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miércoles, noviembre 29, 2006

Interludio

No he tenido nada que postear estos días, he querido escribir pero simplemente a veces parece que es una cuestión de ideas, y encontrar dificultades en lo absurdo. Tan sencillo como que no es que no pueda escribir, simplemente no tengo razones para hacerlo, aunque lo desee.

Podría haber un post de esos fáciles, recordar que ya es un año desde que el Guambra descubrió los blogs y se creó uno. Decirle salado y que quede como broma interna porque él sabe a lo que me refiero cuando digo que él nos trajo la miseria. O publicar uno de esos borradores que están esperando en algún rincón de blogger o word, dependiendo del caso.

El lunes cuando Eduardo me comentó que iba a cerrar su blog, lo único que le dije fue que no haga un post de despedida morelia, que no hay nada peor que una tira de comentarios rogando porque no te vayas. Igual hizo el post, aunque no fue en tono dramático. El punto es la razón, el momento en que uno se da cuenta que se ha convertido en un personaje, pero acaso no somos eso todos? Desde que osamos ponernos un nick en algunos casos y hacer un feedback con los comentarios recibidos, nos creamos a partir de lo que escribimos, y no como queriendo asumir una pose o ser mejores de lo que realmente somos, a veces como bien han dicho otros, solo logramos sacar lo peor de nosotros.
En tal caso Eduardo deja ese blog en buen momento, ya veremos si las cosas mejoran por acá y se encuentra a si mismo sin vincularse con blogger, puede ser que algún rato regrese, o empiece a escribir en el otro.

Hace un par de semanas me escribió Mauro a putearme por el blog, me dijo que el post de Jesús, era de lo más trillado y que mucho de lo escrito denotaba castraciones y complejos, entre otras cosas. Qué le podía responder? si en parte tiene mucha razón, mi versión de Jesús no es polémico sino una fijación de cómo me hubiera gustado que sea, sobretodo para justificarme, porque me gusta dormir hasta tarde, hacer trampa eventualmente en la mesa de juegos, pasar la tarde vegetando, beber, amar. Pero fue grato saber su opinión, por honesta, y porque existe aún un vínculo aunque sea meramente virtual.

Me dijo que el post de la muerte no le gustó, y yo no sabía de qué post me hablaba, solo le respondí en todo dramático "siempre que escribo alguien muere", luego me di cuenta de que post se trataba y las obvias implicaciones con su realidad.

El punto es que esta semana si murió alguien y lo único que me queda de ello, mas que la sensación de desapego que a uno le toca asumir, es que lo peor que le pueden decir a uno es "así es la vida" o que es "solo un perro". Porque la vida no tiene porque chucha ser así, porque cuando una se queda sin uno o seis perros no espera que le digan que eran solo animales, espera que le digan 'que verga.. los siento mucho' o que envien cariño. A la final si, estas cosas pasan, pero no es consuelo pensar que la vida es así y por eso tengo que guardar en una funda los pequeños cuerpos inertes.

En definitiva no sé si esto cuenta como post. Es solo un intermedio porque estoy en semana de exámenes en la U y la próxima semana estaré en fiestas. Por el momento no hay nada de lo que quiera escribir. Aunque nunca se sabe, quizá es solo la falta de nicotina, me cansé de contar los días.

jueves, noviembre 23, 2006

Juan

El tercer hijo del primer marido de la segunda esposa del papá de Marcelo se llama Juan, y viene a ser una especie de conocido mío a través del vinculo familiar que implica ser el medio hermano de la media hermana. Lo cierto es que a Juan lo he visto pocas veces, en lo que podrían llamarse secretas reuniones familiares, porque no todos tienen que saber que a veces nos reunimos con el siguiente hijo post divorcio de la madre de mi cuñada.

