Fin de semana.

Yo creo que el cuento que tenía para postear hoy, tendrá que esperar.
Este fue un fin de semana difícil. Marcelo fue internado en el hospital y le operaron de emergencia. Yo podré ser una mimada 24/7, quejarme de mis dolores, de mis ausencias, de mis tristezas, pero el rato de los ratos hay que sacar fuerza de donde no se sabe que existe, ponerse serios y cargar sobre los hombros a un hombre de 130 libras, tratando de hacer lo mejor para que su dolor no sea demasiado.

Y mantener la pose, poner una sonrisa falsa, llamar a mi madre a que haga fuerza y a la suegra para que me la quite. Estar bien, dar apoyo, firmar papeles, tratar de no pensar en las enfermedades hereditarias, en la muerte de su padre, creer que no me voy a quedar sin Chello.

Al final, está bien, reposa en casa mientras a mi me espera trabajo amontonado, deberes, pruebas y excusas en la universidad.

Que está bien, el medico con satisfacción me indica que la operación fue exitosa, me estrecha la mano a la par que con indicaciones acerca de la dieta me extendía sus honorarios, que de lo único que me tengo que preocupar ahora es de pagar la cuenta.

Lo más difícil es la tensionante discusión, sin palabras, tan solo a través de gestos y miradas con su madre, quién le quiere más, quién pasaría la noche en el hospital, quien firmará la factura, a casa de quién lo llevaremos cuando le den el alta. Saber que no encajo, ni ahí ni en ningún sitio. Aunque la mitad de todo ello, podría ser paranoia mia.

A la final ya en casa Marcelo me abraza con fuerza, miro en sus ojos la satisfacción de tenerme a su lado, sé que él me quiere y eso es mucho más importante que reñir por quién prepara mejor el caldo de pollo, si su madre o yo. Aprender que aunque eventualmente nos fallemos en las buenas, estamos en las malas, y que nos faltan muchas cosas en esta relación, que a veces no nos aguantamos más, pero podemos permanecer juntos por esa mirada en su rostro, porque podemos conversar, reír, porque tenemos mucha ternura, nos queremos y a veces hasta podemos ser amigos.

Para dejarme de cursilerías: el sábado cuando ya me botaron del hospital alcance a ir al ágora, escuché par de canciones y esperé a la salida, un gusto conocer a Hiscariotte, Palas y Ma. Candela; lástima que Pastv no llevara a su ñaña.

Y poniéndome aún más cursi: feliz cumpleaños al rockstar, Edu, todo lo mejor para ti este día, y cada uno de los que sigan. Se te quiere, Un abrazo enorme.

Las cosas simples que no aprendí

Noviembre es el mes que más me gusta, sin razón aparente, alguna fijación con el número 9 o con la letra n, hoy el calendario me ha recordado que se acaba el año cuando estaba buscando tema para postear mientras termino con la edición de un texto que pretende ser cuento.

Yo francamente detesto los post temáticos que van a la par con una fecha especial, como aquellos del 24 de diciembre, los de san valentín, y demás.
El 31 de diciembre por todo lado está el típico post al respecto de objetivos, quemar al viejo y buenos deseos; y voy a confesar algo: yo no creo en promesas de fin de año, aquello de que voy a hacer dieta o dejaré de fumar. Es como jurar que desde este lunes voy a hacer ejercicio. Imposible, o improbale.

Como cosa poco habitual, a inicios de este año me propuse tres metas, para mi misma, en secreto, sin hacer mucho teatro por si acaso fallara, de hecho fallé.
En estos 12 meses que pasaron yo quería: 1. Comprarme una moto 2. Aprender a manejar y 3. Curarme de la rinitis.
De las tres solo aprendí a manejar, y eso porque entré palanqueada a Aneta. La plata para la moto no alcanzó y por aquello de la rinitis la verdad es que me dio fastidio saber que nunca más podría fumar.

Quizá todo se resume en mi falta de emprendimiento, las cosas que no me dio la gana de hacer, y sin embargo no me pesan, las que si importan un poco, más que nada por un asunto de amor propio vs. vergüenza pública, son las cosas simples que nunca aprendí a hacer: no sé silbar, no sé nadar, y no puedo pararme de cabeza, (ni de manos, ni nada que se le parezca). Supongo que a estas alturas no aprenderé, tampoco es que me lo haya propuesto. Todos tenemos estas pequeñas cositas que no sabemos, no?
Y bueno, este post pasa por el de fin de año, sin objetivos, planes ni metas propuestas que seguro no cumpliré. Feliz 2007.

