Berlín

Siempre pensé que hablar de Alemania y asociarlo a la guerra es un cliché. Hasta que vienes y te das cuenta que la guerra no es solo parte de "su historia", sino que aun vive en una generación que está presente en sus calles, que los ancianos que están sentados a la tarde tomando una cerveza  fueron los niños de esa guerra que aún late; y luego el muro. 

Aún sin haber prestado atención a las clases de historia, el muro impresiona, una historia de la que personalmente, creo que no aprendimos lo obvio. 

A la final, aún sin quererlo mucho, la visita al campo de concentración fue obligatoria, las historias, la muerte, el frío, las fosas comunes, el paredón de fusilamiento, la cámara de incineración. Tanto dolor, tanta crueldad... inhumano. 

En el hemisferio norte no tienen muy claro que primavera debería significar solcito, flores y buena onda. Me hizo un frío de 4 y 5 grados, ando con ropa térmica bajo el pantalón, eso es la primavera en Berlin. 

En Europa la gente fuma, de forma impresionante, fuman los policias mientras están en servicio acompañando una protesta, fuma el que limpia los vidrios mientras hace su trabajo, fuma el mesero en horas de trabajo entre que trae y lleva una cuenta. Eso en Quito, ya los escucho, sería el grito en el cielo. En Quito quedamos pocos aferrados al vicio, acá todavía vive ese hombre Marlboro. 

En experiencias personales vengo pensando en las perdidas como metáforas de vida, perdí un cordón, perdí un tren. 

Ni tan organizados los Alemanes, se cruzan el semáforo en rojo, uno que pensaría que son cuadrados, la currywurst que es el típico snack estuvo bueno, para comer abundan lugares italianos e indios. Comida tradicional alemana solo la wurst que es la salchicha. 

De hombres guapos si algunos, unos 5 que 7, sobretodo los jovencitos, digamos unos 22 a 24 años, o sea de esos que no me regresarían a ver, a menos que llame la atención una exótica belleza latina (?) en sus 32 añitos mostrando sus primeras arrugas cerca a los ojos :"(

En precios medio caro, no en cuanto a comidas sino mas bien la ropa o recuerdos, el año anterior en los otros países que fui, los 3 llaveros por 5 euros, acá cada uno 5 euros, gasto inevitable. Etc, etc.. etc. 

Y eso es Berlín en 4 días, concluyendo que quizá tres sería suficiente, pero este viaje es relajado. 

Ahora camino a Budapest, el vuelo parte retrasado. 

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Viajando

Hace un par de horas salí de Quito, en unas 9 llegaré a Madrid. Me tomé una cerveza en el aeropuerto para inaugurar las vacaciones. Soy feliz. 

Me habían dado el asiento más feo del avión, un pasillo intermedio en la última fila. En el counter me dijeron que si quería cambiar me costaría 50 dólares; así que me resigné a viajar por primera vez en mi vida en un asiento "no ventana"; pero ya arriba le dije a un aeromozo bonachón que si le sobraba una ventana y me dio una fila de asientos vacíos con ventana por supuesto. Hasta ahora iberia todo bien. Soy feliz.

En la fila de adelante viaja un perro rescatista, va acostado sobre cobijas y la cabeza en la almohada, todos lo quieren mirar, le he tomado varias fotos, un perrin. 

Chocho viene conmigo, es de los pocos viajes que Babba no me acompaña, pero creímos justo que si todos ellos son en escencia uno y parte de mí, le daríamos este viaje la oportunidad al consiglieri. 

Vengo pensando en el dolor de perder a mi mejor amiga. En que duele mas que cualquier otra ruptura. Entre todas las personas que consideré circunstanciales en mi vida, ella siempre fue eterna. En retrospectiva uno sabe que curva tomó equivocadamente, que podría omitir, como evitar el pasado. Pero el pasado ya está ahí, y la gente se va, y duele muchísimo el perder a alguien que ha sido tu persona por 15 años. Los muertos de mi felicidad.

