Ausencia

No lo entiendo.
Es difícil encontrar una razón a algo que sucede tan de repente, que me deja tan desconsolada.

Me resulta imposible, acostumbrarme a la idea que se haya ido para siempre, que no la volveré a ver. Inverosímil, no puede ser.

Cuando alguien enferma y tiene un tiempo de agonía, o sufre de algún mal, como que inconscientemente su prójimo puede hacerse a la idea de que va a morir. Pero así súbitamente, en un minuto, simplemente no puede ser.

Ridículo que alguien al darte el pésame, diga también "feliz año". Estúpido, no es un buen inicio de año.

Y me hace mucha falta, compartir 8 horas diarias no es poco, sobretodo por el vínculo existente. Yo sé que me miraba como a hija, y yo siempre la vi como a madre, amiga, compañera, consejera, apoyo, tantas cosas. Me ha dejado sola.

Y si, soy una egoista al pensar en mi misma, en mi soledad, en como voy a hacer para seguir adelante sin ella. Me sorprendo yo misma de algunos pensamientos frios, en momentos de tanta pena.

No quiero pensar en Por qué sucedió, sino en un Para qué, y dar las gracias que no fue antes, no reclamar por que no fue después. Y dar las gracias también porque Dios la puso en mi camino, para gozar de su amistad, de su sabiduria, para ser parte de su vida, aunque no puedo negar que sentí rabia al saber que me la arrebató antes de hora.
Y no solo a mi, sino a sus hijas, ese par de chicas que se han quedado solas.

Mis hijos serían sus nietos. Yo lo sé. Supongo que algun día se me pasaría este rechazo que le tengo a los niños y llegaría yo en la mañana a darle la noticia y ella me organizaría una fiesta grande, se llenaría de felicidad y me cuidaría tanto... tanto; como a la más mimada de sus hijas.

Así de irreal es la adoración que me tenia, desbordante, siempre me vio como imagen de mujer seudo perfecta, pese a conocerme y conforme pasaba el tiempo, pese a que me vio muchas veces cometer errores grandes, pese que conoció mi mal genio y cada uno de mis defectos, ella siempre podía ver cosas buenas en mi; las mejores. No sé como alguien puede quererme tanto, aun después de tanto tiempo de tratarme, solo ella.

Sé que está ya en mejor sitio, que su espíritu no ha muerto con su cuerpo, que nos acompaña a quienes no la olvidamos, incluso quiero creer que ahora goza de mayor felicidad, estando junto a Dios. Lo que indiscutiblemente me duele es el no poder disfrutar de su compañía un día mas. Y es que ellos, los que mueren, ya se van, ya no están, somos los que nos quedamos los que sufrimos la ausencia. Quisiera tratar de no decepcionarla, y mantenerme junto a sus dos pequeñas, intentar serles de tanta ayuda como ella lo fue para mi, y brindarles el apoyo que ella siempre me otorgó.

El martes pasado, cuando la ví por ultima vez, salimos juntas de la oficina, me dejó subiendo en un taxi y lo ultimo que me dijo fue "cúrese ya de esa gripe, que la próxima semana nos vamos a tomar unas cervezas por su cumpleaños, yo le invito"

Adiós Licen, gracias por ser parte importante en mi vida.
Con todo el cariño de una hija,
So.