Nube de Tópicos frecuentes

miércoles, diciembre 31, 2008

Aniversario

El blog cumple 4 añitos. En mi primer post yo tenia 20 años y ahora estoy a punto de cumplir los 25, cómo puede ser? Pero es cierto.

Estamos de festejo entonces, 4 años por acá, escribiendo cada vez más sin sentido, y mas sintiendo, alegre por el ejercicio que la escritura otorga, el placer de la practica, la oportunidad de la autocrítica. No soy mas referente que para mi misma acerca de cambios para mejor o peor, perdidas o ganancias, así que de poco sirve hacer un balance.

Hay que aceptar que el encanto disminuyó un poco al perder el anonimato, no el mío por supuesto, que eso mi marcador de ego lo tuvo siempre en cuenta, sino el anonimato de los lectores, porque a veces es complicado tener que replantearse el tema a partir de si me leen los amigos, la familia, los cercanos o solo los que entran por una búsqueda mal dirigida por Google. Claro que en ocasiones fue divertido enviar mensajes subliminales e indirectas, pero ya no es lo de ahora, y a veces se pierde un poco la libertad. Por eso me gusta tanto el twitter, quizá el único sitio de microbloggin donde sigo siendo completamente honesta.

Y bueno, feliz cumpleaños al blog, larga vida al blog, que los siga cumpliendo y que muerda el pastel! Tan - tan.

lunes, diciembre 29, 2008

Juicio

Soy cada una de ellas y todas ellas pretenden ser yo. Me acorralan, me sientan a la mesa e inician un ritual sin orden donde argumentan, cuestionan, demandan.
Me conocen bien, aún debajo de la sonrisa fingida, debajo del maquillaje, de la ropa, de la piel, la sangre, los músculos, los huesos… me re-co-no-cen, me exigen, me huelen, me atan, me juzgan.

Bipolar, tripolar,'esto es por mi bien' repiten al unísono, como una terapia familiar, como un grupo de adictos anónimos, adicta a cualquier cosa, cualquier grupo, querer querer, pertenecer al grupo de los que no queremos pertenecer, los que huimos, los que queremos sentir que siempre estamos de ida, aunque no sepamos a donde. Pertenecer y escapar. Dicotómica. Fraudulenta. Falsa. So.fis.ma.

Está ella, la única que logra conmoverme, la que me mira con pena, no pena-lastima sino pena-tristeza, con la decepción en la garganta y la esperanza aguándose en los ojos.
Inquieta me pregunta hasta cuando voy a seguir en esta comedia. Mientras no se haya vaciado la botella. (Estellita Artois me sonríe coqueta y complacida por mi respuesta.)
Cuento con el delirio de la inconciencia mientras tenga excusas, mientras haya tiempo podré perderme en el barullo, el ruido, las sombras, el insomnio, las fotos, los murmullos, los abrazos, las despedidas.

Un puño golpea el tablero, mis nudillos duelen, el silencio inunda, habla ella, la que todo lo absorbe, la que no calla, no duerme, no se emborracha, no baila y no olvida. Solo queda su mirada fría clavada en mis ojos, utiliza ese tono de desden que siempre me han criticado, mi voz orgullosa, mi voz de pocos amigos, voz que demanda soledad y rechazo. Sus palabras son tan ciertas como las de las otras, al fin, soy todas ellas y cada una me conoce, es hora de aceptar que ha sido todo un juego, fíjate que apuestas porque la casa siempre gana. Deja de mentirte que no eres tan dura como pareces ni tan frágil como pretendes. Dueña de la verdad absoluta, yo y mis otras bajamos la cabeza en silencio, escuchamos atentas su discurso sereno, se acabaron las mentiras, no hay mas pretextos.

Como estar en la ducha y sentir el agua cayendo con fuerza sobre el cabello, anunciando que es lunes, el fin de semana ha acabado y solo espera el trabajo. Y frotas tu cara con las manos, aceptando con resignación la sentencia, la continuidad del tiempo.

viernes, diciembre 26, 2008

puro masoquismo

Y descubrí el extraño placer de la cera. Y mi tendencia obsesiva encontró un nuevo centro de ideas recurrentes y prácticas masoquistas. Estando en la sala de depilación se me ocurre que debería postear al respecto, sin embargo no sé el cómo, está el tema y no las ideas.

Y se me ocurre tan solo contar que estar ahí siempre es extraño, te vulnerabilizas conscientemente, actuando con la máxima naturalidad; abierta de piernas, haciendo un esfuerzo por no demostrar la poca tolerancia al dolor, y luego la vuelta, un tanto incomoda mientras te conversan del clima, el pavo navideño, y el sueño acumulado. Pero que más da, se está ahi por gusto, placer, aburrimiento, curiosidad o necesidad, asi que hay que colaborar asumiendo la posicion que demanden e intentar seguir la conversación con aire estóico y quizá pensar en hacer un post que se archive junto a obsesiones y otras yerbas.

miércoles, diciembre 17, 2008

c'est tout à propos les liens


Je sais que d'arrêter le temps n'est pas possible; et que de l'étirer ne suffit pas.
Je souhaiterais ne pas revenir, mais las choses sont comme elles doivent être... les étapes se terminent successivement, seulement que j'aime cette ville, la ville de la fureur, où on peut dormir entre ses jambes.
Je sais bien que ma vie ici est terminée, tous partons un á un, tout repose sur les liens.

martes, diciembre 09, 2008

mi chip defectuoso

Mas allá de lo típico, yo tengo esa característica de poder llevarme mucho más fácil con hombres que con mujeres y llegar a ser casi uno de ellos. Mi hermano decía que a partir de cierta edad, me convertí en el hermano varón que siempre quiso en lugar de una mujercita; y con mis más cercanos de la universidad, Rodian y Carlos, hablábamos tan directamente de las cosas, que me veían sencillamente como un chico en el grupo, claro, un chico en cuerpo de una mujer bonita que de vez en cuando tenían que cuidar, y tratar bien para sentirme mimada.

Acá con el grupo de varones con los que más comparto viene a ser lo mismo, y lo empiezo a encontrar molesto. De repente me encuentro escuchando comentarios re directos que a ninguna otra mujer se los dirían. Y no es que sean las otras personas, pasa con todos. Siempre soy yo la que se banca las cosas de manera fresca, por ese terrible defecto mío de creer, y apostar por la bondad de la gente. La bondad rebuscada, la que no se nota sino solo en pequeños momentos de fragilidad; y creerme casi una heroína por tener la certeza de que yo, así como soy, tengo la suerte de haber participado y sido testigo de esos momentos vulnerables en los hombres que luego, frente a la gente, o incluso a solas, en presencia tan solo de nuestros egos, pueden decirme cualquier barrabazada.

Y es ahí cuando yo sé que de buena, de cool, de open mind, pasé a estúpida, una persona manejable, esa que sabes que está ahí pa las buenas, las malas, los maltratos, las disculpas y todo lo demás sin ofenderse.
No es un don el no ser resentida, no es una cualidad loable el saber perdonar tan rápido y fácil.

No es que no sea femenina, no creo que me falte ese toque glamouroso que tienen las damitas, (quizá si lo es :( y no me permito aceptarlo). Tan simple como que no tengo la capacidad de poner un límite a la falta de respeto. En ocasiones estoy conversando con amigos, que no tienen reparos en lo que dicen, porque saben que no me voy a enojar, y yo trato de hacerme la digna, poner el grito en el cielo, me pregunto ¿qué haría la nena en estos casos? y sencillamente me sale mal, porque no me alcanza para ser tan diva. Solo soy yo, la man en la que la gente confía, y posteriormente se abusa, esa que se lo aguanta todo, convencida de que lo mejor es ser buena con todos, de creer en la gente una y otra vez y solo darse cuenta cuando ya el limite quedó muy atrás.

miércoles, noviembre 26, 2008

En qué momento



Uno de esos momentos de aburrimiento en que un clic lleva a otro, me encontré con este post de yahoo, si les da pereza seguir el link se los resumo en 3 líneas: Habla de que la causa del fin del enamoramiento es la pena ajena. Es decir, cuando sientes vergüenza de la persona con quien estas ilusionado, se muere todo. Menciona al asco como el límite de la experiencia estética, y a la pena ajena para la experiencia amorosa.

Mas allá de si sea una teoría verdadera o refutable, me puse a pensar en esas veces que me botaron sin previo aviso, y me quedé con cara de sorpresa y el corazón trizado tratando de entender, ¿por qué?

Pero el por qué no nos sirve de todas maneras, no hay mucho que hacer una vez que ya matamos el enamoramiento en el otro. Al menos aliviaría un poco, para evitar esos tediosos momentos cursis en que nos quedamos viendo al techo o por la ventana hurgando entre los recuerdos, buscando el punto de inflexión, el qué hice, qué dije, qué no hice, si puse una mala cara, o si efectivamente se trata de pena ajena de la que todos somos blancos perfectos.

Se trata de no saber en qué momento ya fue, que no me di cuenta. Entiendo que a veces uno opta por sencillamente alejarse, antes de ser descortés, quizá no nos damos cuenta que es igualmente grosero dejar al otro haciendo teorías de lo que pudo haber sucedido, que posiblemente ni siquiera se acerquen a las causas reales, y uno empieza a desvariar, por ejemplo el lunes una amiga suponía que de las dos veces que la botaron sin razón, una fue porque no disfrutaba mucho del sexo, y la otra porque disfrutaba demasiado, "me jugó mal el macho latino vs. galán europeo", me dijo.

