Nube de Tópicos frecuentes

sábado, diciembre 22, 2012

Los tipos buenos

Este tema es algo de lo que quería escribir hace mucho, tenía apenas un par de párrafos en borrador, pero sólo cuando Elena Paoloni lo ha mencionado en el CS, recordé que estaba pendiente. 
Por supuesto Elena tiene mucha facilidad para explicarse, es por eso que me he tomado la libertad de citar algunas de sus ideas, y este es el descargo de la propiedad intelectual de algunas de estas líneas. 

¿Qué onda con estos "tipos buenos" que piensan que hay que agradecerles porque se comprometen y no te cagan? Chicos, eso es lo mínimo que una puede esperar de una relación. 

Que un tipo sea "bueno", que "no me cague", y que "no me quiera solo para la cama" no me alcanza. Son cualidades necesarias pero no suficientes. 

Ser bueno no es un valor. No entiendo por qué tenemos que agradecer que un tipo sea bueno. Es como ir a la ferretería y agradecerle a quien atiende que nos venda tornillos. 

De hecho, los tipos buenos son muy peligrosos, porque primero que se creen god's gift to women y segundo porque hay una creencia de que eres una "loca", una "desagradecida" o "una chica que no sabe ser tratada bien" cuando los quieres dejar. 
Son igual de nocivos que los soretes porque te hacen creer que eso es lo mejor a lo que puedes aspirar y que no tienes ninguna razón para dejarlos. 

Al final, lo hacen para sentirse bien consigo mismos. Son los tipos que se creen pseudosagrados y después hacen las peores basuras en nombre de "la verdad" o "lo que está bien".

Los tipos así generalmente creen que las mujeres que no los eligen son pelotudas que no saben lo que es bueno y que están destinadas a sufrir. Cuando a veces, simplemente, hay cosas de ellos que no agradan. 
Es como comprarte un pantalón simplemente porque te va el talle. 

Si te friendzonean es porque no les gustas para otra cosa, no porque la chica no sabe lo que es bueno para ella. 
Así como muchas veces las mujeres tuvimos que acostumbrarnos al hecho de que simplemente no le gustamos lo suficiente “he is just not that into you”, lo mismo deberían hacer los hombres y soltar esa postura de que sólo una mujer idiota podría no quererlo. 

De esos tipos “buenos” hay que cuidarse más que de aquellos que te dan el discurso de “soy un mal tipo, huye de mi que te puedo hacer daño”, porque la venganza de los “buenos” cuando simplemente no los aguantas más, viene con todo el peso de su ego herido, y en nombre de “hacer lo correcto” y defender la verdad que siempre es sólo ‘su verdad’ cometen las peores bajezas. 

No se me mal entienda, no digo que las mujeres despreciemos las personas lindas que nos presenta la vida y que nos aferremos únicamente de los mequetrefes. Hay muchos tipos que valen la pena y son maravillosos, la diferencia está en que no se tienen que auto proclamar buenos y creer que esa es razón suficiente para no ser rechazados. Existen muchas otras cualidades que acompañan a la bondad, y un hombre que en verdad es elegido no tiene necesidad de glorificarse respecto a lo bueno que es para ser querido.

jueves, diciembre 20, 2012

Con lógica

No saben los videos tan buenos que me encontrré y quiero compartir con ustedes. Están en inglés pero con subtítulos y se entiende. Recordarán muchos que odiabanla lógica en el colegio, pero este material es bárbaro, ojalá así hubiéramos aprendido.
 


Es una serie así que voy a tratar de ponerlos todos, pero si no salen bien, en tal caso, vean al menos uno.










miércoles, diciembre 05, 2012

Breath

Breath. If you stop breathing you stop thinking.
Breath. Don’t be crass. You’re skulking.

Women of your generation think they have to be crass, or no one will believe their strength.
You are fighting a battle that women of my generation already fought for you, so have the grace to appreciate their work and move on to something else. 

Women of your generation are graceless. It’s an affront to nature.

Mediocre people will see you and feel themselves wilting in your shadow. Do not shrink to console them.

If you’re lucky, one day when you’re old and shriveled, you will find someone with little regard for anything but their craft, and you will train them.
Until then, read a good book. You have greatness in you, don’t disappoint.

Respira. Si dejas de respirar dejas de pensar. 
Respira. No seas grosera. Te estás escondiendo. 
Las mujeres de tu generación piensan que tienen que ser groseras o nadie creerá en su fuerza.
Estás peleando una batalla que mujeres de mi generación ya pelearon por ti, ten la elegancia de apreciar su trabajo y pasa a otra cosa.

Las mujeres de tu generación son groseras. Eso es una ofensa contra la naturaleza.

Gente mediocre te verán y sentirán vergüenza en tu sombra. No te reduzcas a consolarlos.

Si tienes suerte, un día cuando estés viejo y arrugado, encontrarás a alguien con respeto por nada excepto su oficio, y entonces le enseñarás. Hasta eso, lee un buen libro. Tienes grandeza en ti, no decepciones.



* Si el texto o su traducción no son exactos es por qué lo escribí a oído y lo traduje a mano.
Greys Anatomy S0905

martes, noviembre 13, 2012

Aceptable

-Hombre que no jode es mujer.
- Cierto es. Pero también hay hombres que joden.
- Y él, te jode?
- No realmente no, es bastante tranquilo. La complicada soy yo, pero soy mujer, entonces es de esperarse.
- Ah, claro, eso ya es normal.

Me di cuenta de que normalmente me ocupo de ser menos complicada cuando estoy con él. No ser demasiado lo que puedo ser.

Por lo regular, con el común de la gente trato de ser respetuosa. No digo ser muy buena gente ni muy amigable, tan sólo respetuosa que es lo que se requiere para vivir en armonía. Pero con él me ocupo de ser mejor, una buena persona, una buena pareja. No cometer los mismos errores de hace ocho años. Demostrar que lo quiero con detalles físicos, verbales y conductuales. He is my better half. Y es lo justo. 

Pero quizá hay ciertas salvedades por las que no debería tener miedo. No digo ser una mujer jodida al extremo y exigente que llegue a ser insoportable; pero si tener el derecho a ser un poco eso que puedo ser cuando las cosas me abruman y superan. Llorar inexplicablemente y tener 2 días al mes de extrema sensibilidad, enojarme si me cambian los planes. Lejos de buscar excusarme en el género, no se me malentienda, me refiero a dejarme serlo  porque es parte del paquete que soy, y entonces es aceptable. O quizá no.

sábado, octubre 27, 2012

Netflix no carga

A ver si me pueden ayudar. Tengo contratado el servicio de Netflix hace unos seis meses y andaba todo bien. Desde hace dos semanas aproximadamente tengo problemas con la carga. Empieza la película o capitulo y tras unos segundos se para y trata de cargar de nuevo sin avanzar en el porcentaje. Lo mismo varias veces. Le doy refresco carga un poco y se vuelve a parar. Ya busqué en internet pero no encuentro una solución a este problema, saben qué puede ser y cómo solucionarlo?

- No es un problema de conexión, tengo un servicio de internet bastante rápido y otras paginas de vídeos como youtube cargan en segundos.
- Ya borré lista cookies.
- Ya reinicié el módem y el router.
- Ya reseteé las opciones de internet
- Ah, y normalmente uso chrome pero ya traté con firefox sin que exista cambio alguno.
Nada sirve :(

viernes, octubre 19, 2012

Parte 10

No existe el síndrome de la hoja en blanco. Está convencido que todo lo que no escribe se quiere quedar atragantado por una razón en específico. Cada ocasión que Andrés (decidió llamarlo Andrés) se queda detenido afuera de una puerta, o con el auricular en la mano a punto de saber quién llama, o volviendo a su casa, simplemente volviendo, y luego durante meses no retoma el texto, se queda guardado en un archivo y Andrés a la espera de saber qué viene después. Martín piensa que quizá alguien también lo escribe y describe, que ha vivido (o permanecido) los últimos meses en una pausa por condiciones externas, que nada puede hacer mientras otros dedos no tecleen sus propios movimientos. Que quien escribe ahora tampoco soy yo.

Hoy intercambió unas palabras con Julia tras 12 semanas de absoluto silencio (las ha contado); podría decirse que fue inevitable, pero supone que más bien fue al contrario. Hablaron unos minutos pese a que las amenazas de su hermano fueron algo más que simple fanfarronería, y lo sabe porque a pesar de ser su mejor amigo desde la escuela, han transcurrido las mismas 12 semanas desde que Martín no ha aparecido por su apartamento. Está seguro que en eso tampoco tuvo alguna opción, no sabe qué hubiera elegido y se alegra por la inercia con que las cosas suceden pese a su falta de coraje para decidir. Julia.

