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viernes, diciembre 31, 2010

De aniversario

Mi blog cumple hoy seis años! Lo había olvidado entre una y otra cosa, resulta que hoy estamos de aniversario en mi blogcito.
Recién, en estos días un amigo me dijo que le parecía que el fondo va cambiando mucho, hasta actualmente ser como un diario publico y que antes a pesar de ser publico era mas personal o íntimo En fin, yo no se que mucho o poco haya cambiado, en realidad no se si tengo un estilo definido. Pero aunque pasen los años y twitter me guste cada vez mas, no abandono mi blog, me gusta y me sirve. Así que felices seis años y larga vida!

jueves, diciembre 30, 2010

Yo

Mamá solía decirme de niña que no llorara tanto que se me iban a acabar las lágrimas. Yo seguía llorando, en ocasiones pensaba que sería bueno que se me terminen las lágrimas, así de adulta ya no sería tan terrible. Pero no se me acabaron, así que aunque me de vergüenza hacer de magdalena, lloro y me conmuevo, que me desespero, que me ahogo en mi propio llanto a toses y suspiros.

Ir dónde el profesional y decirle, mi problema es que no hablo, me parece no tan contradictorio como absurdo. ¿Cómo se habla de que no puedo hablar? que no me gusta hablar, me cansa, me agota, y me siento vulnerable. Mi único medio es escribir, y que ni eso me sale del todo bien, pero necesito el desahogo, necesito sacarlo de mi aún cuando no sea en voz alta.

Estoy rota. El fracaso se siente como un mareo permanente y un hueco en la garganta. Aceptar el tipo de persona que soy, tratar de hacerlo sin victimizarme sino con honestidad. He fallado. Ya no vivo en el extranjero con mi novio, ese hombre que me amaba con todo su ser, mi mal carácter ha logrado que me vea sola de nuevo, un regreso inesperado al país que no me ofrece nada, estoy sola, lo extraño, y me duele haber perdido. Pero esto también va a pasar.

No quiero decir a nadie que he regresado a Quito, me da vergüenza estar de recogida en casa ajena, sin poder mantenerme, desesperada por saber si voy a ser capaz, con ganas de hacer terapia, de arreglarme, con la certeza de que no voy a poder, estoy terriblemente dañada y la vida no tiene sentido. Me da vergüenza aceptar que he regresado, imagino las preguntas, las mentiras que tendré que decir. Mi mamá me ha preparado el discurso, me decía cuál era la versión de los hechos que tenía que decir mientras yo lloraba por sentirme la perdedora que soy, tuve ganas de decirle que no me interesan esas mentiras que no entiendo por qué le importa tanto el qué dirán, las apariencias, salvar la historia, que no me importa su visión moral de la unión libre, que no me voy a volver a casar, que él me ha dejado en un enojo irracional y equivocado, y que yo no hice nada para detenerlo, que estoy triste, que no me importa la versión que me haga ver bien, si en el fondo, la historia se repite, es mi culpa. Pero no se dice todo eso a la mujer que te acoge a media noche de manera inesperada, te pone una cama y te dice que mires para adelante, que todo estará bien.

Es lunes, hace frío en Quito, tengo dos valijas que desempacar y una vida que arreglar, antes de que la espiral cuesta abajo termine de succionarme, con las ganas que tengo de rendirme y desaparecer.

Chau año viejo

El 2010 fue un buen año, lleno de cosas nuevas y pocas repeticiones, lo único que me apena es haber dejado Buenos Aires, pero son etapas y conocí un par de ciudades que me faltaban.
Mas alla de lo cursi que es hablar de la experiencia y el aprendizaje, el 2010 fue realmente muy bueno, me alejo de mi peor error.
Que me quise morir, es cierto, quizá no lo intente por el mejor motivo ni de la mejor manera. Me equivoque tal como lo hago otros años, y en cuanto se acabe este empezara otro igual, no es que al terminar la doceava campanada del 31 de diciembre, como por un acto de magia, me vaya a convertir en mejor persona o mas inteligente, tan solo se que nunca mas confiare de la manera que lo hice, y para eso no necesité un análisis retrospectivo de un año que termina, sino tan solo de un golpe bajo (varios).
Luego de 9 años, vuelvo a vivir en casa, con mis dos hermanos y mi madre, y ese reencuentro de nosotros cuatro bajo el mismo techo esta cargado de risas, abrazos y buenos momentos, yo si se lo que es tener una familia amorosa, como no estar contenta por ello.
Para el 2011 desearía dejar a un lado el desprecio y el rencor, pero se que no se trata de pedir un deseo a la luz de los juegos pirotécnicos, así que me contento con esperar que Willi ataque con todas sus fuerzas, con la rapidez y fatalidad necesarias y mientras tanto seguir rodeada de babballos y aquellas personas que me hacen bien.


Pd. Sorry las faltas ortograficas, estoy desde el celular y se me complica bastante poner tildes y hacer correcciones.

viernes, diciembre 17, 2010

#despiertacerati

Mejor quedarse quieto y esperar
por favor perdona mi actitud
en caída libre, no soy libre
nubazón, nubazón
pasará.

La hondonada nos dejó sin caricias
y varias noches sin poder dormir.

Fatalismo inútil
ignorar temores
mondonadae muero por creer que es posible
seamos amigos.
Por la vida sentirá aún más frío
y el fantasma no podrá dormir.

lunes, diciembre 06, 2010

Tres meses.

Felipe quisiera tener un nombre que no pudiera disolverse en un soplo, un nombre fuerte y pesado, que se pueda mantener frente a los golpes, un nombre que no se doblegue. Un nombre que no sea breve como un silbido. Su madre no lo ve igual, la suavidad de Felipe la reconforta y lo imagina con la ternura que nunca tuvo el padre, refinado, caballero. Pero él no conoce la historia de ningún caballero que haya sobrevivido con un nombre tan frágil, quisiera cambiárselo, pero está condenado, los astros han decidido sus rasgos, su personalidad, una vez que su madre tomó la mala decisión de llamarlo como a un escuálido y débil personaje, sus dedos blancos y delgados, su semblante tímido, y una voz delicada que se pierde entre el ruido. Se recoge, cierra los puños y aprieta en el vientre, ya nada puede hacer sino esperar la abolición del útero y el comienzo del olvido.

Al norte

Ponito y yo estamos de viaje, vinimos una semana de vacaciones solo nosotros dos para dejar Quito y todos los pensamientos circulares que permanecen en esa selva de concreto. Estoy con panas, que es siempre lindo saber que pasan los años, vamos cambiando y algunas relaciones se mantienen intactas con el cariño y la confianza intocables. El siguiente viaje, se programa al sur.

Vacaciones de las vacaciones, porque en Quito apenas estoy de consultorías y proyectos free lance que me permiten despertarme tarde y trabajar en casa, pero hasta la semana anterior me di cuenta los motivos por los cuales no quería volver a UIO y es que los recuerdos son siempre los mismos, las nostalgias, las citas y las referencias. Escapé una semana y empiezan nuevos caminos, estoy feliz porque puedo sentir el desarrollo de algo nuevo, se mueve, es mio, es maravilloso y empieza a tomar forma y tener posibles nombres.

jueves, diciembre 02, 2010

Parte 1

Es un acto mecánico, ha vaciado su cenicero tantas veces como ha borrado las líneas en la pantalla que ahora se muestra otra vez blanca, a la espera de que tenga algo que decir, algo maduro, con voz, con fuerza, que no sea fácilmente eliminado como los intentos anteriores. Pero su mente también está en blanco, se ha olvidado los sujetos, los verbos, lo ha olvidado todo. Ese ruido permanente que viene del restaurante de al lado, ese ruido insaciable, ensordecedor, fascinante, agobiante. Cuando se dio cuenta, no tenía mas puchos sobre la mesa y el cenicero estaba lleno otra vez.

En otro momento sucumbiría a la pereza y decidiría silenciarlo todo -tanto el ruido que se mete por las rejas de la ventolera, como también las voces en su cabeza que le piden que escriba, que no se de por vencido, que no se quede callado- con un par de calmantes que lo lleven directo al día siguiente, dándole solo el tiempo justo para quizá acomodarse en el sofá, o si tiene suerte podría gatear a la cama.

Revisa mentalmente, la billetera en su bolsillo, las llaves en la mano, en la otra una bufanda y se lanza a la calle como se ofrece un ave al universo. Al pie del edificio pensó que quizá un gorro lo hubiera podido proteger de los fríos vientos que acompañan al invierno. Uno está tan metido en lo suyo que cree que no le va a importar hasta que calan los huesos, y el frío es real. Muy tarde, el cigarro lo calentará una vez que repose encendido entre sus labios, eso si la caminata no lo agota primero.

Sin darse mucha cuenta del destino, terminó en casa de Julia, el camino se amoldó a sus pies, o quizá guardaba en la memoria el recorrido, se percató de dónde estaba cuando su dedo presionaba por segunda vez el timbre. "Los puchos" se acuerda, y cuando Julia abría la ventana para saber quien era, repitió automáticamente: "salí a buscar cigarrillos", "espero que los hayas encontrado antes de venir, porque los míos están por terminarse" dijo ella sonriendo mientras le hacía una seña para que entre, no se sorprendió por la falta de saludo, y la verdad es que tenía dos paquetes de marlboros por abrir.

- ¿Qué te trae con esa cara de preocupado?
- No es nada, necesitaba salir de casa, con tanto ruido es imposible escribir.
- O sea que sigues escribiendo.
- No sé si puedo llamarlo así. Tengo un personaje esquizofrénico que sale de su apartamento y no sé a dónde va. Terminará recorriendo el camino que su cuerpo está acostumbrado si no le encuentro otro destino. La verdad, creo que si no se me ocurre algo pronto, si no logro callar ese ruido insoportable del edificio vecino, se va a perder en algún lugar de esa cuidad demasiado grande, y es una noche muy fría para dejarlo ahí.
- Déjame ver lo que has escrito hasta ahora, quizá te puedo dar una idea.

Aún sin ser supersticioso le incomodó la idea de que Julia lea uno de sus textos incompletos, creía más en el 'reposo' de sus escritos, como un ritual de maduración.

- ¿Qué pasa, temes que sea muy dura en la crítica? - le preguntó con el sarcasmo preciso mientras le acercaba un atado de cigarrillos y el encendedor.
- No, no es eso. No lo tengo conmigo, te lo puedo contar así te haces una idea.
- No es lo mismo. Pero vale, cuéntame como si lo estuvieras leyendo.

Al terminar el relato, ambos permanecieron en silencio por un largo rato, ella se levantó a calentar agua para el café que adivinó que él estaba a punto de pedir y antes de darle tiempo de hablar le dijo: "podrías hacerlo un poco más inteligente y que se tome las píldoras una vez que está acostado, así no tendría que arrastrarse a la cama".
- El sería más listo, y yo perdería dos líneas.

Compartieron un porro que no les provocó ganas de reír ni más hambre de lo habitual, algo decepcionados, y con los pensamientos amortiguados, pasaron el resto de la mañana en silencio. La vio más bonita que antes, quizá hasta elegante, tranquila, con toda esa paz que a él le hace falta, pero que no es capaz de obtener por tantas voces hablando por dentro al mismo tiempo, todas necias haciendo continuamente rabietas.