Al final de aquel post de yahoo, se exhorta al verdadero amor, el que perdura a pesar de vergonzosas escenas de borracheras, o cotidianas lagañas mañaneras. Este post en cambio no es tan optimista, recomendaría la desconfianza e incredulidad, pero ya sabemos que cuando de teorías se trata, ninguna sirve en todos los casos.

martes, noviembre 25, 2008

conceptos sobrevalorados

Mi tia hablando del novio de mi prima:
Parece un buen muchacho, y sobretodo le tiene paciencia.
Mi amiga hablando de su enamorado:
Es re buena gente y me aguanta un montón!

Por qué definimos la bondad de las personas a partir de su paciencia? Por qué hemos de darle tanta prioridad a la tolerancia?

Yo también soy comprensiva, eso no me hace mejor persona. Y también he probado altos niveles de generosidad y aguante, eso no ha hecho que me quieran mas, ni ha evitado que me dejen cuando así ha tenido que ser.

Dejemos de ponerlo como un top en el ranking de cualidades loables, al final, el rato de los ratos, dudo que sirva de mucho.

domingo, noviembre 23, 2008

Siempre hay algo que hacer en Bs As

Un sábado cualquiera en la ciudad de la furia puede empezar en los bosques de palermo, donde uno puede asolearse como iguana.
Mas tarde ir a la lucha de almohadas.
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Pasar un rato por una convención de comics.
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y terminar con amigos bebiendo y fumando al rededor de una "lampadora"
Photobucket
Las fotos han sido subidas allá donde usted sabe! :)

viernes, noviembre 21, 2008

Día del lector anónimo

Hoy 21 de noviembre, se rinde homenaje a todos aquellos silenciosos lectores, quienes quizá por timidez, por mantener el misterio, o por simple desinteres en escribir, pasan por aquí sin dejar rastro en los comentarios. Y celebramos el día del lector anónimo.

Esta iniciativa tiene un par de años y la traigo desde este blog, en donde Jose ha escrito muy bien: "Mi objetivo no es que en esa fecha rompan su silencio, sino que se sientan homenajeados y reconocidos." Aunque claro, también podrían aprovechar y comentar.

miércoles, noviembre 19, 2008

Irréversible

El lunes pensé en escribir un post bajo la categoria de "esas cosas en buenos aires" que diga que adoro poder llegar 1, 2, 4 o 5 de la mañana a mi casa, caminando y tranquila, porque las calles estan iluminadas y siempre hay gente. Da la sensación que no puede pasar nada malo. Y a pesar que voy atenta, camino alegre y segura.

Ayer estaba probando la coordinacion de los subtitulos de una pelicula francesa que me recomendaron, Irréversible, y me asusté tanto, que ahora solo puedo pensar en donde compro gas pimienta. Otra noche de insomnio.

Por qué justo tuve que atinarle a esta escena? (link con publicidad porno, sorry, no encontré otro)

domingo, noviembre 16, 2008

Fear and loathing in las vegas

Entre ayer y hoy he estado viendo "Fear and Loathing in las vegas" por recomendación indirecta de Pablito, que la presentó esta semana allá en su tierra. Dialogos excelentes en situaciones indescriptibles.

Lo que mas me gustó fueron los últimos 4 minutos de película, un monólogo que iba así mas o menos:

- Escucha, no dejes que esos cerdos te insulten. Y si tienes algún problema, recuerda: Siempre puedes mandarle un telegrama a la gente indicada.

Ahí va, uno de los prototipos de dios. Una especie de poderoso mutante que jamás se consideró para producción en masa. Muy raro para vivir, muy raro para morir.

***
Ya no había mas de la energía que alimentó los 60’s. Ese fue el error fatal en el viaje de Tim Leary, dio tumbos por Norteamérica vendiendo “expansiones de conciencia” sin siquiera haber considerado las sombrías realidades que yacían latentes en todos aquellos tipos que lo tomaban en serio.
Todos esos patéticos anormales ávidos de ácido que creyeron que podían comprar paz y comprensión por tres dólares la dosis.

Pero esta perdida y ese fracaso, eran nuestros también. Lo que se desplomó con Leary fue la gran ilusión de un estilo de vida que él ayudó a crear. Una generación de inválidos de por vida, de buscadores fracasados que nunca entendieron la vieja y mística falacia esencial de la cultura del ácido: la desesperada presunción de que alguien o al menos alguna fuerza estuviese cuidando la luz al final del túnel.

jueves, noviembre 13, 2008

tijeretazo

Siempre he creido que un corte de cabello radical, significa una crisis que no se puede resolver, la necesidad del cambio.
Pero pasan esas cosas tontas, y hoy me agarró el cuarto de hora, estando un poquito triste escuchando esta canción, y me dio el impulso de tomar las tijeras meterme al baño y darle mano a mi cabello, que dicho sea de paso, estaba bastante lindo.

Y nada, luego pensé en postearlo y tomé un mechon pa sacarle la foto. Mis amigas dicen que estoy linda, yo me veo muy emo. El consuelo de siempre es que la súper amiga plancha ayuda y que el cabello siempre crece.

En una de estas, mañana agarro y me hago rubia.

martes, noviembre 11, 2008

La importancia de una letra

En clases pidieron un ejemplo de la importancia de las cosas minimas.

yo pensé en la significancia de una sola letra.
Que no es lo mismo decir:

"Mmmm... le pongo un cuatro"
a
"Mmmm... le pongo en cuatro"

viernes, noviembre 07, 2008

esas cosas en buenos aires

Es genial que sin importar el día, la hora o el barrio, siempre que juega Boca y mete un gol se escucha un griterio muy fuerte en las casas vecinas, sea donde sea, gritos de júbilo inentendibles. Pero es extremadamente genial y divertido que en el mismo escenario, cuando juega Boca y es el contricante (cualquier equipo, cualquier nacionalidad) el que mete gol, siempre, se escucha claramente en alguna ventana el grito fuerte "Comela, puto!!!"

Enamorada de Buenos Aires :D

jueves, noviembre 06, 2008

Problemas de concentración

Prefiero pensar que es una súper capacidad. Me pasa seguido, pero mayoritariamente mientras estudio, que en mi mente empiezan a elaborarse muchas otras ideas al mismo tiempo, una vocecita lee, otra canta y tararea, otra me dice "hey concéntrate", una más se acuerda de la ultima vez que me pasó lo mismo en el subte, una adicional empieza a hacer la cuenta "vamos 5, dos mas y rompemos record", la que lee empieza a hacerlo subiendo el tono como para que no me olvide que está ahí, otra hace el recuento "a ver, cuantas éramos? Canta, lee, cuenta, acuerdate, piensa, recuenta, recuerda, estudia, no dejes que se te vaya" y por último viene la mayor de todas que con voz seria me reclama "dejate de joder que así no terminas nunca y tengo sueño"

domingo, noviembre 02, 2008

La gota de relax diaria.

No es como un rito, pero aparte de las típicas cosas que hago todos los días como revisar mi correo, feeds, mi fb, y demás, he encontrado una pequeña cosa que no dura mas de 30 segundos y me da un poquito de alegría para seguir con otras cosas que suelen ser mas obligación y rutina a veces aburrida. Una comiquita de Calvin & Hobbes diaria.

Y cuando eso no funciona, busco en mis feeds las actualizaciones de Nando y él se encarga de alegrarme la tarde.

miércoles, octubre 29, 2008

(dale) Alegría a mi corazón.

Reconozco que soy una persona de altos y bajos, en épocas que me siento muy bien, confabulo para enojarme un poquito, no es algo que quiera explicar ahora. Lo que nunca me había pasado es tener una depresión en un ánimo tan divertido. Es estar tan mal y tan bien en el mismo segundo, sorprende. Querer desaparecer. Sentirme en un hueco, sentir tristeza, nostalgia, confusión, y al mismo tiempo tener toda la gana y energía de vestirme bien, maquillarme todos los días, ponerme falda y salir a caminar, broncearme en el bosque de Palermo, reír de verdad con entusiasmo y emoción, tener tanta fuerza de aplicarme en los estudios, leer y entender muchísimo, abrir mi mente, depilarme, hacer planes de salidas con mis amigas, poner a cerati y jimmy bad boy en la misma lista. Estar tan llena de dudas, e indecisiones pero contenta. La primavera hace bien a mi corazón, no sabía que se puede extrañar tanto y al mismo tiempo sentirme tan llena de ganas de hacer cosas.
Primavera energizante. Hasta me regresaron las ganas de postear, creo que se nota.

domingo, octubre 26, 2008

de camas y costumbres

Me pasé un largo rato pensando en si significará algo (para mí) el dormir de uno u otro lado de la cama. En Quito cuando me peleé mal con Marcelo y tuve la cama grande por primera vez para mí, dormía en el centro y a mis anchas, por rabia y en un inutil intento de sentirme independiente.
Allá elegí el lado derecho de la cama por estar mas cerca del velador. Cuando llegué aca, ocupaba el lado izquierdo, razones cursis que no voy a mencionar. Hace unos meses, por invierno me cambié al izquierdo, razones de calefacción, estufa y enchufes. Ahora francamente me da igual dormir diagonal, izquierda derecho y al pie (y es cierto, esta semana dormí cabecera a los pies por razones de estudio).

