Nube de Tópicos frecuentes

martes, diciembre 29, 2009

post

Haloscan nos está haciendo la casita, ahora exige upgrade pago, por suerte dio la opción para exportar los comentarios, en un formato xml.

He salvado mis comentarios, sus comentarios. Algunos valga decir, no son tan agradables, pero yo coleccionista de recuerdos, los he archivado también. El tema es que la tecnología me abruma y no tengo remota idea de como migrarlos a otro sistema, estuve leyendo por ahi un par de blogs al respecto pero estaban muy complicados. Si alguien sabe de este tema, hágase querer :) si no, tocará tratar de reinstalar el sitema de comentarios de blogger, el unico problema es que borré el código que contenía esa parte.

En fin, pasando a otros temas, les voy a compartir un link de descarga MUY muy MUY recomendado, es el soundtrack de "500 days of summer". Esta película me ha encantado, pero musicalmente hablando, y eso que yo de oido cero, pero mientras la veía me gustaban una a una todas y cada una de las canciones, muy bien ubicadas, muy sentidas, muy propicias, apropiadas.. muy. De hecho me han gustado todas que no sé cual ponerles de ejemplo botón. Así que al azar les pongo una y ojalá la disfruten tanto como yo.

domingo, diciembre 20, 2009

oido al pasar

En el colectivo una chica:

"Viste como es cuando te encontrás con alguien y decís: no te conozco pero mi corazón sabe quién sos"

Y yo pensé que no, no sé como es.
Pero si que debe ser hermoso.

jueves, diciembre 17, 2009

navity



Más allá de si me gusta o no la navidad, a mi lo que me gustaba era decorar MI depar navideño, teniamos unos hermosos adornos cargados de mi buen gusto peluche. Bombillos de 2 centímetros que hacían juego con unas luces miniatura y adornos de esos finos cheveres bacan, por suerte el Chello no escatimaba en ese tipo de gastos y cada año pude decorar mi casa de diferente color. El último fue azúl con blanco, puro glamour.
Ahora no decoro nada, que pereza pensar luego en que todo se empolva :P

La verdad este post no lo hago con nostalgia ni mucho menos, pare de sufrir! que aquí soy feliz muchas mas veces de las que no lo soy, que vivir sola tiene su gracia, que puedo andar, hacer y deshacer como me canta, eso está buenisimo y de verdad sigo enamorada de bs as como lo estuve desde el principio, asi que too bn.

Estaba pènsando en la decoración porque trabajo en una ofi de hombres y a ellos no les importa si hay lazos, campañas, cintas o noeles y yo extraño un poquito eso de ponerle luces a diciembre. Así que decidi que este año la empresa se decora y mañana me voy a dedicar a ello.

La foto es linda aparte, ese fue un gran día. Por cierto, dónde estará ese jean que me quedaba tan bien? heh.

Feliz navidad, si acaso no posteo más hasta fin de año.

lunes, diciembre 14, 2009

Fracaso

Nos acostumbramos al fracaso ajeno. -¿Se divorció?- Como algo cotidiano. – Si, normal, los matrimonios de ahora no duran.- Es parte del cambio. -¿No duran?- Pero uno se para al pie del altar en la iglesia con tanto miedo y tanta esperanza, y pide felicidad para siempre, y desea que de sus labios no salgan solo palabras sino que esa promesa sea un encanto, algo que dure eternamente. – Nuestros abuelos no se divorciaron porque no tenían cómo hacerlo.-

Y te puedes pasar tardes enteras mirando cada una de esas 9928 fotos que hay en tu ordenador, 9.98 gigas de fotos, una por una en orden aleatorio, buscando el amor. Las mujeres tenemos ese problema, la búsqueda incesante. Tratando de ubicar hasta cuando fue que duró. En dónde se perdió.

Sin embargo sobrellevar el propio fracaso se torna más difícil, quizá por exceso de auto crítica, por exigírnoslo todo, y porque a fin de cuentas, uno solo es honesto puertas para adentro, cuando el barullo ha terminado y solo queda el vacío, solo ahí me reconozco, me veo, me apiado y me reconforto en mis defectos.

Al final la promesa se rompió, no necesito que alguien me lo haga acuerdo en tono sarcástico, como quien critica una institución que lleva siglos al poder, sin fijarse que el fracaso no es de la iglesia, ni de nosotros que seguimos creyendo en el amor eterno jurado ante un dios crucificado, sino de cada una de esas veces que no cedimos ante un disgusto, cada vez que no luché por re enamorarte, cada vez que me di por vencida pensando que el inevitable final había llegado y era mejor dejarlo entrar en calma sin hacer escenas ni aferrarme a lo que ya ha sido así pactado.

Al final no sé cual es la soledad que más incomoda, aquella soledad concurrida, aquel sentimiento de tener el corazón aprisionado sin poder gritar, sintiéndome tan estúpidamente incomoda por creerme sola cuando estaba rodeada de gente que me adoraba y sin embargo no poder quitármela de encima; o la de ahora, la real, aquella que se llega de la mejor fiesta del mundo, habiendo reído, bailado, cantado hasta el cansancio y que no quede más que el ruido del ventilador a mi espalda, en el infinito silencio de mi pieza. Un vacío creciente que asegura que sin importar cuantos sean los minutos de gozo, al final la ilusión se desvanece y quedo únicamente yo, frente a la pantalla. La inexistencia del amor y su sombra en un amante.

Quizá no queda más que sacar lo mejor de cada día presente, dejar a un lado lo demás y exprimir cada buen momento, sumar las sonrisas, atesorando cada instante perfecto, porque eso es lo único que ayuda a hacer más llevaderos los domingos.

domingo, diciembre 06, 2009

La mujer del Cesar

"La mujer del César no solo tiene que ser, sino también parecer"
Con esa frase mi madre me atormentaba desde mi niñez, y no digo atormentar como si lo hiciera de mala, que mi madre es muy buena y dulce. Sino porque siempre me creó un conflicto emocional.

¿Qué pasa si no soy tan mujer como la del César, tan buena, tan casta, tan dama pura y bondadosa? ¿Qué tal si no logro parecermele tanto?, el prototipo de decencia que no alcanzo a definir en tiempos modernos.

No sé siquiera si quiero ser la mujer del César, no sé como se hace para ser ella o parecer ella, y con levantar el meñique cuando tomo té, no basta.
Y esto va más alla del absurdo de "a mi no me importa lo que la gente piense de mi" esos discursos de superación anti-sistema siempre me han caido mal, porque desde que vivimos en sociedad, algo nos tiene que importar para prevalecer en el medio.

Mi madre y su sabiduría que traspasa el tiempo, y yo que no cumplo esa categoría de diva 24/7. No es que lleve una vida de vicios tampoco, vivo los mios con suficiente entereza y en ocasiones a través de tropiezos.

Pero mamá casi siempre tiene razón, cuando me separé me dijo que ahora los hombres se demostrarían más directos en cuanto a sus verdaderos objetivos e intenciones, yo no sé si es la época que vivimos pero al parecer es así, no porque una mujer divorciada sea blanco fácil, sino porque ahora ya todo parece más simple en ese aspecto "te quiero para coger y nada mas que para eso, desayunamos en tu casa o en la mia?" todo se tornó así de simple y directo.

Supongo que no todo es culpa de que en la actualidad las mujeres son más fáciles, que los hombres la tienen tan clara que no necesitan engaños para llegar a lo que pretenden. Pero también debe ser una especie de evolución del pensamiento, el romance de ahora no es el mismo que se vivía en tiempos de nuestros abuelos, donde un amor inmenso nacía a través de miradas furtivas, sonrisas, promesas en papel y ni siquiera un roce o la esperanza de un beso. Eso no existe más, y es lo que vivimos, sin embargo los medios publicitarios y películas en general nos siguen bombardeando con la idea del amor perfecto incorruptible y verdadero, sonrisas, corazones, final feliz, salen los créditos.

jueves, noviembre 26, 2009

el café de más

La teoría del café de más dice de cuando dos personas empiezan a salir de manera lenta y aún cuando haya expectativas estas no se concretan en tiempo y forma adecuados, entonces entre salida y salida, al no pasar nada que determine una relación, o seudo relación en que la atracción física sea evidente, termina formándose una amistad que no permite vuelta atrás.

Entre cita y cita llega esa fatídica tarde, una salida (que nunca tiene un número determinado y por eso es difícil de prever) en que ese café que se tomaron los convierte en amigos, íntimos amigos, ella le contará de aquel otro sujeto que conoció el viernes anterior y sus dudas al respecto, el comentará sobre esa ex que aún ronda en ocasiones como un fantasma. Y la amistad se habrá consolidado, y será inútil tratar de recuperar la coquetería.

Yo soy siempre la chica del café de más. Perfecta como amiga, compinche, casi un chico más, con quien se puede hablar libremente de temas cosas y casos. Esa atracción inicial se pierde inevitablemente el día que menos me doy cuenta.

miércoles, noviembre 18, 2009

so sexy it hurts... en dieta.

Estaba pensando que sería ideal desparasitarme, porque no soy yo la que tiene hambre todo el tiempo, es la solitaria en mi barriga que tiene muchas exigencias y es fanática de la pizza. Pero bueno lo haré la siguiente semana en cuanto me sienta mejor de salud.

La noche dos fue complicada, con mucho esfuerzo y dedicadión logré quedar satisfecha con un atún.
La noche tres tuve invitación a cenar, carne y papas al horno, dos bielas. Pero ya sabemos que las noches de invitación no cuentan.

Me pesé y tomé las medidas :O
Ante mi sorpresa y vergüenza, es la hora de la verdad: 57 kilos, 1.63 de altura, resultan en un IMC de 21.5 (entre 20-25 es ideal). 86-67-78-95.

<:$ Este bombón comió demasiadas galletas la última temporada.
Pero aguante ahí!

lunes, noviembre 16, 2009

Dieta yo? pero si soy un bombón

Se viene el verano, se vienen las fiestas con pileta y quizá si tengo suerte, se viene la playa.
Empieza la dieta, noche uno.

Peso actual: ve tu a saber, si mañana voy donde Anita me pesaré, peso estimado entre 54 y 56 kilos, un bajón.

