140 de pajarito a ballena

Ayer me di cuenta que estoy twitteando como spammer, de una maxima de 20/dia pasé a 40 en promedio. :(
Dado el dolor de tres días, mi siguiente estrategia será mandarme una bomba al estómago y que willy se queje por algo.
Digamos que paso despierta 12 horas, eso quiere decir que para ser una persona normal debería reducir a 2 por hora! Uh.
A veces tengo respuestas en mi mente, que definitivamente me hacen mala persona.
Ah, si, me acabo de acordar que para mi siguiente acto de magia requeria novio no tuitero. Q bajón.
RT @GrouchOnLSD: Me cago en los pelotudos que usan la frase "lo necesito para ayer" - Anda a pedirselo McFly idiota.
En media hora mas y miércoles de bolón :) oh yeah.
Tengo uno de esos días en que solo me puedo ver los defectos. No es que esté deprimida, tan solo sospecho que si alguien se queda mucho tiempo, va a darse cuenta. #AySofia #tristeza
La estrategia es que Assange no deje de ser tendencia. Y lo logran. Qué fácil es distraernos de lo importante. Mira, un gato!
A los cuantos ibuprofenos puedo declarar oficialmente a este dolor de cabeza como migraña?
Dónde está lo positivo de que el vaso esté "medio lleno"? Para mi esa es señal de que nos estamos quedando sin trago.
Quien iba a decir que ese accidente me iba a restringir los horarios de visitas :-/
RT @Deniisse_A: Un novio con el cual ver Fight Club e Inglorious Basterds. Over and over and over.
Con este son 14 los tweets que hubiera puesto hoy; igual mañana no se salvan de los buenos(?).

Bill Cosby, video recomendado.

Hace un par de semanas vi este video con un amigo, hace mucho tiempo que no me reía tanto. Se los dejo para cuando tengan tiempo, es en realidad muy muy bueno, pero dura casi dos horas.

  Tiene opción de subtitulos (en inglés) por si se les pierde alguna palabra por el acento.

Hospital

Miedo.
Pienso que mañana ire a visitarla, porque lo quiero hacer. Y retrocedo en el acto. Cuando mamá llamó a avisar lo de mi abuelito hace ya 8 años, salí corriendo hacia el hospital, me meti a la sala de emergencias escudada por una tía, y lo vi morir ahi junto a mi, frente a mis ojos. Miedo.
Esta vez no puede pasar, no debe pasar. Quiero que esté en casa. Pero nada puedo hacer sino confiar que aún ella estará mas años con nosotros. Porque es una mujer durísima. Porque es la más fuerte de todas.
Nos llevamos, pero no tan bien. Tenemos el mismo carácter, la misma memoria matemática, la misma bronca que explota sin temor a herir. Y escribo, porque es lo único que me calma. Tengo retazos de cuentos antiguos que hablan de ella, pero nunca me atreveré. Hoy tengo mucho miedo de que mañana ya no esté.

sábado 4 y el post de agosto

No escribo cuando soy feliz. Supongo que me es más fácil encontrar elementos en la tristeza, el dolor, la nostalgia. Y ahora, en esta época particular estoy bastante bien. Tengo mis momentos de arranques emocionales, pero son suficientes 140 caracteres y una cuenta en twitter cuando no amerita post. 

Esta semana pensé mucho en mi carácter y humor. Me tuve que repetir varias veces aquello de “No puedes controlar tus pensamientos, no puedes controlar incluso tus sentimientos, pero si puedes controlar tus comportamientos”. 

Tuve tanta ira. Cuando la respiración falla empiezas a tratarla de la manera que se te ocurra. En tal caso, ese es un tema más de causas que estoy en proceso de resolver. 

Así como causal y quizá no relacionado está ese tema de las comparaciones y los recuerdos invasivos. Deben existir muchas cosas que él recuerda que yo ni siquiera me enteré que sucedieron en mi propia vida. De vez en cuando vienen escenas de manipulación a mi mente, y otras tan sólo no puedo recordar más que rostros borrosos, sonrisas y azulejos amarillos. Y toda la ternura que tengo, como una deuda abierta. 

