La otra

He sido "la otra" un par de veces.
Durante alguna temporada de mi vida, tuve facilidad para aceptar estar a medias con alguien, pasar un buen rato, divertirme, sin que me importe si soy la única o hay 10 otras más.

Creo que eso funciona siempre y cuando no involucras sentimientos. Solo se logra si una es muy racional, muy centrada en lo que está haciendo, y manda a volar a la conciencia bien lejos pa que no moleste. Nada de empezar a imaginar cosas tiernas, nada de suspiros y canciones, nada de conversaciones profundas. No, porque es ahí donde empieza el conflicto.

En las mujeres es un poco complicado, â??cuando una mujer llega al clímax, el nivel de oxitocina, hormona que fomenta los vínculos, se queda elevado por días, creando la ilusión de unión; En los hombres, el nivel se eleva, pero vuelve pronto a la normalidad y no sienten la misma conexión emocionalâ?�

Debe ser por eso que muchas mujeres llegan a sentirse engañadas y perjudicadas, luego de una relación que poco ofrecía. Y es que también hay que considerar que no para todas el sexo es algo sin mayor importancia, quiero decir, para muchos hombres es un "le voy dando" y para muchas mujeres es "hacer el amor", y eso si marca una diferencia, porque luego de ello, el hombre puede levantarse y no pensar en si va o no a llamarla, en cambio la mujer está pensando en ilusiones y vínculos. Con honrosas excepciones, porque nada aquí es regla.

Y volviendo al tema de las relaciones no exclusivas. Pienso que es importantísimo determinar prioridades. Se puede coquetear con el sujeto, y aceptar que el esté coqueteando con unas cuantas otras, siempre y cuando se deje claro quien es prioridad, que estoy primero y que en caso extremo, lo lógico es que esté ahí pa cuando una lo requiera. Se da por sentado que debe haber reciprocidad.

Un par de veces, me asumido el papel de la otra. No es algo que me haya agradado. Eso murió cuando me di cuenta que todos mis esfuerzos, todo lo que ofreciera, todo lo que entregara, no me convertirían en la numero uno. Que yo era la otra, el agarre, el pasatiempo. Y decidí optar por la mejor opción, encontrar a alguien que me otorgara el primer lugar.

De ese Blogs&Beers no oficial

Gracias a Phantom, Ludovico, Paulette, Lolita, Juan, y Nando (aunque apenas estuvo unos minutos, pero la intención cuenta)

Un gusto conocer a Paulette y a Lolita, las representantes del Guayas, quienes pronunciaron la palabra puta unas 1356 veces.
Como siempre la pasamos increible; hartas botellas de pilsener (mucha sed) nuestro querido Phantom que se divertí­a regando la cerveza; variados temas de conversación (osea nada en concreto); esa historia del hombre que ha sido un genio del engaño, (idolo de todos los hombres presentes); no faltó la llamada a media noche a honorables bloggers de GYE que también estaban reunidos; etc.
Pa una reseña más completa, dar una vuelta por los blogs de los que asistieron, seguro encontrarán información más detallada.

Siguiendo con la tradición las fotos han sido enviadas a Phantom y serán publicadas en donde siempre.

Salud por eso!

Buscando una frase

Ayer fue un día con demasiadas emociones para mi­, creí­ volverme loca al final y caminaba por la 12 de Octubre con mi amigo Carlitos mirando las estrellas, el cielo que estuvo precioso en la noche, entre azul y negro... ayer perdíí una apuesta, y también encontré un recuerdo... era un cassette... casette (hasta ahora no sé cómo rayos se escribe), que mis padres utilizaban para grabarnos la voz cuando que éramos niños (me refiero a mis hermanos y a mí­) fue algo muy gracioso escuchar esas risas... y la forma de contar las cosas jaja... en el lado B del casette, yo, a mis 17 años, había grabado una confesión, escucharla fue algo triste, y pensé... "como he cambiado", la verdad, cuando una es "adolescente" cree que todo es tan fácil, que todo está bien... fue bastante cómico y por supuesto triste, supongo que tendré que borrar esas palabritas un dí­a cercano, tal vez grabe alguna canción encima, no quiero que nadie en casa sepa de su existencia...

Cambiando de tema... hace algún tiempo hice este dibujo, hoy se lo enseñé a Princess... les parece un tema polémico pintar a Hittler?

Estoy buscando un tí­tulo o frase que vaya acorde a este dibujo, la idea primaria era hacer un cómic de un personaje conocido...

