Nube de Tópicos frecuentes

viernes, diciembre 30, 2005

Sueños y Cuentos está de Cumpleaños

Image hosted by Photobucket.com

Fue el 30 de Diciembre del año anterior que puse mi primer post, lo que para mi jefe significa que hoy se cumple un año desde que bajé mi productividad laboral y me he enviciado en esto del Internet.

Hoy con el post número 100 cumplimos nuestro primer año somos tres participantes Nena, Kodama y yo, con estilos completamente diferentes, eso lo hace más interesante.
Creo que el blog ha evolucionado en este año, estoy orgullosa de él.

Este año le otorgué al blog un cambio en su template, ahora es más personal, más autentico, original, a mi gusto. Y el a cambio me ha dado a mi satisfacciones, por un lado me alegra el hecho de que a partir del blog he logrado escribir nuevamente, algo que siempre me gustó y que dejé de hacer por mucho tiempo. Espero, el siguiente año dedicarme un poco más a los cuentos, tengo algunos en borrador, y ansío terminarlos.

Además el gusto de saber que en este año, nos hemos dado a conocer, mi blog y yo, la Princess, es realmente satisfactorio cuando estoy yendo de un blog a otro, click aquí, click allá, click donde caiga el mouse, y llegar a un blog desconocido y ver mi boton, y ver que entre los link estamos nosotras.

Y es igual de bacán, cuando en los blogs más conocidos de nuestra blogosfera nos hacen referencia. (hasta estuve en la sección de Por la boca muere el pez de el Botón)

Lo grato, además del posicionamiento obtenido, es haber logrado buenas amistades, gente con quien me puedo encontrar en la calle y saludar, gente a quien le puedo mandar un mensaje tarde en la noche y saber que responderá, amigos con quienes hemos bebido, bromeado y me han sacado una sonrisa con las cosas que escriben. Y esas otras personas a quienes nunca he visto de frente, que se encuentran en otra ciudad o incluso continente y sin embargo, nos une esto de leernos.

Sueños y Cuentos en este tiempo ha tenido un promedio mensual de 1400 visitas; los días con mayor cantidad de lectores son lunes (20%) y viernes (17.5%); las horas de más afluencia son de 9 am a 5 pm; el 52% de lectores pertenecen a Ecuador, el 13% a España, luego Estados Unidos, Mexico y Argentina; la mayoría de visitantes que han llegado por búsqueda han querido encontrar cuentos o significados de los sueños, en los últimos 7 días el Most Popular Outgoing link ha sido El Guambra; el promedio de comentarios por post es de 15.

Muy orgullosamente puedo decir que Sueños y Cuentos ha sido linkeado, ha sido referido, ha sido recomendado, ha sido criticado por Tijerón, solo nos falta salir en los destacados de Ecuablogs, pero eso lo dejo como propósito del año siguiente.
Gracias a todos por hacer de esto lo que es!

jueves, diciembre 29, 2005

Había una vez...


Ella entró al baño, y mientras estaba allí, percibió que a través de esa puerta, con persianas de madera, alguien vigilaba sus movimientos, se sintió atrapada y tuvo miedo.
Cuando abrió la puerta y se disponía a salir, ahí estaba él, la tomó de la mano, jalándola, de modo que se acercara a su cuerpo, la arrojó a la cama y se puso sobre ella, mientras la manoseaba y besaba, le metía la lengua, la apretaba con su peso, la rozaba con ese bigote que luego ella tanto odiaría en los hombres... ella gritaba, pedía ayuda, estaba a punto de llorar... Él la soltó, no dijo palabra alguna... solo la dejó ir, ella estaba aterrada, y sin embargo, no fue capaz de decírselo a alguien, guardó aquel secreto dentro de su cabeza...

Desde aquel incidente ella tenía siempre pesadillas, incluso, se masturbaba en silencio, sin saber porqué, sin saber lo que hacía, solo quería sentir esa sensación de calor puesto que le agradaba tanto, besaba a sus muñecos en la boca, con la lengua, su cuerpo había despertado una curiosidad que era reprimida por la época, el lugar... la edad...

