Abstinencia

La abstinencia es un estado de decisión el cual sólo es validado cuando se ha tenido la oportunidad de ignorar dicha decisión.

Puedo estar por ejemplo, sin beber uno o dos días, no significa que esté en abstinencia si es que no ha habido oportunidad de tomar algo. Es únicamente el momento en que he dicho que no deseo un trago cuando realmente entro en una etapa de privación.

A partir de la ratificación de esa decisión,  como un acto voluntario, es cuando nuestra mente entiende que existe algo que ha sido temporal o permanentemente prohibido, y por supuesto lo desea aún más. Es ahí cuando nuestro cerebro automáticamente hace cuentas del tiempo transcurrido y del coraje que debe emplear a fin de cumplir el cometido.

Por supuesto es mucho más difícil una vez que se ha convertido en un acto consciente de privación, estamos maquiavélicamente diseñados, para desear únicamente aquello que no podemos tener, acaso no fuera esa la causa de nuestra mayor infelicidad y definitivamente un freno a la evolución emocional. Incomprensiblemente nuestro sistema nervioso nos condena a buscar en los retos nuestra propia derrota. 

23.5

¿Cómo se pregunta "qué somos"? sin que suene re loser el ¿somos novios? no sé, se me ocurre preguntar si ya pensó el nombre de los hijos que tendremos. ¿Qué somos? como declaración nefasta de intereses y la afrenta al posible rechazo. A dónde vamos, qué haremos, me ves en tu futuro, yo quiero dos perros labrador, y tu tres hijos, qué vamos a hacer con ésto. De la cerca blanca o la casa playera, hablemos más tarde, ¿para qué apresurarnos?

Abrir el cajón donde guardo los preservativos, me resulta, por decir lo menos, deprimente.

Explicarlo es un poco más difícil, digamos que no recuerdo la última vez que los compré, entonces si hay, es inevitable pensar en quien los trajo. Tristeza. El reclamo seguro fue al día siguiente a mi amiga, cómo puede ser, mas claro como no poder, contenido regular, y dejar ese recuerdo permanente en mi cajón. 

Si no hay, la soledad golpea los domingos. Los domingos tristes son un vestigio porteño, cada domingo de ahí en adelante será siempre gris. Que querés que te diga. 

No fui yo, eras vos. De ahí en adelante, podría nunca más ser. Eras vos, el que amaba, el que podía hacerlo, no era yo el objeto querible, no eran cualidades adorables, eras vos en tu capacidad de amar, que podías hacerlo, y eso lo explica todo. 

La respiración suave y pareja de ella en la penumbra, abrazada a una almohada, confortan al hombre, le hacen pensar que no todo lo ha hecho mal.

Dormir en cucharita. I cucharita you. Entender la posición perfecta de su brazo bajo el cuello, y sentir la respiración como se va calmando, atrás en mi espalda, incluso con ronquidos, porque I cucharita you, y eso es paquete completo incluido. 

Lo quiero, todo - ahora - esta noche.

porque imagino lo que viene, en la penumbra.

y tengo miedo.

Reply, "acerca del autor" J.H.

Re:

Extrañar es una constante. Me han dicho más veces "te extraño" a "te quiero"; cada vez que me subí a un avión hubo alguien despidiéndome con lágrimas en los ojos, y alguien recibiéndome con el corazón golpeando de emoción en el pecho. 

He cogido, aprendiendo y descubriendo, novios que ni bien traspasé el umbral de la puerta me hacían sentir que el mundo se terminaba y que el deseo constante, inacabable, nos convertía en eternos. 

Bailo, bailo desde cuarteto hasta Sinatra, a veces me han tendido la mano para bailar sin que hubiera música de fondo, y nos movemos despacio, a un ritmo de respiraciones compartidas, pegados en el silencio. 

No me puedo quejar de ello, ha sido todo bárbaro. Aunque no me atrevería a preguntar, si con eso alcanza, porque probablemente lo mejor es que no alcance, o no preguntárnoslo.

