Aguante Cerati

Me quedé sin palabras cuando supe lo de Cerati, me quedé triste y aunque quise escribir de ello me pareció absurdo, porque he visto en otras ocasiones gente conocida ponerse mal por la enfermedad o muerte de una estrella famosa y me ha parecido sin sentido porque vamos, ese famoso ni siquiera se entera de tu o mi existencia.

Uno se puede sentir nostálgico porque no habrán nuevas canciones o películas o libros de ese famoso que enferma o fallece, pero sentir tristeza real, como la que se siente ante la enfermedad de un familiar, es incomprensible.

Y sin embargo estuve muy apenada, estuve atenta a los partes médicos oficiales, e hice fuerzas para que Gustavo mejorase. La justificación es simple, su música antes y ahora es importante para mi, me gusta y me llega de cierta manera que quien no siente algo parecido no lo puede entender.

Ahora, mi punto no es que es lo que yo, o miles de fans podemos sentir por la enfermedad de Cerati, sino que sentirá él por la preocupación y apoyo de los cientos de miles de personas que hemos estado pendientes. los comentarios de todos sus vídeos en youtube han incrementado dramáticamente, frases de apoyo, se han creado hashtags en twitter, grupos en facebook, y mensajes por doquier.

Aunque él no los vaya a leer todos, en perspectiva, se dará cuenta de como este evento ha movido masas y emociones. Como su vida es tan importante para tantos. Qué siente una estrella al despertar del coma y ver que ha conmocionado a sus miles de admiradores, una cosa es tener fama otra cosa es ser tan querido por tantos. Un súper hombre.

reemplazable

Últimamente me he dado cuenta como su familia y amigos me han eliminado de las redes sociales que nos unían. Me molesta no por el hecho de ser eliminada, sino porque en un algún rincón de mi amor propio desearía haberme podido desvincular antes y no sentir como que fuera reemplazable para ellos.

En un arranque de ira, quisiera yo tener la fuerza de borrar a aquellos amigos que pense que teníamos. Al final me doy cuenta que yo nunca fui buena para hacer amistades, que no eran mios, que yo era un adjunto en su grupo y así como entré, salí, sin dejar huella ni pena.

Debería haberme podido desvincular antes y que no me afecte ver todos esos perfiles cerrados para mi. Esa es la manera en que las cosas tienen que hacerse, esa es la forma en la que funcionan, tengo con conformarme con que un momento por casualidad alguien me cuente que ese día él y yo pusimos exactamente la misma frase en msn y a mi me parezca una fantástica coincidencia porque no habría manera de saberlo, y aunque sea exactamente la misma frase que estábamos pensando, no tiene importancia alguna.

La locura viene de los cuentos

"La locura viene de los cuentos de hadas", se escribió en las paredes de Alemania en la década de los setenta, toda vez que se acusaba a los cuentos - de los hermanos Grimm - de contribuir a la barbarie nazi, y de ser sexistas entre otras cosas.

Yo he estado mucho tiempo con este borrador que es una queja contundente de los cuentos. Queriendo referirme en específico a "La princesa y el guisante".

Saben ese cuento que la chica llega al castillo toda zaparrastrosa por la tormenta, la madre del príncipe quiere comprobar su linaje y le esconde un guisante bajo veinte colchones y veinte edredones. Al día siguiente la princesa dice que no pudo dormir un carajo porque algo le molestaba la espalda. La suegra se alegra de que sea una verdadera princesa y felices todos, ta ta.

Pues a mi siempre ese cuento me cayó muy mal, porque dónde está la gracia de ser una mujer que encima de que le dan posada dice que no pudo dormir por una pilche arveja bajo 20 colchones? O sea, qué felicidad va a tener el príncipe casándose con una chica así de filática?. Paseíto en carruaje sobre camino pedregoso: ni hablar. Dormir en cobachita en la playa: no way. Viaje en bus interprovincial: olvídate!
Qué es lo que nos trataba de enseñar ese cuento?

Y cuando estaba por concluir que ahí está, no es culpa nuestra, que los cuentos nos jodieron durísimo.