Al final puede ser que no significa nada, bastan unos días para acostumbrarse a estar solo, y de nuevo acompañado y de nuevo solo y sucesivamente. Cama grande, cama chiquita, cama fria, cama compartida. En conclusion una llega cansada se tiende y poco importa si los pies apuntan al norte o al sur.

jueves, octubre 23, 2008

urgencia de un mc flurry

De regreso a casa, pasé un momento por el zoológico para ver si podía ver al oso polar, sin éxito. Cuando bordeaba la circular en busca de un Mc donde comprarme un helado, se me acercó un tipo care malo a pedirme muy sospechosamente un peso, negué con la cabeza y me retrasé un poco para ir atrás de él, pero él hizo lo mismo y junto con otro tipo empezaron a seguirme. Cruce la calle y lo mismo ellos, cruce de vuelta, pasó igual. Quise subirme al primer 55 que encontrara pero irónicamente, no tenía el peso para pagarlo, asi que aceleré el paso, saqué las llaves de la mochila y cruce una ultima vez hasta perderlos.

Me quedé sin helado :(

miércoles, octubre 22, 2008

Me voy a Les Luthiers!


Tengo entrada pa les luthiers son su nuevo show Lutherapia, el domingo 26, salió a muy buen precio (obvio voy bien atrás pero no importa). Yo los escucho desde que estaba en el colegio asi que decir que estuve en argentina y estuve en el "recital" de Les Luthiers me pone recontenta.
Y eso es bueno en unos días que han sido mas preocupación y estres, las notas, los grupos de trabajo, el dinero, la falta de trabajo, el miedo a volver.

En fin... "la gallina dijo Eureka"!! :D

domingo, octubre 19, 2008

(no tan) Corto #9

El viernes a la tarde, al salir de clases, me puse a hablar con Diego, un compañero, acerca de lo mal llevados que somos, presas fáciles de juegos de ego, de mensajes indirectos, esclavos de palabras no dichas.
La conversación se mantuvo durante una media hora, la primavera da para estar sentados bajo el sol afuera de la papelería, considerando las típicas teorías acerca de cosas como lo que mal empieza mal acaba, que si es mejor ser bueno o malo, de la inocencia cuando uno inicia, y la crueldad a la hora de terminar.

Es domingo, debe hacer como 18º afuera, sol pero con viento, quise salir al parque a leer, pero me ganó lo de siempre. Es domingo, aquellas personas que conozco y puedo llamar amigos, estarán en la plaza emparejados tomando helado de chocolate o sambayón. Yo dejé los libros y me puse a escuchar esta canción, y pensar en lo ridicula que me debo ver cuando hablo acerca de relaciones interpersonales, como todos.

viernes, octubre 17, 2008

Foz do Iguazú

Je suis allée a Iguazú à voir les chutes d'eau. J'ai beaucoup de belles photographes.


Je me suis senti beaucoup de la paix, cettes sont trés grands et incroyables. :D

martes, septiembre 30, 2008

Ni con el pétalo de una rosa

Durante los últimos años, me ha llamado la atención un poco aquello de la violencia domestica; quizá sea más morbo de mi parte que simple curiosidad investigativa.

Sin embargo, últimamente cuando pienso en el tema me planteo nuevos interrogantes. ¿Cuándo se llega al punto de identificar plenamente el maltrato? ¿Cuándo se puede separar lo que sean problemas cotidianos, gritos usuales o hasta cierta agresividad medida, o circunstancias en las que se alegue que existe justificación por transgredir el límite? O más específicamente, ¿cuál es el limite y quien lo plantea?

Estoy segura que es fácil juzgar desde afuera y decir que violencia es violencia, sin importar cómo o por qué, blanco o negro sin matices, pero hablar desde el otro lado de la ventana es solo apuntar con el dedo y no me sirve.

No me imagino cómo es por dentro, como aceptar que las cosas han cambiado, cómo no sentir cierto nivel de culpa, que aunque suena absurdo, estoy bastante segura que una persona tras la agresión no puede dejar de pensar, “yo me lo busqué/yo lo provoqué/yo también lo agredí física-verbal-emocionalmente.

De repente ya no es tan sencillo decir que hay que ser idiota para dejarse maltratar, y que a la primera señal uno debe cortar con cualquier vínculo. Cuánto más difícil será cuando en el medio aún se dibujan sentimientos, amor real y no amor pretexto, amor mutuo, ilusión, esperanza, ganas, coraje, ímpetu, decisión... y falta de ella.

Cuantas veces hemos de tropezar con la misma piedra hasta querer cambiar de vereda. ¿Cómo saberlo? Es posible que no lleguemos a conocer nuestra propia reacción ante algo hasta que nos suceda (sin por ello buscarlo). Quizá no es solo cuestión de creer que a mi no me pasaría, yo soy más inteligente, mas fuerte... ¿Qué pasaría si no lo somos? ¿Dónde esta esa pequeña línea que nos marca el regreso? Si es que acaso aun creemos que existe un punto de retorno y una manera de identificarlo.

A veces quiero, aunque no sea tan importante, dejar el morbo a un lado, ese lado Antonella que en ocasiones aflora, y plantear en serio preguntas que por un lado pueden parecer obvias y hasta ridículas, pero quien sabe, quizá haya alguien que conocemos a quien estas respuestas no aparecen tan evidentes.

martes, septiembre 23, 2008

Recurrente o recursiva

En este momento no puedo recordar de memoria las 5 etapas de una pérdida. Es elemental, lo sé, pero ocurre que en lo personal me quedo atascada entre la ira y la negación, un circulo, y entonces no me doy tiempo para vivir plenamente y recordar las otras.

Digamos que algo ocurre, no necesariamente algo "malo" sino más bien no planificado sorpresivo, imprevisto, desconcertante, algo que afecte en serio. Viene entonces la negación, genial etapa porque nada tiene que ver con la necedad. ¿A mi? No, como a mi? Esto le pasa a la otra, la que finjo ser, la que se escapa, la que juega su rol, anota lo que le pasa en una agenda mental y las llama sarcásticamente experiencias. Pero a la real no, la que le duele, llora, patalea y hace berrinche nunca. Sería injusto. ¿Aún creemos en la justicia de los hechos?

La verdad, esa no tiene la fuerza ni resistencia para vivir algo así, debe haber una equivocación. Hey!, al que está jugando por allá afuera, mire que aquí ha habido un error.

Y va mezclándose la ira, las ganas de echarle la culpa de todo a otros, buscar un desquite que nunca se lleva a cabo porque enseguida me satura la culpa, el deseo de desaparecer, de no tener que afrontar las consecuencias, tristeza sin autocompasión, búsqueda de luces. Se ha apagado el faro cuando estaba parpadeando y nadie avisó.

La sacudida golpea de repente con un cansancio acumulado. Bueno, hora de buscar soluciones y a otra cosa mariposa, de qué me preocupo tanto, aceptación de qué? Para que armo tanto lío si al final esto no me está pasando, a mi no, debe ser la otra. Tranquila, es una ilusión óptica, vamos mejor a escribir un post acerca del post que escribí en la confitería.

martes, septiembre 09, 2008

Yo no soy de esas

¿Vieron que hay personas que ni bien se sube un 'viejo/mujer-embarazada/persona con niño de hasta 5 años en brazos' al colectivo, se levanta enseguida para ceder el puesto?

Bueno, yo no soy de esos. Me fastidia tener que ceder el asiento, siempre trato de sentarme lo más atrás que puedo para no estar en las bancas destinadas para personas con discapacidad. Y me jode que encima me lo pidan.



* El titulo y la forma ha sido copiada de un blog que sigo desde hace mucho tiempo aunque solo de leida y sin casi comentar.

lunes, agosto 04, 2008

Lunfardo

Fuera de cualquier apreciación asociada a una falta de identidad cultural y antes de inventar una excusa que se refiera a mi permeabilidad, lo cierto es que si bien no se me ha pegado el acento argentino, si les he copiado un par de frases estilo muletilla que utilizan para hablar. Nada tan exagerado y falso como el "che!" sino otras palabras usuales en su jerga, no hay que abusar ni ponerle entonación porque no hay nada peor que un extranjero queriendo simular el cantadito propio del porteño.

Empezando por lo obvio, ya no ocupo la palabra coger, a menos que me refiera expresamente al acto sexual. Acá se agarra: agarrar el bus, agarrar clases, agarrar el tino, o tomar el subte y parecidos.

Me parece genial que la gente no se trata de usted para nada, ni con viejos ni desconocidos, el voceo es general y te da confianza de putear dado el caso, al de la tienda (llámese kiosco) al del bus (llámese colectivo o Bondi), el de la peluquería (kill'em all), el policía, el guardia de la biblioteca, todos a trato generalizado de vos.

El boludo es una muletilla que en lo personal no ocupo porque me suena bastante fea, pero acá es tan normal como para mi decir "huevón". Vamos boludo, para allá, boludo, caminá boludo, que nos esperan boludo, pará boludo, que vas muy rápido boludo… en cada frase la dicen al menos saltando una palabra.

