Cumplimos 2 años, mi blog y yo.

A principios de esta semana me internaron en el hospital por algo que para mi era una intoxicación y para el medico era rubéola y según los exámenes de sangre los dos estábamos equivocados. A la final, como siempre pasa, no supieron bien que fue, así que me mandaron pastillas para todo, just in case. En estas circunstancias, tengo una extraña aberración a pensar qué pasaría si me muero, casi nunca la idea logra desconsolarme, pero el martes mi pena fue evidente, no me puedo morir antes de abrir todos esos regalitos que tengo debajo del árbol!! Y con eso queda confirmado que el verdadero espíritu de la navidad vive en mi.
El capitalismo rulz en épocas navideñas, ver la gente comprar es lo máximo, aunque si es un problema el trafico.

Después de hacer todas mis compras me topé con el terrible inconveniente de tener que envolverlos, la verdad es que estoy negada para eso, así que a todos los beneficiados les he dicho que cuando vean lo mal envueltos que están sus regalos piensen que esas son las pequeñas cosas que ellos adoran en mi, además es navidad! Y todo el mundo sabe que en navidad, no importa cómo esté envuelto el paquete, lo que realmente importante es su contenido!

Bueno, ahora si en serio, este es el post 200 de Sueños y Cuentos, cumplimos 2 años, estamos de fiesta, mi blog y yo. El año pasado hice un recuento de número de visitas por día, numero de comentarios promedio por post, most popular outgoing link de la semana, desde donde llegaban más frecuentemente a S&C, etc. Este año la pereza gana, por ahí están los botones de estadísticas por si queren saberlo.

Con este post de cumpleaños, yo me declaro en etapa de descanso, me tomo vacaciones indefinidas, no como una despedida, sino sólo un tiempo sin escribir, lo maravilloso del blog es que siempre te da la oportunidad de retomarlo.
A los panas... los veré en el msn...
(... cuando me lo desbloqueen)


Foto del primer B&B que asistimos la Nena y yo.

Ladrón

Fíjese usted, yo siempre he querido escribirle una carta a quien fuera victima de un robo, como para hacer las cosas iguales, y es que si se da cuenta hay muchas personas que escriben cartas a los ladrones, salen en los editoriales, en el internet y hasta la cantante colombiana escribió aquella canción en búsqueda de los ladrones que se llevaron las letras que tenía listas para el tercer disco... o eso dicen.
Entonces estamos de acuerdo en que todo aquel que ha sido robado siente lo mismo: ira, impotencia, malestar y hasta deseos de matar, si, yo a muchos he escuchado eso de querer salir a la calle con una 38 y matar a cuanto ladrón se cruce por el frente. Es ahí cuando yo miro hacia un lado, sonrío y me tranquilizo a mi mismo, a la final son pocos los que conocen mi oficio.
Le llamo oficio, porque no vamos a ser tan insolentes de llamarle vocación como algún trovador de baja pretendió categorizarnos.

Yo puedo entender que a usted no le importe mucho cual es el pensamiento o lo que sentimos nosotros, los que arrebatamos a la gente sus pertenencias, yo sé que a usted lo que le interesa es conocer el paradero de sus documentos, todos se inquietan por los documentos... cuantas veces he visto rostros desesperados, rogándome porque me lleve la plata y no los benditos documentos. Y a mi que me importa sus papeles amontonados en la billetera? No me importan ni me sirven, pero ver la desesperación en sus ojos suplicar por unas hojas y tarjetas en lugar de implorar porque no les estampe los restos contra una pared en un callejón abandonado da mucha risa. Para satisfacer su curiosidad, su morbo y por sus hermosos ojos verdes le voy a contar que los suyos están en algún basurero dos o tres cuadras hacia el sur de donde usted perdió la soberanía de sus bienes.

Quizá usted se repita una y otra vez, por qué a mi, por qué yo, por qué ese día, por qué mis cosas. La verdad es que yo no estoy aquí para consolarla ni darle mayor explicación, pero si le sirve de algo, para sentirse especial, le diré que lo suyo no fue un evento que dictara el azar. Yo la vi desde que usted estacionó su automóvil a las puertas del restaurante, la vi arreglarse en el espejo retrovisor, ponerse labial, repasar sus labios uno sobre otro esparciendo el color, vi cuando hablaba por teléfono con tono molesto, pero acaso eso no le restó belleza, al contrario su ceño fruncido y el breve puchero que se permitió hacer y que yo desde la acera del frente, en mi banca, con mis lentes, divisé perfectamente, la hicieron lucir aún más hermosa.
Cerró el teléfono y se lo guardó en el bolsillo, muy bien pensado porque caso contrario también me lo hubiera llevado y ahora formaría parte de una colección inútil de celulares que tengo en un cajón, y es que toca guardarlos ahí hasta poder venderlos en la frontera.

Luego usted se bajó del auto, y me preocupó que no le pusiera alarma, debe ser de esos automáticos pensé yo, pero al parecer su falta de memoria fue el instrumento para que yo me gane el pan del día, bueno, digamos que gané algo más que un pan. Ahora que lo pienso puede ser el destino, el azar nos ha hecho encontrarnos de esta manera, usted no lo sabe pero olvidó poner la alarma apropósito para que yo pueda subirme en su carro, arrancar el radio, llevarme unos discos, y aunque no pregunte le diré que James Blunt es el único que me ha gustado, los otros son de bastante mal gusto; así yo pude coger también su cartera con la billetera dentro, y hurgar entre sus cosas para ver si encontraba algo más que me pudiera servir, porque uno tiene que ser muy selectivo en este oficio, no es cuestión de agarrar a tontas y locas, uno tiene que darse el tiempo: si me llevo el radio, quiero también los discos, si me llevo la cartera y sus cosas, quiero también sus guantes aunque esto sea sólo para poder tener más cerca su aroma tan dulce.

Y le confesaré que estando en su auto, me quede un momento quieto, retando al destino, a su mala suerte que bien el guardia del parqueadero pudo convertir en buena, me quedé ahí contemplando sus blancos dientes reírse dos mesas a la derecha de la puerta principal, sus cabellos rubios exactamente iguales a esos que posaban sobre el espaldar del asiento. Pensé en recoger uno, como muestra o recuerdo, pero qué carajo iba yo a hacer una vez que me baje de su carro con un par de cabellos rubios?

Así que di una última ojeada, confirmé que nada más de lo que ahí estaba podría servir para mi o para su venta y me bajé disimuladamente. Crucé la vereda, hubiese querido entrar al restaurante y poder verla mas de cerca, pero en estos momentos es cuando a uno le sube la adrenalina y cualquier error puede terminar en una cita con los chapas, y todos saben que a esos ijueputas les encanta colgarnos de los pulgares, quién los cuelga a ellos pregunto yo? si hasta pena me dio cuando usted tan ingenua llamó a los policías y estos sinvergüenzas llegaron 40 minutos más tarde y encima le pidieron plata, pero con qué plata iba apagar si yo tengo sus 36 dólares y 70 centavos en mis bolsillos?
Yo la veía desde la otra esquina, ya para eso sus papeles, y otras chucherías estaban en los basureros cercanos, bien repartidos eso si, como para que sean varios los afortunados que los encuentren, y es que sepa usted que a mi me gusta hacer buenas obras y regalar lo que me sobra, siempre y cuando este en buen estado.

Me fui poco después de que un par de lágrimas resbalaron por sus mejillas, no me gusta verla llorar, debe ser la impotencia, la rabia o alguna broma de mal gusto de ese mequetrefe que la acompañó afuera del auto mientras llegaban los pacos.
O pudo ser quizá por esta medallita que me vino de regalo junto con su cartera, la hice valorar en la joyería de don Patricio y me dicen que no vale mas de 30 dólares, supongo que usted en su fineza no lloraría por 30 míseros dólares, quizá lo que le interesa es la inscripción que está detrás, con lo que deduzco que es un regalo de su padre. Pero no llore por eso, mire que al final de esta carta le voy a transcribir exactamente lo que dice, así usted tendrá de nuevo el recuerdo.
Por ahora esto es todo mi hermosa Dulcinea, yo sé muy bien que ese no es su nombre, aquel que constaba en los documentos, pero es que María Gabriela se me hace demasiado vulgar y mundano para una chica de su belleza, y para decirle la verdad, desde hace un par de meses que la he estado siguiendo, siempre la imaginé como la doncella de esta historia, quien diría que justamente hoy, el azar uniría así nuestros destinos, y por fin podría sentir su aroma tan de cerca, y saber... sus sosas tan mías.

El meme y un link

El meme/posta decía así:
1. Coge el libro más cercano.
2. Ábrelo en la página 123.
3. Encuentra la quinta frase.
4. Escribe la oración junto con estas instrucciones.
5. No busques el libro más guay que puedas encontrar. Hazlo con el que esté a tu lado
En mi caso: Consulte en bibliotecas y medios especializados en material científico.

Yo sé que dice que no hay que buscar el libro más bacán, pero es que tenía dos libros justo a la misma distancia, al segundo intento, rogando que salga algo más cool, el resultado fue: "Además, en una estructura de capital de este tipo"

Nada de revelaciones, ninguna verdad sobrecogedora.

Frase 1: Metodología de la investigación - César Augusto Bernal
Frase 2: Pasión por emprender - Andy Freire.
Y se nota que las lecturas de la Universidad acaparan casi todo mi tiempo, nada muy interesante, quizá ustedes tengan mayor suerte, no le paso la posta a alguien en específico. Si alguien quiere lo postea y si no pues en los comentarios tiene su espacio.

Ahora un link que nos regresa a la escuela, haga clic, conteste las diez preguntas de cada materia, sume resultados, luego venga y díganos su promedio, el mió (vergonzosa y honestamente) fue 7.2.
Está de mas que lo diga, pero no se vale hacer trampa, nada de uso de calculadoras, Internet y demás. Venga, venga, cuantos de ustedes repitieron un año en la primaria, o como en mi caso pasaban volados pensando en quien sabe qué...

Cague lo que la profesora se va enojando, en historia hasta rompió la regla :$

Interludio

No he tenido nada que postear estos días, he querido escribir pero simplemente a veces parece que es una cuestión de ideas, y encontrar dificultades en lo absurdo. Tan sencillo como que no es que no pueda escribir, simplemente no tengo razones para hacerlo, aunque lo desee.

Podría haber un post de esos fáciles, recordar que ya es un año desde que el Guambra descubrió los blogs y se creó uno. Decirle salado y que quede como broma interna porque él sabe a lo que me refiero cuando digo que él nos trajo la miseria. O publicar uno de esos borradores que están esperando en algún rincón de blogger o word, dependiendo del caso.

El lunes cuando Eduardo me comentó que iba a cerrar su blog, lo único que le dije fue que no haga un post de despedida morelia, que no hay nada peor que una tira de comentarios rogando porque no te vayas. Igual hizo el post, aunque no fue en tono dramático. El punto es la razón, el momento en que uno se da cuenta que se ha convertido en un personaje, pero acaso no somos eso todos? Desde que osamos ponernos un nick en algunos casos y hacer un feedback con los comentarios recibidos, nos creamos a partir de lo que escribimos, y no como queriendo asumir una pose o ser mejores de lo que realmente somos, a veces como bien han dicho otros, solo logramos sacar lo peor de nosotros.
En tal caso Eduardo deja ese blog en buen momento, ya veremos si las cosas mejoran por acá y se encuentra a si mismo sin vincularse con blogger, puede ser que algún rato regrese, o empiece a escribir en el otro.

