todos tienen la razón.1

Camina retrasado, un sonido se despliega de sus zapatos sin importar si el piso es de madera, concreto, mármol o cualquier otro material. Avanza sin prisas, a un mismo ritmo, como quien sabe que hay un tiempo para todo y que el primer cigarrillo del día depende completamente de la hora en que uno se ha levantado.

Mateo sabe que conseguir el cuerpo, la pasión, la entrega y muchas veces el amor de una mujer, no depende de ellas, sino de él. Muchos lo llaman egocentrismo, el lo reconoce como voluntad.2

Lleva varios cientos de años en este mismo trajinar, aunque pocos lo noten, aunque absolutamente nadie le crea. Muchos aseguran que su invisible envejecimiento se debe a las tantas cremas que se exponen en las vitrinas en cualquier supermercado, o quizá a una que otra cirugía plástica que ahora están tan de moda. Pero claro, como va a explicar Mateo que su inmortalidad se remonta a la plena edad media, donde hablar de cirugías era una ilusión vana que conllevaba una muerte segura.
Pero eso sería dar mucha explicación, ahondar en temas inútiles, no faltará el idiota que pregunte por la evolución en la moda, lo difícil de asumir el calentamiento global y las grandes enseñanzas que deja la historia.

A Mateo eso le vale poco menos que nada, es decir, que explicación puede dar en una época que aún siendo actual y donde se han dejado de lado las hogueras, aun la gente cree que si fuera verdad su historia, no podría caminar tranquilo y despreocupado bajo la luz del día, o aquella otra idea preconcebida de que sus ojos se tornan azules ante un momento de excitación y su colmillos afilados.

Pero esta no es el relato de su historia, si alguien quisiera saber lo que ha vivido, o cómo llegó a ser lo que ahora es, que vaya y compre alguna novela en la librería de la esquina o simplemente un libro de historia.

Mateo deja que la vida se acople a sus pasos, que se arrastre un poco como la suela de su zapato, en la noche llega a casa después de haber repasado una y otra vez las mismas calles, se recuesta y abriendo la pequeña libreta que permanece sobre el velador, escribe en ella la idea que lo ha perseguido en su recorrido.

Mis peores días son cuando te extraño… Y no hay lógica que pueda conmigo y tu ausencia.

Y solo entonces, apaga la lámpara.

1 Parecido a la descripción que hay en la web del asesino serial Jose Maria Jarabe.
2 Por JX Fox

jueves, abril 19, 2007

Corto # 8

Señales de que soy una mala esposa:
Me caes mejor cuando fumas, pese a saber tu afición por los deportes y tu necesidad de estar en buen estado físico para escalar montañas.

lunes, abril 16, 2007

La feria

Tenía un poco más de cuatro años cuando mi padre me llevó por primera vez a la feria. Él, estricto militar con muchos años de servicio y entrenamiento previo a ejercer la profesión de abogado, caminaba al ritmo de una marcha que únicamente sonaba en su cabeza pero que yo, su único hijo, tenía que seguir aunque fuera una situación informal.

Un hombre que me invitaba a probar suerte con una escopeta en mano frente a muchas cajas de chicles de colores pegadas a un gran panel de madera llamaron mi atención, pero con pocas palabras y un gesto incuestionable de negación, mi padre me hizo entender que sería imposible malgastar el dinero en un juego que obviamente implicaba estafa. Seguimos dando vueltas por un rato, como era una feria de barrio no había mucho más por escoger, me detuve frente a mis dos alternativas: un carrusel cuyos vehículos eran payasos, naves espaciales o carros de latón pintado; y la gran rueda giratoria que se elevaba por encima de nuestros ojos con sus luces de colores.
Miré extasiado a papá que comprendió enseguida mi elección.

Pagó al sujeto que detuvo el juego por un momento y que bruscamente me ubicó en el que sería mi asiento, él no vino conmigo, era momento de demostrar mi valentía e independencia.

El pánico se apoderó de mi en el momento justo en que el tubo de seguridad se ajustó contra mi estomago, busqué a mi padre, traté de hablar, pedir que me bajen, demostrar mi arrepentimiento, pero fue inútil, la enorme rueda empezó a girar y llevarme con ella hasta lo más alto, provocando mi primer contacto con el vértigo: un vacío en la barriga.