De regreso el camino parece más corto y el frío se siente menos, y aunque segundos antes pensó que sería mejor volver a casa bordeando la costanera, decide seguir la ruta habitual, como un autómata. Piensa en Julia, y la belleza que se le acomoda con el tiempo, la sonrisa abierta con la que siempre lo recibe, vestida con ese suéter blanco que lleva tanto tiempo con ella, único capaz de protegerla del frío.
La mirada cómplice y las bromas repetidas los regresan por unos instantes a años antes, a reconocerse con absoluta certeza, rozando en la coquetería inocente que sonrojada se da cuenta que no tiene cabida, y ese beso que no sabe donde posarse y termina siempre en la comisura de los labios, a veces perseguido por un silencio incómodo y otras veces, ya a fuerza de costumbre, tienden a ignorarlo.

Cansado de darle vueltas a un pasado que se diluye en imposibilidades, acelera el paso, piensa en sus personajes de ficción, todos tan reales como imperfectos, da vuelta por cualquier esquina imaginando encontrar a alguien con quien entablar un diálogo, huyendo de sus propias fantasías en la incesante persecución de un poco de realidad.

viernes, noviembre 26, 2010

Ecuador Fantasma

Copio textualmente:

"Leía un tiempo atrás una iniciativa que se dio en la final de fútbol de Sudáfrica 2010. Fotografiar las calles vacías de España durante la dichosa final. El resultado es excelente.

Ahora bien, se me ocurría ahora mientras divagaba en la ducha, que bien podría aprovecharse la oportunidad este domingo 28, día del Censo de población, que se podría hacer algo similar aquí en nuestro país. Vamos que pocas veces se ha decretado inmovilidad, y es más jodido que se vuelva a hacer algo similar, al menos en la próxima década.

De ahí me nació la idea -de copiar la idea- de Ecuador Fantasma. Cada cual, armado con su cámara digital, celular, smartphone, polaroid, o lo que quiera. Toma la foto de tu lugar, desde la ventana, terraza, balcón, portal. ¡Si tienes un salvoconducto para circular resultaría hasta mejor! Luego la foto la subes a flickr, o la “tuiteas” con el hashtag #ecuadorfantasma. Al final podríamos armar un solo sitio con todo el resultado. Y como decían en la idea original, no tiene que ser necesariamente la calle vacía, sino algo que represente lo alejado de la cotidianeidad que es el estar inmovilizado por decreto.

No, en serio, te imaginas a tu ciudad vacía? Acá en Guayaquil, eso solamente se da unas horas el 1ro. de enero, de 8 a 10. No sé en el resto del país, pero de que resulta interesante, resulta.

Si te gusta la idea propágala, el resultado estoy seguro que será interesante.

Si no tienes cuenta en flickr o en twitter, puedes enviar la foto a ecuadorfantasma@gmail.com, indicando el lugar y la hora a la que fue tomada, y a quién corresponden los créditos. Del mismo modo puedes poner el enlace en los comentarios de este post. Ya al final me comprometo a armar una galería con las fotos que puedan ser publicadas."

la idea es de de El Ecuador de Hoy de Guillermo Sornoza.
A mí me parece brillante y por supuesto voy a agarrar mi cámara a ver si sale algo lindo de mi Quito. Post publicitario, ojalá luego podamos ver todos los resultados.

miércoles, noviembre 10, 2010

Incredulidad

Conocí a María Fernanda de forma poco usual. Yo había sido invitado a una feria de libros, mi agente supuso que mi calidad de personaje reconocido, podría atraer las miradas, yo adiviné que lo que quiso decir es que debíamos atraer miradas por el débil estado en que se encontraba mi imagen pública.

Asistí temprano, vestido como un domingo cualquiera que me quedara en casa, ostentando  la barriga de un cuarentón que nunca se ha cuidado. Algunas personas muy amablemente me pedían fotos a las que acepté con una sonrisa fingida, la misma con la que salí en todas las fotos y que no me quité al momento de despedirme de ellas. Al rato estaba tan aburrido que decidí salirme sin ser visto por la puerta de atrás, encontré a María Fernanda en el mismo lugar pero con una misión diferente, se estaba colando.

No mostró mucha vergüenza de ser capturada en el acto, tampoco trató de darme alguna excusa falsa para justificarse, se acomodó el cabello y en tono amigable me preguntó "¿ya te vas?". Por un momento sentí que era yo quien estaba cometiendo un delito, y nervioso le mentí que me faltaba el aire y que salía a tomar un café. Como no parecía creerme, en mi esfuerzo por demostrar que era inocente (aún sintiéndome culpable) hice algo poco común en mí, la invité a la cafetería de la esquina.

Empezamos la charla, con tal familiaridad que parecía que la semana anterior la hubiéramos dejado a medias, me confesó que estaba casada pero que ya no estaba segura de estar enamorada de su marido. Había tenido algunos romances, pero ninguno le había dado la seguridad que ella confiaba que sería el amor. "Solo con Daniel creí de verdad en el felices para siempre. Sabíamos que casarnos fue un error y que estábamos inevitablemente condenados a la separación, pero también sabemos que si no nos casábamos en ese momento nos perderíamos para siempre."

Lo que me gustó de María Fernanda fue su elegancia para llamarme de muchas maneras, pero nunca gordo. Me dijo que me había visto en algunas de mis obras hace muchos años, y hasta se permitió soltar un halago: "Desde hace 20 años que te vi actuar por primera vez y desde ahí no envejeces más."

Eso me dio coraje para además de devolverle el piropo y decirle que era muy linda, soltar un par de frases de aproximación con ánimo evidentemente libidinoso. Me paró en seco. Me dijo que no tenía ningún interés sexual en mí. Sin querer saber, pero con una risa de sorpresa pregunté qué es lo que le hacía tomar tamaña determinación anticipándose a los hechos, y muy seria y elegante ella respondió:
"Es que estás muy viejo. Yo no soy de esas muchachitas exuberantes, que un viejo como vos pueda lucir en fiestas. La única razón que justificaría que una mujer común como yo salga con un tipo que fácilmente le duplica la edad, es el amor. Y yo hace tiempo que no creo en él."

No sé si fue esa incredulidad lo que me enamoró, o quizá la honestidad con la que explicaba sus razones, o si acaso la elegancia con la que a pesar de llamarme reiteradas veces viejo, no se refirió a mi gordura como una variante de peso entre las razones de su rechazo.

martes, noviembre 09, 2010

Siete

La sentencia fue de siete años, la recibí con una sonrisa, pues siete años me parecieron demasiados. Tantos que alcanzan para hacer todo tipo de planes, si querían darme una mala noticia, con eso no lograron asustarme. Los últimos 7 años han sido los más intensos y mejor vividos de los 26 que llevo, ahora me quedan 7 años para morir.

Era tanto el tiempo, que a menudo me preguntaba si podríamos hacer algo para acelerar el proceso, no se malentienda, no soy del tipo suicida, es tan solo que contar con todos esos años por delante, le restaba un poco de drama a la fatídica noticia.

Conforme pasaron los primeros, no hubo cambio alguno, no puedo decir que haya vivido con más intensidad, tampoco caí en depresión, aunque no hubiera día en que no pensara que mis días estaban en cuenta regresiva, parecía todo tan lejano aún que era inútil entregarse a una fiebre de actos sin consecuencias.

La certeza de mi muerte, no pudo cambiar radicalmente mi vida. No sirvió de consuelo al momento de llorar por las amantes que me abandonaron, ni fue impedimento que me acobardase al momento de conseguir otras.

Seguí trabajando ya que los estados bancarios llegaban todos los meses, sin darse por enterados de mi enfermedad, la renta, las expensas, los servicios básicos, todos demandaban el cheque a final de mes que yo obedientemente depositaba.

Cuando restaban un par de años, la perspectiva apenas si varió un poco, empezaba a acercarse la hora y sin embargo, no había apremio. Aún no parecía momento de decir mis últimas voluntades, o de pedir perdón. Con el tiempo los arrepentimientos son cada vez menos, una especie de resignación o quizá la pesadez de aquellos días interminables. Dejé de hacer planes, cuando escuchaba acerca de un evento, un viaje, o un embarazo, hacía calladamente mis cálculos, para saber si sería parte de ello.

Durante el sexto año me obsesioné con la fecha, ¿Por qué siete? ¿Serían exactos? Debería contarlos a partir de los resultados de los exámenes médicos, o desde que me dieron la noticia, pero si yo tenía cita el lunes y por trabajo la retrasé hasta el jueves, ¿En qué momento mandaron los cronómetros a cero y empezamos a contar? Los recuerdos se volvieron borrosos y mi imaginación engañosa, cuando recordaba el día en que el doctor me dio la noticia, me imaginaba entrando a un circo y que era una adivina quién me pronosticaba el fin.

El séptimo se me escurrió acomodado en mi cama junto a un dolor permanente que me hacía alucinar que una cuchilla atravesándome las vísceras como un alivio o un leve distractor. Para cuando se acercaba la fecha que luego de mucho calcular, llegué a concluir como la definitiva, empecé a cuestionarme si debería dejar que así sea, o si en un último acto de rebeldía debiera yo tomar mi vida en mis manos, quitarle el gusto al médico y su bola de premoniciones.

Para el final, ya sólo podía pensar en fantasmas, convencido de que si había la oportunidad de ser uno, la tomaría desde el inicio, me divertía pensando en pequeñas venganzas etéreas, había encontrado la manera de aún sin poder prolongar mi vida, por lo menos animar mi muerte.

Nunca me sentí o comporté como un muerto en vida, estaba vivo, con un desenlace próximo, pero vivo al fin, con mi muerte lo único que ha cambiado, es que ya no cuento los días y la angustia de la espera que me alimentaba ha desaparecido. Ya no hay nada en el camino, nada que anhelar.

miércoles, octubre 27, 2010

Plaza y media.

Estaba yo durmiendo la otra noche, en lo más cómodo y calientito de mi sueño, cuando medio me desperté con la sensación de que había alguien más en la cama a mi lado. No me pareció tan malo, ya que odio dormir sola, y pensé que esas sensaciones son resultado de haber estado pensando la tarde anterior en alguien, o simples remanecencias que le quedan a uno hasta re acostumbrarse. Así que sin que me importe mucho, me acomodé y seguí durmiendo.

Al día siguiente me despierto con el ruido que hace mi familia cada mañana mientras se alistan para ir a sus trabajos, pero como a mi me queda media hora más de sueño que al resto, me doy la vuelta y decido seguir durmiendo en eso siento un cuerpo de hombre a mi lado, lo toco, es real, tangible, puedo tocar su espalda, sus hombros y si me atrevo toco también su pecho y no lo reconozco. Le digo "esto no es un sueño, el tacto es distinto", y me contesta que es real, que está ahi, le digo "a ver tócame para ver si siento" y me toca, el tacto sigue siendo genuino. Pero no puedo ver su rostro claramente, lo cual le da un toque irreal a todo. En eso entra mi hermano menor a la habitación -él siempre entra a la misma hora a darme el beso de los buenos días- y este hombre me susurra al oido, "me voy, pero igual soy una presencia que siempre puedo volver a aparecer".

