Uno de esos días

Hoy es uno de esos días porque ayer fue una de esas noches.
Estoy pasando por una de esas crisis temporales, que acosan de vez en vez.

Pienso en todo aquello que soñe ser y lo veo tan lejos, y no es que yo haya tenido objetivos en mi vida al estilo Lisa Simpson, no, no quería salvar al mundo, ni erradicar la pobreza, ni ser presidenta de la ONU.

Yo quería ser escritora, así de sencillo, dedicar la mayoí­a de mi tiempo a escribir.
Cuando le dije a Mamá "quiero ser escritora" ella respondió que eso no es un trabajo, sino un hobbie.

Supuse entonces querer trabajar en un diario de amplia circulación del país en que viviera y seguir escribiendo.

Le dije "quiero ser periodista, ese si es un trabajo" su replica y enseñanza fue que para ser periodista hay que tener palancas y que en ese mundo no hay plata.

Ahora, años después, quiero ser locutora, y no me importa si es un hobbie, si no hay plata o si necesito los contactos adecuados. Quiero trabajar en la radio, pero antes debo acabar la carrera de ciencias económicas que sigo en la U, faltan dos años y en crisis como las de hoy me desmorona la espera.

A veces creo que nunca llegaré a trabajar en algo que me guste, supongo que me quedaré en este trabajo en el que hoy cumplo 3 años, solo por que me pagan bien, y porque con las responsabilidades que he adquirido en los dos últimos años necesito un sueldo mayor a $600 para sobrevivir como me gusta.

Creo que nunca llegaré a ser escritora, las ideas se me fueron en estos dos años, tiempo en el que me he convertido en una especie de sombra, una mujer de personalidad frágil, débil, sin decisión.
Me miro y no me reconozco, ese sentimiento de culpa que se puede apoderar de mi tan fácilmente, ese desgano de vivir, esas ganas de desaparecer y dejarte en paz de una vez por todas.

Hoy es uno de esos dí­as en que quisiera irme lejos de todo aquello que existe, olvidar lo que alguna vez quise ser, y aprender que hay sueños que no se cumplen.

Hoy desearía la suerte que otros tuvieron, desearí­a tener unos padres que me paguen la U, que apoyen mis metas, que soporten mi carácter. Alguien a quien acudir cuando estoy "tan hormonal" como hoy.

Y sepan perdonar la cursilerí­a, hoy he olvidado la sondrisa guardada en el cajón.

He aprendido a vivir sin amor el último año, he aprendido a vivir sin caricias que reconforten, sin besos que apasionen, he aprendido a vivir en una especie de cariño fraternal y en un ambiente de colaboración en el que ambos hacemos las cosas para estar cómodos y mantenernos sin pelear.

Si, puedo vivir sin pasión y remplazarla con ternura, y puedo vivir sin amor reemplazarlo con juegos. Pero tengo el derecho, o quizá la necesidad de estallar una vez cada cuanto y decir que me hace falta, decir que nada me puede poner más triste que leer todos esos mensajes guardados de uno o dos años antes, cuando aún me amabas y no te costaba una vida decirlo. Aunque solo sea para llorar como ahora lo hago. Y después cambiar este rostro por uno cubierto de maquillaje y decir que estoy bien... que es solo el efecto climático que me hace un poco de daño, y nada más.