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De regreso

Estoy aprendiendo dos cosas.
La primera es desvincularme, dejar ir. Soltar lo que no puedo tener,  aún no es fácil evitar que se me rompa el corazón cuando me hice ilusión de algo que luego no sale. No sé a qué edad se aprende que el problema es la esperanza.

La segunda es a poner mas cuidado, cada vez que tengo el feeling de "esto se me va a caer/perder/regar" usualmente se cae o pierde,  así que ahora trato de poner especial atención a mi idiotez. Me he vuelto esas personas que todo lo que cae en sus manos se rompe, literal y figurativamente.
Por supuesto intento aprender, pero no es fácil; siempre he tenido la arrogancia de enojarme con la gente idiota solo por el hecho de ser idiota, jactarme de que yo no cometo errores cojudos como no enviar un adjunto en el mail que dice "adjunto el archivo de", de cuidar los detalles, de ver los colaterales antes que nadie. ..
Digo todo esto mientras le ruego al taxista que vuele xq la imbecil que me he convertido vio mal la hora del vuelo y tengo probabilidades de perderlo.
Entiendo que esto no es karma por mi arrogancia y por maltratar a la gente tonta que me encuentro en la vida, esto es que estoy distraída y en una racha de que si algo puede salir mal, es seguro que me va a salir mal.

El tema, como siempre, es que no puedo quejarme y decir que todo está en la pieza. Tengo un trabajo flexible bien remunerado,  tengo un lindo hogar amoblado, una cuenta bancaria que me dibuja una sonrisa, me siento amada, tengo mi cuerpo entero y al menos 4 de los 5 sentidos funcionan bien. Entonces ¿cómo levanto el teléfono rojo y me quejo con Dios de esta racha que estoy teniendo? Como le digo oye me perdí del circo del sol, me peleé con todos en la ofi, mi novio me dejó, soy pésima con la fotografía, y el departamento que quería comprar se emproblemó?
Parecen cosas chiquitas... y él tiene niños en Siria.

Así que aprendo que la independencia es arreglarse uno mismo y no ser carga o preocupación para el resto.  Intento aprender, y la mayoría de días no puedo y me doy por vencida. Esta soy yo, bajando los brazos,  dejando la esperanza y aprendiendo a desvincularme.

A esta hora debería estar en el aeropuerto,  le pregunté al taxista si falta mucho, me dice que no tanto, que es solo pasar el tráfico y estamos. Me lo voy a tomar como una metáfora de la vida. No creo que todo salga mal...  pasar el tráfico y estamos.

Sin escalas

Dos que tres semanas de mierda. Al principio supuse que sería parte del proceso hormonal que todos los meses me toca fibras sensibles, pero resulta que el bajón se extendió por semanas y me quedo sin excusas para justificar la sensación de ausencia. 

Se cayó la compra del departamento. Alejé de mi lado a toda la gente que algo me importaba, y mandé al carajo a la gente que de hecho me cae como la pieza. Entre lo uno y lo otro apenas si quedó gente a mi alrededor,  por ser familia, les toqué  en la vida, no pueden hacer más que aguantar  las balas. 

Malas semanas para escribirme, amistades con las que no hablo en meses vinieron a asomar esta semana y ser testigo de una de las mayores explosiones de la historia,  aun no llego al punto en el que me importe tanto como para pedir disculpas, a la final hemos mutado de amistades muchas veces en la vida. 

Rompí toda relación personal en la oficina,  al punto en el que ahora prefiero quedarme en casa, la fortuna de poder decidir que no necesito ir y seguir haciendo lo de siempre, es una ventaja.  En eso salió el viaje a Perú, y retomo el blog desde el aeropuerto, un escape necesario tal vez, a menos evitará que siga destruyendo todo vestigio de interacción social. 