La dieta planeada incluye:
- Dejo formalmente la coca cola y el pan.
- La pasta, solo pa almuerzos, los ñoquis del 29 no se pierden por nada.
- El helado, solo cuando algun alma caritativa invite.
- La cerveza, no bueno no pidamos imposibles.
- La pizza solo hasta estar satisfecha nada de concursos de quien avanza mas de 8 pedazos. Idem los hot dogs.
- Se deja la cena, un tecito con galletas está bien. (la noche uno fueron 12 galletas dobles crakers :$ y muuucho té).

A ver, como que gorda gorda no tanto, pero digamos que mis hang lovers han tomado cierta forma redondeada que ya sobresalen del jean, que hueso.

Gimnasio? no, a ver gente, pero si yo entro al trabajo tempranito (mentira). Tocaría bañarme al apuro pa no ir transpirada, y no podria alisarme pa estar linda... eeee... digamos q sudar en verano no me hace gracia. Y mejor dicho y para ser franca, mi religion no me lo permite.

Calorias? ja! ustedes creen q yo soy una loca cuenta calorías? eee.. no responder.

Medidas: ya las pondré. Compromiso. A menos que me asuste mucho.
No espero llegar a mi estomago plano del 31 de octubre del 2008 con cuadritos incluídos, ya pondré la foto, pero al menos usar bikini.

Se posteará avances.

viernes, noviembre 06, 2009

I'm sober, I swear.

Los ex no deberían casarse nunca, deberían estar ahí como colchón emocional para cuando se los necesite.
Eso es imposible, porque todos somos ex de alguien y es condenarnos a la soledad. Mas bien: no deberíamos nunca enterarnos de la felicidad de un ex, sobretodo cuando aún estamos sólos.
Eso es egoismo. ajá, y?

Cuando se casa un ex solemos sentir algo parecido a la nostalgia, sin preguntarnos si acaso quisieramos de nuevo estar con él, repitiendo el discurso de "no es bueno reciclar, por algo son EX" pero quizá también nos duele un poco el ego, esa persona que me quiso tanto, ahora será feliz con otro/a.

Fuimos eso para todos los demás también. Es decir, él es ahora el mejor amigo, el novio, el amante, el principe. Las misma palabras que yo dije un día. Ella se casará con ese otro, te comparas, alucinas que eres cien veces mejor. Él me juró amor eterno, el mismo que se lo jura ahora a ella. Nos repetimos, ¿cuántas veces podemos decir "you are the one" y creerlo?.
Ella fue lo mismo para otro, yo fui lo mismo para algunos, tu fuiste para mí, aquello que ahora ella te susurra al oído.

No encuentro otra manera de decirte que espero que seas feliz, que me alegra tu felicidad, que me encanta, pero no quiero saber de ella. Que todos mis defectos se conjugan y sacan mi faceta mas egoísta, y al final, solo me alegro, porque serás lo feliz que te mereces, porque lo mereces todo.

domingo, octubre 18, 2009

Funeral blues. - una belleza -

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.


Wystan Hugh Auden - Funeral blues.
En video subtitulado (a partir del minuto 2:44 está el poema): http://www.youtube.com/watch?v=0_4jmg7HBrc

jueves, octubre 15, 2009

Sabiduria (sic)

"Nunca busques amor en una aventura, y nunca trates como aventura a alguien con quien hubo amor."

jueves, octubre 01, 2009

felicidad

"vivo en un país libre,
cual solamente puede ser libre,
en esta tierra, en este instante,
y soy feliz porque soy gigante.

Soy feliz, soy un hombre feliz
y quiero que me perdonen por este día
los muertos de mi felicidad."

*ando paranoica en el trabajo, de mudanzas, de cambios, de aceptación.
Y sin embargo me siento bendecida por dios, y muy agradecida por ello.
mi éxito es in.e.vi.ta.ble :D

lunes, septiembre 28, 2009

Tome nota:

El tema es así: nuestros abuelos se casaron entre los 16 y 19 años, nuestros padres a los 25 años ya estaban casados y con hijos, nosotros nos acercamos peligrosamente a los 30 y seguimos solos. Eso asusta.

Eso te hace pensar en un final en un cuarto lleno de gatos. Te pone paranoico y te preguntas, si todo ese discurso de vivir alegremente la soltería será cierto o si solo estamos disimulando el terror de aceptar lo que parece inevitable. La soledad.

Y entonces todo romance se vuelve mas complicado de llevar, porque tiene el peso de las expectativas encima, al contrario de cuando uno tiene 22, 23 años y está convencido de que todo el mundo puede caer a nuestros pies.

El hecho es que somos una generación de aprendizaje, al contrario de nuestros padres, muchos jóvenes actuales planean quedarse solos y eso está bien, otros no lo planeamos pero tenemos que hacernos a la idea de que el sentido de colectividad se está perdiendo.

Desde hace años que la tendencia apunta para ese lado, familias cada vez menos numerosas, la búsqueda prematura de independencia, todo va encaminado a una vida en solitario, pero la soledad por elección y no como una condena.

Sin embargo, es a nosotros que se nos hace difícil aceptarlo, tenemos el ejemplo de generaciones anteriores, para las siguientes, ya no será tan dramático, pues habrán visto nuestro ejemplo. Mucha gente de nuestra generación se quedará sola, es el aprendizaje que dejaremos a los que sigan. Quizá muchos de nosotros no sepamos como afrontarlo, como aceptar pero bueno creo en realidad que de aquí en adelante todo tomará otro rumbo, y seremos un eslabón clave.

viernes, septiembre 18, 2009

la imaginación detrás del mito

Para mi que lo que se le acabó a Sansón no fue su fuerza física, si no su potencia sexual. O quizá lo que Dalila cortó no fue precisamente su pelo.

Y siempre me pregunté qué sería lo que Rapunsel lanzaba desde la torre para que suba el príncipe.
Es sabido que a la bella durmiente no la despertaron con solo un beso en el cuanto original. Cuántas cosas más nos habrán cambiado en las historias que nos contaron de niños.

De hecho, lo de Sansón me deja pensando en serio.

A ver si retomamos...

viernes, septiembre 04, 2009

Grande Bridget! II parte.

Citas cortas del segundo libro.
Y un par de fotos seductoras. Últimamente cada vez que estoy triste o bajoneada, lo arreglo viendo fotos de Hugh, heh.

1) "Si estás soltero, la última cosa que quieres es que tu mejor amigo establezca una relación positiva con otra persona."

2) "La amistad platónica no existe sólo es una forma de fin de milenio de afrontar la pesadilla de las relaciones. Todas las amistades entre hombres y mujeres están basadas en la dinámica sexual. El error que comete la gente es no hacer caso, y sentirse entonces mal cuando su amigo no echa un polvo con ellos."

3) "Es terrible, terrible: una llamada o la ausencia de ésta marca la diferencia entre el amor y la amistad, o entre la felicidad y ser dejada a tu suerte en la despiadada guerra de trincheras de las citas, exactamente en la misma situación que antes pero sintiéndote incluso más jodida que la última vez."

lunes, agosto 31, 2009

Grande Bridget!

He estado desde hace algún tiempo, envuelta en charlas imaginarias y borradores de blogger de temas que quisiera tratar pero no he tenido tiempo de abordarlos. Y como ahora me leí las dos novelas de "El diario de Bridget Jones" (altamente recomendado, la segunda no tiene nada que ver con la película) he encontrado que los temas ya están escritos (como todo) y que hasta que a mi me pase la pereza de comunicar lo que creo y armar teorías al respecto. Le dejo a Helen Fielding que lo ha dicho corto y preciso. (tres tópicos para diferentes ocasiones)



1) "El problema de intentar salir con gente cuando te haces un poco mayor es que todo soporta un peso excesivo. Cuando no tienes pareja y pasas o te acercas a la treintena, el leve inconveniente de no tener una relación sentimental -nada de sexo, nadie con quien salir los domingos, volver a casa siempre sola después de una fiesta- queda imbuido por la noción paranoica de que la razón por la que no tienes una relación es tu edad, que ya has disfrutado tu última relación sentimental y la última experiencia sexual del resto de tu vida, y que todo es culpa tuya por ser demasiado arisca o testaruda, y por no haber sentado la cabeza en la flor de la vida.

Olvidas por completo el hecho de que cuando tenías veintidós y no tenías novio, ni conocías a nadie que te gustase, durante veintitrés meses, pensabas simplemente que era una lata. Pasados los treinta, la cuestión crece de forma desproporcionada, de manera que encontrar una relación parece un objetivo deslumbrante, casi insuperable, y, cuando empiezas a salir con alguien, es imposible que se cumplan tus expectativas."

2)"Los ex nunca, jamás en la vida deberían casarse con otra persona, sino que deberían permanecer célibes hasta el fin de sus días, para proporcionarnos una especie de almohadón mental cuando sea necesario."

3) "Cuando alguien te deja, aparte de añorarle, aparte del hecho de que todo el pequeño mundo que habéis creado juntos se desmorona, y de que cada cosa que ves o haces te lo recuerda a él, lo peor es la sensación de que te han probado como si fueras un zapato, y la persona a quien amas ha sumado las partes y al final te ha pegado la etiqueta de RECHAZADA."

pd. Hugh Grant no puede estar maaaas guapo. oh por dios! :D

lunes, agosto 24, 2009

Sin ánimo de moreliar...

Sin duda, somos en el presente, el resultado de las decisiones tomadas en el pasado, cada acción representa una decisión, por qué lado cruzar la calle, la velocidad del paso al que caminamos, quizá exceptuando las cosas que hacemos por rutina, cada acción y su decisión nos han llevado hasta aquí y existe un número infinito de posibilidades de hasta donde pudimos haber llegado.

Pero hay eventos en nuestras vidas que marcan un antes y un después, en dónde uno no puede evitar plantearse si ha tomado las decisiones correctas, y se escudriña en el pasado buscando el punto de inflexión que nos trajo hasta aquí. Yo por ejemplo, miro con temor de arrepentirme cada una de las cosas que he hecho en los últimos dos años, quizá no debí venir a estudiar en primer lugar, quizá no debí abrir un mail el 30 de junio del 2007 y responderlo, quizá no debí liderar un grupo de fans de una emisora radial que me haría conocer una chica que me haría decidir abrir un blog... ¿En dónde empecé a tomar las decisiones incorrectas?

Y no puedo evitar sentir la frustración del error, una parte de mí pretende hacerse la fuerte y decir "ya está" y darle a todo prisa como quien trata de no pensar mucho en el asunto, que dicho sea de paso, no hay nada que hacer al respecto. Otra parte en cambio quiere llorar desconsolada, aunque entienda que nada solucionará con ello, que el mundo no se detiene con nuestra pena.