Él se dio cuenta y captó con señas mi atención, clavo sus ojos fijamente en mi y de repente su postura seria cambió, extendió sus brazos transformándolas en dos pesadas alas de acero, y con una sonrisa empezó a narrar los hechos desde su punto de vista: yo era el piloto de un avión y me elevaba rápidamente por entre los cielos.

Mi miedo desapareció y aquella fría banca de metal a la que antes me aferraba con fuerza se convirtió en la primera cabina de avión que pisaría en mi vida. El cielo se abría a mi paso y las turbinas sonaban con fuerza en labios de papá quien hacía todos los ruidos del motor y daba vueltas desde abajo diciéndome como tomar el timón y esquivar las nubes. Fue el mejor paseo de mi vida. Mi primer simulacro de vuelo.

Bajé y encontré a mi padre distinto, la marcha militar se acomodó nuevamente en nuestros pies y la seriedad del ejército se encajó en su rostro. Pero ahora teníamos un secreto y afición compartida, no es que nos volviéramos cómplices, no me sonrió furtivamente ni me guiñó el ojo, pero no hacía falta tampoco, las luces de la rueda de la feria se quedaron iluminando nuestros recuerdos por mucho tiempo más.

* A Marcelo, piloto de todos mis sueños.

lunes, abril 09, 2007

Despedida

Es curioso como muchas veces asumimos un papel de acuerdo a la persona que tengamos al frente. De esta manera, si alguien muy pesimista viene hacia mi, yo actúo como vendedora de libros de superación, si es alguien que pasa todo el tiempo cabreado entonces adopto un rol de mujer analítica, racional y cortante. Si es alguien que solo asoma para contarme sus penas, yo como pésima consejera empiezo a consolar torpemente. Y así vamos actuando de una u otra forma, no de manera hipócrita o fingida, sino sacando de nosotros cada faceta que compone al ser que realmente somos. Yo, a veces Morelia, a veces objetiva, otras veces sumisa, o buscapleitos, inteligente, divertida, boba… no depende tanto del momento o el día, sino de con quien estoy tratando, supongo que eso es más divertido o interesante que ser siempre la misma persona.

El llanto se presenta de distintas maneras en cada persona. Hay quienes dicen que cuando Demi Moore llora se la ve guapísima. Yo me he visto desde diferentes ángulos en el espejo, para saber cual es el mejor cuando estoy ahogada en lágrimas pero es inútil. Las diferencias con Demi son notorias, está por demás decir que yo me hubiera quedado con Bruce aunque Ashton este re-mandable.

El otro día en el bus de regreso a mi casa trataba de consolar a Amelita, una amiga que tiene edad para ser mi madre y un carácter envidiable que solo con los años se logra. Vi sus ojos hinchados, sin ocultar su llanto, y la escuché hablar en pasado de su hija, anécdotas diarias, extrañándola como si estuviera muerta cuando en realidad la chica se fue para Alemania a estudiar y casarse con el hombre que la está esperando desde hace años.

Le dije a Amelia lo obvio: que tiene todo el derecho de vivir su dolor plenamente, de llorar y sufrir lo que quiera cuando las fuerzas le faltan, pero solo hasta cierto límite y que por favor no hable como si la chica hubiera fallecido, que debemos acostumbrarnos a que si así es la vida y que por supuesto tiene todo el derecho de callarme, porque yo no soy madre y no se lo que se siente perder una hija.

Yo abandoné a mi madre dos veces, la primera por año sabático en las islas y la segunda para formar parte del grupo de la nueva generación de flamantes esposas no-quiero-tener-hijos-nunca, sentí pena innegablemente, pero nada comparado a cuando ella se fue a cumplir papel de migrante/madre-que-busca-mejor-futuro-para-sus-hijos. De todas maneras aunque la mayor agonía se sienta en la soledad, el verdadero dolor se aprecia recién en la despedida, ese momento crucial del abrazo cariñoso y las palabras llenas de buenos deseos silenciados por un nudo en la garganta.

Las despedidas nunca me han sido fáciles, por lo menos yo soy de las que prefiere evitarlas y puede ser que eso me venga de una costumbre heredada, de un padre que partió innumerables veces sin nunca decir adiós lo que hacía la soledad más profunda, pero difería el dolor y las interrogantes de la despedida.