Me doy la vuelta, trato de recordar si mi hermano entró a la habitación o si fue todo parte de un sueño, pero ya está la ducha desocupada y es hora de levantarme e ir a bañarme. Me levanto, continúo con mi día normal. No hubo otro despertar que me de la esperanza que todo está en mi mente. Por supuesto, eso es lo más seguro.

lunes, octubre 25, 2010

Encajando

A veces pienso que hace 6 años no debí haber provocado un quiebre. Que hace 4 años no debí haber contestado un mail. Que no debí irme a Argentina. O que en definitiva, tampoco debí abandonarla.

Luego recuerdo la canción de Osmar Maderna, y sé que ese momento justifica a Buenos Aires. Recuerdo mi primera vez en San Francisco y la alegría con la que tomaba videos absurdos. Pienso en Babba, y sé que ese 20 de septiembre fue la noche más importante y que fue indispensable no faltar.

Hoy extraño los mates de Anita, así como a veces siento nostalgia por los adornos navideños de mi depar, así también como aún me duele un sentimiento que no se termina de apagar pese a la decepción. Pero esto es así, yo soy así, algunas veces cometo errores, y otras errores gravísimos.

Pero así soy, me acuerdo solo de las cosas buenas, aún cuando no logro definir si me equivoqué del todo, si caí de manera estúpida, o si es todo parte de un proceso que tiene que darse.

Por supuesto que en ocasiones tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para controlar la furia, permanecer en silencio y no dejar salir a la arpía que puedo ser. Pero, ¿de qué me serviría?, ¿qué ganaría con eso? Yo no soy ese tipo de personas, y no puedo dejar que la visceralidad de otros me convierta en alguien diferente.

Que cada uno construye su propia narrativa, es cierto, que no podemos cambiar el pasado, también lo es. Pero también es importante el cómo recordamos las cosas, si nos atrevemos a borrar todo y pretender que nunca sucedió, o como yo (para bien o para mal) preferimos conservar lo bueno.
Aunque sea un sólo detalle que nos haga creer que esos errores valieron la pena.

Todo empieza a encajar, con la mayor de las certezas sé que en este momento no es mi lugar Argentina, ni tampoco Estados Unidos, sé que estoy bien en Quito, si me quedaba, con las últimas noticias que he recibido, ahora estaría complicadísima, así que todo cuadra ahora, y cosas buenas me suceden a diario aquí. Quito, ciudad fría en mi país chiquito.

Profecía

Me lo dijeron ayer las lenguas de doble filo, que te casaste hace un mes... y me quedé tan tranquilo.

Otro cualquiera, en mi caso, se hubiera echado a llorar; yo, cruzándome de brazos, dije que me daba igual.
Nada de pegarme un tiro, ni de enredarme a maldiciones, ni de apedrear con suspiros los vidrios de tus balcones.

¿Que te has casado? ¡Buena suerte! Vive cien años contenta y a la hora de la muerte Dios no te lo tenga en cuenta.
Que si al pie de los altares mi nombre se te borró, por la gloria de mi madre que no te guardo rencor.
Porque sin ser tu marido ni tu novio, ni tu amante, yo soy quien más te ha querido: ¡con eso tienes bastante!

Rafael de León

Chicherisima.

Después de tres años, el retorno musical es lo que más me impresiona. Sobretodo los soundtracks buseteros, estaba ya acostumbrada al silencio de los colectivos.
Luego de haber escuchando tanto rock argentino del chévere y luego cientos de canciones poperas romanticas en inglés cuyo género no aprendí pero que eran divertidas y sube ánimos, regreso a OV7, que esto es lo que se escucha en Quito.

Pero bueno, estoy de quinciañera de nuevo. Mientras mis amigas y amigos planean hijos, compran casas, se vuelven a casar, y yo me quedo como estancada en mi ciclo. No es malo en lo absoluto, tengo los derechos de un adulto con los cuidados y mimos de un infante.

Y mientras canto la letra de esta canción que a la primera oida me pareció divertidisima.

Fin.



Antes del libro cerrar,
quisiera contarte que no me gusto su final.

viernes, octubre 22, 2010

Guerra Lenta



Si aún no te he dado todo lo que puedo darte, aun espero de tu parte, palabras al viento. Mienteme con sentimiento, mienteme como yo te miento, dime que nada paso que el unico soy yo.

Si aún no te he amado todo lo puedo amarte aún espero de tu parte
como dos extraños, mentirnos sin tantos engaños, mentirnos sin hacernos daño,
dime que todo esta bien que me quieres igual que ayer.

miércoles, octubre 20, 2010

feelings

Cuando mis biógrafos estén resumiendo esta parte de mi vida, decidirán mejor tomarse unas vacaciones, al darse cuenta que me estoy repitiendo.

lunes, octubre 11, 2010

De curas y males.

Entonces ayer me fui a uno de esos médicos no tradicionales. No es que haya ido así como por iniciativa propia, ya que me cuesta creer. El coso se llama E-lybra, y me diagnosticó estar hecho pedazos, pero me tiene esperanzas.
Me alimentó la hipocondría, pero también me sorprendió lo mucho que le atinó a algunas cosas que obviamente quien me trataba no sabía.

Así en corto hago el resumen, resulta que mi dolor de estómago es un dolor matriz, que está relacionado a ni se qué centro, y que cuando mis emociones están mal, todo desemboca en mi panza. Además tengo una trichinela en la barriga, parásito muy bien alimentado que ayer gozó de una lasagna gloriosa. La dopamina la tengo hecho un desastre, hormona que cumple funciones de neurotransmisor en el sistema nervioso central. Y tiene mucho que ver con mi depresión y mi poca capacidad para dialogar. El cromosoma 8 lo tengo por niveles inverosímiles, ese si no sé que hace. Que tengo un shock prenatal y aún más interesante, un shock natal (mamita casi muere desangrada cuando yo nací). Ah, y no recuerdo el nombre de la hormona pero esa que se engarga de los desapegos también la tengo jodida. Entonces resulta que según esa lectura yo sería muy apegada a personas o cosas y me cuesta desvincularme, que a lo único que parece que no tengo apego alguno es a la vida y que tenga cuidado de eso. El tratante estaba feliz de atinarle, “apuesto a que es muy “guardadora” de cosas, que no puede distanciarse de las personas emocionalmente y además, doble o nada estoy convencido de que usa una cobija o tela para tranquilizarse y para dormir”. :S

Bueno, luego del cuidado físico, energético y emocional, tengo que cumplir la receta y todo eso, yo no es que me tome las medicinas con fe, pero habiendo pasado ya por tantos exámenes tradicionales, es interesante probar con lo nuevo. Si me curo va a ser un problema, porque he de ser una vieja temática.

Códigos

Yo no sé si en esto estoy mail. Quizá actúo de cierta manera y como veo que es un comportamiento común, lo asocio con ciertos códigos que todos deberían tener.

Si mi mejor amiga termina con su novio, y él me llama o me escribe para contarme su lado de la historia o buscar consuelo. Simplemente no lo acepto. Y eso, que yo a Fer lo quiero mucho, es tremendo amigo y la hospitalidad en su casa es algo por lo que siempre estaré agradecida. Pero mi amiga es ella, por muchos años, y yo a él lo puedo oír un par de frases y enseguida cerraré por que no es mi lugar, no soy su hombro y porque es mentira cuando alguien te dice que no hay lados. El mío es con la persona con quien en primer lugar cree una amistad, que luego haya conocido a su pareja por vínculos y que me haya caído bien, no justifica el desplazamiento.

Quizá esa es una de las cosas que más me ha costado.



Una historia tiene dos finales
el tuyo y el mío
no recuerdo cuantos daños cerebrales
causamos los dos


Pero es cierto ninguno está contento
yo no soy el tuyo y tú no eres mi centro
ya no, esto se acabó

Nada es tuyo, nada es mío
¿cómo repartimos los amigos?
¿cómo repartimos los recuerdos de este amor?

Ahora esta claro cada uno por su lado pero
¿de qué lado estoy?
si no pierdo y sé que no he ganado sino
no sé donde voy

He perdido el toque objetivo
todo lo que tuve ya no sé si era mío

ya no, esto se acabó

Nada es tuyo, nada es mío
¿cómo repartimos los amigos?
¿cómo repartimos los recuerdos de este amor?

miércoles, septiembre 29, 2010

Casa

A pesar de lo mucho que me costó en emociones regresar, y los malos ratos pasados en estos días, debo admitir que estoy feliz de estar en Quito.
No es una ciudad que me encante, y al comienzo todas las explicaciones que me pedían me parecieron excesivas, sumada la vergüenza, pero si he de buscar el lado bueno, estoy junto a mi hermano y eso no tiene nada que se le compare en felicidad.

Es el cachorro más hermoso y bueno del mundo, está en una edad perfecta, me escucha, me hace reir, es bueno, tan bueno y cariñoso.

Las cosas empiezan a darse de cierta manera, puertas se abren y otras se cierran, pero estoy con él, y no me arrepiento de haber chocado los zapatitos de rubí y estar en casa.

domingo, septiembre 26, 2010

Se ofrece recompensa

Se ofrece recompensa a quien otorgue detalles sobre el paradero de Dito. El Consejo de Babballolandia informa a la comunidad su preocupación por el hermano en sangre que se encuentra perdiDito. Según fuentes oficiales, se ha informado que es posible que haya salido en viaje de estudios, en gira internacional, o que se haya quedado dormidito. Cualquier información, bien la voy a pagar, si alguien sabe de él, le ruego información... La docena no se siente completa sin el más redonDito de los nuestros.



miércoles, septiembre 22, 2010

Nada se puede sacar, el pasado es irrenunciable.

Escuchen esto con atención, a mi me ha dejado una sensación interesante. y desearía poder rescatar una o dos frases y aprenderlas de veras de lo que Dolina dice. Eso seria perfecto.

Lo comparto porque me ha gustado, y creo que son 7 minutos que valen completamente.

martes, septiembre 21, 2010

Mudanza

Decidí mover unos post ya publicados y otros que tenía programados para que se publiquen solos, al otro blog, al desconocido. Porque si bien yo necesito sacarlo, no necesito hacerlo en mi blog público, el que mis afetos y cercanos y no tan cercanos leen. No requiero moreliar frente a ellos, solo necesito sacar cosas de mi y es mejor hacerlo en el otro blog.

Ta, ta.

Bien

Hoy me siento bien, es extraño cuando un día parece que la energía alcanza. El sol abriga y Quito me hace bien. Hasta ayer no podía salir de mi cama, me vi obligada a guardar la ropa en el armario y lo hice a patadas y auto reproches, con largas pausas para cobijarme y olvidarme que las manecillas del reloj no se habían detenido conmigo.
Hoy me bañé escuchando Cacho Castaña y planché la ropa junto al Polaco Goyeneche, todo parecía estar bien, fui al cyber (odio no tener internet) y me encontré 6 mails inentendibles, uno de ellos borracho. Pero todo sigue pareciendo estar bien.

Yo sirvo en solitario e independiente, yo sirvo cuando los motivos para hacer tal o cual cosa es por mi misma, es por continuar de pie, y no porque sea el parámetro esperado. Sirvo sola porque puedo estar en el absoluto silencio que me gusta estar, no hay nadie haciéndome la conversa y yo no tengo que fingir interés por temas que no me mueven un pelo.

Tengo ganas de escribir cuentos nuevamente, tengo personajes y nombres, tengo situaciones sin desenlaces, pero sirve para iniciar.

