feelings

Cuando mis biógrafos estén resumiendo esta parte de mi vida, decidirán mejor tomarse unas vacaciones, al darse cuenta que me estoy repitiendo.

De curas y males.

Entonces ayer me fui a uno de esos médicos no tradicionales. No es que haya ido así como por iniciativa propia, ya que me cuesta creer. El coso se llama E-lybra, y me diagnosticó estar hecho pedazos, pero me tiene esperanzas.
Me alimentó la hipocondría, pero también me sorprendió lo mucho que le atinó a algunas cosas que obviamente quien me trataba no sabía.

Así en corto hago el resumen, resulta que mi dolor de estómago es un dolor matriz, que está relacionado a ni se qué centro, y que cuando mis emociones están mal, todo desemboca en mi panza. Además tengo una trichinela en la barriga, parásito muy bien alimentado que ayer gozó de una lasagna gloriosa. La dopamina la tengo hecho un desastre, hormona que cumple funciones de neurotransmisor en el sistema nervioso central. Y tiene mucho que ver con mi depresión y mi poca capacidad para dialogar. El cromosoma 8 lo tengo por niveles inverosímiles, ese si no sé que hace. Que tengo un shock prenatal y aún más interesante, un shock natal (mamita casi muere desangrada cuando yo nací). Ah, y no recuerdo el nombre de la hormona pero esa que se engarga de los desapegos también la tengo jodida. Entonces resulta que según esa lectura yo sería muy apegada a personas o cosas y me cuesta desvincularme, que a lo único que parece que no tengo apego alguno es a la vida y que tenga cuidado de eso. El tratante estaba feliz de atinarle, “apuesto a que es muy “guardadora” de cosas, que no puede distanciarse de las personas emocionalmente y además, doble o nada estoy convencido de que usa una cobija o tela para tranquilizarse y para dormir”. :S

Bueno, luego del cuidado físico, energético y emocional, tengo que cumplir la receta y todo eso, yo no es que me tome las medicinas con fe, pero habiendo pasado ya por tantos exámenes tradicionales, es interesante probar con lo nuevo. Si me curo va a ser un problema, porque he de ser una vieja temática.

Códigos

Yo no sé si en esto estoy mail. Quizá actúo de cierta manera y como veo que es un comportamiento común, lo asocio con ciertos códigos que todos deberían tener.

Si mi mejor amiga termina con su novio, y él me llama o me escribe para contarme su lado de la historia o buscar consuelo. Simplemente no lo acepto. Y eso, que yo a Fer lo quiero mucho, es tremendo amigo y la hospitalidad en su casa es algo por lo que siempre estaré agradecida. Pero mi amiga es ella, por muchos años, y yo a él lo puedo oír un par de frases y enseguida cerraré por que no es mi lugar, no soy su hombro y porque es mentira cuando alguien te dice que no hay lados. El mío es con la persona con quien en primer lugar cree una amistad, que luego haya conocido a su pareja por vínculos y que me haya caído bien, no justifica el desplazamiento.

Quizá esa es una de las cosas que más me ha costado.



Una historia tiene dos finales
el tuyo y el mío
no recuerdo cuantos daños cerebrales
causamos los dos

Pero es cierto ninguno está contento
yo no soy el tuyo y tú no eres mi centro
ya no, esto se acabó

Nada es tuyo, nada es mío
¿cómo repartimos los amigos?
¿cómo repartimos los recuerdos de este amor?

Ahora esta claro cada uno por su lado pero
¿de qué lado estoy?
si no pierdo y sé que no he ganado sino
no sé donde voy

He perdido el toque objetivo
todo lo que tuve ya no sé si era mío
ya no, esto se acabó

Nada es tuyo, nada es mío
¿cómo repartimos los amigos?
¿cómo repartimos los recuerdos de este amor?

Casa

A pesar de lo mucho que me costó en emociones regresar, y los malos ratos pasados en estos días, debo admitir que estoy feliz de estar en Quito.
No es una ciudad que me encante, y al comienzo todas las explicaciones que me pedían me parecieron excesivas, sumada la vergüenza, pero si he de buscar el lado bueno, estoy junto a mi hermano y eso no tiene nada que se le compare en felicidad.

Es el cachorro más hermoso y bueno del mundo, está en una edad perfecta, me escucha, me hace reir, es bueno, tan bueno y cariñoso.

Las cosas empiezan a darse de cierta manera, puertas se abren y otras se cierran, pero estoy con él, y no me arrepiento de haber chocado los zapatitos de rubí y estar en casa.

Se ofrece recompensa

Se ofrece recompensa a quien otorgue detalles sobre el paradero de Dito. El Consejo de Babballolandia informa a la comunidad su preocupación por el hermano en sangre que se encuentra perdiDito. Según fuentes oficiales, se ha informado que es posible que haya salido en viaje de estudios, en gira internacional, o que se haya quedado dormidito. Cualquier información, bien la voy a pagar, si alguien sabe de él, le ruego información... La docena no se siente completa sin el más redonDito de los nuestros.

Nada se puede sacar, el pasado es irrenunciable.

Escuchen esto con atención, a mi me ha dejado una sensación interesante. y desearía poder rescatar una o dos frases y aprenderlas de veras de lo que Dolina dice. Eso seria perfecto.