Navity

Ayer mi mamá me regaló un adornito de navidad, me dieron ganas de decorar mi depar, estoy un poco anticipada, pero bueno. Me di cuenta que me falta mi corona, una corona de peluches que tenía y que no está entre las cosas de navidad y unos bichitos que se montaban en un trineo, -las cosas que uno recuerda-. 

El otro día fui al Salón de Navidad, es todo muy caro, tengo que comprar un árbol chiquito, así como era el mio, para que los bombillos le combinen. Quiero seguir en la misma onda de decoración, y como en realidad estoy en la oficina y no voy a salir a comprar nada, me fijé en Gund, un montón de hermosuras que podrían decorar mi apartamento. #tansolounsuenio

Teos rima con Caos

Discutimos – no peleamos-. Yo creo en Dios y él no. No trato de evangelizarlo, comprendo su ateísmo de facto mientras no sea grosero con mi fé. El no trata de abrirme los ojos, me quiere a pesar de la falta de fundamentos de mi religión. Con mis cábalas, mis historias infantiles, aún sin comprender el abrigo que me otorga el elegir creer, o quizá comprendiéndolo, me quiere. Pese a la diferencia de cultos, ambos respetamos el del otro y no tratamos de hacernos cambiar de opinion.

Argumenta, como es lógico. De antemano sabemos que yo no tendré pruebas de refutación, más allá de los valores inculcados, de las historias de un libro que no es más que recopilaciones a conveniencia de una institución que como culto ha ido en decadencia en el último siglo.

Me voy quedando sin respuestas. ¿Qué es lo que me aferra, por principio, a una fé que no se sostiene? Uno.- La necesidad de creer, que no somos animales sin rumbo, que existe un plan mayor, fruto de un conocimiento que nuestra inteligencia no alcanza a comprender. Dos.- El consuelo justo y necesario de que nuestros muertos están sin estar, que permanecen, la esperanza de la vida eterna, del perdón de los pecados (para ellos, los que se fueron. Yo tiendo a hacerme cargo de mis propios mambos). Tres.- El ego, que nadie me venga a decir que he desperdiciado 27 años de mi vida creyendo en algo que al final no es cierto. El ego, no va a existir manera ni persona en el mundo que tumbe mi fe, que es más fuerte, y es más grande que un grano de mostaza, que está aquí adentro, luego de haber pasado la crisis típica de la adolescencia y haber vuelto aún con más fuerza, querer creer, la vida como un ejercicio de fé, la elección a conciencia. Cuatro.- El miedo, ¿y si existe y yo reniego de él?. Cinco.- La teoría de Pascal: “Es mejor creer en Dios, porque si se está en lo cierto, puedes alcanzar la dicha eterna, y estar equivocado no supone diferencia alguna. Por otro lado, si no crees en Dios y resulta que estás equivocado te condenarás para toda la eternidad”.

Mi fé es incompatible con todo lo demás. El azar, los babballos, la magia. Mi iglesia no me dio argumentos, tan sólo metáforas que se deshacen. Es cuestión de interpretación. Es más fácil racionalizar y darse cuenta de que dios no existe. Es difícil asumir eso y aún así sentir, sin pruebas, que dios existe, como padre creador, como decisor. En ese caso, qué pasó con nuestro libre albedrío?. Dios omnipotente, omnipresente, omnisciente. La paradoja de la omnipotencia: es posible que dios cree un objeto tan pesado que él mismo no pueda levantarlo. A toda razón y lógica, él va logrando sin querer hacerlo, lo que otros no han logrado. Yo me pregunto por qué no me puedo rodear de gente normal, de esos que no son quisquillosos con la música, esos que no tienen que atravesar carreteras para estar a mi lado, de esos que creen en dios y no me plantean la verdad como un baldazo de agua fría que me deja triste.

¿Cómo se recibe un cambio de éstos en la vida de una? No es cuestión de tomar la siguiente curva con una nueva determinación y al traste todo lo antes pensado. ¿Regresé a la adolescencia y esto es sólo una etapa que se me quitará con la madurez que me otorguen los años? Y qué hago con ese abrigo que siento cada vez que hablo con dios padre, agradecida por lo bueno, la sensación de que no necesito pruebas para saber que él está en mi.