Tal vez se les ocurre alguna idea??

Corto # 6

No recuerdo cuando fue la última vez que besé y fui besada.
Mucho tiempo, tantos meses, quizá¡ un año... no lo sé
Pero recuerdo que me gustaba besar. Me encantaba hacerlo.
Porque en un beso podí­a existir ternura, cariño, lujuria, pasión.
Me fascinaba besar, cuando ese era el punto máximo al que se podí­a llegar.
Como ha cambiado todo.

# 7

Un especial agradecimiento, a mi ñaño, quien eventualmente lee este blog, ya que ha tenido la maravillosa iniciativa de llenar mi refri con bielas, tan lindo él.
Percatándose que este mes el presupuesto no me alcanzó pa comprar la caja de pilsener, pues ha tenido ese gran gesto.
Salud!

B&B no oficial

De vuelta al zumbambico: Blogs&Beers no oficial

Aprovechando el impulso del reciente (muy reciente) Blogs&Beers y en honor a la estadí­a de Paulette en la capital, se ha organizado otro Blogs&Beers, una reunión más informal que la anterior: un B&B no oficial.

Aquellos que sigan creyendo que esto de los Blogs&Beers es una leyenda urbana, aprovechen y asistan. Esta es la invitación abierta para todos los que deseen ir, bloggers o lectores.

En la ciudad de San Francisco de Quito, el dí­a sábado 26 de noviembre del año de Nuestro Señor 2005, a partir de las 20H00 en las instalaciones del Zumbambico, ubicado en las calles Tamayo y Veintimilla, bastante cerca del Seseribó, se llevará a cabo este magno evento.

Repito: todos están invitados. Allá nos vemos

Texto extraido del honorable blog de Sir Phantom.

Qué harías si no tuvieras miedo?

Si no tuviera miedo me arriesgaría un poco más.
Si no tuviera miedo a perder lo que tengo, probarí­a lo que no tengo, y elegirí­a lo que me haga más feliz.

Si no tuviera miedo a perder mi trabajo (con el que pago arriendo, compras, comida, gasolina y la manutención de mi perro) serí­a un poco má¡s resuelta y revolucionaria en temas que nos aquejan a todos, le dirí­a a mi jefe que es un mal jefe y un pésimo profesional.

Si no tuviera miedo a que la fantasí­a se me deshaga en el aire, tomarí­a ese avión, y harí­a el viaje que hace rato quiero hacer.

Si no tuviera miedo a ser rechazada, me entregarí­a a lo que siento en el momento, sin reprimir las ganas.

Si no tuviera miedo a la reacción de mi madre, y a cortar los pequeños ví­nculos que tenemos, les sentaría a mis padres uno frente al otro y les pedirí­a que se dejen de huevadas, que ya están grandes pa buscar intermediarios y que dejen de meterme en sus problemas, que aprendan a solucionarlos hablando. Le dirí­a a mi padre que se deje de cobardí­as y se comporte como el hombre que debe ser.

Si no tuviera miedo al fracaso, me arriesgarí­a a dejar las cosas que me atan, y volarí­a a Londres, dispuesta a empezar la vida que siempre soñé.
Pero tengo miedo... miedo a perder.

Esto nace de una pregunta que hace una semana me hizo Kodama, supongo que ella no tardará en postear su respuesta.
Y tú, que harí­as si no tuvieras miedo??

pd. la imagen, nada que ver, pero es que a Ricky le gustan los post con fotito y mensaje alternativo ;)

Cambio de look

Cambiando de tema...

Cambio de look.
Entre las cosas raras de mi, hay dos en particular.
No me gusta cortarme las uñas de las manos, me da pena, no sé por qué.
No me gusta ir a cortar mi cabello, porque alguna vez leí­ que cuando uno cambia radicalmente su apariencia, es porq esta teniendo una crisis emocional.

Y bueno, hoy fui donde Paolo. La intencion era quedar más o menos así­:

Aún no me reconozco en el espejo, pero ese Paolo es un genio.
Así­ que hoy capáz y voy a un bar tipo Matrioshca, a ver si encuentro alguien q afloje.

Curva exponencial

Hablando con la Nena, me decí­a que ayer leyó un cuento de Benedetti que hablaba sobre la novedad, el climax y el decaimiento de la intensidad en las relaciones. Luego de lo cual pensando y pensando llegó a la conclusión de que no importa si ella esta con X o Y, que quizá es cierto que todo tiene un ciclo y así­ sea el estereotipo de persona perfecta, con quien forme una relación, algún dí­a volverá a tener los mismos problemas y así­ será siempre.
Así­ que posiblemente arregle los problemas que tiene con el suyo, aprovechando las cosas buenas que tiene, ya que de verdad lo quiere.

