Egoísta

No sé si tengo un vínculo especial con mi abuelita. Es difícil saber porque tenemos el carácter parecido: el tono seco, la racionalidad como prioridad, y la preferencia por estar en silencio. Quizá ese es mi vínculo especial, el ser tan parecidas, eso, y una mente brillante para los cálculos.

No estoy segura si mi abuelita sabe que la amo. Tampoco recuerdo que ella me lo haya dicho, pero se le nota un poco en la mirada cuando me ve a los tiempos. O quizá imagino cosas.

Lo que si creo saber es que quizá soy su nieta más cercana, la que más la visita, la que va todos los viernes, la que se queda conversando con ella respecto a las nueras y nietos y esposas de los nietos.

También, por tanta cercanía a veces la hago enojar. A veces se me va el tono, o me molesta cuando critica mucho, y ella lo nota, y entonces las dos callamos, porque somos parecidas, nos enojamos y desenojamos al mismo tiempo.

Queremos que una persona amada viva mucho tiempo, porque queremos contar con su presencia, con sus historias, porque pensamos que la vida es mas linda si estamos rodeados de la gente que amamos y que pueda reír y sentir el viento, la lluvia, el frío, el calor... que esté con nosotros.

Queremos que una persona viva porque no sabemos si hay consciencia más allá del último aliento, y en el caso que no haya más que la nada nos apena pensar en los finales.

Este mes ha sido dificil, tengo el corazón chiquito porque estoy esperando que pase el 27 y ella siga con nosotros. Mi abuelita me contó que sintió que mi abuelito ya viene a llevarla, y me da escalofrío pensar que se la lleve el mismo 27 que él se fue hace diez años. No porque sea supersticiosa, sino porque a mi abuelito le gustaban las coincidencias y los juegos de números. Yo le dije que no se puede ir, que la quiero viva. Yo le dije que se ponga fuerte porque quiero que comparta aún más cosas con nosotros. La quiero viva, porque me da pena pensar que sin ella no haya ese pilar que une a mi familia. La quiero viva porque quisiera que ella sea aún parte de nuestro status quo, que no hayan cambios, que la vida siga con ella. La quiero viva porque sin estar segura de si sabe que la quiero, porque deseo visitarla y estar segura que ella percibe detrás de mis enojos que somos iguales y que la quiero callada y la quiero a murmullos. La quiero viva, en algún sentido porque soy egoísta, solo puedo pensar en el vacío que nos deja, y no quiero detenerme a pensar si acaso está cansada, si le hará ilusión el reencuentro con el esposo de toda una vida, si tiene curiosidad por ir a ser energía eterna y dejar un cuerpo que se agotó con los años y que es frágil de accidentes y huesos rotos.

Pero esta es nuestra naturaleza, nuestros afectos y la forma de aferrarnos. No queda más que sobrellevar el tiempo, sin pensar demasiado en los que nos dejan, en los que nos faltan.

Requiem

"Si uno fuera a llorar cuando termina, no alcanzaran las lágrimas a tanto. Nuestras horas de amor casi divinas, es mejor despedirlas con un canto".

Esta es la canción de mis despedidas. Me encuentro tarareandola cada vez que un adiós se avecina, cada vez que un ciclo se cierra, que alguien se aleja, que emprendemos viajes, que la vida se acaba. Para toda separación, se va entonando esa canción sin darme cuenta y canta una vocecita en mi cabeza que trata de animarme y convencerme de que es normal, todo el mundo se despide, y el mundo sigue girando.

Soy experta en cuentas regresivas, creo en la solemnidad de dar el espacio que merece cada "última vez" cuando algo cambia. Voy contando las últimas veces, dignificando un momento especial para toda ocasión que no se repetirá y cada espacio que no volveré a transitar. Y sin embargo esta vez, mi despedida ha sido pretender que el tiempo no termina. Pasar los fines de semana igual que si hubiera infinitos por delante, tratar de no conmemorar el tiempo que se acaba.

Quizá este adiós es distinto porque al tratarlo con indiferencia he ido aplazando las lágrimas, no tiene sentido llorar a la víspera, estoy quizá esperando el verdadero "último instante" para dejar que fluya.
Comprender en este sentido que como ser humano, es normal que duela, es normal que se haga el nudo en la garganta que no me permite hablar, es normal que se sienta el vacío y la incertidumbre; pero puede esperar, esperar hasta el segundo preciso en el que tenga que doler, y decido pasar los últimos días como si no hubiera cuenta regresiva, como si fuéramos eternos.

