luz

 No recuerdo haber caído en un espiral tan profundo y oscuro. y sin embargo, cada caída es así, la siento como la peor. Hoy es un buen día, ayer sentí una liberación chiquita, y de repente, en la última semana prevista, un poco de luz. Hoy despierto con energía, un poquito de esperanza. 

Hoy tengo ganas de decidirme a vivir and get my shit together, tengo ganas de arreglar las cosas y eso empieza por creer que podría tener un arreglo. que puedo intentarlo.

Y sé, que con decidir vivir no es suficiente, sé que esto necesita terapia y medicamento. No canto victoria por un día luminoso, porque he estado en el punto en el que cuando todo parece estar bien, algo puede tumbarme y convencerme de desaparecer. 

the cuckoos nest

 Yo me imagino que una persona normal despierta con otros pensamientos. Yo despierto pensando en que soy un bulto inútil que una vez más tiene que vivir, cada día, todos los días. 

Me paso las horas pensando que finalmente cuando me atreva, la gente a mi alrededor podrá empezar a ser feliz, que su vida empieza cuando yo libere la carga de estar conmigo. 

Sé que no es racional, pero es una locura sentir algo más fuerte que lo racional. No me había pasado antes, pero ahora he empezado a preguntarme si quizá también él lo está esperando.

Lo tengo todo, con qué claridad lo veo. 

Pero no se es feliz estando a mi lado. ¿Existe? Quizá también están poniendo su felicidad en pausa hasta que yo no estorbe. 

Quizá una persona normal no piensa en esto. Estoy harta de ser yo.

¿Algún día podré quitarme esta carga, esta infelicidad, este deseo constante de desaparecer? ¿Se deja de sentir tanto peso?.

Lo peor de todo es que nunca me voy a atrever, voy a seguir atrapada en un cuerpo material. En un pesimismo constante. Queriendo desaparecer y permaneciendo, demorando. Estando aquí, siendo este bulto inútil que se despierta cada mañana.

Es lo que hay

Merezco sólo lo que provoco. Es lo que hay.

la incapacidad del objeto

Estuve tanto tiempo queriendo cambiarte, buscar la forma en que de alguna manera entendieras cómo dar cariño. Estuve tanto tiempo culpando a tu desamor. Y no entendía que no eras tú el que no puede dar más. Soy yo, la que no evoca esa sinapsis, soy yo la que no logra sacar en ti esa oxitocina, enforfina, dopamina.
No se trata de que tu no me quieras, ¿quién soy yo para ser querida? Nos acostumbramos a la idea de que somos queribles, de que recibes lo que das, pero ¿a qué pretexto? ¿con qué motivo?
No eres tú el que está mal, por que no ardas en deseo de hablar, estar, besar, acariciar - ME. Nunca fue el sujeto sino el objeto.
La incapacidad no estaba en ti, estuvo todo el tiempo en mí.

Del sobredimensionado amor propio

Expertos en hablar y repetir frases de motivación, me aseguran aún cuando no les he preguntado, que primero está el amor por uno mismo, y a partir de ahí el amor por los demás.

Que cuando te amas, nadie puede hacerte daño, porque no se lo permites. 

Que cuando te pones en primer lugar, parece que la vida es más fácil de vivir y hay menos dolor. 

Que el amor propio te protege del resto, y te da un lugar especial en donde eres intocable e inalcanzable. 

Que las críticas no importan, que los fracasos no existen, que el frío no se siente, que la soledad en compañía no hiere ni atormenta. 

Al parecer este empoderamiento, dado por la alta estima, te abre los ojos a todo lo que mereces. 

Merecer. Nunca pude conjugar un verbo tan grande. 

Vamos a ver, ¿qué hace que otra persona, sea merecedora de nuestro afecto? ¿cuáles son las características por las que amamos a alguien?

- Que sea bueno conmigo - me trate bien.

- Que sea buena persona, no sólo conmigo sino con el prójimo. 

- Que me escuche.

- Que sea leal/ sincero/ confiable / honesto.

Cumplo todas esas características, conmigo? Es decir, bajo estos propios parámetros que se aplican a terceros, podría sacar un diez que amerite ese amor propio que se pregona como solución a todo mal?

O quizá reconozco que no soy tan bueno, que no me trato bien como un círculo vicioso, causa y efecto de esa falta de mérito, quizá conozco que no soy tan buena persona con el resto, a veces, eventualmente sólo yo conozco esa carga maliciosa que a los demás es ajena, he de evaluar si me he sido fiel, sincera, confiable. Y de ahí reparar si es tan sencillo como dice el resto de conjugar ese merecer infinito. Cómo llegas a ese amor inmenso que debes darte, si al final reconoces en tus oscuros defectos que si otros que te conocen menos no han llegado a amarte así, por qué tú sí, que conoces el todo. 

Perdón

Cuántas veces he jurado:

- Te prometo que ya no voy a estar triste nunca más.

Pero vuelvo a estarlo, y me es imposible disimular, entonces él... "Tú no aprecias lo que tienes".

Y yo vuelvo a pedir perdón, ya no voy a ponerme triste nunca más, perdón.

sobrante

 Me di por vencida en pedirte hablar. 

Me cansé de que mi remedio cuando te hartas sea pedirte aclarar conversaciones guardadas de hace meses. 

Ya no voy a rogar, yo sé que no soy persona que merezca que te quedes a mi lado. La puerta abierta era el trato, yo no supe cumplir esa oferta de libertad cuando te rogaba que te quedes a mi lado. 

Estoy lista para partir, pero soy demasiado cobarde. 

Cobarde para matarme, no me queda más remedio que esperar a morir cuando algo suceda, y espero, espero, espero.. se me van los meses en esta pausa de esperar que algo me mate porque y no sirvo para vivir pero no tengo el coraje de cortarme. 

Al fin entendí, por qué me duelen los dedos cuando lloro, cuando me gana el ser que llevo dentro. Entendí esa sensación de sangre irrigándose recorriendo mi palma y llegando a los dedos. Entendí que la única forma es cortar ese flujo. Podría hacerlo en una habitación de hotel y así hacerlo menos sucio para ustedes. 

Pero para ello debo alejarte primero, debo soltarte y hacer que te vayas furioso sin regresar a ver, que nadie piense que fue tu responsabilidad, que podías detenerme. 

Tengo tantas cosas que me trago con la saliva porque no te gusta hablar conmigo, y mientras tu piensas que yo escondo un secreto, yo voy buscando la forma más corta de terminar con todo, siento tu respiración a mi lado, siento cuando te levantas para buscar qué encuentras, siento tu hartazgo, siento que te quedas porque estamos cómodos en una burbuja de tenerlo todo, cuando en realidad estamos rotos e irrecuperables. Ojalá hoy rías, hagas bromas, comas rico, te acuestes abrigado, ojalá el hoy te pase liviano, ojalá no haya dolor cuando al fin yo pueda salir un día y no volver a sentir este dolor en mis manos. Me sobró la vida. Le hice daño en el exceso. Ojalá no te hubiera roto. Pero eso te libera de sentir tristeza, déjame ir tranquilo, yo no valía la pena de todas maneras. 

Vendrá otra persona con la que si quieras conversar, no se diga tocar, que lindo sería que puedas sentir pasión y no solo el confort al que te resignaste conmigo. 

25/Agosto/2020