Lo comparto porque me ha gustado, y creo que son 7 minutos que valen completamente.

Mudanza

Decidí mover unos post ya publicados y otros que tenía programados para que se publiquen solos, al otro blog, al desconocido. Porque si bien yo necesito sacarlo, no necesito hacerlo en mi blog público, el que mis afetos y cercanos y no tan cercanos leen. No requiero moreliar frente a ellos, solo necesito sacar cosas de mi y es mejor hacerlo en el otro blog.

Ta, ta.

Bien

Hoy me siento bien, es extraño cuando un día parece que la energía alcanza. El sol abriga y Quito me hace bien. Hasta ayer no podía salir de mi cama, me vi obligada a guardar la ropa en el armario y lo hice a patadas y auto reproches, con largas pausas para cobijarme y olvidarme que las manecillas del reloj no se habían detenido conmigo.
Hoy me bañé escuchando Cacho Castaña y planché la ropa junto al Polaco Goyeneche, todo parecía estar bien, fui al cyber (odio no tener internet) y me encontré 6 mails inentendibles, uno de ellos borracho. Pero todo sigue pareciendo estar bien.

Yo sirvo en solitario e independiente, yo sirvo cuando los motivos para hacer tal o cual cosa es por mi misma, es por continuar de pie, y no porque sea el parámetro esperado. Sirvo sola porque puedo estar en el absoluto silencio que me gusta estar, no hay nadie haciéndome la conversa y yo no tengo que fingir interés por temas que no me mueven un pelo.

Tengo ganas de escribir cuentos nuevamente, tengo personajes y nombres, tengo situaciones sin desenlaces, pero sirve para iniciar.

Llega la noche y con ella el insomnio, no por la falta del abrazo por la espalda, sino por las miles de historias que me imagino que “podrían ser” los diálogos imaginarios, los pedidos, las promesas. Hasta que me aburro de conversar conmigo y camino en plena oscuridad por los corredores, me acuerdo de los muertos de ésta casa, trato de no arrastrar los pies para no incomodarlos. Me asomo a la ventana, imagino historias para cada conductor que pasa distraído ya de madrugada, fumo aliviada, se siente bien, no le pongo expectativas al siguiente día, sólo por si acaso.

Estamos todos rotos.

Yo creía que estaba apenitas trizada, y que era cuestión mía, pero estamos todos así, nos fuimos rompiendo por lo que las figuras de autoridad nos decían. Los discursos amenazantes de padres, profesores y modelos de rol. Nos hicieron daño y no nos dimos cuenta, lo que es peor, lo repetimos.

Como mi abuela gritándole enojada a Nicolás porque lo asaltaron en la calle, le dieron un par de golpes y él regresó a casa llorando. Ella furiosa porque un joven de 16 años llore en la calle, furiosa porque no fue fuerte para no dejarse robar, furiosa porque se queja de la patada y el golpe que le propinaron, y para ella son un par de rasguños; quizá si hubiera un hueso roto, sangre desparramada, vidrios, y cero llanto, lo quisiera consolar. Pero por ahora le parece insuficiente. Ella no lo sabe, pero lo está rompiendo.
Andrés se le burla que va dos semanas en el nuevo colegio y no tiene amigos, lo dice con insolencia, de forma hiriente, pero en ésta casa estamos acostumbrados a burlarnos de nuestros defectos, a reír, nos parece tan sano reír que reímos por todo, porque a él le han robado el celular y luego los ladrones le han devuelto el chip, nos reímos porque en su impotencia luego del robo perdió el chip, y tuvo que regresar a la calle a buscarlo. Nos reímos de que lo encontró.

Estamos dañados: mis tíos machistas, mis tías resignadas, mi mamá abandonada, el hermano divorciado y despilfarrador. Reaccionamos con furia ante lo que no nos gusta, fingimos reírnos de nuestros defectos, en verdad nos reímos de los errores ajenos y ocultamos los nuestros.

Que nadie me critique porque me duele, respondo violenta, con sarcasmo, con antipatía, que nadie me diga la verdad que tanto esfuerzo hago por ocultar. Estoy rota y no sé en dónde está el daño. Voy a cumplir 27 años y no tengo absolutamente nada mas que 40 dólares en el bolsillo. He tenido tanto. Lo he perdido desafiante. No quiero un psicólogo, quiero un cirujano que me abra, encuentre dónde me rompí, me arregle, me cosa, y al despertar de la anestesia ser otra y no esta que soy, estoy cansada de vivir con la que soy.

Negación

Estoy en negación. Me niego a aceptar que esta realidad en la que me levanto sea verdad. Escucho atentamente cuando me dicen que mire adelante que la vida continúa, mi vida no continúa, mi vida está en pausa, no quiero que todos sigan en el curso normal. No quiero mis muebles, no quiero un armario, no quiero ese sol que me cae a la mañana sobre mi cama. Llámele adicción a la oxitocina si quiere. Yo sólo sé que todo está como no debe, que no es válida la analogía del auto bonito y que lo tiene todo. Que mi vida está en pausas y mientras tanto yo programo entradas en el blog cual terapia, porque no he dormido, porque solo escribo y porque no tengo internet para publicar a tiempo asi que dejo a blogger hacer los deberes hasta nuevo aviso. Tiene para toda la semana.  Yo solo quiero gritar que esto no está pasando.