Quizá también, no me siento con el derecho de penar. Parte de mí, esa que es cruel y me dice las cosas sin piedad, sabe que yo he estado en el otro lado de la historia. Que he sido quien se fue, y todo, todo lo que eso significa para quien se quedó en el que hoy es mi lugar. Y la culpa, o el no caer en el descaro, me hace creer que no estoy en posición de sufrir porque sería dar la razón a los reveses.

En el fondo tengo miedo. Quiero pensar en que ya me he despedido antes, que lo he superado. Me repito que es normal que duela, y debo ser fuerte para permitir que solo duela lo necesario, y ni un poco más. Tener la fortaleza para levantarme porque en el fondo somos babba y yo, con todo, todo lo que eso significa. Saber que no hay deudas por pagar, que no se trata de una lección, de castigos o devoluciones, simplemente es un paso necesario y que el cambio trae opción de mejoras. Pero sé que el tiempo se demora cuando estás incompleto, sé que me hará falta su risa y su alegría onmipresente. En el fondo tengo miedo.

Obtuve mi certificación PMP. (los logros y fracasos a los 30 años)

Entonces este año cumplí 30, y lloré desconsoladamente todo el día.
Creo que muchos no entienden que no lloro por las arrugas, porque mi cuerpo ya no resista la resaca, o porque a estas alturas el genio se me volvió tan jodido que ya no hay vuelta atrás.

Lloro por la dureza de la auto crítica, porque desde mi interior el ejercicio de reconocimiento es muy rígido y doloroso. Lloré por mis fracasos; soy mi propio duelo.

El día que cumplí 20 años me puse ciertas metas para los 30, aquella yo que ya no soy, tenía objetivos familiares, y por sobretodo económicos. En concreto quería que al llegar a los 30 años tuviera una casa propia, o al menos una hipoteca con mi nombre en ella.

Durante esos 10 no obtuve la casa, viajé mucho, me sentí libre. Conocí esa sensación de libertad que sólo se tiene cuando todas tus pertenencias caben en 2 valijas de 23 kilos, y puedes ir de un lugar a otro. No creo que mi madre imaginó, cuando me subió a un avión por primera vez a mis 3 años, que me iba a gustar tanto embarcarme.
Pocos comprenden esa sensación de angustia cuando transcurren más de diez meses sin hacer aunque sea un vuelo de escape; esa añoranza por empacar y conocer otros aeropuertos.

En esos 10 años tomé decisiones radicales en mi vida. El aprendizaje fue a la brava, ocasioné dolor, nunca se borró esa cicatriz. Pero esta que soy ahora, ya no haría las mismas cosas. Quiero creer que todo eso sirvió para ser mejor persona.

Esa década no vino con casa, sino con viajes, y con una maestría. Consuelo de bobos, el MBA.
Este año me ha pasado volando, los 30 transcurren y quise lograr algo, para calmar mi ansiedad y callar a la voz que me reitera los fracasos.

Quise publicar el libro que tengo escrito. No tuve éxito, pues éste no pasó el consejo de lectura y aunque bien podría ir a otra editorial, siento que sería engañarme.

Obtuve mi certificación PMP (en el fondo este post tenía como objetivo contar que aprobé, pero se fueron escribiendo otras palabras). La satisfacción que siento por este logro, aunque momentánea es infinita. Sólo el 3% de los profesionales ecuatorianos ocupando posiciones de gerenciamiento o liderazgo son mujeres, Sólo el  3% de los profesionales ecuatorianos ocupando estos cargos son PMPs. El porcentaje de mujeres PMP debe ser aún más bajo, pero no tengo la cifra. Sólo existen 450 PMPs en Ecuador, y yo soy una. Es uno de los exámenes más difíciles de estándares internacionales, apenas el 10% de los que lo toman pasa al primer intento; y yo soy parte de esa estadística también.

Este año también me dediqué a la fotografía, y siento de verdad que es lo único que me hará libre. Que ahora puedo obtener cualquier trabajo con mi certificación + experiencia + habilidades. Pero que en caso de que todo explote, tengo mis 23 kilos y mi cámara de fotos y que eso me puede llevar donde yo quiera.