A lo cual, yo también, pensaba y pensaba que:

Si toda relación es un ciclo de ilusión, amor, climax, decepción, desamor sufrimiento. Como la curva clásica de la vida. Pues entonces para qué tratar de estar dándole y dándole, como quien dice, con los electro shocks, luchando contra algo q inevitablemente va a cumplir su ciclo y va a morir;
Para qué gastarme con la respiración boca a boca, si quizá el amor se despierte nomás pa volver a decaer a la vuelta de la esquina.

Quizá por eso nunca he creído en "regresos", ni estoy de acuerdo en luchar en una relación que se basa en terminar, regresar, pelear, terminar, volver, etc.

Pero me he perdido de buenos niños, y me he arrepentido de no perdonar y darme un chance má¡s. Así­ mismo he sufrido cuando a mi no me han dado el segundo chance.

Y por eso, hace algún tiempo, con mi parejo regresamos cuando ya habí­amos hablado de una separación definitiva, para que en nuestra conciencia quede q hubo un segundo intento. aunque ninguno de los dos tenia esperanzas, ni éramos partidarios de regresar.

Así­ que este es el tema de hoy.
Que opinan?
Vale la pena seguir en una relación que al parecer ya llegó al punto climax, desde el cual empezará a decaer?
Quizá¡ para que no decaiga se pueda hablar de un cambio rotundo, como esa teorí­a de Recursos Humanos que dice que el tiempo apropiado para permanecer en un mismo puesto haciendo un mismo trabajo es de máximo cinco años, a partir de ese tiempo la curva se va para abajo, a menos que haya un cambio radical en las actividades y se refuerce la carrera con capacitación.
O quizá solo estoy desvariando.

El dí­a a dí­a que se escribe con tu ausencia

Hoy, creo que con mayor fuerza que otros dí­as, quisiera dejar de ser yo liberarme de este cuerpo y de lo que la gente está acostumbrada a pensar y esperar de mi para yo poder dejar de pensar y esperar lo mismo de mi...

Tengo muchas ganas de hacerte daño... el mismo que me hiciste y me haces a mi ni más, ni menos... no veo por qué no sea justo que tú sufras igual que yo... y que esta depresión por la que atravieso sea sólo para mi

Sin embargo no lo consigo... y no puedo porque no te importa, porque tu indiferencia me lo ha confirmado una y otra vez y porque yo de necia he querido luchan contra ella pensando que habí­a perdido la enésima batalla y que, finalmente, ganarí­a la guerra...

Imagino la ironí­a con la que estará¡s riendo al ver que ya desperté del sueño y que me he quitado los lentes rosas... supongo que mi tristeza estaré¡ alimentando tu ego y que mi rabia por sentirme insignificante... te estaré dando la victoria absoluta del juego que emprendiste conmigo hace tantos años

Bueno, y cómo culparte si ahora que lo recuerdo fui yo misma quien incitó el que estemos juntos.
Si mal no recuerdo tu interés por mi ya habí­a llegado a su letargo cuando el mío apenas despertaba y cuando por un error y la presión ajena terminaste diciéndome que si te permitiría quererme y hacerlo bien

Claro yo ingenua, crédula y muy ilusionada como cualquier mujer a la que le habí­a llegado el primer amor acepté creyendo habí­a encontrado al hombre que compartirí­a conmigo el dí­a a día

Que estúpida cierto?? Quién me dijo a mi que yo sabí­a lo que era querer bien... quizá para los cuentos mi pensar era correcto pero para la realidad, simplemente, no.

Ahora, cuando los años me han desgastado y golpeado a su antojo¦ cuando una y otra vez imaginé erróneamente que, con afecto y dedicación yo podí­a conseguir un sitio en tu vida, resulta que todo se viene abajo por algo que provocaste y que no eres capaz de reconocer ni siquiera por pretexto de caballerosidad y menos aún por la decencia

Pero en fin... ya deberí­a saber que la inocencia no puede imponerse sobre el orgullo de un hombre como tú

Hoy me gustarí­a ser contigo todo lo mala que sea posible dañarte como tú lo hiciste y dejarte agonizando, empapado en llanto como me sucedió a mi