Juan tiene una característica especial, el hombre lee, no, eso no es lo peculiar, sino las cosas que lee y la manera en que aprovecha o utiliza ese conocimiento para plantearse su modelo de vida. Juan sabe por ejemplo todos los males que te puede causar tomar coca-cola, sabe algunas teorías bien argumentadas de quien mató a Roldós, el contenido proteínico de los mariscos, algunos secretos políticos de la economía norteamericana, sabe la cruda realidad de las calorías de ese caramelo que me como sin culpas, lo que dijo Smith acerca del endeudamiento innecesario de los países con intereses que no podrían pagar, la estrategia del FMI para hacer firmar niseque papeles al líder de Iraq en alguna época -que le gustaban las rubias- y habla con argumentos y libros que lo respalden acerca de los símbolos de los Iluminati que vemos a diario sin percatarnos y de sus reuniones anuales.

Lo cierto es que Juan siempre tendrá temas de conversación. Es interesante por un lado, porque al parecer él no duerme, sino que investiga todo lo que le puede llamar la atención, el por qué del insomnio, las etapas del sueño, las implicaciones psicológicas de las pesadillas, etc. Y claro es admirable ese espíritu de investigador que no se queda con la curiosidad, que lee ávidamente textos, que tiene a Smith en la cabecera y sin embargo no es un intelectual que aburre hablando de economía.

Pero por otro lado cada vez que lo escucho, a mi me da por pensar que la ignorancia es un paraíso que pocas veces apreciamos. Yo no podría vivir con todas las cosas que él sabe sin haber intentado saltar de algún precipicio, me resulta frustrante conocer como se mueven algunas cosas internacionalmente, conocer el otro lado de la historia que nos cuentan en la escuela, donde no somos los héroes ingenuos precisamente sino unos embusteros ambiciosos. Yo prefiero comer un buen plato de mariscos con una cocacola sin hielos gigante que acompañe sin preocuparme de las calorías, el colesterol, las larvas, y cuanta cosa más que estoy metiendo a mi boca.

A mi no me importa mucho saber si la CIA mató a Roldos y a Kennedy; yo prefiero vivir en una dulce ignorancia donde muchas veces podré quedarme sin temas de conversación, pero puedo cerrar mis ojos tranquila en la noche pensando en babballos y otras fantasías. Y al final de todo el punto es precisamente ese, no? Cada uno siendo feliz de la manera que puede serlo, yo con un mínimo conocimiento literato, filosófico, y financiero y Juan redescubriendo la verdad y llegando hasta las últimas consecuencias.

lunes, noviembre 20, 2006

Primicia

Magdalena ha nombrado dueños absolutos de su virginidad a tres hombres distintos. Los tres se creen conquistadores de lo más profundo de su carne, usurpadores de su sexo, emperadores de su cuerpo.

Joaquín fue el novio de los 20 años y sus arranques hormonales, ocho meses con sus tardes aburridas, retozando en una cama abandonada que olía más a humedad que a excitación. Éste tiene su mérito, la penetró innumerables veces, y la gozó en siete distintas posiciones; supuso ser el primero sin siquiera preguntar por algún antecedente, creyendo ser el único que sometía aquel cuerpo frágil a sus placeres, no sabía que lo que él daba a Magdalena en experiencia, no lo otorgaba en satisfacción.

El segundo personaje fue Marco, al único que mintió, sin razón aparente: acostados, jugando previamente con sus cuerpos, susurrando cosas al oído entre soplidos, él preguntó si había estado con alguien antes, y ella sin pensar su respuesta dijo 'no'. Nunca supo por qué, quizá la excitación de sentirse un personaje que hace años no representaba: la dulce mujer que no había conocido hombre alguno.
El alcohol ingerido por ambos no dejó lugar a dudas, ni tiempo para exigir pruebas, él quería ser el primero en su vida, y ella no pudo negarle esa alegría
Años mas tarde Marco le seguiría escribiendo cartas con un cariño transformado con el tiempo, la despedida siempre incluía un mensaje donde se notaba que el se sentía dueño de la primicia en su cuerpo, cual si fuera una corona que reclamar con honor, por absurdo que parezca.

La tarde del 15 de febrero de 1996, a los 16 años, Magdalena llamó a su ex novio y bajo el pretexto "tengo un regalo que darte" lo invitó a su casa, Guillermo prometió ir, pudo ser una promesa mas, como aquellas de "te llamo" y no llamar, pero esa vez fue distinto, en menos de media hora presionaba su índice contra el timbre.