Lo llamó para comentar que se ira de viaje en unas semanas, duración indefinida, viaje de estudios mencionó tres veces. Parecía decir las cosas en desorden como si no las hubiera planificado, pero ahora recapitula divertido imaginando cuantas veces se preparó para inventar la excusa de devolver los libros.

Tampoco sabe quién contestó usurpando su voz. Pensaba una frase y sus labios pronunciaban otra. -enojo- Dijo un par de felicitaciones, consultas absurdas acerca del clima y el horario de vuelo. -se parece más a la tristeza- Mencionó algo respecto al hospedaje y los cuidados mínimos a tener en el período de adaptación. – gritar hasta su último aliento- Incluso se atrevió a un par de bromas sarcásticas respecto a su miedo a volar. – no te vayas- Y la felicitó nuevamente con un estereotipo de frase de alguna tarjeta de farmacia. 

Colgó, de dónde pudo haber salido esa risa lastimera casi al finalizar, ya acordarían lo de los libros, "no te preocupes por esas cosas ahora". Podría seguir jugando con esta pose de superación. Entonces pensó nuevamente en la teoría del personaje. Se acordó de Andrés y se sentó frente a la máquina, le dio un nombre y le quitó el polvo de encima, Andrés inmovilizado, lo sacude y desatraganta las cosas que tiene guardadas, es muy temprano para pensar en el final o en su partida.

lunes, octubre 08, 2012

Luto

Mateo murió cuando todavía era muy temprano. No alcanzó a tener conciencia sobre su propia existencia pero si la edad suficiente para alcanzar a tener padre, madre y un hermano; para ser una sonrisa de esperanza en sus abuelos, y un juego de escarpines recién comprados en el armario.

La pérdida. El dolor. El llanto. Los silencios. El luto, que nunca encuentra en el tiempo ser el apropiado.Paula y un corazón destrozado.

El divorcio. El vacío. El fracaso. Si le preguntas a Andrés, sería el dolor que se acumuló. No se mencionó por ese entonces que Andrés quiso ser fuerza y pilar, ser hombro para todas las lágrimas, y una mano que apretaba callando su propio dolor para ser consuelo. Tiempo después, tras la firma de aquel papel que disponía la separación de sus caminos, serían los gritos de Paula, con los reclamos que se habían quedado atorados, los que dieran a entender. La muerte se habría podido superar, no así el completo estoicismo demostrado cuando aparentemente era tiempo de llorar. No hubo perdón por la falta de expresión; esperaba que todo se derrumbase para él de la misma manera que sucedía dentro de si misma, y quizá juntos levantarse, pero nunca vio su tristeza, y eso no podía tolerarlo. Las explicaciones llegaron demasiado tarde, Mateo murió cuando todavía era muy temprano.

domingo, octubre 07, 2012

A brocha gorda o pincel

No es sólo la mariposa con la calavera, o la orquídea con la bailarina. Es por ejemplo que me lo haya cruzado en el camino, con todas sus similitudes y coincidencias. Dios nos hace a pincel, tiene la edad del universo escogiendo nuestros detalles.

lunes, octubre 01, 2012

Uno/diez/doce

"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro." Y detrás de cada huida, estás tú. Hoy es 1 que son tres. Y somos eternos.

viernes, septiembre 28, 2012

Tarta

Lo que tendría que saber, es que quizá Diego dice las cosas por otro motivo. Al soltar una frase así de reclamo, con un dedo señalador e inquiriente, una nostálgica reivindicación del padre abriendo la posibilidad de que Ana, su madre, sea en alguna medida culpable de los hechos y sus consecuencias, lo hace también con un resoplido de disculpas. Habría que considerar además, que los hombres no dicen esas cosas al viento, sin motivo, habría que ser más observadora. Decir por ejemplo que él mismo está pasando por aquello en su pareja, y quiere exculparse, alivianarse pensando que es Gabriela la que lo ha impulsado, pero no puede decirlo así, y transfiere la posibilidad hacia su madre para internamente deducir de ahí hacia su propio caso.
Por supuesto Ana no entiende nada. Lo mira fijamente y va levantando el tono meciendo los sarcasmos. le sonríe al dedo que la señala con osadía. Se levanta del sillón y saca del horno la tarta de hojaldre que preparaba para satisfacer el antojo del primogénito. La tira a la basura mientras lo invita a irse y no volver en otros nueve años, quizá nueve años más de ausencia sirvan para recuperar su memoria.

jueves, septiembre 20, 2012

20 de septiembre

Hoy hace 10 años sucedió una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida. Marcó mi antes y después. Me gusta recordarlo, a mi manera. El 20 de septiembre para mí es especial y un post es válido para ese homenaje interno.
Hoy hace 2 años volví a Ecuador. Otra de las mejores cosas que me han pasado. Otro hito del antes y después. Soy feliz de haber vuelto. Y aunque suene atorrante, estoy muy orgullosa de lo logrado.
Hoy soy feliz con todo lo que está en mi vida, mi trabajo, mi novio, mi familia, mis amigas. En dos días amaneceré en otro país y eso me llena de emoción.
El 20 de septiembre del 2012 no tiene una canción asociada, que sí tuvieron tanto el de hace 10 años, como el de hace dos.  El post de hoy es un simple recordatorio de las cosas buenas, una sensación de gratitud y la alegría de saber que todo está bien.

jueves, agosto 23, 2012

140 de pajarito a ballena

Ayer me di cuenta que estoy twitteando como spammer, de una maxima de 20/dia pasé a 40 en promedio. :(
Dado el dolor de tres días, mi siguiente estrategia será mandarme una bomba al estómago y que willy se queje por algo.
Digamos que paso despierta 12 horas, eso quiere decir que para ser una persona normal debería reducir a 2 por hora! Uh.
A veces tengo respuestas en mi mente, que definitivamente me hacen mala persona.
Ah, si, me acabo de acordar que para mi siguiente acto de magia requeria novio no tuitero. Q bajón.
RT @GrouchOnLSD: Me cago en los pelotudos que usan la frase "lo necesito para ayer" - Anda a pedirselo McFly idiota.
En media hora mas y miércoles de bolón :) oh yeah.
Tengo uno de esos días en que solo me puedo ver los defectos. No es que esté deprimida, tan solo sospecho que si alguien se queda mucho tiempo, va a darse cuenta. #AySofia #tristeza
La estrategia es que Assange no deje de ser tendencia. Y lo logran. Qué fácil es distraernos de lo importante. Mira, un gato!
A los cuantos ibuprofenos puedo declarar oficialmente a este dolor de cabeza como migraña?
Dónde está lo positivo de que el vaso esté "medio lleno"? Para mi esa es señal de que nos estamos quedando sin trago.
Quien iba a decir que ese accidente me iba a restringir los horarios de visitas :-/
RT @Deniisse_A: Un novio con el cual ver Fight Club e Inglorious Basterds. Over and over and over.
Con este son 14 los tweets que hubiera puesto hoy; igual mañana no se salvan de los buenos(?).

lunes, agosto 13, 2012

Bill Cosby, video recomendado.

Hace un par de semanas vi este video con un amigo, hace mucho tiempo que no me reía tanto. Se los dejo para cuando tengan tiempo, es en realidad muy muy bueno, pero dura casi dos horas.

  Tiene opción de subtitulos (en inglés) por si se les pierde alguna palabra por el acento.

jueves, agosto 09, 2012

Hospital

Miedo.
Pienso que mañana ire a visitarla, porque lo quiero hacer. Y retrocedo en el acto. Cuando mamá llamó a avisar lo de mi abuelito hace ya 8 años, salí corriendo hacia el hospital, me meti a la sala de emergencias escudada por una tía, y lo vi morir ahi junto a mi, frente a mis ojos. Miedo.
Esta vez no puede pasar, no debe pasar. Quiero que esté en casa. Pero nada puedo hacer sino confiar que aún ella estará mas años con nosotros. Porque es una mujer durísima. Porque es la más fuerte de todas.
Nos llevamos, pero no tan bien. Tenemos el mismo carácter, la misma memoria matemática, la misma bronca que explota sin temor a herir. Y escribo, porque es lo único que me calma. Tengo retazos de cuentos antiguos que hablan de ella, pero nunca me atreveré. Hoy tengo mucho miedo de que mañana ya no esté.

sábado, agosto 04, 2012

sábado 4 y el post de agosto

No escribo cuando soy feliz. Supongo que me es más fácil encontrar elementos en la tristeza, el dolor, la nostalgia. Y ahora, en esta época particular estoy bastante bien. Tengo mis momentos de arranques emocionales, pero son suficientes 140 caracteres y una cuenta en twitter cuando no amerita post. 

Esta semana pensé mucho en mi carácter y humor. Me tuve que repetir varias veces aquello de “No puedes controlar tus pensamientos, no puedes controlar incluso tus sentimientos, pero si puedes controlar tus comportamientos”. 
Tuve tanta ira. Cuando la respiración falla empiezas a tratarla de la manera que se te ocurra. En tal caso, ese es un tema más de causas que estoy en proceso de resolver. 

