Nube de Tópicos frecuentes

lunes, abril 30, 2012

Post # 550

Mauricio tiene una regla, jamás se acuesta con la misma mujer más tres veces. Dice además que aún las citas sin sexo deben tener cierto tiempo de separación. Nunca a semana seguida, nunca con la misma por más de tres semanas. 

Hace poco me dijeron que tengo complejo de diva. Al comienzo me pareció algo pesado el comentario.
¿Complejo de diva? No lo sé, soy atorrante pero no me creo más que el resto ni miro a la gente por encima del hombro. Soy generosa y tengo buenas intenciones, pero soy especialista en dañar, desencantar, destruir relaciones y prospectos de relaciones. Me dejo destrozar la estima, el ego, los sentimientos. Eso no lo haría una diva. Esas son cosas que no puedo dominar. 

Darme de diva... si, si lo hago, si es que eso se deduce de mi actitud, es decir: camino con la espalda siempre recta, sé que tengo muy buena cola y piernas largas. Sé que soy bonita. Y que aunque mi alter ego es bastante superficial, cualquier persona que converse conmigo más de diez minutos se dará cuenta que además soy brillante y en ocasiones buena gente. 

Me divierto, me he divertido; saber divertirse como hombre y disfrutar como mujer. No es que no me vaya bien siendo mujer, pero en ocasiones creo que ser hombre por lo menos me daría la oportunidad de ponerla más. No me quejo de como me va, pero odio esta culpabilidad post-facto, el conteo, las reglas. Tengo la certeza de que el día que empareje el número con mi edad, se terminará todo, 28 o más oportunidades, y cuando ese día llegue no habré aprovechado ninguna, moriré en fortísimos debates respecto a la promiscuidad. 

No es que no me guste ser mujer. De hecho me encanta. ¿Cómo no me va a gustar, si soy hermosa? Es decir, bueno, muy humilde no soy, tengo un muy buen cuerpo, estoy en mi peso ideal, altura ideal, edad ideal, pancita relativamente pequeña en comparación a la cantidad de cerveza que consumo, y de vez en vez, no tengo que esforzarme mucho y se me delinean los músculos en el abdomen en cuatro cuadrados.

Jamás twitteo cuando estoy triste, debo aprender a tampoco hacerlo cuando estoy enojada. Porque mis grandes episodios de ira terminan en depresión. 
Este post ha sufrido mutilaciones y mi propia censura lo tiene atrapado entre los borradores. Por último la decisión de publicarlo radica en un tema personal y mi propio cansancio. Estoy agotada, todas las voces en mi cabeza, estamos agotadas. 

Algo estoy haciendo mal, es hora de cerrar y hacer inventario. Es hora de pausarme, de actuar diferente. Ya jodí, ya aprendí. No busco el amor eterno, pero no quiero seguir sumando por resignación. Quiero coger con alguien que me vuelva loca, no sólo para no olvidar cómo es el sexo, o porque aprendí a disfrutarlo tan conscientemente que lo extraño y en mi mente se enciende automáticamente un reloj que va contando los meses, me vuelve loca. Corrijo, quiero dejar de coger, quiero enamorarme y hacer de ello un acto consciente de entrega, afilar los sentidos con alguien que sea mas, que represente más.

Cuántas veces habrás caminado junto a mí, o compartido un elevador, cuantas veces habrás pasado a mi lado y no supe reconocerte. Cuántas vece me habré cruzado en tu camino y seguimos de largo, ignorándonos, porque necesitábamos una señal, una razón, porque me distraje en mis otros temas. Porque no hubo nada que hiciera reconocernos. 

La nostalgia y la culpa se conjugan, es hora de dejar ir al que por mucho tiempo fue, es hora de desvincularme, pero eso es algo sobre lo cual aún no tengo entero dominio. 

Cuántas veces me sentí agradecida con la vida, porque me han amado intensamente, he sido amada y he amado, con fuerza, con furia, con pasión he sido tan querida por personas en su mayoría espectaculares, y la vida misma se encargó de alejarme de los malos. Sin embargo he cambiado tanto desde ese entonces, soy otra, y a veces me miro desde el otro lado del espejo, y no puedo evitar pensar que esta que soy ahora, ya no es amable. 