La nena se ha ido, quedamos en vernos para una tarde de chismes la semana anterior y nunca concretamos, ella me escribió a decir que el jueves no podía, mejor otro día, el cual nunca llegó por que yo no quise escribirle a concretar, sencillamente porque me cuesta aceptar que cada una tiene una vida ahora y que de aquí serán muchos años sin vernos. El domingo me llamo a decir que ya estaba afuera del aeropuerto, le conteste como si me dijera que iba a guayaquil por dos días, evite darle el abrazo, sentir el nudo en la garganta y despedirme para siempre o hasta un buen tiempo.

Hoy la encuentro en el msn y le hablo como si nada, como si aún estuviera trabajando al frente del cci y el viernes podríamos ir a tomar cerveza en la roys, me dice que esta conociendo su nueva ciudad, buscando casa, yo le hablo tranquila para no saber si siente que algo le falta y para no preguntarme si la extraño.

Por ahora quizá este post compensa mi desprendimiento, mi falta esa tarde en el aeropuerto y sirve de despedida cargada de buenos deseos. Trato de repetirme lo que dije hace unas tardes en el bus, que ese es el ciclo de vida y que las despedidas son lo que son; hay que dejar a la gente seguir su camino, y seguir con el nuestro sin mirar atrás.

lunes, abril 02, 2007

Browning

Una pistola semiautomática 9mm marca browning se esconde en uno de los cajones de mi closet. Apenas si sale para acomodarse en la espalda de Marcelo cuando saca a pasear al perro, en mis manos no cae ni para ser limpiada.

La he cargado dos veces desde que la tengo, la primera para aprender en caso de emergencia, y la segunda en un caso de falsa emergencia, por suerte, porque con mi pulso la bala hubiera llegado justo al lugar equivocado. Aunque estoy convencida que disparar a alguien no es cuestión de pulso.
Yo he apretado el gatillo contra cartones marcados, pero no se compara, es decir, ni parecido.

Marcelo se queja apenado de que no podamos utilizar un arma tan buena más seguido, a mi se me ocurre una campaña para matar a todos los ladrones hijueputas que últimamente parecen no temer a nada y sin horario asaltan en una ola de violencia que crece cada día de manera impensable. Kill’em all. Una cuidad donde reine el caos, donde este permitido asesinar ladrones. Que tengan miedo. En las calles permanecerán los cuerpos hasta ser recogidos, no habrán curiosos que se acerquen a mirar. "Aquí intentó robarme y fue lo ultimo que hizo en su miserable vida."
Pero la fantasía no se sostiene, no duraríamos mucho. Tierra de miserables.

Tener un primo en la guerra de Irak te cambia un poco la perspectiva, matar o morir, dejar ahí el cuerpo y seguir tu camino, preferir ser el asesino y vivir con esas imágenes sangrantes que te atormenten en sueños, en lugar de llegar en un cofre a casa de la madre y que sea ella quien nunca más logre dormir.

¿Cómo se aprende a matar? Hemos visto suficientes películas de acción, algunas de terror y demasiadas series de forenses.

Jamie Lee Curtis le pregunta a Arnold Schwarzenegger si ha matado a alguien alguna vez, y él con tono cariñoso le responde que si pero que eran todos malos. ¿Dónde está la etiqueta o lunar que nos identifica como los buenos o malos? Cierro el capítulo esperando que mi primo sea de los del primer grupo y que nunca sea repatriado con una bandera de líneas y estrellas que envuelva la caja.

No se si llegue el día en que tenga que poner a prueba mi mal pulso, mientras tanto prefiero no pensar mucho en ello, extender la franela, envolver la pistola y arrinconarla entre la ropa.

jueves, marzo 29, 2007

PANDA: y de la gasolina renació el amor

Si lo que quieres es que te pida perdón, puedes aguantar la respiración, hasta que el aire se te acabe, la vida se te acabe y te asfixies pues nunca lo haré.