Una noche, en la cama de su hermana, mientras ésta dormía, le desabotonó la pijama de los muppets babys y tocó los tiernos pezones, que apenas empezaban a crecer... miró cómo su hermana se movía y se asustó, sin embargo, eso no impidió que la siguiera tocando, metió la mano bajo el pantalón y sintió una gran cantidad de vellos... eso era tan nuevo... entonces se acomodó sobre ella y sintió de nuevo ese calor... hasta que entró el Padre de ambas, a la habitación, y tuvo que ir corriendo a su cama...

Mientras iba pasando el tiempo, una serie de pensamientos y sensaciones la invadían, ella poco a poco fue entendiendo lo que pasaba, supo que lo que hacía se llamaba masturbación.

Llegó la adolescencia y los chicos también, conoció lo que realmente significaba un beso. Empezó su relación más larga con un hombre que la hacía sentir cosas diferentes a los demás, ella se creía libre, una paloma, una princesa, pero todo fue un cuento... tuvo su primera vez con él, se arrepintió toda la vida, ya que eso también le llegó demasiado temprano...

Ella no entendía lo que su cuerpo le pedía, "el cuerpo es débil" le decían... y se dejaba llevar cada vez; no se cansaba, luego el pudor desapareció, también el cargo de conciencia... Un día, se dio cuenta de que ese hombre, no era más que un cuerpo, un sexo, un extraño... se alejó de él, y fue encontrando más y más extraños, hasta llegó a sentir que el sexo sería siempre lo más importante... no importaba con quien, solo que sucediera...

Años mas tarde, en aquel cuarto blanco, después de que la enfermera de turno ser marchó con la medicina que no quiso tomar, entre pensamientos, recuerdos, palabras, nombres... descubrió que la causa de ese temprano "despertar sexual" en su cuerpo, de ese deseo interminable por sentir la carne y el sudor de un hombre, fue cuando su tío la arrojó a la cama y la manoseó entera... a la edad de 5 años... Vislumbró cómo cambió su vida desde entonces... y qué tarde fue a darse cuenta...

lunes, diciembre 26, 2005

Cuestion de actitud

obsesionada con esto

De hecho no soy una persona optimista.
No puedo estar contenta siempre y es raro que le vea ?el lado positivo a las cosas?
Más creo que soy fatalista por naturaleza. Un poco depresiva, a veces, menos que antes, gracias a él.

Sin embargo, logro reponerme de mis penas y sonreír en medio de personas divertidas, y hacer un chiste y creer que el tiempo lo soluciona todo, me levanto y sigo caminando, aunque vuelva a caer.

Pero no soporto, en lo absoluto, a aquellas personas que andan sintiendo pena de si mismas e implorando lastima a quienes les rodean.

Aquellos que quieren llamar la atención proclamando a los cuatro vientos que son lo peor que hay en el mundo. Que ni sus propias madres los quieren. Que te cuentan todos sus males, su mala suerte, sus enfermedades, sus penas, su mal de amores.
Aquellos que cuando preguntas ¿cómo estás? Te responden por ?default? ?estoy mal, mi vida es un suplicio?

Aquellos cuya frase de vida es ?nadie me quiere, todos me odian?; aquellos que creen que si la vida fuera una obra de teatro, siempre serán los que sostienen el telón, los que limpian el escenario, o en el mejor de los casos, simples personajes secundarios.

No soy ejemplo de positivismo. Estoy bien lejos de ser como otras personas que viven en armonía, llenos de optimismo, que escriben siempre cosas reflexivas bonitas y de hecho me consta que viven así, y les funciona la buena energía.

Pero si tienes pena de ti mismo, si no quieres llegar a tener el papel protagónico en este teatro, si quieres seguir viviendo como una sombra lastimera. Todo es cuestión de actitud. Si quieres ser un perdedor, hazlo, pero bien lejos, para q no se contagie.
Si quieres morir sintiéndote poca cosa, hazlo, pero no salpiques!

jueves, diciembre 22, 2005

Para ti es tan normal


De lunes a miércoles vas a la escuela, te levantas temprano, te pones el uniforme que corresponda y desayunas con mucho afán, claro, si ya está preparado, luego entras a la cocina de "la abuelita" y nos saludas con un "¡¡boo!!", a lo que fingimos asustarnos, ya que eso te hace sonreír, tomas tu lonchera y tu mochila, yo te acomodo la bufanda, y te paras en la puerta a esperar que llegue el "Sr. Antonio" cuando te subes al susuki blanco, es lo último que sé de ti en el resto del día...