Pese a ello, no puedo dejar de aceptar que ninguno de los cinco puntos antes mencionados son suficientes, y lo que es peor, no se sostienen en el tiempo, que tarde o temprano caerán por una realidad innegable, la razón.

Al final, somos siempre Babba y yo. No vamos a dejarnos caer.

Lesson

Con mucho esfuerzo y algo de dolor; costándome muchísimo, hace poquitos meses entendí que los novios no son amigos que suben de categoría, y al terminar regresan a ser amigos. Los ex, son ex, por algún motivo dejaron de ser novios. Y hay que dejarlos en el pasado.

Algo que se debe conversar, no obligar, y en mi caso personal, existe una salvedad, conversable.
Pero me encanto la frase, cuando la aprendí a las buenas.

Que las últimas conversaciones son sanas, si se sabe como llevarlas; cuando algo termina entre dos partes, existen responsabilidades que asumir de ambos lados, mientras no se pueda con ello, y no se tenga la madurez necesaria como para exponer algo mas que sólo reproches, no se podrá mantener una conversación adulta, y sólo queda la bandeja de spam.

Coleccionista de techos

Y de repente esa sensación, que viene en la completa oscuridad, y de la respiración ajena cuando todos duermen excepto uno. En silencio y con la vista perdida en espera del sueño se reconoce, la misma sensación.

La pura gana de ser una maldita, de hacer lo que venga en gana, ser un poco esa hija de puta de la que se tiene fama. De jugar al escondite, o a tocar el timbre y salir corriendo. O sencillamente dejar de ser siempre la maga.

Coleccionista de techos, de paredes olvidadas, y piezas amarillas. Imágenes que se archivan en algún lugar, y es que han sido tantas, que ahora se empañan.

de aventuras y variedades

Siempre es miércoles en Macondo. Es decir, mis días son idénticas repeticiones del anterior. Pero para compensar, estoy teniendo unos sueños de lo más entretenidos. Ya sé que es aburrido escuchar los sueños de los otros, sólo es divertido para el que soñó, los demás no estaban ahí y a menos que aparezcan en el sueño, no tiene importancia. Ah! pero es que he tenido unos sueños tipo película de acción y otros un tanto repetitivos.

El más bacán de todos es un sueño que aún me emociona cuando me acuerdo y es que yo era parte de una banda de 4 ladrones, entonces empezaba que estabamos guardando algo que parecía una cámara en las mochilas en las que teníamos el dinero, nos dividíamos en grupos de 2 y nos deseabamos suerte en el escape. Afuerita ya estaban los malos/buenos persiguiéndonos, el escenario era un edificio, y bueno todo el escape fue genial, me subía al asensor, y luego huía yo solita, pero tenía que planear el rescate de mis compas y casi me descubren, todo el tiempo habían disparos y mucha acción, luego de muchas emociones en el final, yo había sido capturada estaba atada a una silla y los malos incendiaban la habitación, iba a morir calcinada, con la obvia opcion de que a último minuto haya un héroe que me rescate.

Ese es el más largo y divertido, de ahi por ejemplo el otro día soñé con ratas, lo cual es raro porque no me acuerdo qué mismo pasaba, pero había desde ratoncitos hasta ratones y ratas feas, lo notorio del sueño es que yo estaba re angustiada con los bichos y cuando me desperté pensé en googlearlo, pero preferí no hacerlo luego.

Ah! y también soñé que estaba en Quito y salía de casa de mi tía y me estaba yendo a mi casa cuando me di cuenta de que no tenía casa y entonces como buena homeless me iba a unos edificios de ocupas pero me daba miedo de que me roben y ademas estaba muy angustiada de no tener casa, cuando me desperté nada mejor que ese alivio de ver mi entorno, ver la cama, ver el techo, la pared de la derecha y decir, ah! no estoy sin casa, estoy aquí y solo tengo que darme la vuelta y ese sueño se habrá ido. Pero no se fue del todo porque antes de ayer volví a soñar en Quito y en todos mis primos, pero yo no tenía en donde estar, mi mamá se había ido de viaje y yo no tenía idea de donde iba a dormir, y me daba verguenza preguntar si alguien recordaba dónde vivo yo.