*Haga click para escuchar la canción completa.

lunes, marzo 26, 2007

Sin nombre

foto de Lady Lujuria
Inútil hubiera sido preguntar su nombre. Ella no era más que una chica en un bar, al igual que él, un tipo cualquiera en una noche cualquiera en el mismo lugar. Iba a ser inútil tratar de averiguar su nombre, edad, dirección, teléfono… Qué importaba en ese momento si se llamaba Rosa, Violeta, Dalia. Solo se le ocurren nombres de flores, ninguna razón en especial, bien puede ser su perfume.

La chica del bar cuya única característica certera es ese aroma a flores, que se sienta en la barra, sus ojos verdes van de un lado a otro sin mirar a nadie mientras bebe sin prisas un margarita, otra flor, no hay escape, no hay coincidencias.

No hay excusas, ni una razón aparente para acercarse e iniciar conversación. Ridículo invitarle un trago, otro más, absurdo averiguar acerca de ella, para qué. Y si solo la saluda, patético, ella podría ignorarlo; a veces la presa ignora al cazador, otras sólo pretende hacerlo. Incluso en ocasiones el cazador termina siendo la victima, devorado, aniquilado, perdiendo el control.

Sin darse cuenta había empezado a caminar en la dirección correcta, dos metros y la tendría delante, quizá a un lado; con suerte ella voltearía, quizá hasta podría tocarla. Tan solo un paso. Ya puede olerla, a jazmines, no se equivocó. Escucha su voz, tararea confiada la canción que estruendosamente se escapa entre las rejillas de los parlantes.

Situado a su derecha, aún pensando que decir, entablar conversación, respira antes de empezar, el sudor resbala por las palmas de sus manos.

Inicia con precaución, seguro de si mismo, ha captado su atención, la mirada fría, la tiene: conejo aprisionado entre sus garras, sangrante la presa se retuerce en sus dientes. La chica sin nombre.
Una pequeña tarjeta sin datos a falta de identificación colgará de sus pies temprano en la mañana, horas después de que el cuerpo inerte haya sido encontrado a la vuelta de la esquina, un rincón oscuro, en un pasaje sin nombre.

lunes, marzo 19, 2007

Mi vida sin mi

La hipocondría se define como "preocupación de tener, o la convicción de padecer, una enfermedad grave a partir de la interpretación personal de síntomas somáticos, preocupación que persiste a pesar de las exploraciones y explicaciones médicas...
No se trata de un delirio, y no se limita solo a preocupaciones sobre el aspecto físico. Cabe destacar que no se trata de un estado de simulación".

Mi hipocondría nace de una necesidad, que no es necesariamente de llamar la atención, sino la de tener una certeza de deterioro físico que bien o mal terminará matándome. A mí como a todos. Por supuesto todos llegaremos a un deceso, unos más rápido que otros; sin embargo no se trata de una obsesión suicida, los verdaderos suicidas en realidad no quieren morir, sino buscar un escape de la vida que no es lo mismo.

En algún lugar de la Biblia que si no recuerdo es porque nunca fui muy metódica en mis clases de religión, el Señor llamaba a su lado a quienes estén dispuestos a nacer de nuevo. Para los del lado de acá está claro que Dios no los llama a una muerte literal como requisito indispensable para una futura vida. Recientemente en un documental de uno de esos canales de ciencia que están por sobre el #30 en el cable, afirmaban que en el lado de allá, por el medio oriente, para convencer a miles de jóvenes a que se unan a movimientos terroristas utilizan este pasaje bíblico de la llamada de Dios a la muerte, en forma física, luego, Dios asegura una nueva vida.
Aquellos kamikases que sin miedo alguno y quizá sin siquiera murmurar una última oración sacrifican sus vidas y las de cientos de personas en aviones, trenes y edificios, tienen esa convicción de la que hablo. La certeza de una muerte aquí, ahora, en mis manos, y no por azar. Estaremos de acuerdo en que no se los puede clasificar como simples suicidas inconformes con el mundo.

El tratamiento para la hipocondría, curiosamente es sugerir al enfermo que no visite médicos, no se haga atender y no lea publicaciones medicas que pudieran generar mayor ansiedad.

No sé si en mi caso se trate de ansiedad, o miedo, ni siquiera sé si sea preocupación, (además de la obvia preocupación por las cuentas que he pagado en cada hospital o centro medico desde que empecé con mi "diciembre mes de sanación").