Llega la noche y con ella el insomnio, no por la falta del abrazo por la espalda, sino por las miles de historias que me imagino que “podrían ser” los diálogos imaginarios, los pedidos, las promesas. Hasta que me aburro de conversar conmigo y camino en plena oscuridad por los corredores, me acuerdo de los muertos de ésta casa, trato de no arrastrar los pies para no incomodarlos. Me asomo a la ventana, imagino historias para cada conductor que pasa distraído ya de madrugada, fumo aliviada, se siente bien, no le pongo expectativas al siguiente día, sólo por si acaso.

Estamos todos rotos.

Yo creía que estaba apenitas trizada, y que era cuestión mía, pero estamos todos así, nos fuimos rompiendo por lo que las figuras de autoridad nos decían. Los discursos amenazantes de padres, profesores y modelos de rol. Nos hicieron daño y no nos dimos cuenta, lo que es peor, lo repetimos.

Como mi abuela gritándole enojada a Nicolás porque lo asaltaron en la calle, le dieron un par de golpes y él regresó a casa llorando. Ella furiosa porque un joven de 16 años llore en la calle, furiosa porque no fue fuerte para no dejarse robar, furiosa porque se queja de la patada y el golpe que le propinaron, y para ella son un par de rasguños; quizá si hubiera un hueso roto, sangre desparramada, vidrios, y cero llanto, lo quisiera consolar. Pero por ahora le parece insuficiente. Ella no lo sabe, pero lo está rompiendo.
Andrés se le burla que va dos semanas en el nuevo colegio y no tiene amigos, lo dice con insolencia, de forma hiriente, pero en ésta casa estamos acostumbrados a burlarnos de nuestros defectos, a reír, nos parece tan sano reír que reímos por todo, porque a él le han robado el celular y luego los ladrones le han devuelto el chip, nos reímos porque en su impotencia luego del robo perdió el chip, y tuvo que regresar a la calle a buscarlo. Nos reímos de que lo encontró.

Estamos dañados: mis tíos machistas, mis tías resignadas, mi mamá abandonada, el hermano divorciado y despilfarrador. Reaccionamos con furia ante lo que no nos gusta, fingimos reírnos de nuestros defectos, en verdad nos reímos de los errores ajenos y ocultamos los nuestros.

Que nadie me critique porque me duele, respondo violenta, con sarcasmo, con antipatía, que nadie me diga la verdad que tanto esfuerzo hago por ocultar. Estoy rota y no sé en dónde está el daño. Voy a cumplir 27 años y no tengo absolutamente nada mas que 40 dólares en el bolsillo. He tenido tanto. Lo he perdido desafiante. No quiero un psicólogo, quiero un cirujano que me abra, encuentre dónde me rompí, me arregle, me cosa, y al despertar de la anestesia ser otra y no esta que soy, estoy cansada de vivir con la que soy.

lunes, septiembre 20, 2010

Negación

Estoy en negación. Me niego a aceptar que esta realidad en la que me levanto sea verdad. Escucho atentamente cuando me dicen que mire adelante que la vida continúa, mi vida no continúa, mi vida está en pausa, no quiero que todos sigan en el curso normal. No quiero mis muebles, no quiero un armario, no quiero ese sol que me cae a la mañana sobre mi cama. Llámele adicción a la oxitocina si quiere. Yo sólo sé que todo está como no debe, que no es válida la analogía del auto bonito y que lo tiene todo. Que mi vida está en pausas y mientras tanto yo programo entradas en el blog cual terapia, porque no he dormido, porque solo escribo y porque no tengo internet para publicar a tiempo asi que dejo a blogger hacer los deberes hasta nuevo aviso. Tiene para toda la semana.  Yo solo quiero gritar que esto no está pasando.

Septiembre 20

If someone said three years from now
You'd be long gone,
I'd stand up and punch them out
'Cause they're all wrong

I know better
'Cause you said forever
And ever, who knew?

domingo, septiembre 19, 2010

El punto de no retorno

En el puto punto de no retorno, con este nudo apretandome la garganta. Repitiéndome que soy fuerte, que todo pasará, que es más que un malentendido.
Y en el fondo sé que todo se trató de un malentendido, y que éste viaje es un error.
Pero estoy tan dañada por dentro. Y de esto no se regresa.
Somos los del punto de no retorno, no los que caminamos a nuevas escalas, sorteando obstáculos, somos los que tenemos que llevarlo al extremo, por un maldito error.

sábado, septiembre 18, 2010

Y esa tristeza porteña de domingos grises

El fin de semana suele ser para muchos una esperanza, esperanza de que algo se produzca en la vida, que algo venga a romper el aburrimiento, por ejemplo. De que alguien nos venga a salvar la vida con una palabra, que conozcamos una persona maravillosa, de que suceda una cosa que produzca un cambio en nuestra vida, después de todo la única manera de combatir el aburrimiento es con modificaciones.
El aburrimiento consiste en la sensación de que no hay próxima ninguna modificación. Eso es el aburrimiento.

Y el domingo a la tarde sucede los mismo que en las fiestas cuando son las cinco de la mañana, que uno se da cuenta que ha esperado en vano, que no ha ocurrido algo extraordinario, que no han venido personas a salvarnos la vida, ni hemos conocido mujeres maravillosas, y entonces tiene sabor a desensaño esa hora.

viernes, septiembre 17, 2010

Recurrente

Mi pesadilla recurrente no se da en el mismo escenario ni con los mismos personajes, y sin embargo es siempre la misma sensación.
Estoy en alguna situación desagradable, quizá discutiendo, o tengo un gran secreto que revelar antes del armagedon, o estoy viendo algún desastre suceder, o simplemente soy presa del miedo por algún personaje violento. Y no puedo hablar.
Se me apagan las palabras en la garganta, empiezo a ahogarme en la ausencia de vocabulario. Es increíble como algo tan bobo me paraliza y se me hace insoportable.
No puedo hablar, antes era solo con figuras de autoridad o siendo testigo de alguna masacre, ahora es en cualquier situación, me voy quedando sin habla, la garganta cerrada, la desesperación de quien trata de aunque sea mover los ojos, de gritar, de hacer un ruido, un suspiro fuerte una respiración agitada, pero estoy ahí, callada.

Creo que a los placeres de la vida, ya saben, comer, dormir, tirar, cagar, debería agregarse la infinita sensación de placer de cuando estas teniendo un mal sueño, y todo se viene abajo, y entonces en el último segundo de angustia, cuando ya no hay más salidas, te despiertas y reconoces el techo, la pared de un lado y sabes que estás aquí, que no es cierto, que no ha pasado, y que todo estará bien.

jueves, septiembre 16, 2010

I'm a Trekkie

Bueno en realidad soy como un trekkie novato. Es que tengo mucho tiempo libre y desde hace mas de un mes veo todo el día todos los días star trek. Ya me vi las 7 temporadas completas de TNG capítulo por capítulo todos en orden, y el mismo tratamiento le estoy dando ahora a Voyager, voy por la mitad de la cuarta temporada, y alternativamente me he visto la mitad de las pelis. y de vez en cuando me meto a algún foro para leer curiosidades de la serie.

En lo personal creo que the next generation es lo más, es la mejor serie de todo star trek, nada le gana al capitán Picard y a Data. Lo mejor que tiene esa serie es que está bien hecha, salvo un par de errores donde vi los micrófonos en el set, (es que yo soy muy fijona) no tiene errores de contradicción y los guiones son hechos a medida de los televidentes. Por ejemplo si están en un problema sin salida y dicen "no podemos transportarnos debido a las interferencias de las tormentas de plasma" y entonces uno piensa "ay pero que bajen en un transbordador como es obvio" y enseguida Geordi dice "y tampoco podemos ocupar el transbordador por tal motivo" y entonces uno piensa "ah, pero hace tres capítulos podían transportarse a través de tal o cual tecnología", en ese mismo rato sale Data a decir "y tampoco podemos usar tal o cual tecnología por x y x motivo".
A lo que voy es que cubren todas las bases y posibilidades como para que cada problema sea en serio difícil y el televidente no se quede con la sensación de que son mensos porque si hubieran hecho tal cosa estarían a salvo.

Además con el tiempo es divertidisimo ver como cada personaje tiene su rol y las escenas son siempre similares. "Capitán, detecto una nave a 2,5 años luz" y Picard dice: vamos a llamarlos,Worf dice "son enemigos tenemos que armar torpedos", Diana siente algo, no sabe que es ni de dónde viene pero siente algo y Data cree que sería una perfecta oportunidad para una investigación científica.

Además, ¿no es genial que la nave insignia de la federación, tenga de "placa" mi fecha de nacimiento?. NCC-1701 bacansísimo! :)

Voyager, tiene lo suyo, pero no termina de gustarme del todo, a ratos me aburro un poco y voy a ver comentarios en internet, había leído que la serie iba en decadencia hasta la cuarta temporada en la que se incluye en el reparto a Seven of nine que es medio borg, y yo pensaba, wow, esa man debe tener un personaje súper interesante como para que saquen a Kes y la pongan en su lugar, pero no, ya me di cuenta que lo que tiene es unas tetotas enormes que no le entran en el uniforme, dicho sea de paso, se nota un poquito que es harto sostén con relleno, pero bueno, una no se va a quejar por detallitos. Igual acepto que hay cosas buenas como el doctor que es un holograma, es un genio. Sino que voyager tiene personajes que no se dejan querer, como Neelix que dan ganas de matarlo, y además que si se supone que si su misión principal es llegar a casa, con suerte vivos y jóvenes, porqué tienen que meterse en toda nebulosa que se les aparece por el camino. "capitán, acaba de nacer una estrella" "excelente vamos a meternos ahí, a encontrar enemigos y perder semanas de viaje, total solo nos quedan 69 años por recorrer"

la mujer que no soñé

Soy de aquellas personas a las que les encanta racionalizar sus propias causas. Es decir, pasar y repasar mi propio comportamiento a fin de entenderlo, desmenuzarlo, reconocerme y hacer conciencia de cada una de mis motivaciones.
El conocimiento de los hechos, no los altera, pero al menos no me engaño, sé mis errores repetidos. Sé cuales son mis patrones, lo que en realidad andaba buscando cuando encontré aquello que supuestamente no planeaba. Soy inmisericorde conmigo, honesta y en ocasiones muy dura.

Es así que durante el año anterior, llegó el momento en que sin darme cuenta hice un exhaustivo análisis de mis errores en relaciones, y me costó un montón tratar de no ocultarme cosas, dejé de culpar a otros y me sumergí en mis verdaderos motivos y defectos.

Y entonces, durante el tiempo que estuve sola, trabaja animosamente en mejorar mi carácter. Me di cuenta que había sido cómoda y perezosa, servida, mal genio, dependiente, y que siempre trataba de imponer mi voluntad y mi manera de hacer las cosas, porque es la mejor, la más lógica, la que me sale bien y la que me da la gana. Y que además no me gustaba conversar porque no me gustan las críticas y toda vez que escucho algo que es verdad y es negativo, me hiere en el ego y entonces me hundo en el silencio, me enojo un poco, y me quedo callada hasta desesperar al otro y que se de por vencido. Me gusta evitar las peleas, me gusta evitar las conversaciones de problemas, me gusta evitar cualquier tipo de diálogo que me ponga en una situación vulnerable, y no hay nada mejor para hacer agotar al otro que cansarlo de recibir nada mas que silencio.