Entonces me encuentro con esta perla en mi correo, que me devuelve la fe en los cuentos, me hace agradecer a disney y me recuerda mi amor platónico por Eric y el por qué quería ser una princesita de cuento :)

Wone

Hace un par de semanas me preguntaron a quien de mis amigos de UIO extraño más. Me sorprendió darme cuenta que la respuesta es a Marcelo. Hemos continuado con nuestras vidas, estamos bien, quiero creer que cada uno es feliz, pero lo extraño como amigo y me hace falta.

No quiero saber de su novia, no tengo intenciones de dar detalles de mi relación. Pero Chello, fuiste un hombre que marcó mi vida, determinante, importantísimo. Hay un montón de emociones y sentimientos que se me vienen encima que no voy a detallar. No es necesario. Cuando fui eliminada de su facebook y su msn me dolió por apenas un instante hasta darme cuenta que no era el fin de nada, que cada vez que quisiera aún tengo su e-mail, su teléfono, su dirección.

Por supuesto, decidí aceptar la distancia y respetar su espacio e intimidad.
Por qué lo hago público? Porque puedo. Porque quiero. Porque no le debo explicaciones a nadie. Y porque como no quiero invadir tu espacio, invado el mio.
El cariño es eterno. Y la amistad, ojalá algún día. Por ahora, te extraño.

Delirio de crítico

Durante algunas semanas he indagado acerca de mi comportamiento como amiga, tratando de descifrar la causa de algo que me ocurre. Creo que hoy lo descubrí.

El tema es así: tengo este amigo que es muy inteligente, que es buena gente, escribe lindo, cuando nos sentamos a conversar coincidimos en muchas cosas, nuestros diálogos fluyen rápido, y encima me tiene cariño.

Pero yo no puedo leerlo, lo he agregado y borrado de mis feeds, cual novia histérica, repetidamente. Me llego a cuestionar qué sucede conmigo. Estoy segura que él tampoco me lee, pero para mí no leerlo, no es nomás cualquier cosa, estamos hablando de su oficio y profesión, estamos hablando de mi amigo escritor.

Y sus cuentos y novelas son bellísimos, pero sus posts no me dejan pasar de la primera línea sin fruncir el entrecejo y cerrar la página. Pienso que la razón es la siguiente: Tiene un delirio de crítico constante. Lo cual podría no ser tan malo, mi problema está en que, aún cuando él dice que no es cierto, no soporta, no acepta y además se indigna con las críticas que recibe.

Dice que le da igual y se ríe de aquellos que le prestan la suficiente atención como para criticarlo (y eso está muy bien: "que ladren Sancho, es señal que caminamos"), pero se nota que su risa es falsa y que esconde enojo. - lo cual, dicho sea de paso, tampoco es malo, ya que es muy humano, yo misma reacciono mal ante las críticas y me fastidio cuando veo alguien hablando mal de mi, (otra señal de nuestras coincidencias) aunque yo reacciono diferente, pero esa es una cuestión de carácter. -

Constantemente lo leo criticando un libro, una novela, un discurso político, una noticia, una película, dueño absoluto de qué es lo que está bien y lo que está mal, por qué vale la pena leer a tal autor y por qué los jueces de tal premio han cometido un error.

Para seguir en este ritmo de error y justificación, aclaro que si bien me molesta esa facilidad con la que los críticos se creen que tienen el mejor gusto en el mundo y que son dueños de la verdad, entiendo al mismo tiempo cómo se desarrolla. El escritor cuando no está escribiendo, está leyendo, comparando puntos de vista, y es inevitable tender hacia ciertos criterios, siempre sesgados por nuestras propias creencias.

Yo, que escribo poco, que el 90% de mis delirios e intentos quedan en borradores en etapa de reposo para luego ser cruelmente mutilados por mi propio álter ego vestido de editor en perspectiva, también tiendo a editar mentalmente los textos de los otros. Así que de lejos, pero algo entiendo que esta costumbre se convierte en algo incontrolable.

