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viernes, noviembre 27, 2015

De regreso

Estoy aprendiendo dos cosas.
La primera es desvincularme, dejar ir. Soltar lo que no puedo tener,  aún no es fácil evitar que se me rompa el corazón cuando me hice ilusión de algo que luego no sale. No sé a qué edad se aprende que el problema es la esperanza.

La segunda es a poner mas cuidado, cada vez que tengo el feeling de "esto se me va a caer/perder/regar" usualmente se cae o pierde,  así que ahora trato de poner especial atención a mi idiotez. Me he vuelto esas personas que todo lo que cae en sus manos se rompe, literal y figurativamente.
Por supuesto intento aprender, pero no es fácil; siempre he tenido la arrogancia de enojarme con la gente idiota solo por el hecho de ser idiota, jactarme de que yo no cometo errores cojudos como no enviar un adjunto en el mail que dice "adjunto el archivo de", de cuidar los detalles, de ver los colaterales antes que nadie. ..
Digo todo esto mientras le ruego al taxista que vuele xq la imbecil que me he convertido vio mal la hora del vuelo y tengo probabilidades de perderlo.
Entiendo que esto no es karma por mi arrogancia y por maltratar a la gente tonta que me encuentro en la vida, esto es que estoy distraída y en una racha de que si algo puede salir mal, es seguro que me va a salir mal.

El tema, como siempre, es que no puedo quejarme y decir que todo está en la pieza. Tengo un trabajo flexible bien remunerado,  tengo un lindo hogar amoblado, una cuenta bancaria que me dibuja una sonrisa, me siento amada, tengo mi cuerpo entero y al menos 4 de los 5 sentidos funcionan bien. Entonces ¿cómo levanto el teléfono rojo y me quejo con Dios de esta racha que estoy teniendo? Como le digo oye me perdí del circo del sol, me peleé con todos en la ofi, mi novio me dejó, soy pésima con la fotografía, y el departamento que quería comprar se emproblemó?
Parecen cosas chiquitas... y él tiene niños en Siria.

Así que aprendo que la independencia es arreglarse uno mismo y no ser carga o preocupación para el resto.  Intento aprender, y la mayoría de días no puedo y me doy por vencida. Esta soy yo, bajando los brazos,  dejando la esperanza y aprendiendo a desvincularme.

A esta hora debería estar en el aeropuerto,  le pregunté al taxista si falta mucho, me dice que no tanto, que es solo pasar el tráfico y estamos. Me lo voy a tomar como una metáfora de la vida. No creo que todo salga mal...  pasar el tráfico y estamos.

domingo, noviembre 22, 2015

Sin escalas


Dos que tres semanas de mierda. Al principio supuse que sería parte del proceso hormonal que todos los meses me toca fibras sensibles, pero resulta que el bajón se extendió por semanas y me quedo sin excusas para justificar la sensación de ausencia. 

Se cayó la compra del departamento. Alejé de mi lado a toda la gente que algo me importaba, y mandé al carajo a la gente que de hecho me cae como la pieza. Entre lo uno y lo otro apenas si quedó gente a mi alrededor,  por ser familia, les toqué  en la vida, no pueden hacer más que aguantar  las balas. 

Malas semanas para escribirme, amistades con las que no hablo en meses vinieron a asomar esta semana y ser testigo de una de las mayores explosiones de la historia,  aun no llego al punto en el que me importe tanto como para pedir disculpas, a la final hemos mutado de amistades muchas veces en la vida. 

Rompí toda relación personal en la oficina,  al punto en el que ahora prefiero quedarme en casa, la fortuna de poder decidir que no necesito ir y seguir haciendo lo de siempre, es una ventaja.  En eso salió el viaje a Perú, y retomo el blog desde el aeropuerto, un escape necesario tal vez, a menos evitará que siga destruyendo todo vestigio de interacción social. 

La expectativa fue sobrevivir a estas semanas con la esperanza de la felicidad que se avecinaba con la forma de una entrada que compré con 6 meses de anticipación y restauraría mi fe en la humanidad.  Por supuesto el problema es desear algo, y todas las probabilidades se conjugan para que la única función del cirque de soleil cancelada sea la que yo fui, antes del viaje. No importa cuantas decepciones se sumen, aún no me acostrumbro a que la vida me rompa el corazón.

Me escapo de todo esto, de elegir paletas de colores para la casa que no compraré,  de ver a gente insoportable en la oficina, de alejar a la gente que me importa. Estoy en el avión, en dos horas estaré  por primera vez en Lima, llevo la cámara quien sabe y aprendo a salir sola con ella, y buscar en la ciudad la oportunidad de encontrar algo que me apasione, hace ya una vida que nada me apasiona. Llevo un babballo, las cosas no pueden salir tan mal. 

martes, septiembre 08, 2015

Errores tácticos de relaciones interpersonales.

