he perdido

Estaba yo en un boliche hace un tiempo, y ya saben como me gusta coleccionar malas frases de levante. Pero cuando este muchacho me toca el cuello y me dice "mirá, estas seca, con este calor y vos no transpirás" yo sonreí y hasta me sentí halagada. Qué será que a una le llegan los halagos no imaginados, o que me pareció detallazo que con 39º y todos sudando por ahí, a mi se me viera fresquita.

Curiosidades varias. Suele pasar.

26 años, estoy en la mejor edad evah!

Tengo un amigo que clasifica a las mujeres en dos grandes grupos: Las que tienen más, y las que tienen menos de 25 años. Por supuesto, él no es tan superficial, como para basar su juicio en sólo esta variable, pero de lo poco que me alcanzó a explicar existen varias características que determinan esta diferenciación, y mientras me decía sentí algo de temor de caer en el grupo equivocado, porque yo estaba a un mes de cumplir mis 26.

Lo cierto es que conforme van pasando los meses, y ya fuera de broma o de teorías de azar, cada vez siento que estoy en la mejor edad que podría estar. El aprendizaje adquirido hasta ahora, hacen que en este momento justo pueda disfrutar de mi vida como nunca antes, sé lo que quiero, lo que me gusta, sé a dónde voy, conozco mis temores y debilidades, me gusta mucho como mi cuerpo se ha formado y madurado. Estoy en donde quiero estar, haciendo lo que quiero hacer, en la mejor etapa de mi vida.

Hoy placer, mañana gloria.

pd. Ah! una perla de Flavio cuando me explicaba su clasificación de género: "Las mujeres de menos de 25, todas han fantaseado estar con otra mujer; las mujeres de más de 25 años, lo aceptan"

De amor, siempre de amor. pedazos de borradores.

Definiciones y amor convertido.

De vez en vez tiendo a hacer autodefiniciones, no necesariamente porque note que algo en mí haya cambiado, sino porque en el constante aprendizaje nos vamos dando cuenta de cosas que tenemos y a veces reconocerlas nos hace conocernos mejor. O por ese sencillo gusto de la excesiva racionalización de actitudes y comportamientos. Desmenuzar mi propia conciencia en la más inmisericorde catarsis.

Sé por ejemplo que he hecho daño, que me arrepiento todas las veces del dolor causado, que me ha costado perdonar-me. Utilizando métodos absurdos y en ocasiones masoquistas, un acuerdo tácitamente aceptado, un karma de uso y desuso. "El precio que se paga por los abrazos a veces con la esperanza de estarlo recibiendo gratis." Sé que no soy tan buena como otros creen pero lo soy más de lo que yo misma admito.

Cuando tenía 18 años soñé que estaba siendo perseguida. Era de noche y corría por los al rededores de lo que parecía ser un parque, tenía la certeza de que me querían violar. Estaba oscuro, yo corría con angustia. De repente aquel tipo me atrapó y me lanzó contra la reja (esas rejas de rombitos, todo tan real, el rebote casi elástico) paralizada con su mano en mi cuello atrapando mis gritos.
Y entonces en mi intento desesperado de pedir ayuda grité: "Cheeeelo!!".
Grité Chello, tenía una semana de conocerlo, y confiaba plenamente en él, me daba seguridad y sensación de protección. Grité Chello, no grité mamá como mi instinto podría haber dictado. Grité Chello, y me desperté completamente segura de que Marcelo sería un hombre determinante en mi vida.

Creo que el amor verdadero siempre debe terminar convirtiéndose en un sentimiento cálido, como si se espiritualizara. Pese a todos los malos ratos y rencores, que pueden ser muchos. Creo firmemente que el amor cuando es real termina en esa sensación pacífica que te evoca sonrisas en cada recuerdo.

Transformación que no se puede prever y que muchas veces toma tiempo, y tener que sobrevivir a la verdadera desvinculación, tan necesaria, tan dolorosa. Una vez llegado ese punto de "espiritualización", la satisfacción mutua es completa. El cariño es eterno, sin duda.

Ya lo había dicho, pero la verdad es que me siento sumamente agradecida con la vida por contar con la fortuna de haber sido muy amada. No sé si sea que a todos les pasa igual, pero no puedo evitar sentirme halagada sabiendo que me han adorado entrañablemente solo personas fabulosas, (gracias a dios los tipos malos no me han querido y me han dejado pasar por su vida sin determinar mucho mas que tiempo perdido en la mía).