Todos los jueves desde ya hace algunos meses, vas a "tu hospital"; de igual forma te levantas temprano, pero te pones el pantalón que te compré y que tanto te gusta, desayunas, cuando puedes hacerlo, y al despedirte, todos te decimos lo mucho que te queremos, te damos muchos besos, tú nos das "el abracito" y salen todos "al trote" para llegar temprano.

Para ti es tan normal llegar al hospital, que "te pinchen", la comida de hospital, los niños que te acompañan, los sueros, las pastillas, los jarabes, las enfermeras, el que te "saquen" sangre...

Mientras tanto, no sabes cuánta tristeza me da ver tu cabecita, y descubrir que tienes algunos cabellos menos, mirar tu rostro, y en vez de ver tus mejillas sonrojadas, notar la piel oscura, tus ojeras, las manos amarillas, y tu "pancita" un poco "hinchada"...
Los jueves son una agonía, siempre estoy a la espera de saber que todo anda bien contigo, llamo a casa y me reconforta saber que por lo menos estás sonriendo...

Sé que los niños que te acompañan en el hospital han perdido ya todo el cabello, y te envidian porque todavía no aparentas estar "enfermita", lo cual es bueno, porque si tu "bis belita" se entera, puede enfermar de nuevo y hasta morir...

Una y otra vez me viene a la mente, lo que me dijiste aquella noche que compramos pizza en casa: "ya quiero curarme, ya no quiero estar enferma, quiero salir contigo a la calle, quiero comer lo que tú comes"

Cuando me contaron lo que decían los resultados de los exámenes que te practicaron, sentí que el mundo se venía encima... ahora es como si de cierto modo lo hubiera olvidado, más bien aceptado... amo cuando llego a casa y vienes corriendo a darme un beso, cuando me abrazas, cuando te sientas en mis piernas, cuando me propones jugar contigo, cuando me preparas "un cafecito", o tu "sopita de fideo" y mientras bebo sorbo a sorbo la taza de juguete vacía, solo pienso "como quisiera que estos dos años pasen pronto" Y sé que ahora eres valiente, y sé que la fortaleza que hay dentro de ti, es porque no sabes, no entiendes lo que tienes, así comprendo que eso me hace débil...

Extraño salir contigo a la Iglesia, jugar a "las cogidas" "ir de compras"... ahora hasta me gusta cuando entras a mi habitación y lo revuelves todo, cuando me dices "ponme perfume", cuando te coloco suavemente crema en las manos... cuando me acompañas como "mi colita" a cualquier sitio de la casa donde voy, eres mi alegría... tengo tanto miedo de perderte chiquita de mis ojos...

Aunque suene "cursi" pienso que el miedo nos hace vulnerables y también fuertes... las cosas que menos creemos, pueden pasarnos un día no muy lejano... a veces quisiera ser niña de nuevo, los niños saben tan poco del "mundo real"...

miércoles, diciembre 21, 2005

Navidad

Decoré mi depar hace más de un mes. Si, que apurada, quizá debí esperar como todos a que pasen las fiestas de Quito al menos pa sacar el arbolito, pero es que desde que paso Navidad en mi propio hogar, he tratado de tomarme esta fiesta de una manera más emocionante y divertida.

bobolito


Tomé estas fotos de mi depar decorado, hace días, hoy que las he vuelto a ver para poder publicarlas, me doy cuenta de un detalle, y es que muestran la realidad de mi casa, eventualmente desarreglado y con mi Cane, que se sienta donde le place y se queda como dueña y señora.

Me gusta la Navidad, la época en si, ver tanta gente en las calles, en los centros comerciales. Comentaba con Ludovico, que disfrutar o no de estos días es una cuestión de actitud, puedes mirar sonrisas, generosidad y alegría, o puedes ver pobreza, desdén y derroche. Depende de ti.
Me cabrea toda esa gente que dice q la Navidad es fea, (perfecta época pa tomar diablillos y demás) nomás para sentirse que van en contra de las masas.

copito


Ayer conversaba con Gabby, y me contaba q su niña ya está grandecita y por fin entiende lo q es Navidad, que aún cree en Papa Noel y la estrella del Oriente, y aunque a mi la magia de papa noel se me fue al descubrir a mi tío con el traje, recordé algunas cosas bonitas de mis Navidades, pese que me sentía tan triste, mi madre se las arreglaba para que cada Navidad tuviera un toque de fantasía.