En lo personal ocupo el "está bueno", y me encanta el "es lo que hay" que es como una frase de conformidad cínica, no es algo morelio sino mas bien valeverguista.
Ah! Y el gran "qué se yo" nótese que el yo se pronuncia "sho" es la unica frase en la que me permito el remedo intencional. Pero la que se lleva el premio por ser mi expresión favorita es el "ya fue", la primera vez que me lo dijeron hasta me causó un poco de enojo, porque suena despreocupado pero despectivo "ya fue, hacé lo que querás", pero con el uso cotidiano uno se da cuenta de que puede ganar mucho tiempo con el ya fue, no insistes en las cosas que no salen bien, ya fue, no te mueres de iras cuando dejaste algo olvidado en casa, ya fue, no te estresa cargarte una materia, ya fue.

Por último, estoy agregando poco a poco a mi vocabulario el "coso". El cosismo viene a ser una herramienta sumamanete útil, coso significa toda aquella palabra importante que no te acuerdas, puede recaer sobre cualquier sujeto y evita la fatiga de pensar bien antes de hablar. Me voy a poner coso, luego de estoy voy a hacer coso, traeme el coso que te preste, la mejor escena de la película fue la que coso mató al otro, le voy a tomar una foto a coso.

En fin, me parece divertido apropiarme de algunas frases típicas de acá, mientras no tenga ínfulas de regresar algún día a Quito y hacerme la que hablo con las tildes mal puestas, el che en la punta de la lengua y simular que no entiendo que significa "achachay".

miércoles, julio 30, 2008

wake up

Supongo que a todos nos pasa, y si no, por lo menos a un grupo mayoritario, eso de sentirnos especiales, diferentes. Creer que Dios creó al resto y por separado a mí, con alguna predilección especial, aunque sea mínima pero importante.
Pensar que existe un factor x que nos separa de la gente común. No necesariamente una inteligencia superior, (aunque voluntariamente o no, este sentimiento con el tiempo se va tornando arrogancia también) sino la capacidad de razonar con una lógica distinta, como si todo fuera mas claro desde esta óptica, cual si una fuerza interior permitiese tener una objetividad extra-ordinaria.

Que todas aquellas estadísticas psicológicas, sociológicas, marketeras, entre otras, simplemente no se aplican, porque no estamos en la misma horma.
Un in-genio especial que hace que las ideas caigan, como monedita, de una manera fantástica en nuestra mente, tener la asombrosa habilidad de captar algunas cosas al instante y sin embargo no poder comunicarlo porque el resto, tan mundanos, no lo podrían entender.

Cuantas veces me convencí de tener alguna especie de madurez innata e incomprensible, que formaba una barrera intelectual entre los demás y Yo. Que mis reacciones no podían ser adivinadas ni siquiera por el mejor de los expertos, que mi desnudez no implicaría vulnerabilidad, que si lloro con una comedia romántica, seguramente es por algún motivo mucho más profundo que el resto de mujeres que salen con los ojos enrojecidos de la sala del cine.

Y de repente llega otra realidad a abofetearme, a decirme que al final no soy tan especial ni escribo tan bonito, que mis obsesiones son cualquiera, que soy parte del montón que asegura no ser parte del montón. Me veo a mi misma frágil, avergonzada con trivialidades, tratando de crear conexiones emocionales, buscando identificación con mis pares y sin encajar nunca. Fingiendo frente al mundo que uno puede ser parte cuando de antemano se sabe que es inútil. La pirámide de Maslow funcionando como una cascada de motivaciones, supliendo una a una las necesidades sin saltar escalones siquiera, todas en correcto orden, concordancia y similitud, tal como tiene que ser, como no quise que fuera, pero no hay reconocimiento, ni racionalización que separe las causas de su efecto. Es lo que hay.

viernes, julio 25, 2008

De colectivos II

Cuando recién llegue a Buenos Aires una de las cosas que más me impresionaba eran los buses, ahora estoy acostumbrada al punto de que he dejado de pensar en esas pequeñas grandes diferencias que hay. Pero lo cierto es que cada vez que me faltan monedas reniego de cómo puede ser tan evidente y tan difícil de solucionar al mismo tiempo.

Y bueno, acá a los colectivos se los conoce por el número, según mi guía hay como 300 líneas, pero yo creo que en capital federal deben haber unas 150 máximo. Igual son muchas, y los recorridos son larguísimos, y no necesariamente van por las calles principales sino que culebrean por las calles mas angostas haciendo recorridos entreverados pero agradables para conocer la ciudad. Al cabo de un tiempo necesariamente uno empieza a encontrar sus preferidos, yo tomo el 60 y el 29 para todo lado.

Solo se puede pagar con monedas, a eso súmenle que hay una escasez de las mismas increíble, son el tesoro mas preciado de los peatones, y en las tiendas es muy probable que te nieguen la venta, solo para no perder el poco de cambio que tienen. No hay billetes de un peso, y abundan los de dos, eso complica un poco mas hacerse de unas pocas. Y pensar que todas están paseándose de un lado a otro de la ciudad durante el día. Pero bueno, volviendo al tema de los buses, el usuario se sube y le tiene que decir al chofer su destino o cuanto cobrarle entre 90 centavos y un peso, de acuerdo a la distancia que se va a recorrer. Luego de decidir la tarifa, se insertan las moneditas en una maquina, la misma que luego expide automaticamente el boleto, que hay que guardar, por si acaso haya revisión.
Es así que no hay cobrador colgado de la puerta que te va cantando las paradas, ni que diga inútilmente "siga, siga que atrás hay puesto".

En lo personal evito sentarme adelante, solo por el desgano que me produce tener que ceder el puesto a los pocos minutos. Ah! falta mencionar que los desgraciados solo paran en sitios determinados, puedes estar literalmente a 5 metros de la parada y pedirle que pare, que el chofer acelera a fondo y no se detiene. 3 metros, inclusive! Para mi que los migrantes encuentran su medio de venganza del argentino promedio siendo chofer de colectivo, se sienten poderosos, tratan a la maldita sea a la gente, si no les da la gana no abren la puerta de atrás para que los pasajeros desciendan y luego paran 8 cuadras mas allá obligando a la gente a caminar, se ríen para sus adentros cada vez que un incauto no ha logrado subirse y golpea con la mano la puerta de vidrio.

Pero lo mejor es que funcionan 24 horas, uno puede salir de farrear (o de hacer deberes) a las 4.30 de la mañana que siempre encontrará "el bondi" que lo lleve a casa.

miércoles, julio 16, 2008

Comparación

Siempre me ha parecido absurdo cuando los padres insisten en que sus hijos coman todo bajo el argumento de que "hay tantos niños que se mueren de hambre en el mundo", o cuando a un chico no le gusta tal o cual prenda responden "tu siquiera tienes algo que ponerte, cuanta gente no tiene absolutamente nada".

Me parece incluso molesto, tener que compararse con los más pobres para sentirse orgulloso de lo propio. Si uno no tiene ganas o motivos para sentirse contento con su trabajo, ropa, comida, status, no debería sentirse mejor solo porque hay otros que no alcanzan a lo citado.

Sentirse bien unicamente por ser mejor que otros es igual a mirar a los que tienen más y sentirse miserable.

domingo, julio 06, 2008

Vacíos

(The winner, the loser and the poser - Parte final)

Hubiésemos podido terminar en una tarde lluviosa, y es probable que entonces todo tuviera un poco más de sentido. Quizá yo podría reflejar lo que siento en la imagen de un cielo nublado, oscuro, frío, tempestuoso. En cambio, aquel martes fue insoportablemente caluroso. Nada es como poéticamente quisiéramos que fuera.

Una mañana como otra, con el sol iluminando en lo alto, sin que asomara una sola nube en las alturas. Un martes pintoresco y perfecto. Para hacerlo corto y en resumen: no lo vi venir. Uno no se levanta en la mañana de un día cualquiera pensando que de manera abrupta todo va a cambiar, que otro ha ganado una batalla nunca declarada, y que tú, mi Isabel, no ibas a ser más parte de mi vida, aún habiendo despertado a mi lado, contemplándome profundamente, de la manera que solo tú sabes, diciéndome sin palabras, las cosas que sólo yo, que te conozco tanto, puedo leer en esos ojos azules cuando se pierden en mi mirada; diciéndome que eras feliz, y que eras mía, y yo sin poder contestar a tu cariño. Viéndote también, pero sin alcanzar a transmitirte nada más que mi angustia, una presión en el pecho ahogándome, la imposibilidad de pedirte que te quedes por siempre a mi lado, mis silencios obligados, mi miedo a perderte. Pero perderte cualquier otro día y no necesariamente ese, no un martes soleado, sino tal vez una tarde donde el ruido de una enorme tormenta opacara el eco de mis gritos ante el vacío que dejaste.

martes, junio 24, 2008

Batallas

The winner, the loser and the poser - Parte V

Quizá el problema fuera que ninguno de ellos tuvo antes una relación semejante, en la que ambos declararan abiertamente su enfermedad. Mostrar sin disfraces sus obsesiones, culpas, carencias, y reprimidos impulsos de auto sabotaje.
Esas cosas que por lo regular se ocultan ante el temor de que el otro se asuste, se aleje, se pierda.