Así como causal y quizá no relacionado está ese tema de las comparaciones y los recuerdos invasivos. Deben existir muchas cosas que él recuerda que yo ni siquiera me enteré que sucedieron en mi propia vida. De vez en cuando vienen escenas de manipulación a mi mente, y otras tan sólo no puedo recordar más que rostros borrosos, sonrisas y azulejos amarillos. Y toda la ternura que tengo, como una deuda abierta. 
Pero quiero creer que todos esos recuerdos son normales, cada vez que se inicia una nueva etapa. Al menos, ahora solo la quinta parte tienen culpa, y eso es un progreso, ojalá lo sea. 

También esta semana pensé en esas cosas de mí que me enorgullecen: el haber logrado abandonarlo todo 3 veces y reconstruir. Y aunque la primera es la que más dolió por la falta de cierres, la tercera fue la más difícil. Regresé a ecuador el 20 de septiembre del 2010 con 40 dólares en el bolsillo y nada más que decepción. Todo lo que tengo ahora lo he logrado en un año y medio, y aunque mi departamento no tiene una decoración lujosa, tengo todo lo que necesito, los 40 dólares son solo una sonrisa de satisfacción cuando pago la cuenta. 
Mi cuarto que es mi espacio es una habitación hermosa a mi gusto, todo lo que tengo lo hice yo sola en menos de dos años y eso debería recordar cuando me deprimo y mi mente va más rápido hacia la destrucción que toda lógica. 

Quizá no debiera ser motivo de orgullo, no sé. Estos últimos meses me he apegado tanto a mi familia, que ser un soporte, un consuelo, una ayuda, oreja y hombro cuando lo han requerido, son cosas que me hacen sentir bien, por ejemplo. 
Probablemente más loables, pero prueba a ver si nuestros propios fantasmas nos dejan elegir las cosas que hemos de priorizar luego, cuando la luz se enciende y el monstro no estaba debajo de la cama. 

No se me da escribir cuando estoy feliz, y este último mes ha sido de felicidad, aún con mis propios peros de auto sabotaje. Querer dejar caer la barrera, y desconfiar de la intensidad al mismo tiempo. 

Hoy sin embargo me puse triste al despertar, como un reflejo, me pareció extraño porque es sábado y esta nostalgia es cosa de domingos porteños, pero mi mente sabe que mañana hay cancha y me dejó empeñando una tristeza infinita con cargo a sábado. Mi primer pensamiento fue que Nicolás no está esta semana en Quito. Quise ir a comer algo rico, y recordé su ausencia. Me acerqué a abrir la ventana y vi el portaretrato con su foto. Y lo extraño tanto que es absurdo, porque resulta que es al revés y mi pilar es él. Sé que es solo una semana, y sé que no puedo aferrarme a nadie si quiero mantener ese poder de abandonarlo todo y empezar de nuevo. Pero listo ya fue, no podría nunca más dejar el país porque sin mi hermano menor no puedo ni siquiera tener un sábado decente. 
Sé que la vida se encargará de separar nuestros caminos que él tiene que volar altísimo y lograrlo todo, yo me hago ovillo en la cama nuevamente, es la única posición que soporta pensarlo lejos.

domingo, julio 22, 2012

Andrés

Lo primero que supe de fútbol, me lo enseñó mi hermano Andrés.
Le pregunté qué pasa si la pelota toca al árbitro, me respondió: "el árbitro es cancha".
Quisiera poder extraer una metáfora de esto que me sirva para armar un discurso interesante, ahora que se casa.
Decirle por ejemplo que van a encontrar obstáculos en el camino, pero que piense en ellos como la cancha, es decir que todo lo ajeno, aquello que no es específicamente suyo, sino de otros, no debe interferir en la campaña que hoy empiezan, que a veces un buen centro se les va a escapar, que no toda juego termina en victoria.

Quizá me estoy aprovechando de los símiles con el fútbol, para no ser muy sensible. Él sabe que si por mi fuera empezaría diciendo que tengo el corazón algo atribulado porque mi angelito empieza otra vida lejos de nosotros, y que solo imaginar su ausencia me llena los ojos de lágrimas. Pero él sabe muy bien que somos un pilar de fortaleza cuando debemos serlo. Ñaño, cuántas veces hemos intercambiado ese papel, y tras todos estos años nada mas certero: tú eres mi ángel guardián, y yo soy tu fuerza y respaldo, cada vez que nos necesitemos, tu por mi, yo por ti, por y para siempre.

¿Qué nos pueden decir a nosotros acerca del matrimonio? A nosotros precisamente. Seamos realistas, ¿qué mas nos pueden decir que no hayamos escuchado o vivido? Te hablarán de la comunicación, de la paciencia, de la adaptación, del respeto, de la familia. Más todas esas cosas ya las sabes, que hay que ceder, hay que respetar, que hay que amar, y aunque el matrimonio no se trata de suerte, hoy no puedo más que desearles ventura. Confío en Erika, creo en la mujer que has elegido para envejecer a tu lado, construir y compartir una familia, de aquí en adelante.

Cada vez que un jugador de fútbol ingresa a la cancha, tiene que jugar poniendo todo el cuerpo: Interviene cada parte, desde la planta de los pies hasta la cabeza. Algunos juegan con la cabeza, y está bien. Uno debe ser inteligente para ser el primero en cualquier actividad a la que se dedique. Pero lo más importante es que debemos jugar con el corazón, con cada fibra del cuerpo. Si uno tiene la suerte de encontrarse con alguien que use la cabeza y el corazón, esa persona nunca va a salir segunda. Y esta vez se encontraron. Creo que está claro lo que quiero decir.
Amo te por siempre, cachorro.

lunes, julio 09, 2012

Pasión por lo colores

Está bueno este documental acerca de las barras bravas en argentina, salvo que las sataniza de alguna manera. Hay que tener apertura para verlo, y tiempo porque dura una hora. Es un documental que de todas maneras está parcializado. es decir, más allá del asombro por la diferencia existente en cómo se manejan las hinchadas en Europa y en Argentina, varias veces acusa a que todo se reduce al dinero que gana o pierde la administración de la barra. El tipo está asustado, y eso lo vuelve un poco gracioso. Equilibra un poco esa moralidad de la que quiere jactar y enmarcar lo que no está sujeto a estos juicios de valor. Mi postura es que debemos separar los lugares y las formas en que se está valorizando a los barras bravas. Está muy claro lo que yo pienso y siento con el fútbol, sin embargo me parece absurdo el debate pro contra que se genera, así que este post lo voy a dejar sólo para recomendar el documental, que me lo saqué del fb de alguien y me pareció bueno compartir. Aunque honestamente no me gustó mucho el final, no se puede filmar la cara de los hinchas de una barra brava, eso no se permite, aunque sea cámara periodística. ¿Qué esperaba?

 

Ñaño, tenemos que ir más al centro. Qué lástima me dio ser mujer viendo este vídeo, pero eso es más difícil de explicar.

sábado, julio 07, 2012

check list

Que fume. Que sea de Liga. Que viva solo. No 2.0. No distancia.
y de repente haces clic y ya nada de eso importa.

martes, julio 03, 2012

leap

El miedo al cambio. Uno de los temas más relevantes cuando estudié psicología organizacional, y tema de varios seminarios a los que he asistido. La decisión de cambio, sin embargo, no la aprendí de teoría, tengo que asumirla en lo personal.
Me cambio de trabajo. Me desperté pensando primero en que esa es la rama que siempre digo que quiero desarrollar en mi perfil y que es hora de acercarme más hacia ese lado de la profesión. También pensé que de mis 9 años de experiencia laboral, todo el tiempo que he estado en Quito, siempre he estado en la misma institución. Me he mudado de áreas, he aprendido y ascendido, pero no conozco el sector privado en Quito, me aterro. Pero es hora de pinchar la burbuja.

El proceso de decisión fue complicado. Primero porque en verdad nunca consideré cambiarme, solo quise ir a entrevistas para saber qué había, qué ofrecían, qué preguntaban. Luego llegaron una serie de señales y situaciones que se alinearon para ponerme cada vez más cerca la opción. Y después, el momento de la encrucijada, el no sé qué hacer, comparar pros y contras, lo que tengo, lo que puedo perder.

Llegué a la conclusión de que no voy a tener un trabajo con los beneficios intangibles que tengo ahora, pantalla de extensión, chofer, permisos, cursos de capacitación constantes, horario de entrada a mi criterio, una oficina en el octavo piso y una vista fenomenal de Quito. Status, confianza, jerarquía. Mimos.

Una vez que asumí que esos intangibles no pueden cuantificarse ni compararse, hice lo obvio, armé un excel para generar varios escenarios y calculé mi decisión. Excel es maravilloso.