Estando todos reunidos sonaba el timbre misteriosamente y cuando íbamos a ver, en la puerta no estaba persona alguna sino un par de bicicletas.
O cuando dejábamos los pares de zapatos en la puerta de cada dormitorio para amanecer el 25 y siempre encontrábamos un regalo extra que nos habían dejado los duendes.

rodolfito


Inevitablemente la noche buena, la paso mal, un sentimiento de soledad y abandono me embarga, pero estoy luchando cada año para que no sea así, de pequeña me hacía mucha falta mi padre en casa ese día. Supongo q es eso lo q incluso ahora me deprime.
Pero cada año es diferente, cada año es un reto a pasar feliz, quizá este año lo logre. Ya no tiene sentido extrañar una figura paterna, he crecido y tengo la casa que quiero, tengo a alguien que cada día está conmigo y se preocupa de que nada me falte.

No importa que signifique la Navidad para cada uno de ustedes, puede ser el nacimiento de Jesús, puede ser la época que todos aprovechan para dar regalos, cuando toda la familia se reúne, un día en el que uno se come muy rico, lo que sea, mi deseo es que disfruten de ese día, cualquiera que sea el significado que le den.

los amigos

lunes, diciembre 19, 2005

Agente 86: En Quito!

Aldo había prometido despertarme, tipo 7 de la mañana, ni bien llegara a Quito. Primera promesa sin cumplir; yo fui quien lo llamó a eso de las 10:30 pa ver donde estaba... se supone que el evento de IMPETU 2005 empezaba a las 10, pero nada, él seguía en su hotel... ¿?

Recién a eso de la una, apareció con un mensaje "estoy con guayabera celeste y pantalón negro" eee... difícil ubicarlo entre tanta gente, así que lo mi respuesta fue inmediata "yo tengo el cabello rojo, eso es más fácil" y así fue.

Qué les puedo decir acerca de él, para quienes no lo conozcan, Aldo es todo un caballero, buena gente y muy amable. Gran chico.

Y ya pues basta de halagos... a lo que vinimos: Agente 86 en concierto

Me quedé impresionada, porq era la primera vez que los escuchaba, y mejor es que era en vivo, me hice cargo de la cámara, bacansísimo poder estar en un área de VIP, haciéndome la que sabía lo q estaba haciendo (Aldo tuvo q enseñarme hasta ?como se agarra la cámara?).

Tome unas 50 fotos, con la esperanza de que por lo menos unas dos que tres saldrían buenas.

Image hosted by Photobucket.com


Acabaron y la gente les pedía ?otra, otra? cosa que no con todos las bandas pasó, y luego los y las fans, una pareja que casi lloran con solo tener la dicha de tomarse una foto con ellos, parecía broma que en Quito los quisieran tanto, los rodearon para pedir de todas las formas posibles que les autografien los CD?s.
Realmente del putas.

Image hosted by Photobucket.com


Teníamos la esperanza de hacerle a las bielas, o tomar ese tan hablado vodka con Aldo, pero nada (memo a la gerencia por eso, ah!), nos dieron las 9.30 de la noche y todavía tenían que comprar sus pasajes de regreso, entre otras cosas, así que la bebida quedó pa la próxima.

Tupa Tupa Tupa... Ah! Ah! Ah! ;)

viernes, diciembre 16, 2005

Sueño


Aún recuerdo mi primer sueño, ese, que cuando tenía tres años, me hizo despertar mojando la cama. En aquellos años no veía series ni películas "miedosas" en la televisión, así que nunca supe con exactitud porqué los personajes de mi sueño tenían aquellas formas.