Nos reunimos con Efrén hace un par de semanas, esas tertulias largas e interesantes de las que yo salgo siempre con ganas de escribir grandes teorías, si bien nadie me ha dado autoridad moral para inventar un texto que les diga qué hacer, luego de aquellas conversaciones con E, me siento en toda la sapiencia de decirles lo que no hacer. 

Entonces, a las 3 de la mañana, concluimos la velada con la iluminación de identificar 5 errores gravísimos, que se cometen en las relaciones interpersonales. Mi problema fue no redactarlos ese mismo día. Ahora me acuerdo de sólo un par, pero hoy abrí el blog y voy a hacer mi mejor intento. 

1. "Mis amigos dicen que tú..."
El típico error de involucrar el pensamiento de terceros en discusiones que deberían ser de dos. 
A ver, es obvio que todos/as contamos nuestra novela a los sendos amigos, pero es innecesario transmitir el mensaje sin un filtro. Los amigos pueden opinar, pero es obligación de uno recibir ese mensaje, analizarlo en su interior, sacar una conclusión propia de lo escuchado y actuar de acuerdo a ello. 

"Mis amigos dicen que si tu me quisieras harías tal cosa", "a mis amigos les cae mal esta característica de tu personalidad"; - bueno mi problema es que yo no tengo una relación con tus amigos, con quien comparto cama al final del día es contigo y no con los otros que opinan. (en otras palabras con quien cojo es vos, el resto que se joda).

De más está mencionar que obviamente cualquier resentimiento entre pareja va y pasa, pero el resentimiento de los amigos hacia uno, y de uno hacia los amigos va a permanecer. 

2. Interpretación sobre tonos o palabras textuales. 
-"Te quiero" - "yo también siento muchísimo cariño hacia ti". 
Bomba que explota en ese mismo instante: - "Por mí deberías 'no sentir cariño' sino 'quererme'..." - "ah?, te juro que no entiendo la diferencia (cara de completa interrogante).

Este es un tema más de mujeres, que nos creemos capaces de interpretar el volumen y entonación de los mensajes escritos, y que por lo regular no vemos algo claro: los hombres son mucho más simples que eso, así el siguiente tip de su manera de pensar: "Sentir cariño es querer, si no te quiero no te lo digo, existen solo 5 colores en el mundo y todas las demás gamas o pantones son inventos". 

Pero si llegara a darse el caso de que es el hombre el perpetuador de este atentado contra las relaciones, baje un cambio y relajese, deje de interpretar todo mensaje como una indirecta, converse y descubrirá que una mujer adulta ha dejado los juegos de estrategia en la adolescencia. 

3. Intensidad. In ten si dad maaal!
Pocas cosas hay en la vida más destructoras de relaciones que el amor intenso y necesitado. 
Veamos, todos queremos ser queridos de alguna manera, hay quienes gozan más o menos del contacto físico, es decir un beso o abrazo en público. Hay gente que es más melosa y otros parecen un frío témpano de hielo, para cada uno de ellos, hay alguien que comparte ese gusto, o que aprende a vivir con esas diferencias sin que se vuelva un tormento. 

Pero el tema en este punto es otro, aquí me refiero a intensidad respecto a ese amor necesitado que no descansa y no da respiro. Ese amor ansioso, que a todo le da like, todo lo comenta, que llama 7 veces hasta lograr conectar la llamada o asegurarse que efectivamente pareces no estar disponible, que te sigue el horario diario y ante cualquier cambio en la rutina ya avisora un posible desperfecto. 

Para mí la ecuación perfecta calza en el "te quiero, porque no me necesitas, pero me eliges", y poder decir a alguien que lo elijo aunque me sea indispensable, y que esa persona comprenda que ese vínculo es más fuerte. Porque el amor no es una promesa que se hace un día y se echa a la suerte que ojalá dure eternamente, es una decisión diaria... prefiramos ser elegidos antes que necesitados. 

jueves, julio 16, 2015

Back

De vuelta a Quito, toda la energía, toda la alegría de las cosas compradas que inundan cada espacio en mi apartamento, los momentos de tristeza y soledad también, pero la energía abrasadora de la oportunidad de hacer planes. I'm a planner... encuentro satisfacción en las horas transcurridas mientras se planifica cada detalle y proyectar... eso es lo que me da alegría. 

Por políticas de seguridad no puedo compartir en redes lo que me encuentro haciendo ahora, de lo cual solo diré que no es nada divertido y que me está chupando la energía positiva con la que vine. Del Jet Lag diré que a las 5am estoy despierta y que mi nuevo reloj ZeFit deberá indicarme acerca de la tendencia de calidad de mi sueño. 