Hace un par de semanas me escribió Mauro a putearme por el blog, me dijo que el post de Jesús, era de lo más trillado y que mucho de lo escrito denotaba castraciones y complejos, entre otras cosas. Qué le podía responder? si en parte tiene mucha razón, mi versión de Jesús no es polémico sino una fijación de cómo me hubiera gustado que sea, sobretodo para justificarme, porque me gusta dormir hasta tarde, hacer trampa eventualmente en la mesa de juegos, pasar la tarde vegetando, beber, amar. Pero fue grato saber su opinión, por honesta, y porque existe aún un vínculo aunque sea meramente virtual.

Me dijo que el post de la muerte no le gustó, y yo no sabía de qué post me hablaba, solo le respondí en todo dramático "siempre que escribo alguien muere", luego me di cuenta de que post se trataba y las obvias implicaciones con su realidad.

El punto es que esta semana si murió alguien y lo único que me queda de ello, mas que la sensación de desapego que a uno le toca asumir, es que lo peor que le pueden decir a uno es "así es la vida" o que es "solo un perro". Porque la vida no tiene porque chucha ser así, porque cuando una se queda sin uno o seis perros no espera que le digan que eran solo animales, espera que le digan 'que verga.. los siento mucho' o que envien cariño. A la final si, estas cosas pasan, pero no es consuelo pensar que la vida es así y por eso tengo que guardar en una funda los pequeños cuerpos inertes.

En definitiva no sé si esto cuenta como post. Es solo un intermedio porque estoy en semana de exámenes en la U y la próxima semana estaré en fiestas. Por el momento no hay nada de lo que quiera escribir. Aunque nunca se sabe, quizá es solo la falta de nicotina, me cansé de contar los días.

Juan

El tercer hijo del primer marido de la segunda esposa del papá de Marcelo se llama Juan, y viene a ser una especie de conocido mío a través del vinculo familiar que implica ser el medio hermano de la media hermana. Lo cierto es que a Juan lo he visto pocas veces, en lo que podrían llamarse secretas reuniones familiares, porque no todos tienen que saber que a veces nos reunimos con el siguiente hijo post divorcio de la madre de mi cuñada.

Juan tiene una característica especial, el hombre lee, no, eso no es lo peculiar, sino las cosas que lee y la manera en que aprovecha o utiliza ese conocimiento para plantearse su modelo de vida. Juan sabe por ejemplo todos los males que te puede causar tomar coca-cola, sabe algunas teorías bien argumentadas de quien mató a Roldós, el contenido proteínico de los mariscos, algunos secretos políticos de la economía norteamericana, sabe la cruda realidad de las calorías de ese caramelo que me como sin culpas, lo que dijo Smith acerca del endeudamiento innecesario de los países con intereses que no podrían pagar, la estrategia del FMI para hacer firmar niseque papeles al líder de Iraq en alguna época -que le gustaban las rubias- y habla con argumentos y libros que lo respalden acerca de los símbolos de los Iluminati que vemos a diario sin percatarnos y de sus reuniones anuales.

Lo cierto es que Juan siempre tendrá temas de conversación. Es interesante por un lado, porque al parecer él no duerme, sino que investiga todo lo que le puede llamar la atención, el por qué del insomnio, las etapas del sueño, las implicaciones psicológicas de las pesadillas, etc. Y claro es admirable ese espíritu de investigador que no se queda con la curiosidad, que lee ávidamente textos, que tiene a Smith en la cabecera y sin embargo no es un intelectual que aburre hablando de economía.

Pero por otro lado cada vez que lo escucho, a mi me da por pensar que la ignorancia es un paraíso que pocas veces apreciamos. Yo no podría vivir con todas las cosas que él sabe sin haber intentado saltar de algún precipicio, me resulta frustrante conocer como se mueven algunas cosas internacionalmente, conocer el otro lado de la historia que nos cuentan en la escuela, donde no somos los héroes ingenuos precisamente sino unos embusteros ambiciosos. Yo prefiero comer un buen plato de mariscos con una cocacola sin hielos gigante que acompañe sin preocuparme de las calorías, el colesterol, las larvas, y cuanta cosa más que estoy metiendo a mi boca.

A mi no me importa mucho saber si la CIA mató a Roldos y a Kennedy; yo prefiero vivir en una dulce ignorancia donde muchas veces podré quedarme sin temas de conversación, pero puedo cerrar mis ojos tranquila en la noche pensando en babballos y otras fantasías. Y al final de todo el punto es precisamente ese, no? Cada uno siendo feliz de la manera que puede serlo, yo con un mínimo conocimiento literato, filosófico, y financiero y Juan redescubriendo la verdad y llegando hasta las últimas consecuencias.

Primicia

Magdalena ha nombrado dueños absolutos de su virginidad a tres hombres distintos. Los tres se creen conquistadores de lo más profundo de su carne, usurpadores de su sexo, emperadores de su cuerpo.

Joaquín fue el novio de los 20 años y sus arranques hormonales, ocho meses con sus tardes aburridas, retozando en una cama abandonada que olía más a humedad que a excitación. Éste tiene su mérito, la penetró innumerables veces, y la gozó en siete distintas posiciones; supuso ser el primero sin siquiera preguntar por algún antecedente, creyendo ser el único que sometía aquel cuerpo frágil a sus placeres, no sabía que lo que él daba a Magdalena en experiencia, no lo otorgaba en satisfacción.

El segundo personaje fue Marco, al único que mintió, sin razón aparente: acostados, jugando previamente con sus cuerpos, susurrando cosas al oído entre soplidos, él preguntó si había estado con alguien antes, y ella sin pensar su respuesta dijo 'no'. Nunca supo por qué, quizá la excitación de sentirse un personaje que hace años no representaba: la dulce mujer que no había conocido hombre alguno.
El alcohol ingerido por ambos no dejó lugar a dudas, ni tiempo para exigir pruebas, él quería ser el primero en su vida, y ella no pudo negarle esa alegría
Años mas tarde Marco le seguiría escribiendo cartas con un cariño transformado con el tiempo, la despedida siempre incluía un mensaje donde se notaba que el se sentía dueño de la primicia en su cuerpo, cual si fuera una corona que reclamar con honor, por absurdo que parezca.

La tarde del 15 de febrero de 1996, a los 16 años, Magdalena llamó a su ex novio y bajo el pretexto "tengo un regalo que darte" lo invitó a su casa, Guillermo prometió ir, pudo ser una promesa mas, como aquellas de "te llamo" y no llamar, pero esa vez fue distinto, en menos de media hora presionaba su índice contra el timbre.

Maggy abrió, subieron a su cuarto, tras el regalo de san Valentín se inició la conversación temblorosa: - Tómalo como un gesto de amistad, no como una declaración. - Gracias por el detalle, que vergüenza no haberte traído algo.
Y de repente sin saber como llegaron ahí: uno sobre el otro, besando sus lunares. Caricias y más besos sin tener idea de qué hacer ni como moverse, el frenesí, la complicidad, fueron apenas unos minutos, ella sintió dolor pero prefirió no quejarse.
"¿Es eso todo? Tanta propaganda al acto para que se resuma en 4 minutos de fricción ¿?"

Una vez incorporados, él con aire de galán le dijo: - Esto es amor, lo que acabamos de hacer.
Y ella absorta en su propia desilusión replicó: - No, esto fue solo sexo.
No se volvieron a ver.

Crisis no superada

Yo nunca entenderé cómo la vida, MI vida, y la de todos, pudo continuar aún después de su muerte. Yo sentí el tiempo paralizarse, el mundo detenerse y sin embargo no, seguimos teniendo días de 24 horas y horas de 60 minutos.
Todo continúa cual si no importara. Pero importa, si no, por qué su recuerdo sigue provocandome tanto dolor. Tanto llanto.

Cómo puedo levantarme cada mañana y cumplir con la rutina diaria, a veces hasta reir a carcajadas, cuando la he perdido, y su ausencia no solo es mi soledad, sino la de sus otras hijas.
Cómo seguimos, sin usted a nuestro lado?



A casi un año.

Fin de semana.

Yo creo que el cuento que tenía para postear hoy, tendrá que esperar.
Este fue un fin de semana difícil. Marcelo fue internado en el hospital y le operaron de emergencia. Yo podré ser una mimada 24/7, quejarme de mis dolores, de mis ausencias, de mis tristezas, pero el rato de los ratos hay que sacar fuerza de donde no se sabe que existe, ponerse serios y cargar sobre los hombros a un hombre de 130 libras, tratando de hacer lo mejor para que su dolor no sea demasiado.

Y mantener la pose, poner una sonrisa falsa, llamar a mi madre a que haga fuerza y a la suegra para que me la quite. Estar bien, dar apoyo, firmar papeles, tratar de no pensar en las enfermedades hereditarias, en la muerte de su padre, creer que no me voy a quedar sin Chello.

Al final, está bien, reposa en casa mientras a mi me espera trabajo amontonado, deberes, pruebas y excusas en la universidad.

Que está bien, el medico con satisfacción me indica que la operación fue exitosa, me estrecha la mano a la par que con indicaciones acerca de la dieta me extendía sus honorarios, que de lo único que me tengo que preocupar ahora es de pagar la cuenta.

Lo más difícil es la tensionante discusión, sin palabras, tan solo a través de gestos y miradas con su madre, quién le quiere más, quién pasaría la noche en el hospital, quien firmará la factura, a casa de quién lo llevaremos cuando le den el alta. Saber que no encajo, ni ahí ni en ningún sitio. Aunque la mitad de todo ello, podría ser paranoia mia.

A la final ya en casa Marcelo me abraza con fuerza, miro en sus ojos la satisfacción de tenerme a su lado, sé que él me quiere y eso es mucho más importante que reñir por quién prepara mejor el caldo de pollo, si su madre o yo. Aprender que aunque eventualmente nos fallemos en las buenas, estamos en las malas, y que nos faltan muchas cosas en esta relación, que a veces no nos aguantamos más, pero podemos permanecer juntos por esa mirada en su rostro, porque podemos conversar, reír, porque tenemos mucha ternura, nos queremos y a veces hasta podemos ser amigos.

Para dejarme de cursilerías: el sábado cuando ya me botaron del hospital alcance a ir al ágora, escuché par de canciones y esperé a la salida, un gusto conocer a Hiscariotte, Palas y Ma. Candela; lástima que Pastv no llevara a su ñaña.

Y poniéndome aún más cursi: feliz cumpleaños al rockstar, Edu, todo lo mejor para ti este día, y cada uno de los que sigan. Se te quiere, Un abrazo enorme.

Las cosas simples que no aprendí

Noviembre es el mes que más me gusta, sin razón aparente, alguna fijación con el número 9 o con la letra n, hoy el calendario me ha recordado que se acaba el año cuando estaba buscando tema para postear mientras termino con la edición de un texto que pretende ser cuento.

Yo francamente detesto los post temáticos que van a la par con una fecha especial, como aquellos del 24 de diciembre, los de san valentín, y demás.
El 31 de diciembre por todo lado está el típico post al respecto de objetivos, quemar al viejo y buenos deseos; y voy a confesar algo: yo no creo en promesas de fin de año, aquello de que voy a hacer dieta o dejaré de fumar. Es como jurar que desde este lunes voy a hacer ejercicio. Imposible, o improbale.

Como cosa poco habitual, a inicios de este año me propuse tres metas, para mi misma, en secreto, sin hacer mucho teatro por si acaso fallara, de hecho fallé.
En estos 12 meses que pasaron yo quería: 1. Comprarme una moto 2. Aprender a manejar y 3. Curarme de la rinitis.
De las tres solo aprendí a manejar, y eso porque entré palanqueada a Aneta. La plata para la moto no alcanzó y por aquello de la rinitis la verdad es que me dio fastidio saber que nunca más podría fumar.