Pd. El sábado Sabina, yo no entro, pero habrán bielas previas y posteriores con los amigos bloggers que nos visitan de Gye, Loja y Tulcan. Salud!

Tonsupa

Y me fui a la playa, a tonsupa, casi nadie de Guayaquil sabe que es Tonsupa, una playita en Esmeraldas, antes de llegar a Atacames, pero no tan berreada como esta, es lo mas in al momento.

Regreso hastiada del reguetón, ya estuvo bueno, suficiente hasta fin de año por lo menos. Tengo un par de fotos plenas pero no me las he bajado, y conociéndome para cuando lo haga este post y habrá bajado, así que ni esperanzas de colocar foto playera again, me servirán al menos para el msn.

Lo bueno del zhumir es que no deja estragos, no hubo dolor de cabeza ni mareos al día siguiente, solo sed, y la vergüenza con los recuerdos vagos de la noche del jueves. Pero era una borrachera que necesitaba, siendo apenas las 9 de la noche después de haber cantado, llorado, reído, gritado, bailado e insultado éramos solo tres bultos que se acercaban estrepitosamente al piso una y otra vez. Como recuerdos borrosos: las cosas incoherentes que dije al teléfono, dos que tres mensajes y un par de golpes. Queda la certeza de que las heridas se cicatrizan mejor con agua de mar.

En el blog: Aumenté unos botones al final de la barra lateral derecha, quité unos links que estaban de mas, la regla de link por link no se estaba cumpliendo así que barajé a unos cuantos, actualicé a Lesmode y al Ecuador de hoy. Eso es todo en cuanto a novedades.
Buen inicio de semana.

Otra opción

Y mandaron a quemar todos los libros, las cartas, los restos de una verdad inconcebible, y qué si Jesucristo se hizo hombre no para salvar al hombre el pecado original, sino por pura envidia, por celos, por curiosidad, para poder saber lo que es emborracharse con un buen vino, para poder amar con la angustia de un corazón destrozado, para sentir su sangre en ebullición en la lujuria de un sexo decadente y llegar al orgasmo con un grito sofocado y la respiración incontrolable.
Y silenciaron a todas las mujeres que aún después de su crucifixión, contaban con nostalgia que ese Jesús era un semental, un tipo inigualable, un dios en la cama.

Desaparecieron cualquier evidencia de actos que le quitaran su calidad de ser supremo, nos lo pintaron bueno, puro y casto, nadie se atrevería a decir que de vez en cuando él también hacía trampa en el tablero de juegos. Que le costaba madrugar en las mañanas, que los domingos gustaba de echarse en el césped y dejar que la tarde pase mientras el contemplaba con un mínimo grado de perversión a las chicas pasar por la calle.

Y qué si Dios mandó a su único hijo a la tierra, no con el fin de enviar el Mesías, el profeta, el salvador, sino por un capricho, para saber lo que es la vida. Y qué si después de tantos años, tantos siglos viendo la risa de los hombres y mujeres, viéndolos llorar, sentir, caerse, reír, gritar de dolor y de placer, despertaron su morbo y curiosidad y vino a fingir un papel que no le correspondía.

De preguntas paranoicas y situaciones difíciles.

Creo que todos hemos leído alguna vez aquel chiste en que la mujer interroga a su marido si es que se volviera a casar si por acaso ella muera. Para los que no, al final de este post lo copio.
A veces resulta muy divertido hacer ese tipo de preguntas complicadas, por puro disfrute, para saber que tan difícil se les puede hacer responder.
Aquí algunos ejemplos de las cosas que las mujeres decimos en ocasiones para probar si es que saben como responder.

• Mi amor, a tu siguiente novia también le vas a regalar caballitos de peluche?

• En qué estas pensando mi cielo? Porqué estas tan callado? Estás aburrido? Te pasa algo? estás enojado... hice algo? ya no me quieres... tampoco te quiero!

• Mi amor, cuando me muera vas a enterrar con un espejo en la mitad de la cara para que mi rostro se vea simétricamente perfecto?

• Mi amor, qué ropa me vas a poner para enterrarme?

