EXPERIMENTO: DESCONÉCTATE

Colaboración de: Xavier Aparicio

OBJETIVO:

Evaluar ventajas y desventajas de estar desconectado del mundo virtual.

TIEMPO DE EVALUACION:

1 mes. 

Fecha inicio: 27 mayo 2018 

Fecha fin :  26 Junio 2018

Preparación previa:

Identificar una red social que más consuma el tiempo de una persona durante las horas en que éste permanezca despierto.

Desinstalar la aplicación de todos los dispositivos que usa el individuo.

No avisar a los contactos de la desinstalación de esta aplicación para poder evaluar qué ocurre con la comunicación.

DESARROLLO:

El día Domingo 27 a las 01:00 am se procede a desinstalar la aplicación Whatsapp que es la app que más tiempo consume del individuo: el 70% del tiempo de APPS utilizado corresponde a Whatsapp, el 10% a Youtube, un 10% facebook, otro 5% Twitter y 5% restante en otras aplicaciones.

Durante el día la primera persona en darse cuenta y preguntar fue la esposa del sujeto de estudio a las 21:00 del mismo día.

Día 1 Lunes 28 Mayo: primer día laboral, se inicia sin interrupciones, la preparación de trabajo del día mejora y el nivel de ansiedad ha bajado notablemente, ciertos colaboradores consultaron personalmente que ocurría. Durante este día se usó Skype fija en laptop para comunicación interna. Fue el día que más correos electrónicos se leyeron es decir se usó mucho este medio de comunicación.

En la parte familiar (esposa) se usó TELEGRAM, y en ciertos casos de proveedores se usó SMS. 

En la noche se compartió más con la familia.

Día 2 Martes 29 mayo.-  Se mantiene la tranquilidad se inicia el día sin ansiedad… se avisa al JEFE por SMS que no se tiene instalado la app whatsapp de manera que pueda comunicarse via sms o llamada telefónica tradicional.

Se trabaja más en email, no hay aumento en llamadas telefónicas.

La respuesta por mail es lenta en cuanto a pequeñas tareas comparado con lo que contestaban via whatsapp antes ejemplo: envío de monitoreo de margen diario. 

En la noche la esposa del individuo solicita que instala nuevamente la APP porque se le hace difícil comunicarse por otra vía (telegram) que más fácil es usar Whatsapp.

Día 3 Miércoles 30 Mayo.-  Menos interrupciones, más foco en los temas que hay que sacar adelante en el día a día.

Día 4 Jueves 31 mayo .- sin stress, pero durante la mañana se trató de hacer una compra (antenas) por sms y llamada algo que si se extraña es poder enviar FOTOS de manera rápida como si lo permite Whatsapp tuvimos que triangular para recibir la foto con whatsapp

La esposa del individuo insiste en que se debe volver a instalar la aplicación del whatsapp.

Día 5 Viernes 1 Junio .- reuniones más productivas con proveedores, mayor enfoque.

Se recibieron llamadas telefónicas para coordinar reuniones. Por SMS el jefe se comunica para colocar una reunión para la semana siguiente.

Día 8 Lunes  4 Junio.- Mayor concentración en reuniones, menos distracción. Es raro, mucha gente que te escribe por whatsapp, no te escribe por otro medio de comunicación tampoco te llama en ocasiones te sientes solo. Capacidad limitada de los SMS te llegas a acostumbrar a enviar mil mensajes en un segundo, en SMS  si se te agotan.

Día 9 Martes 5 Junio.-   Una de las cosas que se extraña es poder compartir links, memes, videos a través de whatsapp. Se descubre una forma mejor que el SMS para comunicarse a bajo costo el HANGOUTS de Google al menos con las personas que tienen Android por ahí se pudo chatear algo con 2 familiares.

Día 10 Miércoles 6 Junio.-  Ya han pasado 10 días el nivel de personas con las que se chatea es bajísimo respecto a lo que se tenía en Whatsapp no llega al 10% es decir un 90% de casos se han perdido en el espacio-tiempo. Pero aún no se pude concluir si es malo o bueno.