La expectativa fue sobrevivir a estas semanas con la esperanza de la felicidad que se avecinaba con la forma de una entrada que compré con 6 meses de anticipación y restauraría mi fe en la humanidad.  Por supuesto el problema es desear algo, y todas las probabilidades se conjugan para que la única función del cirque de soleil cancelada sea la que yo fui, antes del viaje. No importa cuantas decepciones se sumen, aún no me acostrumbro a que la vida me rompa el corazón.

Me escapo de todo esto, de elegir paletas de colores para la casa que no compraré,  de ver a gente insoportable en la oficina, de alejar a la gente que me importa. Estoy en el avión, en dos horas estaré  por primera vez en Lima, llevo la cámara quien sabe y aprendo a salir sola con ella, y buscar en la ciudad la oportunidad de encontrar algo que me apasione, hace ya una vida que nada me apasiona. Llevo un babballo, las cosas no pueden salir tan mal. 

Errores tácticos de relaciones interpersonales.

Nos reunimos con Efrén hace un par de semanas, esas tertulias largas e interesantes de las que yo salgo siempre con ganas de escribir grandes teorías, si bien nadie me ha dado autoridad moral para inventar un texto que les diga qué hacer, luego de aquellas conversaciones con E, me siento en toda la sapiencia de decirles lo que no hacer. 

Entonces, a las 3 de la mañana, concluimos la velada con la iluminación de identificar 5 errores gravísimos, que se cometen en las relaciones interpersonales. Mi problema fue no redactarlos ese mismo día. Ahora me acuerdo de sólo un par, pero hoy abrí el blog y voy a hacer mi mejor intento. 

1. "Mis amigos dicen que tú..."

El típico error de involucrar el pensamiento de terceros en discusiones que deberían ser de dos. 

A ver, es obvio que todos/as contamos nuestra novela a los sendos amigos, pero es innecesario transmitir el mensaje sin un filtro. Los amigos pueden opinar, pero es obligación de uno recibir ese mensaje, analizarlo en su interior, sacar una conclusión propia de lo escuchado y actuar de acuerdo a ello. 

"Mis amigos dicen que si tu me quisieras harías tal cosa", "a mis amigos les cae mal esta característica de tu personalidad"; - bueno mi problema es que yo no tengo una relación con tus amigos, con quien comparto cama al final del día es contigo y no con los otros que opinan. (en otras palabras con quien cojo es vos, el resto que se joda).

De más está mencionar que obviamente cualquier resentimiento entre pareja va y pasa, pero el resentimiento de los amigos hacia uno, y de uno hacia los amigos va a permanecer. 

2. Interpretación sobre tonos o palabras textuales. 

-"Te quiero" - "yo también siento muchísimo cariño hacia ti". 

Bomba que explota en ese mismo instante: - "Por mí deberías 'no sentir cariño' sino 'quererme'..." - "ah?, te juro que no entiendo la diferencia (cara de completa interrogante).

Este es un tema más de mujeres, que nos creemos capaces de interpretar el volumen y entonación de los mensajes escritos, y que por lo regular no vemos algo claro: los hombres son mucho más simples que eso, así el siguiente tip de su manera de pensar: "Sentir cariño es querer, si no te quiero no te lo digo, existen solo 5 colores en el mundo y todas las demás gamas o pantones son inventos". 

Pero si llegara a darse el caso de que es el hombre el perpetuador de este atentado contra las relaciones, baje un cambio y relajese, deje de interpretar todo mensaje como una indirecta, converse y descubrirá que una mujer adulta ha dejado los juegos de estrategia en la adolescencia. 

3. Intensidad. In ten si dad maaal!

Pocas cosas hay en la vida más destructoras de relaciones que el amor intenso y necesitado. 

Veamos, todos queremos ser queridos de alguna manera, hay quienes gozan más o menos del contacto físico, es decir un beso o abrazo en público. Hay gente que es más melosa y otros parecen un frío témpano de hielo, para cada uno de ellos, hay alguien que comparte ese gusto, o que aprende a vivir con esas diferencias sin que se vuelva un tormento. 