Pero quiero creer que todos esos recuerdos son normales, cada vez que se inicia una nueva etapa. Al menos, ahora solo la quinta parte tienen culpa, y eso es un progreso, ojalá lo sea. 

También esta semana pensé en esas cosas de mí que me enorgullecen: el haber logrado abandonarlo todo 3 veces y reconstruir. Y aunque la primera es la que más dolió por la falta de cierres, la tercera fue la más difícil. Regresé a ecuador el 20 de septiembre del 2010 con 40 dólares en el bolsillo y nada más que decepción. Todo lo que tengo ahora lo he logrado en un año y medio, y aunque mi departamento no tiene una decoración lujosa, tengo todo lo que necesito, los 40 dólares son solo una sonrisa de satisfacción cuando pago la cuenta. 

Mi cuarto que es mi espacio es una habitación hermosa a mi gusto, todo lo que tengo lo hice yo sola en menos de dos años y eso debería recordar cuando me deprimo y mi mente va más rápido hacia la destrucción que toda lógica. 

Quizá no debiera ser motivo de orgullo, no sé. Estos últimos meses me he apegado tanto a mi familia, que ser un soporte, un consuelo, una ayuda, oreja y hombro cuando lo han requerido, son cosas que me hacen sentir bien, por ejemplo. 

Probablemente más loables, pero prueba a ver si nuestros propios fantasmas nos dejan elegir las cosas que hemos de priorizar luego, cuando la luz se enciende y el monstro no estaba debajo de la cama. 

No se me da escribir cuando estoy feliz, y este último mes ha sido de felicidad, aún con mis propios peros de auto sabotaje. Querer dejar caer la barrera, y desconfiar de la intensidad al mismo tiempo. 

Hoy sin embargo me puse triste al despertar, como un reflejo, me pareció extraño porque es sábado y esta nostalgia es cosa de domingos porteños, pero mi mente sabe que mañana hay cancha y me dejó empeñando una tristeza infinita con cargo a sábado. Mi primer pensamiento fue que Nicolás no está esta semana en Quito. Quise ir a comer algo rico, y recordé su ausencia. Me acerqué a abrir la ventana y vi el portaretrato con su foto. Y lo extraño tanto que es absurdo, porque resulta que es al revés y mi pilar es él. Sé que es solo una semana, y sé que no puedo aferrarme a nadie si quiero mantener ese poder de abandonarlo todo y empezar de nuevo. Pero listo ya fue, no podría nunca más dejar el país porque sin mi hermano menor no puedo ni siquiera tener un sábado decente. 

Sé que la vida se encargará de separar nuestros caminos que él tiene que volar altísimo y lograrlo todo, yo me hago ovillo en la cama nuevamente, es la única posición que soporta pensarlo lejos.

Andrés

Lo primero que supe de fútbol, me lo enseñó mi hermano Andrés.

Le pregunté qué pasa si la pelota toca al árbitro, me respondió: "el árbitro es cancha".

Quisiera poder extraer una metáfora de esto que me sirva para armar un discurso interesante, ahora que se casa.

Decirle por ejemplo que van a encontrar obstáculos en el camino, pero que piense en ellos como la cancha, es decir que todo lo ajeno, aquello que no es específicamente suyo, sino de otros, no debe interferir en la campaña que hoy empiezan, que a veces un buen centro se les va a escapar, que no toda juego termina en victoria.

Quizá me estoy aprovechando de los símiles con el fútbol, para no ser muy sensible. Él sabe que si por mi fuera empezaría diciendo que tengo el corazón algo atribulado porque mi angelito empieza otra vida lejos de nosotros, y que solo imaginar su ausencia me llena los ojos de lágrimas. Pero él sabe muy bien que somos un pilar de fortaleza cuando debemos serlo. Ñaño, cuántas veces hemos intercambiado ese papel, y tras todos estos años nada mas certero: tú eres mi ángel guardián, y yo soy tu fuerza y respaldo, cada vez que nos necesitemos, tu por mi, yo por ti, por y para siempre.