El presidente del directorio me había enviado mensaje por whatsapp al ver que no contesté, pero si contestaba correos me hizo llamar con su asistente contesté la llamada y pude conversar con él y pude darle respuestas de lo que necesitaba.

Mi hermano me llamó para pedirme unos temas, y me preguntó por qué no tengo whatsapp luego me dijo que estoy loco por no tener whatsapp.

Tengo como misión conseguir un expreso puerta a puerta con whatsapp hubiese sido más fácil conseguirlo toca a la antigua  ver Google y llamar por teléfono.

Dia 11  Jueves 7 Junio.- una de las novedades de hoy fue que mi Mamá le comentó a mi esposa que me ha enviado muchos mensajes  que no sabe nada de mí y quería que le ayude en algo. Lo raro es que mi propia mamá no utilizó otros medios de comunicación no usó sms, ni llamada telefónica.

Día 16  Martes 12 Junio .- el fin de semana fue más largo o al menos esa percepción tuve, ya no estoy pendiente de lo que pase en el teléfono, estuve más tiempo con mis hijas y mi esposa aunque si note que en ciertos momentos quienes estaban más pendientes al teléfono eran las otras personas y me sentía como algo raro en esos momentos buscaba mi teléfono pero para ver videos de youtube (Canales a los que estoy suscrito). 

Dia 17  Miércoles 13 junio.- Digamos que por esta fecha empiezo a extrañar el usar whatsap una de las cosas que más extraño es poder compartir videos, fotos o pensamientos con mi círculo social sobre todo porque es época de mundial de fútbol.

Día 21 Domingo 17 Junio.- El fin de semana estuvo mucho más descansado que los anteriores aunque se extraña el compartir en el chat familiar fotos o comentarios (Mamá, hermanos).

Lo bueno es que no entro en desesperación por coger el teléfono, disfruté más de conversar con la familia (esposa, hija, hijo, suegra, cuñados) en la noche vimos una película entre todos hace ya algún tiempo que no hacíamos eso.

Día 22 Lunes 18 Junio.- En pleno mundial lo que más se extraña de la app es la capacidad de compartir noticias o imágenes… a estas alturas estoy acostumbrado al nivel de comunicación, si necesito hablar con alguien llamo vía telefónica. O temas de espera lo pongo en correo electrónico.

Día 24 Miércoles 20 Junio .- se nota una capacidad limitada en cuanto a direccionamiento de instrucciones  es más fácil enviar una instrucción por whatsapp una nota de audio que puede ser escuchada varias veces hoy quise llamar para dar una instrucción pero no tuve respuesta inmediata. 

Día 26 Jueves 21 Junio.-  Hoy tuve una conversación con mi jefe el piensa que estoy retrocediendo en lugar de avanzar  al no tener whatsapp instalado pero también considera que es una puerta abierta a mucha info-basura que llega a tu mano, creo que será una de las primeras personas en leer las conclusiones del experimento. Jeje.

Día 27 Viernes 22 Junio .- Me acabo de enterar que ayer Presidencia creó un chat de whatsapp entre 5 ejecutivos para enviar instrucciones sobre un tema especial en ese chat estoy pero no he podido leer nada… lo bueno es que Presidencia me llamó ayer y pude obtener las instrucciones de manera directa.

Día 30 Lunes 25 de junio.- Hoy 2 amigos me han consultado si ya terminé con el experimento para que vuelva a whatsapp y cuente los resultados. 

Día 31 Martes 26 Junio.- Al parecer el whatsapp se ha convertido en el canal primario de comunicación …vamos a tener que reinstalarlo veremos cuántos mensajes caen, lo que haré será vaciar todos los mensajes 

Bien he procedido a reinstalar la app la verdad es que está demorando mucho la restauración de los mensajes el teléfono se queda está muy lento, no pude ver cuántos mensajes tenía en estos 31 días de no usar whatsapp.

CONCLUSIONES :

En lo personal estar desconectado del mundo virtual me ha traído más paz a mi día a día. He podido compartir más tiempo con la familia, hemos realizado actividades nuevas.