2014 el viaje

Las vacaciones anticipadas son en Chile, las he planificado tanto que podría pensar que llevo años preparando este viaje. Mi abuela hablando de Valparaíso cuando yo era niña.  El viaje que se me quedó pendiente entre escalas Argentina - Quito. El regalo a mi mamá de recorrer un país del que escuchamos mucho, el acento divertido de los chilenos,  toda la expectativa,  y una breve parada en Mendoza que se me escapó de conocer durante los años que estuve tan cerca. 

Viña es frío.  En resumen,  el verano en Viña es el más frío que he estado en un país que en teoría tiene cuatro estaciones.  En pleno verano tengo que vestir como lo hago en la altura de Quito, una se imagina que en el mar la vida es mas sabrosa y que playa significa bikini pero resulta en viento y pantalones. 

Valparaíso es pequeña y tiene mala reputación.  La casa de Neruda tiene la mejor vista que se podría encontrar.  Las cervezas son buenas,  los mariscos son deliciosos.  Los chilenos no son feos, no son lindos, están bien, que es suficiente en comparación.  Los chilenos son todos amables y agradables.

Mendoza enamora. Me quedaría mil veces a vivir en Mendoza.  Es un Buenos Aires chiquito con mucho que hacer y no alcanza el tiempo.  El clima perfecto.  Casi no hay perros y eso es muy bueno porque la ciudad está limpia.  Hay wifi gratis en la ciudad.  La comida es rica. La gente es guapa. La coincidencia que menos imaginaba todas esas veces que caminé por corrientes y por once, años mas tarde una sombra se movió debajo de esa puerta que está cerrada.  Mendoza es linda. Argentina es un regalo en comparación a nuestra economía,  compramos. Nos paró la policía,  la sobornamos en dólares y le brillaron los ojos.  Está todo mal pero de las peores anécdotas uno termina riéndose. Me dicen que quizás me gusta tanto por esa gran historia de amor que tuve con Argentina.  Me quedaría en Mendoza,  no tendrá la furia de Buenos Aires pero yo tampoco tengo la edad para esa fiebre. Escaparía únicamente en invierno.

Santiago, Chile se reivindica en Santiago con su verdadero calor de verano las calzadas similares a bs as y su gente amable en las calles. Lo impresionante que es ver a esa ciudad limpia por sobretodo, un metro subterráneo en excelente estado, sin aglomeraciones. Tomamos el metro de jueves a sábado, es caro pero excelente. Hicimos el tour por la ciudad y mas compras de lo que pensé, el departamento de lujo, fue el cierre perfecto para las vacaciones.

Nada más lindo que planear un viaje, mientras este ocurre propiamente los días son cortos y algunas cosas no tan buenas, pero los recuerdos y las fotos permanecen. Regreso a Quito,  retomar la rutina y planear el siguiente escape, si Dios lo permite Europa 2015.

30 - Resistance is futil.

Estoy buscando una palabra
en el umbral de tu misterio.
¿Quién fuera Alí Babá?
¿Quién fuera el mítico Simbad?
¿Quién fuera un poderoso sortilegio?
¿Quién fuera encantador?

Estoy buscando una escafandra,
al pie del mar de los delirios.
¿Quién fuera Jacques Costeau?
¿Quién fuera Nemo, el capitán?
¿Quién fuera el batiscafo de tu abismo?
¿Quién fuera explorador?

Corazón oscuro,
corazón con muros,
corazón que se esconde,
corazón que está dónde,
corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

Estoy buscando melodía
para tener como llamarte.
¿Quién fuera ruiseñor?
¿Quién fuera Lennon y McCartney,
Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque?
¿Quién fuera tu trovador?