La balanza indica que he subido 1,2 kilos en mi viaje, pero estaba con el cabello mojado cuando me pesé, así que a eso reduciré 0,2 kilos, (mi cabello mide 80 cm así que cuando está mojado, pesa!); mi abuelita dice que he venido más flaca, que sobretodo me ve la cara mas fina... por supuesto yo le haré caso a la matriarca en mi familia... ¡¿quién necesita una balanza para recordarle toda la pasta y cerveza consumidas!?

De vuelta a Quito, de vuelta al blog, hace mucho que no lo desempolvaba y sin embargo últimamente vengo acá al puro estilo pascualina (acepto que nunca tuve una de esas). La lectura constante de este blog puede causar dos efectos, o enamora o repele... enamora lo transparente, vulnerable y al mismo tiempo críptico de 10 años de una vida ordinaria; repele tanta tristeza y desilusión. 
Esta es mi red social triste, si usted está buscando mi faceta alegre debería buscarme en twitter donde soy ocurrida, graciosa y sarcástica... por supuesto no pienso dar aquí mi user... es parte de la diversión. 

Tá.


martes, julio 14, 2015

Europa 2015 - Parte 5 Turquía

Aeropuerto de Madrid rumbo a Guayaquil, destino final Quito. 

Escribo este post con el corazón roto de decir adiós y sobrevivir. Saber que de despedidas nadie ha muerto. .. y sin embargo ese peso en el pecho y cerrada la garganta de tanto llorar.  
Que ya he dicho adiós antes, que nada puede derrumbarme, que soy toda la fuerza con la que cuento, que estoy aquí diciendo adiós por no sé cuánto tiempo a la persona que amo y me ama. Que la vida es eso. .. y duele. 

Turquía fue la cereza en el pastel en nuestro viaje,  llegamos a Estambul,  era el hotel que menos expectativas tuve por que el precio era 48 euros la noche y los comentarios algo atemorizantes, a parte el idioma, resulta que el hotel (New Style Sisli) fue lo máximo nos dieron una habitación en el quinto piso sin recargos adicionales,  todo lujo y bien servidos,  hablaban inglés sin problemas.  El resto de la gente no tan bien con el inglés,  pedíamos nuestra comida por señas,  pero no había nada que temer xq lo resolvimos juntos entre risas y festejos a cada burrada.

El sistema de metros amplio y útil. Lo malo es que te cobran pasaje en cada conexión. .. un absurdo.  Con la experiencia de ser embobados en roma estuvimos mucho mas alerta.  Todo fue alegría. 
Restaurantes ricos,  precios baratisimo,  nos daba pena intentar regatear con esos precios.

El Ramadan nos jugó su pasada cuando no querían vendernos cerveza por el tema del ayuno,  o sería la mezquita o sería la hora de la misa, da igual nada que no pueda resolverse en un  hard rock Cafe.  

Este post no va con foto, estoy embarcando y no tiene sentido una foto de nariz enrojecida.  
Hasta pronto Fli.

Nota de edición tardía: Debí escoger un momento no triste para hablar de Turquía, pero los momentos son los que encontramos y no hay otros. Estambul da la sensación de ser gigante... no bastaría dedicarle el tiempo entero que recorrimos Europa, aún así no se terminaría de recorrero. Hagia Sophia, Palacio de Topkapi, Bósforo a Asia, restaurantes finuras... ahí concluyó nuestro primer viaje intercontinental... qué experiencia maravillosa... que los recuerdos permanezcan que las alegrías se atesoren. Salud por eso!

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jueves, julio 09, 2015

Europa 2015 - Parte 4: Italia (Roma y Florencia)


Nuestro avión hacia Estambul partirá en unos pocos minutos, estos son los momentos de quietud que encuentro para hablar del viaje.  
Dejamos Italia tras tres días y sus noches de calores, pasta y cerveza.  Este es un viaje cervecero sin duda, pero tampoco a un nivel de desenfreno como se muestra en las películas, la edad no nos da.

Italia: el coliseo (calor), las fuentes,  la fontana de Trevi cerrada! (Igual lancé mi moneda y pedí volver), el hard rock a full,  mas cerveza,  las pizzas gigantes con las que nos embobaron diciendo que eran individuales,  el vaticano sin Papa, un indio que nos embobó vendiéndonos lo mismo que ya teníamos comprado por 40 euros, los souvenirs religiosos, la capilla sixtina y las fotos ilegales al techo mientras nos decían "silence no pictures keep moving", el cuarto helado en un hotel malisismo,  mas pizza, mas fuentes,  check a todos los monumentos, entrar en una farmacia y pretender que hablaba italiano cuando en realidad solo estaba repitiendo las mismas palabras que me decían pero con mi super acento italianisimo, más cerveza hasta que los dedos se traben y no poder escribir en el teclado del celular.