Pero el tema en este punto es otro, aquí me refiero a intensidad respecto a ese amor necesitado que no descansa y no da respiro. Ese amor ansioso, que a todo le da like, todo lo comenta, que llama 7 veces hasta lograr conectar la llamada o asegurarse que efectivamente pareces no estar disponible, que te sigue el horario diario y ante cualquier cambio en la rutina ya avisora un posible desperfecto. 

Para mí la ecuación perfecta calza en el "te quiero, porque no me necesitas, pero me eliges", y poder decir a alguien que lo elijo aunque me sea indispensable, y que esa persona comprenda que ese vínculo es más fuerte. Porque el amor no es una promesa que se hace un día y se echa a la suerte que ojalá dure eternamente, es una decisión diaria... prefiramos ser elegidos antes que necesitados. 

fragmentos ajenos

***

Cuando no sabes si eres tú o las opciones del examen. Cuando no hay nada más que decir porque la misma historia se repite, te quema vivo

No importa si todo termina mal, piensa. Por ahora todo está bien, y eso ya es un premio que no merezco, concluye.

Pero aguantaste como cinco años en ese trabajo, o seis años ese matrimonio. Te quemaste vivo, todo ese tiempo. Quemaba, dolía, vos aguantabas.

"Yo no buscaba a nadie, y te vi."
Decirle que calle, que haga una pausa, que necesito y quiero guardar lo último que dijo. Lo hace y es cuando reímos de nostros.
Don't leave me until you're leaving me.
Como la vez que lo entendí todo cuando no pudiste explicar nada.

¿Qué vas a saber de amor, si no sabés de soledad, de miedo, euforia, sexo, para siempres y nuncas, de confianza, de reír y llorar por vos?

-Falta mucho, corazón? -Ya casi olvidamos... Todo pasa.

Te quiero, pero como amigos... Como amigos que viven juntos, se casan, tienen hijos y mueren juntos tomados de las manos. Así te quiero.

El amor se queda mirando para ese lado en la parada del bondi.

No sos vos, soy yo por causa tuya."

Afuera es invierno y el frío es blanco y se quiebra.

Tengo un "te extraño" atorado en el "no puedo perdonarte".

Pero, intentar cansa.

los besos que perdí por no saber decir te necesito

Después te das cuenta de que la felicidad no era tan difícil, ni tan cierta. Y que la tristeza nunca estuvo tan lejos, ni tan adentro.

Ojalá estuvieses en mi cama, la mitad del tiempo que pasas en mi cabeza.

No estoy llorando, se me metieron un par de fotos, una que otra canción, alguna charla y todo lo que quisimos ser y no fuimos en el ojo.

Yo lo quise y él a veces también me quería.
El que me está editando la vida es un hijo de puta, está haciendo una de Disney o algo muy ATP.
Cama doble: 3:43 AM intentando dormir con los ojos abiertos mirando tu lado de la cama..vacío…

Aquí nomás, acordándome de todo eso que no pasó.
Según mis cálculos, tu eres otra piedra.

Me cuesta trabajo aceptar que, en la quietud, el tiempo también nos empuja al futuro.

Cuando digo que quiero soñar contigo, me refiero a hacerlo a tu lado, toda la noche, todas las noches.

Back

De vuelta a Quito, toda la energía, toda la alegría de las cosas compradas que inundan cada espacio en mi apartamento, los momentos de tristeza y soledad también, pero la energía abrasadora de la oportunidad de hacer planes. I'm a planner... encuentro satisfacción en las horas transcurridas mientras se planifica cada detalle y proyectar... eso es lo que me da alegría. 

Por políticas de seguridad no puedo compartir en redes lo que me encuentro haciendo ahora, de lo cual solo diré que no es nada divertido y que me está chupando la energía positiva con la que vine. Del Jet Lag diré que a las 5am estoy despierta y que mi nuevo reloj ZeFit deberá indicarme acerca de la tendencia de calidad de mi sueño. 

