23.5

¿Cómo se pregunta "qué somos"? sin que suene re loser el ¿somos novios? no sé, se me ocurre preguntar si ya pensó el nombre de los hijos que tendremos. ¿Qué somos? como declaración nefasta de intereses y la afrenta al posible rechazo. A dónde vamos, qué haremos, me ves en tu futuro, yo quiero dos perros labrador, y tu tres hijos, qué vamos a hacer con ésto. De la cerca blanca o la casa playera, hablemos más tarde, ¿para qué apresurarnos?

Abrir el cajón donde guardo los preservativos, me resulta, por decir lo menos, deprimente.

Explicarlo es un poco más difícil, digamos que no recuerdo la última vez que los compré, entonces si hay, es inevitable pensar en quien los trajo. Tristeza. El reclamo seguro fue al día siguiente a mi amiga, cómo puede ser, mas claro como no poder, contenido regular, y dejar ese recuerdo permanente en mi cajón. 

Si no hay, la soledad golpea los domingos. Los domingos tristes son un vestigio porteño, cada domingo de ahí en adelante será siempre gris. Que querés que te diga. 

No fui yo, eras vos. De ahí en adelante, podría nunca más ser. Eras vos, el que amaba, el que podía hacerlo, no era yo el objeto querible, no eran cualidades adorables, eras vos en tu capacidad de amar, que podías hacerlo, y eso lo explica todo. 

La respiración suave y pareja de ella en la penumbra, abrazada a una almohada, confortan al hombre, le hacen pensar que no todo lo ha hecho mal.

Dormir en cucharita. I cucharita you. Entender la posición perfecta de su brazo bajo el cuello, y sentir la respiración como se va calmando, atrás en mi espalda, incluso con ronquidos, porque I cucharita you, y eso es paquete completo incluido. 

Lo quiero, todo - ahora - esta noche.

porque imagino lo que viene, en la penumbra.

y tengo miedo.

Elena

"Me gustaría creer que me voy a volver a enamorar así y que él no fue el amor de mi vida, pero también es cierto que esa historia me marcó mucho. Para bien y para mal. Me dejó muchas marcas, pero también me dio la posibilidad de sentir que el amor existe y es lo que hace que todo lo demás tenga sentido. Abrazar a alguien y sentir que ese es tu lugar en el mundo no es algo muy usual."

Sigo con los fragmentos, tengo 2 post en el horno, uno de ellos sale mañana seguro. Mientras tanto, copio y pego otro de esos párrafos que leo escondidito, de esos pequeños rincones de internet, dónde aún encuentro cosas maravillosas.

Juan

"Me desperté y no me dolía nada, nada de nada. Tardé en abrir los ojos, saboreando esa sensación. Estaba contento, no podía recordar hacía cuánto que no estaba contento. Sentí las ganas, las ganas en estado puro corriendo dentro de mí como un hámster en pantuflas. Esas olvidadas ganas de coger o de tomar café con leche."

Es un fragmento de un post, publicado hoy en un blog que sigo por feeds. Tiene cosas maravillosas; me pasa poco seguido encontrar algo así, de hecho últimamente me di cuenta que cuando me sucede, tiendo a no compartirlo, son los pequeños tesoros tan difíciles de encontrar ahora en el mundo blogger. 

Los voy señalando en el lector de feeds, y me queda esa sensación de haber querido escribirlo, o de asombrarme con la capacidad que tienen otras personas para hacerlo parecer tan fácil.

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Manual de relaciones interpersonales III

Estaba yo enojadísima, esas cosas que pasan, el gerente, que a veces es mi jefe y a veces es mi amigo me dijo muy serio: "mija, el problema no es él, es tu falta de comunicación, puesto que él no sabe por qué estás tan enojada" Mi jefe, a veces también hace de sabio y adivino.

Para mí, por supuesto estaba re claro. Los hombres no solo deben escuchar sino también interpretar lo que callamos, no sé, inventarse un traductor de silencios, gestos, y enojos. ¿No? ¿Seguro? ok.

El problema es que ellos no saben por qué nos enojamos. El problema es, que nosotras suponemos que adivinarán. Y pues, hay que entenderlo, si no lo hacemos explícito, no saben.

Ahora, a manera del capítulo #3 de mi "manual de relaciones interpersonales" (estoy segura que las partes 1 y 2 se encuentran publicadas en este blog, habría que identificarlos), quisiera colaborar con el género y comunicarles, hombres, que hay cosas que las mujeres no decimos pero que les haría bien enterarse.

- Caso 1 (aplican variantes similares)

El día lunes, o martes él la invita a salir (cine, concierto, o cualquier otro plan) para un día determinado, digamos viernes. No vuelven a hablar en la semana, el día viernes a las 9 de la noche él la llama o escribe preguntando "entonces, ¿te paso viendo o en dónde nos encontramos?".

Resultado: arde Troya.

Ella está realmente enfadada y lo manda al Cairo, dando por terminada la relación que nunca empezó o casi. Él no entiende ¿qué pasó?.

Te explico qué pasó: pues que te borraste tres días sin confirmar y re confirmar un par de veces adicionales lo acordado. Que debiste aparecer al menos una vez al día, y en la mañana del encuentro constatar que los planes seguían en pie. Armar la logística alrededor de 4 horas ante del encuentro y no a última hora, por supuesto que está enojada. ¡A la cama, y sin postre!

- Caso 2

Se conocen, la pasan bien, la ilusión es enorme al principio y después poco a poco va apagándose, hasta el punto en que decides si hay un interés real y se prosigue, o poco a poco ambos se abren y todo queda como un encuentro que no sucedió jamás.