Ah! y ayer soñé que estaba en el aeropuerto y me iba a brasil, pero por algo me estaba retrasando y tenía que hacer todos los trámites de preembarque al apuro, y una chica muy muy guapa me estaba ayudando, era como una versión mejorada de Belinda, y corría por todo el aeropuerto, y encima me estaba llevando un perro de equipaje. Luego de un rato resulta que ya no estaba tratando de viajar sino que yo era parte de la tripulación (y yo también era muy guapa y una versión aún mas mejorada de Belinda) la única diferencia es que mi uniforme era de los colores invertidos que del resto de la gente y que ese aeropuerto tenía el área de fumadores mas bonita que yo haya visto jamás.

bla, bla, bla

La operación es lo de siempre, sumar todo, restar lo inevitable, dividir para dos, asustarse, tragar un poco de saliva y confiar que todo estará bien. What the hell am I doing? no estoy completamente segura pero aún así he decidido no tener salvavidas a mano. Una parte de mi sabe que las cosas siempre mejoran, que todo está bien y que en caso extremo, se encontrará la manera de superar las dificultades. Otra parte de mi, no tan optimista, solo lo hace por el atrevimiento de arriesgarse en serio sin dejar que mi complejo de autosabotaje tome el control.

Yo solita voy tirando de la piola que puede terminar aprisionándome, camino sin que nadie me empuje a lo que más temo. Hay días que no encuentro mi verdadero motivacional, but I wanna keep trying, que el paso ésta vez sea cierto, al final, esta etapa se estaba cerrando.
Es domingo medio día, me acosté el viernes a la media noche y desde ahí no me he levantado, si la matemática no me falla eso significa 36 horas en cama, que se convertirán en 56 porque mañana tengo que levantarme al trabajo.
Si no tengo una razón para levantarme, algún plan que cumplir, me quedo todo el día en pijama bajo cobijas, no estoy muy segura si eso sea normal, pero en realidad no hay nada más que podría hacer. Mamá se levanta todos los días, pero eso es porque ella siempre encuentra algo que limpiar o hacer, la gente que vive sola, que no tiene un estímulo, se levanta para algo más que ir al baño?

Ah, pero para este jueves si tengo plan, algo que si todo sale bien, me tiene muy emocionada, a la una tengo cita, espero que me vaya bacansísimo. de ser así a la noche lo postearé con foto y todo. A 12 días.

La locura viene de los cuentos

"La locura viene de los cuentos de hadas", se escribió en las paredes de Alemania en la década de los setenta, toda vez que se acusaba a los cuentos - de los hermanos Grimm - de contribuir a la barbarie nazi, y de ser sexistas entre otras cosas.

Yo he estado mucho tiempo con este borrador que es una queja contundente de los cuentos. Queriendo referirme en específico a "La princesa y el guisante".

Saben ese cuento que la chica llega al castillo toda zaparrastrosa por la tormenta, la madre del príncipe quiere comprobar su linaje y le esconde un guisante bajo veinte colchones y veinte edredones. Al día siguiente la princesa dice que no pudo dormir un carajo porque algo le molestaba la espalda. La suegra se alegra de que sea una verdadera princesa y felices todos, ta ta.

Pues a mi siempre ese cuento me cayó muy mal, porque dónde está la gracia de ser una mujer que encima de que le dan posada dice que no pudo dormir por una pilche arveja bajo 20 colchones? O sea, qué felicidad va a tener el príncipe casándose con una chica así de filática?. Paseíto en carruaje sobre camino pedregoso: ni hablar. Dormir en cobachita en la playa: no way. Viaje en bus interprovincial: olvídate!
Qué es lo que nos trataba de enseñar ese cuento?

Y cuando estaba por concluir que ahí está, no es culpa nuestra, que los cuentos nos jodieron durísimo.