Así que pasaba el tiempo y yo destruía en causas mis defectos, los racionalicé, me puse a pensar en el daño que hice y me hice. Y llegó octubre y yo quería estar con cierto personaje, así que en ese intento de relación iba analizando nuestras reacciones, y maravillada me di cuenta de que ya podía conversar de mis propios sentimientos, que no era vaga como antes, que era independiente y me gustaba tener una relación así de cada uno en su casa, el único problema era que el personaje no quería estar conmigo tanto. Y era una lástima para mí, porque por primera vez estaba yo hablando en serio, abriendo mi mente, diciendo lo que pensaba, sentía y proponía!

Me descubrí un día entre semana viviendo sola, invitándolo a cenar a casa, estar en mi cocina, linda, mi cabello largo y lacio recogido en una cola, usando zapatos de tacón alto y un jean ajustado, una blusa elegante de oficina, llegué con las compras, me puse a picar la cebolla y preparar los demás ingredientes y cuando él llegó, le ofrecí un vaso de cerveza para acompañar el tiempo que me tomara hacer la cena. Esa era yo, toda una ejecutiva independiente, que cocina unos ñoquis bárbaros y que lo tiene todo bajo control.

Cuando ya las cosas se disolvieron, me dije nada está perdido, ahora eres una posible novia perfecta, lo has superado y lo puedes todo, excepto estar con él, pero vamos que no es el fin del mundo, vendrán las vacas gordas.

Un año después, lamento informarme que el cambio no fue permanente, que estoy mal genio, perezosa, que duermo hasta el medio día y que la depresión se me nota en la ropa sucia acumulada que no tengo animo de lavar. Que soy una genio del sarcasmo, pero no del sarcasmo ingenioso y divertido, no ese que parece broma sino del sarcasmo cruel que busca hacer enojar y que salta con antipatía. Servida y dependiente. Y lo que es más importante, ya no puedo hablar.

Así que trataré de no estar muy emo en los siguientes posts, pero qué se yo, creo que es necesario hacer un nuevo análisis de causas y hechos. Y necesito el blog como terapia, no todo el tiempo, obviamente, quizá con un par de veces sea necesario, el alivio del desahogo y la libertad de no tener que dar explicaciones.

miércoles, septiembre 15, 2010

Fábula

Había un escorpión que trataba de cruzar un río sin encontrar la manera de hacerlo. En eso, vio un zorro y le pidió que lo llevara en su espalda para cruzar el río. El zorro dijo "no, si hago eso, me picarás y me ahogaré". El escorpión respondió: "si hago eso, los dos nos ahogaremos y moriremos". El zorro pensó y aceptó la propuesta

Dejó al escorpión que se suba en el lomo y empezó a nada a través del río. A medio camino el escorpión lo picó, y mientras el veneno llenaba sus venas, el zorro miró al escarpión y le preguntó: "¿Por qué lo hiciste?, ahora también te ahogarás".
"No pude evitarlo, -respondió el escorpión-, es mi naturaleza.

*Vista en algún lado y recordada de que alguien me la había contado antes.

lunes, septiembre 13, 2010

de estereotipos porteños

Habiendo vivido un par de años en Buenos Aires, siempre he mantenido que las mujeres (a mi parecer) no son tan guapas como pinta el estereotipo, no están tan arregladas, en realidad no se visten bonito ni gustan de maquillarse, son planas todas hasta que se operan, y dejenme decirles, casi todas se operan.
Pero hoy me di cuenta que yo estaba hablando de las argentinas cotidianas, las que ves en el subte, las que te cruzas en los boliches, las que histeriquean, las de siempre. En ese contexto cotidiano, valía mil veces mas ser extranjera, por tener mejor carácter y un cuerpo con mas curvas naturales.

Sin embargo, estas semanas de aburrimiento he pasado viendo "bailando por un sueño", y entonces comprendí, ah! son esas argentinas de las que la gente habla, claro, las de la tele. si hasta yo me puse babosa. que cuerpos dios mio. les copio una imagen, pero vaya y dese su tiempo para googlear a Belén Franchecce o a Lola Ponce, o a Silvina Escudero. ¡Qué cuerpos, no, qué cuerazos! lo que es yo cada vez que las veo me siento un poco culpable por esas papitas con mayonesa que me comí, o esa dieta contínua de tocino y huevo frito.


Claro, operadas están, pero aunque yo me pusiera lolas, no tendría ese abdomen de ensueño. para eso hay que tener disciplina y hacer ejercicio, dios no me lo permita! bueno, ya estoy hablando de más. En fin, son esos momentos en los que comprendo que son ese montón de argentinas, reuniditas en un estudio todas las noches, haciendo puntos de rating las que marcan el estereotipo de que las mujeres más guapas. Y en algo tienen razón.

miércoles, septiembre 08, 2010

yu es ei

Esto de vivir en Estados Unidos tampoco es la gran cosa, (a menos que fuera New York, en cuyo caso sí sería así como que WOW).

De tierra de la libertad, no tiene nada. Este país está lleno de leyes, restricciones e impedimentos. Eso de que puede venir cualquiera a cumplir sus sueños se quedó en las películas pasadas.
Hay un montón de latinos que se hacen los que no hablan español nomás para parecer más interesantes, y está lleno de asiáticos.

Pero tiene su encanto, tampoco es para quejarse. Este fin de semana conocí Santa Bárbara. Lo bueno de estar en un país tan grande es que me queda mucho por recorrer y conocer.

Lo malo de tener siempre ganas de conocer y recorrer nuevos caminos, es que tengo que acostumbrarme a que todas mis cosas quepan en 2 maletas de 22 kilos cada una. Y eso es complicado siendo una mujer que le encanta la ropa nueva. Pero es un buen método para dejar atrás las tendencias de keeper. Todos deberíamos reducir nuestras pertenencias a 44 kilos, estar siempre dispuesto a partir y no acumular basura en los cajones.

viernes, septiembre 03, 2010

10:10 am


Llego a mis 26 años con la firme certeza de que mientras yo viva, no se inventará la máquina del tiempo, o que no estará a mi alcance. Una vez más "el futuro, ahora" nos defrauda. Las pruebas contundentes e irrefutables son que hasta el momento no me he topado con mi futura yo que me advierta de cambiar mis actos. Y por supuesto mi yo presente tiene la convicción de que cuando regrese en el tiempo advertirá a mi yo pasada de eventos previos a los 26 años.

Supongo que he de echar a la basura todo ese conjunto de anotaciones importantes, los números de la lotería de los noventas, ese año que mi tío ganó todos sus consumos de diciembre con diners, no llevar falda ese día de lluvias, y que cambiarme ese par de aretes hubiese estado bueno. Los detalles los omito porque todos sabemos que cualquier disrupción el pasado crearía un bucle en el presente que alteraría el futuro tal y como lo conocemos. Pero en definitiva, si no vine a verme hasta ahora, es que no vine a verme. Quién sabe es caro, y preferí comprarme esa moto roja que me andará haciendo ojitos.

Lo único que puedo seguir haciendo, es enviarme mensajes a mi yo futuro. Ya que la memoria es traicionera y que evidentemente mi pasado es preludio para algo mas grande, lo que cotidianamente hago es mandarme cortos mensajitos de conciencia. Es algo así como, yo sé que te olvidas de las cosas que sientes y que el rato de los ratos las emociones te abruman, pero escuchame bien, no vuelvas a aceptar hacer esto, porque no te gusta, no esta bueno y no vale la pena. Para la siguiente vez que me estoy diciendo ay muerta por mil muerta por mil quinientos o por apenas una vecesita no pasa nada, se activa el mensaje en mi memoria mandado por mi yo pasado y me retumban las palabras. Suena absurdo, pero juro que funciona.

Quizá no nos damos cuenta que nuestras situaciones se repiten más de lo que creemos y que nuestras reacciones y respuestas tienden a ser siempre las mismas. Actuamos bajos los mismos patrones y las situaciones son siempre las mismas, aunque quizá, con diferentes personajes. Así que pruebo a mandarme mensajes al futuro, confiando en que sea lo suficientemente sabia para hacerme caso, muchas veces no lo he sido, por el gusto de la repetición y porque a veces la dicha merece el castigo.

martes, agosto 31, 2010

Family Portrait

En realidad no tengo claro qué siento por mi papá, a veces un amor que se enternece al pensar que algún momento lo perderé, y el dolor es tanto que no puedo permanecer mas de 15 segundos con esa idea porque empiezo a desesperarme, me inunda el amor y la impotencia de no querer que mi viejo me deje nunca.
-Nunca mas.-
Pensar en mi papá es verlo como ese señor que vive al norte de Quito con una señora que es buena gente y con un hijo que tomó como propio mientras de nosotros sólo acumuló decepciones.
-Proyecto mi propia decepción en ese pensamiento.-
Ese señor que se enfermó tanto con el derrame cerebral, que me hizo pensar que a pesar de que habían pasado tantos meses sin hablarnos, no podía tolerar la idea de que se me vaya.

Pero le tengo mucha bronca.

Me molesta el trabajo de la genética, me molesta ver que mi hermano mayor tiene iguales comportamientos con sus hijos que con nosotros nuestro papá, y detesto recordar el rencor que Andrés sentía por él, porque me imagino que la historia de promesas falsas se repetirá. Nicolás nunca vivió con él y sin embargo tienen la misma risa pícara, la misma manera de sacar la lengua a un lado cuando está concentrado, y ambos duermen con los brazos cruzados detrás de la cabeza, ¿cómo pudo aprender eso si nunca lo vio?

Y por supuesto estoy yo, detestando sus comportamientos, y en ese preciso instante me cae encima la realidad, yo soy igual. Siempre buscando trabajos en otras ciudades o países, siempre con la esperanza de irme a otro lado, dejando a un lado a quienes me aman, me amaban. Que tal si mi papá no es tan malo sino tiene lo mismo que yo, se aburría facilmente, lo encontraba todo detestable y empezaba a buscar la puerta de salida mas cercana. Siempre lo odié por irse tantas veces, pero ¿cuántas veces me he ido yo?
Claro, yo no tengo hijos, pero eso es sólo un peso dada la diferencia de sexos y deberes, las hembras no pueden dejar a sus crías, los machos si, socialmente aceptable, y sin embargo yo dejé a mi piticherro que era mi familia elegida. Soy igual de inconstante, soy lo que he pasado 20 años detestando. Y algo en mí lo quiere entender, justificar, pensar que es un hombre viejo, que se me va a ir un día y el vacío que me va a dejar, será diez millones mas fuerte que cuando no tenía quien me ayude con las carátulas de la escuela, o cuando era domingo de visita y yo me ponía el mejor vestido y me quedaba horas colgada de la reja de la casa, viendo los carros venir, esperando que uno de esos fuera él que venía a verme, y entonces llegaba la tarde y mi mamá me tenía que meter a la fuerza a la casa y explicar que quizá la siguiente semana, quizá en quince días, quizá no.

Este sentimiento constante que el mundo es mas grande, que hay que mantener el movimiento, que la comodidad no aguanta mas unos meses y hay que seguir, que no somos árboles para sentar raíces en ningún lado, siempre yéndome, siempre huyendo, siempre sola. Y dispuesta a estar sola. Pero extrañando.