• Mi vida, crees que debería hacerme una operación de aumento en los senos? - Si responde si: por qué? No te gusta como las tengo?. Si responde no: por qué? La otra las tiene mas grandes y con eso ya te conformas? -

• Mi vida crees que estoy gorda? -Si responde no, lo más probable es contra preguntar: Entonces te parece q estoy muy flaca?- (Tip, para esta típica pregunta hay la respuesta perfecta: no mi amor, yo creo que cada vez estás mas rica)

• Mi amor, crees que debería cortar/teñir mi cabello? - Si: por qué? No te gusta cómo soy? Si me conociste así por qué me quieres cambiar? - No: por qué? Tienes miedo a que quede fea? Ya no me vas a querer si es que el corte me queda muy feo? -

Nota: la mayoría de veces preguntamos estas cosas solo por molestar, no se las tomen tan a pecho. No estamos tan locas, en serio. Y piensen bien antes de responder, todo lo que digan puede ser usado en su contra.

Lo ofrecido:
Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa) Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
El:(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: Mierda...!

Refugios

"La lluvia cae despacio, ya no hay flores para mi, me siento como un gato en un cajón..."

Es común escucharnos decir que odiamos las generalizaciones, y la verdad es que toda la gente tiende a generalizar. Esto por ejemplo, es mi generalización.
Y hablando de eso, aunque sé que no se aplica a todos los casos, estaba pensando que también a muchos nos gusta decir que lo que anhelamos con mayor afán en la vida es libertad y a veces incluso con mayúsculas, buscamos Libertad.
Y me atrevo a hacer otra generalización, esperando que la excepción confirme la regla, voy a decir que en medio de esta búsqueda utópica de libertad nos sentimos más cómodos buscando refugios, pequeñas cárceles, guaridas y espacios donde nos sintamos seguros.

A veces este refugio es el lugar donde emocionalmente nos sentimos menos frágiles, puede ser. Miedo con disfraz de dignidad. Un lugar donde escondernos, literal y figurativamente.

Un refugio puede ser también una persona, una ilusión, un amor imposible del cual nos negamos a salir, porque eso es lo conocido, el terreno tantas veces pisado, un sentimiento que sirve de pretexto para estar contentos cuando las cosas están mal, una excusa para estar tristes por el puro gusto de estarlo sin tener que echarle la culpa al frío.
Asumimos tal refugio como esperanza, quizá en el futuro pueda convertirse en realidad y la esperanza, generalmente, acolchona los golpes. Sin embargo no es real, en muchos de los casos aceptamos su falsedad y queremos vivirla con entereza.

Pero a veces atreverse a abandonar el refugio, muchos más allá de una prueba de madurez, es también despertar de un letargo, darse cuenta de la falacia. Aguantar la cachetada y sacudirse de los restos de nostalgia.

"... empezaste a hablar de trenes, di la espalda y no entendí que era tu manera de decir adiós" -Cristina y los Subterráneos-

Historias de hechos paranormales

De hecho soy una persona miedosa, de vivos y muertos, de violadores y duendes, de lo material y lo etéreo. Y no con esto quiero decir que sufra constantes ataques de nervios ni nada por el estilo, tengo mis temas y cosas medio absurdas pero vivo normalmente aunque si camino en la noche sola por las calles, si me tensiono de que algún desadaptado vaya a querer secuestrarme o quien sabe qué. Me estoy desviando del tema... historias de acercamientos de cualquier tipo.

Personalmente no tengo nada extraordinario que contar, además de los sustos que me hacía tener mi hermano cuando se disfrazaba o se escondía en el closet durante horas solo para encontrar el momento perfecto en que pudiera salir y pegar un grito que me erizara la piel.
Lo más extraño que me pasó fue en el 'corazón' alguna vez que escalamos con un grupo de amigos y por esas cosas de la vida (léase fue mi culpa por vaga) nos separamos, nos perdimos, sin linternas, sin luna, sin saber donde demonios estaba el camino que nos llevaría a donde dejamos estacionados los carros.