Este post no llega a un punto en concreto, solo me sirve de catarsis, me preocupaba pensar en la contradicción de que me resulte terrible leer los pensamientos de alguien a quien yo considero alguien coherente cuando habla, inteligente cuando opina y brillante cuando escribe. Y la razón está en su propia contradicción. Y eso es todo.

Y por supuesto, la intención es obvia, también me sirve como propia medicina para taparme la boca. Al criticar a un crítico que no acepta las críticas tal como yo no acepto las que me hacen, y creerme esta justificación como mi verdad; al hacer lo mismo que critico, siendo que lo que critico es que otro critique, me doy cuenta de que es muy fácil mirar la paja ajena, y que no estoy libre de ese pecado como para caerle a piedrazos.

Féminité

El vivir en el tan llamado siglo XXI cuna de revoluciones y avances, ha hecho que las mujeres de esta generación se sientan llamadas a mantener su independencia, a valerse por mi mismas, a ser parte activa en la economía del hogar, creernos de lo más superadas, y demostrarlo yendo de vez en cuando a un happy hour en ladys night con un par de amigas para hablar mal de ustedes.

Dado el caso, creo que en la actualidad, ya no hay que hacer tanto esfuerzo para asumir ese nuevo rol como hace algunos, mi madre por ejemplo, preferiría tener el dinero suficiente para no trabajar y quedarse todo el día en casa con los quehaceres del hogar, que son 100% mas sacados la madre, mas agotadores y menos reconocidos.

Yo en contraste, disfruto limpiando una vez cada cuanto y me vuelvo loca si pienso en no tener un trabajo, no solo por el dinero, que obviamente es importantísimo para pagar esas copas con las amigas, sino porque la falta de oficina me puede quitar la razón.

Así que como decía, a unas nos viene saliendo cada vez más fácil eso de ser mujeres de esta época, tratando de no pasarnos del límite y no caer en un forzoso feminismo sin razón. Sin dejar de ser la damita que sonríe coqueta de lado y de deja abrir la puerta del auto. Preparar una cena para dos. Elegir una película rosa y engreírse en un sillón.

El haber empezado a trabajar temprano y el vivir sola me hizo darme cuenta que sólo me tengo a mí para lograr mis metas, que yo soy el único y mas importante elemento en forjar mi propio éxito y tener lo que quiero tener. Pero debo aceptar que me alivia el corazón cuando mi hombre me dice que deje que él se haga cargo de algunas responsabilidades, que lo deje en sus manos y que no me cargue yo sola con todo. Me hace liviana la carga y se siente muy lindo esa protección que me transmite, tranquilidad y confianza.

Son esas cosas de género supongo, instintos que no podemos dejar de lado sin importar el tiempo en que vivamos, cuanto hayamos evolucionado y que hayamos aprendido a andar en tacos de aguja de doce centímetros. Hay algunas cosas que no vamos a poder cambiar, como ese día en el mes en que todos nuestros pensamientos son más dramáticos, que los problemas me pesan el doble, que las angustias se hacen intensas y que solo queremos llorar sin saber por qué lloramos.

Las hormonas me alborotan un día al mes, doce días al año. Al mirar hacia atrás me doy cuenta que nunca es tan grave, pero los problemas son de la proporción del que los tiene, si a un niño de 3 años se le cae el helado ¡es el fin del mundo! y no me digas ni le trates de convencer que no lo es.

Lastimosamente no puedo darles el manual de manejo de estas situaciones, si nos ignoran es peor, si nos hablan cada frase encontraremos lo negativo, las críticas resultan inaceptables y la indiferencia es motivo de otro enojo. Supongo que es solo un pequeño costo que aceptar y sólo esperar que llegue el nuevo día y asumamos de nuevo el rol.

La ventanita de mis calles de arrabal

Quiero a esta ciudad más que muchas personas que aquí viven, tengo un profundo respeto por sus calles y no las ensucio ni con la colilla de mis cigarrillos, admiro cada hoja de sus árboles, me es posible pasar horas en una plaza extasiada con su tráfico, su gente apurada y las luces parpadeantes.