Quisiera renunciar al afecto que siento y destrozar poco a poco tu infinita soberbia y el egoí­smo que tantas veces me acribilló sin piedad

Hoy me encantarí­a lastimar tu corazón hasta dejarlo sin esperanza alguna para que sepas lo que se siente cuando la indiferencia castiga al amor

Por eso quisiera dejar de ser yo para convertirme en el espejo que te devuelva todo el dolor que sembraste y que ha encontrado suelo fértil en tu quemeimportismo hacia mi

Pero no puedo no tengo fuerzas para hacerlo y ni alma tampoco es capaz de dejar mi cuerpo para encontrar uno de verdugo como el tuyo

Breve reseña

Del blogs and beers del sábado, les puedo contar que pasamos increí­ble.

Gracias a todos los que fueron, los que tienen relación directa en esto de los blogs y los amigos de los primos de los conocidos de los de los blogs. Osea aquellos que por algún motivo terminaron bebiendo con nosotros y pasando un buen rato.
Pésimo de parte de aquellos que confirmaron y no fueron!!

Entre litros y litros de cerveza, tratando de temas tan profundos como la teorí­a de "si vales verga, vales mucho"; y todos quedamos de acuerdo en que Phantom, es el "primer pastuzo que... (complete usted la frase)" y es que resulta que nuestro estimado fantasma, ha sido pionero en múltiples actividades.
Ah! Y no hay que olvidar que a naitsirhc, se lo creia más alto. ;)

Por nuestra parte, Kodama y yo, nos divertimos mucho, gracias a todos aquellos presentes y espero no dejemos pasar otros 7 meses pa repetirlo.
Más info... segurito la encuentran en cerocuatro.

Ayer...

Supongo que esta es la consecuencia de mis actos…

El entrar en ese sitio… sin pensar, aún sin sentir, el empezar a beber sorbo a sorbo un vino amargo… una broma por ahí, luego un bocadito… un beso por allá… fue subiendo la intensidad, y los besos llegaban a ser mas prolongados, enseguida la imagen y el recuerdo de la persona amada vino a mi mente, y creí sentir su calor, su aliento… tenía a mi corazón latiendo a mil por hora y las respiraciones se hacían más y más intensas, los besos bajaron por mi cuello en tanto que sus manos se paseaban por toda mi piel… seguí imaginando alguna de aquellas noches… pero esta definitivamente no lo fue… y cavilaba en parar… en dejar las cosas ahí, pero el vino ya había hecho efecto… y simplemente me dejé llevar… todo era como un mal sueño… me sentí despojada de mis ropas, llena de un calor y frenesí infinitos… sentí sus brazos y en ese momento me pareció que era una persona fuerte… siempre lo vi tan pequeño, tan delgado, tan niño… cruzamos palabras pero creí estar en otro mundo así que no entendía bien lo que me decía… luego, introdujo su sexo dentro mío… y era tan pequeño… al menos eso fue lo que me pareció, una y otra vez entraba y salía y confieso que en cierto momento llegó a excitarme, y lo aruñaba más fuerte… caí al suelo y él se vino sobre mí, me tocaba entera… hasta recuerdo vagamente que regó vino sobre mi pecho y empezó a lamerme mientras jadeaba…

No me di cuenta si llegó al orgasmo… yo lo tuve "a medias"... estábamos mojados y recuerdo que me abrazó diciendo algo… que tampoco entendí… intentó levantarme… pero mi peso fue aún mayor debido al vino… dijo algo de que estábamos con dulce en la piel y que fuéramos a bañarnos, entonces vi luz… y me di cuenta de lo que estaba pasando realmente… le dije que no me gustaba el agua fría, me dijo que lo abrazara fuerte y me llevó al cuarto de baño, supongo que el agua estaba caliente, porque al meternos en la ducha no sentí frío… y entonces me puse a llorar y le pedí perdón, me sentía tan culpable, tan mala… pero me dijo “a ver no lágrimas�… y mientras yo repetía sin cesar “perdón� “perdón� “perdón� él ya no decía palabra alguna, lo cual me intrigó… me secó con su toalla… y me fue llevando hasta su cama, y allí me cubrió con un edredón… fue a preparar un café que luego no quise tomar porque lo sentí demasiado amargo, me preguntó si quería quedarme con él esa noche, yo no podía, no debía, tenía que llegar a casa… me dejó dormir… creo que una hora… luego lo escuché llamarme por mi nombre para despertarme, pero yo quería seguir durmiendo, me dio café de nuevo, me parece que estaba frío, pero igual no lo tomé… me puso la camiseta… y yo empecé a toser, tenía el cabello aún mojado… trajo mi interior… pero no me lo podía poner sola, sentía mi cabeza dando vueltas, no abría los ojos… así que tuvo que ayudarme, me dejó nuevamente allí, en su cama, y lo escuché hablando por teléfono, pedía un taxi…