Va a ser diferente, lo sé, me lleno de temor. Pero quiero creer que está bueno el cambio, tomar esta oportunidad y ver qué sucede. Tiempo de saltar.
Ya lo dijo la bruja alguna vez, de aquí en más mi éxito es inevitable.

martes, junio 26, 2012

plan de salida sin plan


Salir a donde me lleve la noche es algo que aprendí allá. Y quizá lo único que me libra de una vejez inminente y absoluta. 

Una vez caminé con una amiga y un actor por toda la ciudad a la madrugada, para terminar probando el primer ceviche peruano de mi vida, a las tres de la mañana en la avenida corrientes, ahí donde Corrientes no es precisamente linda y turística. El actor era buena onda, con él nos colamos una madrugada en casa de uno de sus amigos, que vivían en colchones desparramados y rodeados de gatos; aparte, una de las cosas que más recuerdo, es que tenían cara de que los agarramos in fraganti en algo. No pregunté qué era, porque parte de las reglas de salir en modo aventura es no estresarse en los detalles. 

En una de esas probé una maravillosa Quilmes verde de litro que no me querían vender bajo el pretexto que era sólo para hombres que trabajan en la construcción, albañiles dije yo, y me pedí un pollo con papas para acompañar el desayuno temprano. 

O cuando fuimos con otros personajes a una degustación de vodkas, y luego cuando el plan pintaba para salir de capital y enrumbarnos al interior, nos paró la policía, nos quitó los autos por consumo de alcohol y teminamos caminando en San Isidro con una mini escandalosa, y un indecente dolor procovado por mis tacos de 12 cms, misma facha que me acompañó en el tren de la costa para volver a mi casa. El secreto, nunca dejé de sonreír. 

No lo hago muy seguido, porque inevitablemente empezaría a pensar en los riesgos de salir una noche con gente que conozco a medias, sin plan, sin rumbo, sin necesidad de volver sana y salva. Pero de vez en vez, me dejo llevar, subo al auto y no pregunto cuál es la dirección a dónde vamos ni si vamos a volver. 

Este sabado fui a una fiesta en el valle, estaba yo en pijama cuando pasaron por mí. En algún momento de la noche todos mis amigos caían con ropa en la piscina, y los dueños de la finca nos pedían con linternas que sacaramos los autos. Transcurrida una hora una caravana se adentraba, yo no sé dónde, vía al tingo. Nos perdimos de ida, nos perdimos de vuelta, la novia de quien conducía estaba enojada, el conductor más que molesto, el que conocía las direccones gritaba al teléfono pidiendo una seña, el otro, se lanzaba a quitar a éste último el teléfono porque quería algo de protagonismo. Quien me invitó me abrazó pidiendo disculpas, como si eso no fuera parte del plan, pero su propia frustración le impedía controlar las iras.

Yo que que soy una persona cabreada, de poca paciencia y de caras largas sonreía en mi asiento, servía el vodka para todos, y los calmaba diciendo, tómalo como parte de la noche, dar tres vueltas por el mismo sitio, demorarnos en llegar, regarnos el vaso encima por el movimiento del freno y acelerador, contar las bajas a partir de la media noche, gente que se acomoda a dormir en cualquier rincón y otros buscando ruta de salida.

Cabe aclarar que aunque eventualmente trato de ser una chica todo terreno, no tengo ese espíritu aventurero de la maniac pixie girl. 
En fin, el conductor que me recogió, también se animó a cruzar al otro lado de Quito para dejarme en casa, si no, quizá dormía en uno de los autos que se quedaron estacionados. Al final, mi único apuro era estar en casa al medio día del domingo para ir al fútbol, y luego empezar una semana en mi papel responsable de trabajadora eficiente, volver a mis cuentas al centavo, mi planificación permanente y postura psicorígida de mujer cabreada.

Pero de vez en vez, esporadicamente, está bueno salir y dejarse llevar a donde la noche decida.

viernes, junio 01, 2012

Obsessed

No estudié psicología y evidentemente no soy especialista en el tema. Pero voy a escribir acerca de los trastornos obsesivo compulsivos como si supiera de lo que hablo, sencillamente por gusto.

Una vez aclarado esto, procedo: Vi una temporada de la serie Obsessed, que trata de casos de gente con trastornos obsesivo compulsivos (TOC) que se somete a un tratamiento con la técnica  cognitiva de insensibilización, en el cual a través de la insensibilización logran avances en el manejo de su enfermedad.

Lo que más llamó mi atención del programa, es una frase: “No puedes controlar tus pensamientos, no puedes controlar incluso tus sentimientos, pero si puedes controlar tus comportamientos”.
La cantidad de veces en mi vida que me habré dicho lo mismo. Pero dicho en la tele retumbó más fuerte.

Los TOC suceden como una respuesta a la ansiedad, mucha gente crea rituales compulsivos en su vida para evadir esta ansiedad, los pensamientos negativos son muchas veces abrumadores y estos rituales son su válvula de escape. Asegurar una puerta repetidas veces, cepillarse los dientes por 30 minutos, lavarse las manos 100 veces al día, acaparar cosas, cientos, miles de cosas. Muchas veces estos comportamientos, son evidencia de un trauma, un miedo, una situación incómoda.

A mi manera de verlo, los peores son la Tricotilomanía, que es arrancarse el cabello o la compulsión por hurgarse la piel hasta lastimarse. Y digo que son las peores porque el tratamiento en base a la exposición, es más difícil porque éstos comportamientos suceden todo el día, o en situaciones de ansiedad y una exposición per se provoca ansiedad anticipada.

¿Qué son las exposiciones? Las exposiciones se tratan de ubicar al paciente en una situación en la que se sienta incómodo, casi forzando un ataque de pánico, y hacer que éste se quede ahí. Cuando el nivel de ansiedad es de 10 (en una escala del uno al diez) y el paciente permanece en dicha situación, la ansiedad no puede mantenerse en 10 por un tiempo prolongado, así que paulatinamente desciende hasta la mitad.
Nuevamente se trata de saber que incomodidad está bien, que incomodidad es normal, que se puede vivir con ello. 
Si uno retrocede ese momento, la mente envía un mensaje que refuerza la compulsión: evitar las situaciones incomodas.

La idea es repetir las exposiciones ganando batallas pequeñas de manera que se genere insensibilización hacia lo que genera la obsesión, de tal forma que aunque el trastorno siga ahí, el paciente tenga suficientes herramientas para controlarlo.

Como cuando uno se compra un auto nuevo y lo empieza a ver por todos lados, es increíble la cantidad de obsesiones encontré entre mis comportamientos. Creo que hasta el momento, solo uno podría llegar a ser obsesivo compulsivo.

Hago listas. Hago listas para todo, lo que tengo que comprar, las cosas por hacer, las películas que quiero ver, las cosas que presté, listas de pros y contras. Listas de deseos, de lo que hice y de lo que haré.

Si bien no tengo una hora fija para levantarme, no lo hago a menos que el minutero sea múltiplo de cinco.

Tengo una manta de seguridad, y este es el complicado, porque el solo imaginarme no tenerla me genera ansiedad.

Llevo mis cuentas al detalle, al centavo, un Excel maravilloso lleno de fórmulas, tablas y colores que me anuncia lo que gasto, lo que puedo gastar, las proyecciones para los siguientes meses (de hecho, no miento, mientras escribía este párrafo me acordé que con el Excel se puede hacer una fórmula lógica para que me arroje un valor entre rangos, y me cambié de archivo por 15 minutos, sólo porque me encanta programar fórmulas en Excel) tengo que actualizar mi archivo al menos  o 2 veces por día. Pero tampoco es que me muera si no lo hago un finde ocupado.

Lo que no puedo bajo ningún concepto es un tema que adquirí de niña, y es que no puedo entrar a una habitación (o baño) sin antes encender la luz, me quedo en el portal, prendo la luz y sólo así puedo ingresar, eso se debe a un programa de terror que vi de niña, creo que no tiene ninguna nube de malos pensamientos asociados. 

En fin, basta de hablar de mi, a lo que iba es que si nos detenemos a ver, todos tenemos algunos comportamientos poco racionales mas o menos manejables, el problema surge cuando eso no nos deja continuar con nuestra vida normal, y es ahí (o cada quien lo interprete para lo que le sirva) la técnica antes explicada.

miércoles, mayo 30, 2012

Manic Pixie Dream Girl

Este término no es tan nuevo, quizá yo estoy algo atrasada (2005), y recién lo acabo de descubrir. Las fuentes son ésta, esta y ésta otra. Todas están en inglés, así que voy a hacer un breve acercamiento en español, de acuerdo a mis posibilidades. 