Quizá todo se resume en mi falta de emprendimiento, las cosas que no me dio la gana de hacer, y sin embargo no me pesan, las que si importan un poco, más que nada por un asunto de amor propio vs. vergüenza pública, son las cosas simples que nunca aprendí a hacer: no sé silbar, no sé nadar, y no puedo pararme de cabeza, (ni de manos, ni nada que se le parezca). Supongo que a estas alturas no aprenderé, tampoco es que me lo haya propuesto. Todos tenemos estas pequeñas cositas que no sabemos, no?
Y bueno, este post pasa por el de fin de año, sin objetivos, planes ni metas propuestas que seguro no cumpliré. Feliz 2007.

Pd. El sábado Sabina, yo no entro, pero habrán bielas previas y posteriores con los amigos bloggers que nos visitan de Gye, Loja y Tulcan. Salud!

Tonsupa

Y me fui a la playa, a tonsupa, casi nadie de Guayaquil sabe que es Tonsupa, una playita en Esmeraldas, antes de llegar a Atacames, pero no tan berreada como esta, es lo mas in al momento.

Regreso hastiada del reguetón, ya estuvo bueno, suficiente hasta fin de año por lo menos. Tengo un par de fotos plenas pero no me las he bajado, y conociéndome para cuando lo haga este post y habrá bajado, así que ni esperanzas de colocar foto playera again, me servirán al menos para el msn.

Lo bueno del zhumir es que no deja estragos, no hubo dolor de cabeza ni mareos al día siguiente, solo sed, y la vergüenza con los recuerdos vagos de la noche del jueves. Pero era una borrachera que necesitaba, siendo apenas las 9 de la noche después de haber cantado, llorado, reído, gritado, bailado e insultado éramos solo tres bultos que se acercaban estrepitosamente al piso una y otra vez. Como recuerdos borrosos: las cosas incoherentes que dije al teléfono, dos que tres mensajes y un par de golpes. Queda la certeza de que las heridas se cicatrizan mejor con agua de mar.

En el blog: Aumenté unos botones al final de la barra lateral derecha, quité unos links que estaban de mas, la regla de link por link no se estaba cumpliendo así que barajé a unos cuantos, actualicé a Lesmode y al Ecuador de hoy. Eso es todo en cuanto a novedades.
Buen inicio de semana.

Otra opción

Y mandaron a quemar todos los libros, las cartas, los restos de una verdad inconcebible, y qué si Jesucristo se hizo hombre no para salvar al hombre el pecado original, sino por pura envidia, por celos, por curiosidad, para poder saber lo que es emborracharse con un buen vino, para poder amar con la angustia de un corazón destrozado, para sentir su sangre en ebullición en la lujuria de un sexo decadente y llegar al orgasmo con un grito sofocado y la respiración incontrolable.
Y silenciaron a todas las mujeres que aún después de su crucifixión, contaban con nostalgia que ese Jesús era un semental, un tipo inigualable, un dios en la cama.

Desaparecieron cualquier evidencia de actos que le quitaran su calidad de ser supremo, nos lo pintaron bueno, puro y casto, nadie se atrevería a decir que de vez en cuando él también hacía trampa en el tablero de juegos. Que le costaba madrugar en las mañanas, que los domingos gustaba de echarse en el césped y dejar que la tarde pase mientras el contemplaba con un mínimo grado de perversión a las chicas pasar por la calle.

Y qué si Dios mandó a su único hijo a la tierra, no con el fin de enviar el Mesías, el profeta, el salvador, sino por un capricho, para saber lo que es la vida. Y qué si después de tantos años, tantos siglos viendo la risa de los hombres y mujeres, viéndolos llorar, sentir, caerse, reír, gritar de dolor y de placer, despertaron su morbo y curiosidad y vino a fingir un papel que no le correspondía.

De preguntas paranoicas y situaciones difíciles.

Creo que todos hemos leído alguna vez aquel chiste en que la mujer interroga a su marido si es que se volviera a casar si por acaso ella muera. Para los que no, al final de este post lo copio.
A veces resulta muy divertido hacer ese tipo de preguntas complicadas, por puro disfrute, para saber que tan difícil se les puede hacer responder.
Aquí algunos ejemplos de las cosas que las mujeres decimos en ocasiones para probar si es que saben como responder.

• Mi amor, a tu siguiente novia también le vas a regalar caballitos de peluche?

• En qué estas pensando mi cielo? Porqué estas tan callado? Estás aburrido? Te pasa algo? estás enojado... hice algo? ya no me quieres... tampoco te quiero!

• Mi amor, cuando me muera vas a enterrar con un espejo en la mitad de la cara para que mi rostro se vea simétricamente perfecto?

• Mi amor, qué ropa me vas a poner para enterrarme?

• Mi vida, crees que debería hacerme una operación de aumento en los senos? - Si responde si: por qué? No te gusta como las tengo?. Si responde no: por qué? La otra las tiene mas grandes y con eso ya te conformas? -

• Mi vida crees que estoy gorda? -Si responde no, lo más probable es contra preguntar: Entonces te parece q estoy muy flaca?- (Tip, para esta típica pregunta hay la respuesta perfecta: no mi amor, yo creo que cada vez estás mas rica)

• Mi amor, crees que debería cortar/teñir mi cabello? - Si: por qué? No te gusta cómo soy? Si me conociste así por qué me quieres cambiar? - No: por qué? Tienes miedo a que quede fea? Ya no me vas a querer si es que el corte me queda muy feo? -

Nota: la mayoría de veces preguntamos estas cosas solo por molestar, no se las tomen tan a pecho. No estamos tan locas, en serio. Y piensen bien antes de responder, todo lo que digan puede ser usado en su contra.

Lo ofrecido:
Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa) Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
El:(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: Mierda...!

Refugios

"La lluvia cae despacio, ya no hay flores para mi, me siento como un gato en un cajón..."

Es común escucharnos decir que odiamos las generalizaciones, y la verdad es que toda la gente tiende a generalizar. Esto por ejemplo, es mi generalización.
Y hablando de eso, aunque sé que no se aplica a todos los casos, estaba pensando que también a muchos nos gusta decir que lo que anhelamos con mayor afán en la vida es libertad y a veces incluso con mayúsculas, buscamos Libertad.
Y me atrevo a hacer otra generalización, esperando que la excepción confirme la regla, voy a decir que en medio de esta búsqueda utópica de libertad nos sentimos más cómodos buscando refugios, pequeñas cárceles, guaridas y espacios donde nos sintamos seguros.

A veces este refugio es el lugar donde emocionalmente nos sentimos menos frágiles, puede ser. Miedo con disfraz de dignidad. Un lugar donde escondernos, literal y figurativamente.

Un refugio puede ser también una persona, una ilusión, un amor imposible del cual nos negamos a salir, porque eso es lo conocido, el terreno tantas veces pisado, un sentimiento que sirve de pretexto para estar contentos cuando las cosas están mal, una excusa para estar tristes por el puro gusto de estarlo sin tener que echarle la culpa al frío.
Asumimos tal refugio como esperanza, quizá en el futuro pueda convertirse en realidad y la esperanza, generalmente, acolchona los golpes. Sin embargo no es real, en muchos de los casos aceptamos su falsedad y queremos vivirla con entereza.

Pero a veces atreverse a abandonar el refugio, muchos más allá de una prueba de madurez, es también despertar de un letargo, darse cuenta de la falacia. Aguantar la cachetada y sacudirse de los restos de nostalgia.

"... empezaste a hablar de trenes, di la espalda y no entendí que era tu manera de decir adiós" -Cristina y los Subterráneos-

Historias de hechos paranormales

De hecho soy una persona miedosa, de vivos y muertos, de violadores y duendes, de lo material y lo etéreo. Y no con esto quiero decir que sufra constantes ataques de nervios ni nada por el estilo, tengo mis temas y cosas medio absurdas pero vivo normalmente aunque si camino en la noche sola por las calles, si me tensiono de que algún desadaptado vaya a querer secuestrarme o quien sabe qué. Me estoy desviando del tema... historias de acercamientos de cualquier tipo.

Personalmente no tengo nada extraordinario que contar, además de los sustos que me hacía tener mi hermano cuando se disfrazaba o se escondía en el closet durante horas solo para encontrar el momento perfecto en que pudiera salir y pegar un grito que me erizara la piel.
Lo más extraño que me pasó fue en el 'corazón' alguna vez que escalamos con un grupo de amigos y por esas cosas de la vida (léase fue mi culpa por vaga) nos separamos, nos perdimos, sin linternas, sin luna, sin saber donde demonios estaba el camino que nos llevaría a donde dejamos estacionados los carros.

Bueno, el asunto es que estando en esas con un miembro del grupo en brazos puesto que se desgarró los meñiscos, tuvimos que cruzar un sembrío de papas, como ya dije íbamos cada quien por su lado, y a mi me dio miedo de estar solita en medio de no-where entonces decidí regresarme para encontrar a alguien que me haga compañía, a los pocos pasos ví una sombra que se acercaba hacia mi, venía en tal sentido que era imposible que fuera uno de los del grupo, completamente oscuro, tenía un sombrero grande y cada dos pasos se agachaba, permanecía en cuclillas un par de segundos y luego se levantaba y daba otros dos pasos en dirección hacia mí. Avanzaba, se agachaba y se volvía a levantar, una y otra vez. Me quedé paralizada, mi primer pensamiento fue que quizá era un campesino que estaba cosechando, pero a quién se le ocurre cosechar papas en medio de la oscuridad a las 8 de la noche? Balbuceé un par de palabras pero no respondió y eso que estaba bastante cerca, cuando la sombra estuvo a dos metros mío di media vuelta y corrí cuesta abajo como desesperada... Minutos mas tarde llegó el ultimo de los grupos afirmando que no vieron nada raro.

Este fin de semana que pasó hubo otro viaje a la montaña medio accidentado, de ahí la foto... ahora quiero que si alguien se anima deje en los comentarios su propia historia de terror o de algún acercamiento del tercer tipo con extraterrestres, demonios, brujas, ladrones o emelecsistas.

Ecua-bloggers

Estaba leyendo que en Chile tienen una ley que trata acerca de los derechos de autor en los blogs. También vi que en el 2006 se ha dado un boom de blogs, creo que esto si se nota en Ecuador: ya el termino figura constantemente en las noticias, y la gente mas o menos ya sabe de lo que trata el tema. Se conoce más a la blogósfera, como una oportunidad y un medio.
Por otra parte eso de la charla en el Alemán Humbolt en Guayaquil me causó una grata impresión y hasta envidia. Me pregunto en qué quedó el proyecto del evento blogs 2006 que estaban planeando desde febrero si no me equivoco.

Estaba también un poco preocupada y bastante interesada en el tema de los derechos de autor/copy right/all rights reserved y todo eso. He tratado de investigar un poco pero no he encontrado nada que se aplique directamente a los blogs o a iniciativas ecuatorianas. De lo que sé los derechos de autor se toman con mas seriedad (y eso significa casi nada de seriedad si nos fijamos en la cantidad de piratería que hay en las calles) en lo que se refiere a libros, discos y pinturas, pero y los blogs?