Mi mamá es de esas personas que parecen siempre enojadas (cualquier parecido con la realidad, es pura genética), me tomó años descubrir que no estaba molesta sino preocupada, angustiada, triste, y sin embargo la vi llorar solo una vez de impotencia y nunca la escuché quejarse de sus problemas (se quejaba de nuestro desorden o poca cooperación, o ese montón de comportamientos no adecuados de los adolescentes). Cuando se insiste mucho en preguntarle qué es lo que le tiene tan mal, suelta el comentario (morelio) de "esta vida que me tocó vivir".
Y a mi me da bronca, porque en en fondo creo que si, a ella le tocó esa vida turrísima de penas, en una época en la que salir adelante divorciada y con hijos era más difícil, sobretodo porque mi papá desaparecía pero dejaba sus problemas en casa, con nosotros. Y entonces no entiendo, no entiendo a Dios, no entiendo a la vida, no entiendo un carajo.

Yo por lo menos puedo decir que tengo la vida que elijo, que mis errores son míos, la he cagado tres veces en la vida, mal, errores importantes que me han dado ciertos resultados y los asumo, yo no tengo la vida que me tocó vivir, tengo la vida que resulta de las decisiones que yo tomé. buena o mala, espectacular a veces, llena de felicidad de instantes, llena de enojos de 15 minutos, pero mía, y tengo toda la libertad de seguir eligiendo cometer errores, 'como llegué ayer, me puedo ir mañana' y será mi vida, cuando esté vieja, y rodeada de sepetecientos gatos, será fruto de cada paso en la dirección que decidí tomar.

Pero a ella si le tocó, le tocó enamorarse de un solo hombre en la vida que la abandonó mil veces y regresó otras tantas, que mintió, engañó y abusó de ese amor de los que hay pocos, le tocó tener tres hijos que salimos igualitos al padre en ciertos aspectos, tres hijos que nos hemos ido de casa a temprana edad y vuelto las mismas veces, no sin antes hacerle sentir el abandono, le tocó trabajo y le tocó pobreza, en uno de esos años se le fue "el tren" y se quedó ahí, paciente, aguardando, cuidándonos. Yo en algún momento quise no ser parte de esa carga, y partí, me desligué del nido y estuvo bien por un tiempo, (me miento, me consuelo, al final alguien me cuidaba y luego yo me cuidé sola) pero ¿qué tan desligada estoy en realidad? Cuando el mundo se me hace muy grande, cuando siento que no puedo, cuando todos mis temores regresan, cuando vuelvo a ser esa niña colgada en la reja, mi único recurso es mi madre, busco su hombro y su consuelo, su ayuda, mami no puedo más y ella extiende toda su ternura sobre mi y me da la fuerza, el ánimo. La verdad nunca dejé de ser una preocupación, sólo soy una angustia a distancia, porque si algo me pasa acá ella nada puede hacer para ayudarme.

Nadie me advirtió de los parecidos razonables. Mi complejo de Electra resignado, me resisto a mantener el vínculo, me niego a seguir culpándolo de mis problemas. No quiero que exista nada que nos una mas que la propia convicción del amor mutuo, que por ahora se mantiene dubitativo; y sin embargo nuestros genes, nuestros rasgos físicos, las frases, los tics. Electra un día se va a bajar de la reja, va a tomar sus cosas y alejarse, sin dejar un número al cual llamarla.

domingo, agosto 29, 2010

P!nk



I can be so mean when I wanna be
I am capable of really anything
I can cut you into pieces
But my heart is broken
Da da da, da da

miércoles, agosto 18, 2010

pulguita de seis patas

Hoy pensando en bichos me acordé de un chiste clásico que mi papá contaba con mímica y todo, decía así.

- Un cientifico estaba investigando el comportamiento de las pulgas y entonces el primer día agarra una pulguita se la pone en la mano y le dice "pulguita, salta!" y paf, la pulguita salta. Entonces le quita a la pulguita una patita, y se la pone en la mano y le dice "pulguita, salta!" y paf, la pulguita salta. le quita otra patita y dice "pulguita, salta!" y paf, la pulguita salta. le saca la tercera patita y repite la orden, la pulguita obedece y salta. le arranca una cuarta patita y le vuelve a decir q salte y la pulguita lo hace. entonces le saca la quinta patita y repite el procedimiento y la pulguita repite el salto. Al fin, le arranca la sexta patita y le dice "pulguita salta" y la pulguita no salta, entonces le dice las alto "pulguita salta" y la pulguita nada que salta, le dice a gritos "salta pulguita salta!" y nada.
entonces anota en el cuaderno de observaciones: "pulguita sin seis patitas, se vuelve sorda".

:-D

martes, agosto 17, 2010

Mariquita



Cuando era niña me gustaba jugar con mariquitas, pero para poder tenerlas sin miedo a que se escapen, había que cortarles las alitas, no las de afuera, las lindas. Sino un pequeño par de alitas negras que tenían por debajo. Una vez que le había quitado su unica manera de ser libres, ya se podía quedar conmigo. Y entonces era muy divertido hacerla caminar por mis dedos, mantener una criatura temerosa entre mis manos.

Dejé de hacerlo cuando se me ocurrió pensar en el dolor del animal, o en el vacío de tener que mutilarla, solo para que permanezca a mi lado mientras me durara la diversión.

sábado, agosto 14, 2010

Felicidad

Tuve dos semanas hermosas en mi ciudad bonita. Mis sinceras disculpas a quienes avisé que fui y no alcancé a ver, a quienes ni siquiera tuve el tiempo de avisar y a quienes vi apenas una vez. Pero la familia me ocupó agradablemente el tiempo y estoy feliz de que así haya sido.

No los había visto en casi dos años, y la experiencia de vivir los 4 juntos, acostándonos en la misma cama a decir cosas graciosas no la había tenido en más de 10 años que fue la ultima vez que compartimos el mismo techo. Y fue genial, resulta que mi cachorro chiquito es todo un adolescente "rebelde porque el mundo lo ha hecho así (8)".


No vi a todos a quienes quisiera, Rodian, Carlitos y mis amigas del cole quedarón para otra ocasión, sorry por eso. Con el grupillo blogger @fabianauz y @kodamac como a @auraneurotica @eduardovarcar @ipab @anacrix @lucyastv solo me pude ver una vez, así como a Gio y al Chello pero igual me encantó verlos, y a mi querida Nena siendo la preferida, apenas si vi dos veces y media.

Sin duda fueron unas vacaciones perfectas en mi nido, mi casa, mi hogar. Comí mucho ceviche, visité a mi Caneperro y disfruté de todas las comidas ricas de mi abuelita, jugué mucho telefunque y me morí de frío un poquito.

miércoles, julio 21, 2010

El matrimonio y la adopción homosexual

Han pasado seis días desde que en Argentina se aprobó la ley que permite la unión civil entre homosexuales, y a partir de ello he tenido mucho material que leer y contrastar. Lo que pasa es que tengo demasiado tiempo libre y he visto y leído tantas cosas que ya me es imposible rescatar las fuentes. Pero he estado pensando del tema lo siguiente.

Primero yo no quiero convencer a quienes están en desacuerdo conmigo de pensar diferente, lo que me molesta es la hipocresía esa de creerse gay friendly por moda y estar atiborrado de prejuicios. Quiero decir que ese concepto de ser open mind de la boca para fuera o a conveniencia es de lo último y es hora de bancarnos nuestras convicciones con todo lo que eso incluye. Decir, "yo no discrimino, hasta tengo un amigo gay y me cae bien." es otra forma de señalar con esa diferenciación su minoría, etiquetarlo bajo su preferencia sexual y por consiguiente discriminar.

Por ahí leí un comentario interesante que más o menos decía que 'basta de tratar a los homosexuales como una minoría desfavorecida, basta de compadecerse de ellos, basta de tratarlos como unos pobres exlcuidos cuando la verdad están en todas partes y han ganado terreno en todos los ámbitos.'
Eso es cierto, pero no deja de ser cierta la discriminación que existe hacia los homosexuales. A las lesbianas se las mira con morbo y a los gays con asco. Dicen los estudios que el 10% de los hombres son gays, yo no me lo creo, yo apuesto a un 35% fácil, pero es que están todos reprimidos, viviendo vidas que son una mentira, con esposas que no desean, por no querer "salir del closet".

Ahora, también hay una cosa con esto de salir del closet, no es una obligación, yo no me senté un día en la mesa familiar a decir "mamá, papá, soy heterosexual" por qué de los homosexuales se espera que hagan una anunciación de sus gustos y preferencias?

A mí me parece bárbaro que se haya aprobado el "matrimonio" (que no creo que el termino sea el adecuado porque la etimología de matrimonio se refiere al derecho de la mujer de procrear dentro de la legalidad, pero bueno, usemos esa palabra) entre homosexuales con todos los derechos relacionados, es decir entre otras cosas a heredar, y a adoptar (y a divorciarse también).

Se ha armado tremenda polémica respecto al tema de la adopción, por ahí leí un comentario en la página de Fátima Ifigenia, que una chica decía más o menos 'tengo amigos gays y los admiro mucho, pero ser buenas gentes no garantiza que sean buenas personas' WTF!?. Mirtha Legrand el otro día preguntaba que si dos hombres adoptan un niño, no tendrán ganas de violarlo. Por favor, es que estamos todos locos?

No quiero alargarme demasiado ahondando en este tema, pero a ver, despacito.
Vamos a decir que la chica del comentario quiso decir que el hecho de que los gays (sus amigos gays) sean buenas gentes, no los hace buenos padres. Pero es que uno nace sabiendo ser buen padre? A ver si reflexionamos un poquito si lo heterosexuales nomás por ser buenas gentes ya son buenos padres.

Entonces en toda pareja heterosexual que adopte, el padre va a querer violar a la niña y la madre al niño porque esas son sus preferencias sexuales? Suponer que porque a un hombre le gustan los hombres lo convierte en un violador de menores es una estupidez. Pero para no hablar solo de Mirtha, qué tal toda esa gente que cree que los niños se van a traumar, lean un poco, hay cientos de testimonios de niños criados por homosexuales que son mentalmente saludables, no necesariamente introvertidos, mucho más tolerantes, y para los que aún no se enteran, les voy a dar una noticia bomba: la homosexualidad no se te contagia de tus padres!!
O entonces todos los hijos de parejas heterosexuales son heterosexuales? ¡Las preferencias sexuales no se contagian!.

Se me ocurre por ejemplo:
Una mujer que es lesbiana pero no lo admite, por miedo al rechazo, se casa, tiene relaciones por resignación con su marido y tienen hijos. Ella no está conforme y las peleas son cotidianas, el ambiente familiar es un desastre y los niños son los más afectados. Pero si esa misma mujer viviría en una sociedad en la que se puede aceptar a si misma como homosexual, encuentra a su pareja, y deciden adoptar un niño que si desean con todo el corazón y viven en un ambiente de respeto y cariño verdadero, los hijos (que son aparentemente el foco del debate) se van a desenvolver de mejor manera y no van a terminar traumados.