En el trabajo he podido tener mayor concentración, reuniones más productivas y tareas ejecutadas  en menor tiempo. Aunque si me he perdido de temas que han estado ocurriendo en el mundo virtual y yo nunca lo supe, lo cual hacia que yo me retrase en entregar alguna actividad que se había planificado por whatsapp.

Creo que está bien tener la aplicación pero con un uso diferente. Ahora que estoy desintoxicado del vicio del whatsapp puedo manejarlo de una manera más eficiente.

TENER WHATSAPP:

Ventajas:

La comunicación es mucho más rápida a todo nivel imágenes, videos, notas de audio, texto y puedes hacer en 5 minutos lo que te tomaría 1 hora con otros medios de comunicación.

Ayuda a estar en contacto con los miembros de la familia mayor (Mamá, papá, hermanos).

Las noticias importantes sobre todo del trabajo se manejan por este medio, esto ayuda al interesado en estar al día y poder accionar en lo que le corresponda

Desventajas:

Es adictivo, por todas las ventajas que tiene provoca adicción en la gente, el estar revisando cada minuto el whatsapp para no perderse algo importante, aunque en la práctica si llega mucho contenido “basura”.

Provoca Ansiedad… de tener el control de todo en una mano de que te respondan algo de inmediato de que se solucionen los problemas cotidianos por whatsapp. Esta ansiedad con el paso del tiempo aumenta los niveles de stress en el cuerpo lo que puede traer problemas de salud.

Xavier Aparicio

Má: me quiero morir, pero no te quiero hacer llorar.

Nunca esperé llegar hasta acá y no sé qué hacer con el tiempo que tengo. 

Mi expectativa de vida siempre rondó los 30, aún cuando lloré con ese diagnóstico del tumor (que al final, como una película muy barata e inverosímil, quien me diagnosticó, me dijo disculpas fue un error de equipos un falso positivo), aún ahí, sentí el alivio de la vida sin mí. Pero aquí sigo. Con la autoestima en la lona, cerrada a la gente, encerrada en mi mal genio, en mi soledad, como un muro de enojos frente a todos, creyendo que es mejor no dejarlos pasar, que nadie me conozca, porque no soy digna de ser conocida. Dejando las cosas pasar con la esperanza de que ya me voy a ir, me voy a ir de esta vida, esto TIENE que terminar.

Dejas de creer. Ni en dios, ni en la ley de la atracción, ni en nada que pueda tener un efecto mágico. Me mantiene el deseo constante, cada cumpleaños, cada estrella fugaz, cada fin de año, cada noche al quedarme dormida, cada día mi primer pensamiento, me quiero morir y estoy aquí, abrumada con tanta vida, abrumada sin respuestas. Que fácil es mirarme de afuera y juzgar mis silencios, qué fácil acusar mi actitud, por dentro tengo el peso de no querer estar acá, y este acá es el universo mismo. 

Esta semana redacté mi testamento, habláme de depresión.

Vos

Maldije a la tormenta que te asustaba, Maldije a la lluvia que te mojaba, Maldije al viento que te despeinaba.
Maldije! Hoy golpeaste a mi puerta y bendije a la tormenta que te trajo, bendije a la lluvia cuando te quitaste la ropa mojada, y bendije al viento... que apagó la lámpara.
Bendije!

Este texto dio inicio a una de las relaciones platónicas más lindas que tuve, y cuando esta dejó de ser platónica y se volvió tangible, fue quizá la que más me marcó porque estaba en un punto de inmadurez particular, hay un antes y un después, y la persona que estuvo a mi lado en esa transformación probablemente salió muy golpeada. 

La última vez que lo vi, me reclamó que no fui capaz ni una vez de pedir disculpas. Y no era momento de pedirle disculpas. Ese es un ejercicio personal que toma tiempos diferentes en cada uno. Pasaron los años, ahora son muchos, muchos. Creo que en estos he sido capaz de reflexionar, reconocer mis faltas y pedir disculpas, sin decirlo, por miedo. Miedo a un rechazo absoluto, y miedo también a abrir una puerta innecesaria. 