Al tercer día fue Florencia,  elegimos esa ciudad para colgar nuestro candidato de amor y aniversario,  ojalá si algún día volvemos el candado siga ahí,  lanzamos las llaves al río y nos tomamos la foto. Linda Florencia.  Caminamos sin mapa y dimos vueltas en círculos hasta encontrar el restaurante esta vez ya no pizza sino la pasta italiana.  

Llegamos al hotel Virgilio,  si algo me ha enseñado este viaje es que la diferencia entre tres estrellas y cuatro estrellas ¡se nota! 
Pésimo wifi. Mala limpieza. Pésimo servicio en general. En fin... es parte de la aventura y para llegar a dormir estuvo bien. . Aun nos falta uno más que veremos como nos va.

Nos dirigimos a nuestro último destino en este el denominado viaje "from one to nine 4129" pero ese es un chiste interno que costaría explicar.  

Andiamo! 

Nota de edición tardía: Me había olvidado de mencionar que el sistema de transporte público no subterraneo, parece ser gratuito, nosotros por supuesto pagamos por el como buenos dos pichones, pero no había nadie más que validara el ticket al subir... son de esas intrigas que permanecen.

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miércoles, julio 08, 2015

Europa 2015 - Parte 3: Bélgica (Bruselas y Brujas)


Mientras escribo esto estamos en un tren a Florencia,  hemos ya concluido el paseo en Italia y no tuve tiempo de hablar de Bélgica.  

Bruselas bajó un poco de temperatura durante nuestra estancia,  sirvió para descansar un poco y prepararnos para lo que vendría después.  Bruselas sinónimo de cervezas,  degustamos todas las que pudimos,  también hicimos la parte turística solo para decir que no todo es beber sino par monumentos interesantes, las fotos,  etc. 

Fácil sistema de transporte.  La ciudad limpia,  muy amables todos... hasta ahora es la parte del viaje que más me ha gustado,  no sé si porque llegamos a un hotel espectacular (hotel du progress) y todo fue alegría o xq coincidí con las rebajas y he comprado ropa como nunca antes he sentido la libertad y oportunidad de hacerlo.

De Brujas todos dicen que es una ciudad de cuento,  bueno mi cuento estaba muy lluvioso y frío,  (Tuve que hacer el sacrificio de comprarme un vestido manga larga xq mi ropa se empapó con la lluvia), pero todo es parte de la aventura y aun así nos reímos y disfrutamos,  encontramos en el aguacero una oportunidad para guarecernos en una pequeña chocolateria y tomar chocolate caliente. La cámara se mojaba mucho así que no hay tantas fotos, luego escampó, caminamos,  nos regañó la policía... y por supuesto nos reímos también de eso. 
Bélgica es sinónimo de cerveza,  pero ahora también es uno de los recuerdos mas lindos del viaje.  

Estamos llegando a la recta final, me quedan 5 días más en Europa y vuelvo a Quito; todo parece un punto de inflexión mientras se acerca el final del viaje. Yo me quedo con estos momentos de paz mientras viajamos en tren. Luego veremos. 

Nota de edición tardía: "Do you know what you are doing is really dangerous?" 


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sábado, julio 04, 2015

Los muertos de mi felicidad


Te lo puedes creer,  Babba? Estamos recorriendo Europa,  de a poco, despacio sin apuros sin destinos,  nos subimos a la torre de las pelis, del romance,  de los dibujos y las fantasías,  estamos conociendo Europa tu y yo, mi Babba, mi fuerza,  a pesar de todo el llanto y los momentos de darme por vencida de la vida, ahora vamos en un tren, primera clase a Bruselas,  yo en Europa,  Babba en Europa. 
Quisiera no despertar,  no tener que tomar esa decisión mañana,  no necesitar una definición que lastime. Hoy soy feliz porque soy gigante... feliz en una burbuja compañía thalys y por mi ventana veo molinos eólicos del primer mundo... soy feliz y quiero que me perdonen, por este día, los muertos de mi felicidad. 

Somos siempre Babba y yo, el único vestigio de lo que era la ternura.


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viernes, julio 03, 2015

Europa 2015 - Parte 2: España Barcelona y Francia Paris


Luego de anterior post fuimos a Barcelona,  día y medio, lo necesario para recorrer un poco, ir a la playa, la sagrada familia, el centro, las plazas principales,  un par de restaurantes y no mucho mas.
Barcelona es mucho más turística que Madrid,  y tiene onda de costanera. La gente es mas informal y parece tener mas vida nocturna.  