Pero acaso no se trata únicamente de descargas de brutal sinceridad, implica además ser vulnerable ante lo más querido, y arriesgarse voluntariamente a salir lastimado o, en el peor de los casos, herir al otro.

Insistir una y otra vez en fallidos intentos de negociar sin respuestas. Enseñar facetas inverosímiles, saber exactamente cuál es el comentario que golpeará más fuerte, buscar concientemente decepcionarlo. Y ya ni siquiera sorprenderse con una reacción masoquista de su parte; sin confundir, nada tiene que ver con sumisión, sino con aceptar el grito, la reacción violenta, la sal sobre la herida, por un impulso enfermo de permanecer, la necesidad de quedarse y seguir creyendo, en nombre del amor, de la felicidad, la ilusión hasta cuando todo este perdido.

Y es precisamente cuando el daño es demasiado, cuando se cree que no resta mucho tiempo y las esperanzas se han apagado, cuando se ha exprimido hasta la última gota de paciencia, tras cada portazo y cada grito, son aquellas despedidas sin emoción, donde se notan vestigios de verdadera pasión. Son esos besos los más honestos, por los que vale la pena volver a la carga una y otra vez y salvar batallas, aún sabiendo que la guerra se ha acabado.

lunes, junio 16, 2008

Celos

(The winner, the loser and the poser - Parte IV)

Me dices, algo irritado, que temes que otro hombre pudiera llamar mi atención, conseguir mi cariño y alejarme de tu vida. Mientes.

Las astucias de la seducción tienen preliminares más complicados que un simple acercamiento de un posible extraño, una tarde cualquiera, en un sitio repleto de gente. La misma gente que casi siempre aborrece estar aislada, por eso resalta tanto mi presencia, solitaria entre la multitud.

Sin embargo, eso no justifica tus palabras. Sabes bien que tú no te acercarías a mí, si acaso te conviertes por un segundo en el extraño. Ese es el verdadero miedo.

Cuantas veces has podido mirar con desdén el interior de una cafetería, sin saber que adentro podría estar, sola también, esperando, la mujer que pudo hacerte feliz. Cuántas veces pudiste cruzar la mirada con aquella que siempre buscaste, sin atreverte a hablar por temor a equivocarte, y seguiste de largo tratando inútilmente de olvidar su rostro para siempre. Cuantas veces.

miércoles, junio 04, 2008

La otra

(The winner, the looser, and the poser - Parte III)
Fernando está profundamente enamorado de Isabel. Todo relato debe comenzar con una certeza seguida de un punto seguido. A veces se atreve a decírselo, bajito al oído, susurrando apenas. Te quiero. Te quiero. Solo a veces.

Fernando es el amante de Isabel, pero eso el lector no lo puede predecir aún, es necesario destacar el hecho, aunque no explique nada, todavía. Y aunque habrá quien advierta algo de misterio, es poco probable adivinar el adulterio.

Hoy otra mujer amanece junto a él, aire compartido, alientos fatigados, una mujer totalmente distinta a la que ama, portadora de una oscura cabellera que lo inunda todo y se extiende sobre las almohadas. Por ahora es imposible conocer o entender cuáles son los motivos que llevan al protagonista a traer otra a su cama, no bastará con decir que son equivocados.

Y ahora aprovechando nuestra distracción en esos detalles, esta otra mujer, sin nombre ni rostro, se ha levantado sin ser vista y pasea desnuda por la habitación, no ha amanecido todavía, desliza inocente sus caderas descubiertas por cada rincón de la pieza, hurgando sin querer, o tal vez queriendo, encuentra las pruebas, rezagos que toda relación significativa va dejando en el tiempo.

- No toques eso. - Casi como un ladrido, agresivo Fernando desde las sábanas, su molestia es real, pero no se ha despertado lo suficiente para notarlo.
- ¿Es tu novia? -pregunta con una curiosidad disfrazada de sorpresa mientras aun sostiene la foto entre los dedos.
- Que dejes.
- Dejo, pero tu responde, dime, ¿dónde está ella ahora?
- Ella vendrá, algún momento volverá.
- Ah, entiendo, la engañas conmigo mientras dure su ausencia, digamos, como para ganar tiempo, o acaso sobrellevarlo con alguna gracia. -No hay un mínimo de sarcasmo en sus preguntas.
- No la engaño.
- Oh... - es aquí donde podría arquear levemente la ceja, pero hemos dicho ya que esta otra no tiene rostro- no la engañas, nosotros, anoche, la semana anterior y también hace dos semanas, somos ficción, fantasmas inexistentes.
- No la engaño –Fernando está repitiendo sus respuestas cual si hablara con su propia sombra- me miento a mí, creyendo que estaremos a mano, que durmiendo contigo mi orgullo no se sentirá lastimado.
- Y luego ella vendrá... (acaso también se irá, todas nos vamos)

Solo Isabel tiene forma. Tiene los ojos celestes y el cabello ensortijado.
Fernando no vuelve a pronunciar palabra, lo único que puede ocupar su mente ahora son las funestas despedidas sin promesas de retorno, y en cada adiós él convenciéndose de que aún hay esperanza, que el amor existe, solo no se lo ha permitido quedarse. Palabras susurradas entre sueños. Cariños dichos al oído que nunca fueron escuchados. Sonidos lejanos, como el agua que ahora cae en la bañera, y debajo, la mujer desnuda que hasta hace poco paseaba por la pieza revolviendo algo mas que fotos y recuerdos.

jueves, mayo 29, 2008

Encuentro

(The winner, the loser and the poser - II)

Cinco minutos antes de la hora acordada él ya se ha sentado a esperarla, y apenas un momento después puede ver su silueta a contra luz entrando por la puerta, pero si aun no la viera, la hubiera reconocido por el singular sonido de sus tacos sobre el piso de madera. Lo saluda con un beso suave que no toma mas que un par de segundos, son suficientes para sentir ese aroma cítrico que no solo percibe con su olfato sino que se instala en cada uno de sus sentidos y hasta le provoca salivar por su intensidad, se sientan uno frente al otro, y sonríen sin hablar, para qué arruinar la ocasión con cosas triviales como el tráfico, el clima, el centro o los precios. Ella pide un chocolate caliente y él solo un expreso, la orden es lo que menos interesa sino tenerse el uno al otro.

Es imposible no advertir el modo protector con que él acaricia su mano, jugando con sus dedos que se escapan y regresan una y otra vez, ella mientras tanto mantiene la mirada fija en su rostro, le resulta agradable ese aspecto de galán de revista, que casi nunca atina, sino solo cuando lleva un día sin afeitar, si por ella fuera en ese mismo sitio se lanzaría a besarlo apasionadamente, dejándose llevar por sus instintos y quizá arrastrarlo hacia algún rincón oscuro, si el tiempo no pasara tan deprisa.

La siguiente hora conversan sobre el fin de semana, hacen planes para escapar lejos de todo, encontrarse en un lugar donde nada mas importe y puedan pasar instantes eternos en compañía uno del otro. Exactamente como ahora, quizá con la única diferencia de que este momento tienen que conformarse con el roce de sus piernas por debajo de la mesa, y el tacto de sus dedos entrelazándose.

sábado, mayo 24, 2008

Post resagado

De esas cosas que uno dice, "ah, lo tengo que postear" pero se lo deja para cuando haya tiempo y total los días pasan y ya el tema pierde vigencia.

Vieron, eso de que el sabado 17 de mayo hubo un concierto en Buenos Aires, organizado por la fundación ALAS pro niños y que fue gratis y hubieron 160mil personas?
Se presentaron (mencionando solo los de renombre, porque hubieron muchos que nadie tenía idea de donde salieron y por qué estaban) Paulina Rubio, Alejandro Lerner, AirBag, Calle 13, Gustavo Cerati, Fito Paez, Alejandro Sanz, Shakira, Mercedes Sosa. Y bueno, yo estuve ahi, cerquita, a pocos metros del escenario. Son las cosas buenas de ahora vivir aca.
Algunas de las fotos, obviamente, en mi flickr.

de cerca

Segundo, el tema de lo del escudo nacional, yo no sé como estará la polemica con el asunto en Ecuador, aca poco o nada suena, maximo las cadenas de mails entre amigos, me llegó este gráfico, me rei mucho. Estoy en obvio desacuerdo, pero mas alla de las causas y razones que ya fueron analizadas donde Guillermo, Ludo y Major, yo pongo la imagen que me causó gracia.

Pero si quiere ponerse serio, acá hay un post que habla de cosas mas importantes.

También estuve viendo que el blog ya tiene 42 meses, y de repente 42 meses me sonó a mucho tiempo, considerando que ha habido grandes temporadas de baja frecuencia, pero todos los meses he puesto algo. y bueno... según las estadisticas, nos sigue yendo medianamente bien, Pero acaso aún hay gente que se fija en los números.