Manic Pixie Dream Girl (MPDG) es un término acuñado por Nathan Rabin en el 2005, refiriéndose al personaje de Kirsten Dunst en Elizabethtown. Lo usó para referirse a esa chica sensible y mágica que solo existe en la imaginación de directores y escritores, aquella que con un espíritu aventurero enseña al hombre a ver la vida de una manera diferente envuelta en misterio y le da el coraje para perseguir sus sueños. 
Ok. Esto no es una traducción literal, es mi interpretación. Si fuera a copiar literal, sería más fácil que vayan a la fuente y usen el traductor de google. 

Entiendo que es este personaje divertido, soñador, no tanto infantil sino que no ha dejado que su espíritu aventurero se apague con la adultez. Esa mujer angelical que suelen encarnar Natalie Portman, Katherine Heigl, a veces Jennifer Garner, Sandra Bullock y ahora que lo pienso incluso Zooey Deschanel en una de mis películas favoritas. 

Desde que leí de esto, las reconozco en todos lados, y es extraño, porque no sólo los hombres idealizan a este personaje encantador, las mujeres también lo hacemos. Es decir, yo quisiera ser esa Sofía que es Penélope Cruz en Vanilla Sky, esa mujer perfecta no solo físicamente sino e un nivel absoluto. ¿Se acuerdan de esa cita con los dos dibujándose en caricatura? Esa sonrisa perfecta, personalidad encantadora, las respuestas precisas al momento adecuado, de carácter fuerte y decidida, que se despide con un eterno "Te lo diré en otra vida, cuando ambos seamos gatos" 
¡Grande Sofía! Cuanto mal me hizo esta Manic Pixie Dream Girl. ¬¬ 

La encontré también en una de mis tiras cómicas favoritas, (dos de hecho, pero una no la voy a poner porque me sigue pareciendo hermosa y no la quiero arruinar).

Pero dejemos de hablar de mí, regresando a lo que nos atañe, para quien aún no la tiene clara: 
MPDG es casi un superhéroe, en versión femenina. Su súper poder es enseñarte a abrir el corazón a esta fantástica aventura que es la vida (?). Espontánea, atractiva, salvaje, divertida. Emocionante. 
Se acabó la moda de des femmes fatales, ahora es turno de la Manic Pixie Dream Girl quien desafortunadamente sólo existirá en tu cabeza. ¿O quizá no? 

¿Existe realmente esta mujer? Creo que la base del personaje es que su contraparte no se enamora de ella sino de la idea que arma en su cabeza acerca de ella. Esperan que esta chica sea la respuesta a todo, y realmente no es el caso. Mi conclusión es que existe en un espacio corto; yo he sido esa. Yo soy esa al principio y la ilusión dura hasta el inminente desencanto. 

Muy al estilo de Clementine cuando dice: "Muchos hombres creen que soy un concepto, o que quizás les complemento, o que voy a darles vida. Solo soy una mujer jodida que busca su propia paz de espíritu, no me asignes la tuya... " 

Lo más seguro es que esta chica no se quede ahí el suficiente tiempo para demostrar al enamorado la diferencia entre la versión de ella que habita en su cabeza y lo que realmente ella es; como Summer, por ejemplo. 

Para terminar, a continuación este video de sátira, en el que el concepto se transforma un poco, para la broma. Pero creo que queda clarísimo cuándo él comenta que cuando la conoció la invitó a salir y ella quería Pancakes para la cena, y le pareció adorable.

 

lunes, mayo 28, 2012

My choice is what i chose to do

Hace un año y medio todas mis pertenencias cabían en 2 maletas de 22 kilos, y estaba siempre dispuesta a emprender vuelo a dónde sea. Y me gustaba que así fuera.
Todo se trata de decisiones.

Llevo un año en este apartamento y he logrado, no sola sino con ayuda de mi familia y amigos, amoblarlo entero y tener en él todo lo que necesito para vivir bien. 
Sin embargo me rehusaba a decorarlo, arreglarlo a mi gusto, y darle calidez.
No quería sentir que estaba sentando raíces, o que lo estoy considerando como hogar, y que si se presentara la oportunidad sería muy dificil salir. Creo que a eso me acostumbré en Bs As, a vivir arrendando una pieza amoblada y que nada se sienta como propio, ni siquiera la olla en la que se hierve el agua para el té.

Hace un mes pinté las paredes de mi habitación, y compré cortinas para la misma, contraté internet en casa y tomé las medidas para una cama dos plazas.
La decisión fue quedarme en este apartamento aunque tenga demasiadas habitaciones vacías.

Tengo una lista de gastos que quiero hacer, cosas que pagar, cosas que comprar, y trato de asignarles prioridades, que constantemente cambian, sin saber por dónde empezar. Refri, cama, pagos, viaje. 
Y nuevamente, una decisión.

Mamá me dijo que le gustaría irse de viaje conmigo fuera del país, solo las dos. Me emocionó la idea, empecé a ver pasajes, tours hospedaje y planes. Siempre planes. No habrá cama este año, ni refri, me voy al sur con mi mamá por diez días. No porque sea racionalmente una prioridad, sino porque así lo elijo, no sé cuánto tiempo más tenga a mi mamá, ni cuando se repita esta oportunidad de irnos, solo las dos, a recorrer. Tampoco es que tenga que justificarlo.

Lo que quiero decir es que todo tiene que ver con decisiones, si pinto o no las paredes, porque no quiero sentar raíces, si me levanto o no un día porque estoy muy triste y prefiero pasar en la oscuridad, si decido tratar mi depresión como un TOC y optar por el método cognitivo de insensibilización, si acepto o no esa invitación a cenar si no quiero generar expectativas con alguien, decidir desvincularme, decidir pasar la página, frenar un el círculo permanente de emociones similares.

Nunca he logrado ser una mujer de decisiones determinantes, de hecho, no puedo más que aceptar que a veces he transformado mis acciones a fin de que sea otra persona la que decida por mi, y no cargar ese peso. Eso estuvo mal, y es justo reconocerlo. 

También a veces, aunque pocas, he decidido por mí sola, el apartamento, mi vida, mi profesión, las cosas que hago para superarme; y en esas me ha ido bien, estoy bastante orgullosa de lo logrado en esa mitad. Existe otra, en la que también llegó el momento de tomar decisiones como esta aunque me cuesta explicarlo porque va en contra de los códigos que he mantenido en mi vida. Supongo que si quiero que las cosas cambien hay que actuar diferente. 
Y me cuesta, me cuesta no meterme en la boca del lobo, me cuesta haber aprendido que no solo se debe tener buenas intenciones, sino que esas tienen que ser interpretadas como buenas y que eso es justamente lo más difícil. La inocencia no es más una justificación válida, es hora de cuidarme a mi misma, de elegir.

My choice is what i chose to do;
and if I'm causin no harm,
it shouldn't bother you.
Your choice is who you chose to be;
and if your causin to harm, then your alright with me.

miércoles, mayo 23, 2012

Y en el asiento de en frente -

Quizá les haya pasado en alguna ocasión, quizá alguna vez caminando por la calle les pareció ver entre el tumulto de la gente, a una persona que amaron hace mucho tiempo. 
Apenas dura un instante, lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma. 
Lo suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera sintiéndote contra corriente de todo, sin saber muy bien qué hacer o qué decir. Y se le llena a uno la cabeza de recuerdos. 

Y el caso es que no estás seguro de que se trate de esa persona, porque primero fue un breve instante, y en segundo lugar porque hace tanto tiempo desde la ultima vez de que os vistes, que todos hemos cambiado en este tiempo, aunque a veces te niegues a reconocerlo. Y está bien que así sea. 

El caso es que entonces uno queda dudando en mitad de la acerca, pensando si no será que uno confunde la realidad con el deseo. Quiero decir que quizá si se trate de esa persona, pero a lo mejor no, a lo mejor uno lo desea tanto que lo inventa entre la gente, desapareciendo y apareciendo. 

Y no digo que quedara algo urgente por decir, algo pendiente, quizá no sea eso, quizá sea un deseo inconsciente, y uno solo quiere encontrarse para decirle cualquier tontería, quizá para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables. Quizá solo para decir: ¿qué ha sido de ti en todo este tiempo?, ¿qué fue de nosotros, qué ha sido de mí? 

Es la historia de un tipo que entra en el vagón del metro y encuentra en el asiento del frente una muchacha que le recuerda a una mujer a la que amo, o quizá sea ella, no lo sabe, y está también lleno de dudas. 

Muchos se acercan para preguntar sobre el final de la historia, para preguntar que diablos le pasa por la cabeza a la muchacha que protagoniza dicho final, nunca puedo satisfacer a quien pregunta porque no tengo ni puñetera idea de lo que le pasa por la cabeza a la muchacha. 
Pero si sé algo, sé que un día todo cambiará, espero que más pronto que tarde pero un día las cosas serán diferentes. 
Un día el muchacho entrará en el vagón y la encontrará radiante y luminosa. Y se acercará a ella, y le hará la pregunta que siempre le hace al terminar esta canción. Y un día ella se levantará de su asiento sosteniéndole la mirada. El metro detendrá su ritmo, todas las cabezas se girarán hacia ellos, la ciudad también se detendrá, la gente parada en la aceras, los coches en la mitad de la calle, las palomas emprenderán el vuelo, ella se acercará a él y un día le responderá muy diferente a como lo hace en la canción.