Entonces me encuentro con esta perla en mi correo, que me devuelve la fe en los cuentos, me hace agradecer a disney y me recuerda mi amor platónico por Eric y el por qué quería ser una princesita de cuento :)

de amor siempre de amor, segunda parte.

Hay amores livianos, tan efimeros como cálido soplo de viento. Hay cosas que no deben hacerse mientras se está en una relación, como estar uno sobre el otro todo el tiempo, abarrotarse de mensajes, hablar todo el tiempo que sea posible y el imposible también, dejar de salir con los amigos, guardarse el fin de semana completo. Dormir con la llamada abierta, para que cada uno pueda escuchar la respiración del otro. Cursi hasta el hastío. Y es precisamente eso, el hastío lo que viene inevitablemente, porque de tanto abusar es forzoso caer en lo pesado, el cansancio.
Y en ocasiones es tanta la ausencia, que son esos los únicos medios. Tratando de sobrellevarlo de nuevas formas, para que el mundo y las probabilidades se equivoquen esta vez y si funcione. 'Qué se yo.'

... las veces que mi boca ha dicho no y mis labios han continuado besando, mis manos seguían tocando y mi cuerpo se entregaba sumiso a un deseo, iluso. Comunicación que le llaman. Donde el lenguaje queda anulado, o una parte de él, al menos.

Comprender, que ya nada es igual, toda vez que he tenido tus labios entre mis dientes.
Terminar acudiendo siempre a ese primer recuerdo, cualquiera sea, el primer contacto.
Sintió, las yemas de los dedos de ese extraño deslizarse por su espalda, se estremeció en un imprevisto cosquilleo. Se reprobó a si misma, no se puede ser tan ruin, no aquí, no ahora, no yo. Lo prohibido. Cerró sus piernas como un acto reflejo y dijo que era hora de partir. Si al menos pudiera quedarse un rato más. Acercarse, volver a sentir ese contacto. Su espalda suplicando otra caricia, la misma caricia, o una tercera.

Y aún tratar de permanecer en el limite desconocido, que diferencia un detalle conmovedor, que puede parecer tierno, de lo aterrador. Quien dijo que el amor no conoce el egoísmo estaba equivocado, era muy ingenuo o muy optimista. Error. Amor y siempre de amor, amor egoísta, amor de cosquilleo, de espera, de ansiedad. Amor de recuerdos, de culpas opacadas. Amor que extraña, y no tiene ganas de explicarse.

So diet.

A veces quisiera ser una gordita sin culpas. O sea, tampoco es que quiera descuidarme, pero es que agota tanto estar pensando en los kilos, la ropa ajustada, las curvas, los rollitos, no comer de más.

En ocasiones me doy cuenta que como por aburrimiento, que me quita el sueño en horas laborables y me quita la ansiedad cuando estoy en casa. Este viernes por ejemplo, hay concurso de panchos en mi oficina, hay un compañero con el record de 9 hotdogs y yo he podido comer hasta 8. Pero sé que si no tuviera que autocontrolarme, fácil supero esa cantidad. Lamentablemente tengo que conservar la linea, la imagen y el glam.
Es un desperdicio. Sé que mi cara se pondría más redonda, mi panza crecería, tendría que comprar jeans de una talla o dos más grandes, pero estaría mucho más relajada lejos de ese aparato maligno que me marca el peso en kilogramos cada semana. -cada día cuando estoy a lo bridget jones-

Maldita moda que nos impiden a las gorditas de corazón como yo, ser felices comiendo todas las golosinas al alcance.
Y mientras yo, llenándome las ausencias con galletitas de agua.

he perdido

Estaba yo en un boliche hace un tiempo, y ya saben como me gusta coleccionar malas frases de levante. Pero cuando este muchacho me toca el cuello y me dice "mirá, estas seca, con este calor y vos no transpirás" yo sonreí y hasta me sentí halagada. Qué será que a una le llegan los halagos no imaginados, o que me pareció detallazo que con 39º y todos sudando por ahí, a mi se me viera fresquita.

Curiosidades varias. Suele pasar.

A veces, uno sólo quiere saber, qué tan bajo está el fondo.