Pero cómo evitar sentir un poco (o mucho) de culpa, remordimientos y arrepentimientos, cuestionarse si sería lo correcto, si se hubiera podido hacer más, si todo lo logrado no habrá sido en vano, si las perdidas no cubren las ganancias al momento de cuadrar el balance. Sigo esperando el momento en que esté lista para pedir perdón, mientras continúo exculpándome en cada tropiezo. Y disimulando el vacío del fracaso.

Y no es que sea boba, comprendo perfectamente que darle vueltas en mi cabeza no cambia las cosas, así que sigo aquí, esta soy, la que se cayó y levantó, la que hizo daño aún cargada de buenas intenciones, la que tuvo la fuerza, el coraje, valentía o capricho de empezar de cero en lugar desconocido, y hasta que no se hayan agotado todos los recursos y mientras duren fuerzas sigo luchando y haciendo planes, que esto aún no termina apenas está empezando.

martes, agosto 18, 2009

Casamiento

Justo el día que empecé a enamorarme, ella me contó que quería una boda de ensueño. Se iluminaron sus ojos verdes, y el destello reflejaba en las ventanas.

Le serví otro café, mientras iba contando los lunares en sus mejillas y me extraviaba en el contorno de esos labios rojos.

Ella quería una historia de Nancy Meyers, y yo una de Fred J. Lincoln; y la quería a ella y a su risa enorme que asustaba los silencios en cada rincón de mi habitación.

Un vestido blanco y siete pequeñas damiselas que llevaran flores, un jardín extenso y una señorita en rojo.

Yo tomaba te, buscando desenamorarme. Entonces ella pidió un último café y tuve que despedirme para siempre y desensortijar mis dedos de entre sus risos.

La idea original fue tomada de este post del joven Ipab, quien probablemente quiso decir otra cosa en otro estilo.

lunes, agosto 03, 2009

Cuerpo nido

Nunca entendió muy bien el significado del termino kitsch. Recuerda a su profesora de literatura repitiendo enfáticamente: "la negación de la mierda".
La no mierda. La ajena y por sobretodo la propia. Sabe que no lo entiende muy bien pero esta segura que se asemeja mucho al esconder sus pañuelos usados en el cajón de las medias, negando no solamente los mocos sino también al frío que la hace estornudar y el correcto funcionamiento de su sistema respiratorio, todas las funciones biológicas, a si misma y a su cuerpo.

Cuerpo nido. Hoy leyó una nota en donde se jerarquizaba de alguna manera el dolor de perder a un afecto. Que la pena mas grande es perder un hijo, luego la pareja y por último los padres, siendo el primero un dolor que nunca cesa y no se sobrevive.

Piensa entonces en aquel hijo que perdió y si acaso ese ha sido un dolor significativo. Si es que pudiera llamarlo hijo o quizá era solo una célula en limitado crecimiento, recuerda que tuvo un nombre y enseguida lo olvida, por si las siete semanas que habitó en su vientre para luego terminar en una bandeja metálica en el consultorio de un médico, no fueron suficientes. Y si lo llama hijo se llamará también madre, la conversión del no ser a ser a través de un sujeto. El no dolor. Y quiere esconderse con los pañuelos usados en una esquina del cajón.

viernes, julio 31, 2009

alivio

Y un día al salir de su casa, con asombro te diste cuenta que te sentías libre. Y aunque esa sensación te pusiera algo incomodo, decidiste que era tiempo de cortar, que valía mas ese respiro de alivio en medio de la soledad que el continuo encierro en desamor o la comodidad de quedarte únicamente por lo delicioso que ella cocinaba, y decidiste partir.

miércoles, julio 29, 2009

Para cursi, esta belleza:

"No es amor el amor que al percibir un cambio cambia, o que obliga al distanciado a distanciarse. ¡Oh no! Es un faro inmóvil que contempla las tempestades y no se estremece nunca."

William Shakespeare

martes, julio 28, 2009

Si tuvieras un deseo que pedir, qué sería?



Digamos que te encuentras la lámpara o botella, la frotas (porque has leído bien los cuentos y sabes lo que tienes que hacer) y ante ti el genio de los deseos. Sería muy bonito poder pedirle un montón de cosas, pero para probar tu ingenio el ingenuo genio te ofrece solo un deseo.
¿qué pides?

Yo, por supuesto de desocupada, tengo pensado mi deseo desde hace algunos años, para que no me agarre desprevenida el día que me encuentre con el humeante personaje, pero es kind of nerd, así que por eso pregunto los ajenos, para ver si soy la única loca que pediría algo así. Se vale también tratar de adivinarlo, igual lo pondré en un par de días en la caja de comentarios.

Pd. Quizá debería aclarar que no se vale aquello de pedir tener mil deseos, acaso no fuera obvio, pero es que siempre hay uno que sale con la falta de originalidad y ambición a pretender ser mas vivo. Es un sólo deseo, así que piénselo bien.

lunes, julio 27, 2009

sunny monday -la nostalgie est une garce-

Hoy quiero archivar la nostalgia. Dejar a un lado ese pensamiento de que todo tiempo pasado fue mejor. Quiero arriesgarme a escribir uno de esos mensajes optimistas de lunes que me hagan pensar que la tristeza se habrá diluido en el último sueño, y que todo puede empezar. Quiero creer que en realidad no hace tanto frío como dice el pronostico climático, y tratar de estar contenta.

Que todo el dolor y la pena que llevo ahora también pasarán, como todo pasa. Que algún momento estas pequeñas heridas serán solo cicatrices que me enseñen que sobreviví a mis errores y que al final, no fue tan malo.

viernes, julio 24, 2009

Ausencias



"Yo no sabía que no tenerte, podía ser dulce como nombrarte para que vengas, aunque no vengas. Y no haya sino tu ausencia, tan dura como el golpe que me di en la cara pensando en vos."

jueves, julio 23, 2009

Gestos que no alcanzan

Hoy pensaba en la grandeza de los gestos denigrantes y su falta de reconocimiento.
Pero no aquellos que evidencian afecto, no esos cargados de bondad, o detallitos mínimos que demuestran aunque sea un mínimo de algo; sino todo lo contrario, esos que aparentemente no pretenden transmitir nada, aquellos que no alcanzan para ser considerados como tal.

La humillación por ejemplo, tan subvalorada, es a veces una demostracion de afecto inigualable e incomprensible.

Por todos esos gestos vergonzosos que no son reconocidos, por el orgullo perdido, por aquellos tropiezos y caidas en nombre del amor que calla y se oculta. Por cada estupidez que hicimos sabiendo que no lograríamos nada, sabiendo que no cambiaría el orden de las cosas, a plena conciencia que lo que a buenas no se ha logrado mucho peor a las malas. Y sin embargo insistimos, por soberbia, necedad o pura exculpación, ahondando vacíos.

martes, julio 21, 2009

que tremenda es la letra de esta canción!



Disfruté tanto tanto cada parte,
Y gocé tanto tanto cada todo,
Que me duele algo menos cuando partes
Porque aquí te me quedas de algún modo.

Ojalá nunca sepas cuanto amaba
Descubrirte los trillos de la entrega
Y el secreto esplendor con que esperabas
Tu reclamo de amor que ya no llega.


Anda, corre donde debas ir
Anda, que te espera el porvenir.
Vuela,
Que los cisnes están vivos
Mi canto está conmigo
No tengo soledad.

Si uno fuera a llorar cuando termina
No alcanzaran las lágrimas a tanto
Nuestras horas de amor casi divinas
Es mejor despedirlas con un canto.


Anda, corre donde debas ir
Anda, que te espera el porvenir.
Vuela,
Que los cisnes están vivos
Mi canto está conmigo
No tengo soledad.

miércoles, julio 15, 2009

estantanéo

La entrada un hotel cinco estrellas aparenta ser un sitio mas, en una calle cualquiera, en el centro de la ciudad. Un pasillo iluminado, el piso marmolado y un destello en la sonrisa de la recepcionista que se apura a saludar con calidez. Un ascensor nos conduce al quinto piso, la música aumenta de volumen conforme subimos, un poco de nervios y algo de curiosidad, los primeros se disimulan con risas, lo demás no es necesario ocultar.

Tiene facha de cabaret. Así sin más que decir al respecto, una pista de baile rodeada de mesas bajas, luces de neón delineando las paredes espejadas. Tres bancas altas en un rincón ocupadas por mujeres de largas piernas y faldas cortas que compensan su escasa belleza con exuberantes escotes.

Arriba, los llamados 'privados', uno para parejas y otro para solitarios. Lugares donde no se puede hablar, pues según indicaciones del anfitrión, lo que importa es el lenguaje corporal. En el siguiente piso se encuentra la piscina, sauna, y habitaciones reservadas para juegos de los más audaces.

Nos tomamos de la mano y arriesgados nos adentramos en los pasillos oscuros donde lo único que nos guía son los gemidos de parejas que deben estar por ahí, en alguna esquina, disfrutando de la magia del voyeurismo y exhibicionismo armoniosamente conjugados, un lugar donde las reglas son claras y esta moderado por el respeto.

Cuerpos desnudos en busca de desenfreno, parejas que se agitan rítmicamente en cada costado, manos que acarician, bocas que callan.

Y un círculo de espectadores alrededor de camas grandes, asistentes silenciosos de una orquesta de actos que anuncian una mayor orgía.

Como era de imaginar, el estereotipo se destruye, al igual que debe pasar en las playas nudistas, en este caso, un bar swinger carece de sensualidad, como una película pornográfica de baja categoría. No existe un ambiente que encienda el libido, que provoque pasiones, que excite la imaginación y nos obligue a compartir el vicio del sexo con desconocidos.

Pero la noche es esta y hemos llegado hasta aquí, nos sentamos en uno de los sillones y nos permitimos jugar con nuestros cuerpos, uno a uno van llegando más asistentes, se acomodan dejando pocos centímetros de distancia... y nos dejamos llevar.


Post relacionado: Doloroso placer

lunes, julio 13, 2009

mom

Mamá es una de las mejores personas que conozco, y una gran amiga aunque es todo lo contrario a mis otras amigas, mamá nunca me consuela dándome ánimos y diciendo que todo pasará, que mis quejas no son ciertas, ni me anima diciendo que vendrán tiempos mejores.