Aunque leyendo algo quedó bastante claro: no se puede suponer que un contenido en Internet no tiene copyright solo porque no está escrito en alguna parte, al contrario se debe suponer que si lo tiene porque así lo dicen las leyes internacionales.
Leí también acerca de los creative commons, bastante interesante a decir verdad. Ok, a partir de eso yo entiendo (y corríjanme si me equivoco) que los derechos de material en internet están bien explicados y divididos por categorías con esto de las creative commons, es decir que si publico un texto, foto, video en Internet y especifico el tipo de licencia creative commons que tiene ese material, legalmente ya se considera como tener un respaldo; pero lo de creative commons no se supone que es algo así como "semi abierto" algunos derechos reservados y no todos? No sé, cómo te proteges o en cual ley en Ecuador acudes cuando te empiezan a plagiar vilmente? (mi ignorancia sale a flote)

En definitiva aún no me queda muy claro todo esto, mi punto va mas por el lado de que hace rato en Ecuador no se mueve bien un proyecto de este tipo, Ecuablogs funciona muy bien como una especie de representantes, insisto, esto de la charla en el Alemán me pareció excelente, pero como soy una exigente de tercera mi inquietud va por el lado de que no se hace más, y claro, es bacansisimo reunirnos eventualmente a gastar en bielas, mi casa ha estado a disposición las veces necesarias para armar relajo, pero aprovechemos el boom que se ha tenido este año, solo en Quito ya se nota un crecimiento, ni se diga en Guayaquil que se ha caracterizado por que son muchos mas.
Yo sé que todos o la mayoría trabajamos y tenemos la agenda copada 24 horas, pero que nazca la iniciativa al menos, que se proponga algo. Y claro, no es que yo sea ciega, no podría olvidar destacar la tremenda labor y acogida que ha tenido Ecuador Elige, donde varios bloggeros conocidos están todo el tiempo posteando temas de interés para estas elecciones.

Y bueno, si alguien me puede sacar de dudas de en qué quedó lo del evento blogs2006 , y como se ha manejado lo de los derechos de autor en Ecuador, me deja una pista en los comentarios por favor.

Muñeca

No puede recordar con exactitud cuando fue la primera vez que se metió en el closet y halló ahí un refugio donde abrazada a su muñeca pudo olvidar los ruidos de afuera, el miedo. No sabe tampoco si son horas las que pasan cuando se encuentra en su guarida; la posición más cómoda es sentarse con las piernas recogidas y juntar las rodillas para apoyar sobre ellas a Perséfone, la pequeña con dos botones negros por ojos.

Por pasatiempo y distracción acaricia repetidamente con sus manos la cara y el cabello del monigote, la mugre acumulada en sus dedos se mezcla con su llanto y no hacen más que ensuciar las mejillas de plástico.

Escucha las pisadas sobre el piso de madera, la brusquedad de los pasos retumba fuertemente, su cuerpo empieza a temblar a medida que su corazón se acelera, mantiene la respiración pero se ahoga un poco y entonces abre la boca, despacio, callada, aprieta a la que tiene entre sus manos, tanto que cree estarla asfixiando, deja de presionar. Sabe que la están buscando, y aunque no la han llamado a gritos como otras veces, puede oír claramente en cada escalón la cercanía de aquel que provoca el sudor en sus manos.

Hace ya tanto tiempo que todo empezó y aún así ha sido imposible acostumbrarse. En el closet solo hay oscuridad y soledad, mira a su muñeca y por un momento se le cruza la idea de alternar lugares, identidades, las lágrimas resbalan incontrolables por su rostro y caen en el de Perséfone, no necesita pensarlo mucho, vuelve a hacer presión sobre el cuello del pequeño maniquí con sus manos resbalosas por el calor y agitación, la agarra por el pelo que un día fue amarillo y ahora gris, jala tan fuerte hasta consigue separar la cabeza del resto del cuerpo. Al mismo tiempo sus ojos se han secado y las emociones desvanecido.
Sale del closet y espera la llegada del que ya está en la puerta y la llama por reflejo "Annie" sin saber que ha equivocado el nombre.

De pérdidas

Hoy jueves se cumplen 6 días desde que Miguel o 'Miguelo' como le decíamos los panas, decidió quitarse la vida. Supe que lo cremaron, no alcancé a ir al velorio. No sé bien cómo murió, la noticia me llegó con palabras desesperadas demasiado temprano el sábado. Que se suicidó dijeron, y quizá con esto sumamos un punto más a mi mal llamada, obsesión con la muerte.

Cuenta uno mas a la lista de mis amigos con menos de 23 años que han fallecido. Viene a ser el segundo novio, o ex novio de la Lola que decide morirse o tratar de hacerlo por sus propios medios. Se suma en las estadísticas de los miles de estudiante, hijos de familias 'bien', un poco retraídos, que no esperan a la muerte sino que la toman sin dar explicaciones. Y se resta en nuestro grupo de amigos, el grupo de farras, consuelos, fugas y alcohol que en los últimos 4 años se ha ido desintegrando por estudios, matrimonios, vaciles, divorcios o hijos de por medio. Miguelo quizá con su muerte traza la separación definitiva de nosotros. Aunque de hecho, el rato de los ratos, eso que yo estoy describiendo, le valió un carajo.

Cuando Andrés murió, no dejé de pensar ni un instante en el dolor de sus padres, ellos vivían el vacío mas grande, pensé durante meses en la interrogante que el señor Bonilla me dijo llorando en la iglesia "¿por qué te alejaste de mi hijo, por qué lo abandonaste?"; me dolió la ausencia que desde ese día en adelante ellos sentirían. Con la muerte de Miguel, lo que entristece es la certeza de la pérdida simplemente, y como nos llega a todos de forma diferente.

Algunos pierden la vida, a un hijo, un hermano y un amigo en el mismo minuto. Otros pierden un gran negocio, el trabajo y la comisión por venta. Hay quienes se pierden a si mismos en una ilusión, infatuation. Perdemos el dije, el camafeo, la foto, el recuerdo y la herencia materna. Hay alguien que pierde progresivamente la memoria. Se pierde el celular, el número de la conquista del sábado, los mensajes guardados. Habemos quienes perdimos el carro y el patrimonio familiar con él, no una sino tres veces. Se pierde ante el ladrón, ante la familia y ante uno mismo. Perdemos al novio, amigo, y amante junto con la ansiedad, el deseo y las fantasías.

Y recién entonces, cuando hemos perdido tanto, innumerables veces, es que empezamos a pensar en cómo sobrellevamos nuestras ausencias, ¿qué haremos para superar la pérdida?

Rutina

A las nueve en punto en la noche Julia se sienta frente a la computadora y con un sentimiento de nostalgia, que con el tiempo se ha vuelto costumbre, escribe una larga carta a sus hijos quienes desde hace un par de años residen en el extranjero. Se divierte con las fotos recibidas en el adjunto y luego de sendos besos, se despide mandando saludos.

En la otra habitación está Raúl viendo el tercer noticiero de la noche. Siempre es así, va cambiando los canales cazando las noticias, uno tras otro hasta las diez, hora en que apaga el aparato, se acomoda los lentes y se dispone a leer ese interminable libro que tiene hace meses en la mesita de noche.

Mientras tanto, Julia ya se ha lavado los dientes, se ha puesto pijama y ha alistado el traje que usará mañana. Con los dedos masajea su rostro, se aplica la crema humectante con movimientos circulares y mira a Raúl a través del reflejo que le devuelve el espejo de la cómoda, embobado aún con las noticias; sabe que su afán no es estar más enterado, ni hacer un análisis de los distintos puntos de vista con los que tratan la misma noticia en las diferentes redes televisivas. Piensa que quizá el gusto está en la repetición.

Lo observa y sin embargo no lo reconoce; levanta las cobijas suavemente y con ellas forma un triangulo perfecto. Sale de la habitación y camina rumbo a la cocina donde se sirve un vaso de agua y mientras regresa a la cama vuelve a clavar la mirada en su esposo; conoce de memoria cada uno de sus gestos, cada línea en su rostro, cada arruga, el color enrojecido que toma su nariz cuando está enfermo, a qué huele, ha contado tantas veces los segundos en el ritmo de su respiración, sabe cada cuanto tiempo necesita ir al baño, la suavidad de su piel, sobretodo de sus manos donde se admiran las venas levemente levantadas; piensa en todo ello en no más de treinta segundos, imágenes, percepciones; al mismo tiempo se pregunta dónde estará el hombre que la hacia reír y que le causaba tanta ansiedad. No es el mismo con él que aprendió que el amor no se siente en el corazón como dicen los poetas, sino en el estómago.

Se acuesta, igual que cada noche junta sus manos de forma mecánica y reclina minimamente su cabeza dispuesta a rezar, sin embargo no consigue formular una sola oración para el cielo, sigue sumergida en pensamientos contradictorios. ¿A dónde se fue el hombre que ella amaba? Ese con quien podía conversar de todo y de nada durante horas sin darse cuenta.

Raúl ya apagó la tele y la luz del dormitorio, dejando apenas encendida la lámpara de su velador. Espera a que su mujer termine de orar y suavemente se acerca para empezar a hundir los labios en su cuello, le dice en voz baja, susurrando: "te extrañé hoy"; Julia no lo rechaza y tampoco se inmuta, lo deja seguir, siente en sus senos las caricias del hombre que trata de excitarla, él se quita los lentes con la misma mano que jala la cadenita de la lámpara dejando el cuarto a oscuras, sólo se escucha sus jadeos y palabras dulces, busca calor en su entrepierna, la toma despacio, por fin logra deshacerse de la ropa, que para el acto sobra ,y una vez sobre ella la penetra de manera rítmica, sin causar el mínimo dolor, sintiendo ese calor interno que aprieta un poco.

Julia cierra los ojos y deja que sus pensamientos se desvanezcan, no dice nada, no actúa, solo permanece en la misma posición durante los veinte minutos que durará el hecho.
- Soy sólo un hueco más donde te masturbas.

Roto

Me dijo que estaba roto. Creo que ni siquiera pensé muy bien mi pregunta, son esas de rigor que se formulan junto al saludo inicial.
- 'Roto' sin querer provocar lástima, y para acompañar su respuesta pronunció con ternura mi nombre.
Es verdad, está roto, se ha quebrado en mil pedazos, por cliché que pudiera ser la imagen esta vez es real, así como es verdad que la única solución para estos casos es hacer puñete el corazón y seguir de pie; pues no queda otra alternativa.
Lo sabemos, lo aceptamos, y acaso no por eso deja de doler.

Sin ganas

La sensación de desgano se confunde con el frío de un invierno que anuncia su llegada desde hace una o dos semanas sin concretar. El sol salió hoy de nuevo al medio día, y pese a ello todos nos pasamos la mañana entre quejas y comentarios ilusorios al 'frío'. Estoy sin ganas de ir al curso de manejo, por el simple hecho de que no puedo controlar el carro en retro, y si le doy muchas vueltas al asunto, me voy llenando de metáforas complicadas, por qué no puedo dar retro?

La iluminación viene después de pasar horas hablando con una amiga de las diferencias de chinos y japoneses; de monos y serranos, replico que nunca entenderé su evidente odio a un acento, digo, habiendo tantas razones deciden llenarnos de insultos por la mala utilización de las r's y esa fijación que tienen algunos con los diminutivos. Y claro, el rechazo es reciproco y tampoco es tema de conversación. Que los japoneses odian a los chinos por cochinos, más allá de la diferencia cultural y la estrepitosa brecha de desarrollo entre unos y otros.
Un amigo me habla de su experiencia en Quevedo hoy, que los monos son pura boca, que sus broncas son solo de a insultos y nunca definen una buena paliza, que él como buen serrano no dejaría que lo llamen "careverga" sin responder con un buen trancazo. A mi siempre se me pintaron los costeños como belicosos, bronquistas, parece que no, pero me río pensando en el apelativo que alguna vez escuché: "serranos montoneros".
Siempre existen las excepciones el caso, y eso le resta significancia al tema.

Hablaba de iluminación porque es como pelear con la suegra, levantar la voz, sentir la bofetada de su orden cuando me manda a callar por hablar de más, y querer esconderme tras la vergüenza de mi atrevimiento e imprudencia. Me repito que esa no es mi casa, que no soy la llamada a dar mi inteligente y racional punto de vista, y después de soltar un par de lágrimas a solas con un cigarrillo de por medio y maldiciendo a las hormonas, me doy cuenta (iluminada) que lo que me cabrea no es su manera de decirme que me calle, sino que aquel no intervino a mi favor, me repongo, tampoco se puso de lado de su madre y eso ya es suficientemente bueno, y honestamente no queda en mi rastro de rencor por ello.