Yo no suelo ir al doctor. Quizá es porque mi madre nos curaba dolores, penas y enfermedades con un beso y un "ya te ha de pasar". Tan bella mi madre.

Yo no soy de ir a doctores, exámenes y revisiones, la verdad, me atemoriza. Como buena hipocondríaca siempre temo que sea algo peor, siempre me enoja que no sepan qué es, y me fastidia haber desperdiciado tiempo y fuerza de voluntad.

Desde que vivo acá, eso es aún mas obvio, no voy a ir a un hospital a menos que fuera extrema urgencia, imaginarme sola en una clínica es suficientemente atemorizante como para convencerme de que si repito en tono materno "ya me ha de pasar" magicamente me curaré.

Y resulta que estoy enferma. Tengo 4 citas con diferentes doctores para la siguiente semana. Terror. Tengo en mi billetera el número telefónico de alguien a quien llamar en caso de emergencia, y mi carnet del seguro social para empleados de comercio, que no es la mejor alternativa pero es lo que hay.

Me lleno de temor, un dolor que me tiene quebrada hace semanas, posición fetal permanente, noches de insomnio. Un dolor en el riñón que ya no me deja caminar más de tres pasos. El miedo que debilita mi pulso más de lo acostumbrado. Un cambio hormonal sin previo aviso. La imagen de una cama de media plaza y la soledad. Nada mas loser que la propia imagen mental de uno solo y patéticamente desvalido.

Y ese instinto masoquista de perdición que le ganó la batalla al de conservación, mis instintos me evocan ahogarme, quedarme, caer, poner a prueba cuál es el límite de tolerancia al dolor, el parto en este punto debe ser cosa sencilla. Me rehuso, vamos a ponerme a prueba, ¿quisiste jugar a grande?, perfecto compórtate como tal en medio de la absoluta soledad. Él me acompaña al otro lado de la ventana de internet, le agradezco, y me avergüenzo de que escuche mis quejidos mientras duermo, pero es tanto, tanto el dolor.

Hoy despidieron a la cuarta parte del personal de mi empresa, la presión en la garganta bajó al estómago, debería comer sano para evitar efectos secundarios, pero es un mal día, por qué ellos fueron los elegidos, ¿sigo yo?. Probemos, ¿qué tan bajo se puede caer, qué tan fuerte soy, es cierto lo del fenix? Una solo puede medir su propia fortaleza cuando ha probado que puede renacer del verdadero abismo, autodestrucción: una bomba para la cena. Sólo así sabremos si mi temor estaba fundamentado, no es que no tenga qué perder, lo tengo todo, me tengo a mí, que lo soy todo.

Deliro un poco, al final, de qué sirve éste huequito virtual en donde uno puede escribir hasta donde el teclado aguante. La soledad, el dolor, el masoquismo. Me doy un beso y me prometo que ya me va a pasar, abrazo a Babba, él me protege. Deliro, si. Con la completa libertad de ser dueña y señora de esta que es mi vida, libre para sentir, para hacer, para dejar que suceda.

El primer comentario lastimero se gana una baneada olímpica, que estamos viejos para provocar pena, a veces una solo quiere trinar en paz y 140 caracteres no son suficientes.

SoPuntoCom 6 años. de cierres e inicios.

Yo no soy una persona de objetivos de año nuevo, me caen muy mal los propósitos cual promesas al año entrante. Creo que la fuerza de voluntad que no tengo para empezar con algo un miércoles 14 a las 3 de la tarde no va a cambiar porque sea el primer día del primer mes de un nuevo año.

Aparte la temporada de fiestas nos ponen de un ánimo hipersensible sea para lo bueno como para lo malo y cualquier decisión que tomemos en este estado será una consecuencia de las endorfinas liberadas y la falsa sensación de optimismo.