Cuando algo no me sale como quiero o espero, mamá no dice "espera que ya viene algo bueno para ti" no, ella dice "bueno y cual es tu capricho con que te salga eso, por qué tu afán, podrías tratar otra cosa mas productiva, no?".
Si un día estoy hormonal y triste porque nadie-me-quiere-todos-me-odian mamá no dice "no estés triste, seguro vendrá alguien que si te valore, tranquila que eres una gran mujer" no, mamá dice "no deberías echarle la culpa de tu debilidad a las hormonas, busca oficio y deja de pensar tonterías".
Toda una diva ella, yo de grande quiero ser así fuerte como mamá.

viernes, julio 10, 2009

Como las cucarachas


El otro día Dolina decía que el problema de las personas es que tenemos preferencias, que si no las tuvieramos no habría sufrimiento ni dolor.
Como las cucarachas, ellas no tienen preferencias, una cucaracha está por ahi, se encuentra con otra y no mantiene espectativas. Gillespi le contestó que seguramente no tienen preferencias porque todas son iguales.
O es que todas son iguales porque no tienen preferencias. Causa y no consecuencia.
Un nirvana alcanzado en el deseo del no deseo.

lunes, julio 06, 2009

yo, mi, me, conmigo.

Si yo no fuera yo, sino una amiga mía dándome consejo. Probablemente me diría que actúe en forma lógica, como los hechos se presentan. A lo que yo, que soy yo y no mi amiga, me respondería que solo yo conozco esos pequeños detalles que me hacen seguir actuando de manera ilógica. Entonces yo siendo amiga me quedaría molesta conmigo por ser necia y no aprender ni aceptar razones, y yo siendo yo me quedaría pensando en que puede ser cierto, y preguntandome qué sería lo que me diría yo, si no fuera yo sino una amiga viendo las cosas con mejor perspectiva.

domingo, junio 28, 2009

Reglas de relaciones interpersonales - Armando un manual de supervivencia.

Capítulo II: El problema somos nosotras.

A continuación el detalle de por qué el problema somos nosotras, y un pequeño listado de reglas a ser consideradas a manera de consejos.

1. Mandamos señales equivocadas. Regla: No hacer cosas buenas, de buena intención, con espíritu inocente; que puedan ser malinterpretadas.

Notita al pie (para casos específicos): No atender llamadas pasadas las 3 de la mañana. (aplica horario Bs As). Ninguna señorita sale de su casa pasada las 4 am. Visitas de madrugada NO SON INOCENTES.

2. Interpretamos mal los gestos: Lo que para nosotras es romance para ellos, sigue siendo tanteo de posible vacile. Si el te pide el número, no significa que va a llamar. Si te llama, no significa que quiera verte. Si te dice que quiere verte, no es garantía de que se llegue a concretar. Si se ven, no implica que haya nacido una relación que afianzar.

Regla: No te armes historias que no existen más que en tu cabeza.

3. Tenemos demasiadas expectativas. El no es un ijueputa por no llamarte al día siguiente, tú eres muy gil de esperar que así lo haga. Si se conecta al msn y no te escribe, es porque sencillamente no tiene obligación de hacerlo, eso no lo hace un "maldito-desgraciado-me-las-va-a-pagar".

Regla: no esperar, no esperar, no esperar!

4. El tema no es preguntarse: ¿Por qué solo me aparecen tipos como estos? La verdad es que una se busca el patrón de hombres que conseguimos. Si estas rodeada de imbéciles, es porque seguramente te gustan imbéciles. Cambia de target. Define primero que quieres y no te conformes con cualquier cosa.

5. Buscamos justificaciones inútiles y falsas. Si no te responde los mensajes no es porque: se quedó sin crédito, perdió su celular, se le borró tu número, alguna bruja mala le prohíbe ponerse en contacto contigo. No te busca porque no quiere. Seguramente no está asustado por tu madurez intelectual, no está abrumado por sentimientos que no puede controlar, no está confundido por un amor intenso e incomprensible. Nosotras somos expertas en querer engañarnos, en buscar razones, en mantener esperanzas.

Notita al pie: cuando está interesado se nota; y si no, simplemente no te quiere.

6. Cambiar el target implica hacer cosas diferentes a las que vienes haciendo hasta ahora, con el simple deseo de encontrar algo diferente no basta. Si es evidente que los sitios que frecuentas solo arrojan malos resultados, cambia de estrategia.

7. No confíes en las relaciones intensas, esos romances apasionados de 4 días y solicitud de matrimonio seguramente no terminará en algo bueno. Así como rápido viene, rápido se va. Tomate las cosas con calma y sin apresurarse... No confíes en la promesa de amor eterno de alguien que tal vez ni siquiera sepa si prefieres el desayuno continental o americano, o tu segundo apellido. (por poner un ejemplo cualquiera). Al final el veredicto se repite, todos son culpables hasta que se demuestre lo contrario, así que no confíes ciegamente.

8. El problema está en nosotras. Nos conformamos con poco, y sufrimos por nada. Siga estas reglas básicas, deje de engañarse, afronte la realidad tal como viene y deje de moreliar por la vida.


**
Pd. Este post nace de largas conversaciones con mis roomates, favor no tomarselo muy a pecho, no tiene indirectas ni mensajes subliminales, no va en contra de alguien en específico. Es una charla de madrugada entre risas y desacuerdos.

martes, junio 23, 2009

Querido diario: -por enésima vez-

Como siempre mal llevada. El día que conseguí trabajo me cuestione seriamente: "ok, hasta cuando voy a estar aquí?"

Qué hago acá, por qué Argentina, cuánto tiempo, qué busco, qué espero, por qué. (Cada uno son su respectivo signo de interrogación al inicio y al final). Lo cierto es que nadie mejor que uno para la crítica, para el análisis introspectivo, para un cuestionamiento serio y lejos de las excusas y discursos que se ponen para otros. Y aunque no parezca, en medio del barullo, las risas, las farras y el poker, yo también tengo mis momentos de cuestionarme motivos y reprocharme las culpas.

Aún no estoy lista para pedirte perdón. Aún no logro separar bien el cariño, y la nostalgia de las culpas. Lo siento también por eso, pero ese perdón tendrá que ser algo más que palabras. Tu y yo siempre fuimos un monto de silencios y un montón de acciones, nunca palabras, aunque en ocasiones creo que era eso lo que hacía falta. Puede ser. Quizá no.

Después de todo siento tranquilidad y satisfacción de lo que estoy haciendo, admito que miedo también, apenas estoy definiendo el siguiente destino, me gusta la idea de Chile, me encantaría probar ir a Francia, gran parte de mi desea volver al nido, estar con mi familia, el calor de mi hogar, mi perro, mi vida, mi tipo de vida, y otra parte desea permanecer en buenos aires. Pero por qué buenos aires, no tengo nada con esta ciudad, es linda, desde muchos puntos de vista, pero no es mejor que otras que no conozco, tan solo fue el destino elegido, quizá porque contaba con dos amigas que ofrecieron acogerme en su casa en marzo, quizá porque al mismo tiempo que tomé la decisión de estar sola, me daba pánico pensar en estar realmente sola, y escogí destino pensando en que al menos es un sitio en el que fácilmente me puedo movilizar.

Al final buenos aires me demostró que puedo lograrlo, que tengo un empleo que me permite pagar el arriendo y las deudas, que no me muero si no tengo pareja, que la soledad está bien excepto cuando se ven películas estúpidas tituladas "simplemente no te quiere" y una se pasa llorando 7 días seguidos. No sé a quién quería demostrar que puedo estar sola, no sé si hacía falta, pero aquí a veces me siento contenta, la sensación de logro que mi autoestima necesitaba, mis amigos me admiran, unos dicen que soy muy inteligente porque puedo resolver problemas de finanzas, otros porque soy muy buena como tutora de tesis de consultorías empresariales, otros admiran que tuve huevos para dejar mi vida en búsqueda de algo incierto. ¿Estaba buscando algo más? A veces ni yo misma lo sé. Quizá solo necesitaba un tiempo para encontrarme y definirme ya no en función de otros.

Ahora estoy haciendo lo que quería hacer, aunque cada domingo azúl en buenos aires sienta frío y extrañe colgar las sábanas azules al filo de la ventana, acurrucarme en el sillón en los hombros de alguien, hacer maratón de películas y comer comida chatarra. Y extraño cada noche decir "hasta mañana" y me pregunten a donde voy y dar siempre la misma respuesta boba, y entrañablemente nuestra.

viernes, junio 19, 2009

It's Friday bitches...Let's get fucked up!!



Iba a escribir un post de que hay canciones que componen el soundtrack de mi vida, osea canciones que vienen repetidamente a mi mente en medio de una rutina. Canciones viejas y malas, por supuesto heh.

Pero en su lugar, ya que es viernes he decidido plagiarle el nombre del post a Nando y nos mandamos a farrear... luego de una semana de arduo trabajo, es justo y necesario.

A gastarla...


pd. por supuesto, la canción posteada es una de las que me paso cantando por las calles cuando estoy en plan de "sola pero contenta" osea en mode no-morelia.

jueves, junio 18, 2009

Publicidad: BarCamp Guayaquil


Este 27 de junio se realiza en Guayaquil por primera vez el denominado BarCamp. "BarCamp es una iniciativa mundial de eventos abiertos y participativos sobre temas de tecnología, en los cuales los asistentes no solo se limitan a escuchar, sino que también pueden aportar con ideas e incluso participar con sus propias conferencias."

El lugar de encuentro será a Escuela Superior Politécnica del Litoral (Campus Prosperina) el horario fijado es de 09 a 17 hs.

Al parecer se ha planificado una serie de charlas a lo largo del día, expositores de renombre, para más información acudir a la página oficial del evento.

El BarCamp Guayaquil 2009 es organizado por la Fundación de Ayuda por Internet (Fundapi), con la colaboración del Club Digital de la ESPOL y la comunidad de usuarios de Internet del Ecuador.(fuente)

jueves, junio 04, 2009

Hasta que se me hizo manolito

Gracias a Dios.
A Jesús y mi ángel de la guarda.
A mis santos y todos mis muertos. A la gente inocente y buena que hice rezar por mi.
A santa marta a quien me la recomendaron, pero nunca le recé porque solo tengo apego con santos que me conozcan desde chica.
A la buena energía de mis amigos. A las velas que prendió mi abuela. A todos los mails que leí y reenvié.
A la confianza de mis padres...
...Y a wellapon.