Cuando dormía en la habitación junto a la cama de mi hermana, me volteaba y veía mi muñeca negra, aún la tengo, es de esas “muñecas marilú” de antes que venían con disco incluido; antes de mandarla arreglar tenía ojos rojos, los cuales, combinados con su piel negra, me asustaban, recuerdo que con mi hermana la escondimos en el clóset, y como el clóset quedaba junto a mi cama, yo temblaba de miedo… pensaba que la muñeca saldría a ahorcarme o algo así…

Esa noche, al dormir, me acomodé de tal forma que mi mirada se posó en la esquina entre el clóset, la pared y el techo, mi oreja estaba sobre la almohada y escuchaba claramente los latidos de mi corazón (claro que no sabía que era mi corazón lo que escuchaba, por eso siempre creí que eran tambores…) entonces todo empezaba a dar vueltas y más vueltas, me mareaba y me quedaba dormida…
De repente escuché voces, y me levanté a investigar su procedencia, me asomé a la ventana, la calle estaba alumbrada solamente por un poste de luz, totalmente desolada, hasta que reparé en un grupo de extraños personajes que caminaban conversando y riendo en voz alta…
La puerta de la habitación estaba cerrada, sentí que la luz del corredor de fuera se encendía y me escondí bajo la cama, desde allí pude divisar claramente dos inmensas patas como de una cabra, tuve miedo, y mi corazón estuvo a punto de salir por el pecho cuando la puerta se abrió y entraron ocho ratones mas grandes que yo, eran panzones, se colocaron cuatro a cada lado de la cama, me buscaban, yo no entendía para qué, luego el personaje que más me aterró entró y preguntó si ya me habían encontrado, era parecido al que luego conocí como “diablo” el cuerpo lo tenía desde las patas a la cintura como de una cabra, el pecho de humano y en el deforme rostro tenía dos cuernos de carnero…
Repaso en mi mente que yo permanecía sin moverme ni respirar siquiera, aterrada por esa visita tan inesperada, después, los nueve personajes se retiraban y yo salía de abajo de la cama y volvía a acostarme temblando.
Al amanecer, la misma sensación de mareo me despertaba y al abrir los ojos lo primero que veía era la misma esquina entre el clóset, la pared y el techo…

Tuve aquel sueño toda mi infancia a partir de aquella vez, hasta los 11 años, siempre me dormía y me despertaba con la misma sensación, cuando empezaba aquel “dar vueltas” ya sabía lo que iba a soñar, nunca supe su significado y tal vez por eso no lo he olvidado, a veces pienso que lo guardo en la memoria como para contárselo a alguien y encontrar una explicación…

Por lo general sueño bastante… tal vez demasiado, hasta cuando me duermo en el bus ya voy soñando, cuando me acuerdo lo que soñé nunca pasa, pero cuando no recuerdo el sueño, me pasa “en el mundo real”, es entonces cuando estoy haciendo algo y me viene el pensamiento de que eso ya lo viví, tengo entendido que eso tiene el nombre de ¿deja vú?, el rato que pienso “yo soñé esto” enseguida se me olvida “lo que sigue”… una vez me dijeron “Dios te habla a través de tus sueños”, pero no creo en eso, ya que… será que ¿Dios realmente existe?, y si existe… ¿realmente me habla?

miércoles, diciembre 14, 2005

Texto:

Imagen para Ricardo

Y nada,
Lo mismo de siempre... ya casi un año y no consigo mantener el blog tan actualizado como quisiera, (y eso que ahora somos tres, aunque me sigo sintiendo una)

Tengo un cuento inconcluso, unas fotos que mostrar, y uno que otro tema divagando en mi cabeza. Espero darme el tiempo entre el trabajo y la U.

Por el momento les copio un texto de Facundo Cabral (maravillosa experiencia asistir a un espectáculo de este gran tipo, muy recomendado) siempre me hace rei­r cuando lo escucho... a ver si ustedes por lo menos sonrí­en.

“...tanto el amor como la cultura son accidentes.
Hay mujeres que lo hacen con Ganas, hay mujeres que lo hacen con culpa, incluso hay mujeres que lo hacen con hombres.