Algunos enfermos disfrutan sus males sin necesidad de quejarse, sin hacer mucho caso de sus dolencias y conviviendo con ellas cual si fuera parte de su condición natural. Unos disfrutan quejarse por el simple hecho de saberse enfermos. A otros nos gusta decirlo a manera de excusa, cuando alguien pide explicaciones de por qué el mal humor.

Dicen que los hipocondríacos inventan sus enfermedades y sin embargo no las fingen, no se trata de un caso de simulación, por eso justamente es un trastorno mental, porque se genera a partir de la mente predispuesta a ello. Yo vivo con mi anemia, mi gastritis, mi fibromalgia, mi rinitis, mis pequeñas y dolorosas fibroadenomas en el seno, mi migraña, palpitaciones en la cabeza ubicadas en sitios específicos, nauseas y bajas de presión sin motivo aparente, y ese dolor en el estomago que me viene con la luna llena.

Quizá es mejor aceptarlos como tal y dejar de tratarlos, porque diciembre mes de sanacion resultó en una cuenta exorbitante en la diners, dos días de reposo, dos intervenciones quirúrgicas (de mínima importancia) y muchos exámenes de sangre. Y yo con Aichmofobia o belonefobia como quieran llamarle al miedo a las agujas.

Lo que más me gusta de ir al medico, es la cara de frustración que ponen los médicos, no han sido dos ni tres sino varios, cuando a la tercera o cuarta cita me escriben en una de esas hojas membretadas que sirven para anotar las recetas, el nombre el siguiente doctor que me deberá atender porque ellos simplemente no pueden hacerse cargo. Yo les veo con la interrogante en el rostro ¿entonces usted tampoco sabe lo que tengo?

Me entusiasma, por que me da la impresión de que la incertidumbre de los médicos me genera un punto más en la imaginaria batalla contra la vejez.

jueves, marzo 15, 2007

Desaparecida Electra


La relación que mantengo con mi padre es más que nada una amistad, y eso al contrario de lo que se puede pensar, no es algo bueno.

Al no existir realmente un vínculo familiar, mi pá y yo somos como ese par de amigos que vivieron cosas muy chéveres en el pasado, y sin embargo las distancias crecen, producto del tiempo, y los cambios.

La vida misma nos ha alejado de tal manera que pese la nostalgia, ya no hay nada que hacer para volver el tiempo atrás, a veces nos llamamos a saludar con un tono morelio y quejas de la ingratitud, pero es inútil: no somos lo que fuimos, tampoco somos padre e hija, queda solo un cariño rezagado y la tristeza de lo que se perdió.

lunes, marzo 12, 2007

Elenita

La vida no es más que instantes acumulados, momentos que lo cambian todo. Estamos a merced del tiempo. Sea un minuto o 30 segundos... lo que tarda un parpadeo.
Solo bastó un instante y la vida me ha cambiado, hace un momento yo era Armando Serrano, exitoso abogado, padre de dos hijos, amado esposo y reconocido profesor de universidad. Ahora soy solo el viudo de doña Elena, pobre, solo y triste Armando.

Como una persona luego de 15 años de unión, amor y compañía llega a ser lo único trascendental que define mi estado y situación. Soy y dejo de ser por ella. Solitario y viejo Armando.

Mis hijos aún no se enteran, vienen en camino al hospital, son aún los jóvenes, los estudiantes, los amigos... En menos de media hora serán los huérfanos, los que lloran, los que me abrazan, los que tratan de calentar este frío que me deja Elenita.

Ahora se llevan el cuerpo, los cuerpos, porque ambos estamos muertos, a ella la cargan hasta la morgue, a mi me llevan a casa, me obligan a comer algo y me dicen que avisarán luego, cuando esté listo lo del velorio.

Han sido tantas las palmadas en la espalda, las frases de consuelo, apenas si los miro y reconozco; solo hay murmullos, saben que es cuestión de tiempo hasta que yo también me vaya, no sobreviviré a esta tristeza.