Obviamente que también las parejas de homosexuales tendrán discusiones y no todo es un jardín de rosas, pero es que es normal y a eso es a lo que voy. A muchos les podrá parecer antinatural, pero son personas comunes, muy parecidas al resto, con debilidades, con fallas, defectos, no todos son buenos, que los hay re putos también es verdad. No son los pobrecitos, pero tampoco podemos mantener leyes que atrasan basados en estereotipos y prejuicios, la ley promueve la igualdad de derechos, yo creo que ya es hora de dejarlos de ver como bichos de exhibición. Y a mi me parece que seguramente con ello dejará de haber tanto gay reprimido formando parte de hogares por resignación.

martes, julio 20, 2010

La adopción en Ecuador

Estuve leyendo un poco respecto al sistema de adopción en Ecuador, y me enteré de algunas cosas interesantes, entre ellas que por ejemplo la legislación de Ecuador si permite la adopción de niños ecuatorianos por padres extranjeros, lo cual es bueno porque generalmente los extranjeros solicitan niños de difícil adopción (mayores de 5 años o con deficiencias físicas) pero también es riesgoso porque existe la posibilidad de secuestro y trafico de niños y trafico de órganos.

La normativa legal vigente en Ecuador es interesante, por ejemplo los adoptantes deben tener al menos 25 años, la diferencia entre los adoptantes y el adoptado debe ser de al menos 14 años. En caso de que sea un adoptante soltero o viudo, solamente puede adoptar un niño del mismo sexo, y en casos de que se apruebe que un adoptante de estas características adopte un niño o adolescente del sexo contrario, la diferencia de edad deberá ser de al menos 30 años.
Todo esto de lo que me acuerdo porque voy un par de horas leyendo y estoy haciendo síntesis y no copiando y pegando. Obviamente el que quiera saber más puede leer este post o buscar más en google.

Lo que más me sorprendió es que el proceso de espera para los padres es de mas o menos el doble de un embarazo normal. Y para los menores la espera para ser adoptados es en promedio de dos años y medio.
Para que un niño sea considerado "adoptable" tiene que pasar por una serie de estudios que toman al menos 6 meses y luego todo el engorroso proceso burocrático entre que es asignado a una familia hasta que efectivamente salga la resolución puede tomar fácil un año y medio. Eso quiere decir que si una mujer quiere dar a su hijo en adopción, lo está destinando a pasar al menos dos años en hogares del gobierno donde por supuesto no les sobra los recursos.

Yo en lo personal, dudaría mucho para entregar un niño en adopción en Ecuador, porque es dejarlo 2 años sin todos los cuidados necesarios, y hay casos en los que pasan cierta edad y ya no son facilmente adoptados.
En países como Estados Unidos la adopción privada es legal, y hay muchas páginas de anuncios clasificados con ofertas de padres que quieren adoptar como de madres que quieren dar a su hijo en adopción. Pero claro, también es riesgosa y además promueve la compra venta de niños, según leí en algunos casos, se paga como 25 mil dólares por un bebé.

Se supone que la adopción es mas humanitaria que el aborto, entre las opciones de las jóvenes embarazadas. Más allá de buscar las razones por las cuales una mujer no quería quedarse con su bebé, al menos el sistema de adopción debería ser más rápido.

Algunas de las Fuentes:
http://www.hoy.com.ec/noticias-ecuador/adopcion-un-largo-proceso-197946-197946.html
http://www.hoy.com.ec/noticias-ecuador/adoptar-es-tener-un-hijo-natural-216236-216236.html
http://www.hoy.com.ec/noticias-ecuador/adopciones-via-internet-67799-67799.html
http://adoptar.blogspot.com/2008/08/como-adoptar-en-ecuador-adopciones-en.html

viernes, julio 16, 2010

de aventuras y variedades

Siempre es miércoles en Macondo. Es decir, mis días son idénticas repeticiones del anterior. Pero para compensar, estoy teniendo unos sueños de lo más entretenidos. Ya sé que es aburrido escuchar los sueños de los otros, sólo es divertido para el que soñó, los demás no estaban ahí y a menos que aparezcan en el sueño, no tiene importancia. Ah! pero es que he tenido unos sueños tipo película de acción y otros un tanto repetitivos.

El más bacán de todos es un sueño que aún me emociona cuando me acuerdo y es que yo era parte de una banda de 4 ladrones, entonces empezaba que estabamos guardando algo que parecía una cámara en las mochilas en las que teníamos el dinero, nos dividíamos en grupos de 2 y nos deseabamos suerte en el escape. Afuerita ya estaban los malos/buenos persiguiéndonos, el escenario era un edificio, y bueno todo el escape fue genial, me subía al asensor, y luego huía yo solita, pero tenía que planear el rescate de mis compas y casi me descubren, todo el tiempo habían disparos y mucha acción, luego de muchas emociones en el final, yo había sido capturada estaba atada a una silla y los malos incendiaban la habitación, iba a morir calcinada, con la obvia opcion de que a último minuto haya un héroe que me rescate.

Ese es el más largo y divertido, de ahi por ejemplo el otro día soñé con ratas, lo cual es raro porque no me acuerdo qué mismo pasaba, pero había desde ratoncitos hasta ratones y ratas feas, lo notorio del sueño es que yo estaba re angustiada con los bichos y cuando me desperté pensé en googlearlo, pero preferí no hacerlo luego.

Ah! y también soñé que estaba en Quito y salía de casa de mi tía y me estaba yendo a mi casa cuando me di cuenta de que no tenía casa y entonces como buena homeless me iba a unos edificios de ocupas pero me daba miedo de que me roben y ademas estaba muy angustiada de no tener casa, cuando me desperté nada mejor que ese alivio de ver mi entorno, ver la cama, ver el techo, la pared de la derecha y decir, ah! no estoy sin casa, estoy aquí y solo tengo que darme la vuelta y ese sueño se habrá ido. Pero no se fue del todo porque antes de ayer volví a soñar en Quito y en todos mis primos, pero yo no tenía en donde estar, mi mamá se había ido de viaje y yo no tenía idea de donde iba a dormir, y me daba verguenza preguntar si alguien recordaba dónde vivo yo.

Ah! y ayer soñé que estaba en el aeropuerto y me iba a brasil, pero por algo me estaba retrasando y tenía que hacer todos los trámites de preembarque al apuro, y una chica muy muy guapa me estaba ayudando, era como una versión mejorada de Belinda, y corría por todo el aeropuerto, y encima me estaba llevando un perro de equipaje. Luego de un rato resulta que ya no estaba tratando de viajar sino que yo era parte de la tripulación (y yo también era muy guapa y una versión aún mas mejorada de Belinda) la única diferencia es que mi uniforme era de los colores invertidos que del resto de la gente y que ese aeropuerto tenía el área de fumadores mas bonita que yo haya visto jamás.

jueves, julio 08, 2010

413 eres.

Soy de esas personas que solo pueden acordarse de las cosas buenas en el pasado. No sé si es algo que le pasa a todos o la mayoría de gente, conozco un par que suelen sólo acordarse de lo malo, y entonces el problema es vivir pensando que todo lo vivido fue malo, o que todos quienes fueron parte del pasado eran personas terribles.

En mi caso el problema es que a veces la nostalgia, que es una perra, me pinta todo tiempo pasado como mas bonito, mas alegre. Y la unico constante de que las cosas fallaran parezco ser yo. Lo cual está mal y debe estar errado en alguna parte del razonamiento, porque no puedo ser tan mala, pero resulta que solo recuerdo cosas lindas de lo que he vivido y sin embargo la causa de los errores termino siendo yo por simple resta.

De todas maneras cuando logro separar el tema de las culpas y reproches, y me pongo a pensar en el pasado y los personajes que construyeron parte de su vida a mi lado me pongo contenta al recordar cosas cotidianas, no momentos decisivos ni los más memorables, sino las cosas cotidianas como colgar las sábanas en la ventana para oscurecerla y poder ver la tele mas cómodamente. Me gusta acordarme de las cosas que no implicaban rutina ni responsabilidad. Y así me pierdo durante unas horas que resultan en un agradable balance final.

Vivir en Buenos Aires dos años, me hizo pensar que estaba creciendo como persona, que estaba buena la soledad porque aprendí vivir solo conmigo, al fin vivia sola y me preocupaba de comprar mi comida, de lavar mi ropa, de cocinarme algo de llevar un presupuesto responsable. Creí que también me habría ayudado a cambiar como persona y estar lista para llevar una relación sin cometer los mismos errores. Resulta que no es tan fácil y que sigo reconociendo a la misma arpía en mi, ahora y hace varios años. Pero me sale tan al natural que es casi inevitable.

En fin, quizá no sea del todo malo acordarse solo de lo bueno, no intento vivir del pasado, y jamás cometo el error de comparar porque sé que mi mala percepción alteraría el resultado. Quiza la clave sea tratar de pensar no sólo en lo bueno de los demás sino tratar de encontrar cosas positivas en esta constante que soy yo, y que no pocas cosas buenas debo tener sino un montón, es por eso que siempre he sido tan querida.

El post 413 sirve como terapia personal, no tiene otro fin, ni debería tenerlo. Y aquí la canción que lo motivó.

sábado, junio 26, 2010

broken

Somos solamente Babba y yo.
La ira y la tristeza se sienten en el mismo hueco en el estómago.

Quién diría.

martes, junio 22, 2010

no escribiendo

El post anterior es una muestra de lo que se puede escribir cuando se está en efecto de bebidas alcoholicas. Pero mas allá de lo sin sentido, me da la idea y la pauta para escribir aunque no tenga al momento la capacidad de hacerlo.

Estoy en translation. Quiero seguir algun curso de idiomas o fotografía, pero también estoy completamente desganada como para salir de casa. Lo que más me gusta hacer es escribir. No es lo que mejor hago, lo que me sale mejor es hacer complicadas formulas en excel, programas hojas de cálculo para que ingresando pocos datos la hoja haga todo. Qué sé yo, quizá es bastante inútil, pero mencanta!.

Como tengo tanto tiempo libre, hoy me tome mas de 70 fotos en la bañera, el primer paso para editarlas y quizá publicarlas es aceptar que no soy la más hermosa, tengo mil defectos a mis ojos, y eso está bien. Termino este post y me dedicaré a eso. Y cuando no tenga nada mas que hacer quiero postear recuerdo inútiles en mi blog, porque puedo, porque es mío.
Me pregunto si eso me va a afectar en este constante defecto de vivir en el pasado. Pero bueno, veamos como va. Eso es todo por hoy.

pointless

De regreso en la adolescencia. Cuando tenía algo así como 15 años, en mi grupo de amigos "de la parroquia" tuve un *amigo* que estaba comprometido y un día nos llamó desde lo más profundo de su depresión a contar que Cristina había terminado con él.
Una semana antes, yo caminaba con ella en dirección a nuestras casas y ella me contaba que habían contado los muebles de sala, me contó que eran de esos como de paja que parecen de jardín pero elegantes como para la sala. Nada parecía estar mal.

Luego ella terminó con él. Que dificil debe ser terminar con algo cuando ya está tan avanzado. "A las puertas del horno se quemó el pastel". Un par de amigos mas y yo hicimos turnos y nos mantuvimos siempre con él, no puedo recordar su nombre.