Desgano, la inutilidad que me persigue durante todo el fin de semana y me impide escribir un post para el lunes. Escribo algo para el otro blog, y sigo sin sentirme satisfecha. Moneo las estadísticas de blogalaxia y termino cagándola toda, reseteé los datos de los últimos 5 meses, me rio de mi misma, llegue alguna vez al puesto 14 cuando eso representaba, hoy un clic mal dado me mandó al 104 y me doy cuenta que no tiene valor alguno. Y llega nuevamente la luz, para hacerme ver que toda esta actitud de nomeimportanada, no es tan solo que no quiero regresar a la universidad en una semana por temor a sentirme atrapada nuevamente en la rutina.

La verdad es que detrás de mi estoica pose, está ese alguien que me importa más que nadie en el mundo, ese que se me ha estado escondiendo hace mas de una semana, no escribe, no viene, no llama, no contesta, no asoma, me falla una y otra vez, y no es el frío ni la pereza lo que me tiene así, sino darme cuenta que me ha decepcionado tantas veces que todo el cariño que le tengo no alcanza para cubrir los daños. Mi hermano.

Fumar mata. Fumar causa cáncer.

Pero de algo tenemos que morirnos, no?
Sé que no es la mejor excusa, sé que debatir acerca de las contraindicaciones de fumar, aunque polémico, no es divertido. Sé de aquellos argumentos que es mucho pero para un no fumador (pasivos) que para un fumador (activo) por el daño que causa el cigarrillo. Pero siguiendo un poco la línea del post de Ludovico, me quejo, porque queriendo ser justos con los que no fuman, están siendo injustos con quienes si lo hacemos, y horrorizada acepto que cada vez somos menos. Dónde quedó la búsqueda del cigarrillo perfecto?
Esta ley que impide fumar en lugares públicos y privados, en parques avenidas terrazas y casi cualquier sitio, sanciones, multas, llamadas de atención, etc.

De algo me tengo que morir, es una respuesta que escuchaba de pequeña en mi familia, y aunque sé que es risible y fácilmente atacable, resume un principio básico, hay tantas desgracias que no podemos evitar, el contagio de un simple virus, una enfermedad grave, ser asesinados por defender el carro que nos quieren robar, una anomalía cerebral, un tumor, al menos déjennos elegir, los que queremos y podemos fumar aunque con ello estemos cargando una enfermedad, porque la escogemos, somos concientes de ello, no necesitan ponernos fotos de pulmones ennegrecidos, ni de operaciones de traquea, lo sabemos pero es una elección, es mucho pedir un poco de respeto por eso?

Así que estoy en contra de dicha ley, y por eso declaro mi casa, mi patio y mi carro área de fumadores!
Además, qué mejor contenedor de lágrimas que un cigarrillo?

Cuatro años

Aprender que las oportunidades muchas veces se otorgan de manera implícita, en silencio. Y que hay que tratar, y tratar, y ceder y querer... Saber que tantas veces me has odiado, las mismas que yo he querido salir huyendo. Y ceder, y tratar, y querer; creer en intentar hasta agotar todo recurso.
Juntos hasta la muerte o hasta que el amor se acabe, lo que primero pase.

Certezas

El sol se cola estrepitosamente en forma de haces diagonales por entre la separación de las persianas, llega a interrumpir mi sueño y no tengo otra alternativa que levantarme. Retiro despacio el blanco edredón que cubre mi cuerpo; tú permaneces en la cama inmóvil, siento tus ojos recorrer mi cuerpo desnudo que se dirige al baño, sonrío a medias.

Al salir tú aún estás en la misma posición: los brazos abiertos, sin intención alguna de salir de tu letargo, contemplándome; no has dejado de seguirme con tu vista, y aunque no dices nada puedo reconocer tus pensamientos mientras recojo mis ropas del piso y poco a poco empiezo a vestirme.

Sabes que tengo que irme, nunca fue la intención amanecer a tu lado, así que no habrá drama en la despedida. Sin embargo mis movimientos son lentos y algo torpes; me excuso conmigo misma repitiéndome que aún estoy dormida, cuando en verdad sé que lo que me perturba es tu mirada clavada en mi, tu sonrisa complacida. Me observas fijamente como queriendo decir que me conoces, que sabes que te deseo, que anhelo sentir de nuevo tus labios en los míos, tus brazos sujetándome con fuerza, tus manos acariciándome con brusquedad, que quiero gemir nuevamente en tu oído una y otra vez hasta llegar al éxtasis.

Te ríes, seguro de tenerme atada a ti, presa de esta obsesión que me impide guardar mis últimas cosas, y salir por esa puerta para no volver.

Te devuelvo la mirada, un breve guiño de ojo y un beso volado: no podrás tener certezas sobre mí, hasta haber pasado la noche en mi cama.

Mi cosmo-hermano

Mi hermano conversaba con su novia mientras miraban una revista, men's health creo que se llama. Ellos conversaban y yo los miraba callada, pensando en que me gusta ser una mujer de silencios; de repente mi hermano dice:
- Mi amor, cuando veas que me inscribo en un gimnasio, que empiezo a entrenar, salgo a hacer bici, o me voy a jugar básquet con mis amigos es que ya me aburrí de ti.

No pude evitar regresar a verlo con cara de interrogante. La chica en cuestión solo se rió. Pero yo necesitaba más información al respecto.

- Es que claro, yo no hago ejercicio, fumo, tomo, farreo, pero cuando deje esas cosas y empiece a preocuparme por ejercitarme, es que ya me aburriste. Lo mismo pasó con mi ex.

Terror. Pienso en el Chello que antes no sabía de deportes, jamás se quedaba embobado en un almacén de bicicletas y en ocasiones era yo la que lo obligaba a ver el típico partido 'Liga-Barcelona' o 'Barcelona-Real Madrid' en la tele. Y ahora además de escalar montañas, corre maratones, e instaló el "total gym" en el cuarto de plancha para hacer pesas en las mañanas y en las noches.
Podría pensar que se está poniendo guapo para otra. Pero lo del aburrimiento me estresa más. Así que yo ni gil... desde la otra noche estamos haciendo los ejercicios juntos.

En otras novedades, me mandaron una invitación para colaborar en la Union de Bloggers Hispanos, estoy posteando ahí también. Me parece un proyecto súper interesante, se aceptan sugerencias.

Nota

Para Pablo la muerte no era más que una confirmación de que la vida sigue; por más que doliera, por más impotencia que sintiera y aunque fueran muchas las lágrimas, cada día amanecía poco antes de las seis, en la calle le seguía atormentando el tráfico, en el noticiero daban reporte del clima cambiante y las tiendas lanzaban sus mejores ofertas navideñas. La vida continuaba, pese que día a día millones de personas perecieran alrededor del mundo.

Por eso no le costó mucho tomar la decisión de morir esa noche, a la cuarta botella de vino, nada dramático, no quiso pastillas ni venenos que le causaran convulsiones y un tremendo dolor de estómago, era enemigo de las armas no quería tampoco salpicar de sangre el estudio ni mucho menos destrozar su rostro con un ruidoso disparo. Subió por las escaleras, casi sin sentir sus pasos, el efecto del vino, una vez arriba se acercó al balcón que le daba vista panorámica de su sala, dio media vuelta sintiendo el amortiguamiento de sus extremidades y saltó hacia atrás. Era el fin. Estaba sólo esa madrugada, nada de espectáculos ni gritos vergonzosos.

Paula, la esposa, encontró la nota suicida entre otros papeles arrugados en el escritorio un mes después, apenas una hora antes de la misa de honras.
"Perderte es lo más difícil que me ha tocado vivir"
No la entendió enseguida, pero como estaba ocupada en escribir un discurso para la ceremonia no se tomó el trabajo de interpretar, la consideró sin más como una despedida fúnebre. Copió la frase en una hoja en blanco y prosiguió escribiendo seis, ocho líneas algo tristes y serenas, sin llorar, pero salivando más que de costumbre.

Al acto religioso asistieron pocas personas, resaltaba la figura de Patricia, la amante, quien al escuchar la primera frase del breve discurso mortuorio que Paula leía pausadamente, reconoció en las palabras el sonido susurrante de la voz de Pablo. Una lágrima cayó por debajo de su ojo izquierdo, ese era el primero en llorar siempre. Recordó a Mateo, su hijo, muerto ya 15 años antes, y en su interior se alegró que los últimos pensamientos del hacia un mes fallecido hayan sido para su primogénito. Aunque sabía que Pablo siempre dudó en silencio de la paternidad del mismo y ella también se mantuvo en la incertidumbre por mucho tiempo.

Pamela, la otra amante, estaba sentada en primera fila, pese a ello casi nadie reparó en su presencia, vestía de riguroso negro, mismo que llevaría por los 5 años posteriores, hasta el día en que se volvería a enamorar. En sus manos un pañuelo blanco bordado, que no fue usado sino para lo elemental. Se levantó y salió de la iglesia cuando Paula terminó su intervención, sería de mal gusto hacerlo antes. Pamela era la única que con certeza habría entendido la frase del difunto y supo que nada tenía que ver con una nota suicida.

Detective

Hace poco recibí en mi mail una invitación para visitar una página web de trucos tipo hacker que supuestamente permite conocer la contraseña de cualquier dirección e-mail, cerrar cuentas indefinidamente, ver correos, saber si te han bloqueado, eliminado del msn y demás. No voy a poner la dirección porque francamente quedé asustada. Si todo eso es real, si de veras funciona, no sé en qué mente cabría hacer algo asi?

Yo soy curiosa, y debo aceptar que también un tanto celosa, pero de ahí a traspasar la barrera del respeto y hacer el papel de detective, no.
Por ejemplo, tengo acceso a algunas bases de datos, como el registro civil, la central de riesgos e incluso muy buenos contactos en Porta, pero nunca se me ha ocurrido hurgar en los datos personales de la gente que me interesa o intriga. Mucho menos buscar en algo tan personal como su cuenta de correo o msn.

Creo sinceramente que en algunos casos, la ignorancia es más saludable.
Alguna vez hice algo parecido, hace ya mucho, muchísimo tiempo vi los mensajes de texto del celular de alguien y lo que encontré no me gustó en lo absoluto. La idea de sentirme engañada me rondaba día y noche por la cabeza, la impotencia, el haberme enterado de algo sin lo cual yo podía vivir perfectamente. Saber que me mintieron. Y con qué cara voy a reclamar, si yo primero cometí el error de meterme en lo que no me importaba.

Conozco quienes juegan muy bien ese papel de detectives, buscan, revisan cuentas, siguen a su presa por la calle, piden ayuda y complicidad a los amigos en común. Yo no me veo en esas, prefiero no amargarme con cosas que de todas maneras sucederán, lo sepa o no.

Y aparte, que peligro esto de que se puedan meter en la cuenta de correo y msn de una, cualquier rato me bloquean la cuenta nomás por caer mal y ya. Será?

Secuestro

- Mátame!
Desarreglada. Su cabello grasoso y polvoriento, casi gris y opaco. Ojerosa tras cuatro días de maltrato no sólo físico, sino verbal y psicológico. Los grilletes que aprietan ahora sus muñecas se sienten casi igual a los miedos que la ataron durante los últimos cuatro años.
- Hazlo... dispara! - Repite con un tono valiente , tratando de esconder el miedo que siente de morir en ese cuarto oscuro de dos por dos donde fue metida a la fuerza para ser violentada por el mismo que semanas antes le decía suavemente al oído "tu eres mi familia, la que escogí, los demás son sólo parientes".
Nadie en el barrio escuchó el disparo. El cuerpo inerte, y en su rostro impregnada esa mirada de terror eternamente.