¿Qué nos pueden decir a nosotros acerca del matrimonio? A nosotros precisamente. Seamos realistas, ¿qué mas nos pueden decir que no hayamos escuchado o vivido? Te hablarán de la comunicación, de la paciencia, de la adaptación, del respeto, de la familia. Más todas esas cosas ya las sabes, que hay que ceder, hay que respetar, que hay que amar, y aunque el matrimonio no se trata de suerte, hoy no puedo más que desearles ventura. Confío en Erika, creo en la mujer que has elegido para envejecer a tu lado, construir y compartir una familia, de aquí en adelante.

Cada vez que un jugador de fútbol ingresa a la cancha, tiene que jugar poniendo todo el cuerpo: Interviene cada parte, desde la planta de los pies hasta la cabeza. Algunos juegan con la cabeza, y está bien. Uno debe ser inteligente para ser el primero en cualquier actividad a la que se dedique. Pero lo más importante es que debemos jugar con el corazón, con cada fibra del cuerpo. Si uno tiene la suerte de encontrarse con alguien que use la cabeza y el corazón, esa persona nunca va a salir segunda. Y esta vez se encontraron. Creo que está claro lo que quiero decir.

Amo te por siempre, cachorro.

Pasión por lo colores

Está bueno este documental acerca de las barras bravas en argentina, salvo que las sataniza de alguna manera. Hay que tener apertura para verlo, y tiempo porque dura una hora. Es un documental que de todas maneras está parcializado. es decir, más allá del asombro por la diferencia existente en cómo se manejan las hinchadas en Europa y en Argentina, varias veces acusa a que todo se reduce al dinero que gana o pierde la administración de la barra. El tipo está asustado, y eso lo vuelve un poco gracioso. Equilibra un poco esa moralidad de la que quiere jactar y enmarcar lo que no está sujeto a estos juicios de valor. Mi postura es que debemos separar los lugares y las formas en que se está valorizando a los barras bravas. Está muy claro lo que yo pienso y siento con el fútbol, sin embargo me parece absurdo el debate pro contra que se genera, así que este post lo voy a dejar sólo para recomendar el documental, que me lo saqué del fb de alguien y me pareció bueno compartir. Aunque honestamente no me gustó mucho el final, no se puede filmar la cara de los hinchas de una barra brava, eso no se permite, aunque sea cámara periodística. ¿Qué esperaba?

 

Ñaño, tenemos que ir más al centro. Qué lástima me dio ser mujer viendo este vídeo, pero eso es más difícil de explicar.

check list

Que fume. Que sea de Liga. Que viva solo. No 2.0. No distancia.
y de repente haces clic y ya nada de eso importa.

leap

El miedo al cambio. Uno de los temas más relevantes cuando estudié psicología organizacional, y tema de varios seminarios a los que he asistido. La decisión de cambio, sin embargo, no la aprendí de teoría, tengo que asumirla en lo personal.

Me cambio de trabajo. Me desperté pensando primero en que esa es la rama que siempre digo que quiero desarrollar en mi perfil y que es hora de acercarme más hacia ese lado de la profesión. También pensé que de mis 9 años de experiencia laboral, todo el tiempo que he estado en Quito, siempre he estado en la misma institución. Me he mudado de áreas, he aprendido y ascendido, pero no conozco el sector privado en Quito, me aterro. Pero es hora de pinchar la burbuja.

El proceso de decisión fue complicado. Primero porque en verdad nunca consideré cambiarme, solo quise ir a entrevistas para saber qué había, qué ofrecían, qué preguntaban. Luego llegaron una serie de señales y situaciones que se alinearon para ponerme cada vez más cerca la opción. Y después, el momento de la encrucijada, el no sé qué hacer, comparar pros y contras, lo que tengo, lo que puedo perder.

Llegué a la conclusión de que no voy a tener un trabajo con los beneficios intangibles que tengo ahora, pantalla de extensión, chofer, permisos, cursos de capacitación constantes, horario de entrada a mi criterio, una oficina en el octavo piso y una vista fenomenal de Quito. Status, confianza, jerarquía. Mimos.