La balanza indica que he subido 1,2 kilos en mi viaje, pero estaba con el cabello mojado cuando me pesé, así que a eso reduciré 0,2 kilos, (mi cabello mide 80 cm así que cuando está mojado, pesa!); mi abuelita dice que he venido más flaca, que sobretodo me ve la cara mas fina... por supuesto yo le haré caso a la matriarca en mi familia... ¡¿quién necesita una balanza para recordarle toda la pasta y cerveza consumidas!?

De vuelta a Quito, de vuelta al blog, hace mucho que no lo desempolvaba y sin embargo últimamente vengo acá al puro estilo pascualina (acepto que nunca tuve una de esas). La lectura constante de este blog puede causar dos efectos, o enamora o repele... enamora lo transparente, vulnerable y al mismo tiempo críptico de 10 años de una vida ordinaria; repele tanta tristeza y desilusión. 

Esta es mi red social triste, si usted está buscando mi faceta alegre debería buscarme en twitter donde soy ocurrida, graciosa y sarcástica... por supuesto no pienso dar aquí mi user... es parte de la diversión. 

Tá.

Europa 2015 - Parte 5 Turquía

Aeropuerto de Madrid rumbo a Guayaquil, destino final Quito. 

Escribo este post con el corazón roto de decir adiós y sobrevivir. Saber que de despedidas nadie ha muerto. .. y sin embargo ese peso en el pecho y cerrada la garganta de tanto llorar.  

Que ya he dicho adiós antes, que nada puede derrumbarme, que soy toda la fuerza con la que cuento, que estoy aquí diciendo adiós por no sé cuánto tiempo a la persona que amo y me ama. Que la vida es eso. .. y duele. 

Turquía fue la cereza en el pastel en nuestro viaje,  llegamos a Estambul,  era el hotel que menos expectativas tuve por que el precio era 48 euros la noche y los comentarios algo atemorizantes, a parte el idioma, resulta que el hotel (New Style Sisli) fue lo máximo nos dieron una habitación en el quinto piso sin recargos adicionales,  todo lujo y bien servidos,  hablaban inglés sin problemas.  El resto de la gente no tan bien con el inglés,  pedíamos nuestra comida por señas,  pero no había nada que temer xq lo resolvimos juntos entre risas y festejos a cada burrada.

El sistema de metros amplio y útil. Lo malo es que te cobran pasaje en cada conexión. .. un absurdo.  Con la experiencia de ser embobados en roma estuvimos mucho mas alerta.  Todo fue alegría. 

Restaurantes ricos,  precios baratisimo,  nos daba pena intentar regatear con esos precios.

El Ramadan nos jugó su pasada cuando no querían vendernos cerveza por el tema del ayuno,  o sería la mezquita o sería la hora de la misa, da igual nada que no pueda resolverse en un  hard rock Cafe.  

Este post no va con foto, estoy embarcando y no tiene sentido una foto de nariz enrojecida.  

Hasta pronto Fli.

Nota de edición tardía: Debí escoger un momento no triste para hablar de Turquía, pero los momentos son los que encontramos y no hay otros. Estambul da la sensación de ser gigante... no bastaría dedicarle el tiempo entero que recorrimos Europa, aún así no se terminaría de recorrero. Hagia Sophia, Palacio de Topkapi, Bósforo a Asia, restaurantes finuras... ahí concluyó nuestro primer viaje intercontinental... qué experiencia maravillosa... que los recuerdos permanezcan que las alegrías se atesoren. Salud por eso!

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Europa 2015 - Parte 4: Italia (Roma y Florencia)

Nuestro avión hacia Estambul partirá en unos pocos minutos, estos son los momentos de quietud que encuentro para hablar del viaje.  

Dejamos Italia tras tres días y sus noches de calores, pasta y cerveza.  Este es un viaje cervecero sin duda, pero tampoco a un nivel de desenfreno como se muestra en las películas, la edad no nos da.