Miedos y oportunidades

Supongo que el más humano de los miedos es el temor al cambio, el mismo que nos obliga a aferrarnos a lo que tenemos, que entre cosas buenas y no tan buenas creemos que no puede ser tan malo porque de una u otra forma ya nos hemos acostumbrado y nos mantenemos en lo mismo, por comodidad, por recelo de lo que pueda pasar si nos arriesgamos.

Y ser cómodo a la final no es un pecado tan grave, no tanto como la pereza, mi pecado capital favorito (hasta cuando me imagino como la víctima del asesino de Seven, ese que estaba clavado en su cama rodeado de fotografías, sucio en sus propios orines.)
A veces vencemos el miedo, quizá por aburrimiento, o porque queremos creer que algo bueno nos puede pasar si nos atrevemos a dar el siguiente paso.

Nos alegramos cuando los otros, alguien cercano, triunfa entre sus temores y se aventura a hacer algo que no muchos se atreverían. Como aquella que dejó su casa, su trabajo y los panas de toda la vida para viajar a Italia, o ese primo mío que dejó la empresa propia, la novia, la casa gigante, los cuidados maternos y se aventuró de marine, pasó por el Fbi, y ahora quien sabe qué hace por Irak. Nos hacen sentir orgullosos.

Y claro supongo que aún ahora él siente miedo, yo lo sentí cuando me contó que se despertó a media noche por el ruido de una explosión y solo atinó a ponerse su chaleco antibalas y a seguir durmiendo. Miedo de no saber qué pasará mañana, aunque él no pierde oportunidad de levantarse en la madrugada y contar en un mail que el cielo está rojo, en sentido real mucho más que figurado.

Cada quien elige como hacer su vida, Natascha Kampusch vencerá su miedo a salir al mundo exterior, a las pesadillas, a los malos recuerdos y elegirá la manera en que quiere continuar con su vida, pasó 8 años encerrada, pero aun tiene unas cuantas décadas por delante. Si no se deja ganar por los traumas por supuesto. Mi primo eligió ser alguien fuera de aquí, aunque ahora derroche nostalgia en esos mails amanecidos, es el precio.

Cada uno está en posición de escoger que hacer con su existencia, cambiar o quedarse en una situación que no nos llena por completo, sea por costumbre o comodidad.
Hay algunas cosas que temo cambiar de mi vida, que es tranquila y pacifica, pero me he arriesgado a dejar algo que durante 4 años me ha mantenido cómoda aunque algo aburrida. Pedí que me cambien de departamento en mi oficina, ya no tendré en promedio 3 horas diarias para vaguear y limarme las uñas, no sé si vaya a tener Internet ilimitado como aquí, no tendré mi oficina gigante y con puerta para mi solita, donde puedo fumar o hacer lo que quiera, pero aprenderé algo distinto que espero me sirva a largo plazo.

Normalmente los primeros 10 días del mes estoy a full, los siguientes 10 me dedico a llamar a clientes morosos... pongo una voz de pendeja única, con eso que dicen que hay que tratar al cliente como ser humano y no crearle rencores contra el departamento de cobranzas entonces estoy todo el día escuchando sus penas, dándoles el pésame, deseándoles una tarde soleada y demás. No me reconozco, a ratos hasta alargo un poco las a's del final de las palabras y pongo diminutivos como cuotita y les trato de "mi señora", "mi señor". Y los últimos 10 días recorro los blogs, dejo comentarios por todo lado, aprendo francés online, cuento las horas para salir de la oficina, y de rato en rato explico a la gente de las regionales qué es mouse, qué es hacer clic y qué significa ctrl-c, ctrl-v (no, no esa b, sino la v chiquita).

Ahora voy a dejar todo esto que si bien no me tiene satisfecha, me permite ganar bastante bien, sin mucho estrés. Y es que el punto de todo esto trata justamente de aprovechar las oportunidades. A ver que pasa.

Últimamente he visto en las estadísticas del blog un ip repetido que entra desde Irak, quiero pensar que eres tú.

Somos lo que comemos o somos lo que compramos?

Constantemente somos observados por nuestro prójimo, cómo camina, cómo y dónde almuerza, qué hace, con quién sale, cómo se viste, qué sé yo... El súper es quizá el lugar donde más se nota esto. Todos nos convertimos al mismo tiempo en científico y en ratoncito de laboratorio.
Ir al Súper es estar bajo la mirada critica de un centenar de personas que justamente hacen lo mismo que tu, pero se fijan cual si quisiera hacer todo lo contrario.

Siempre hago mis compras mensuales (y en épocas críticas bimensuales) en pareja, pero ya estando ahí, solemos dividirnos, él se va a ver las carnes y yo recorro la sección de congelados. Es ahí, cuando estoy sola comparando precios y esperanzada en encontrar esas riquísimas lasagnas que desaparecieron de los estantes hace medio año, que se nota más esto de lo que hablo. Las mujeres con hijos se quedan viéndome, en parte a mi y en parte a mis compras, la mirada reprobatoria por cargar en el carrito tantas golosinas y comida de fácil preparación.
Los hombres chequean bien a los alrededores para ver si efectivamente estoy sola y tratan de captar mi mirada. Los matrimonios jóvenes se agarran de las manos y sacan pecho cual si me quisieran decir "nosotros hacemos las compras juntitos". Y uno que otro perdido y desesperado parece que intentara copiarme.

Unos y otros miramos furtivamente las compras de la persona que pasa a nuestro lado, ese lleva como 70 brócolis y nada más, de ley es para algún restaurante. Yo apenas si meto a escondidas uno en el carrito que luego le obligaré a comer al Chello con el pretexto de que es bueno para la próstata.

A ese del otro lado buen trabajo le va a costar convencer a sus hijos de que no solo de papitas fritas vive el hombre. La pareja de ancianos que se dirigen y hacen camino para que pase el otro con las compras. Te miran, hombres y mujeres, como preguntándose ese qué lleva, o quizá sentenciando, intentando saber quién eres, mediante el analisis de lo que tomas de cada estanteria.

El punto es que pareciera que solo mientras estas comprando los alimentos que esperas te duren hasta el próximo sueldo, es cuando se cumple aquello de que somos lo que comemos, aunque según la manera en que nos miran y juzgan, somos lo que compramos.

Por cierto: En esta promoción de visa, por cada $ 25 de compras te dan una tarjeta y dos stickers, son 8 en total que se tienen que completar, me faltan 2; la letra S y el 1. Si alguien las tiene me avisa y repartimos el premio.

Cuidado!!!, excesiva carga de nostalgia en este post.

"Cada noche me quedo al pie de tu cama para cuidar tus sueños".

Recuerdo la alegría enorme que sentí cuando llegó a mi celu ese mensaje. Sin pensarlo dos veces abrí una carpeta para todo lo que él enviara en adelante y brevemente lo coloqué ahí con la certeza de que la memoria del teléfono pediría clemencia en menos de dos meses. No me equivoqué.

Y es que Daniel fue para mi, durante mucho tiempo, ese hombre maravilloso capaz de sacarme de las peores tristezas y de los más absurdos mal genios.

Las cervezas, los helados, las interminables caminatas y las incontables confesiones mutuas nos convirtieron en indispensables. Nadie era capaz de pensarnos el uno sin el otro.

Durante 6 años, sus crisantemos, notitas en papel encontrado y abrazos eran certezas diarias que llenaron mi vida de una alegría que jamás he vuelto a sentir.

Tal era su cariño y dedicación hacia mí, que en sus cumpleaños era él quien llegaba con flores en mano, diciendo que verme feliz era el mejor regalo que podía recibir.

De hecho, si en aquella época alguien me hubiera preguntado cuándo dejaríamos de estar juntos, hubiese reído mucho para terminar diciendo: eso jamás pasará.

Cuando él se fue, prometió no dejar de escribir nunca y así lo hizo, cada día un mensaje, un e-mail, un pedacito de canción de esas que entonaba con su guitarra cada vez que yo se lo pedía.

Hasta un otoño me envió por correo?

Como decía, en menos de dos meses el teléfono no resistía más cariño, difícil tarea la de borrar aquellos mesajes "menos significativos" por decirlo así. Claro está, antes de hacerlo los escribía en esa especie de diario que llevaba antes, para tener la seguridad de que no iba a olvidarlos jamás.

Fue difícil empezar a hacer todo sin él. Fue duro acostumbrarme a ser su niña especial a la distancia. Sin embargo, orgullosa debo decir que lo logramos. En los mejores y peores momentos, siempre lo sentí conmigo y tengo la certeza que a él le pasaba igual.

Me da mucha tristeza decir que ahora ya no sucede lo mismo, apenas si sé cómo está y qué hizo el fin de semana. A partir de su regreso definitivo todo cambió. Él se juntó con la mujer que ama y poco a poco entre el trabajo, los gustos y el pretexto del tiempo casi nos vemos.

Jamás hubiera pensado en una separación como la que se dio entre los dos. De pronto las preferencias personales empezaron a ser un problema y al contrario de antes, pues ya no tratábamos de coincidir o hacer a gusto, algo para ambos. Ya no había la opción de: primero vamos acá y luego nos vamos para allá.

No había más la media hora de su música y la media hora de la mía, incluso un par de veces perdí la paciencia y terminé contestándole horrible por sus bromas pesadas.

Hace un par de semanas comentaba con alguien que conocía de nuestra amistad, sobre el distanciamiento entre ambos, y él decía que las circunstancias actuales no eran tan extrañas como a mi me parecían.

Hablaba de la cantidad de personas que ha visto pasar por su vida y me decía que todos nos juntamos a otros por necesidad, de distintos tipos pero necesidad al fin. Comentario nada revelador, ni maravilloso, valga la aclaración, porque al final es completamente cierto, esa es la motivación.

Sin embargo, no deja de ser doloroso el tener que aceptar algo así. Entiendo que mientras estuvo lejos, él necesitaba de mí para no sentirse totalmente apartado de aquello que era y que añoraba cuando se fue.

Quizá durante dos años, ambos dejamos de ser los mejores amigos para convertirnos en referentes, en anclas de un pasado que no queríamos perder porque aquel tiempo juntos nos había mostrado una felicidad digna de indulto.

Realmente me costó mucho tiempo y dolor aceptar que la persona que soy ahora, ya no cuadra con lo qué es él. Juro haber intentando por todos los medios recuperar ese cariño e incondicionalidad tan grande que nos teníamos, pero no fue posible.

El vacío quedó y aunque me golpea todavía, ya ni la forma de extrañarlo es la misma. Mi necesidad de tenerlo a él se va perdiendo poco a poco y, mientras eso sucede, otras están cobrando fuerza y ya tienen ese "alguien" que las solventa. No como él, jamás como él.

PD. Al final la memoria del celu falló y pese a que trataron "ciertos datos se perdieron", dijo el técnico.

Es más fácil enamorar a una mujer que llevarla a la cama?

- "Es que depende de la chica"- sentenció mi amiga de cabello negro con la sonrisa siempre dispuesta, sin darse cuenta de que con su argumento jamás terminaríamos hablando del tema propuesto sino de completamente lo contrario.

Concluyó su respuesta diciendo que a las chicas fáciles se las puede llevar directo a la cama sin complicaciones y sin labia barata de por medio.

El asunto es que yo no creo en las mujeres fáciles, desde su concepto general.
Existen las regaladas, pero ese es otro tema, digamos que se trata quizá de una necesidad de afecto. Suele pasar.