Y lo digo con orgullo, con el ego emocionado. ¿Cuánta suerte se puede tener de ser amada por personas así? que me han querido más allá de la posesión y me han deseado felicidad, aunque no fuera a su lado. El amor mas puro, aquel que no requiere pertenencia, pero tampoco morelia ni se victimiza con sacrificios.

De amor y siempre de amor, este post son pedazos de borradores que he escrito en los últimos años, que siempre quedan ahí, como retazos nada más, hoy, que soy bastante feliz me siento libre de sentir y con fuerza para liberarlos. Amor se escribe con...

-y en esto soy irreductible-

Hay tres cosas que ninguna persona podrá cambiar jamás en mí. No importa quién sea, tres cosas nada más.

- Mi forma de vestir.
- Aquello que escribo -y publico-.
- Mi manera de beber.

Si alguien trata de cambiar alguna de esas tres cosas, pierden el tiempo conmigo.

A veces, uno sólo quiere saber, qué tan bajo está el fondo.

Yo no suelo ir al doctor. Quizá es porque mi madre nos curaba dolores, penas y enfermedades con un beso y un "ya te ha de pasar". Tan bella mi madre.

Yo no soy de ir a doctores, exámenes y revisiones, la verdad, me atemoriza. Como buena hipocondríaca siempre temo que sea algo peor, siempre me enoja que no sepan qué es, y me fastidia haber desperdiciado tiempo y fuerza de voluntad.

Desde que vivo acá, eso es aún mas obvio, no voy a ir a un hospital a menos que fuera extrema urgencia, imaginarme sola en una clínica es suficientemente atemorizante como para convencerme de que si repito en tono materno "ya me ha de pasar" magicamente me curaré.

Y resulta que estoy enferma. Tengo 4 citas con diferentes doctores para la siguiente semana. Terror. Tengo en mi billetera el número telefónico de alguien a quien llamar en caso de emergencia, y mi carnet del seguro social para empleados de comercio, que no es la mejor alternativa pero es lo que hay.

Me lleno de temor, un dolor que me tiene quebrada hace semanas, posición fetal permanente, noches de insomnio. Un dolor en el riñón que ya no me deja caminar más de tres pasos. El miedo que debilita mi pulso más de lo acostumbrado. Un cambio hormonal sin previo aviso. La imagen de una cama de media plaza y la soledad. Nada mas loser que la propia imagen mental de uno solo y patéticamente desvalido.

Y ese instinto masoquista de perdición que le ganó la batalla al de conservación, mis instintos me evocan ahogarme, quedarme, caer, poner a prueba cuál es el límite de tolerancia al dolor, el parto en este punto debe ser cosa sencilla. Me rehuso, vamos a ponerme a prueba, ¿quisiste jugar a grande?, perfecto compórtate como tal en medio de la absoluta soledad. Él me acompaña al otro lado de la ventana de internet, le agradezco, y me avergüenzo de que escuche mis quejidos mientras duermo, pero es tanto, tanto el dolor.

Hoy despidieron a la cuarta parte del personal de mi empresa, la presión en la garganta bajó al estómago, debería comer sano para evitar efectos secundarios, pero es un mal día, por qué ellos fueron los elegidos, ¿sigo yo?. Probemos, ¿qué tan bajo se puede caer, qué tan fuerte soy, es cierto lo del fenix? Una solo puede medir su propia fortaleza cuando ha probado que puede renacer del verdadero abismo, autodestrucción: una bomba para la cena. Sólo así sabremos si mi temor estaba fundamentado, no es que no tenga qué perder, lo tengo todo, me tengo a mí, que lo soy todo.

Deliro un poco, al final, de qué sirve éste huequito virtual en donde uno puede escribir hasta donde el teclado aguante. La soledad, el dolor, el masoquismo. Me doy un beso y me prometo que ya me va a pasar, abrazo a Babba, él me protege. Deliro, si. Con la completa libertad de ser dueña y señora de esta que es mi vida, libre para sentir, para hacer, para dejar que suceda.

El primer comentario lastimero se gana una baneada olímpica, que estamos viejos para provocar pena, a veces una solo quiere trinar en paz y 140 caracteres no son suficientes.

Transición

La primera relación que se tiene después de terminar otra seria, nunca es definitiva, porque es solo un nexo de transición aunque nos esforcemos por creer lo contrario.