Ya tengo trabajo. Estoy contenta.
De aquí en más, mi éxito es in.e.vi.ta.ble.!.

(Nada que la ley de la atracción si esa bitch me ha fallado mil veces)

martes, junio 02, 2009

99F



"Tout est éphémère : L'amour , l'art , la planète terre , vous , moi ... surtout moi."

sábado, mayo 30, 2009

la pierre avec laquelle je tombe chaque fois

Caer y recaer, enojos y decepciones que se suman. Soy la autora intelectual de los crímenes contra mi integridad.
Y no es lo mismo estar dolida que adolorida. Y es peor cuando se tiene de ambas.

lunes, mayo 25, 2009

Abandono

Ella sabe que la voy a dejar. Me pregunto si alguno de sus amantes abandonados en el apogeo de la pasión, habrá sentido lo mismo que ella ahora. Y me recrimino ese sentimiento de ajusticiador de cuarta.

Ella lo siente, lo supone, lo sabe. Las cosas cotidianas son hechas a un nuevo ritmo desinteresado. Un rostro que mira indiferente al espejo absorta más allá del reflejo, sus ojos apagados, la certeza de lo finito y a la vez la incertidumbre de cuándo será, como si además aceptara como parte del castigo -o liberación- aquella espera paciente.

Cada día es una oportunidad, todas las mañanas cuando salgo al trabajo, ella se levanta y busca alguna pista que augure un no retorno, y sin embargo cada noche su corazón se acelera a partir de las 8 esperando mi llegada, respira aliviada al escuchar el ruido del automóvil en el estacionamiento y el crujir de las llaves en la cerradura.

Dónde duele el desamor? Un vacío en el estómago, que simula ser hambre. O un baldazo de agua helada cayendo desde la nuca y baja por la espalda, un frío que recorre desde el pecho hasta las extremidades. Aire comprimido que se torna pesado pero no se lo puede ubicar en un punto específico. Es entonces cuando siente, poco a poco, como se va quedando sin fuerzas, y la angustia que quema por dentro.

domingo, mayo 24, 2009

Diálogo

Conversación de oído entre mi amiga y una amiga de ella:

#65: a vos lo que te falta es una buena cogida-
#59: pero que vulgar sos, a nuestra edad, decir una cosa como esa?
#65: pero me vas a decir que nunca has cogido?
#59: no, yo siempre hice el amor.
#65: pero qué manera de perder el tiempo y desperdiciar tu vida.

ta, ta.

miércoles, mayo 20, 2009

De fantasías y bailes

Estaba chateando el otro día con la nena, hablando de un video medio bizarro que yo publiqué en modo sarcástico (im too sexy) y por ahí salió el comentario de que esa canción era como para streeptease barato. A lo que yo aclaré que esa canción es chistosa pero no como para la fantasía del baile erótico. Entonces ella me pasó un link de una canción super romantica tipo novela argentina, entonces mas o menos el diálogo fue así:

So punto com says: tus fantasias son del tipo romanticas yo pa eso necesito sentirme sexy no enamorada!!!
nena says: cómo, a ver a ver me perdiste en una frase jajajaj
So punto com says: jajajja
nena says: explícamelo porque yo juro que es al revés
So punto com says: a ver, no es q lo haya hecho aún me falta cumplirlo, pero si yo voy a hacer un bailecito necesito musica movida tipo movimiento de caderas. Algo q me mueva el cuerpo y las emociones
nena says: ahhhh yap, bah si tiene que ver
So punto com says: osea obvio no lo haria sin estar enamorada... o con el corazoncito sintiendo algo al menos. Pero movidito puess...
nena says: jaja pasa que yo oigo canciones y me suenan o no me suenan a... la que te mandé me suena si o si a... la otra es lo que tu dices baile, pero me hace falta sensualidad


Entonces yo volví a mencionar la de este post. Pero ya no estoy tan segura, pasa que sería de buscar el momento y los ánimos y la canción precisa, apuesto a que los hombres no se fijan tanto en esas cosas, pero vamos, este post es para que digan con cuál cancion (favor incluir el link) se les ocurre que un baile vendría perfecto.




update: y la nena como siempre, llena de glamour, logró darme una mejor imagen. un poquito de roce :)

sábado, mayo 16, 2009

De principes extintos


Este era un reino de principes extintos. De princesas que se exiliaron derrotadas por la sequía o el desencanto, salvo unas pocas valientes que permanecieron sea por conservar el linaje o por ingenuidad. 

Sin embargo esta historia no es de un reino vacío, habitaban en el bosque escondidos los gnomos, criaturas despreciables y escurridizas que compensaban su falta de belleza con un gran conocimiento de magia y brebajes. 

Dada la falta de principes, los gnomos aprovecharon la situación para cambiar su aspecto y lucir como  encantadores caballeros y tratar de conquistar alguna dama. 

Más no era un secreto la verdadera identidad de los disfrazados, y sin embargo las mujeres volcaban sus ilusiones en ellos, aceptando los encuentros y entregandose emocionadas a la ilusión del amor, en una suma de desaciertos, por querer creer, por mantener la esperanza de que uno de ellos fuera verdadero, o quizá simplemente se habían resignado a saber que detrás de todo lo que luce como principe se esconde un feo gnomo.

De karma y culpas

He cometido errores, como todos. La mayoría de veces intento que mis acciones no afecten a quienes me rodean, en último caso que el daño sea personal y no ajeno. Y cuando he hecho cagadas al resto me he tratado de justificar en el hecho de que nunca tengo malas intenciones.

Cuando haces algo mal, afectando a otra persona, sabiéndolo, y no hay oportunidad de enmendarlo, cuántas buenas acciones tienes que hacer para compensar?

Y la vida va pasando mientras uno sigue haciendo planes.
Y yo me muero de ganas de empezar a trabajar.
Y estoy profundamente comprometida a dejar de moreliar en el blog y en twitter.

jueves, mayo 14, 2009

Se vino el invierno

Hoy resignada guardé mi ropa de verano y saqué la de invierno, no más faldas para mi. :(

Y como ando desocupada encontré ciertas coincidencias en mi msn, así que en mi soberbio uso del paint aquí les copio la imagen. Los ecuatorianos empezamos a sufrir y agriparnos en esta época. (creo q haciendo click se la verá mas grande)


Y a mi me faltan 23 dólares para un abrigo de ensueño que me quedaría perfecto!

viernes, mayo 01, 2009

just took the "¿Que tan adicto a los test de facebook eres?" quiz and the result is...

No es que yo me deje llevar con las masas, no es que me una a todo boom tecnológico que aparezca en el medio, apenas tengo cuenta en blogger, bloglines, twitter, flickr, taringa, justintv, skype, formspring, msn, yahoo, gmail y facebook. Este último se lleva el premio.

Le pregunto al facebook que dios mitológico me representa, quien fui en la vida anterior, en qué animal reencarnaré, y por si acaso, quién soy en esta vida. Y así me voy enterando de qué villano, qué superheroe, qué mascota, qué caricatura, que país soy. A falta de una persona que me lo diga de frente, un quiz de esta red social me puede decir que tan bueno soy en la cama, y yo tan iluso de creerle.

Tengo suerte que nunca cai en el hi5 ni en los networks del msn.

miércoles, abril 29, 2009

soundtrack para el fin

Ludo tiene frecuentemente esos lapsus de descripción que caen como anillo al dedo. Muchas veces me deja pensando aunque no sea justamente en los temas que él haya escrito.

Siempre me he imaginado el fin del mundo como un armagedon, como una situación de caos tipo la guerra de dos mundos, con gente corriendo desesperada y ataques entre naves y tanques. En ese caso, cuando solo quedara esperar, me imagino que el soundtrack que elegiría sería Moenia, porque me ha dado momentos de mucha alegría y paz, y porque momentos previo al fin, no me quisiera hacer la exquisita buscando música dramática que jamas antes haya escuchado.

El soundtrack para cuando todo se acabe sería ese, considerando un fin del mundo con crisis nerviosas, gritos y asaltos en la calle, y yo en casa, con los que amo, en paz.
Pero si me he de morir postrada en una cama por alguna epidemia, enfermedad o quien sabe, elegiría música mucho mas morelia como Silvio Rodriguez para transportarme a la infancia y que todo termine donde empezó, con inocencia.

viernes, abril 24, 2009

Certeza de muerte

Y si, todos vamos a morir en algún momento, lo sabemos de anticipado y no es algo en que nos detengamos a pensar cada día. A mucha gente le da miedo pensar en ello, quizá la vida misma pierde significado cuando meditamos que es finita y que al polvo iremos.

Pero qué pasaría en un mundo en el que todos supieramos de antemano el día y hora exactos en el que vamos a morir. Algunos pensarán que reinaría un clima de depresión mundial, pero vamos, ya hay mucha gente deprimida a nuestro alrededor, solo que no queremos verlo. 

Sería usual conocer a alguien, preguntar su nombre y fecha de cumpleaños y quizá a la segunda cita averiguar cuánto tiempo le queda de vida. Sabríamos si moriremos de viejos o en un accidente, una enfermedad. Viviriamos plenamente cada instante? O nos lo tomaríamos con la misma naturalidad que ahora aceptamos con resignación que un día, quien sabe cuando o como falleceremos. 

Sería un dato más, Me llamo Sofía, cumplo años el 17 de enero, estudié administración, quiero tener dos hijos algún día y moriré el 6 de abril del 2033. Ese es el paquete completo, lo tomas o lo dejas?

jueves, abril 23, 2009

reflexiones de una tarde

El otro día un desconocido me agregó a sus contactos en mi flickr, como siempre antes de saber si lo aceptaba o no, me metí a su galería para ver qué onda sus fotos. Para mi sorpresa eran todas fotos de chicas desnudas, para mayor sorpresa, me quedé un rato viendo todas las fotos.

Lo que me quedó es que después de mucho mirar, pensé en lo diferente del cuerpo femenino al desnudo, en lo absurdo de lo que nos vende hollywood y las propagandas de siempre, el cuerpo desnudo de una mujer normal, que tiene una rutina y un hogar,  que se va de bares, que trabaja día a día, que quizá no va al gym ni tiene un personal trainer... en definitiva, no es tan agradable a la vista como uno pensara. 

En conclusión, eran mujeres normales, cuyo desnudo para mi no tenía ningún atractivo. Rollitos de más, cicatrices de apendicitis, bustos grandes y caidos, pezones oscuros, qué se yo, no es que esté criticando, solo admiro que somos todas distintas, que el cuerpo femenino no es esa belleza de eva por descubrir, que no hay misterio. 