Pero, para mí, no hay esa definición de chica fácil a la que estamos acostumbrados, creo que el aflojar/estar/vacilar con el fulano de turno es más bien un asunto circunstancial, lugar, hora, día, situación, hormonas, ánimo.

Mi amigo se impacta con mi teoría y me dice asustado que se fregó si no hay más jovencitas fáciles en el mundo, cómo va a seguir con su vida de galán si es que le destruyo justamente eso que le da sentido a cada viernes, sábado y eventualmente un jueves?
Pero no, no es mi intención desarreglar su status de "levanta dos chicas por semana".

En concreto, todas las mujeres son fáciles.
Todas pueden aflojar (y a veces sin necesidad de las desinhibidoras tres jarras de cerveza) a la primera cita.
Toda mujer es una fácil en potencia; pero no todos los hombres tienen la capacidad de sacar a la fácil que llevamos dentro.

3 mujeres, 3 horas en el msn

La intención era sólo preguntar por qué una de mis mejores amigas no iba a hacer su tradicional fiesta de cumpleaños. Pero, sin saber cómo, estos fueron los temas que abordamos:

Fiesta - bielas - agarres con su consecutivo ahueve - dignas que pecan de giles - etapas de un ahueve: 'disfrute o arrepentimiento?' - ganas que no se van vs. voluntad de acero - Manual "No afloje" (pero sin perder el coqueteo) - instructivo avanzado, "cómo hablar de matrimonio para asustar al fulano" - qué chucha! Manual de Afloje y disfrute al máximo sin arrepentimientos "libérese del cargo de conciencia, que eso también engorda" - disfrute del éxito en sus agarres y olvide los peros - hombres que inspiran ternura y otros q inspiran un Oh! Yeah! (oh yeah: dicese de expresión que denota satisfacción, cuando ha habido éxito en la misión) - Momento de compartir fotos de todos los chicos guapos que conocemos y tenemos en nuestras carpetas - Plan de bielas más noche - Lo malo de un colegio de monjas 'las monjas tienen la culpa'- Es más fácil enamorar a una mujer (sea por merito o labia) que llevársela sin compromiso a la cama? - Mi teoría de que no creo en el concepto de mujer fácil (tema de otro post) - métodos anticonceptivos - Despedida.

Y el trabajo? No, nadie trabajó el viernes :S
Esto, solo como ejemplo de cómo perder una mañana, o disfrutarla hablando de diversos temas.
Próxima entrega: "La fácil que todas llevamos dentro"

Un acto de fe, y un pedido de tregua

En algún momento de mi adolescencia lloré desconsoladamente por aquel hombre que me había engañado con otra, como a todas y todos nos ha pasado alguna vez, o la mayoría al menos.
Como buena mujer, odié a la otra, me sentí impotente, desgraciada, sabiendo que el fulano aún queriéndome mucho había sido capaz de serme infiel.

Con el tiempo aprendí que es una mala costumbre de las mujeres esa de echar la culpa a la otra, a la final no son ellas, y tampoco era yo la que no bastó.
Actualmente creo que cualquier hombre, (y claro, cualquier mujer también) puede llegar a ser infiel, independientemente de si ama o no a su pareja; la típica creencia es que uno busca afuera lo que no tiene en su relación; pero yo estoy segura que no importa que tanto puedo dar, o que tan buena puedo ser, el juego de hormonas es sencillo, nada tiene que ver lo uno con lo otro.

La última vez que me engañaron, o que creí que lo hacían, solo sentí rabia, y ya no culpa, ya no lloré pensando en cuál había sido mi error, lancé esa joya que tanto me gustaba al piso, desamarrándome de los conceptos por herencia aprendidos, y me di cuenta que esas son cosas que pasan aunque uno se crea que es la mejor persona del mundo. Al día siguiente me levanté y busqué debajo de la peinadora la joya para volver a ponérmela. Así soy, me gusta el oro.

Yo también fui alguna vez el instrumento de engaño, la otra, la que satisface los deseos reprimidos de un tipo que sin embargo piensa que su novia es lo máximo. Y debo reconocer que sentía cierto morbo de saberlo, ratificar mi idea que cualquier hombre puede cuernear a su magnifica mujer, por otra que quizá solo tiene mejores piernas y nada más que ofrecer (sin desmerecerme por supuesto, que yo puedo ser la mujer más tierna, la más complaciente y también la más desgraciada). No creo que eso me convierta en una cualquiera, pero si así lo fuera, ya que más, la verdad es que hubiese querido ser más puta de lo que me permití serlo, antes de enseriarme definitivamente.

Y si por algún motivo, el Chello y yo nos separáramos, supongo y espero que no, pero si así sucede, me dedicaría a ser una 'truchas', y disfrutaría siéndolo, al menos por un tiempo. No por falta de orgullo, vergüenza o sangre en la cara, tampoco por vengarme (nada mas digno de lástima) de aquellos que no me han querido, porque también hubieron los que si me quisieron y así se compensa el equilibrio de la vida que llevamos. Y ni siquiera por ser la hermosa villana del cuento, porque pese que lo encuentro de lo más entretenido, la verdad es que en mi no va más allá de ser un delirio.

Es un acto de fe, y un pedido de tregua.
A ver si de una vez por todas, las mujeres dejamos esta mala costumbre de culparnos unas a otras, de juzgar un comportamiento cualquiera que a los ojos de alguien con envidia puede ser inmoral y nos dedicamos a atender sin decoro ni rastro de pudor las más vanas y al mismo tiempo más significativas necesidades.

Oscar Wilde

Este hombre es digno de admiración, además de las cosas maravillosas q escribió, tiene algunas frases celebres fabulosas, como por ejemplo:

"La ambición es el refugio del fracaso"

Y para completar la perla que me llegó hoy:

"Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombre sean más felices que otros"

Si alguien sabe alguna otra frase de Oscar Wilde así de memorable, la deja en la caja de comentarios. Gracias.

La playa

Estar en la playa es, terminar quemada de manera desigual, algo muy típico en mi, piernas, brazos y algunas otras partes impronunciables. Dolor.

Es correr el riesgo de estar borracho antes del medio día, lo grave es cuando se es la única (entre dos) que toma. A propósito, hace ya algunas semanas un amigo me dijo varias y repetidas veces "no me gustan las chicas q toman mucho, que toman mucho, que pasan tomando, no, no me gustan" lo dijo tantas veces en el mismo minuto que era obvio q iba en mi contra. Y no es que yo quiera gustarle, estamos bien cada uno por su lado, pero en serio me preocupa, ósea no es que yo sea alcohólica, tengo mis épocas en las que se me hacen indispensables unas bielas a la salida de la U, pero nada más.
El asunto es, en serio a los hombres se les hace tan feo que una mujer tome?

Estar en la playa es hacer castillos de arena ;) quedarse dormidos y despertarse asustados por la marea que ha subido y nos empapa.

Es poder levantarse al baño en la madrugada y sentarse sin miedo que esté frío.

Es descubrir este nuevo maravilloso trago, Zhumir Maracuyá, (la cuña publicitaria) se lo toma frío y puro, no quema la garganta y sabe riquísimo. Capaz y dejo el vodka.

Estrategias

Las estrategias, a veces parecen ser el único camino para que las cosas funcionen y/o dejen de funcionar. Renegamos constantemente de ellas, las apedreamos y odiamos cual putas en la calle, y sin embargo las utilizamos todo el tiempo.

Las estrategias se convierten en juegos, por ejemplo el juego de quien puede pasar más tiempo sin llamar, escribir, asomar, golpear la ventana. Esa actitud de ser el más duro entre dos (cualquieras dos, no importa). La llamada pasada la media noche, el mail, el mensaje a horas indebidas. Todo, viene a ser, querámoslo aceptar o no, un asunto de estrategias.
Mi estrategia, es la aceptación justamente.

Y no digo que no me falle, de hecho lo hace eventualmente, pero me deja la satisfacción de haber sido honesta conmigo, y por eso la convierte en mi favorita.

Desde que recuerdo se me ha hecho más fácil tratar con hombres que mujeres, las causas son obvias, lo curioso es que últimamente empiezan a aparecer más mujeres que hombres en mi vida, (y el tema no es hablar de penefobia y mucho menos vaginofiliación como dice Mauro) supongo que es una etapa de mutación, donde las cosas empiezan a estar bien, y entonces vale la pena rodearse de todos, o casi todos, porque si de algo me sirve la exclusividad, debe ser para no permitir en mi grupo social gente que, sin hablar de inteligencia (y no necesariamente intelectualidad), no aporte algo a mi vida.

Justamente se trata de eso, buscar un aporte, y no de manera egoísta, sino como ley de compensación, una búsqueda de equilibrio; sin pensarlo mucho, me doy cuenta que el común denominador en la gente que considero amiga, es la fortaleza y seguridad que a mi me falta. Constantemente prefiero aliarme de las poseedoras de lo que no tengo, lo que admiro.

Una amiga me dijo recientemente que una no debe acostarse con un hombre al que no admire, y no sé si se refería a acostarse por sexo o para dormir y compartir una noche, ambas importantes a mi entender, pero me dejó pensando en si yo me acuesto con el que admiro, y luego me doy cuenta de que la admiración de hecho viene a ser factor relevante al momento de escoger mis amistades, mucho mas lo debería ser para compartir la cama.
Llegado este punto, no tengo nada más que volver al tema de la aceptación como estrategia y concretar.

La aceptación de que he caído muchas veces, de que me dejé convencer con mentiras otras tantas, aceptar que no soy santa ni inocente sino a veces ingenua. Aceptar mis errores y sentirme bien con ellos. Y no quiero que estas líneas parezcan a libro de motivación, faltaba más, quitarme lo cursi para ponerme de optimista, no. Que va!
Aceptar que muchas veces por orgullo perdemos lo que queremos, por ese juego del principio, del ego más grande, a mí por ejemplo luego de aceptarlo, se me hace más fácil dejar a un lado mi ego, y saber que suficientes barreras encontraré en mi vida, como para que yo invente otras. Aceptar también que querer nunca es suficiente, que el cariño por mucho que sea no basta.

Y acepto, no en busca de aprobación, ni como medio de exculpación que el miedo es el motor que me mueve, reconozco ya sin indignación que podré tener muchas cosas buenas y malas, pero lo peor es mi cobardía y que no hay nada que yo este dispuesta a hacer para quitarme los miedos. Supongo que he llegado a vivir en perfecta armonía con mis temores.

Tercera Temporada

Ya, se acabaron las vacaciones y las ausencias, retomamos el blog como merece.
Cambio de template, la verdad solo es un cambio de colores, quitarle un poco lo rosa, dejarle el toque femenino, hacerlo un poco más plano. No será el template más hermoso de la blogósfera, pero estoy orgullosa de el, porque he programado el código solita, una por una cada línea, y eso no será mucho para quienes estudiaron sistemas, trabajan en informática o aquellos que se pasan horas con tutoriales. Yo estudié ciencias filosóficas sociales y trabajo en un banco, así que estoy orgullosa de mi.

El detalle importante es que hemos puesto fotos de las que aquí escribimos, la nena y yo, es más que nada una herramienta visual que deja de lado el anonimato de los nicks, y quizá logre un acercamiento al lector a través de una imagen palpable que descubre lo humanas y normales que somos.

En cuanto a políticas y condiciones, creo que nos mantenemos, no habrá poemas, no habrá política ni deportes, y la nena tiene el deber de postear por lo menos una vez cada 15 días. A ver si ganamos posicionamiento y Rafa nos escoge repetidamente entre los mejores post de la semana.

Iba a mejorar el servicio de haloscan, personalizar la cajita y que los comentarios no se borren con el tiempo, pero este mes me compré celular nuevo, estuve de viaje y eso... tonces la tarjeta está casi a reventar. Será luego, en cuanto se pueda.