Te pido perdón. Porque mi ambigüedad destruyó, no supe lo que quería y cuando lo supe no quise soltar. Te pido perdón, porque hice daño y porque aún mis recuerdos son piadosos conmigo y parciales. Si pudiera volver te trataría con mayor delicadeza, no te dejaría caer. Pido perdón y deseo que la vida te recompense.

Soldadito porteño

Me desperté para darle vuelta a tu recuerdo.
Activé esa curiosidad absurda, un delirio de Sherlock, una nostalgia bruta.
Buscaba mi tesis y te encontré a ti, encontré tus palabras porteñas, tu acento, nuestra juventud. Son 10 años y hoy di rienda a esa búsqueda de una mínima huella digital.
Es hora apagar la estufa, ir cerrando las ventanas y que no se cuele el frío ni los condicionales, dejo tu recuerdo quietito en el estante, junto al soldadito de plomo que aún tengo. Bajo la persiana, te beso en la frente, doy dos pasos, inmóvil una vez más, incapaz, una vez más.

Inexplicable

El único novio que tuve de quien llegué a temer violencia física, nunca llegó a pegarme, amenazó con hacerlo, pero no lo hizo. Lo extraño es que aún ahora muchas veces me encuentro pensando en él, y por complicado que sea de explicar, aún siento que no era su culpa, que algo en mí lo hizo así. A veces me tienta la opción de escribir a pedir disculpas. 

Leo este testimonio desde afuera y puedo reconocer un comportamiento típico en que el abusador, transmite la culpa a la víctima. Sin embargo me sigo creyendo ajena a esta psicología, y eso también creo que es típico, ¿no?

Es difícil de explicar para quien no ha vivido esa transferencia tan gradual del 'todo está bien', al 'algo está pasando', y de ahí al 'en qué momento llegamos a esto'. El sentir que antes no era así y que esta transformación de alguna manera fue provocada. Es tan delgada la línea que cuesta darse cuenta cuando uno la está cruzando, y no sabemos cuando se debe pedir ayuda. 

De todas maneras, más allá de lo que uno puede racionalizar, y de lo que uno no alcanza a explicar. En el fondo si siento que le debo una disculpa, y desde lo más honesto de mi interior, lo siento, porque hice daño mientra no me daba cuenta que lo hacía, y provoqué un dolor que luego se reflejó en rabia. Lo siento. 

Sabático

Primer día fue para limpiar mi depar, sacarme el aire con esas cosas que nunca tengo tiempo de arreglar. 

Segundo día de dormir mucho, hacer 45 minutos de elíptica, cocinar algo rico. Manicure. Descansar.

Tercer día de  Yoga. 

En el intermedio estoy enviando carpetas para dar clases de gestión de proyectos.

Es mi tiempo de paz. 

Por supuesto me da miedo perder. No solo en lo económico sino en oportunidades, confianza. 

Pero hoy era el momento de tomarme un tiempo para mí, y hoy fue cuando lo negocié y cuando es posible. Dejando a un lado los 20k que pierdo en lo monetario, creo que es una decisión que me trae calma y felicidad y le apuesto a mi propia paz mental. 

Si dejo que pasen más años estaré fuera de mercado y las opciones se complican. 

Hace un tiempo que decidí, y aún me cuesta implementarlo, no dar cabida a la infelicidad. No ponerme o aceptar situaciones de infelicidad por mártir o por un aguante innecesario. Si no estoy conforme con algo salir de ahí. Puede parecer facilista, pero también es difícil abandonar algo "solo" porque nos causa infelicidad. 

Ahora lo aplico, o trato de aplicarlo para todo, no me dejo estar en situaciones que no me hacen bien, que me siento inconforme, que me exige resistencia innecesariamente. 

Este es mi tiempo sabático, tiempo de respirar, tiempo de calmar esa bilis inútilmente derramada, esa úlcera a punto de explotar, esas lagrimas de impotencia que salían cuando llegaba en la noche del trabajo luego de días de no comer. Hoy es mi tiempo para mi... y aquí estoy 12 del día, en calentador, me voy a hacer una lasagna de almuerzo y voy a decidir mi siguiente actividad en su momento, por ahora es momento de dedicarme a mí, mi juventud, ahora que puedo y mientras dure. 