Y ambas opciones están bien para ambos géneros, lo podemos soportar, el rechazo incluso si es que uno de los dos se enganchó más de lo permitido en esa primera etapa de reconocimiento.

El problema, cuando él se abre y le parece que está todo bien, sin embargo todo apunta a que ella no se lo está tomando con toda la madurez del caso. Ligero detalle, chicos, es que a veces no se percatan de todo el escenario, a continuación expuesto:

En esa primera etapa debería estar prohibido bajo la peor condena, expresar sentimientos falsos sólo por quedar bien o ganar confianza.

A ver, nosotras no les pedimos que nos digan que nos quieren, no necesitamos ser mentidas. No nos digan "me estoy enamorando" si no lo están, no digan "te quiero", no armen un futuro, no inventen, no rompan un corazón innecesariamente. Entiendan no nos duele la separación temprana, duelen las palabras que escuchamos y creímos porque sencillamente no existe necesidad de mentirnos. La escena que armamos, es respuesta a una crueldad que pudo ser evitada.

De nada.

Tatuajes

Se viene el tercero, quizá en esta semana. Es complicado para mí analizar por sobre todas las cosas, a qué hecho obedece que justamente ahora, decida hacer el tercero.

El primero es el más difícil de explicar. Lo suelo pensar como "una libertad de fantasía". Coincide con la separación de Chello. Y todo ese dolor de la burbuja pinchada. El Pegaso en sí, representa toda esa magia, la mitología es magia y fantasía, pero ese pegaso en 2 dimensiones, en posición de elevar vuelo, nunca será libre de vedad, está encerrado en su propia fantasía. Y de eso tenía mucho.

El segundo es "domestícame", y la partida de Buenos Aires, el cierre de esa etapa, el llevar un recuerdo por siempre de una mujer maravillosa, y la ciudad furiosa. El zorro con sus prejuicios, el zorro domestícame, para tener necesidad el uno del otro y todo eso. La sensualidad y la vulnerabilidad.

Quizá éste no necesita coincidir con una época de crisis, ausencias, cierres o dolor.
Y Babba, es Babba. Todas las veces que me he derrumbado a llorar aferrada a mi babballo. Todas las veces que he tenido que levantarme pensando que en este mundo nos tenemos Babba y yo. Y Babba, el compendio de la docena, es mi pilar, es mi fuerza, Babba soy yo, mi religión, mi coraje. Cuando tengo que agarrar fuerzas, y aferrarme a esa bolita negra y decir, vamos, un día a la vez. Al final del día, sólo nos tenemos Babba y yo.

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Yo sé, yo sé. Pero como duele.

Yo

Soy bastante bonita. Soy inteligente. Re buena gente. Tengo un mal genio terrible. Soy mal hablada. Atorrante. Estricta y responsable. Bebo, fumo, me río con gusto. Me divierto como hombre, disfruto como mujer. Mimosa. De ánimo nostálgico. Organizada. Canto en la ducha. Bailo en la sala. Muy buena amiga. ¿Conformarme, yo? Nunca mas.

Cryinng - Rebekah del Rio

Yo estaba bien por un tiempo, volviendo a sonreír. Luego anoche te vi tu mano me tocó y el saludo de tu voz. Y hablé muy bien de tu sin saber que he estado llorando por tu amor. Luego de tu adiós sentí todo mi dolor. Sola y llorando, llorando. No es fácil de entender que al verte otra vez Yo seguiré llorando Yo que pensé que te olvidé pero es verdad es la verdad que te quiero aún más, mucho más que ayer. Dime tú qué puedo hacer no me quieres ya y siempre estaré llorando por tu amor. Tu amor se llevó todo mi corazon y quedo llorando llorando por tu amor.

Epistaxis

Si no estuviera medianamente acostumbrada, tras 8 años de usar tinte rojo, creo que la escena me hubiera impresionado más. Bañarse luego de aplicarse el tinte era casi escenario de una tragedia. Pero eso ya pasó, ahora mantengo mi color natural de cabello, y está bien así.

Hoy me acordé de ello en la ducha, por otro evento un tanto diferente.
Estaba con los ojos cerrados, lavándome la cara con una esponja vegetal, la alejé de mi rostro abrí los ojos, estaba asquerosamente manchada en sangre, me toqué la cara, ningún dolor, la mano enrojecida, ese rojo vivo que solo es bonito si la sangre está fresca y aún no huele a óxido. Por suerte tenía la boca cerrada, no suelo respirar mucho por la nariz, pero hoy si, en mis labios la sensación de algo pesado, pasé mis dedos, más sangre. 

Me lavo, limpio todo, parece que ya está bien, veo hacia mis pies y limpio un poco las baldosas. Veo mi cuerpo, dos gotas marcan su recorrido a toda velocidad, otra vez la sangre mientras más me miro y lavo, mi mentón sigue pegado al cuello, la sangre sigue cayendo, otra vez pausa, si esto continúa no saldré nunca limpia y no quiero manchar mis toallas. Otra vez en mis manos, que no llegan a estar nunca limpias.
El olor es disimulado por tanta agua cayendo. Lavo mi cuerpo una vez más y me doblo hacia adelante, para que las gotas caigan al piso. Cierro la llave, y llevo un poco de papel a mi cara, en el espejo es tremendamente desagradable pero gracioso, como no hay dolor sonrío, esto hace años me hubiera asustado. Va a estar complicado vestirme sin ensuciar. A los 10 minutos de estar en el frío la hemorragia cesa. Y empieza otro día.