Entró nuevamente, me vistió por completa y me colocó una chompa suya, mi pantalón estaba mojado por la lluvia de la tarde y tuve frío… me dijo que si quería ir a casa debía cooperar y ayudarle a que me vistiera… me pasó una peinilla por el cabello, supongo que estaba despeinada… me ayudó a incorporarme y salimos de su departamento… logré distinguir que el auto no era como un taxi, pero me dijo que era de esos ejecutivos… entré, dije “buenas noches� al chofer… y me quedé dormida…

Hoy amanecí en mi cama… y el recuerdo de la noche anterior, me ha turbado… mi conciencia siempre me ha traicionado… no sé qué vaya a pasar… hoy quiero ser avestruz… para hundir mi cabeza bajo tierra…

Supongo que esta es la consecuencia de mis actos… hoy me di cuenta de que también puedo ser una prostituta…

Uno de esos Días

No tengo post preparado para hoy.
Hace rato que quería poner una foto mía en el blog, últimamente me he tomado algunas chéveres, pero no son muy mostrables, aunque yo de veras le veo lo artí­stico al asunto.

Bueno aquí está esta que es super fresca, nomás pa sacarme la pica.

Espero con ansiedad que termine esta semana.
Quiero más que nada acabar con esto de las pruebas y deberes de la U.

En 7 minutos tengo reunión con la gerente de división administrativa, me va a decir que me cambian de área.
No quiero, llevo tres años en mi puesto y de veras me gusta.
Además me cambian a curules, y estoy acostumbrada a mi oficina gigante de ejecutiva. Y eso no es problema sino las 10 brujas con las que me va a tocar trabajar.

Trabajar con mujeres es difícil. Sobretodo si la media de edad supera los 40 años. Y estamos hablando de una institución pública.

Ayer llegué a la conclusión de que lo que necesito es quitarme esta depre con una buena chuma.
Obvio que no será este sábado, hay que mantener el glamour ja ja.

Necesito una farra en un bar alternativo, saltar y bailar hasta que mis pies no aguanten, necesito un o unos cuantos vodka tonics, y olvidarme de que el mundo existe.

Hoy es uno de esos días.

Ya pasaron los 7 minutos, debo subir, deséenme suerte.

Placer...

El placer está en no despertar
en abandonarse entero al mundo
en pensarse mariposa, aire, polen, sangre
en mojar el camino porque sí

en reir, caminar, correr, gritar,

tocar, besar, beber, respirar porque sí...

El placer está en no despertar
en olvidar el pasado enterrándolo vivo
en no pensar como "grandes"

mas bien... en no pensar para no ser "aburridos"

El placer entero está lejos de esta tierra
tierra de muertos, de locos...
de grandes jugando a la guerra,
de niños muertos por su causa,
de madres llorando su ausencia...

El placer del mundo se hizo cometa
y se abandonó entero a la galaxia
se pensó mariposa, aire, polen, sangre
Se fue enterrando muertos a los vivos
se fue llevando... la paz en sus bolsillos

El Juego

En palabras de mi hermano:
“El asunto es salir, llamarla, mandarle mensajitos durante todos los días por una semana y luego desaparecer por 15 días� “Esperar que ella sea quien llame al día siguiente de lo que salimos�

Constantemente comento entre mis amigos lecciones gratuitas del Manual para Conquistar Mujeres “No Puede Fallar�®
Detalles, actitudes y experiencias que casi con todas las chicas funcionan.
Maneras de acercarse y obtener el nombre de la susodicha sin el típico “Hola, cómo te llamas�
Tips pa tener el número telefónico y que ella tenga el de él. Trucos de acercamiento. Claves pa “que afloje�

No puede fallar…
Y es que como mujer también he caído en esas trampas, también he sido parte de esos juegos.
Tan sencillo como que a todas les mata la indiferencia. “Dile que la llamarás y no lo hagas hasta el día siguiente, y finge demencia�

Yo también he pasado tardes enteras, recostada contemplando el teléfono, casi implorándole “Suena� y no ha timbrado.
Y me he arreglado una tarde entera para que al final de la noche, “élâ€� nunca llegue a verme.
Pero lo aceptaba cuando tenía 16.