(1990)

"Cuando la terminé se la mande a Chico Buarque, porque de los mencionados es el único con quien mantengo comunicación por escrito. Me contestó que había acertado en ubicarlo entre los muertos, ya que hacía tres años que no hacía un disco y que estaba escribiendo una novela. Aquello me preocupó. ¿Cómo podía haber metido la pata de aquella forma, sacándole sin querer los fantasmas de la sequía a un amigo tan querido, a un trovador tan maravilloso? Unos meses después, leyendo las fabulosas cifras de venta de su novela, se me quitaron los retortijones." Silvio.

up date

Diciembre.
En diciembre este blog cumplió años, y eso debió ser motivo de actualización, pero en medio de las fiestas, el trabajo, la casa, y estar modorra todo el día en cama no tuve tiempo o ganas de quitarle el polvo al bog y desearle un gran año. Creo que cumplió 10 años si es que la memoria no me falla.
En ese entonces yo tenía 19, y creo que estos han sido los 10 años más trascendentales de mi vida.
En aquella epoca tenía un promedio sostenido de al menos 100 visitas diarias y unas 300 por cada post.
También es cierto que posteaba lunes y jueves, y ahora, aunque intento que no haya un mes sin poner algo, se me han saltado algunos en el calendario.
En ese entonces, confiaba además que yo escribía bárbaro.

29 años.
Ahora tengo 29 años, me río con todos respecto a que en unos días más, que cumplo 30, me pasaré el día llorando en mi apartamento (que no es mío sino rentado) porque no conozco depresión más grande que la de llegar a los 30 y no tener algo propio y tangible que decir, esto he logrado.
Si, viajé, conocí dos que tres países, hice viajes cada año, y estudié una maestría que en 4 meses ¡solo 4 meses! termino de pagar.
Ahora llego a los 30 y me cae como un baldazo, la frustración de no haber logrado la única meta que me puse el día que cumplí 20, tener un techo propio, casa, depar, lo que sea, y no necesariamente que esté pagado al 100%, por lo menos tener una deuda hipotecaria, pero algo mío.
Llegué a los 30 sin casa ni deuda.

Tengo un libro en borrador, que ha sido editado y revisado, que está reposando para ser nuevamente mutilado y luego tenía la idea de publicar, ese era mi consuelo, llegar a los 30 habiéndo publicado, pero no lo hice porque se fue retrasando la edición, y porque ya no estoy tan convencida como antes, de que sabía escribir muy bien.

Aviones.
A ratos quiero irme de nuevo, pedir una beca al estado, guardar lo indispensable en 23 kilos, e irme esta vez al otro continente. Pero ese plan no es el mío sino el suyo, y siento que no soy bienvenida en ese escape. Además en el último año he gastado una cifra ridícula en muebles, sala, cama, lavaropa, refrigeradora, bla, bla y todo eso que hace que uno se ancle a un lugar, rehacer mis pertenencias para ahora pensar en irme.

Los 28 años parecían los apropiados para conocer al indicado, y han sido años de felicidad infinita, inclusive dejé de escribir, porque en el amor no encuentro el tiempo para nostalgias, la felicidad es estar amodorrados panza arriba sin que importe nada mas. Y ahora habla de irse, el hipotalamo tan enamorado se me rompe en mil pedazos, y los 30 ya no me parece un número indicado para conocer a nadie. Después de los 30 sólo quedo yo, un dolor en el pecho y el desgano.

16 meses

Hace 16 meses quedamos en encontrarnos con @chanananas para tomar unas bielas en el brau, me dijo que iba a ir un amigo de él quizá. Llegó un chico que yo pensé (en serio lo pensé) "ay! que guapo" y le escribí a mi mejor amiga a contar: "estoy tomando unas bielas con un man que me gustó full". Unos días más tarde, hoy hace exactamente 16 meses iniciamos una relación.
Una relación que ha sido una experiencia nueva, un aprendizaje de tomarnos las cosas lento sin presiones, han sido 16 meses de gorduras y de risas, cuántas risas!
Pablo, mi Paflito, me complementa, me tranquiliza, me equilibra, me enseña. Reconocer en su mirada la ternura y la comprensión. Soy y quiero ser mejor por él. 16 meses en que Dios nos ha querido juntos, y yo soy inmensamente feliz desde el primer día.
Te quiero con todo mi corazón Paflito, si por mi fuera estaría toda mi vida a tu lado. Pero por si Dios quiere algún rato separarnos, vivo intensamente cada minuto contigo, y estaré a tu lado, mientras lo que dure este para siempre que es el ahora.