Asi que, para terminar con el conjunto de trivialidades, esta semana acabo el primer bimestre, se concluye la primera cuarta parte del MBA, es un metodo de evaluación raro, una sola prueba determina si apruebo o no el módulo. Si es que lo paso, me voy a premiar con un curso de francés. Se nos viene encima el invierno, se estará informando al respecto.

miércoles, mayo 14, 2008

Fernando - (The winner the loser and the poser)

Fernando es de esos hombres insufribles, cómo explicarlo, digamos por ejemplo, Fernando es de aquellos que no soportaría jamás pasar un 14 de febrero solo, se tiraría a la primera que se le cruce en el camino, pero claro ninguna prostituta, no se trata de conseguir una presa fácil ni de engañar a una adolescente, no, Fernando buscaría seducir a una mujer que implique algo más de creatividad, lo irónico es que su estrategia consiste en decir cualquier idiotez sacada de un libro de poemas. Maestro del plagio, haciendo suyo lo ajeno, obteniendo rédito por ello. Se siente un ganador. Nada mejor que el olor del autoengaño en las mañanas.

Yo en cambio, soy de aquellas que prefieren cubrirse hasta la nariz con las cobijas en san valentín y no por depresión sino por evitar ver a ese angelito semidesnudo que anda lanzando flechas por todo lado. Sin embargo es una elección complicada, corro el riesgo de ser del montón que creen que no son parte del montón.

No sé bajo qué pretexto terminamos cruzando nuestros caminos a mediados de diciembre. Las circunstancias no pudieron ser más evidentes: yo iba de ventanilla en ventanilla en el registro civil por un engorroso trámite que estaba terminando con la poca paciencia que tengo, y él paseaba tranquilo por los patios de la dependencia pública, vaya tipo, que lugar para pasear, aún ahora creo que estaba buscando alguna chica, pero no lo puedo adivinar. Para no entrar en detalles, terminó por encontrarme, aunque estoy segura que lo que halló en mi era lo que menos intentaba.

Creo que nuestra relación funciona, porque no nos importa alcanzar un ideal de felicidad, y eso resulta tranquilizante y divertido. Un día, Fernando salía de casa y en un tropiezo desequilibró su alineación planetaria, desde entonces todo le sale mal. Él puede hacer un verdadero festejo de sus miserias, su sarcasmo se pierde en un límite de dudosa credibilidad, y el gozo es tan real y falso al mismo tiempo que me revuelve el estómago.

A veces me doy cuenta que no distingue entre lo que ve y lo que inventa; una mañana me propone encontrarnos en un barrio sin darme detalles, creyendo que el verdadero amor, el destino o la suerte nos juntará, yo le digo que no sea cursi y le deje esos juegos a Cortázar que los escribió primero, entonces me mira inocente, confundido, dudando, apenado. Y es ahí que uno no sabe si insultarlo por ridículo o abrazarlo tiernamente y hablarle bajito, susurrando cariños imperceptibles.

miércoles, abril 30, 2008

De colectivos I

Hoy no tenía ganas de caminar las 7 cuadras para ir al subte que me trae a casa, así que decidí tomar el 60 y en la media hora que me toma ese recorrido me di cuenta de que algo curioso sucedía. Un mutismo completo en el colectivo, éramos como 30 personas y todas en completo silencio. Me parecido algo extraño, sería también la ausencia de música, pero bueno, acá los colectivos no tienen costumbre de poner música de ambiente (entrañable vallenato). En un momento se subió una pareja, que conversaron brevemente, pero lo hacían bajito, como si estuviera mal interrumpir el vacío del contexto, y al rato se quedaron callados también como contagiados.

En fin, la conclusión a la que llegué es que en el recorrido del 60, ramal que va por Junín, entre 12:30 y 1pm, van/mos alrededor de treinta personas completamente solitarias.

jueves, abril 24, 2008

Qué diría Freud?

Empecemos por lo obvio; nadie se conoce mejor que uno mismo. Básico. Yo sé por ejemplo, la verdad de todas las cosas que me repito a manera de invento, como convenciéndome. Se que no es verdad cuando creo que tanto caminar en buenos aires, va a compensar la cantidad de carbohidratos que consumo. Y sé también, que es mentira, cuando en contradicción, justifico mi inactividad tras el pretexto de una ajustad agenda de estudios y por la espera de que llegue quizá un momento de encontrar verdadera adaptación al medio. ¿Realmente llega uno a adaptarse completamente al cambio? ¿Es estabilidad lo que tanto se busca? ¿Se busca algo?

Sencillamente no existen respuestas reveladoras cuando carece de sentido preguntar.
En mi caso es suficiente aceptar las cosas como vienen. Y vengo yo, viviendo por ahora en Pasteur, cómoda, contenta, relajada. Me doy cuenta que voy sintiéndome menos enferma, la contraparte psicológica afirma que no es que este mejor de salud, sino que el muerto no tiene quien lo cargue; y quienes están a mi lado, no me conocen lo suficiente como para saber como actuar frente a mi hipocondría.

Buenos Aires está lleno de humo, ninguna metáfora al respecto, miles de hectáreas quemadas, humo ue se cola por cualquier ventana, los efectos en la garganta, y nula visibilidad en las vías. La ventaja, en lo que a mi concierne, es el efecto invernadero y los fabulosos 26º de temperatura cuando ya debería hacer frío por el otoño.

Dicho sea de paso, el otoño tampoco me trae algún significado evidentemente simbólico. Por el momento el otoño solo me muestra hojas amarillas en el piso, y otras entre rojas y anaranjadas aún colgando de las ramas. Viento, hojas y perros. Vayan a saber los expertos cual es la implicancia psicológica de que caminando todo lo que camino por las calles porteñas, solo pueda ver humo, viento, hojas y perros.

lunes, marzo 24, 2008

Buenos Aires se ve... tan susceptible

Quise escribir un post acerca de la solemnidad de las despedidas, la manera prolija en que uno tiende a hacer las cosas, solo por si acaso, porque uno nunca sabe cuando puede ser la ultima vez.
Los abrazos repetidos y las frases que se llevaran por dentro para dias frios.
Pero mi ultima semana fue muy ajetreada, muy aprovechada para las cosas finales, lo que no se puede dejar pendiente.
y bueno... heme aqui, lejos de todo, con ese post pendiente, transformando la incertidumbre en nostalgia.

Por el momento mi problema mas grande es encontrar un sitio donde vivir, un lugar donde compartir que no se coma mas del 30% de mi presupuesto mensual y eso resulta tarea realmente dificil.

Se extrana la casa. Indiscutiblemente. Una mezcla de SPM y soledades confundidas. Pero se mantine la ilusion de lo desconocido al mismo tiempo, una ilusion ridicula de oportunidades y amaneceres, exceptuando el domingo que son dias inexplicables. El calor aun no se deja expulsar por la entrada del otono, ya muchas hoja en el piso pero al menso los vientos no son como los de Quito, lo que mata es la humedad, pero eso dicen que es permanente.

No queda mas, entre que aprendo a comer carne y quiza algo de vinos, espero tambien aprender de otras cosas tanto mas importantes.
Se que todo esto es muy querido diario, pero si estando acompanada me he sentido tristemente sola, estando aca pues, uh... es bastante obvio. Asi que bueno aca empieza esta etapa, veamos como se va dando. y en el intermedio, tengo que ir a un par de recitales que me dijeron que tipico y se lo encuentra a Cerati, con su sombrero de siempre. :)

pd. se comprende q el teclado carece de tildes y enies.

lunes, marzo 03, 2008

A lo fight club pero no tanto

He empezado a hacer ejercicio, por primera vez en mi vida, a los 24 años. No se siente tan mal después de todo, sólo la primera semana fue mortal. Incluso creo que una de las cosas que más me van a hacer falta cuando ya no esté van a ser mis súper clases de kick boxing, son 3 o 4 horas a la semana espectaculares de fitness de combate en las que una sale relajadita directo a la ducha.
Lo lamentable es que no tengo con quien practicar, y aunque alguien se ofrezca igual no vale porque siempre me ha dado pena pegar a alguien que no sea mi hermano. Y si viene alguien a asaltarme en la calle de seguro tiene una colección de navajas o pistolas que van a impedir que yo demuestre lo aprendido de artes marciales. Bien dicen por ahí, desde que se inventó la pólvora ya no existen karatecas.

Ahora, el tema del post es otro: Pasa que tengo un amigo que le gusta "agarrar a piñas" a la gente que lo provoca, o sea es belicoso y le encanta pegarse con cualquier persona que lo moleste, el punto es que se siente fácilmente provocado. Pero bueno, sucede que este fin de semana salió con la esposa y unas amigas a farrear y en medio de eso alguien lo empuja, el man le cae a puñetes (serranos montoneros me va a decir el Capitán, pero no, no es ecuatoriano siquiera) y ante esto la esposa también se incluye en la bronca y las otras amigas lo mismo, todas dando ejemplo de las clases de boxeo que tenemos en el gym.

Ahora si, aquí viene el tema del post, en nuestro conocido afán por revelar los comportamientos sociológicos del género: ¿Cuál es el papel que se espera de la pareja en caso de que un hombre tenga una pelea callejera?

Yo sería de las aburridas que se meten en el medio a tratar de separar e intentar calmar la situación. Diciendo frases como "tranquilo, déjalo, contrólate, no pasa nada". Es decir, yo asumo postura de madre correctora. No sé si eso está mal o bien, no me parece lo más correcto, pero tampoco soy de las que dicen algo como "dale mi amor, entre los dos le pagamos duro, si tu te pegas yo me pego mas, y veras como salimos moreteados pero al menos rompemos dos narices" no sé, no me parece lógico, viable, y además me parece un espectáculo feo eso de estarse dando golpes contra chicos (mucho menos con chicas, jalarse los pelos al estilo cat fight no es lo mío).