El sistema de metro funciona como cualquier otro, es decir compras por 10 euros una tarjeta de diez viajes que es multi personal y se va usando hasta acabarse.  No hay mucha ciencia.  
Nos alojamos en el hotel Alimara,  muy cerca de la estación de metro, la atención muy buena,  el baño gigante y con tina, buena limpieza.  En fin, yo pongo todos estos detalles xq cuando estaba planificando el viaje me servía entrar a ver los detalles en blogs de otras personas.  Un poquito mas caro que Madrid pero dentro del presupuesto (nuestro presupuesto es 90 - 95 euros por día excluyendo hoteles, es decir solo en alimentación,  transporte y bebidas).
Antes de cambiar de tema y de ciudad,  optamos por el servicio de AeroBus de Barcelona al aeropuerto,  6 euros cada uno, muy fácil y útil. 

La llegada a Francia fue en avión,  tomamos un bus/buseta en el mismo aeropuerto de París que nos llevó a donde debíamos conectar con el RER C y ahí empezó un lío,  que los tickets de bus no son los mismos,  compramos un taco de diez tickets para París,  peroesos servirían solo dentro de París,  el tipo no nos vendió los que nos llevarían a la ciudad. .. a la final yo no sé si pagamos innecesariamente y de más. .  Pero hacía un calor de 38º no quería discutir sino pagar y subirme al tren, ya sabía que debería hacer 3 conexiones mas... (Pude pagar 16 euros por persona para que nos lleven al hotel pero tomar el subte es parte del entretenimiento).
Ahora si la bomba: en París los trenes y metros no tienen aire acondicionado!  Nos morimos a 39º. ¿Cómo puede ser que un dato tan importante no sea dicho?  ¿Cómo puede ser que una ciudad del primer mundo acostumbrados a tener 4 estaciones no tengan aire acondicionado?!

En fin... resumen de París: mucho mas caro que Madrid y Barcelona;  una birra cuesta entre 12 y 15 euros (la pequeña) los platos ni les cuento.  Nos hemos perdido mucho, pero siempre llegado a destino.  Los franceses no ayudan mucho,  no saben inglés, yo sé algo de francés pero me hablan muy rápido,  no importa. Tomamos unos tours internos,  subimos a la torre para celebrar el aniversario número 3, lindo. Estoy algo indispuesta con tanta gente que huele feo, y no hablo particularmente de los franceses sino del turismo,  no sé cómo no se dan cuenta que van por la vida apestando a sudor. 

Yo entiendo que la gente transpire, no creo que sea falta de desodorante,  creo que no se bañan. .. yo no sé.  Voy a ser políticamente correcta y  no nombrar la nacionalidad referida, pero puta apestan. .. 
En fin... Paris está sobre valorado,  no quiero ser idiota al respecto,  pero París es casi una decepción.  Los restaurantes carisimos y sin aire acondicionado,  los meseros unos cretinos... 
Torre,  Louvre, Sena, Lido, Versalles,  campos eliseos,  hemos hecho lo turístico y también aproveché para hacer compras,  me volví loca con las rebajas de un par de tiendas, va a ser complicado empacar pero no imposible ;) 

Llegamos al hotel L'interlude, está bien pero no tanto, ducha, menos espacio que en la habitación de España,  algo estrecho pero sirve. Estamos también junto a una estación de metro y eso le suma puntos.

Nuestro presupuesto diario en París subió a 135 euros diarios,  es imposible gastar menos, y eso que somos de los que piden par cervezas y platos no sofisticados,  pero está bien, así son las vacaciones,  por suerte todo está dentro de mis márgenes de control freak.  

Mañana partimos en tren a Bélgica,  ahí les cuento luego.
Sofi viajera! 

Pd. Nota de edición tardía: Mientras reviso la ortografía y espaciado, me doy cuenta de detalles olvidados. París se reivindica en el Lido, el único lugar (que conozco) que vale la pena pagar 300 euros por una cena y que ni siquiera te den una mesa privada sino que te hacen compartir con dos extraños, se enciende el show y todo ha valido la pena, los bailes, la música, las coreografías... 
Horas antes había llorado cuando contemplaba la torre, el sueño cumplido Sofía frente a la torre en París; París será una decepción en mis recuerdos pero las miles de luces encendidas y el Lido, y caminar por las callecitas de Versalles vale completamente todo... volvería mil. Además esta foto se nomina para foto de perfil.
Por supuesto el único día que no llevé una batería de repuesto en mi bolsillo, se acabó la pila de mi cámara.. todas las pocas fotos que tenemos son de celular... Murphy se caga de risa conmigo en ocasiones.