"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro"

lunes, mayo 21, 2012

Infidelidad: Otro Enfoque

Entre las cosas que voy guardando como destacados en mis feeds, están algunas repuestas de @melquiadess y @elenapaloni en el CS, esta semana se desató un debate respecto a la infidelidad, que inició en que si estando en pareja, uno tiene o no derecho a saber si lo traicionan, y así pueda decidir si quiere quedarse o separarse.

El punto de vista inicial fue: "La doble vida es imperdonable. Es la cobardía más grande que existe. Si te garchas a otro tu pareja DEBE saberlo, tiene derecho a decidir si quiere continuar. Ya no existe la gente con códigos y valores!"

Se derivaron algunas respuestas muy interesantes, a continuación un compendio de este nuevo enfoque al respecto que vale la pena detenerse a pensar:


Claro que existen los códigos. Pero tenemos que dejar de pensar que todos tienen los mismos.

Cada pareja puede y debería tener sus propios códigos, su propio contrato. Romper este contrato puede ser una infinidad de cosas: No respetar, no confiar, boicotear, denigrar, ser violento, mentir, usar, humillar, todas esas son cuestiones que, para mí significan romper los códigos de estar en pareja. Coger con otros entra en ese grupo, pero cada uno define que tan grave le parece.

La fidelidad, por ejemplo, significa cosas diferentes para cada uno y todas están bien, siempre y cuando haya un pacto de pareja que no se rompa. Si lo rompés, no puede saberlo NADIE. Es algo TUYO y tendrás que cargar vos SOLO con la culpa. No podés meter al otro, ni tenés derecho a someterlo al sufrimiento de saberse traicionado (porque convengamos que ya habría una ruptura del contrato de la pareja), ni muchísimo menos a obligarlo a que se enfrente con la decisión de dejarte o perdonarte.

Confesarlo es un acto egoísta. Si coges con X, bancate la culpa.
Es egoísta hacer partícipe a otro del error que cometiste vos. VOS fuiste infiel. Si lo contás no es por respeto, porque en ese caso no hubieras roto el código de la pareja. Lo contás para redimirte, para ser mártir y lavar tu culpa, para liberarte, para que te perdonen. El otro no tiene por qué estar en ese lugar de mierda, de tener que enterarse de que lo cagaron y encima tener que decidir al respecto. Si cagaron a sus parejas que se lo lleven a la tumba si fue UNA vez.
Si es más de una vez, eso pone muy de manifiesto los problemas que tiene la pareja "oficial", que termina separándose, o replanteándose las cosas, no se puede sostener una doble vida. La doble vida es lo que más duele. Quiere decir que confiás en otro, que te conmueve otro, que compartís códigos con otro. No me puedo imaginar muchas cosas más dolorosas para tu pareja que eso.

Las cosas cambiaron, las relaciones ya no son las mismas. Son mas cortas y la gente tolera menos... la monogamia esta sobrevalorada, no somos pingüinos!... si alguien te caga es porque ya no tiene ganas de estar con vos. Y por lo tanto, si no tiene ganas de estar conmigo, que se separe. 
Te recuperás mucho más fácil de que te dejen porque no te aman que de enterarte que te cagaron, científicamente comprobado.

domingo, mayo 20, 2012

Explicación a la tristeza de los domingos

El fin de semana suele ser para muchos una esperanza. Esperanza de que algo se produzca en la vida, que algo venga a romper el aburrimiento, por ejemplo. 

De que alguien nos venga a salvar la vida con una palabra, que conozcamos una persona maravillosa, de que suceda una cosa que produzca un cambio en nuestra vida; después de todo la única manera de combatir el aburrimiento es con modificaciones.

El aburrimiento consiste en la sensación de que no hay próxima ninguna modificación. Eso es el aburrimiento.

Y el domingo a la tarde sucede los mismo que en las fiestas cuando son las cinco de la mañana, que uno se da cuenta que ha esperado en vano, que no ha ocurrido algo extraordinario, que no han venido personas a salvarnos la vida, ni hemos conocido mujeres maravillosas, y entonces tiene sabor a desengaño esa hora.

miércoles, mayo 16, 2012

whos your gnomey??

Elton John ft. Lady Gaga - Hello Hello ( Gnomeo & Juliet )

nine

Dios no me dio buen carácter. Me dio una sazón exquisita para la comida, un hipotálamo sensible, y me hizo inteligente. Pero mal humorada. Es lo que hay.

Este genio de malco que tengo esta semana, no es precisamente por mal-coger, me imagino que la abstinencia tiene algo que ver, pero he sobrevivido épocas de vacas flacas mucho más largas y la verdad es que con este cabreo, prefiero que todos se mantengan lejos de mí. Me harté, me jubilé del tema. No sumemos a mis nueve motivos, razones cojudísimas del mal humor que traigo 24/7. Traté de verlas con positivismo y tener el coraje de aceptar que hay cosas que no puedo cambiar, y traté de dejar así. Me fui al carajo, soy demasiado cabreada como para poner buena cara al mal tiempo. En orden de prioridad:

-No puedo hacerlo explícito porque #tengokodigo es decir, mi manual de ética me determina a que todo lo que pasa en twitter se queda en twitter. Pero puedo decir que estoy nuevamente con el ego herido, porque soy re buena persona, me ha dolido bastante esta actitud de superación e indiferencia. Que otra vez no entendí nada, y no voy a poder entender cuando la gente así se maneja. -/
-Lo que me jode de que se hayan sacado una botella de mi casa, es que yo no permito la entrada de cualquiera, sé exactamente quienes han ido a mi depar en el último mes. Reponer la tella es lo de menos, yo consigo whisky bueno a buen precio y 20 dólares es mas o menos lo que gasto en alcohol una semana, pero se me hace dolorosísimo desconfiar de todos y de nadie, porque a cada uno de los que fueron les he dado mi confianza, mi amistad, y soy tan boluda que seguiré haciéndolo, pero sacarme una botella de trago de mi departamento, no concibo el desconfiar de cada uno como individuos ni de todos en general. Yo lo doy todo, cuando alguien va a mi depar, cocino, o sirvo snaks, pongo el trago, los tabacos, los chocolates, las velas, el café; lo que quiera que pidan. Soy súper generosa con la gente que quiero, y que me saquen una botella y me dejen la caja, son unos hijosdeputa. -/
-Me ganó la tecnología. Puta computadora que no quiere ejecutar adecuadamente sus funciones, tanto en software como en hardware. La falta de alguien a quien pedirle de favor ayuda en el tema, quien quiera ayudar sin expectativas a cambio, quien pueda de buena onda sonreír ajustar lo que quiera que yo haya dañado y decir ya está, no decirme que no hay solución que no sabe que hay que comprar-revisar-esperar-pagar.-/
-Hacer seguimiento quiere decir verificar el cumplimiento, recordar, coordinar de ser el caso. No estar de novia acosadora, persiguiendo a los jefes, que no les da la puta gana de hacer su trabajo si una no está atrás.
/-Amo este lugar, y estoy cómoda en él. La posibilidad del desempleo me vuelve loca.-/
-No sos vos soy yo, y eso adquiere siempre un significado tristísimo cuando una se encuentra atrapada en mis pesadillas recurrentes. Fuiste vos. Pero siempre seré yo.-/-

martes, mayo 15, 2012

paciencia

Quisiera aprender a manejar mis temas con más paciencia.
Hice una lista de las cosas que me tienen molesta (son 9) y les di soluciones estóicas; a las que no tienen solución me consolé recomendándome dejarlas así y ser paciente.
No sirvió, me largué a llorar. Tampoco sirvió de manera alguna.
Llegué a casa, me serví un trago. Tampoco ayuda, pero esta soy yo.
Tengo sueños muy tristes con gente del pasado que me llena de nostalgia. Tengo pesadillas de las que despierto y veo un niño sentado en mi cama. Quiero estar sola, encerrarme, huir en mi propia habitación y mi silencio. Quiero alejarme de todos, no quiero contar mis problemas ni molestias porque el desahogo no sirve tampoco. Resistance is futil.
Esta soy yo y ojalá dejara de serlo.

lunes, mayo 14, 2012

No te vistas que no voy (y si voy)

Se baila con más entusiasmo creyendo que a uno lo aman. Si me permite el eufemismo.

C

Con esto me quedé pensando en ese otro post que yo había puesto, en el que les decía que no se debe haccer daño innecesariamente. De la falsedad de la declaración de intenciones, y la crueldad de su ausencia.