Me gusta la parte residencial de belgrano, lo comercial de cañitas, lo fashion de palermo, y lo normal de mataderos. Hasta encuentro cierto placer en el tráfico de gente que camina cual ovejas a las 7 de la tarde en el transbordo entre el subte E y D.

Quiero a esta ciudad por sus facciones, su acento que desarma, sus fiestas interminables y sus cuatro estaciones. Ha sido, al fin y al cabo cuna de amistades valiosísimas y momentos de cruel aprendizaje. Por supuesto entiendo que al irme, buenos aires no sentirá mi ausencia. Con un nudo en la garganta despediré a dos personas demasiado importantes, y juraré extrañar las pestañas siempre largas y rizadas de los porteños.

Empiezo a despedirme aún cuando no tengo fecha de salida, porque como todo, esta despedida necesita un tiempo de preparación, un tatuaje, muchas fotos, quizá hasta un salto en paracaídas, un par de comidas y una fiesta que va a ser legen 'wait for it' dary!

Fernando Artieda - 1945-2010

Nadie sabe lo que siento cuando salgo en la mañana a trabajar y me despido de mis hijos: unas ganas de volverme a la cocina y poner a freír pan para que sepa a miel la mantequilla, o arrojar la bicicleta a medio estero e irme caminando para llegar tarde cada día y que me boten por irresponsable, pues, por mal padre, por no saber cuidar de mi familia...

Entonces, irme a recoger auroras con mis dos pajarracos, bailar lambada, joder la vida, y luego volver, tomar sopa caliente, dormir toda la tarde, volar cometas cuando el sol bosteza, y contarles cuentos de enamorados o de corrompideces parecidas. Después, bañarnos bien, mojar toda la casa persiguiendo al gato y que mamá nos grite: "¡ya no jodan y váyanse a dormir!" mientras nosotros, matándonos de risa, corremos lámpara de que le hacemos caso...

Pero hay que trabajar, esa es la cosa. Por eso, en esta luna, cuando a los locos se les mueve el plato, voy a forrar de flores la bicicleta para que mañana, cuando me vaya a machacar, y a cambio de todo lo soñado, después del beso, mis pelados digan: "¡allá se va papá, en su jardín, volando!".

* copio este post del blog Entonces?, lo leo desde mis feeds,pero no está el link permanente. al parecer lo borro. A mí me conmueve.

here we go

Hoy me levanté con ese ímpetu por escribir, debe ser que anoche mientras me ganaba el sueño, me rodeaban la cabeza frases e ideas, perfectamente concatenadas que relataban cuentos, por supuesto, no recuerdo ninguna, porque el sueño llamaba desde ese rincón que es imposible negarse.

Me desperté decidida a no dejar que el blog muera, aún tengo cosas que decir. El problema es el twitter. El twitter ganó terreno, no solo como blogs-killer sino incluso, a mi parecer, como competencia de google. (Según las 5 fuerzas de Porter, éste se ubicaría en la competencia indirecta). Ya no tengo que googlear las cosas que quiero saber, hago una pregunta abierta y mis estimadísimos followers me responden en el acto. Siendo así de efectivo el feed back, no se puede dejar de compartir ideas cortas, links y disfrutar de los replays inmediatos.

Bueno, en temas que nos (me) acogen:
Conforme me pasan los años, no deja de sorprenderme las reacciones de mi familia frente a mis decisiones e inquietudes. Mamá demuestra un apoyo incondicional a cosas que hace 6 años estoy segura, no solo se hubiera opuesto, poniendo el grito en el cielo, y prohibiéndome terminantemente a riesgo de desheredarme y condenarme al silencio y olvido. O al menos eso es lo que me imagino. Pero ahora mi madre me escribe, con su total y absoluto apoyo, pese que yo sé que le duele la distancia, y que planeo prolongarla.
No sólo no me juzga en lo más mínimo sino que además me da ánimo para que no sea cobarde y me lance, cree en mí cada día más pese a que no me ha visto en los dos últimos años.

Mi mami me dice "mija tus alas no son de Ícaro, las tuyas son muy fuertes y llegarás donde tu mente quiera llegar." a mí me entra una pelusita en el ojo, y me muero de ganas de que me lo dijera de frente, sentadas en la cafetería de afuera del CCI tabaquito en mano.