Maggy abrió, subieron a su cuarto, tras el regalo de san Valentín se inició la conversación temblorosa: - Tómalo como un gesto de amistad, no como una declaración. - Gracias por el detalle, que vergüenza no haberte traído algo.
Y de repente sin saber como llegaron ahí: uno sobre el otro, besando sus lunares. Caricias y más besos sin tener idea de qué hacer ni como moverse, el frenesí, la complicidad, fueron apenas unos minutos, ella sintió dolor pero prefirió no quejarse.
"¿Es eso todo? Tanta propaganda al acto para que se resuma en 4 minutos de fricción ¿?"

Una vez incorporados, él con aire de galán le dijo: - Esto es amor, lo que acabamos de hacer.
Y ella absorta en su propia desilusión replicó: - No, esto fue solo sexo.
No se volvieron a ver.

domingo, noviembre 19, 2006

Crisis no superada

maldita sea su muerte...
Yo nunca entenderé cómo la vida, MI vida, y la de todos, pudo continuar aún después de su muerte. Yo sentí el tiempo paralizarse, el mundo detenerse y sin embargo no, seguimos teniendo días de 24 horas y horas de 60 minutos.
Todo continúa cual si no importara. Pero importa, si no, por qué su recuerdo sigue provocandome tanto dolor. Tanto llanto.

Cómo puedo levantarme cada mañana y cumplir con la rutina diaria, a veces hasta reir a carcajadas, cuando la he perdido, y su ausencia no solo es mi soledad, sino la de sus otras hijas.
Cómo seguimos, sin usted a nuestro lado?


...mil veces sea maldita
A casi un año.

martes, noviembre 14, 2006

Fin de semana.

Yo creo que el cuento que tenía para postear hoy, tendrá que esperar.
Este fue un fin de semana difícil. Marcelo fue internado en el hospital y le operaron de emergencia. Yo podré ser una mimada 24/7, quejarme de mis dolores, de mis ausencias, de mis tristezas, pero el rato de los ratos hay que sacar fuerza de donde no se sabe que existe, ponerse serios y cargar sobre los hombros a un hombre de 130 libras, tratando de hacer lo mejor para que su dolor no sea demasiado.

Y mantener la pose, poner una sonrisa falsa, llamar a mi madre a que haga fuerza y a la suegra para que me la quite. Estar bien, dar apoyo, firmar papeles, tratar de no pensar en las enfermedades hereditarias, en la muerte de su padre, creer que no me voy a quedar sin Chello.

Al final, está bien, reposa en casa mientras a mi me espera trabajo amontonado, deberes, pruebas y excusas en la universidad.

Que está bien, el medico con satisfacción me indica que la operación fue exitosa, me estrecha la mano a la par que con indicaciones acerca de la dieta me extendía sus honorarios, que de lo único que me tengo que preocupar ahora es de pagar la cuenta.

Lo más difícil es la tensionante discusión, sin palabras, tan solo a través de gestos y miradas con su madre, quién le quiere más, quién pasaría la noche en el hospital, quien firmará la factura, a casa de quién lo llevaremos cuando le den el alta. Saber que no encajo, ni ahí ni en ningún sitio. Aunque la mitad de todo ello, podría ser paranoia mia.

A la final ya en casa Marcelo me abraza con fuerza, miro en sus ojos la satisfacción de tenerme a su lado, sé que él me quiere y eso es mucho más importante que reñir por quién prepara mejor el caldo de pollo, si su madre o yo. Aprender que aunque eventualmente nos fallemos en las buenas, estamos en las malas, y que nos faltan muchas cosas en esta relación, que a veces no nos aguantamos más, pero podemos permanecer juntos por esa mirada en su rostro, porque podemos conversar, reír, porque tenemos mucha ternura, nos queremos y a veces hasta podemos ser amigos.