Ahora me resulta patéticamente cabreante el jueguito del que habla mi hermano – te quiero bro, tú lo sabes –
Pero no comprendo como un hombre a sus 25 años puede aun estar pensando en “a ver quien aguanta más días sin escribir�

Mi parejo nunca lo hizo. Actuó bien, es un buen hombre. Y durante muchos meses gozamos una relación plena, satisfactoria, sincera.

Le dije a mi ñaño que por andar con pendejadas, posiblemente se esté perdiendo de algo bueno, en concreto. Pero yo sé que seguirá jugando con su segunda soltería. ¿Hasta que encuentres alguien que de verdad te interese, o acaso el interés no tiene nada que ver con esto?

No soporto los juegos. Pasada cierta edad uno tiene que saber lo que tiene, lo que quiere, lo que espera y lo que está dispuesto a dar. Sin rodeos.
Creo yo… y tu?

Blogs and Beers Quito

Un post al tiro!

Queda definido entonces pa todos los interesados/as

Fecha: Sábado 12 Noviembre 2005
Hora: 8pm (aunq algunos iremos más temprano)
Lugar: Western Inglaterra y Amazonas

Esta confirmada la asistencia de Nando, Phantom, Major, Ludovico, Devildark, Kodama, Tutú ¿Silmarwen? y yo. La nena sigue por confirmar.
Sorry por no poner los respectivos links, toy un poquito apurada.

Ya pues organicen las agendas!
Buen fin de semana!

He soñado en ladrones

Dos sueños, dos robos por separado.
Dejo para luego el análisis de su significado.
El primero me dejó de veras amedrentada. Al punto de abrir los ojos y dar gracias al cielo que solo fue un sueño, incluso agradecer el poder sentir el peso de Canela (mi Golden Retriever) en mis piernas.

El segundo sueño fue insultante, más que miedo sentí­ impotencia, e iras al ver mucha gente que ahí­ estaba y nada hizo; tí­pica actitud de la gente, en la realidad.

Tengo delirios de ser robada.
Camino con miedo de que me asalten.
Me cabrea la inseguridad con la que vivimos.
No soporto tener que ser tan cuidadosa y tener la misma psicosis en todos lados.

Creo que todo nace hace 3 años, a partir de esa ocasión, de lo más cercano a un "rapto" que he vivido.
No puedo describir detalladamente los hechos, y conste que he tratado para el presente post, así que simplemente escribiré las cosas tal como las recuerdo, como imágenes en mi mente.

- Yo dentro del carro de este man, parqueados justo afuera de la casa de mi abuela Nunca los vi venir
- Yo negándome a abrirles la puerta a un par de extraños, y ellos apuntándome de frente con sus armas.
- Yo en el medio de los raptores, escondiendo mis brazaletes debajo de las mangas, mientras a insultos les decía que "ni cagando" les daría mi dije pues era un regalo.
- Yo en el asiento trasero del auto, apagando mi celular y escondiéndolo en mi bota.
- Yo respondiendo con sarcasmo a las amenazas de violación, y por dentro con el único miedo de "y si le matan a mi amigo, qué les digo a sus padres y a su novia?"
- Sentir el cañón de su revolver ahondándome en la nuca
- Yo haciéndome la dura, al mismo tiempo que miraba con desesperación por la ventana, como fue posible que ese patrullero no nos viera?

Dos horas más tarde, abandonados en un bosque, y ese hijueputa que arrancó pasando por sobre mis pies. Las botas se destrozaron.
Caminamos hacia la autopista, yo intacta y aun valiente, el pobre semidesnudo y apenado.
Encendí mi celular y llamé a mi madre. Tuve más miedo de ella, lo que me podría hacer cuando se diera cuenta que hace más de tres horas habí­a salido sin decirle nada.
Esa historia terminó bien, y francamente no está ni cerca de otras cosas que me han pasado.

Lo cabreante es darme cuenta que el trauma-psicosis me acompaña a diario, incluso se cola en mis sueños. Y lo peor es que no es una fantasía, que en este punto cada quien es responsable de su protección y su seguridad. Y creo que es así en todas partes, aunque hablando con un amigo me decía "lo de Guayaquil es pura lámpara, en Quito el peligro está por todos lados y es peor"

Hoy llegando al trabajo me entero de que uno de mis compañeros está¡ hospitalizado, anoche lo asaltaron camino a casa, acompañado de sus dos hijos.