Soy una persona afortunada, como pocas. ASí que aquí vamos, nuevo camino por delante. De aquí en más mi éxito es i-ne-vi-ta-ble!.

Física con sabor a filosofía

EL Gato de Schrödinger es un experimento imaginario en la rama de la física cuántica, en donde una partícula tiene 50% de probabilidades de dispararse en un tiempo y dirección determinada, provocando la muerte hipotética de un gato. Aunque no se trate del gato.

El experimento es así. Tenemos: una caja grande, una botella que contiene gas venenoso, un dispositivo que se accione para romper la botella, y un gato. Toda vez que la partícula se dispara en una dirección probable, el dispositivo se accionará, romperá la botella, y el gato muere.
Sin embargo, hasta que abramos la caja, no se puede determinar el estado del gato, está vivo y muerto al mismo tiempo, sólo podemos especular sobre la potencialidad del estado final del gato y nada sobre el propio gato.

La interpretación de Copenhague, siguiendo el principio de incertidumbre que dice que no se puede conocer simultáneamente con absoluta precisión la posición y el momento de una partícula, determina que "En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar modifica el estado del sistema tal que ahora observamos un gato vivo o un gato muerto. Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica que explica que el comportamiento de las partículas a nivel subatómico no puede ser determinado por una regla estricta que defina su función de onda."

Es decir, sólo el hecho de observar el interior de la caja permite que el gato viva o muera. Hasta el momento en que interviene un observador externo, el gato estaba en un extraño estado vivo-muerto. Al abrir la caja y mirar, el observador colapsaba la función de onda a un estado u otro. El observador es tan importante como el sistema que observa. Sin él, el sistema está indefinido entre cualquiera de las situaciones posibles.

El experimento se formuló en el año 1935, de ahí en adelante se han desarrollado varias interpretaciones que lo acompañan, en relación a la explicación de la dualidad del estado del gato. ¿Cómo puede estar vivo y muerto al mismo tiempo? Una de las más estudiadas es la interpretación de los universos paralelos en donde el gato está vivo y muerto en distintas ramas del universo y al abrir la caja, la interacción entre observador – gato, será distinta en cada mundo.

La interpretación relacional, complementa el experimento partiendo del hecho de que tanto el observador como el gato e incluso el aparato están dominados por las mismas reglas cuánticas, por lo tanto el gato puede ser también observador, y posee información acerca de lo ocurrido incluso antes de que el experimentador, quien solo cuenta con las probabilidades. Solamente cuando la caja se abre, y ambos observadores tienen la misma información sobre lo que ha pasado, los dos estados del sistema colapsan en el mismo resultado, y el gato está entonces vivo o muerto.

Años después se propuso otro experimento imaginario, denominado Suicidio Cuántico, el cual trata de observar el experimento desde la perspectiva del gato. El juego de la ruleta rusa, lo ejemplifica, un hombre con un arma cargada que se dispara a si mismo, tiene 50% de probabilidades de morir. "El arma es manipulada por una máquina que mide la rotación de una partícula subatómica. Cada vez que el hombre apriete el gatillo el arma se disparará dependiendo del sentido de la rotación de la partícula: Si gira en sentido horario el arma dispara, en sentido contrario no lo hace."

"Según la interpretación de Copenhague, con cada ejecución del experimento existe un 50% de posibilidad de que el arma sea disparada y el hombre muera: finalmente el experimentador morirá. La teoría de los universos múltiples, por su parte, plantea que cada ejecución del experimento divide el universo en dos: uno en que el hombre vive y otro mundo en que muere. Después de muchas series de la prueba, habrá muchos universos. En todos ellos menos en uno el hombre dejará de existir, pero siempre habrá un universo donde siga existiendo. Desde el punto de vista del hombre, por mucho que apriete el gatillo del arma nunca se disparará, toda vez que su conciencia seguirá existiendo en muchos de los universos. Esto último es lo que se denomina inmortalidad cuántica."