Opinión: Yasuní

No sé mucho respecto al Yasuní. Lo aclaro no porque este tema se trate de mí, sino porque quiero validar uno de los puntos importantes que en mi opinión giran en torno al tema: estamos desinformados, la mayoría de la clase media sufre de desinformación. Si así estamos a un nivel de gente que ha recibido buena educación, convengamos que muchas otras personas con menos acceso a información, desconocen aún más el tema.

Lo que sé es que el asunto se viene tratando desde hace al menos un par de años. Que escuché al Presidente hace ese tiempo hablar respecto a los fondos que se requerían, que se solicitaban donaciones a la gente y a otras naciones. Que respecto a salvar esos tesoros ecuatorianos se habló mucho. No tengo claro si es que toda esa gente que ahora protesta apasionada, estuvo ahí también cuando se solicitaban fondos, cuando aún había esperanzas, cuando era temprano para actuar y no sólo ahora cuando las acciones se limitan a protestar, a veladas y marchas en las calles. Puede ser que si estuvieran ahí desde el principio, aunque nunca los vimos antes, me queda la duda de dónde salió tanto verde ahora a las calles. Parece un poco de novelería, convengamos.

Pero esto no se trata solamente de que de repente ahora algunos se volvieron ecologistas y marcha tras marcha defienden “el oro verde”, aquellos que se amarrarían con cadenas a los árboles, convencidos en redes sociales, avatares verdes, apasionados por algo que hace un mes no les movía un pelo. Ese es un lado de la historia. El otro es que seamos tan ingenuos de creer en la satanización que las propagandas del gobierno elabora sobre ellos.

Algunas de estas marchas están mal enfocadas, aceptemos. Tintes de política, la masa se mueve mientras pinta las calles, insulta a las madres de la fuerza policial, el colectivo se vuelve violento, a los gritos responde con piedras, a las amenazas replica con retos. Sin embargo, no por ello podemos aceptar que los satanicen en televisión, una música de fondo que pretende prejuiciar, de las balas de pintura no se habla, aunque es evidente. Existe tantas pruebas circulando en las redes, pero cuando no se quiere ver, basta taparse los ojos.

Hablemos también del cambio de discurso desde la autoridad mandante, por ahí circula el video en el que entre promesas se insistía en proteger el Yasuní, ahora el discurso es otro. Los argumentos han cambiado, las prioridades han cambiado, los fondos no alcanzaron. Y puede ser que los argumentos sean válidos, porque estoy hablando desde la ignorancia que reconocí en la primera línea, puede ser que esa sea la única salida económicamente viable, pero por favor, no nos traten de tontos como si nos pueden engañar con un par de publicidades radiales y en la televisión. ¿Qué tal si nos tratan como gente y en esos mismos espacios publicitarios se explica con la verdad los pros y los contras de la decisión que se tomó?

Por último, no nos engañemos solicitando una consulta popular. Aunque sea por consideración a todo el presupuesto que se desperdicia en las campañas previas. Aunque sea por no dejarnos bombardear de esa campaña y contra campaña y las exageraciones que se dice, y los engaños para conseguir votos. ¿De veras esos detractores creen que insistir en una consulta es lo apropiado?, o preguntémonos qué intereses persiguen, puesto que la experiencia nos ha demostrado que si llevan ese tema a las urnas lo van a perder. La manipulación de las preguntas debería resultarnos lo suficientemente ofensivo como para por respeto no andar pidiendo consultas.

Si llegara a cuestionarse la voluntad del pueblo respecto a este tema, estoy convencida de que la pregunta será redactada en función de los mejores intereses de quien quiere que gane. Ha pasado, hagamos memoria. La pregunta será orientada hacia donde le duele a la gente que es mayoría: al bolsillo, ¿quiere usted que suba el precio de los servicios eléctricos, del gas de consumo diario, que se elimine los subsidios sobre la gasolina a cambio de no explotar el petróleo que moviliza nuestra economía? Y con el terror de imaginarse un futuro donde los derivados del petróleo sean excesivamente caros en país petrolero, no es necesario ser muy genio para conocer la inclinación de los votantes.