Quizá con esta falta de lucidez, y consciente de ello me he puesto a pensar en cerrar etapas y mirar para adelante. En no retomar las historias que dejé pendientes el año que ha terminado, sino construir nuevas, quien sabe y con algo de suerte, empeño e inteligencia evite cometer los mismos errores.
Quisiera no envolverme en las novelas que hago en mi cabeza, ese cuento que parece nunca terminar, la desesperación convertida en desesperanza, dejarlo atrás ya que es un patrón repetitivo, un círculo vicioso en donde nunca encuentro la señal de salida. Y la autodestrucción como único método para calcular que tan bajo se puede caer y que tan fuerte soy para salir a flote.

Quisiera que la vida fuera como esas escenas de películas en que pasa el tiempo en un pestañar y como por arte de magia las cosas se han logrado según lo pronosticado.

Pero yo tengo mi día a día, mi amanecer cotidiano, el ringtone que me despierta y me envía al trabajo, los hábitos, abrir el mail y el facebook al tiempo, las cuentas, los números en mi cabeza, el interactuar con mis pares, el mensaje que me llega al celular, la llamada que no recibo, uno a uno cada minuto y tener que vivirlo, no siempre dura el empeño, qué hacer cuando el optimismo del primero de enero ha terminado y ya no es tiempo de festividades ni temporada de descuentos en las tiendas.

La mujer del Cesar

"La mujer del César no solo tiene que ser, sino también parecer"
Con esa frase mi madre me atormentaba desde mi niñez, y no digo atormentar como si lo hiciera de mala, que mi madre es muy buena y dulce. Sino porque siempre me creó un conflicto emocional.

¿Qué pasa si no soy tan mujer como la del César, tan buena, tan casta, tan dama pura y bondadosa? ¿Qué tal si no logro parecermele tanto?, el prototipo de decencia que no alcanzo a definir en tiempos modernos.

No sé siquiera si quiero ser la mujer del César, no sé como se hace para ser ella o parecer ella, y con levantar el meñique cuando tomo té, no basta.
Y esto va más alla del absurdo de "a mi no me importa lo que la gente piense de mi" esos discursos de superación anti-sistema siempre me han caido mal, porque desde que vivimos en sociedad, algo nos tiene que importar para prevalecer en el medio.

Mi madre y su sabiduría que traspasa el tiempo, y yo que no cumplo esa categoría de diva 24/7. No es que lleve una vida de vicios tampoco, vivo los mios con suficiente entereza y en ocasiones a través de tropiezos.

Pero mamá casi siempre tiene razón, cuando me separé me dijo que ahora los hombres se demostrarían más directos en cuanto a sus verdaderos objetivos e intenciones, yo no sé si es la época que vivimos pero al parecer es así, no porque una mujer divorciada sea blanco fácil, sino porque ahora ya todo parece más simple en ese aspecto "te quiero para coger y nada mas que para eso, desayunamos en tu casa o en la mia?" todo se tornó así de simple y directo.

Supongo que no todo es culpa de que en la actualidad las mujeres son más fáciles, que los hombres la tienen tan clara que no necesitan engaños para llegar a lo que pretenden. Pero también debe ser una especie de evolución del pensamiento, el romance de ahora no es el mismo que se vivía en tiempos de nuestros abuelos, donde un amor inmenso nacía a través de miradas furtivas, sonrisas, promesas en papel y ni siquiera un roce o la esperanza de un beso. Eso no existe más, y es lo que vivimos, sin embargo los medios publicitarios y películas en general nos siguen bombardeando con la idea del amor perfecto incorruptible y verdadero, sonrisas, corazones, final feliz, salen los créditos.

Dieta yo? pero si soy un bombón

Se viene el verano, se vienen las fiestas con pileta y quizá si tengo suerte, se viene la playa.
Empieza la dieta, noche uno.

Peso actual: ve tu a saber, si mañana voy donde Anita me pesaré, peso estimado entre 54 y 56 kilos, un bajón.

La dieta planeada incluye:
- Dejo formalmente la coca cola y el pan.
- La pasta, solo pa almuerzos, los ñoquis del 29 no se pierden por nada.
- El helado, solo cuando algun alma caritativa invite.
- La cerveza, no bueno no pidamos imposibles.
- La pizza solo hasta estar satisfecha nada de concursos de quien avanza mas de 8 pedazos. Idem los hot dogs.
- Se deja la cena, un tecito con galletas está bien. (la noche uno fueron 12 galletas dobles crakers :$ y muuucho té).