Dicen que para todos los hombre el cuerpo de las mujeres resulta siemrpe atractivo, me atrevo a dudarlo y preguntar a los lectores si acaso es verdad, todo cuerpo sin ropa, puede excitar? que tal aquellas faltas de depilación allá abajo, qué tal aquellas cuyo bronceado no es de un perfecto verano, con celulitis en la cola, y con una panza que aparece en ocasiones. Es siempre atractivo?

Como es obvio, por ego y por simple curiosidad, también pensé en mi desnudez, en si será tan sexy como una pretende que sea; no me salgan con que es cuestión de actitud, yo hablo de físico netamente aquí. Y es que nos han vendido otra mercancía, playboy nos estafa con esas esculturales modelos mostrando su cuerpo y amenazando con quitarse la poca ropa que les queda encima, no hay tal belleza, los cuadros, las obras de arte reflejan un ideal de Venus al descubierto, pero no todas calzamos en ese molde. Y en ese caso, qué queda? decepción, o es que simplemente no importa. 

(y reitero.. nada de "cuestión de actitud" que una sonrisa encantadora no quita defectos los defectos de fábrica con los que venimos)

lunes, abril 20, 2009

querer querer?

No sé si ya puse esta canción... o estas canciones más bien, porque son una en dos.
Lo cierto es que me gusta mucho. Triste, morelia, cortavenas... so blue como debe de ser.



y sin embargo, te quiero.



Las letras son tan lindas, que no podría escoger una sola línea para recalcarla. (¿se puede escoger solo una frase?). Pero bueno, aplican como altamente recomendadas.

miércoles, abril 15, 2009

yo no soy de esas

Vieron que hay esas chicas que escuchan una canción de salsa en un bar y gritan: "Aaaay! mi cancióooon" y se emocionan y alborotan?
Bueno, yo no soy de esas, tengo canciones que me recuerdan personas o momentos pero no me aloco.
Lo que si, cada vez que estoy en un boliche y escucho la siguiente canción pienso que siempre quise hacer un streaptease con esta... y nunca se dió.

enjoy...

viernes, abril 03, 2009

Frases de acercamiento

El argentino es un tipo muy extraño, el porteño tiene muchas características que resaltan, digamos, la diferencia cultural es evidente. Resulta hasta gracioso salir a un "boliche" e ir viendo y escuchando la táctica de aproximación de los porteños, llega un punto en el que no puedo mas que reír, dar media vuelta y alejarme.
Pero, si las siguen usando, es porque debe funcionar con alguna, no?

De las frases que pude recolectar este miércoles se destacan: (cabe recordar que son frases dichas de primera, no en medio de una conversación, sino lo primero que dicen en el segundo que estoy pasando por su lado o que pasan por el mio, de la nada)

- "Aunque sea teneme de amante"
- "A que nunca te has comido un pibe de 23 años"
- "Te parece que voy muy rápido?, si querés hasta te puedo preguntar el nombre"
- "Decíme si esta cara no te parece de 27 años"

Pero la ganadora de la noche fue de un tipo que se me acerca de la nada y se pone a conversarme, siendo las 5 de la mañana yo ya no tenía ganas de escuchar nada pero se sentó igual, y empieza con su discurso:

- "Existen 3 tipos de hombres, los heterosexuales, los 'jomosexuales' y los bisexuales, y yo solo pertenezco a un grupo de ellos" - le dije que la información que me daba no me era relevante y que estaba perdiendo el tiempo, me contestó: "Es que yo soy un tipo con el que se puede hablar de todo, te puedo decir lo que me gusta y lo que no, para ir descartando cosas de mi, por ejemplo, me gusta el fútbol y no me gustan las prostitutas, me gusta el asado, no me gusta el color azúl".
Como es obvio me le reí y dije que no me interesaba sus tendencias sexuales y que ya me cansé de hablar con él, a lo que me dijo "yo ya no te voy a dar más pelota, pero sabiendo eso, no querés que te enseñe como besan los porteños?". Esta vez ya no reí tanto, pero apagué el cigarrillo y me fui a casa sin más.

-
10-11-2011:
Lo que mecontré, por este video, yo empecé a ver una novela argentina, lo más fueron las frases para levantarse una mina: se las copio, porque esta es una de mis entradas favoritas en el blog.

- Si fueras mi hermana, el incesto sería lo más...
- Cortemos con todas las pavadas. Sacate la ropa...
- ¡No lo puedo creer! ¿Son naturales?
- Sos tan hermosa, que me olvidé lo que iba a decir para encararte...
- ¿Te gustaría venir a casa a tener sexo conmigo y no vernos nunca más? A mí sí...
- ¿Ves mi amigo que está allá? Si. Quiere saber si yo te gusto... ¿Qué le digo? ¿Mhh?
- Mi nombre es Carlos... Así te vas acostumbrando... a lo que vas a gritar toda la noche.

martes, marzo 31, 2009

El cuento equivocado

El problema de nosotros y las relaciones es que buscamos algo que no se da en todos los casos ni todas las veces, queremos el final feliz. Buscamos una felicidad de ensueño, de la princesa que se despierta con un beso y el príncipe que dejó aparcado su caballo blanco. O bueno, no tanto así, pero quitando la exageración, la verdad es que todos, aún creemos en el "para siempre" y (OMG) resulta que no es para todos.

Las relaciones serían quizá más fáciles si no permaneciéramos en ellas en busca de un ideal utópico, si estuviéramos solo mientras nos hace bien, mientras haya risa y diversión, sin luchar y fatigarnos por evitar el declive. Nos contaron el cuento equivocado. Nos hicieron creer en la placidez absoluta, en la persecución de los sueños imposibles, en la conquista como ritual sagrado.

Nos dijeron que existe el amor que todo lo puede, todo lo soporta, indestructible, impoluto, perfecto. Y no es que yo lo esté negando, jamás sería mi intención arrebatarles su inocencia, pero qué pasa si por un momento nos preguntamos "y qué si no es tan así?". Qué pasa si nuestra lucha y esfuerzo, nuestro anhelo de algo mejor, arrollador, no existe para todos o sencillamente no es como lo imaginamos. Tendría un poco menos de sentido tantas locuras cometidas a lo largo de nuestra vida en esta búsqueda implacable.

Valdría la pena romper la burbuja, aceptar la sentencia de que nada es eterno, y resignarnos a saber que aunque no está mal pretender a cualquier costo ser feliz, eso que creemos que hallaremos al final de la jornada, no es como lo imaginamos.

domingo, marzo 29, 2009

Sueños

Aunque no queramos aceptarlo le damos más importancia a los sueños de lo que creemos, estos días me he dado cuenta de lo común que es empezar una conversación, o reanudar contacto con alguien so pretexto de un sueño.

"Soñé contigo", es como si pactara algun tipo de intimidad o complicidad. A veces le buscamos significados, te vi en sueños con mucho exito, o te vi triste y me preocupé. Pero esa preocupación no significa realmente que estemos pasando un mal momento, o que necesitemos la ayuda premonitoria del soñador. Puede ser simplemente que los sueños repetidos o que dejan alguna impresión anímica en nuestra mente al despertar, refleje únicamente que estamos pensando recurrentemente en alguien. Y qué mejor pretexto que el sueño para decirlo.

La semana anterior soñé dos noches seguidas con alguien que no veo hace tiempos, pero ni aún despierta me dieron ganas de escribir un mail para ponerme al día en su vida, no creo en profecías a estas alturas.

Y sin embargo, no se mal entienda, estoy complacida con este método que tenemos de acercamiento, ingenuidad, credulidad, inocencia, si no fuera por que aparecí en el sueño de alguien hace ya 4 años, no contaría ahora con una de mis mejores amigas, la mona mas cool de la existencia, que me chatea de madrugadas, trabaja todo el día y me debe un mail con acento español.

jueves, marzo 26, 2009

Magister So

Me acabo de recibir de Magister. Para hacer este post acudí al de mi graduación anterior:
Pero ese está mas chévere.

La sustentación estuvo divertida, amigable y relajada. Me felicitaron, me gradué con tremendas notas y ahora me lleno de terror por el desafío laboral. Pero este día es para pasar bonito así que no voy a ponerme blue.

En tal caso, que viva la graduada!

miércoles, marzo 25, 2009

De Amores varios

He conocido hombres que se han ilusionado de mi, unos intensamente, otros con timidez y reserva y otros de forma meramente pasajera. A mi edad, al menos 3 hombres me han amado completamente, con pasión, ternura y absoluta entrega.

Ha habido aquellos que me han querido usar, para quienes no fui más que un punto que anotar, y luego una historia que contar, o no, normal.

Han habido ilusiones muy fuertes que se han desvanecido por la decepción, hay queines me han querido y rehusado a seguir queriéndome, quienes transformaron su amor en un cariño amistoso que perdurará con los años, y quien prefirió odiarme y no saber nada más de mi. Hay quienes no me quisieron ni un poquito, seguro alguno habrá que intentó quererme sin lograrlo.

En realidad, todo esto a lo que va es que al final, el saldo en la balanza es positivo, 25 años y al menos 3 hombres me han amado con devoción, lo he podido sentir, ese amor que abraza y es cálido, que protege, sea por corto o largo tiempo. Pero cuántas personas tendrán esa certeza, cuantos llegarán a viejos sin sentir que alguien los ama de manera sobrecogedora y emocionante.

A veces temo quedarme sola en este desequilibrio de la balanza: tanto amor recibido que ahora es solo un bonito recuerdo, cuanta fortuna, miles de gentes que no llegan a sentirlo, tantos años más por vivir, mi suerte dejada ir y el temor a la vejez en soledad.

domingo, marzo 22, 2009

Realidades

Las mujeres tenemos una gran capacidad para cometer errores gigantes sin darnos cuenta. Podriamos justificarlo un poco por las hormonas y otras cosas, pero llega un momento en que hay que aceptar que hay faltas inaceptables.

- Te herí sin querer hacerlo, escribiendo sin pensar, cualquier cosa que sonó como no debía. 
- No fui justa contigo, puesto que no mereces nada que te haga un daño así.
- He hecho, te he hecho y te he dejado de hacer muchas estupideces.
- Disculpa.


No comentarios por favor. Esto es un intento de reivindicación abierta, no pretende llegar mas que a una persona en específico.