 Cualquier daño que nos quieran hacer, es preferible que lo hagan cuanto antes, para no querer a quien nos daña.

Veo a Buenos Aires primaveral, al fin, y lo que mas me alegra, es saber que de todas las noches que pase allá, la mayoría las quiero pasar en el teatro viendo y escuchando a Dolina, grande capo! ya es hora de volver a estar frente a frente.

viernes, mayo 11, 2012

bon dieu

Vamos a pensar que este post no lo escribo yo, porque yo soy católica y como tal estoy llena de contradicciones. 

Creo que dudar de la existencia de dios es un error. Simplemente se me hace imposible que nosotros humanos, simple carne, sangre, huesos y un sistema de neuronas funcional, estemos aquí sin un ser todopoderoso creador. 

No me parece que la existencia de Dios sea un invento humano, me parece que lo humano es la categorización de un dios bueno. Sin duda, fue uno de nosotros mortal, sangre-huesos-carne quien lo adjetivó de bueno y ahí empezó el problema. 

La bondad de dios si es una creación humana, un justificativo para todas las cosas inexplicables y buenas que nos suceden. Aplica también a lo negativo.
Por supuesto, tampoco se trata de creer en un dios malo a quien echar la culpa de las cosas malas que nos ocurren. Este post no es una queja porque me vaya mal, de hecho en mi vida, me va bárbaro, soy muy afortunada. 

Si partimos de un dios bueno, es imposible justificar la existencia de hijos de puta como algunos que conozco; no hablo de gente que comete errores, hablo de gente visceral y rotundamente mala. 

Creer que dios nos manda cosas malas como experiencia y para fortalecer el carácter, es otro error, otro intento de consuelo, una fé que se aferra a una deidad con las uñas y que permanece esperanzada en el karma y darma. 

En algún momento hubo alguien que se percató que somos materia viva que se debe a la creación de un ente más poderoso, y hasta ahí todo bien; el momento en que decidió caracterizarlo como omnipotente, omnipresente, causal de todo lo que nos sucede, es cuando empezó a equivocarse. 
Se vio en la obligación de adjetivarlo con valores conocidos como el bien y mal (factores definitivamente nuestros) y partiendo de lo empírico lo llevo a lo espiritual. 

¿De donde sacó que ese dios debía ser el decidor de nuestros destinos, de nuestros errores, de nuestras miserias? Lo mismo aplica a lo positivo. La necedad (partiendo de la necesidad) no de justificar sino de sostener la gratitud y al mismo tiempo la esperanza de tiempos mejores. 

He ahí lo que de verdad debería ser la causa del debate, no la existencia per se, sino la caracterización a un ser no humano con valores humanos.

miércoles, mayo 09, 2012

There’s not such thing as destiny


No entiendo cuando alguien dice "seguro encuentras alguien que te ame como mereces y serás feliz". De hecho, no, no estamos seguros de eso.

No puedo consolar a una amiga diciéndole que debe darse la oportunidad de conocer a alguien "mejor" que la quiera y a quien entregue ese cariño que ahora desperdicia en la persona no adecuada. Le puedo decir que se aleje, mas no asegurarle que siempre habrá alguien más. ¿Qué nos motiva a creer que habrá alguien una y otra, y otra vez? ¿Y si se han acabado las oportunidades antes de que encontremos a quien querer y que se deje querer?
¿Quién tiene la vara para definir, además, cuánto merecemos?

"Todo va a estar bien, volverás a enamorarte de alguien mejor/eso que perdiste no te preocupes que lo vas a encontrar/todo estará bien" ¿Cómo lo saben? ¿Por qué lo decimos?
¿Qué nos hace creer que existe ese "the one", y aún si existiera, entre millones de habitantes, cómo somos tan arrogantes de tener la certeza que lo hemos de encontrar?

De amor y siempre de amor, historias desesperadas. De amor, siempre de amor, historias esperanzadas. No es derrota si empezamos a creer que quizá, también existe la posibilidad de que el amor no sea para todos, que nuestras experiencias no son aprendizajes para cuando llegue la persona correcta, quizá eran sencillamente oportunidades que dejamos pasar, o historias que no estaban destinadas a ser. 

La última vez que compartí con alguien un momento de confianza, tuvo el desatino de preguntarme si es que en algún momento me gustaría enamorarme o si ya me acostumbré (¿o dijo resignar?) a permanecer sola, a mi manera, manteniendo relaciones sin fondo ni importancia. Quizá es momento de aceptar que dicho comentario me dolió un poco más que cuando mi mamá felicita mi decisión de quedarme sola para siempre y me anima a elegir no volver a amar, por facilidad. O.o

¿Se trata realmente de elegir querer querer? La culpa es de los cuentos con final feliz, la culpa es de esos consuelos arrebatados cuando tu mejor amiga te anima a recuperar tu corazón roto, asegurándote que siempre habrá alguien más, alguien mejor, alguien que traerá consigo la felicidad, porque en teoría, en teoría, estamos diseñados para ser dos. 
Pero, ¿qué pasa si no es así?, ¿estamos dispuestos a hacernos cargo de todas esas frases dichas pensando que hacemos bien? 

lunes, mayo 07, 2012

Abstinencia

La abstinencia es un estado de decisión el cual sólo es validado cuando se ha tenido la oportunidad de ignorar dicha decisión.

Puedo estar por ejemplo, sin beber uno o dos días, no significa que esté en abstinencia si es que no ha habido oportunidad de tomar algo. Es únicamente el momento en que he dicho que no deseo un trago cuando realmente entro en una etapa de privación.

A partir de la ratificación de esa decisión,  como un acto voluntario, es cuando nuestra mente entiende que existe algo que ha sido temporal o permanentemente prohibido, y por supuesto lo desea aún más. Es ahí cuando nuestro cerebro automáticamente hace cuentas del tiempo transcurrido y del coraje que debe emplear a fin de cumplir el cometido.

Por supuesto es mucho más difícil una vez que se ha convertido en un acto consciente de privación, estamos maquiavélicamente diseñados, para desear únicamente aquello que no podemos tener, acaso no fuera esa la causa de nuestra mayor infelicidad y definitivamente un freno a la evolución emocional. Incomprensiblemente nuestro sistema nervioso nos condena a buscar en los retos nuestra propia derrota. 

viernes, mayo 04, 2012

Wait it out

If you keep leaving out
Fill that pretty little head with doubt
And doors keep slamming at your back
Close your eyes but can't forget about the past

And he said "Darlin' wait it out. The pain will lessen then come back around. But these hearts won't hold you to the ground. What's been lost can someday be found."

One day my love you will know
This whole time I've been on my way home
Back to you to unbreak my soul
I've got diamonds worth of damage from this road

Take some time to throw them out
See what you find, it's too loud
There ain't no time to crumble now oh no not now
I wish it were as easy as it sounds




WRITTEN AND PERFORMED BY SARAH BLACKWOOD

miércoles, mayo 02, 2012

Star Trek: The Next Generation cumple 25 años

Llegas un día a trabajar y en el blog de Son Cosas Mías ves un post OMG, se reunió el elenco completo de Star Trek: The Next Generation. TNG es la mejor de todas las Star Trek, en lo personal me marcó muchísimo, te imaginas verlos a todos juntos, celebrando los 25 años del programa. Jean-Luc está muy bien, como siempre, el que me asombró por esos kilitos de más es Riker, no se puede hacer eso con un cuerpo como el que tenía, y de nuevo me acuerdo, bueno, pasaron 25 años.


A un par de otros personajes, ya los había visto en TBBT. Alguien logra identificar a Q? En serio, Q es uno de mis favoritos. Creo que desde hoy llego a casa a ver Star Trek todas las temporadas de TNG por tercera vez en mi vida.



 De joya, les dejo la primera de cinco partes del vídeo de entrevista, para que sigan viéndolo de ahí en adelante.

lunes, abril 30, 2012

Post # 550

Mauricio tiene una regla, jamás se acuesta con la misma mujer más tres veces. Dice además que aún las citas sin sexo deben tener cierto tiempo de separación. Nunca a semana seguida, nunca con la misma por más de tres semanas. 

Hace poco me dijeron que tengo complejo de diva. Al comienzo me pareció algo pesado el comentario.
¿Complejo de diva? No lo sé, soy atorrante pero no me creo más que el resto ni miro a la gente por encima del hombro. Soy generosa y tengo buenas intenciones, pero soy especialista en dañar, desencantar, destruir relaciones y prospectos de relaciones. Me dejo destrozar la estima, el ego, los sentimientos. Eso no lo haría una diva. Esas son cosas que no puedo dominar. 