Una vez que asumí que esos intangibles no pueden cuantificarse ni compararse, hice lo obvio, armé un excel para generar varios escenarios y calculé mi decisión. Excel es maravilloso.

Va a ser diferente, lo sé, me lleno de temor. Pero quiero creer que está bueno el cambio, tomar esta oportunidad y ver qué sucede. Tiempo de saltar.

Ya lo dijo la bruja alguna vez, de aquí en más mi éxito es inevitable.

plan de salida sin plan

Salir a donde me lleve la noche es algo que aprendí allá. Y quizá lo único que me libra de una vejez inminente y absoluta. 

Una vez caminé con una amiga y un actor por toda la ciudad a la madrugada, para terminar probando el primer ceviche peruano de mi vida, a las tres de la mañana en la avenida corrientes, ahí donde Corrientes no es precisamente linda y turística. El actor era buena onda, con él nos colamos una madrugada en casa de uno de sus amigos, que vivían en colchones desparramados y rodeados de gatos; aparte, una de las cosas que más recuerdo, es que tenían cara de que los agarramos in fraganti en algo. No pregunté qué era, porque parte de las reglas de salir en modo aventura es no estresarse en los detalles. 

En una de esas probé una maravillosa Quilmes verde de litro que no me querían vender bajo el pretexto que era sólo para hombres que trabajan en la construcción, albañiles dije yo, y me pedí un pollo con papas para acompañar el desayuno temprano. 

O cuando fuimos con otros personajes a una degustación de vodkas, y luego cuando el plan pintaba para salir de capital y enrumbarnos al interior, nos paró la policía, nos quitó los autos por consumo de alcohol y teminamos caminando en San Isidro con una mini escandalosa, y un indecente dolor procovado por mis tacos de 12 cms, misma facha que me acompañó en el tren de la costa para volver a mi casa. El secreto, nunca dejé de sonreír. 

No lo hago muy seguido, porque inevitablemente empezaría a pensar en los riesgos de salir una noche con gente que conozco a medias, sin plan, sin rumbo, sin necesidad de volver sana y salva. Pero de vez en vez, me dejo llevar, subo al auto y no pregunto cuál es la dirección a dónde vamos ni si vamos a volver. 

Este sabado fui a una fiesta en el valle, estaba yo en pijama cuando pasaron por mí. En algún momento de la noche todos mis amigos caían con ropa en la piscina, y los dueños de la finca nos pedían con linternas que sacaramos los autos. Transcurrida una hora una caravana se adentraba, yo no sé dónde, vía al tingo. Nos perdimos de ida, nos perdimos de vuelta, la novia de quien conducía estaba enojada, el conductor más que molesto, el que conocía las direccones gritaba al teléfono pidiendo una seña, el otro, se lanzaba a quitar a éste último el teléfono porque quería algo de protagonismo. Quien me invitó me abrazó pidiendo disculpas, como si eso no fuera parte del plan, pero su propia frustración le impedía controlar las iras.

Yo que que soy una persona cabreada, de poca paciencia y de caras largas sonreía en mi asiento, servía el vodka para todos, y los calmaba diciendo, tómalo como parte de la noche, dar tres vueltas por el mismo sitio, demorarnos en llegar, regarnos el vaso encima por el movimiento del freno y acelerador, contar las bajas a partir de la media noche, gente que se acomoda a dormir en cualquier rincón y otros buscando ruta de salida.

Cabe aclarar que aunque eventualmente trato de ser una chica todo terreno, no tengo ese espíritu aventurero de la maniac pixie girl. 

En fin, el conductor que me recogió, también se animó a cruzar al otro lado de Quito para dejarme en casa, si no, quizá dormía en uno de los autos que se quedaron estacionados. Al final, mi único apuro era estar en casa al medio día del domingo para ir al fútbol, y luego empezar una semana en mi papel responsable de trabajadora eficiente, volver a mis cuentas al centavo, mi planificación permanente y postura psicorígida de mujer cabreada.

Pero de vez en vez, esporadicamente, está bueno salir y dejarse llevar a donde la noche decida.

Caja de Pandora

14 de junio.


ejerciendo mi derecho a loserear.