Qué es lo que ustedes, en papel de hombre, esperarían de su pareja? Apoyo incondicional, posición neutral, quemeimportismo, jalada de orejas? También se aceptan comentarios femeninos.

SoPuntoCom, descubriendo los misterios del comportamiento humano desde el 2004.

miércoles, febrero 27, 2008

Pequeños cambios

Hoy he editado un poquito el template del blog. La verdad que hace unas semanas había hecho corrección de links desactualizados. Hoy he eliminado un par de secciones que me estaban quitando espacio y eliminé unos botones que ya no funcionaban.
He agregado además abajo de mi dirección mail, una idea que vengo copiando de Erebe.net, se trata de una opcion para chatear en línea, lo voy a dejar a prueba durante este mes para ver qué resultados da. Se supone que aunque el lector no tenga una direccion en google, haciendo click se comunica instantaneamente conmigo. Ahora que no tengo msn, gtalk es una herramienta basica para mi.

En definitiva, me quedo por el momento con el banner y los colores rojo-negro-blanco, a ver si en otro momento de aburrimiento o relax le hago un nuevo tunning.

lunes, febrero 25, 2008

De perros asesinos

Llego el lunes en la noche a mi casa. Abro la puerta y antes de encender la luz puedo ver entre sombras que el portaguitarras está en el piso. Hay pequeños montones de basura desperdigada por la alfombra de la sala. Canela está como loca dando vueltas a mi alrededor con sus juguetes en la boca. Enciendo la luz mientras le pregunto '¿que hiciste mi negra?' al mismo tiempo pienso rápidamente que si no es la guitarra hecho trizas, qué prendas pude haber dejado por descuido a su alcance?, los peluches, mi ropa interior, las cobijas... alguna puerta abierta. Doy un paso y me detengo impresionada: son plumas. Muchas plumas regadas en toda la sala y el comedor. No puedo ver más allá pero son plumas grandes. Ese color verde plomizo en las plumas me da una pista. El miedo se apodera de mí y me impide participar de la limpieza. Luego me enteré de que fueron dos las victimas, una no sobrevivió y seguramente eran suyas tantas plumas. La otra, tras algunos intentos fallidos, logró salir volando por una de las ventanas.

Mientras preparaba la cena (pollo, soy una bestia sin tino), pensaba en algunas versiones de lo que pudo haber ocurrido:

Las palomas entraron por la puerta de atrás que siempre queda abierta, pero no las 2 al mismo tiempo, sino una a una. Como las puertas de las habitaciones permanecen cerradas la primera se dirigió directamente a la sala, sin saber que encontraría a esa bestia salvaje que funge de Golden Retriever. La solitaria paloma debe haber recorrido con pavor chocando contra las paredes, buscando un escape, haciendo ruidos, es ahí que otra de su especie reconoció el peligro y entró (torpes como son las palomas fue despacio y picoteando el piso hasta llegar a la sala), de ahí en adelante la historia es borrosa.
Solo una salió con vida, seguramente para morir pocos minutos después dadas las sangrantes heridas que vestía, la otra murió en acción. Podríamos atribuirle un papel heroico donde la muerta es la que intervino en segundo lugar para salvar a su paloma amiga, novia o pariente.
O quizá cuando entró la segunda, la primera yacía en el piso y ante el terrorífico cuadro perdió el norte y se quedó horas encerrada, luchando contra el perro que sigilosamente la acechaba subiéndose en los muebles, dispuesta a banquetearse una segunda víctima.

Por último se me ocurre la siguiente opción: las palomas son una especie que aparte de horrenda, y llena de enfermedades, son parte de un clan malvado en donde disfrazadas de animales estúpidos traman muchas fechorías y crímenes despiadados. Habían estado vigilando a Canela desde hace un par de meses: Un perro perezoso de casa, un departamento abandonado y de puertas abiertas, parece habrá mucha comida adentro, el animal es excepcionalmente antipático y mimado. Hacen un plan para atacarlo, entran despacio a la hora de la siesta del perro, dispuestas a emboscarlo, capturarlo, obligarle a declarar donde está el alimento.
Entonces de aquel ocioso animal renace su llamado salvaje, sus instintos ancestrales se despiertan y lo convierten en un furiosa bestia, fueron largas horas en las que luchó magistralmente para deshacerse de sus atacantes, lo cual no fue tarea fácil, puesto que siendo un animal educado sabe que tiene prohibido desarreglar el departamento y mucho menos botar alguno de los adornos que están en la sala.

Despachó a algunas de las aladas atacantes, otras perecieron en batalla. Una, la más peligrosa reunía fuerzas para cuando yo llegué. Pero al quedar con vida se ha desatado su sed de venganza, huyó para buscar ayuda de otras horrorosas aves y hoy al llegar a casa no encontraré una sino decenas de animales desplumados por los corredores. Mi perro ha dejado de ser la señorita de casa que siempre ha sido, para convertirse en un poderoso animal sediento de sangre, un perro aventurero que no descansará en su intento de proteger su hogar.

O bueno, quizá las palomas pudieron entrar para resguardarse del frío simplemente, y no hay mas historia que contar.

jueves, febrero 21, 2008

Trivialidades

No sé si a todas les pase, pero a mi me invitan a la fiesta de gala de memorial hoy noche y lo único que se me ocurre pensar es: "y ahora que me pongo?"

Y aquí viene el analisis de variables: con estos fríos q hacen, chachai de una pantalón, y de ley llueve. Aunque sea pantalón blanco para no quedr tan mal. Pero es de gala y esas fiestas son lo máximo de aniñadas, toca vestido, por suerte si estoy depilada porque de no que pereza, y ahora el vestido de dónde saco, toca conseguir un abrigo aparte, a ver si mamá me presta esa capa tan bacan que tiene. Se cagó, no tengo zapatos elegantosos como para la situación. De vuelta al pantalón y botas para el frio. Y ya tocó madrugar para alcanzar a alisarme bien. Hoy no me maquillo para que la piel descanse y esté fresquita a la noche.

Para los hombres es sencillo: el mismo terno negro de siempre, y quizá piense uno o dos minutos en la corbata. Si, la ploma puede ser. Se acabó. (resentimiento interno).

update.- la foto de la fiesta:


Hubiera puesto una mia (quizá no en la misma pose) pero mejor las mias al flickr y fb y las de propaganda impersonal aca.

lunes, febrero 11, 2008

Chiflame

Yo creo que las coincidencias no son tan reales a veces, digamos por ejemplo, la semana anterior estuve buscando con Alianzo algunos blogs argentinos como para irme ambientando. Lo cierto es que la estrategia de inserción no me salió muy bien porque la conexión que dispongo estaba lentísima así que decidí dejarlo como tarea para luego, pero hoy encuentro en mi mail que han sido ellos quienes me encuentran a mi y aparte me cuentan de una web muy a lo 'menéame' que desean promover.


Se trata de chiflame un sitio en donde se puede votar a favor o en contra de un link/post/historia y lograr que pase de la lista de pendientes a la portada del sitio. Para votar no hace falta estar registrado pero si para sugerir posts y agregar comentarios.

Así que cuenta como la recomendación del mes, pasen por ahí.

viernes, febrero 01, 2008

Frases II Viernes

Por ultimo la frase infaltable, la del Libro. En este caso resultó ser más que una frase porque me gusta todo el párrafo, es por eso que he decidido ponerla en un post aparte:
Un fragmento del capítulo 93 de Rayuela:

Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación de amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdonáme. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fijate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.

¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto.

jueves, enero 31, 2008

Frases

Para esta semana quiero postear algunas frases que tienen un significado para mí o que simplemente me gustan mucho, y que he recopilado de distintas fuentes.

Jueves:
La frase del Blog. Como era de esperarse, aparte de libros, películas y canciones ahora también nos remitimos a los blogs. En este caso, un post publicado en "Lo que me gusta a mi" de Amarcord:

"Tenía claro que no podía hacer planes, y sin embargo, cuando mis dedos se enredaban en su pelo, me era imposible dejar de imaginar un futuro a su lado."

Aquí el post.

Miércoles:
Para hoy quise postear una frase de una Canción que me gustara mucho, debo decir que fue la elección más difícil, porque me gustan muchas, estuve entre Christina y los subterráneos, Moenia, Belanova o incluso Panda; al final opté por una frase que no necesita identificación, y si bien puede caer en lo berreado, esta línea me ha identificado mucho en los últimos años (no se si identificar sea la palabra correcta).

"Te comportas de acuerdo, con lo que te dicta cada momento, y esa inconstancia, no es algo heroico, es más bien algo enfermo"

Martes:
La frase de hoy corresponde a un Poema de Mario Benedetti llamado 'Rostro de vos':

"Tengo una soledad tan concurrida,
tan llena de nostalgias y de rostros de vos"

Algunos poemas de Benedetti, pero recomiendo más ver este video que es un fragmento de otra de mis películas preferidas en donde el protagonista recita completo el mencionado.