Para dejarme de cursilerías: el sábado cuando ya me botaron del hospital alcance a ir al ágora, escuché par de canciones y esperé a la salida, un gusto conocer a Hiscariotte, Palas y Ma. Candela; lástima que Pastv no llevara a su ñaña.

Y poniéndome aún más cursi: feliz cumpleaños al rockstar, Edu, todo lo mejor para ti este día, y cada uno de los que sigan. Se te quiere, Un abrazo enorme.

jueves, noviembre 09, 2006

Las cosas simples que no aprendí

Noviembre es el mes que más me gusta, sin razón aparente, alguna fijación con el número 9 o con la letra n, hoy el calendario me ha recordado que se acaba el año cuando estaba buscando tema para postear mientras termino con la edición de un texto que pretende ser cuento.

Yo francamente detesto los post temáticos que van a la par con una fecha especial, como aquellos del 24 de diciembre, los de san valentín, y demás.
El 31 de diciembre por todo lado está el típico post al respecto de objetivos, quemar al viejo y buenos deseos; y voy a confesar algo: yo no creo en promesas de fin de año, aquello de que voy a hacer dieta o dejaré de fumar. Es como jurar que desde este lunes voy a hacer ejercicio. Imposible, o improbale.

Como cosa poco habitual, a inicios de este año me propuse tres metas, para mi misma, en secreto, sin hacer mucho teatro por si acaso fallara, de hecho fallé.
En estos 12 meses que pasaron yo quería: 1. Comprarme una moto 2. Aprender a manejar y 3. Curarme de la rinitis.
De las tres solo aprendí a manejar, y eso porque entré palanqueada a Aneta. La plata para la moto no alcanzó y por aquello de la rinitis la verdad es que me dio fastidio saber que nunca más podría fumar.

Quizá todo se resume en mi falta de emprendimiento, las cosas que no me dio la gana de hacer, y sin embargo no me pesan, las que si importan un poco, más que nada por un asunto de amor propio vs. vergüenza pública, son las cosas simples que nunca aprendí a hacer: no sé silbar, no sé nadar, y no puedo pararme de cabeza, (ni de manos, ni nada que se le parezca). Supongo que a estas alturas no aprenderé, tampoco es que me lo haya propuesto. Todos tenemos estas pequeñas cositas que no sabemos, no?
Y bueno, este post pasa por el de fin de año, sin objetivos, planes ni metas propuestas que seguro no cumpliré. Feliz 2007.

Pd. El sábado Sabina, yo no entro, pero habrán bielas previas y posteriores con los amigos bloggers que nos visitan de Gye, Loja y Tulcan. Salud!

lunes, noviembre 06, 2006

Tonsupa

Y me fui a la playa, a tonsupa, casi nadie de Guayaquil sabe que es Tonsupa, una playita en Esmeraldas, antes de llegar a Atacames, pero no tan berreada como esta, es lo mas in al momento.

Regreso hastiada del reguetón, ya estuvo bueno, suficiente hasta fin de año por lo menos. Tengo un par de fotos plenas pero no me las he bajado, y conociéndome para cuando lo haga este post y habrá bajado, así que ni esperanzas de colocar foto playera again, me servirán al menos para el msn.

Lo bueno del zhumir es que no deja estragos, no hubo dolor de cabeza ni mareos al día siguiente, solo sed, y la vergüenza con los recuerdos vagos de la noche del jueves. Pero era una borrachera que necesitaba, siendo apenas las 9 de la noche después de haber cantado, llorado, reído, gritado, bailado e insultado éramos solo tres bultos que se acercaban estrepitosamente al piso una y otra vez. Como recuerdos borrosos: las cosas incoherentes que dije al teléfono, dos que tres mensajes y un par de golpes. Queda la certeza de que las heridas se cicatrizan mejor con agua de mar.

En el blog: Aumenté unos botones al final de la barra lateral derecha, quité unos links que estaban de mas, la regla de link por link no se estaba cumpliendo así que barajé a unos cuantos, actualicé a Lesmode y al Ecuador de hoy. Eso es todo en cuanto a novedades.
Buen inicio de semana.