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lunes, junio 29, 2015

Europa 2015 - Parte 1: España (Madrid y Toledo)


Oficialmente hoy lunes 29 de junio empiezan mis vacaciones.  O sea que estos tres días en Madrid cuentan como imaginarios.  
Madrid es calor.  Es la primera vez que siento ganas de huir del calor que vine buscando. .. o mejor dicho, es la primera vez en mi vida que enciendo un aire acondicionado y eso ya dice mucho de mi, pero no nos vamos a poner metafóricos. 

Madrid es muy parecido a Buenos Aires,  disculpando la comparación,  pero no puedo hablar más que de lo que conozco.  Me refiero a la arquitectura,  el empedrado en el piso, el subte, la gente. Hablando de gente guapa, es verdad que acá son mas atractivos/as, al comienzo pensé que sería por tanto turista,  pero luego te das cuenta que no hay gente fea.. eso debe ser suficiente para vivir contento. 

En Madrid conocí a Holden y Laura,  desvirtualizar, como yo digo,  ha sido un gusto.  De verdad que conocer alguien así de transparente y con onda da mucho gusto;  aunque debo aceptar que yo ya estaba con mas que un par de cervezas encima y probablemente con los ojitos brillosos por el efecto. 
Hablando de estar aventureros también probé unos vermouths deliciosos que nos pusieron alegres. En Madrid la novedad ha sido estar ebrio a las 3 pm. .. y nosotros en verano, obedientes. 

Creo que a una ciudad la conoces por su sistema de transporte público.  En Madrid el tema está bastante organizado,  hay un comportamiento tácito aprendido que sorprende, como no quiero ser grosera no voy a terminar de decir este comentario. 

Toledo es una ciudad laberinto, como me imagino que será Roma, un calor de 39º.  Las fotos,  las fotos se preveen emproblemadas xq el sensor de mi cámara se ensució, y como hice una limpieza antes de venir,  no se me hubiera ocurrido traer el kit de limpieza,  así que las fotos serán un desastre y mis recuerdos también están quedando desenfocados por tanta cerveza.  Ahhh... Toledo, lindo, calor, caminar hasta que sientas que tu cuerpo se da por vencido pero seguir caminando,  pésimo servicio en los restaurantes. .. pésimo!  Pero y bueno,  seguimos. 

En España no tengo agenda,  de lo único que estoy segura es que no quiero museos al apuro ni presiones. Ya veremos. 

Ahora mismo escribo esto desde el tren que nos llevará a Barcelona,  Sofi viajera,  Sofi aventurera. 

pd. Nota de edición tardía: estoy revisando faltas ortográficas y riéndome con mis propias aventuras, acerca del comportamiento tácito y educado que me sorprendió, bastó subirme en unas gradas eléctricas en Ecuador para darme cuenta que estamos muy lejos del orden y respeto.

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martes, junio 16, 2015

Novedades, justificaciones y planes

El blog tiene más de diez años, mi blog, mi So Punto Com, que ha pasado por muchas etapas y al final termina siendo un diario personal, es evidente. 

Lo mantengo porque muchas personas a lo largo de este tiempo, se me han acercado (virtualmente) sin conocerme a decir que lo han leído y se han sentido identificados/as, y han agradecido el aporte chiquito que desde aquí puedo dar. Lo mantengo también como acaparadora de recuerdos. Y lo mantengo por ego, porque en estas 150.000 visitas obtenidas han habido personajes medianamente famosos de algunos lugares del mundo a quienes admiro y que en un momento entraron, me contactaron para felicitar el estilo determinado de escritura de algún cuento. 

Hoy encontré y restauré algunas entradas que tuve ocultas como borradores, finales del 2010 y principios del 2011, las he sacado nuevamente a la luz, porque a pesar de que esto es público, más público que nunca, este blog cuenta momentos de mi vida y los cambios como persona. 

Al principio la meta era tener al menos una entrada por mes, cosa que cumplí hasta hace dos años, cuando se volvieron esporádicas. Puede ser porque las ocupaciones cambian, porque la vida misma nos cambia, nuestras prioridades y tiempos. Puede ser también que no tuve nada que escribir. Hace meses tengo una entrada como borrador que se llama fragmentos, se acumulan frases cortas que inicié en twitter y que podrían desarrollarse como idea, pero al final no terminan de salir, quedan en el cajón de los fragmentos. 

Muchas de las entradas en este blog son tristes, como debe ser, un diario personal al fin y al cabo, en otras trato de ser inspiradora y feliz, esperanzadora... ese papel no me sale tan bien, pero de todas formas quiero decir que aquí sigo, pese a haberme derrumbado tantas veces y que estoy bien, aunque nunca hay garantías.

Hace unas pocas entradas, hablaba de mi viaje a Chile - Argentina, vacaciones 2014, al final me despido diciendo que si todo sale bien, sería Europa 2015, efectivamente las cosas han salido bien. Espero volver con miles de fotos, pero no simples fotos, quiero tomar las mejores fotos de la vida, enfocadas, con contraste, con buen manejo de colores, de reflejos, quiero que este viaje sea una oportunidad de fotografía.