Buenos Aires es mi relación de transición. Después de muchos años con mi lindo Quito, llegué a bs as con la misma emoción con que se entablan vínculos sentimentales con una persona nueva, llena de expectativas e ilusiones, con ganas de respirar algo nuevo, alejarme de lo rutinario y agobiante. Quito es extraordinaria en medio de montañas pero su frío eterno me había borrado la sonrisa. Me dejé seducir por esta ciudad y le creí sus promesas de amor eterno.

Debo aceptar que aún estoy algo enamorada de ella, que me tiene cuando quiere, con sus cambios climáticos, su primavera purpura, su otoño rojizo, sus domingos híbridos, los porteños con aires de galán, y ese acento de telenovela.

Ahora que he empezado a pensar en abandonarla y que creo que será el último año que viva aquí, empiezo a sentir nostalgia. Tan bella Buenos Aires, que me enseñó del mate, del tango, los alfajores y me cerró heridas mientras caminaba por los bosques de palermo.

Seudosabiduría: de relaciones. -las malas-

Lo cierto es que yo de relaciones sé poco. Comprendo algo de comportamiento tanto de hombres como de mujeres, sé algunas reglas básicas de lo que no se debe hacer, hasta ahora no he encontrado receta de lo que si funciona.

Pasa también que cuando uno está en soltería puede ver estas cosas desde afuera y hacer análisis, pero cuando ya el corazón empieza a infatuarse se pierde perspectiva.

Sin embargo está claro que hay cosas básicas que saber en una relación o en un intento de ella, hay cosas mas complejas, y hay otras que no terminaremos de entender cómo son, por qué son, cómo funcionan y porque carajo actuamos así. Pero de eso se trata todo esto, prueba y error.

Buenos Aires me volvió mas machista y desconfiada. Esta ciudad me hizo incrédula y me enseñó a jugar.

Así que se van formando ciertas barreras, producto de ese aprendizaje, sin embargo a todos nos ha pasado que en ocasiones cuando se descuida un poquito esas barreras, por creerlas seguras, viene alguien y te forrea mal.

La causa: dejarse convencer por resignación del es lo que hay.

La lección: Nunca de los nunca quedarse con la segunda opción o dar una oportunidad a quien en su principio no inspiró ni una mirada.

Porque son esos, que no interesaban en un comienzo, a quienes se termina dandoles mas chance y acaban cagandonos de la peor manera.

55.2 de diamantes azules

Sometimes you can't have the sexiest body, then u have to show the greatest attitude.

Esa frase se me ocurrió respecto a una fiesta en bikini, donda la internción de pasarla bien iba mucho mas alla de lucir el mejor cuerpo de la temporada.

Adicional a ello, ya en la cotidaneidad, no es novedad aquellas largas conversaciones respecto a qué es más valorado, un estómago plano o "tener de dónde agarrar" una chica que se divierte y no se avergüenza.

Mis referentes masculinos coinciden con que todo es cuestión de actitud. -yo además de la actitud cuento con mi adorable sonrisa y ojos coquetos- (y una tremenda modestia).

Alguien en algún momento me enseñó que lo importante en una chica es que sea todo terreno. Creo que esa es una de las cualidades que más empeño le he puesto, mas trabajo me ha costado y mas gratificaciones me ha dado. Ser una mujer para todo ambiente es muy muy complicado, no crean ustedes que es cuestión de poner la doble transmisión o el uniforme de camuflaje y ya está.

Una tiene que ser descomplicada pero siempre una diva, mantener el glam pero no exagerar las pose, soportar cualquier ambiente, vestirse como una reina y no emitir queja alguna sobre lo incómodas que pueden ser algunas prendas, caminar a las 6 de la mañana en san Isidro 29 cuadras con mini y tacos de 12cm, y reírte de lo cómico que será contar esa historia, una vez que toda la odisea haya concluido. Confiar!. Llevarse bien con los amigos del galán, llevarse lo mejor que se pueda con las amigas. Saber exactamente qué es todo lo que merecemos de la vida, pero no andar exigiendoselo a la gente como si fueran los encargados de cumplir nuestros caprichos. Que da igual comer pizza o sushi en la compañía adecuada. En otras palabras, no andar hinchando las pelotas por puro gusto.

Y sepalo, no es sencillo, porque a veces queriendo y otras sin querer las mujeres podemos ser especialistas en joder.