Italia: el coliseo (calor), las fuentes,  la fontana de Trevi cerrada! (Igual lancé mi moneda y pedí volver), el hard rock a full,  mas cerveza,  las pizzas gigantes con las que nos embobaron diciendo que eran individuales,  el vaticano sin Papa, un indio que nos embobó vendiéndonos lo mismo que ya teníamos comprado por 40 euros, los souvenirs religiosos, la capilla sixtina y las fotos ilegales al techo mientras nos decían "silence no pictures keep moving", el cuarto helado en un hotel malisismo,  mas pizza, mas fuentes,  check a todos los monumentos, entrar en una farmacia y pretender que hablaba italiano cuando en realidad solo estaba repitiendo las mismas palabras que me decían pero con mi super acento italianisimo, más cerveza hasta que los dedos se traben y no poder escribir en el teclado del celular.

Al tercer día fue Florencia,  elegimos esa ciudad para colgar nuestro candidato de amor y aniversario,  ojalá si algún día volvemos el candado siga ahí,  lanzamos las llaves al río y nos tomamos la foto. Linda Florencia.  Caminamos sin mapa y dimos vueltas en círculos hasta encontrar el restaurante esta vez ya no pizza sino la pasta italiana.  

Llegamos al hotel Virgilio,  si algo me ha enseñado este viaje es que la diferencia entre tres estrellas y cuatro estrellas ¡se nota! 

Pésimo wifi. Mala limpieza. Pésimo servicio en general. En fin... es parte de la aventura y para llegar a dormir estuvo bien. . Aun nos falta uno más que veremos como nos va.

Nos dirigimos a nuestro último destino en este el denominado viaje "from one to nine 4129" pero ese es un chiste interno que costaría explicar.  

Andiamo! 

Nota de edición tardía: Me había olvidado de mencionar que el sistema de transporte público no subterraneo, parece ser gratuito, nosotros por supuesto pagamos por el como buenos dos pichones, pero no había nadie más que validara el ticket al subir... son de esas intrigas que permanecen.

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Europa 2015 - Parte 3: Bélgica (Bruselas y Brujas)

Mientras escribo esto estamos en un tren a Florencia,  hemos ya concluido el paseo en Italia y no tuve tiempo de hablar de Bélgica.  

Bruselas bajó un poco de temperatura durante nuestra estancia,  sirvió para descansar un poco y prepararnos para lo que vendría después.  Bruselas sinónimo de cervezas,  degustamos todas las que pudimos,  también hicimos la parte turística solo para decir que no todo es beber sino par monumentos interesantes, las fotos,  etc. 

Fácil sistema de transporte.  La ciudad limpia,  muy amables todos... hasta ahora es la parte del viaje que más me ha gustado,  no sé si porque llegamos a un hotel espectacular (hotel du progress) y todo fue alegría o xq coincidí con las rebajas y he comprado ropa como nunca antes he sentido la libertad y oportunidad de hacerlo.

De Brujas todos dicen que es una ciudad de cuento,  bueno mi cuento estaba muy lluvioso y frío,  (Tuve que hacer el sacrificio de comprarme un vestido manga larga xq mi ropa se empapó con la lluvia), pero todo es parte de la aventura y aun así nos reímos y disfrutamos,  encontramos en el aguacero una oportunidad para guarecernos en una pequeña chocolateria y tomar chocolate caliente. La cámara se mojaba mucho así que no hay tantas fotos, luego escampó, caminamos,  nos regañó la policía... y por supuesto nos reímos también de eso. 

Bélgica es sinónimo de cerveza,  pero ahora también es uno de los recuerdos mas lindos del viaje.  

Estamos llegando a la recta final, me quedan 5 días más en Europa y vuelvo a Quito; todo parece un punto de inflexión mientras se acerca el final del viaje. Yo me quedo con estos momentos de paz mientras viajamos en tren. Luego veremos. 

Nota de edición tardía: "Do you know what you are doing is really dangerous?" 

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