Hace tantas historias que no te relato. Yo pensaba por ejemplo, que después de tantos años, nos llamaríamos por los cumpleaños toda la vida. Pero esa es una de las cosas que se rompieron cuando terminó esa gran promesa de para siempres. Una vez me desperté llorando porque había soñado que él moría, lo abracé muy fuerte y le pedí que nunca se muera, que no podía vivir sin él. Tantos años después del divorcio sigo viviendo, respiro, sangro, río. ¿Cómo puedo ser tan falsa?¿Cómo lloré esa mañana en sus brazos y me sigo levantando cada mañana? ¿Cuándo caduca un para siempre?

A veces dejo de escuchar Cerati porque me hace pensar mucho en él, y luego la nostalgia y regreso al hábito, y no sé si extrañaba la música o si extrañaba pensarlo. Sé que es feliz, y no pocas veces eso me hace feliz también, porque al fin, esa era una de mis razones, ¿no? 
Saber que él merece alguien que lo ame, que lo ame y le de todo lo que yo, rota, no podía, así que la encontró y es feliz, y eso me alegra de man era genuina, pero hoy es septiembre y es mes de aniversario, y todo me lo recuerda, aunque sé que las letras de cerati ya no las canta para mi. No parece, pero yo ejerzo muchísimo auto control para no hacer las estupideces que mis instintos dictan.

En ocasiones, en cambio, es más fácil, el enojo de un cumpleaños olvidado, o una llamada de cortesía que fue mal respondida, sentirme disimulada. La decepción de un pacto que fue roto, el de contar siempre uno con el otro. La frustración de llamarlo como solo yo lo llamo y que pregunte a secas con quién hablo y con quien desea hablar. Enojos que pasarán al final de unos días, y sirven para seguir anclándome a nuevas rutinas y nuevas oportunidades. Me pregunto qué tan grande es la distancia que hay entre la versión de él que habita en mi cabeza y todo aquello que es verdaderamente.

Estoy atrapada en un ideario de recuerdos que conjugan lo que debió ser felicidad, el perro, las sábanas azules, el árbol de navidad. 

Manual de Relaciones Interpersonales VI: amor eterno

¿Qué es lo que nos hace, como seres humanos, creer en el amor eterno? ¿Será lo mismo que motiva creer en qué existe algo después de la muerte, o creer en Dios, en las energías o en la ley de la atracción? Será otro intento desesperado para no sentirnos solos.

Probablemente más por cinismo que edad, se deriva un estado de total escepticismo, la idea del amor permanente se desvanece tras un historial contundente de experiencias que conllevan a una única conclusión, somos una suma de momentos y diversas compañías, detrás de la algarabía de esos momentos, estamos tan solos como lo estuvimos el día que nacimos. La naturaleza instintiva del ser humano prevalece sobre las normas sociales y los romanticismos inculcados.

Somos seres cambiantes, el yo de hoy no es el mismo que hace 15 años, ¿qué nos hace pensar que podremos amar a la misma persona y sus diferentes mutaciones por una vida eterna?, ¿por qué atrevernos a hacer un juramento que no sabemos con certeza que vamos a cumplir?

Nos enamorados del ahora de alguien, el de hoy, pero cambiará, porque es parte de nuestra naturaleza cambiar, porque aprendemos, evolucionamos, crecemos, nos adaptamos al entorno. ¿Qué nos hace pensar que la persona que escogemos hoy, será la misma que queremos elegir en 10 o 15 años?, una idea cegada por el romance. Pragmáticamente no podemos decidir sobre lo que desconocemos, sin resignar en el camino el deseo, sucumbiendo ante el “deber ser”, obligados por la norma, negando el derecho a tomar una elección diara.

Suena acaso una idea desgarradora: el amor eterno no existe, y sin embargo tanto podría llenarnos de optimismo, saber que no habrán cien mil mañanas para decir te amo a quién hoy amanece a mi lado, son contados los días, cada vez son menos, así que abrazo con más fuerza, quiero más, me apego a este instante en que lo siento, y aunque me apeno por el día en el que ya no nos sentiremos igual, en que nuestra sola presencia será una incomodidad para el otro, aprender a desprenderse es también un acto de amor, dejar ir y desear suerte al que se va.