Darme de diva... si, si lo hago, si es que eso se deduce de mi actitud, es decir: camino con la espalda siempre recta, sé que tengo muy buena cola y piernas largas. Sé que soy bonita. Y que aunque mi alter ego es bastante superficial, cualquier persona que converse conmigo más de diez minutos se dará cuenta que además soy brillante y en ocasiones buena gente. 

Me divierto, me he divertido; saber divertirse como hombre y disfrutar como mujer. No es que no me vaya bien siendo mujer, pero en ocasiones creo que ser hombre por lo menos me daría la oportunidad de ponerla más. No me quejo de como me va, pero odio esta culpabilidad post-facto, el conteo, las reglas. Tengo la certeza de que el día que empareje el número con mi edad, se terminará todo, 28 o más oportunidades, y cuando ese día llegue no habré aprovechado ninguna, moriré en fortísimos debates respecto a la promiscuidad. 

No es que no me guste ser mujer. De hecho me encanta. ¿Cómo no me va a gustar, si soy hermosa? Es decir, bueno, muy humilde no soy, tengo un muy buen cuerpo, estoy en mi peso ideal, altura ideal, edad ideal, pancita relativamente pequeña en comparación a la cantidad de cerveza que consumo, y de vez en vez, no tengo que esforzarme mucho y se me delinean los músculos en el abdomen en cuatro cuadrados.

Jamás twitteo cuando estoy triste, debo aprender a tampoco hacerlo cuando estoy enojada. Porque mis grandes episodios de ira terminan en depresión. 
Este post ha sufrido mutilaciones y mi propia censura lo tiene atrapado entre los borradores. Por último la decisión de publicarlo radica en un tema personal y mi propio cansancio. Estoy agotada, todas las voces en mi cabeza, estamos agotadas. 

Algo estoy haciendo mal, es hora de cerrar y hacer inventario. Es hora de pausarme, de actuar diferente. Ya jodí, ya aprendí. No busco el amor eterno, pero no quiero seguir sumando por resignación. Quiero coger con alguien que me vuelva loca, no sólo para no olvidar cómo es el sexo, o porque aprendí a disfrutarlo tan conscientemente que lo extraño y en mi mente se enciende automáticamente un reloj que va contando los meses, me vuelve loca. Corrijo, quiero dejar de coger, quiero enamorarme y hacer de ello un acto consciente de entrega, afilar los sentidos con alguien que sea mas, que represente más.

Cuántas veces habrás caminado junto a mí, o compartido un elevador, cuantas veces habrás pasado a mi lado y no supe reconocerte. Cuántas vece me habré cruzado en tu camino y seguimos de largo, ignorándonos, porque necesitábamos una señal, una razón, porque me distraje en mis otros temas. Porque no hubo nada que hiciera reconocernos. 

La nostalgia y la culpa se conjugan, es hora de dejar ir al que por mucho tiempo fue, es hora de desvincularme, pero eso es algo sobre lo cual aún no tengo entero dominio. 

Cuántas veces me sentí agradecida con la vida, porque me han amado intensamente, he sido amada y he amado, con fuerza, con furia, con pasión he sido tan querida por personas en su mayoría espectaculares, y la vida misma se encargó de alejarme de los malos. Sin embargo he cambiado tanto desde ese entonces, soy otra, y a veces me miro desde el otro lado del espejo, y no puedo evitar pensar que esta que soy ahora, ya no es amable. 

Quiero escapar porque no confío en mí. Quiero una puerta de salida. Desconectarlo todo y apagar la luz.

miércoles, abril 25, 2012

Quote

Every single girl who climbs on a table, thinks she's the hottest girl in the room, but really she is just dancing alone.

sábado, abril 21, 2012

Generosidad

Te doy como a bombo en murga.
Te doy, como va el cántaro al agua.
Te doy, como testigo de Jehová a timbre.
Como bombero al fuego,
Te doy.

lunes, abril 16, 2012

"El reparto de inteligencia es más aleatorio e injusto aún que el de belleza"

De un artículo que hace tiempo vi en la red, y hoy me acordé porque la frase (del título) me pareció espectacular:

"La belleza se hereda; el atractivo..., ¡trabájeselo!"
¡Es lo que hay! No sea como los que lo niegan por narcisismo...¿Acaso cree que usted es tan atractivo que no necesita cuidarse como todos? ¡Sea humilde y trabájeselo!

Injusto: ser guapo es lotería genética.
Hablo de atractivo y no de belleza. La belleza es mera ausencia de imperfección: es fría y sólo depende de tu herencia genética, pero el atractivo es algo personal, que consigues más allá de tu genética.

La genética es una dictadura aleatoria.
Pues el reparto de inteligencia es más aleatorio e injusto aún que el de belleza. Más de la mitad del talento es heredado: el atractivo personal depende ante todo de ti mismo.

"La belleza se hereda; el atractivo..., ¡trabájeselo!"

jueves, abril 12, 2012

extorresv

La primera vez que lo vi me dijo "nadie te dijo que la maestría iba a ser fácil". El aula designada para cursar nuestras materias estaba en el cuarto piso, subíamos por las escaleras; obviamente al tercer piso, mi corazón y mis pulmones se querían salir por mi garganta. Era el primer día de clases y él iba saludando con todos. Yo pensé que me había perdido algún curso de integración o que nunca podría ser como esas personas tan sociables. 

¿Viste cuando conoces a alguien que te cae muy mal, a ratos bien, y luego otra vez mal en un ciclo permanente hasta el día que no está mas, y es justo cuando te percatas que en el fondo se creó un vínculo de afecto más allá de lo circunstancial?

Si te volviera a ver hoy te diría "la puta madre, no te mueras", así cabreada como soy, así para que te centres un poco y me hagas caso, que no salgas esa noche, que no cruces esa calle, que el viernes tienes una cita conmigo, que vamos a hartarnos de vino y a recorrer las calles en búsqueda de la poca vida que tiene esta ciudad. 

"Me cae bien esa man, porque se cabrea pero me discute, no se queda callada, peleamos todas las clases, pero en el receso somos panas, ¿si o qué, colorada?"

La última vez que lo vi, él estaba todo atorrante como siempre fue, y yo tan seria para no variar. Comimos, bebimos, charlamos, dejó su auto estacionado en mi casa y se fue de bares. Dijo que volvería temprano y se llevó a mis dos amigas con él. 
"Vecina, la siguiente semana te caigo, he de traer una taza, asi te digo que vengo por un poco de azúcar, o vamos el viernes al tapas, yo pongo el vino y vos pones las historias".

Que no te mueras Enrique, eso te diría, que yo pongo todas las historias, que tengo muchas, pero no te mueras.

Longevidad

Saber que me sobra tanta vida por delante, y tener miedo de perderte en el camino.

miércoles, abril 11, 2012

Parte 9 - E

Nunca he sido un tipo particularmente feliz. Me gustaría aclararlo de entrada. No se confundan, no voy llorando por las calles ni entristeciendo rincones; tampoco me atrevo a hablar de la felicidad como una experiencia pasada o lejana. Soy un buen hombre, no sé qué fundamentos podrían avalarme en tal afirmación, sencillamente me reconozco como una buena persona en parámetros normales, de vez en cuando un cretino, al igual que todos. 
Soy bueno en los detalles importantes, soy un buen ex por ejemplo. Creo en la importancia de ser una buena pareja, y en lo que se pueda, siendo ex. 
Natalia, por ejemplo, como novia estuvo bien, pero como ex novia resulto un desastre. Parte de ser un buen ex es, por citar algo, evitar contar tus nuevas experiencias amorosas a quien fue tu pareja. 

Me la encuentro en la calle, en ocasiones, frecuentamos los mismos barrios, en una esperanzada costumbre de hallar algún bar donde te permitan fumar tranquilo, Natalia saluda siempre con una sonrisa, como si se alegrara de verme, como si se conmoviera de saber que he sobrevivido un día mas, aun sin ella. 

Deberíamos hablar del frío, del tráfico, del nuevo libro de algún contemporáneo, pero no, de alguna manera que aun no descifro, ella logra convertir la conversación en un confesionario, y cuenta con los ojos iluminados lo feliz que es con su nuevo novio, los planes que construyen, los viajes que realizarán. Te explico, cariño, los ex no son amigos que subimos de categoría a novios y al cortar, bajamos a la grada de amigos nuevamente. ¿De donde sacan las mujeres esa visión escalafonica de las relaciones?, hazme el favor. 

Creo que en el fondo, puede ser que yo manejo excelentes modales emocionales. Para ser preciso, jamás he expuesto las identidades de mis aventuras, en una ciudad tan pequeña, eso es algo que uno aprende a valorar. 

La pose de solitario, me la he forjado yo, la de conquistador, esa solo la saben una vez que abandonan mi cama, con una promesa tácita de discreción. En caso de crisis, negar o mentir. Por supuesto, estoy convencido de que no se trata de modales, los demás no han dado pruebas de tener iguales estándares que los míos, y sin embargo, así nos va.