Todos me miran con pena, aquí no hay abogado, padre, hermano, docente, nada, solo el viudo que se pierde en un llanto silencioso, y el vacío en el pecho se acentúa sin mi Elena. Mía.

jueves, marzo 08, 2007

De buenas mujeres

bruja
Yo nunca logré ser como ese ejemplo de mujer perfecta, buena, bondadosa, una doncella digna de los mejores cuentos. Digo, como aquellas muchachas que pueden terminar en buenos términos una relación tormentosa y además hacer todo un ejercicio de retroalimentación de las cosas buenas y no tan buenas "para que sepa en lo que se equivocó y en el futuro cuando encuentre la mujer adecuada no la deje ir y alcance la felicidad".
Felicidad con otra? WTF! No, yo soy de las que desean lo contrario, ¡que las pague todas el desgraciado! Que si no pudo ser feliz conmigo no lo se con ninguna, ¡viva el egoísmo! Yo no seré la que le enseñe como tratar a alguien para que vaya y practique con otra.

El chip de la generosidad, solidaridad, bondad o como quiera llamársele no me vino incorporado. Por eso me sorprendí mucho la ultima vez que descubrí que alguien a quien yo había querido mucho se hallaba felizmente enamorado y en planes de casarse, luego de unos breves celos me dio una alegría sincera de saber que él está tan bien.

Aunque yo creo que no sentí esa felicidad ajena así nomás por buena nota, sino por el regocijo de saber que yo tuve razón, en aquel tiempo yo confié en que dicho personaje no era tan malo como aparentaba, aposté a que era un gran ser humano con mucho por entregar y al verlo amando tanto, mi ego se hincha de satisfacción al saber que no me equivoqué, el hombre en cuestión es un buen tipo, solo necesitaba la oportunidad de demostrarlo.

Pequeñas satisfacciones que hacen nuestros días más agradables. Y saber que no hay mejor amigo que el tiempo, que todo lo transforma y nos deja solo recuerdos, yo escojo siempre quedarme con los buenos. Es la única manera de tener suficiente paz interior como para poder seguir viviendo tranquila.

lunes, marzo 05, 2007

Sordera unilateral

Hace poco terminé de leer el ensayo sobre la lucidez de Saramago, ahora tengo que palanquearme para que alguien me presente el de la ceguera; y mientras tanto, en estos días he pensado seriamente en escribir el ensayo sobre la sordera: Hace ya una semana que no escucho absolutamente nada por mi oído izquierdo, no es que sea un caso raro, a todos nos ha pasado cosas como esta alguna vez. Por mi parte puedo decir que desde niña tuve problemas de dolor de oído, así que no me sorprende mucho mi nuevo estado, pero si incomoda.

Mamá deja de escuchar cuando se quita los lentes, dice que es alguna relación entre los sentidos que parte del doble esfuerzo de uno de ellos. El caso es que sin lentes mi madre no ve, no oye, y si aun no ha desayunado, tampoco habla porque le da nauseas.

La ironía se ríe de mi sordera, aprovecha la situación para desquitar algunas cuentas pendientes. Soy de aquellas que odian repetir dos o tres veces lo que he dicho si la persona con quien hablo no me escucha.
"Qué?, Cómo? Ah? Repite, no te oí. Perdón?" son frases que me enervan y me quitan el interés de seguir opinando. Así que lo peor de esta sordera no es esa sensación de ruido casi imperceptible que se cola entre las cavidades de mi oreja, si no el tener que ser yo la que pida repetición de las frases o calle resignada ante la falta de entendimiento.

Extraño mi sentido del oído; muchos me han preguntado si acaso perdí también el equilibrio, digo que no aunque he notado que últimamente tropiezo más con mi pie derecho que de costumbre, le hecho la culpa a los tacos. Lo que si es que por lo menos hasta habituarme perdí un poco la coordinación, tampoco es de preocuparse.
Se que pronto todo volverá a la normalidad, el otorrino me espera una de estas tardes y cuando me destape el oído, sentiré de nuevo como si supiera respirar con las orejas.

Por el momento prefiero que la gente se ubique a mi lado derecho para conversar, y mientras tanto deliro en un imaginario ensayo acerca de mi cuasi-sordera que se resumiría en algo así: Es como oír, pero sin el stereo.

miércoles, febrero 28, 2007

Las que seguro recuerdas

Musica So

Empieza una nueva temporada en Radio04, que como ustedes saben se transmite en la provincia del Carchi por la señal de radio fantástica, y a través del internet para el resto del mundo. En esta ocasión, tuve el grato honor de ser la primera invitada, un programa pregrabado en la comodidad de mi hogar donde hablamos de todas aquellas canciones que escuchamos durante nuestra adolescencia. Es decir, musica que la berrearon durisimo en las radios durante la decada de los 90's.