Realidades I

Las mujeres tenemos una impresionate capacidad para justificar todo y buscar el lado contrario de los hechos, pero no, hay un momento en que toca afrontar la verdad por dura que sea:

- Cuándo él está interesado se nota.
- Si no te escribe, no es porque está ocupado, es porque no quiere.
- Si te bota de su casa, no es porque tenga algo más que hacer, es porque no quiere seguir estando contigo.
- Si no te responde en el msn, es porque es un maleducado.

Este post podría haber sido malinterpretado, pero la verdad era para una amiga que vive una de esas típicas situaciones en que el tipo que ella quiere, la trata de manera desinteresada y aún así no la suelta por completo. Y es así como una se queda pensando que quizá debajo de todo ese maltrato hay un eterno enamorado.

jueves, marzo 19, 2009

Exilio


En ocasiones no comprendo cuál es ese afán mio con el exilio, esas ganas de empujarme a la nada, la soledad. Como si tuviera alguien a quien demostrar mi fortaleza, como si eso forjara el caracter o al menos me diera experiencia. 
A mi, que me gusta tanto sentirme mimada, cuidada, querida. Tener el tecito en la mañana, el colchón caliente en las noches, los juegos tiernos, el perro sentado a mis piernas.

Y sin embargo...

martes, marzo 17, 2009

inmortal

Si fuésemos inmortales, no existiría la noción de pasado. No podríamos hablar de la época de fulano o sutano, porque todas serían nuestras también. Permaneceríamos en el tiempo sin poder dividirla por generaciones.


Releyendo: "pero yo, simple inmortal en medio de mortales..."

domingo, marzo 15, 2009

Carpe Diem

Eso de vivir cada día como si fuera el último, es una utopía. Vivir, de manera que si mañana se acaba, no tengamos nada de qué arrepentirnos. Mentira.
Si tuviéramos la certeza de que en 24 horas vamos a morir, haríamos muchas cosas, que luego nos podría causar arrepentimiento, pero con el salvoconducto de que ya no vamos a estar aquí para afrontar las consecuencias.

Pero no, sabemos que seguiremos aquí mañana, pasado, durante los siguientes 2 o 3 años, así que vivimos con cautela, racionalizando que todo acto tiene efectos e influencia en lo que vendrá después.

Carpe Diem, 'disfrutar del presente sin preocuparse del futuro', my ass.

martes, marzo 10, 2009

unos cambios al blog

Y bueno, están hechos los cambios, nada realmente grande, un poquito de forma como para quitarle lo rutinario a ver siempre el mismo template, que por cierto este es mi sexto. Y por supuesto el halago gratuito, lo hice linea por linea en el bloc de notas :)

Por supuesto luego tuve ayuda del editor principal de mis errores heh. Acabo de darme cuenta de un par detallitos que no me fijé, pero ahora es tarde así que lo haré en el transcurso de estos días. Aún no estoy segura de los colores de las letras. Ah! y agregué muchos links que me faltaban, pero si estoy olvidando alguno, por favor hágamelo saber para corregirlo ahora, que el siguiente cambio puede demorar dos años como el último.

viernes, marzo 06, 2009

Renovando

Tengo el nuevo banner para el encabezado del blog desde hace unos meses, cortesía de mi primo diseñador y gentileza del Chello. Pero no he hecho el rediseño aun porque aunque tengo el tiempo no tengo el programa y se me ha olvidado un chance el lenguaje de programación como para hacerlo directo en el bloc de notas.

Y bueno, el asunto es que tampoco puedo hacer una nube de tags :( alguien por ahí que sepa como y se muera de ganas de enseñarme?

Aparte también actualizaré los links que me enlazan, así que si tienen un link hacia acá y yo aún no he hecho lo propio, deje un mensajito y será devuelto a la brevedad. Gracias. Beep.

martes, marzo 03, 2009

imaginary friends



El último recuadro de la tira cómica hoy me cayó como anillo al dedo. Estuve el finde supuestamente escribiendo un post acerca de los amigos, la amistad y bla, bla, bla. Lo cierto es que me pasé de morelia y terminé borrando.

Los "amigos" fallan en ocasiones, esa es la verdad, uno no se lo espera y zaz! nos dejan con cara de incognita. Al final yo me termino preguntando si todos a quienes quiero y entrego mi cariño y amistad están de verdad ahí o son imaginarios.

(Terminé moreliando de todas maneras, al menos son solo 5 líneas.)

jueves, febrero 26, 2009

El meme de Nando

Los vicios, mis vicios. No pongo foto porque hace algunos meses dañé mi cámara y ahora solo saca fotos sobre expuestas a las cuales tengo que hacer pasar por un arduo proceso de mejoramiento digital ya sabemos en qué programa.

En fin, veamos, en primer lugar estaría la compu, en definitiva puedo pasar largas horas en internet aun cuando se me acaban las paginas que visitar sigo clickeando o por último me abro el carta blanca juego en el cual resulta que soy una genio.

Capuchas, por lo regular soy una compradora recatada, una persona que se mide en gastos y piensa en el ahorro, excepto cuando veo una chompa o saco con capucha, es el mejor regalo que pueden hacerme y debo tener mas de una docena en el armario.

Mi tela de seda. Es como un vicio, tengo un "amansa-locos" o mantita de seguridad, la ocupo desde chiquita y la llevo a todas partes, me es indispensable para dormir aunque también la uso en otras situaciones como para calmar la ansiedad.

Marlboro rojo, soy fumadora, me gusta fumar, defiendo los derechos de los fumadores y me caen mal esas personas que de propósito de año nuevo quieren dejarlo, peor aun aquellos que mienten que han dejado pero igual reman, o los que dejan y vuelven y dejan y otra vez. Si hemos de fumar que sea a conciencia y sin remordimientos, si hemos de morir que sea gozando. Ah! Y chicles, siempre un chicle con cada cigarrillo, impajaritable.

Creo que si bien no son todos, esos son los más importantes. El meme lo empezó Nando, no sé quien mas lo siga, pero si hay alguien con ganas bien puede hacerlo sea en el haloscan o en su propio blog.

martes, febrero 24, 2009

Diseño gráfico en Paint

Del post anterior lo que me gusta mas es mi soberbio uso del excel y paint brush heh!
Que el office 2007 hace maravillas y me salió bonito el gráfico, el pegado en paint y los acabados finales. La transformación fue saliendo así:


Estoy orgullosisima de mí. :)

martes, febrero 17, 2009

El salto

salto

Alguna vez me dijeron que yo soy de ese tipo de personas que no se atreve a dar el salto, a tomar riesgos, a jugársela en serio.

Y aquí estoy, con todas las ganas de saltar, de lanzarme al vacío, con todo el miedo de fracasar y golpearme como nunca antes.
Entendiendo de verdad, por primera vez, aquello de darse de narices contra el mundo, y aún así, con el deseo absoluto de no dejarme acobardar por lo incierto.

viernes, febrero 13, 2009

Re - Cursi

Tenía yo unos 14 años y ya empezaba a sentir esos super crush por algún pendejito que me hiciera sufrir. Y es desde entonces que en mis ratos mas morelios escuchaba esta canción.



Y bueno, aprovechando, cuenten cuál es aquella canción re-cursi que les hace gritar "pásame una cuchara que me quiero cortaaaar"

ah! la nota graciosa del día: No sé muy bien como es pero según me enteré una compañia de bebidas en bs as está en campaña de declarar el 14 de febrero como el día de mandale un mensaje a tu ex, jeje ta bueno, no?.

miércoles, febrero 11, 2009

Post #300 el meme

Gio me pasó el meme de la foto, ya saben, anda por todos lados, la cuarta foto de la carpeta.

Ahora, quise hacero bien y poner una foto que realmente este en la posición indicada y no una foto linda de la que me sienta orgullosa y la quiera postear. Pero, siendo yo tan organizada, tengo una carpeta de imagenes con 44 carpetas de fotos cada una clasificada de acuerdo al sitio, ocasión o gente.

Así que fui a la cuarta carpeta, como están en orden alfabético va por la B y se llama Blogs_Bloggers (osea que el azar no ayuda) y bueno la cuarta foto es esta:


Creo que si se le hace click se la ve más grande.

La explicación pues creo que es innecesaria, fue el primer B&B Quito que convocamos, aparecen F., Nando, Ludo, la nena y Major. Flacos, jóvenes y bellos jajaja
Bueno si es que a alguno le molesta la invasión a su privacidad, avisa, y pongo la cuarta foto de mi carpeta personal "So" que es una pic de mi mamá hablando por teléfono.

lunes, febrero 09, 2009

Un post de esos alegres

Este es un intento de post de esos llenos de energía, alegría vitalidad y sonrisas. De esos que casi nunca aparecen por acá porque no me van bien las odas.
Pero ante la preocupación de un personaje (Rod), procedo a tratar de demostrar que mi estado anímico está bien, que no ando en etapas depresivas y que puedo poner caritas felices y todo lo demás.

Ah! de novedades me fui a verlo a Ludo de docente en la Cato, lastimosamente ahora que escribo este post no traigo el papelito ayuda memoria (iba a escribir polla pero eso en argentinismo suena re feo y ya pues se pegan los juicios) en el cual anoté todas mis observaciones y criticas al profe.

Pero bueno, tengo que decirlo, yo sabía que Efrén es pilas, pero aún así me asombra la facilidad que tiene de palabra, de recordar fechas, nombres, lugares llenar de ejemplos cada tema abordado. Primero pensé que sería la profesion, mis amigos abogados, que tengo apenas 3 o 4, todos son inteligentisimos, pero luego pensé en todos esos mismos estudiantes y en otros abogados no tan inteligentes y no pues, debo admitir, a mi no me da la cabeza para acordarme de definiciones exactas, hechos, y causas como lo hace Ludo.

El tema de la clase fue tipos de guerras, yo estaba muy perdida, y eso que sabemos que yo soy noria, nerd, afanosa y todo lo demas, osea me encanta estudiar, dar pruebas, sacar 10 y tener estrellitas y caritas felices en mis deberes. Pero en esa clase me perdía, nada tenía un hilo conductor: Ludo salta de concepto a concepto, genera líneas vinculantes entre cajita y cajita del mapa conceptual y yo sigo sin saber como se relaciona lo uno con lo otro, divaga un poco, habla de las guerras, del siglo XVIII, de los perros prohibidos, de la dignidad, de San Agustin y su vida desordenada, el bien el mal... y al final dice "pero volvamos a lo que estabamos hablando" y yo hace rato que no sé de qué es que estabamos hablando.