A ver, como que gorda gorda no tanto, pero digamos que mis hang lovers han tomado cierta forma redondeada que ya sobresalen del jean, que hueso.

Gimnasio? no, a ver gente, pero si yo entro al trabajo tempranito (mentira). Tocaría bañarme al apuro pa no ir transpirada, y no podria alisarme pa estar linda... eeee... digamos q sudar en verano no me hace gracia. Y mejor dicho y para ser franca, mi religion no me lo permite.

Calorias? ja! ustedes creen q yo soy una loca cuenta calorías? eee.. no responder.

Medidas: ya las pondré. Compromiso. A menos que me asuste mucho.
No espero llegar a mi estomago plano del 31 de octubre del 2008 con cuadritos incluídos, ya pondré la foto, pero al menos usar bikini.

Se posteará avances.

I'm sober, I swear.

Los ex no deberían casarse nunca, deberían estar ahí como colchón emocional para cuando se los necesite.
Eso es imposible, porque todos somos ex de alguien y es condenarnos a la soledad. Mas bien: no deberíamos nunca enterarnos de la felicidad de un ex, sobretodo cuando aún estamos sólos.
Eso es egoismo. ajá, y?

Cuando se casa un ex solemos sentir algo parecido a la nostalgia, sin preguntarnos si acaso quisieramos de nuevo estar con él, repitiendo el discurso de "no es bueno reciclar, por algo son EX" pero quizá también nos duele un poco el ego, esa persona que me quiso tanto, ahora será feliz con otro/a.

Fuimos eso para todos los demás también. Es decir, él es ahora el mejor amigo, el novio, el amante, el principe. Las misma palabras que yo dije un día. Ella se casará con ese otro, te comparas, alucinas que eres cien veces mejor. Él me juró amor eterno, el mismo que se lo jura ahora a ella. Nos repetimos, ¿cuántas veces podemos decir "you are the one" y creerlo?.
Ella fue lo mismo para otro, yo fui lo mismo para algunos, tu fuiste para mí, aquello que ahora ella te susurra al oído.

No encuentro otra manera de decirte que espero que seas feliz, que me alegra tu felicidad, que me encanta, pero no quiero saber de ella. Que todos mis defectos se conjugan y sacan mi faceta mas egoísta, y al final, solo me alegro, porque serás lo feliz que te mereces, porque lo mereces todo.

la imaginación detrás del mito

Para mi que lo que se le acabó a Sansón no fue su fuerza física, si no su potencia sexual. O quizá lo que Dalila cortó no fue precisamente su pelo.

Y siempre me pregunté qué sería lo que Rapunsel lanzaba desde la torre para que suba el príncipe.

Es sabido que a la bella durmiente no la despertaron con solo un beso en el cuanto original. Cuántas cosas más nos habrán cambiado en las historias que nos contaron de niños.

De hecho, lo de Sansón me deja pensando en serio.

A ver si retomamos...

Si tuvieras un deseo que pedir, qué sería?

Digamos que te encuentras la lámpara o botella, la frotas (porque has leído bien los cuentos y sabes lo que tienes que hacer) y ante ti el genio de los deseos. Sería muy bonito poder pedirle un montón de cosas, pero para probar tu ingenio el ingenuo genio te ofrece solo un deseo.
¿qué pides?

Yo, por supuesto de desocupada, tengo pensado mi deseo desde hace algunos años, para que no me agarre desprevenida el día que me encuentre con el humeante personaje, pero es kind of nerd, así que por eso pregunto los ajenos, para ver si soy la única loca que pediría algo así. Se vale también tratar de adivinarlo, igual lo pondré en un par de días en la caja de comentarios.

Pd. Quizá debería aclarar que no se vale aquello de pedir tener mil deseos, acaso no fuera obvio, pero es que siempre hay uno que sale con la falta de originalidad y ambición a pretender ser mas vivo. Es un sólo deseo, así que piénselo bien.