A mi poco a poco se me va dando mejor esto de ser descomplicada, pero no puedo evitar quejarme del frío en invierno, del dolor de estómago provocado por el frío, y del malgenio provocado por el dolor de estómago. Y no como "agachados" aunque muera de hambre. Esos son hechos que me superan más alla de mi buena onda. De todas maneras con el tiempo me fui dando cuenta que todo aquello no se hace en función de un compañero, o para resultar mas agradable, sino por una misma, porque sin duda alguna, así se vive mas contenta y vale mas la pena.

de cumplir años, de ponerse metas, de soñar en grande y de un secreto

Cuando cumplí 20 años, mi jefe, un francés bellísimo, me dijo que a los 20 uno debe tener claro cuáles son sus objetivos para los 30 años. Al comienzo me pareció mucho peso, pero luego comprendí que todo se trataba de mantener metas claras y saber hacia dónde enfocar nuestros esfuerzos.

Cometí el error de responder que a los 30 quería tener mucho dinero. El reprobó mi respuesta, pero cariñosamente me explicó que el dinero es un medio y no un fin, dándome otra oportunidad de responder.

Entonces decidí que a los 30 quería una casa propia, un techo que pudiera llamar mío, o medio mío y medio hipotecado, y empecé a ahorrar en función de ello.

Curiosamente los objetivos cambian, las metas se alteran y las acciones que tomamos se enfocan hacia otro lado, tengo 26 años, y no estoy ni cerca de en 4 años tener una casa propia, ni siquiera el 30% de entrada para el préstamo hipotecario. Lo interesante, es que ya no deseo eso. Estaría bueno tenerlo, pero no estoy actuando para ese lado, y no siento que he fallado, por cuanto los deseos que ahora me mueven me motivan mucho mas en el presente, tengo planes, viajes que hacer, satisfacciones que lograr.

Ahora, bajo el mismo tópico pero en otro aspecto, también he meditado últimamente mucho que no solo lo que uno va cambiando en su ideología interna, sino como el entorno también cambia y generación tras generación vamos adoptando otro estilo de pensamiento. Si he de confesar un secreto, durante el último mes se me ha metido en la cabeza tener un hijo. No ahora, sino a mis 29 y medio. Antes de cumplir treinta nacerá mi primogénito, será varón y ya tiene nombre M.A. Lo que no tiene es padre, pero aunque suene muy mal, y esto pueda ser juzgado, el padre es lo que menos me interesa.

Sé que puede ser egoísta, al final, todos ansiamos una buena figura paterna que nos guíe y enseñe, pero si no es así, mientras yo tenga los recursos para darle todo lo que necesite, comida, alimentación, juegos, entretenimiento, salud, ropa y demás, no hará falta mas nada.

Creo que este tipo de pensamiento puede surgir del hecho de que la mayoría de padres de nuestra generación son divorciados, es decir, somos hijos del divorcio y hemos vivido en carne propia que nuestra madre pudo hacerse cargo por si sola de uno, dos o tres retoños, y salimos bien.

Creo que es consecuencia de la seguridad que hemos logrado como seres independientes, y de eso ya he hablado antes. El tema es que quiero un hijo, quiero un pecesito nadando en mi barriga, ver mi cuerpo crecer, sentir vida dentro de él, amar a alguien como una loba capaz de cualquier cosa por su crío, ese amor debe ser inmenso, enseñar a alguien a crecer y ser mejor persona, darle todo de uno mismo, una personita que nunca dejará de crecer y que si hago las cosas bien, será un hombre íntegro y feliz. Creo que estoy preparándome para ello, en 3 años más será.

volucion

Durante 5 años he guardado rigurosamente una imagen prolija y en buen formato de cada uno de mis templates, para el día de hoy que el blogcito ha sufrido otro cambio postearlas, pero como es obvio y por ley de murphy sencillamente hoy no encuentro esos archivos, así que todo mal hecho y maltrecho apenas si tengo los codigos en .txt y me ha tocado sacar impresiones de pantalla a-la-malditasea.

Por supuesto esto ha cambiado mi humor de lo contenta que estaba en como he mejorado en esto de editar codigo html en el bloc de notas y poco a poco ir sacando mejores (¿mejores?) caretas al blog.

El pretexto fue la muerte de haloscan, y bueno uno que otro detallito de forma como para no aburrirme. Lo cierto es que aquñi estoy de vuelta, con unos pocos posts en borrador por publicar, veamos cuanto me dura esta etapa de retomar.

Gracias a quienes empezaron leyendome cuando era la princesa de las tinieblas en sueños y cuentos hasta ser So en SoPuntoCom.