Quiero escapar porque no confío en mí. Quiero una puerta de salida. Desconectarlo todo y apagar la luz.

miércoles, abril 25, 2012

Quote

Every single girl who climbs on a table, thinks she's the hottest girl in the room, but really she is just dancing alone.

sábado, abril 21, 2012

Generosidad

Te doy como a bombo en murga.
Te doy, como va el cántaro al agua.
Te doy, como testigo de Jehová a timbre.
Como bombero al fuego,
Te doy.

lunes, abril 16, 2012

"El reparto de inteligencia es más aleatorio e injusto aún que el de belleza"

De un artículo que hace tiempo vi en la red, y hoy me acordé porque la frase (del título) me pareció espectacular:

"La belleza se hereda; el atractivo..., ¡trabájeselo!"
¡Es lo que hay! No sea como los que lo niegan por narcisismo...¿Acaso cree que usted es tan atractivo que no necesita cuidarse como todos? ¡Sea humilde y trabájeselo!

Injusto: ser guapo es lotería genética.
Hablo de atractivo y no de belleza. La belleza es mera ausencia de imperfección: es fría y sólo depende de tu herencia genética, pero el atractivo es algo personal, que consigues más allá de tu genética.

La genética es una dictadura aleatoria.
Pues el reparto de inteligencia es más aleatorio e injusto aún que el de belleza. Más de la mitad del talento es heredado: el atractivo personal depende ante todo de ti mismo.

"La belleza se hereda; el atractivo..., ¡trabájeselo!"

jueves, abril 12, 2012

extorresv

La primera vez que lo vi me dijo "nadie te dijo que la maestría iba a ser fácil". El aula designada para cursar nuestras materias estaba en el cuarto piso, subíamos por las escaleras; obviamente al tercer piso, mi corazón y mis pulmones se querían salir por mi garganta. Era el primer día de clases y él iba saludando con todos. Yo pensé que me había perdido algún curso de integración o que nunca podría ser como esas personas tan sociables. 

¿Viste cuando conoces a alguien que te cae muy mal, a ratos bien, y luego otra vez mal en un ciclo permanente hasta el día que no está mas, y es justo cuando te percatas que en el fondo se creó un vínculo de afecto más allá de lo circunstancial?

Si te volviera a ver hoy te diría "la puta madre, no te mueras", así cabreada como soy, así para que te centres un poco y me hagas caso, que no salgas esa noche, que no cruces esa calle, que el viernes tienes una cita conmigo, que vamos a hartarnos de vino y a recorrer las calles en búsqueda de la poca vida que tiene esta ciudad. 

"Me cae bien esa man, porque se cabrea pero me discute, no se queda callada, peleamos todas las clases, pero en el receso somos panas, ¿si o qué, colorada?"

La última vez que lo vi, él estaba todo atorrante como siempre fue, y yo tan seria para no variar. Comimos, bebimos, charlamos, dejó su auto estacionado en mi casa y se fue de bares. Dijo que volvería temprano y se llevó a mis dos amigas con él. 
"Vecina, la siguiente semana te caigo, he de traer una taza, asi te digo que vengo por un poco de azúcar, o vamos el viernes al tapas, yo pongo el vino y vos pones las historias".

Que no te mueras Enrique, eso te diría, que yo pongo todas las historias, que tengo muchas, pero no te mueras.

Longevidad

Saber que me sobra tanta vida por delante, y tener miedo de perderte en el camino.

miércoles, abril 11, 2012

Parte 9 - E

Nunca he sido un tipo particularmente feliz. Me gustaría aclararlo de entrada. No se confundan, no voy llorando por las calles ni entristeciendo rincones; tampoco me atrevo a hablar de la felicidad como una experiencia pasada o lejana. Soy un buen hombre, no sé qué fundamentos podrían avalarme en tal afirmación, sencillamente me reconozco como una buena persona en parámetros normales, de vez en cuando un cretino, al igual que todos. 
Soy bueno en los detalles importantes, soy un buen ex por ejemplo. Creo en la importancia de ser una buena pareja, y en lo que se pueda, siendo ex. 
Natalia, por ejemplo, como novia estuvo bien, pero como ex novia resulto un desastre. Parte de ser un buen ex es, por citar algo, evitar contar tus nuevas experiencias amorosas a quien fue tu pareja. 

Me la encuentro en la calle, en ocasiones, frecuentamos los mismos barrios, en una esperanzada costumbre de hallar algún bar donde te permitan fumar tranquilo, Natalia saluda siempre con una sonrisa, como si se alegrara de verme, como si se conmoviera de saber que he sobrevivido un día mas, aun sin ella. 