Hablando de ello, tengo creada una sección en este blog dedicada a la fotografía. Aun no he cargado los bancos de fotos, porque no quiero colocar lo mismo que en facebook, además porque siento que aun no son fotos de las cuales sentirse orgullosa, siento que aún falta tanto... y desde que cree la sección he venido guardando archivos sin atreverme a pensar si estas son o no las fotos de las que quiero presumir. 
Ayer concluí una de las jornadas más largas o cansadas en este segmento de mi vida dedicado a la fotografía... estuve muchas horas editando fotos y al final el album quedó satisfactoriamente lindo, aunque no es excepcional... mientras editaba me daba cuenta de errores cometidos durante la sesión, sé que debo practicar más como todo, pero ha sido dificil encontrar tiempo y a veces modelos. 

Por cierto la exposición de fotografía sigue presentándose en la Universidad Católica de Quito, no son solo mías sino de un grupo de compañeros, me parece que solo estará esta semana... creo que haber expuesto de todas maneras puede contarse como un logro, uno chiquito pero quien sabe y sea la primera de muchas... quizá encuentro la forma de volverme verdaderamente libre a través de ello. Habrá que ver, paso a paso, mientras tanto voy a escoger las fotos que mas me gusten, y si me animo las colgaré en el segundo apartado (pestaña) de este blog. 

miércoles, abril 01, 2015

Objetos perdidos

Es difícil creer que un luto tan grande provenga de una pérdida material. Puedo razonar y pensar que hay cosas más graves. Pensar que perdí un anillo, y no un dedo. Buscar consuelo en la lógica. Sin embargo aunque no sea capaz de sostener un argumento, que justifique la tristeza y el desconsuelo a partir de una joya extraviada, es indescriptible el dolor de la pérdida. Entonces me quedo en cama, recogida de la misma manera que hace años debí estar dentro del útero de mi madre, buscando ese calor y la despreocupación de la inexistencia. Se me acumulan los motivos.

No encuentro mayor desesperación que la de sentir que no cuento con nadie excepto yo misma. El cansancio de haber tenido que aprender a solucionar mis problemas sin recargarme en otros hombros. El desconsuelo de querer un día escuchar que alguien me diga "todo va a estar bien" y que no suceda. Esa depresión de saber que sólo cuento conmigo, y la esperanza de poder encontrar alguien en quien plenamente confiar que podría hacerse cargo, tan sólo por un momento, no ser yo la que tiene el peso. No me hace más fuerte, no deseo ser más fuerte, estoy cansada de haber tenido que fortalecerme, en el fondo quiero descansar en el útero.


domingo, marzo 08, 2015

11×14 The Distance

El tema es que no se vive de tristezas. El tema es que la felicidad no depende de otros sino de encontrarse contento con uno mismo. El tema es que la gente se va. 

Mi tema es que se me están yendo todos. Mi tema es que todos los meses estoy diciendo adiós. Y todos esos argumentos de que me tengo a mí, no sirven cuando si siente esta pena. La paja de saborear la soledad y disfrutar de los momentos por duros que estos sean, solo son útiles cuando tienes el alivio de saberte acompañado.

Yo sé que de penas no se vive, y paso 160 horas por semana siendo la fortaleza, el pilar indestructible, la sonrisa en los labios y la filosofía barata del aprendizaje en las experiencias difíciles. Y tengo tantas cosas guardadas en nombre del coraje y de esa valentía que carezco. No soy más esa persona. 

Me perdí, y lo que siempre significó que en esta vida somos sólo Babba y yo, hoy no me conforta. Esto que a veces es enojo, ira y decepción, otras veces es silencio. Mi cansancio nace de callarlo todo y hoy ver que ya no tengo las palabras. 

jueves, febrero 19, 2015

Egoísta

No sé si tengo un vínculo especial con mi abuelita. Es difícil saber porque tenemos el carácter parecido: el tono seco, la racionalidad como prioridad, y la preferencia por estar en silencio. Quizá ese es mi vínculo especial, el ser tan parecidas, eso, y una mente brillante para los cálculos.

No estoy segura si mi abuelita sabe que la amo. Tampoco recuerdo que ella me lo haya dicho, pero se le nota un poco en la mirada cuando me ve a los tiempos. O quizá imagino cosas.

Lo que si creo saber es que quizá soy su nieta más cercana, la que más la visita, la que va todos los viernes, la que se queda conversando con ella respecto a las nueras y nietos y esposas de los nietos.
También, por tanta cercanía a veces la hago enojar. A veces se me va el tono, o me molesta cuando critica mucho, y ella lo nota, y entonces las dos callamos, porque somos parecidas, nos enojamos y desenojamos al mismo tiempo.