Bueno, el asunto es que estando en esas con un miembro del grupo en brazos puesto que se desgarró los meñiscos, tuvimos que cruzar un sembrío de papas, como ya dije íbamos cada quien por su lado, y a mi me dio miedo de estar solita en medio de no-where entonces decidí regresarme para encontrar a alguien que me haga compañía, a los pocos pasos ví una sombra que se acercaba hacia mi, venía en tal sentido que era imposible que fuera uno de los del grupo, completamente oscuro, tenía un sombrero grande y cada dos pasos se agachaba, permanecía en cuclillas un par de segundos y luego se levantaba y daba otros dos pasos en dirección hacia mí. Avanzaba, se agachaba y se volvía a levantar, una y otra vez. Me quedé paralizada, mi primer pensamiento fue que quizá era un campesino que estaba cosechando, pero a quién se le ocurre cosechar papas en medio de la oscuridad a las 8 de la noche? Balbuceé un par de palabras pero no respondió y eso que estaba bastante cerca, cuando la sombra estuvo a dos metros mío di media vuelta y corrí cuesta abajo como desesperada... Minutos mas tarde llegó el ultimo de los grupos afirmando que no vieron nada raro.

Este fin de semana que pasó hubo otro viaje a la montaña medio accidentado, de ahí la foto... ahora quiero que si alguien se anima deje en los comentarios su propia historia de terror o de algún acercamiento del tercer tipo con extraterrestres, demonios, brujas, ladrones o emelecsistas.

Ecua-bloggers

Estaba leyendo que en Chile tienen una ley que trata acerca de los derechos de autor en los blogs. También vi que en el 2006 se ha dado un boom de blogs, creo que esto si se nota en Ecuador: ya el termino figura constantemente en las noticias, y la gente mas o menos ya sabe de lo que trata el tema. Se conoce más a la blogósfera, como una oportunidad y un medio.
Por otra parte eso de la charla en el Alemán Humbolt en Guayaquil me causó una grata impresión y hasta envidia. Me pregunto en qué quedó el proyecto del evento blogs 2006 que estaban planeando desde febrero si no me equivoco.

Estaba también un poco preocupada y bastante interesada en el tema de los derechos de autor/copy right/all rights reserved y todo eso. He tratado de investigar un poco pero no he encontrado nada que se aplique directamente a los blogs o a iniciativas ecuatorianas. De lo que sé los derechos de autor se toman con mas seriedad (y eso significa casi nada de seriedad si nos fijamos en la cantidad de piratería que hay en las calles) en lo que se refiere a libros, discos y pinturas, pero y los blogs?

Aunque leyendo algo quedó bastante claro: no se puede suponer que un contenido en Internet no tiene copyright solo porque no está escrito en alguna parte, al contrario se debe suponer que si lo tiene porque así lo dicen las leyes internacionales.
Leí también acerca de los creative commons, bastante interesante a decir verdad. Ok, a partir de eso yo entiendo (y corríjanme si me equivoco) que los derechos de material en internet están bien explicados y divididos por categorías con esto de las creative commons, es decir que si publico un texto, foto, video en Internet y especifico el tipo de licencia creative commons que tiene ese material, legalmente ya se considera como tener un respaldo; pero lo de creative commons no se supone que es algo así como "semi abierto" algunos derechos reservados y no todos? No sé, cómo te proteges o en cual ley en Ecuador acudes cuando te empiezan a plagiar vilmente? (mi ignorancia sale a flote)

En definitiva aún no me queda muy claro todo esto, mi punto va mas por el lado de que hace rato en Ecuador no se mueve bien un proyecto de este tipo, Ecuablogs funciona muy bien como una especie de representantes, insisto, esto de la charla en el Alemán me pareció excelente, pero como soy una exigente de tercera mi inquietud va por el lado de que no se hace más, y claro, es bacansisimo reunirnos eventualmente a gastar en bielas, mi casa ha estado a disposición las veces necesarias para armar relajo, pero aprovechemos el boom que se ha tenido este año, solo en Quito ya se nota un crecimiento, ni se diga en Guayaquil que se ha caracterizado por que son muchos mas.
Yo sé que todos o la mayoría trabajamos y tenemos la agenda copada 24 horas, pero que nazca la iniciativa al menos, que se proponga algo. Y claro, no es que yo sea ciega, no podría olvidar destacar la tremenda labor y acogida que ha tenido Ecuador Elige, donde varios bloggeros conocidos están todo el tiempo posteando temas de interés para estas elecciones.

Y bueno, si alguien me puede sacar de dudas de en qué quedó lo del evento blogs2006 , y como se ha manejado lo de los derechos de autor en Ecuador, me deja una pista en los comentarios por favor.