Buscamos un lugar cálido que se parezca al útero de nuestra madre, donde estabamos tan tranquilos y lo pagamos caro; por eso hay quien prefiere la masturbación, por lo menos los que no le tienen miedo a la soledad;
La masturbación es una antologí­a sexual, una selección de los mejores coitos -hagan memoria-
La masturbación es una maravilla que logra el milagro de juntar a Roma con París, es decir a Franchesca con Nicole, es económica por que no hay q invitar a comer a nadie, ni aguantar a los parientes de nadie, ni entender a nadie, ni compartir la cama con nadie ni andar prometiendo pendejadas a nadie.
La masturbación es una declaración silvestre de independencia!?

lunes, diciembre 12, 2005

El riesgo de ser leido

Soy lo más auténtica que puedo.
Me permito escribir según me lo dictan las ideas, esas ideas que por lo general vienen a mi mente en el preciso momento que me estoy bañando.
Soy sincera en mi blog, aunque no lo considero un diario.

No tengo problemas con decir la verdad aquí, ahí­, allá¡ o acá¡.
Aunque debo confesar, que a veces, a falta de algo bueno q decir, prefiero acudir al silencio.

La mayoría de las personas que me leen y comentan, son miembros de esto que de alguna manera hemos llamado, "comunidad bloguera", sin embargo sé que de vez en vez entran un par de amigos de la U o aquellas amigas del época del cole y que hace mucho tiempo no veo. Y todos leen mi realidad a través de mi personaje, la Princess.

Pero que hago yo, hablando de bisexualidad, de orgí­as, de chumas, de moral u otras cosas semi-intimas, cuando me entero de que mi hermano Nicolás de 11 años ha entrado a mi blog??

Qué se hace en estas circunstancias?
Acudo al silencio?

El riesgo de ser leí­do recae cuando gente que no esperas empieza a leerte y a decirte que descubrí tu blog. O cuando ya piensas dos veces antes de escribir algo, como le pasa, por poner un ejemplo, a Ricardo, que tiene a todas sus fans de la U tras el monitor, esperando a ver cuando sale algo respecto a ellas.

Y es ahí­ cuando pienso que la libertad de expresión, puede verse seriamente limitada, dependiendo de quien te lea.

jueves, diciembre 08, 2005

Moralidad

cuestion de gustos


Ayer hablaba de moralidad con mi hermano y mi parejo.

Qué es moral?
Quien puede dar un significado exacto de la misma?

Y hablábamos específicamente de sexo. De todas esas preferencias, no las considero enfermedades, tan solo gustos: Masoquismo, Sadismo, Homosexualismo (se lo incluye en la lista, en cuanto en tanto me refiero a minorías), Coprofagia, Voyeurismo, deseo de decir palabras sórdidas, etc.

Dicen que todo el mundo, por lo menos una vez en la vida, desea participar en una orgía.
Y si, debe ser interesante, supongo que yo también. Imaginándola de manera tal, que sea algo completamente anárquico, libre, donde no existiera sentimiento de posesión, sino solo placer y desorden. (Cabe destacar, que todo esto, lo hablamos a partir de un capí­tulo del libro que estoy leyendo)

No me considero alguien "inmoral", creo firmemente en que todos tenemos derecho a sentir placer, siempre y cuando no se interfiera con el mismo derecho en las otras personas. "Derecho de cada uno a tener el orgasmo que quisiera, siempre que no violentase el derecho de su compañero en el acto"*

Pero vivimos aún en una sociedad donde algunas practicas sexuales se pueden considerar sucias, y nos alimentamos de prejuicios, poniendo como escudo la moralidad.
Por ahí escuché una frase "pocos saben que el sexo, para que este bien hecho, debe ser sucio" No estoy totalmente de acuerdo con ello, porque hay estilos y estilos, pero al menos es una frase sincera. Para mi, y ya lo he dicho: para que este bien hecho, debe haber mucha confianza

Creo que debe primar la libertad de sentir, de vivir, de hacer, de mirar, de querer ... Si nosotros mismos nos privamos de ese derecho, entonces de qué sirve estar aqu­í, sin poder explorar, sin tratar, sin saber de que nos perdemos.

Y realmente no s&weacute; de donde salen todas las barreras mentales con las que crecemos, será¡ acaso del sistema legal?, será¡ de la religión en que cada uno cree; o de viejas costumbres arraigadas y transmitidas generación tras generación?
De donde nace esta manera de juzgar y sentirnos juzgados?

Quien tiene la verdad, sobre lo que es la moralidad?

* Ideas textuales extraidas de Veronika decide morir de Paulo Coelho