Queremos que una persona amada viva mucho tiempo, porque queremos contar con su presencia, con sus historias, porque pensamos que la vida es mas linda si estamos rodeados de la gente que amamos y que pueda reír y sentir el viento, la lluvia, el frío, el calor... que esté con nosotros.
Queremos que una persona viva porque no sabemos si hay consciencia más allá del último aliento, y en el caso que no haya más que la nada nos apena pensar en los finales.

Este mes ha sido dificil, tengo el corazón chiquito porque estoy esperando que pase el 27 y ella siga con nosotros. Mi abuelita me contó que sintió que mi abuelito ya viene a llevarla, y me da escalofrío pensar que se la lleve el mismo 27 que él se fue hace diez años. No porque sea supersticiosa, sino porque a mi abuelito le gustaban las coincidencias y los juegos de números. Yo le dije que no se puede ir, que la quiero viva. Yo le dije que se ponga fuerte porque quiero que comparta aún más cosas con nosotros. La quiero viva, porque me da pena pensar que sin ella no haya ese pilar que une a mi familia. La quiero viva porque quisiera que ella sea aún parte de nuestro status quo, que no hayan cambios, que la vida siga con ella. La quiero viva porque sin estar segura de si sabe que la quiero, porque deseo visitarla y estar segura que ella percibe detrás de mis enojos que somos iguales y que la quiero callada y la quiero a murmullos. La quiero viva, en algún sentido porque soy egoísta, solo puedo pensar en el vacío que nos deja, y no quiero detenerme a pensar si acaso está cansada, si le hará ilusión el reencuentro con el esposo de toda una vida, si tiene curiosidad por ir a ser energía eterna y dejar un cuerpo que se agotó con los años y que es frágil de accidentes y huesos rotos.

Pero esta es nuestra naturaleza, nuestros afectos y la forma de aferrarnos. No queda más que sobrellevar el tiempo, sin pensar demasiado en los que nos dejan, en los que nos faltan.

martes, enero 20, 2015

Requiem

"Si uno fuera a llorar cuando termina, no alcanzaran las lágrimas a tanto. Nuestras horas de amor casi divinas, es mejor despedirlas con un canto".

Esta es la canción de mis despedidas. Me encuentro tarareandola cada vez que un adiós se avecina, cada vez que un ciclo se cierra, que alguien se aleja, que emprendemos viajes, que la vida se acaba. Para toda separación, se va entonando esa canción sin darme cuenta y canta una vocecita en mi cabeza que trata de animarme y convencerme de que es normal, todo el mundo se despide, y el mundo sigue girando.

Soy experta en cuentas regresivas, creo en la solemnidad de dar el espacio que merece cada "última vez" cuando algo cambia. Voy contando las últimas veces, dignificando un momento especial para toda ocasión que no se repetirá y cada espacio que no volveré a transitar. Y sin embargo esta vez, mi despedida ha sido pretender que el tiempo no termina. Pasar los fines de semana igual que si hubiera infinitos por delante, tratar de no conmemorar el tiempo que se acaba.

Quizá este adiós es distinto porque al tratarlo con indiferencia he ido aplazando las lágrimas, no tiene sentido llorar a la víspera, estoy quizá esperando el verdadero "último instante" para dejar que fluya.
Comprender en este sentido que como ser humano, es normal que duela, es normal que se haga el nudo en la garganta que no me permite hablar, es normal que se sienta el vacío y la incertidumbre; pero puede esperar, esperar hasta el segundo preciso en el que tenga que doler, y decido pasar los últimos días como si no hubiera cuenta regresiva, como si fuéramos eternos.

Quizá también, no me siento con el derecho de penar. Parte de mí, esa que es cruel y me dice las cosas sin piedad, sabe que yo he estado en el otro lado de la historia. Que he sido quien se fue, y todo, todo lo que eso significa para quien se quedó en el que hoy es mi lugar. Y la culpa, o el no caer en el descaro, me hace creer que no estoy en posición de sufrir porque sería dar la razón a los reveses.

En el fondo tengo miedo. Quiero pensar en que ya me he despedido antes, que lo he superado. Me repito que es normal que duela, y debo ser fuerte para permitir que solo duela lo necesario, y ni un poco más. Tener la fortaleza para levantarme porque en el fondo somos babba y yo, con todo, todo lo que eso significa. Saber que no hay deudas por pagar, que no se trata de una lección, de castigos o devoluciones, simplemente es un paso necesario y que el cambio trae opción de mejoras. Pero sé que el tiempo se demora cuando estás incompleto, sé que me hará falta su risa y su alegría onmipresente. En el fondo tengo miedo.