Lunes:
La frase del lunes es de una de mis Películas favoritas: Eternal sunshine of the spotless mind (o el eterno resplandor de una mente sin recuerdos) con Jim Carrey: Ya casi al final, que en la película vendría a ser 'casi al comienzo', Clementine se luce con la siguiente frase:

"Muchos hombres creen que soy un concepto, o que quizás les complemento, o que voy a darles vida... Sólo soy una mujer jodida que busca su propia paz de espíritu... no me asignes la tuya"

jueves, enero 17, 2008

Cumpleaños

Yo nunca tuve 22 años. Permanecí en los 21 por 24 meses y cuando llegó el día del festejo del 2006, pasé directamente a los 23 años.
Era una verdad indiscutible para mí, pero difícil de mantener ante otros, la defendía sumando y restando episodios entre mis 17 y 18 años. Cuando la gente indagaba demasiado terminaba en historias confusas de una graduación y matrimonio casi inmediatos sin perder en cuenta el año sabático en las islas encantadas.

Las razones no sobran ni faltan, lo mismo pudo ser los 22 como podrían ser los 25. Me temo que cumplir 27 me va a resultar algo más desagradable: el número siete, por cabalístico que sea, siempre me ha parecido mediocre, sin embargo dudo mucho repetir el episodio.

Poco me preocupa envejecer, a pesar de que un estremecimiento suele recorrerme eventualmente, con tanto bombardeo televisivo en cuanto a programas de cirugía y estética, cuando pienso que es probable que mientras pase el tiempo, mi piel no esté tan pegada a mis músculos, la ley de la gravedad empiece a afectarme, y las arrugas marquen el camino sobre mi rostro.
Está bien, tiene que pasar, pero mi poca actividad física me asegura que el declive será más drástico que en promedio. El cigarrillo, cantidades industriales de alcohol, fascinación por la comida chatarra, aceitosa y la recurrente dieta en fin de semana de tostitos y mayonesa. Factores que me hacen creer al mismo tiempo que no tendré que preocuparme por cuando llegue el día en que ya no pueda esconder los rollitos tras la tersa piel de mi estómago, o que algunas cosas no se mantengan en el lugar adecuado formando curvas que ahora, aunque suene insulso, detienen el trafico; quizá y el mismo cigarrillo, el whisky, y los fritos sumados a mi hipocondría me impidan llegar a los devastadores cincuenta.

Mientras tanto, celebro hoy mis 24, invitados la fiesta los vicios de los que me quejo mientras disfruto. Mi cédula no está de acuerdo, me advierte, por un error del cual ya he comentado, que si quiero beneficios por cumpleaños deberé esperar 10 días más. Hoy la cedula se queda en casa y mis amigas serán quienes provean los beneficios. Se espera.

Veinte y cuatro años, un título, un hogar estable, experiencia laboral, amistades entrañables y unas cuantas ilusiones y enormes esperanzas para este año se han agregado a mi carpeta. A los 30 habrá que hacer el recuento real, esa es la meta. Nada más que decir. Japi birdai tu mi.

lunes, enero 14, 2008

El soldadito de plomo


Hubo una vez un viejo señor, que habitaba solo en un antiguo palacio, no tenía parientes ni amigos y vivía con un criado de confianza.
En la casa de en frente vivía un niño que a veces, a través de los cristales de su ventana, miraba con curiosidad la severa morada señorial y sentía compasión por aquel viejo solitario.
Un día armándose de valor, el pequeñín detuvo al criado y le dijo:
- Lleva este paquete a tu señor, dentro hay un soldadito de plomo que lo hará compañía.

El viejo agradeció mucho el regalo e invitó varias veces a su casa al pequeño vecino, el niño iba ahí muy contento y casi envidiaba al soldadito de plomo que estaba siempre en aquel amplio salón. Pero el soldadito en cambio, no estaba de ningún modo satisfecho de tan lúgubre morada, y quien sabe lo que hubiera sido capaz de hacer para poder huir de aquella soledad y volver entre sus compañeros de antaño.

Mientras tanto los años pasaban veloces, el viejo murió, la residencia fue derribada, y en su lugar se construyó una bella casa moderna a donde fue habitar con su joven esposa aquel niño convertido ya en un hombre.
Un día, al cavar en el jardín, encontraron al soldadito de plomo, sin que se supiera como había ido a parar ahí, el joven no lo reconoció, y aquel soldadito suspirando pensaba: Muy mala es la soledad, pero es preferible vivir solo, antes que verse tan olvidado como lo estoy yo.

*El soldadito de plomo de Hans Crhistian Andersen.

jueves, enero 10, 2008

De cuentos, soldados y clavos.

Hay un cuento, de Hans Christian Andersen, que trata de un soldadito de plomo relegado a vivir a la sombra de un viejo amargado. Tras años de haber sido enterrado, despreciado y olvidado, creo que es encontrado. O quizá primero es encontrado, luego enterrado y luego olvidado. La foto que ilustra el cuento, en el "libro de nuestros hijos" es un viejo en una mesedora que, con desprecio, apunta con un rifle hacia el soldado.
Este cuento no hay por ningún lado en Internet, cosa rara, a diferencia de otro, bajo nombres parecidos, cuyo autor dice ser el mismo, en el cual asiste también una bailarina, un pez (algo así como signo de redención divina, según alguien) y al valiente protagonista le falta una pierna.

En el cuento que menciono, el que yo crecí leyendo, cuya imagen ilustrativa tengo grabada en la mente en leves trazos color verde, no existe bailarina alguna ni romance asociado, ni convierten al soldado en un soberbio navegante. El que yo digo es un cuento sin esperanzas. Y en eso justamente radica su encanto, o quizá a mi me gusta y eso nada más.
He copiado ya el cuento y quiero postearlo en estos días, como mi aporte a la web, sino que encuentro imprescindible colocar también la mencionada imagen, y el día que copié el texto, no tenía a mano una cámara con buena resolución, así que queda pendiente.

Por el momento, quiero un soldado de plomo. Me vinieron todas esas imágenes, tras leer un poco acerca de las denuncias a mattel y demás por el contenido de plomo en la pintura de los juguetes, y como una revelación me di cuenta que quiero un soldado.

Creo que de ese tipo, mi juguete mas preciado que ahora aguarda (olvidado, enterrado, despreciado) en el cajón de mi cómoda roja, son un par de clavos, que empiezan a oxidarse, hecho nudo entre si, el juego consiste en desenredarlos. Cuando se torna muy fácil, el juego consiste en soltarlos con los ojos cerrados. Cuando eso se torna muy fácil, el juego consiste el zafarlos con los ojos cerrados y solo con la mano izquierda.
Zafarlos con los ojos cerrados, solo con la mano izquierda y en la espalda.
Zafarlos con los ojos cerrados, solo con la mano izquierda en la espalda y usando solo dos dedos...

* De uno de esos mails que terminan gustando más a quien los escribe que a quien los recibe.

lunes, enero 07, 2008

Ne me quitte pas



Esta es la primera vez que trato de subir un video al blog (si, tres años y la tecnología me abruma). Veámos si lo logro, no prometo nada.
Esta canción me tiene, digamos, algo "embobada" desde hace un par de meses. Quien me la recomendó definitivamente acertó.
Canta Jacques Brel quien es un genio para cantar. También tiene esta otra que me gusta, pero nada como la del video.

jueves, enero 03, 2008

Punto de quiebre

Yo no quería que me dejaras.
Sé que de nada sirve que te lo diga ahora que ha pasado tanto tiempo.
Y no, no es mi interés hacerte sentir culpable, ni espero que bajes la mirada con arrepentimiento. Ya pasó.

No quería que me abandonaras, y sin embargo estoicamente te ayudé a hacer las maletas, acomodé un par de toallas aún sabiendo que donde ibas no las necesitarías, y puse también la pijama que siempre olvidas cuando empacas tu solo.

Tuve el infantil impulso de guardar una foto mía y esconderla entre tus camisas, esperando acaso que el recuerdo de esa imagen inmóvil pudiera evocarte emociones olvidadas, mas que un llamado a la reflexión, un mensaje subliminal que hiciera que me extrañes.

Cómo iba a querer que me dejaras. Lo digo aun sabiendo que es absurdo. ¿Quién va querer sentirse como un objeto desechado? Defectuoso, despreciado.

La foto nunca la puse, un poco por cobarde y otro tanto porque nunca he sido de estrategias fáciles. Te acompañé a la puerta y te desee lo mejor, sin penas, sin culpas, sin ruegos ni promesas, sería como tenía que ser, aunque ambos supiéramos que ese momento marcaría para siempre un hito entre nosotros, el punto exacto donde todo se quebraba, donde nos dejábamos sin esperanzas, donde perdíamos la batalla, aún sabiendo que volverías.

Después de tu partida llamé a una amiga a pasar la noche conmigo, porque así de frágiles y básicas somos algunas mujeres, porque es necesario ser fiel a los ritos y empezar a llorar en un hombro lo que luego serían noches de soledad hasta el día de tu regreso, que era bastante obvio, y no por eso menos importante.

Habiendo pasado ya los años sin que de ello podamos quejarnos, donde todo ha sido bueno, sin dudas, sin reclamos, sin necias discusiones; quedan apenas los rencores escondidos, y penas olvidadas. Pero no hay una frase que ayude a concluir todo esto, quizá lo importante consistía en decirlo y empezar realmente a dejarlo atrás.