Por último, mi descargo personal: A veces mi estrategia es ignorar un tema que percibo como cargado de mucha novelería, no dije una sola palabra respecto a la muerte de aquel futbolista, por ejemplo, y pensaba hacer lo propio con las protestas por el Yasuní, porque veo, desde mi perspectiva, mucho poser, mucho “yasunido” mucha gente que quiere salir a las veladas como un grito revolucionario, aunque ya no les quede muy bien la palabra, porque la patentaron los que están del otro lado. Pero en este caso, el tema tiene tantas aristas que quise darle espacio en mi página de opinión personal, porque hasta la última vez que revisé, aún somos libres de expresar nuestra opinión. Avísenme si eso ha cambiado, les agradecería.

Intento no herir sensibilidades, se aceptan comentarios en la misma línea, recuerde por favor, tanto si es de oficialismo u oposición, que cuando uno tiene la razón no hace falta ser grosero, ser emocional, insultar o agredir al que piensa de manera contraria. Los fanatismos responden a la falta de conocimiento y seguridad sobre sus propios argumentos.

Insomnio

Lo tuyo no es insomnio es una falta de aplicación de ciertos trucos fácil aplicación, que como experta en el tema te voy a comentar a continuación:

1. Procura tener una almohada suave, de esas que se adaptan a la forma de tu cabeza y se acomoda muy rico. La búsqueda del placer.

2. Cambia de sábanas lo más seguido posible, no tanto por limpieza sino por lo suave que se siente.

3. Tal vez tú no sepas esto, pero a todos se nos abren los ojos o no despertamos momentáneamente durante la noche, eso no quiere decir que ya estás listo para empezar el día. Date la vuelta, ojo una sola vuelta, pinensa en lo rico que dormir y te quedarás dormido.

4. Agarra tu telita para dormir y... Ah, no, espera,la de la telita para dormir soy yo, de eso no me hagas caso.

5. Si te despiertas piensa en lo feo que es tener que levantarse para ir a trabajar y eso te dará sueño, es un consejo útil incluso en fines de semana, aunque los sábados es mejor pensar "ah qué bueno que es sábado" y entonces también te quedas dormido.

6. Abrígate, el frío despierta, lo mejor es un buen plumón, y unas almohadas a los lados para abrigarte.

Considera que cuando seas viejo vas a dormir quizá 3 horas, ahora cuando estás casi joven se podría decir que es donde puedes dormir ocho nueve o diez horas fíjate yo duermo en alrededor de 10 horas diarias y se me nota la juventud radiante(?) Lo ideal es que pensando en lo feo que sería levantarse tu cuerpo va a quedar a querer quedarse durmiendo un poquito más, inténtalo varias veces hasta dominarlo :)

La víspera

Faltan 2 días.

Nunca pude hacer un recuento real de los días faltantes para algo, porque no sé si se cuenta hoy, que ya va a la mitad o se lo da por terminado, o se cuenta el día mismo de la realización del objetivo, porque ese día ya es, entonces no sé si se considera.

Pero faltan dos días, digamos. Y recién el sábado a la mañana voy a hacer la maleta, para controlar la ansiedad. Tengo que lavar un poco de ropa, el viernes, para que esté seca el sábado, y no olvidar el cepillo. Y otras cosas. La toalla. La pinza.

Tomé una foto con mi celular para mostrar un poco mi obsesión de la vispera y planificación, consiste en post its por todo lado, listas en casa, servilletas en restaurantes, y post its también en la oficina, ahora mismo uno de esos papeles me recuerda que antes de irme, o sea mañana, tengo que dejar pagando el arriendo, y tengo que declarar mi impuesto IVA semestral.

Pero la foto se quedó atrapada en una memoria de teléfono a la cual accederé en 2 días más.

Mi planificación en cuanto al equipaje incluye muchas faldas y shorts, muchas camisetas cortas, dos trajes de baño. Mi idea es siempre llevar un saco, aunque se vaya a un lugar caliente, creo que llevaré dos, por si acaso. Y también debería llevar algo medianamente elegante, pero me da pereza los accesorios que toda mujer debe acompañar a sus elegancias. Así que creo que solo llevaré un jean y blusa seria, por si acaso hay el foro para usarlos.

Ayer pasé por el salón de belleza, hoy tengo que ir al centro del dolor, o sea a depilarme, mañana tengo que hacer pagos, y el sábado, ojalá, por fin relajarme y disfrutar, olvidarme del estres, olvidar de todo lo planificado, dejar que las cosas salgan solas y lo que salga mal, hacerle buena cara.

Todo será amor, paz y diversión en el noa noa. :)