Deberíamos hablar del frío, del tráfico, del nuevo libro de algún contemporáneo, pero no, de alguna manera que aun no descifro, ella logra convertir la conversación en un confesionario, y cuenta con los ojos iluminados lo feliz que es con su nuevo novio, los planes que construyen, los viajes que realizarán. Te explico, cariño, los ex no son amigos que subimos de categoría a novios y al cortar, bajamos a la grada de amigos nuevamente. ¿De donde sacan las mujeres esa visión escalafonica de las relaciones?, hazme el favor. 

Creo que en el fondo, puede ser que yo manejo excelentes modales emocionales. Para ser preciso, jamás he expuesto las identidades de mis aventuras, en una ciudad tan pequeña, eso es algo que uno aprende a valorar. 

La pose de solitario, me la he forjado yo, la de conquistador, esa solo la saben una vez que abandonan mi cama, con una promesa tácita de discreción. En caso de crisis, negar o mentir. Por supuesto, estoy convencido de que no se trata de modales, los demás no han dado pruebas de tener iguales estándares que los míos, y sin embargo, así nos va.

martes, abril 10, 2012

Manual de relaciones interpersonales IV

La teoría del rebote.

¿Qué es 'la relación rebote'?
Dícese de la relación que se tiene inmediatamente después a una relación seria, duradera, estable, llamemosla:  verdadera.
Son intensas, impactantes, fugaces y se caracterizan por que usualmente están bajo un velo de 'comparación'. Por supuesto, para quien está saliendo de una relación que se desgastó en el tiempo, el día a día y la rutina, la nueva pareja parece ser completamente mejor y perfecta, puesto que solo esta viendo lo bueno y maravilloso de cuando empiezas a conocer a alguien. 

¿Como reconocer un rebote? Sucede, como mencioné, después de una relación mas seria, y quien la tiene se ilusiona inmediatamente, esta llenando huecos, es posible que quiera dar pasos gigantes como casarse, irse de viaje, proponer convivencia o algo parecido a la nueva persona, porque está convencido de que encontró su complemento. Así mismo, fugazmente se acaba, cuando es hora de vivir en realidad 'el duelo' de la relación terminada. 

¿Para qué sirve esta información? En verdad, le encuentro varias utilidades. 

1) Es un consuelo (y yo creo que todo consuelo es bobo, pero como humanos solemos acudir a ellos) para cuando tu ex, con quien veías un futuro, en apenas días o semanas luego de cortar, empieza con otra persona llamándola con los mismos adjetivos cariñosos, cumpliendo planes que había hecho contigo, pareciendo que está feliz y que no le dolió la separación. 
2) Para evitar ser el rebote de alguien más, sirve identificar los síntomas. Si conoces a alguien que recién terminó una relación y que de repente está viviendo un amor de telenovela contigo, desconfía. Porque es un dolor innecesario. 
3) Para no caer en un rebote; es justo y necesario que cada vez que cortamos una relación que fue real y a la que pusimos sentimiento, se haga el duelo respectivo, es normal que duela, y no es oportuno caer en errores inmediatos, contarnos una ficción que fracasará y nos dejará con un vacío mas grande aún. Es tiempo de aprender y sanar. 

De nada.

viernes, abril 06, 2012

Resaca

Hace 4 meses conocí una chica insoportable; estaba yo en uno de esos buenos días en que genero empatía con todos y me adapté al grupo fácilmente. Con ella no, era totalmente inconsistente, mimada, inmadura, engreída y hueca. Cruzamos un par de frases y no se pudo más, no puedo con gente idiota.

Dos semanas mas tarde me enteré que se puso de novia con el chico que me gustaba.

Ayer lo vi, y sigue estando guapísimo pero completamente enamorado. Mangoneado, maltratado a los caprichos de ella, sometido a sus demandas, y enamorado.

Hoy la recordé y me puse a pensar por qué me cayó tan mal la chica, si en ese entonces, no podía ser rivalidad ni celos porque no había vinculo entre ellos. Su personalidad, lo materialista e infantil y todo lo que ya adjetivé, es en resumen lo contrario a lo que soy, he sido e intento ser, cada vez con mas convicción.

Las mujeres que nunca podré ser.

Al final, ellos están con ese tipo de mujer, ellas los tienen a los buenos. Algo estoy haciendo mal, y así me va.