Son canciones escogidas, por falta de tiempo solo algunas fueron puestas y el resto mencionadas nomás, pero aunque ahora nieguen que les gustaba y que las cantaba, quien me diga que no escuchó Gun's, Aerosmith, Bon jovi, Nirvana, Prisioneros, Cafe Tacvba, No Doubt, Carlos Vives, Red Hot, Eros Ramazotti, Alberto Plaza, Soraya, Gian Luca Grimiani, Metallica, Vanila Ice, Gerardo Mejia, Au-D, Sui Generis, entre otros, pues está mintiendo. Espero escuchen el programa y se diviertan recordando.
Información más completa aquí.

viernes, febrero 23, 2007

So Punto Com

Abrir un Blog actualmente es cosa de niños, cada vez más fácil, más didáctico, con muchas opciones a disposición. Pero seamos sinceros: tener un blog no cambia la vida de nadie, quien vive por y para su sitio web, está francamente perdido. No me malentiendan, no digo que no sea útil, al contrario, el blog le sirve a uno y uno le sirve al blog, cual si fuese una de las condiciones que muchas veces pasamos sin leer, al hacer clic en el recuadro de 'acepto'.
Y aqui lo obvio: nadie vive o muere por unas cuantas líneas publicadas en el Internet al alcance de todos. Hay una vida allá afuera, que no se nos olvide.

Abrir una cuenta, tener un blog, escribir y promocionarlo es sencillo, cada día deben ser miles los que los descubren... y sin embargo los que nos quedamos somos pocos, perseverar, superar el miedo de ser o no ser anónimo, permanecer en una batalla silenciosa contra la pereza, las otras ocupaciones, la vida social de cada uno, y a veces el desgano de escribir, o como es mi caso, la falta de ideas.

Este post va por los que seguimos, mientras aún podamos divertirnos posteando, por los que nos quedamos año tras año y vemos como la cosa va cambiando, la tecnología nos abruma, pero ahí estamos. Nadie apague la luz que no tenemos ganas de irnos.
Al mismo tiempo, sirve la oportunidad para dar inicio de una nueva temporada de mi blog. Nuevo template, nuevos post, nuevo gravitar (que al parecer aun no sale), nuevos ánimos.

La intención es retomar un ritmo de publicación, tal como ha sido hasta ahora, una o dos veces por semana, continuar con la temática del blog, de opinión personal y algunos relatos cortos. Nada muy intelectual, nada muy rosa, no política, no poemas, no deportes. Lo mejor que una aficionada a la escritura como yo puede hacer.

La mesa está servida, sean todos bienvenidos, a los lectores por feeds, que se den una vuelta de vez en vez por el sitio. Y por último, una cordial invitación a escuchar este jueves 1 de Marzo el inicio de la segunda temporada de Radio 04. Escuché que tienen una invitada especial ;)

martes, febrero 13, 2007

Buscando Hogar

Perriche
Anuncio de venta: Mi Cane tuvo hijitos, al momento me queda una cachorrita. Tiene 2 meses, está desparasitada, y cuenta con la primera vacuna.
Si alguien está interesado o conoce a alguien que quiera tenerla, por favor en la caja de comentarios o a mi mail. Gracias.

Pd. Perfecto regalo de San valentin, por cierto.

lunes, enero 15, 2007

Propaganda cumpleañera

Los cumpleaños que suceden en enero son los únicos que puedo recordar sin tener que acudir a la memoria de mi teléfono. Es un asunto de memoria selectiva.

Este post es corto, algo así como para que en la barra lateral izquierda, en el archivo de meses, salga también enero 2007.

Y aprovecho para hacer extensivo un gran saludo de cumpleaños, amigo Phantom, que este día lo celebres con los que más quieres, y que pases muy bien hoy, mañana, pasado y todos los días que vengan. Feliz Cumpleaños.

Este miércoles es mi cumple, a ver si se hace algo el fin de semana, aun no tenemos idea de lugar, hora, ni quienes, pero haloscan acepta sugerencias. Cordialmente invitados.