Y bueno, eso es todo, este es el post de apertura, gracias a aquellos que se mantienen leyéndonos, a aquellos que nos tienen linkeadas y nos dan buena fama, y a quienes extrañaron.

De pasajera a Chofer

El hecho es que a mi siempre me ha parecido de lo más interesante aquello del juego de roles, así que ésta puede ser una excelente oportunidad para empezar.

La idea original fue de Paulette, pero yo soy la burócrata que coge vacaciones para estos menesteres, así que este jueves 20 de julio la edición numero 24 de Radio 04, será conducida por mi y el entrevistado será Phantom.
Si tienen alguna pregunta difícil q quieren hacerle, me mandan a mi mail.

Ya tengo la lista de canciones, pero Phantom no me ha dicho nada de una temática o titulo exclusivo del programa así que he decidido bautizarlo como "luchando contra la maldición de los programas en vivo"

Esta vez, trataremos de que no se escuche el off, no tomaremos en exceso, no habrá clases de como masturbarse correctamente, evitaremos las muletillas al hablar, grabaremos todo el programa sin cortes a la mitad, no se perderá ninguna portátil, o al menos lo intentaremos.

Que asco de tipos!!!

No hay nada que me moleste más que los indios cojudos alzados que por la calle hacen el conocido oficio de "albañil" todo el día.

Que fastidioso es, que por las avenidas, el sinnúmero de patanes de la cuidad te pase silbando o diciendo alguna estupidez nacida desde su estómago porque, de lo contrario, no se entiende tanta idiotez junta.

Es decir, cómo un tipo con una barriga más grande que su cerebro piensa que va a conquistar a una mujer diciéndole cosas como mamita, reinita, mijita y otras "sutilezas" de ese estilo?.

El colmo de los colmos es cuando estos tarados más feos que el hambre, y sobre eso desocupados, llegan al irrespeto total al querer apegarse a ti, para decirte la babosada en el oído.

Menos mal a los marranos esos a veces ni la altura les da. Y no es que yo sea "la altota" pero los pocos centímetros demás que maldecía a mis 15 años, ahora me han evitado el desagrado de tener que ser víctima de semejante improperio.

Sin embargo, aún cuando creí que de por sí, esto ya era lo suficientemente asqueroso y desagradable, resulta que no.

Y es que cómo es posible que dos patanes jodan en compañía y con acólito y las risas de una mujer???

Pst, pst, señora... acaso usted no tiene hijas, hermanas, primas o amigas?? Pst, pst señora, acaso le gustaría que un viejo rabo verde le diga vulgaridades a alguna de ellas??
Pst, pst, señora... acaso usted consiguió su marido así???.

Realmente que pena me dio de la gorda tonta esa, seguramente para ella y su poco amor propio los comentarios de sus amigos fueron graciosísimos (eso en caso de que los haya entendido, claro está).

Lástima!!!, en serio que tocará seguir con el proyecto de dejar la maravillosa y placentera actividad de caminar, para andar en auto y arrollar a tanto hijup... se atreva a abrir la boca para decir alguna sandez.

Lo aprendido y el Blogs & Beers

Lecciones: De guayaquil, yo aprendí que no importa cuanto planees algo, lo improvisado sale mucho mejor. Paulette aprendió y juró (o eso dijo) que nunca más intentaría beber a la par con un serrano (y no es que yo beba 'como el más terrible de los machos', para nada, más bien es un asunto de clima).

* Y el agradecimiento tardío pero sincero a Gigi y Aldo que acolitaron hasta altas horas de la noche, y a 'Mato' quien sin conocernos se quedó con nosotras en cualquier vereda, hablando de ojos cafeceses, hasta las 5 de la mañana, hora en que se acabaron las cervezas. No cualquiera lo hace, un bacán este Carlos Andrés, nuestro respeto :)

De Quito pues veamos como nos va y cuál es la conclusión al respecto.

Más allá de las bielas, se viene Eduardo Varas Carvajal en compañía de Paulette Goddard, si alguien más del manso se anima, pues venga, sin miedo (si está buena, mejor)

Este sábado en la Western de la amazonas, todos cordialmente invitados a las 20:00 horas. Quien llegue de último, tendrá que pagar una ronda de bielas pa todos los presentes.

Pd. N.S.A.D.V
Ps. El inglés y español usados en la elaboración de este banner no cumplen con las mínimas reglas gramaticales. (ya se imagina quien es el autor del mismo)
Pst. Si, ya mismo regreso a escribir como antes, gracias por extrañar.

Un cuento nacido de la tristeza

...Bueno, que suerte, así puedes llorar un ratito
- Si
Hubo una vez una luna que lloraba lágrimas que tallaban la plata
- Qué tallaban en la plata?
Ajá
- Figuritas?
Ajá
- Qué figuritas?
Barcos, edificios enteros, árboles
- Edificios? y cuevas? y flores?
Flores de las más exóticas
- Orquídeas?
Sip, las lágrimas no eran más que lágrimas
- Orquídeas de plata?
Imagínate
- Demasiado pesadas...
Aunque sabes? eso metido en una bola de cristal
- ...Me gustan las bolas de cristal...
Lo más espectacular eran los lagos, cuando nevaba eran de plata pura
- Lagos de plata? eran entonces como caminos?
Nop.
- Agua de plata?
Porque sobre los lagos de plata se podía ir a cualquier lugar como teletransportarse
- Cómo era eso?
Pero solo con los patines adecuados
- Como ir a través del espejo? de arriba a abajo o había una puerta?
Solo te parabas en el lago, comenzabas a patinar? y ya!
- Como cuando escuchas música que te llega? y cierras los ojos y dejas que invada cada poro d la piel?
Exacto, la gente no pensaba en cosas tristes al viajar por medio de ese lago
- Yo kiero ir allá? pero... lo más probable es que... tenga que dejar el baúl en mi habitación, y ahí vendría el conflicto de nuevo
No es necesario, puedes llevarlo
- Pero... pesa mucho y no disfrutaría el viaje
Sobre el lago de plata nada pesa nada, solo lo que creas
- Que bacán!! Y mis ideas? mis ideas pesan?
Nada, las cosas solo pesan lo que la gente pesa, en ese lago, por eso nadie puede viajar con pena a través de él. Porque si van con pena, no viajan
- Porque las penas igual son ideas cierto? ...entonces no puedo ir?
Sip, pero las penas son ideas muy pesadas. Una vez hubo tal cantidad de peripecias en una ciudad que la gente solo pensaba en irse y querían usar el lago. Cuando fueron, pisaron y como las penas eran tan pesadas, se hundieron.
- Se hundieron?
todas
- Y se hicieron figuritas de plata? y las penas?
Las penas se volvieron ideas sueltas y se desvanecieron, la gente no se volvió de plata, se volvió sal
- Sal? y se desvanecieron?
muchas
- Eso se fue al río y eso al mar y por eso el mar es salado?
Ajá, las que quedan son estatuas que cuando les soplas se deshacen. Pero parecen muy fuertes, muy fuertes, te asustan. Te debilitan. Se alimentan de ti
- Se alimentan de mi? qué comen?
Tu energía
- Y qué hacen con mi energía si son estatuas?
Nadie lo sabe, en alemán las estatuas se llaman "leid", que significa "pena". Y si les permites absorberte, te volverás una estatua de sal
- Y cómo no dejo q me absorban?
Tienes que decir fuerte "Freude Freude Fraude". Las Freude son las predadoras naturales de las Leid. Y viceversa.
- Q es freude?
Freude significa alegría
- Pero kiero ir a ese lago tambien
Tranquila. Me acordé de una leid
- Quién?
Una leid exratraña. Le llamaban Nostalgia. Era una leid de colores, tenues, pero colores.
- Por qué era extaña? por qué tenues?
Las leid comunes eran grises, cuando más, o negras, pero esta leid tenía un extraño color azul de fondo
- Y algún día los colores dejaron de ser tenues y brillaron?
Deje contarrr, ya parezco abuelito contando historias jejeje. Sobre ella, todos los otros colores se hacían azul
- Sobre ella?
Si, básicamente era una leid azul llamada Nostalgie
- Como cuando pones un color y le quitas opacidad y esta sobre fondo azul y se pone medio azul?
Eso. Nostalgie era una leid ligera no como las otras
- Ligera? cómo ligera?
Las leid son ideas pesadas, recuerda? pues esta leid no lo era. Le gustaba mirarse en la luna, se dejaba bañar por las lágrimas de la luna
- Como espejo? o solo se imaginaba q staba ahí?
A veces, ambas. Nostalgia se dijo: "soy muy azul para esta ciudad sin color, soy muy brillante para esta estatuas, y me muevo, no como estas estatuas". Nostalgie se dio cuenta que las estatuas le iban a devorar y huyó, muy lentamente, bueno, cualquiera puede huir de las estatuas, o no?
- Huyó?
Sí, huyó. Le tomó vidas poder huir
- Por qué huyó?
Porque se la querían comer...
- Por qué vidas? cuántas vidas?
Era solo dos veces más rápida que las estatuas. Eso ya es ventaja. Pero lo que dar un paso para nosotros nos toma un segundo o menos, a Nostalgie le tomó muchísimas vidas. Mientras Nostalgie huía vio como todo cambiaba muy, muy rápido lo que más le asombró fue las orquídeas verdes? cómo así que verdes, si la luna seguía llorando y las cosas seguían volviéndose plata?. una orquídea le preguntó: "estás segura?", entonces Nostalgie se dio cuenta que en toda su carrera había llegado al lago de plata, sin pensar, y de que era la última vez que vería el lago y ese mundo raro bañado en plata. Se lanzó al lago. Casi se hunde. Casi no se olvida de que era una Lied, y cuando pensó que era Lied, Nostalgie partió de ese mundo de plata
- partió? siendo lied?
Vio a la luna. Le dijo "por que ya no lloras plata?"
- Porque era más ligera? fue perdiendo penas en el camino?
La luna le dijo "tú te inventaste la trampa y me liberaste, Nostalgie"
"Cómo hice eso?"
"Querida Nostalgie, te diré: Leid es pena, Lied es canción, y las canciones acompañan a los viajeros en la tierra a la que vas a llegar"
- Por tanto los acompaña la pena también y? eso era una trampa entonces? porque trampa para la luna?
"Por eso ya no lloro plata, canto viento", respondió la luna
- Por las orquídeas?
Nostalgie vio la cara de la una sonriente y despertó en un barco. Había marineros y marineras que miraban al cielo, y a la luna. Nostalgie los sorprendió cantando canciones que eran lo que ella era. Los marineros, todos y todas, les cantaban a los mejores tiempos de sus tierras natales, mientras iban de puerto en puerto viviendo mil aventuras. Desde entonces, Nostalgie y Lied son secretos de viajeros. Y alimentan más que el hambre, porque alimentan la esperanza
- La tristeza alimenta la esperanza?
De llegar o de volver allá a donde te esperan
- De encontrar algo mejor?
Curioso, verdá?
- Acaso alguien realmente nos espera?
Si, en verdá
- Será? ...creo q a mí ya no me esperan, capaz se hartaron de esperarme, porque yo no supe encontrar o porque buscaba en demasiados lugares equivocados...
bueno, pos sigue viajando. Porque a la Lied Nostalgie no le llamaba la atención llegar, sino solo viajar. Ese es el secreto por el que Nostalgie dejó la ciudad de las Leid y se volvió Lied
- No era lied?
Y viajó y viaja siempre... Leid es pena; Lied es canción. Así que como verás, para viajar por un lago de plata a cualquier dimensión puedes viajar con una Freude o con una Lied o con una Nostalgie, pero si vas con una Leid? no vas a viajar.