No existe una sola persona, somos la persona adecuada para otro en un momento exacto, ese momento pasa y seremos la persona perfecta para alguien más, muchas veces perdemos ese instante, lo dejamos ir por aferrarnos al presente, por no prestar atención, por el juego entre el orgullo y la dignidad, y nos pasa por delante, y el que fue ya no será.

Te quiero a mi lado el tiempo finito que dure nuestro amor eterno, que ya no será un amor intenso, que será un amor calmo, un amor reconfortante, una amistad incondicional, pero el momento en que esa alegría se vea tentada te prefiero lejos, enamorándote de nuevo y viviendo lo que deba ser.

Te quiero más mientras sepa aprovechar la naturaleza temporal de este amor, que sea un año, unos meses, que dure hasta el lunes, pero el domingo me encuentre en tus brazos.

Es humano dejarnos llevar por la nostalgia y extrañar la comodidad de lo conocido. Pero no hay nada después de la muerte, se apaga la luz y todo acaba, nuestra consciencia no es más que el aliento de esta vida y se termina con el deceso del cuerpo, por ello no podemos dejar de vivir lo que tengamos que vivir, cada instancia es una aventura, no guardemos para el más allá los tesoros de ahora, se termina, se apaga, y no hay más.

Convivencia

Somos tan distintos.

Mientras le pido por séptima vez que saque la basura, él piensa "por qué me lo dice tantas veces si ya la voy a sacar más tarde?". Y yo pienso "por qué no saca a la primera que le pido y así yo no tendría que joder 6 veces más en las últimas 14 horas".

Pequeñas diferencias.

El otro día en medio de una discusión estaba tan alterada que interrumpí un momento el exabrupto y entré al baño para pensar bien. La diferencia es que la pausa me sirve para agarrar fuerza e impulso en los argumentos. Para él ya había finalizado. Al salir ya no había pelea que seguir.

Y a propósito de la basura, el trabajo de sacarla no termina hasta que se ha colocado una nueva bolsa de reemplazo en el basurero. Advertidos están.

 

Una aprende que la ropa sucia ya no se coloca en el canasto de la ropa sucia sino en el sector que rodea al canasto de la ropa sucia. Y con estos aprendizajes nos vamos adaptando a no joder por cosas sin importancia, a elegir nuestras batallas.

Sin paracaídas

Lo que aprendí en este año de separación, distancia y de tanto, es que las relaciones terminan. Suena obvio, pero quisiera a veces, volver a creer con la inocencia de la ignorancia en una promesa de eternidad. 

Es normal tener miedo el día que decides, finalmente, compartir en el mejor de los casos, una vida entera. Quiero creer que es normal, las dudas, la sensación de nostalgia por la vida propia que se vuelve compartida, no sólo por la madurez y el aprendizaje requerido, sino por todos los colaterales de lo que puede salir mal. 

Mamá dice que los matrimonios de ahora terminan a la primera, que cinco años es poco, que ella estuvo 20 años y que eso era real esfuerzo. 

Yo en cambio, creo en la finitud de las relaciones, creo en el amor - porque nunca estoy satisfecho*- pero no creo en el 'para siempre'. 

Se trata de todo, de intentos, de ceder, de querer, de empatía, de cariño, se trata de resignar y aceptar. 

No se trata de aguantar. A los 32 años llego con un divorcio y varias relaciones serias que terminaron a cuestas, soy excéptica a la idea de la monogamia, la fidelidad, el hogar, los hijos el perro, la cerca blanca. 

Y me lanzo al precipicio, porque me encanta volar. 

Es normal tener dudas, hay que reconocer que es una vida, dos personas diferentes, los riesgos. Son también las risas, los planes, la emoción ante lo incierto. Me lanzo, yo ya aprendí a sobrevivir a las caídas, soy fuerte, nada puede derrumbarme.

Para siempre, o hasta que el amor se acabe, lo que primero pase.