Muñeca

No puede recordar con exactitud cuando fue la primera vez que se metió en el closet y halló ahí un refugio donde abrazada a su muñeca pudo olvidar los ruidos de afuera, el miedo. No sabe tampoco si son horas las que pasan cuando se encuentra en su guarida; la posición más cómoda es sentarse con las piernas recogidas y juntar las rodillas para apoyar sobre ellas a Perséfone, la pequeña con dos botones negros por ojos.

Por pasatiempo y distracción acaricia repetidamente con sus manos la cara y el cabello del monigote, la mugre acumulada en sus dedos se mezcla con su llanto y no hacen más que ensuciar las mejillas de plástico.

Escucha las pisadas sobre el piso de madera, la brusquedad de los pasos retumba fuertemente, su cuerpo empieza a temblar a medida que su corazón se acelera, mantiene la respiración pero se ahoga un poco y entonces abre la boca, despacio, callada, aprieta a la que tiene entre sus manos, tanto que cree estarla asfixiando, deja de presionar. Sabe que la están buscando, y aunque no la han llamado a gritos como otras veces, puede oír claramente en cada escalón la cercanía de aquel que provoca el sudor en sus manos.

Hace ya tanto tiempo que todo empezó y aún así ha sido imposible acostumbrarse. En el closet solo hay oscuridad y soledad, mira a su muñeca y por un momento se le cruza la idea de alternar lugares, identidades, las lágrimas resbalan incontrolables por su rostro y caen en el de Perséfone, no necesita pensarlo mucho, vuelve a hacer presión sobre el cuello del pequeño maniquí con sus manos resbalosas por el calor y agitación, la agarra por el pelo que un día fue amarillo y ahora gris, jala tan fuerte hasta consigue separar la cabeza del resto del cuerpo. Al mismo tiempo sus ojos se han secado y las emociones desvanecido.
Sale del closet y espera la llegada del que ya está en la puerta y la llama por reflejo "Annie" sin saber que ha equivocado el nombre.

De pérdidas

Hoy jueves se cumplen 6 días desde que Miguel o 'Miguelo' como le decíamos los panas, decidió quitarse la vida. Supe que lo cremaron, no alcancé a ir al velorio. No sé bien cómo murió, la noticia me llegó con palabras desesperadas demasiado temprano el sábado. Que se suicidó dijeron, y quizá con esto sumamos un punto más a mi mal llamada, obsesión con la muerte.

Cuenta uno mas a la lista de mis amigos con menos de 23 años que han fallecido. Viene a ser el segundo novio, o ex novio de la Lola que decide morirse o tratar de hacerlo por sus propios medios. Se suma en las estadísticas de los miles de estudiante, hijos de familias 'bien', un poco retraídos, que no esperan a la muerte sino que la toman sin dar explicaciones. Y se resta en nuestro grupo de amigos, el grupo de farras, consuelos, fugas y alcohol que en los últimos 4 años se ha ido desintegrando por estudios, matrimonios, vaciles, divorcios o hijos de por medio. Miguelo quizá con su muerte traza la separación definitiva de nosotros. Aunque de hecho, el rato de los ratos, eso que yo estoy describiendo, le valió un carajo.

Cuando Andrés murió, no dejé de pensar ni un instante en el dolor de sus padres, ellos vivían el vacío mas grande, pensé durante meses en la interrogante que el señor Bonilla me dijo llorando en la iglesia "¿por qué te alejaste de mi hijo, por qué lo abandonaste?"; me dolió la ausencia que desde ese día en adelante ellos sentirían. Con la muerte de Miguel, lo que entristece es la certeza de la pérdida simplemente, y como nos llega a todos de forma diferente.

Algunos pierden la vida, a un hijo, un hermano y un amigo en el mismo minuto. Otros pierden un gran negocio, el trabajo y la comisión por venta. Hay quienes se pierden a si mismos en una ilusión, infatuation. Perdemos el dije, el camafeo, la foto, el recuerdo y la herencia materna. Hay alguien que pierde progresivamente la memoria. Se pierde el celular, el número de la conquista del sábado, los mensajes guardados. Habemos quienes perdimos el carro y el patrimonio familiar con él, no una sino tres veces. Se pierde ante el ladrón, ante la familia y ante uno mismo. Perdemos al novio, amigo, y amante junto con la ansiedad, el deseo y las fantasías.

Y recién entonces, cuando hemos perdido tanto, innumerables veces, es que empezamos a pensar en cómo sobrellevamos nuestras ausencias, ¿qué haremos para superar la pérdida?