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Nota: Escribo esta nota aclaratoria tarde. El finde no tuve acceso, pero me quedé pensando que quizá (y por los comentarios) puede ser interpretado de manera diferente. 

A ver, no es un asunto de apenarse.
Así me va, porque yo así lo elijo. 
No puedo ser una mujer mandona, porque de ninguna manera me sirve un hombre mangoneado. 
Y a eso me refería con convicción.
Cada quien tiene lo que busca. Este chico me gustaba, pero definitivamente nunca seré lo que él busca en una mujer, alguien que pueda someterlo y pisotearlo, yo, me alegro de no ser esa.

jueves, abril 05, 2012

Parte 8 - Penumbra

Tengo miedo de levantarme y descubrir que aún existe un mundo allá afuera. Estoy tratando de sobrevivir a mis recuerdos. Mi habitación, mi mundo, tres puertas cerradas, sin luces. ¿Hasta cuándo podría estar así? La imposibilidad empieza a superarme, tarde o temprano cederé, seré ese que renuncia a su máquina de escribir para desposar una calculadora, serle fiel al salario que me permita dejar un apartamento de dos por dos y ser un hombre que se preocupa por dar a su madre los nietos que hace años viene pidiendo. Tarde o temprano abriré la puerta de la habitación y a través de la luz la realidad me golpeará, la puerta da a un pasillo, el pasillo sostiene un ventanal detrás del que está la calle con toda su gente, todos los movimientos, todo el sol, el color, nada se ha detenido mientras yo estuve encerrado en mi oscuridad y silencio, no importa cuánto lo haya deseado, esa luz me revela que el mundo sigue girando mucho más atrás del ventanal; y que tu no existes, no me sucediste jamás.

miércoles, abril 04, 2012

23.5

¿Cómo se pregunta "qué somos"? sin que suene re loser el ¿somos novios? no sé, se me ocurre preguntar si ya pensó el nombre de los hijos que tendremos. ¿Qué somos? como declaración nefasta de intereses y la afrenta al posible rechazo. A dónde vamos, qué haremos, me ves en tu futuro, yo quiero dos perros labrador, y tu tres hijos, qué vamos a hacer con ésto. De la cerca blanca o la casa playera, hablemos más tarde, ¿para qué apresurarnos?

Abrir el cajón donde guardo los preservativos, me resulta, por decir lo menos, deprimente.
Explicarlo es un poco más difícil, digamos que no recuerdo la última vez que los compré, entonces si hay, es inevitable pensar en quien los trajo. Tristeza. El reclamo seguro fue al día siguiente a mi amiga, cómo puede ser, mas claro como no poder, contenido regular, y dejar ese recuerdo permanente en mi cajón. 

Si no hay, la soledad golpea los domingos. Los domingos tristes son un vestigio porteño, cada domingo de ahí en adelante será siempre gris. Que querés que te diga. 

No fui yo, eras vos. De ahí en adelante, podría nunca más ser. Eras vos, el que amaba, el que podía hacerlo, no era yo el objeto querible, no eran cualidades adorables, eras vos en tu capacidad de amar, que podías hacerlo, y eso lo explica todo. 

La respiración suave y pareja de ella en la penumbra, abrazada a una almohada, confortan al hombre, le hacen pensar que no todo lo ha hecho mal.

Dormir en cucharita. I cucharita you. Entender la posición perfecta de su brazo bajo el cuello, y sentir la respiración como se va calmando, atrás en mi espalda, incluso con ronquidos, porque I cucharita you, y eso es paquete completo incluido. 

Lo quiero, todo - ahora - esta noche.

porque imagino lo que viene, en la penumbra.

y tengo miedo.

martes, abril 03, 2012

Elena

"Me gustaría creer que me voy a volver a enamorar así y que él no fue el amor de mi vida, pero también es cierto que esa historia me marcó mucho. Para bien y para mal. Me dejó muchas marcas, pero también me dio la posibilidad de sentir que el amor existe y es lo que hace que todo lo demás tenga sentido. Abrazar a alguien y sentir que ese es tu lugar en el mundo no es algo muy usual."

Sigo con los fragmentos, tengo 2 post en el horno, uno de ellos sale mañana seguro. Mientras tanto, copio y pego otro de esos párrafos que leo escondidito, de esos pequeños rincones de internet, dónde aún encuentro cosas maravillosas.