Sus alumnos lo miran con cara de interrogante durante la clase y como un milagro, al finalizar parece que todo les cierra, se encasilla en el lugar adecuado, hacen un par de bservaciones y asienten satisfechos, parecen haberlo entendido todo.
Está la típica alumna que lo mira con devoción, con esos ojitos de admiración que todo lo que diga Efren será cierto y digno de asentar sobre piedra para la eternidad. El resto, normal, casi no preguntan y casi no participan, pero al final, como dije, todo ha calzado bien y lo han entendido a la perfección. Claro, luego me enteré que hubo lectura previa del tema, por eso yo estaba tan perdida y ellos asentían sin dudar.

Y bueno, en otras novedades no hay mucho que contar. Todo normal puess! :D

miércoles, febrero 04, 2009

D-escribiendo-me

No me gusta la gente. Mejor dicho, no me gusta interactuar con el prójimo, puedo tener una excelente actitud y el día menos pensado mandar a todos a volar porque me cansé de la actuación, porque no quiero más cine francés y sonrisas fingidas.

Soy ese tipo de mujer que atrae, la verdad no me encuentro tan bella, pero supongo que hay algo en mí que llama la atención, soy la primera que gusta, la que atrae las miradas. Sin embargo, no soy la que se pueda amar, no soy la de una segunda etapa. Yo soy de esas que matan la ilusión. Bonita, pero no alcanza.

Tengo problemas de comunicación. No me gusta que me digan lo que tengo que hacer y soy incapaz de tomar una decisión por mí misma. Estoy llena de temores.

Detesto que a mi edad aún sigan tratando de educarme. Soy muchas veces insolente y déspota. Duermo de cucharita, siempre del lado contrario, me es indiferente aunque prefiero la pared. Escondo tantas cosas.

Soy mal llevada. Usualmente no utilizo la nariz más que de adorno, pero cuando agarro rechazo a una persona, los olores se vuelven intensos, la asociación por olfato es inevitable, ineludible, irreparable.

Hago planes, busco el coraje para cumplirlos, y fallo en lo esencial, no comunico a los involucrados acerca de esos planes. Estoy llena de buenas intenciones.

No sufro jamás de resaca. Cuento con 3 amigos/as que en épocas de crisis alejo, es probable que un día no regresen, ha sucedido antes.

Hago exactamente lo contrario de lo que me aconsejan, como un acto reflejo, es involuntario pero siempre igual. No me entusiasmo fácilmente. No me muestro sorprendida o feliz con un plan, aunque el aburrimiento pueda hacerme cometer errores y hablar de la peor manera.

Digo no creer en la felicidad aunque la siga persiguiendo ingenuamente cada día, en cada rostro. En cada avión hay una esperanza. Estoy llena de silencios.

martes, enero 27, 2009

tres

Veinte y cinco rosas para llevar, un reloj detenido, preguntas y respuestas que se siguen postergando. No, no rojas, cualquier otro color está bien; la alacena llena por respeto, por buen gesto, por orgullo, por si acaso. Con el tallo largo y que no tengan espinas por favor, bueno, si no hay de otra, así está bien gracias.

El aguacero sobre nuestras cabezas, cuidad de eterno invierno, un nudo en la garganta, esto ya lo he vivido antes, la angustia en el estómago, te digo que no se pude vivir triste, escuchame bien, sencillamente no se pude, esto también va a pasar, hemos pasado ya por tanto, no te dejes asustar, es solo un poco de lluvia, abrígate bien, no vaya a ser que el cambio de clima te enferme.

Entonces llama a saludar, a despedir, a simular, solo un silencio del otro lado, sueño, indiferencia, enojo, pero haz un ruido cada diez segundos, así sé que aún estás ahí. El aire que hace pocos segundos era de dos, se convierte en solitario.

viernes, enero 23, 2009

Manual de farras

No, no es que yo salga mucho. De hecho soy de ese tipo de personas que repite bares y que si preguntas, nunca sabe cual está de moda. Pero el sábado en mi cumple nos fuimos a un bar que estaba abarrotado de gente, y yo pensaba que aunque cada quien con su individualidad, no hace falta un manual de reglas pa tener una buena noche, pero tan solo un poco de criterio y normas básicas ayudarían.

Es decir, por ejemplo, si quieres pasar de un lado a otro del establecimiento, y ves que hay una o varias parejas bailando, por qué empecinarse en justo pasar por la mitad empujando? Y han notado que las mujeres son belicosas solapadas y se hacen las que nada pero con los codos empujan hacia atrás tratando de ganar terreno? No se diga con el regueton, mover la cola es la excusa perfecta para ir desplazándose en la cancha.

Si se acaba el trago estas en el horno, pero si se terminan los cigarrillos se acabó la farra, así que hay que llevar suficientes reservas, aunque en último de los casos, se puede aplicar la de mi amiga C, ella no pide que le regales un tabaco, ofrece pagarlo, pero quien le va a cobrar 0.20 ctvs de peso (USD 0.06) por un cigarrillo?.

En fin, en cuanto a reglas pal manual diga usted que es lo que le incomoda cuando sale. Yo este finde me di cuenta de otro hecho barístico: en las fotos que se sale abrazado, las mujeres no tienen problema en permanecer dos o tres segundos mas enlazadas, pero cuando dos hombres se abrazan enseguida luego del flash se sueltan como paniqueados de que se vaya a dudar de su macho interior u exterior.

lunes, enero 19, 2009

de primeras a últimas

El tema de las últimas veces es tener conciencia de ellas y aún así dejarlas fluir con naturalidad y no hacer nada al respecto, porque si cambiáramos un poco nuestros actos, sería cambiar los hechos y entonces no sería última vez, sino primera y única de algo inusual.

Yo, por ejemplo, no puedo evitar ponerme melodramática cuando tengo la seguridad de que algo se está terminando. Recorridos simbólicos de despedida, por el simple hecho de estar por última vez este piso que quien sabe si volveré a tener debajo de los zapatos. Ese toque misterioso aplicable a un cuento, abstracta hasta para las despedidas, tratando de no ser repetitiva ni obvia, de no aferrarme al usual abrazo que puede caer en la tentación de lo incomodo.

Un querido amigo me decía recién que sin importar cuantos años nos queden de vida, serán contadas las veces que volvamos a hacer esas cosas que decimos gustar, cuántos atardeceres en la playa volverás a tener y disfrutar como algo abrumador. Cuantas veces mas te columpiaras en un parque moviendo las piernas para agarrar fuerza y velocidad? Cuántos más primeros besos y caricias de descubrimiento tendrás?

Quizá el tema de las últimas veces sea su relación con las primeras veces, lo que no ha de volver. Lo que se acaba se parece mucho a lo que es imposible de repetir. Así que no queda más que acostumbrarse, despedirse con un guiño de ojos, dos que tres palabras inusuales y dejar que las cosas se den sin presiones.

Habemos gente como yo que no nos gusta esto de cerrar capítulos, iniciar nuevas etapas y dar la vuelta de hoja, aquellos que odiábamos la moraleja que sin descaro se mostraba al final de las fábulas, así que se vuelve complicado. Al menos tengo el gusto de saber cuando es una ultima vez y puedo cumplir con todos esos rituales de despedida que me gustan, caminar por última vez por un balcón con oído al mar, recorrer con la vista un librero tras una pared amarilla, servirme un té no caliente, y tener el gusto de apagar la luz.

jueves, enero 15, 2009

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ta madre, no puedo escribir!
Hoy la página de internet me recibe con un banner: Bienvenida Sofía. ¡Hoy es el día, dale un giro a tu vida! y quiero escribir cualquier nota satirica al respecto, o un relato corto lleno de incoherencias y nostalgias, o por último solo contar que me voy a pasear al perro.
Pero estas 4 líneas me han costado 55 minutos y tengo el dedo meñique persiguiendo al backspace.

Parece una tontería, no poder escribir, pero se me acumulan las frustraciones si no puedo hacerlo. Lo que nos faltaba, un post al estilo querido-diario-necesito-terapia.

Ya fue, me voy a pasear a la perro. Ma petite chien.

miércoles, enero 07, 2009

Confesión I

De pequeña mi máxima aspiración era llegar a ser bibliotecaria, me parecía de lo más interesante poner etiquetas, llevar el archivo y tener a disposición cientos de libros que sin haberlos comprado los pudiera leer una y otra vez, y lo mejor, el tiempo para hacerlo.

No hubiese sido muy necesario pasar 5 años por la universidad y luego uno más haciendo la maestría.

Entre todos los oficios y trabajos, la verdad que ese me parecía el más acertado, no sé en qué momento cambié de opinión, pero de una forma u otra desvié el camino.

Este post no obedece a ninguna crisis existencial, ni a cuestionamientos inútiles sobre qué es el verdadero éxito en la vida. Profesionalmente me encuentro bien y satisfecha. Es solo una de esas pequeñas confesiones de cosas que habitualmente no se cuentan. De chiquita quería ser bibliotecaria, y lo recordé hoy caminando por la feria de libros de plaza italia, envidiosa de la labor y el tiempo de los vendedores.

lunes, enero 05, 2009

Multifacética, multiplicando, multitasking

Cometiendo los mismos errores de siempre. Que tan fácil es reconocer el fondo una vez que caes y sientes que aún hay algo más arriba, más abajo y más al lado. ¿?

Ir de un lado al otro, pidiendo salvación sin quererlo, buscando respuestas en una cerveza costosa, el trago barato y los cigarrillos de siempre. En un rostro y en otro, en el cuerpo que veo a través de la cámara web, en el mensaje no respondido, en el cariño que doy por sentado, en la necesidad y fragilidad que me caracterizan, tras las que me escondo, las que utilizo de escudo y máscara. Las que sirven siempre de falsa excusa.

Me miento y desmiento, me vuelvo a mentir. Leo un libro, por enésima vez "el lado de acá". Ocho horas seguidas de series de comedia y la necesidad de salir y gritar en el balcón. La vergüenza a ser escuchada, la auto lástima de que nadie me escuche.

Escondida tras mi desorden y fingida indiferencia. Borracha sin haber bebido, ahogada en la propia ducha. Tic tac se me acaba el tiempo, y golpear los zapatitos de rubí ne suffit pas, nunca es suficiente, nunca es demasiado, nunca se siente el verdadero hondo.