Una tarde mientras yo trataba de consolarlo y convencerlo de que no le mandara mas mensajes lastimeros por radio, le dije que seguramente Cris estaba confundida y que volvería a él. Me hizo jurárselo, a cambio él prometió que me comrparía una pizza enorme cuando eso sucediera.
Yo estaba convencida y se lo juré. Y luego él trató de besarme. Con un juego de palabras acerca de mis lunares (porque tengo lindos lunares alrededor de la boca), ese man que sufría por su enamorada intentó besarme. Mi novio de esa epoca se encontraba a como cinco metros, y era uno de sus mejores amigos. Estabamos ahí preocupados de que no se suicidara o algo así. Me decepcioné tanto, de él y de mi. Me pregunté si yo le mandaría las "señales equivicadas" mi hermano también estaba ahí, de eso me acabo de acordar mientras escribo. Y el nombre de él era César.

sábado, junio 19, 2010

keep the box closed

A veces es un bajón pensar que me estoy poniendo vieja. En ocasiones lo malo es darme cuenta que me estoy ponienda vieja lejos de ellos. Que no he visto el rostro de mi mamá en mas de un año y medio. Y aunque les he mandado fotos mías, lo más cercano que he tenido de mi familia es el update de mi ñaño en su foto de msn.

Ultimamente he pensado mucho en la máquina del tiempo, hace algunos años escribí un post al respecto en el que concluía que no cambiaría nada, porque cada una de las cosas que viví me hacían la persona que soy. Quizá en ese entonces no me había equivocado suficiente. Tampoco había aprendido tanto.
No estoy tan segura de si repetiría todos los capítulos, y de repente extraño ese ideal de hogar de antaño.

La experiencia, el aprendizaje, el crecimiento, cada suceso dio paso a otro y de todos mis recuerdos trato de conservar lo bueno. A veces creo que ese es el peor de mis defectos, sólo recuerdo lo bueno.
Hay muchas otras cosas que rondan mi cabeza ultimamente, pero algo de mi no quiere escribirlas, para que no se vuelvan reales, si mantenemos cerrada la caja, los males nunca serían esparcidos por el mundo.

lunes, junio 14, 2010

not afraid



I'm not afraid to take a stand
Everybody come take my hand
We'll walk this road together, through the storm
Whatever weather, cold or warm
Just let you know that, you're not alone
Holla if you feel that you've been down the same road

Yeah, It's been a ride...
I guess I had to go to that place to get to this one
Now some of you might still be in that place
If you're trying to get out, just follow me
I'll get you there

You can try and read my lyrics off of this paper before I lay 'em
But you won't take this thing out these words before I say 'em
Cause ain't no way I'm let you stop me from causing mayhem
When I say 'em or do something I do it, I don't give a damn
What you think, I'm doing this for me, so fuck the world
Feed it beans, it's gassed up, if a thing's stopping me
I'mma be what I set out to be, without a doubt undoubtedly
And all those who look down on me I'm tearing down your balcony
No if ands or buts don't try to ask him why or how can he
From Infinite down to the last Relapse album he's still shit and
Whether he's on salary, paid hourly
Until he bows out or he shit's his bowels out of him
Whichever comes first, for better or worse
He's married to the game, like a fuck you for christmas
His gift is a curse, forget the earth he's got the urge
To pull his dick from the dirt and fuck the universe

I'm not afraid to take a stand
Everybody come take my hand
We'll walk this road together, through the storm
Whatever weather, cold or warm
Just let you know that, you're not alone
Holla if you feel that you've been down the same road

Ok quit playin' with the scissors and shit, and cut the crap
I shouldn't have to rhyme these words in the rhythm for you to know it's a rap
You said you was king, you lied through your teeth
For that fuck your feelings, instead of getting crowned you're getting capped
And to the fans, I'll never let you down again, I'm back
I promise to never go back on that promise, in fact
Let's be honest, that last Relapse CD was "ehhhh"
Perhaps I ran them accents into the ground

Relax, I ain't going back to that now
All I'm tryna say is get back, click-clack BLAOW
Cause I ain't playin' around
There's a game called circle and I don't know how
I'm way too up to back down
But I think I'm still tryna figure this crap out
Thought I had it mapped out but I guess I didn't
This fucking black cloud's still follow's me around
But it's time to exercise these demons
These motherfuckers are doing jumping jacks now!

I'm not afraid to take a stand
Everybody come take my hand
We'll walk this road together, through the storm
Whatever weather, cold or warm
Just let you know that, you're not alone
Holla if you feel that you've been down the same road

And I just can't keep living this way
So starting today, I'm breaking out of this cage
I'm standing up, Imma face my demons
I'm manning up, Imma hold my ground
I've had enough, now I'm so fed up
Time to put my life back together right now

It was my decision to get clean, I did it for me
Admittedly I probably did it subliminally for you
So I could come back a brand new me, you helped see me through
And don't even realise what you did, believe me you
I been through the ringer, but they can do little to the middle finger
I think I got a tear in my eye, I feel like the king of
My world, haters can make like bees with no stingers, and drop dead
No more beef flingers, no more drama from now on, I promise
To focus soley on handling my responsibility's as a father
So I solemnly swear to always treat this roof like my daughters and raise it
You couldn't lift a single shingle lonely
Cause the way I feel, I'm strong enough to go to the club
Put a ??? and lift the whole liquor counter up
Cause I'm raising the bar, I shoot for the moon
But I'm too busy gazing at stars, I feel amazing and

I'm not afraid to take a stand
Everybody come take my hand
We'll walk this road together, through the storm
Whatever weather, cold or warm
Just let you know that, you're not alone
Holla if you feel that you've been down the same road

jueves, junio 10, 2010

Bye bye Buenos Aires

Un tanto más que dos años. Si me pongo a enumerar cada una de las cosas que he aprendido, me armo de nostalgias y esa no es la idea.
He ganado mucho. Eso es bueno.

Chau Buenos Aires, que ciudad hermosa.
Para los que ofrecieron venir a verme y me dejaron plantada, se la pierden.
Para los que vinieron, genios! pudieron ver que soy lo más como anfitriona.

No me alargo más, que no quiero ponerme dramática. No me voy triste porque sé que volveré en algún momento.

- Mi Buenos Aires tierra florida, donde mi vida terminaré-

lunes, junio 07, 2010

El elefante más pequeño del mundo

No puedo insertar directamente un video en este post. Pero ayer encontré este link que me parece de las cosas mas bonitas.

Carlosquín y el elefante más pequeño del mundo

Un minielefante y el protagonismo de un babballo muy parecido a mi Bashi.
Esas cosas lindas.

domingo, junio 06, 2010

Domestícame

El zorro se calló y miró un buen rato al principito: -Por favor… domestícame -le dijo.
-No tengo mucho tiempo -le respondió el principito-. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el principito.
-Debes tener paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca…
El principito volvió al día siguiente.
-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ej., a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto; ¡descubriré así lo que vale la felicidad!. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón… Los ritos son necesarios.

Le Petit Prince - Antoine de Saint-Exupéry

viernes, junio 04, 2010

En caso de emergencia, presione reset.

No planeaba morir ese lunes. Fue mi último día de trabajo, pasé por el comisariato comprando cervezas para festejar. El plan era reír, pasar un buen rato, celebrar la cuenta regresiva acercándose finalmente al momento cero. Y sin embargo, de un momento a otro todo dio un giro sorpresivo. El botiquín que la hipocondríaca reunió con tanto esmero durante meses se vació, y lo siguiente fue la policía y una ambulancia tumbando mi puerta, la exigencia de llevarme aunque sea a la fuerza para un lavado de estómago. Mi negación absoluta, estas cosas no se hacen a medias, carajo. Y sin haberlo pensado siquiera, a la planificadora estratégica se le vino abajo el plan. Siento que me quedé en el limbo.

Tengo dos manos. Eso es algo importante. Tengo dos ojos enormes que se achinan cuando sonrío. Tengo mi vida. Un cuerpo espectacular. Y esta sonrisa que enamora y cautiva cuando miro de ladito. Es todo un conjunto perfecto. Tengo 26 años y toda una vida por delante. El cariño de mis amigos que me han bombardeado de mails y mensajes de llamadas desde el otro lado del mundo.
Me tengo a mi, mi español, mi ingles y francés. Mi ingeniería en administración, mi magister en planificación estratégica y en camino una colegiatura en bussines.

Me baño, me sacudo, me visto y empiezo de nuevo, amando, feliz. Y si todo falla, sea a la edad que sea, me sigo teniendo a mi, tan bonita, tan inteligente, nunca tengo miedo de volver a empezar.

miércoles, junio 02, 2010

irrecuperable

Él piensa que el amor es una respuesta involuntaria a la virtud ajena. Yo creo que el amor es una decisión consciente sobre las virtudes del otro.

Eso hace que el día menos pensado él me engañe con otra porque "involuntariamente" se enamoró. O que involuntariamente se desenamore de mi y me deje.

Eso también hace que yo me quede con él, por costumbre y porque me cuesta renunciar a algo a lo que me he comprometido.

Qué es el amor, y por qué nos jode tanto.

La necesidad de escribir

Cuanto más feliz soy, menos ganas tengo de escribir. Pero en ocasiones se me quedan frases atoradas en la garganta, como si quisieran salir, como si decirlas a mi misma no bastara. No tenemos institución alguna que nos acredite como oficialmente bloggers, solo tenemos esta necesidad de escribir y publicar. porque hasta que no aplastamos el botoncito de publicar entrada, nada se ha dicho es como quedarse uno mismo con el pensamiento atorado.

Estoy triste y las palabras me vienen una tras otra.
Estoy decepcionada. A ratos tengo ganas de hacer un inventario de notas aclaratorias por todo lo que de mi se escribió. Prefiero callar. No sé muy bien si por orgullo, vergüenza, o pereza.
O porque ya estamos grandes y los melodramas de red están pasados de moda.

El problema de querer morirte es fallar. Es como que no te alcanzó la inteligencia para hacerlo bien, y solo queda el drama y la verguenza posterior de gente que te mira con pena o con cara de interrogación.

domingo, mayo 30, 2010

bla, bla, bla

La operación es lo de siempre, sumar todo, restar lo inevitable, dividir para dos, asustarse, tragar un poco de saliva y confiar que todo estará bien. What the hell am I doing? no estoy completamente segura pero aún así he decidido no tener salvavidas a mano. Una parte de mi sabe que las cosas siempre mejoran, que todo está bien y que en caso extremo, se encontrará la manera de superar las dificultades. Otra parte de mi, no tan optimista, solo lo hace por el atrevimiento de arriesgarse en serio sin dejar que mi complejo de autosabotaje tome el control.

Yo solita voy tirando de la piola que puede terminar aprisionándome, camino sin que nadie me empuje a lo que más temo. Hay días que no encuentro mi verdadero motivacional, but I wanna keep trying, que el paso ésta vez sea cierto, al final, esta etapa se estaba cerrando.
Es domingo medio día, me acosté el viernes a la media noche y desde ahí no me he levantado, si la matemática no me falla eso significa 36 horas en cama, que se convertirán en 56 porque mañana tengo que levantarme al trabajo.
Si no tengo una razón para levantarme, algún plan que cumplir, me quedo todo el día en pijama bajo cobijas, no estoy muy segura si eso sea normal, pero en realidad no hay nada más que podría hacer. Mamá se levanta todos los días, pero eso es porque ella siempre encuentra algo que limpiar o hacer, la gente que vive sola, que no tiene un estímulo, se levanta para algo más que ir al baño?

Ah, pero para este jueves si tengo plan, algo que si todo sale bien, me tiene muy emocionada, a la una tengo cita, espero que me vaya bacansísimo. de ser así a la noche lo postearé con foto y todo. A 12 días.